プチ過去日記

今でも・・

お久しぶりです何年ぶりなんだろう・・・ここでいろんな方と出会って泣いたり笑ったり、懐かしく思えます・・ずっとここを削除しなければいけないと思いつつ、忙しさについ・・ログインIDをなんとか思い出し、やっとログインできましたきっとまた忘れてログインできなくなるんだろうけどｗｗあの頃の曲を聴くと今でも彼のコトを思い出します・・あの頃は楽しかったなぁ・・とｗ　私の中で小さな思い出になっています今の私は幸せです人並みに悩みもあるけれど、平和で穏やかに暮らしてますだけど・・・人生がめちゃくちゃになっていったあの方を心配しています・・・なにも力になってあげられなかった・・・彼じゃありませんその傍にいた方です彼女からの連絡がまたあるかもしれないので・・・ここを残しておきたいです

過去日記

END STORY

「お願い　そばにいて」そう哀願してたっちゃんはそばにいてくれた壊れたあたしが精神的に立ち直る時期が来るまでそばにいて。。そう思っていたけどなかなか　踏ん切りをつけることができずにここまで来ました「いつか終わる」ずっと密かに秘めていた覚悟と決心を昨夜、やっと実行することができましたそれはあたしの予想外の形だったけれど。。「ストラップお揃いにしようか」「北海道に行きたい」そう言われて　嬉しい気持ちよりも何とも言えない曇った気持ちになってしまった。。目の前で触れることのできる距離にたっちゃんやその分身が存在する自信がなかった今の生活では　どうすることもできない関係なのにこれ以上たっちゃんを好きになってしまうことが怖いとさえ思ったのうまく答えられなくて　ごめんね。。。お揃いは別の人としてました困ってる人や弱っている人をほっとけない性分のたっちゃん自分に起こる困難のすべてを一人で片付けようとするあたし互いの本心をぶつけあうことを避け続けたふたりにはこんな終わり方で丁度いいかもね以前から。。お互いそれぞれに起きる　すべての事柄のタイミングの悪さとそこから生まれる　大きな価値観の違いを見せつけられどうにもならなかった一番悲しかったのはたっちゃんが否定もせず、あのときみたいに追いかけてはくれなかったこと「誤解だよ。好きなのはナナだけ」そう言ってもらいたかった。。『何も言わない』それが　現状のたっちゃんの答えなんだと納得するしかない。。あたしにはたっちゃんを支えることも元気づけることさえもできないけれど別の世界で　あたしとは果たせなかったことを目指していくんでしょう。。あたしのお守りで疲れた　たっちゃんは癒されるんでしょう。。北海道より先に　九州の天気を気にしてしまう癖はまだ直らないけどいろんな音楽を聴くたびに胸が苦しくなるけどたっちゃんとの履歴やアドレス　ブログ　目に見えてしまうものすべてを昨夜、削除しましたあたしのＩＤ　フォルダ　ＳＤ　すべて　からっぽになりましたあたしからの連絡手段は何もなくなりましたまた　あたしにいろんな症状が襲ってきても頼ったりしないように。。。それでも今も　もちろん愛してるし、たっちゃんはあたしの人生の中で最強で最愛の人ですあたしがたっちゃんを心底　愛したのは事実だしこのブログだけは残しておきます未来のたっちゃんにメール送りました見てくれるかどうかはわからないけど。。。

愛のうた

コレ、好きだなぁ

悲しいこと

先日、知人が亡くなりました先日、知人が逮捕されました悲しいことが多すぎてなんにもできなかった自分の無力さ。。。赤いランプがついて機械みたいに電池が切れそうです。。。

May　B'z

May　B'z急に君が夢にでてきた　あせった僕は君の夢にでること　あるかいそして夜明けに　すべてが醒めて忙しすぎる日に　この身を投げる君の名前を　呼ぶだけで体の奥から　波うって空に吸い込まれるように僕の心は　旅立てるいつまで　ぬくもり求めて　さまようのだろう一瞬に　鮮明に　思い出される風景並んで歩いた街が　胸によみがえる見覚えのある道を　辿って目を閉じたままで　一人歩いた昔に　戻りたいんじゃないやり直せるかどうかなんて　そんなことはどうでもいいただ気になって　仕方ない勝手な自分を　抑えられそうにない　だけ君の声が聞こえるたび　頭の中が熱くなって言葉になりきれないものが　胸を張り裂こうとしてるもうすこし一緒に　いたかったうまくやれるような気がしたそんなことは　どうでもいいただもう一度　会いたいんだ笑ってくれれば　僕の世界は　救われる

ナツノハナ

ちゃんと約束してくれたから長い夜を待つ時間も苦痛じゃなかった寂しくなかったあたしは寝不足も二日酔いも全然平気ただ　ひとつ　気がかりなのは。。。大切な人と　その周りが背負ってしまった苦痛戻らない心それを　あたしが全部食べてしまったりせめて　半分にできればいいのにな。。。

待つ時間

暇です。。。今夜は訳あってひとりなんです。。。だから。。。飲んでますたっちゃん　待ってる間　暇だから。。。また画像公開しちゃいます画像の公開は終了しました

気質？

今日は初めて九州人グループと仕事する日でしたたっちゃんと同じ九州人ちょっと嬉しいでも。。。先輩方から「ちょっと凄いよ」とは聞いてましたそれぞれの地域によって気質が違うとは思ってました覚悟はしてました九州人。。。なんでそんなにテンション高いんですか休憩時間にお祭り騒ぎってくらい楽しんじゃってる。。。それに比べて物静かな道産子チームいいんです。。別にいいんです。。あたしが口出す事ではないんですよしいて言うなら窓締め切らないで下さい。。。九州北海道　それは涼しいんでしょう北国では使用頻度が低いため　冷房が標準装備じゃない真夏でも全窓全開＆扇風機が通常なのに全窓締め切って　扇風機数台　フル回転でぬる～～～～～い風回してもどうかと思いますが。。。まぁ。。。優しそうな方々でした。。。明日も南国人ウォッチング頑張ります

画像公開　パート２

「俺も公開して」たっちゃんの希望で時間限定画像公開します。。。自分より照れるなぁ。。。見たい方はこちら。。。⇒

画像公開

時間限定であたしのギリギリ画像を公開することにしました。。。(*v.v)｡ﾊｽﾞｲ･見たい方はこちら。。。⇒

油断

しまった。。。今日は完全に油断していたあたしが浅はかだった。。。こんなことを知られてしまうなんてまさか　こんなことになるなんて思いもしなかった後戻りなんてできなかった例えば映画みたいに時間を逆戻りしてやり直せたら。。。そんな思いも虚しく現実には無理だった取り返しなんてつかなかった『送信』を押したら最後相手に間違いなく受信される写メ一体、誰がこんなとんでもなく素晴しい機能を創ったんだろう。。。恨みます。。。一生恨みます明日からあたしはどうやって生きていけばいいの。。。？今日　たっちゃんに送信した　あたしの写メ。。。すっぴんだって事忘れてたよぉーーー!!!わぁああああ！音信不通になったらどうしよう

脳内メーカー

たっちゃんに誘われてやってみた脳内メーカーあたしの結果。。。愛が嘘で包まれている。。。そんなことないのになぁじゃあたっちゃんはどうなんだろう(ﾟ▽ﾟ=)ﾉ彡☆ｷﾞｬﾊﾊ!!　愛がいっこもなく、大半の嘘が金で包まれて微妙に悩んでる。。アンタ、ホストかい。。。そんなたっちゃんに惚れてるあたしは騙されてるのかしら。。。？みなさんもやってみてね⇒脳内メーカー ※激重で繋がりにくいっす。。

そばにいて,,,

最近　毎日のようにたっちゃんから送られてくる写メ「眠い。。」って寝顔が多いその少年みたいにあどけない寝顔がかわいくって守ってあげたくってぎゅうってしたくなる約束のもの　ふたつ　まだですかぁ？あたしは待ってるよ

離心

もう。。嫌。。。たっちゃんがこんなにひどい人だと思いませんでした。。。あたしは深く傷つきました。。事の発端はあたしが仕事を始めて連絡がままならなくなってからでした『このままじゃ　寂しすぎる』ネットのスケジュールにあたしの予定を書き込みたっちゃんにだけそれを見れるようにたっちゃんの予定も書き込めるように設定しました時間は合わなくても今日　お互い何をしているのかわかるそれだけで安心できて幸せな気持ちでした『たっちゃんがいるから頑張れる』あたしは始めたばかりの慣れない仕事と家事で忙しいながらもそんな気持ちでしたたっちゃんも同じ気持ちだと思ってましたなのに。。。たっちゃんはそんな　あたしの心をえぐり取るような事を書き込みました毎月９日に出逢った記念日が書いてありました１１月には出逢って一年記念日が書いてありました１２月にはたっちゃんの誕生日が書いてありましたふたりの僅かな未来を　たっちゃんはたくさん書いていてくれてすごく嬉しかった。。。なのに。。。何故？どうして？？あたしの誕生日を間違ってる!!!全然違う日に『ナナ誕生日』とか書いてる。。。『もう間違えちゃってぇｸｽｸｽ(´艸｀o)ﾟ.+:』とか言えるほど心広くなーーーーーい金日正と同じ誕生日ではなーーーーーいひどいでしょう？？コレはひどいでしょう？？のメアドに入ってる数字これは通常、その人の誕生日でしょう心理学勉強してたのに今まで気付かなかったの。。。今日のお昼休みに「教えて～」ってきたけど教えてあげなかった(久々に声聞いて、ちょっと嬉しかったけど)大ヒントを与えて夜にはスケジュールは正しい誕生日に直されてましただけど　あたしの怒りは治まりません罰として明日、歌ってる動画送信を命じました楽しみにしてるよたつやぁ

藍

。。。。。。 ((( ・o・) テクテク

このままじゃいられないとにかく何かをしなきゃ。。たっちゃん依存症で　ちょっと脳内イッちゃってるあたしたっちゃんはいつも優しくあたしのことを受け入れてくれるありがとう大好きでもねこんなに居心地のいいところにいつまでもいたら。。。また　あたしはどうにかなってしまうかも何よりたっちゃんの負担にはなりたくない生活変えなきゃ。。もう専業主婦も５年したしちょっぴり社会に出てみようかな

逢えた

また夢を見た気付いたときには着のみ着のままで飛行機に飛び乗り九州へ向かったなんにも連絡せずに南に向かった飛行機を降りたあたしはたっちゃんを電話で空港に呼び出したの「近くまで来たから寄っちゃった。。」たっちゃんは驚いてたけど帰りの飛行機までに　あと２時間しかないことを伝えるとあたしを車に乗せて連れ出したのＴシャツにサンダルで来ちゃったからラーメン食べてちゅうして　ぎゅうして　帰ったの「今度はたっちゃんが北海道にきてね」同じ日にたっちゃんが夢を見たあたしがいきなり九州に来た夢内容も同じだったかなぁ。。

Love is...

自分がこんなに脆い人間だとは思いませんでしたたっちゃんとの恋愛には納得しなければいけないルールがたくさんあって。。当然の事なのに、それを理屈では理解できても感情がついていかないあたしの脳内はまるで小さい子供のようでした人前ではそれを悟られまいと明るく気丈に振舞いひとりになった瞬間に何かが崩れていく感じ。どうしようもなくて　息苦しくて　眠れなくて。。。これ以上　自分が壊れていくのがもの凄く怖いと思ったそれでも　誰にも知られたくなくて「ちょっと疲れてるだけなんだ」と自分自身に無理矢理言い聞かせ病院に行くことは避けて眠れるようになったら改善されるかもと睡眠薬を購入たっちゃんが気付くか、気付かないかのギリギリラインにもうひとつのブログを作り、支離滅裂な文章で綴ってみたり。。何も変わりませんでした結果　行き場のないあたしの気持ちは大好きなはずのたっちゃんを思いっきり傷つけてしまいましたもう終わりにしようとさえ思いましたそれでもずっと　ずっと　抑えていた気持ちを「自分を騙さずに　全部　俺に　打ち明けて」とたっちゃんは聞いてくれました「もっと　そばにいて見守っていてほしい」たった　それだけの事を伝えるのにずいぶん遠回りをしましたたっちゃんの仕事が大変なのはわかってるとにかく　いつも時間がないそんな忙しい人の隙間にあたしが入り込んだら。。。愛しい人を困らせたくない想いがお互いを苦しめて　もっと迷惑をかけてしまった。。。あたしは本当にたっちゃん依存症になっていた今　たっちゃんはそばにいてくれるこれから先もどうなるのかは　わからないけれど時間はかかるかもしれないけれどあたしは自分の足で　ちゃんと歩けるようにならなきゃね。。 心配してくれてコメントやメールくれた皆さん　ありがとう。。。あたしは大丈夫です消えずにまた頑張っていきます。。。

もぉ～

こっちじゃないよ！！

マリンスノウ

昨夜、聞くの忘れてた誰のこと想って唄ってたの？当然、あたしでしょ？そうじゃなかったら許さないもんっ

Jewelry day

誰かのことをこんなに大切に思えることってあるんだね。。。

捕まえてて。。。

虫になりたいと思ったもしも虫になれたら。。。少年のたっちゃんはあたしをどこまでも追いかけてきてどんなに一生懸命逃げても捕まえられる小さな虫かごに入れられて持ち帰りあたしを飼うんだくる日も　くる日も死なないようにあたしに餌を与えてくれる毎日　毎日あたしが死んでしまわないか気にして走って帰ってきてくれるあたしの命が果てるまできっと尽くしてくれるだろうとてつもなく虫になりたいと思った

WaterMe

コレ、好き

Stay In My Heart

ワカメのように波に流されたってイイと思うずっとずっと頑張ったぶん、たまに休んだっていいじゃん休息とらないと倒れちゃうしね自分のためだもんこの曲の前フリ長いトコがあたしに似てると言わないでっ

好きなトコ

好きなところ優しいトコスポーツ万能なトコサッカーうまいトコ歌が上手いトコおもしろいトコ背が高いトコ目がかわいいトコいつでも見つめてくれるトコその目に吸い込まれそうになるトコ好きなところいっぱいただひとつ嫌いなトコがある全部が完璧じゃないから人間くさいだから好きなのかもひとつだけ受け入れられない部分・・・・・毛深いトコあたし、ワッキー好きなんだよねぇ

海

大きな海を漂う貝があるなら海はその貝を包んでいて欲しい岩にしがみついて頑張ってもいつかは剥れてどこかを漂って。。。岩にぶつかって魚に襲われて傷だらけになっても貝の居場所は海しかない嵐の荒波の日も穏やかな波の日もあるけど貝を優しく包んでいて欲しいな。。。

バレた

突然、たっちゃんの妻と名乗る女性があたしの前に現れた主人がお世話になってるそうで(笑)不敵な笑みを浮かべるところがちょっと怖かったその瞬間から自称＠妻が上の立場であたしは下の立場になる形が作られたあたしは黙って頷くしかなかったそうか。。。全部バレたんだ見られたんだナゼか、あたしはすごく冷静だった「来るべき時が来たんだ」程度しか思わなかったこれから罵倒されるのか。。。殴り倒されるのか。。。あたしにどんな仕打ちが待ち構えているのか。。自称＠妻は静かに言ったひとつだけ話しがあって話。。。金輪際、一切たっちゃんとのかかわりを持たないと誓約書を書けと？あたしの夫も呼び出して話し合いをしようと？立場上、何を言われてもあたしは従うしかない自称＠妻が切り出した話は慰謝料なんだけど。。そうか。。。やっぱそれかいくらでも払おうと思ったとっくにそんな覚悟はできていたこの先、きっとあたしの人生はまた大きく変わってくんだ。。。多額の慰謝料を払うためにすべてを失ってひとりどこかで孤独にひっそりと暮らす自分の未来予想図が頭の中で完成されてたいくらですか？自称＠妻はさらっと言った６１万円(笑)？？？？？なんですか？その微妙な額は？ナゼ６１万なんですか？ネット恋愛で逢ったことないから？体の関係がないから？慰謝料＝心に受けた傷の額　　じゃないの？？と思い込んでいたあたしは拍子抜けしたそこで目が覚めた夢でよかった。。。夜中の２：５７に非通知の着信があったこれって。。。誰！？

深夜

ＧＷ中　３日間たっちゃんとの連絡が途絶えたわかってる。仕方ないもんだけど　あたしの妄想は止まらなくて事故・怪我・病気etc...しまいに最悪の結果まで想像してしまって。。。ネットでたっちゃんの住んでいる地域のニュースを検索してたっちゃんの名前が載ってないことにホッとしたり。いじけながら　深夜にノンフィクション不倫物語の長～～～いブログを見ながらうとうとしてしまったどのくらい時間が経ったのか。。。あたしの左後頭部を撫でられた気がして眼が覚めた。。。。。誰もいるはずないじゃん寝ぼけながら　またうとうとし始めるとなんか左後ろに気配を感じる振り向いても。。。誰もいない。。。？？？　あたし、寝ぼけてるからなぁ。。。不思議と怖いとは思わなかった心身、半分寝てる状態だし。そのときたっちゃんがログインした音でまた眼が覚めたあ。。。たっちゃんだ生きてたんだよかった（＾ー＾）それと同時に左後ろの気配も消えたたっちゃんと少しメッセをしたあとで過去ログ見たら半分寝てるあたしの受け答えはひらがなだらけついでに途中でまた寝てたみたいで寝てるなっ！起きろ！こら！ナナ！たっちゃんはあたしを何度か起こしてたあのとき感じた気配はたっちゃんだったと思う生き霊だろうが、気のせいだろうがどれでもいい。優しく髪を撫でられて心地よかった

最近。。。

妙に肩書きばっかり増えてしまいました今日も明日も明後日もやること山積みil||liil||li_|￣|○|liil||li だけどなんだか　ドラえもんに癒されたりするんだなぁ。。

ミスチル

桜

やっと北海道にも桜が咲きましたたっちゃんの街ではとっくに散った桜がやっと咲いたよぉＧＷといってもたっちゃんに逢えないからあたしにとってはゴールドじゃないんだなぁなにしてるかなぁ。。。

逢いました

逢ってしまいましたどうしてもどうしても、我慢できなかった。。。その場ですぐに思いっきり抱きしめてキスして熱い体温で溶けないように。。。人目を避けるようにふたりきりになって。。。今まで抑えていたものがたくさんあったせいか堪えきれずあたしは彼の纏っているすべてを剥ぎ取り彼の先端を口に含み何度も吸って舐めて。。。たくさんたくさん味わいました幸せでした（＾ー＾）おいしかった。。。そしてあたしの口の中で白い花火が打ち上げられました全部飲み込んじゃった(*v.v)｡ﾊｽﾞｲ･ドラえもんチューペットアイス　ソーダ味ひとりで食べちゃった。。。

おかえり

東京からたっちゃんが帰ってきた深夜にオフメがあったただいま＾＾　ナナ＾＾１週間　長かった（＞＜）やっぱり　九州がいいな＾＾明日　メッセで　逢えるかな・・・・おやすみ・・・・またメッセができるんだ何から話したらいいかな言いたいことなんてひとつだけ。。翌朝　逢えたＴ:ひさしぶり！＾＾Ｎ:逢いたかったよ～（＾ー＾）Ｔ: 俺もだよ＾＾；Ｔ:ナナ＾＾Ｎ: ん？Ｔ: いろいろごめんね＾＾Ｎ: ううんＮ: あたしの方こそ　ごめんね。。Ｔ: ナナはＴ: 典型的なＴ: マイナス思考だ！フォント、でっかくしなくても。。。Ｎ: う。。。Ｔ: 俺への不信感Ｔ: 全てはずれ！！！Ｎ: はい。。。Ｔ: ＾＾Ｎ: ごめんなさいＴ: 見えないから仕方ないけどね＾＾Ｎ: もう　そんなふうには思わないよＴ: 年度末から　忙しくなってＮ: うん　頑張ってね（＾ー＾）Ｔ: 頑張んなきゃね＾＾；Ｔ: 昔がなつかしい・・・・Ｎ: メッセができなくても　いいのＴ: どうして？Ｎ: ただ　たまのメールだけでもいいＮ: 生存確認の　ワンギリでもいいＴ: ＾＾Ｎ: たっちゃんと　繋がってたいのＴ: そか＾＾Ｔ: 俺も　そう思えるようになるかなぁＮ: ？Ｔ: 俺は　また　いつでもメッセできるような　繋がりでいたいＮ: 家にいるときはオンにしておくからＮ: たっちゃんの体があいたらＮ: あたしを呼んでＴ: うん＾＾Ｔ: とりあえずＴ: 東京は　もう　終わった　＾＾特別な言葉なんて　なんにもいらなかったたっちゃんがくれた音楽だけで十分だった（＾ー＾）**************************************あたしたちは元サヤに戻りました　同じ婚外恋愛経験者の方々からのメールやコメント、共感してくれたり、励ましてもらい、本当に嬉しかったです（＾ー＾）ありがとう。あたしは皆さんに「後悔しないように」とコメントしていましたなのに一時はたっちゃんから離れたり自分が激しく後悔する道へと進みましたそれは。。ちょっと険しい道のりだったけれど途中で「絶対、後悔したくない」に変わりましたなんでもいいから、ほんの少しでもいいから繋がっていたい普通の恋人同士みたいにべったりくっついていなくても心が繋がってるって信じていたいたっちゃんは「面倒くさい。もう疲れた」と物事を途中で投げ出す人では決してないんですやり遂げるまで走り続ける人なんですそんなたっちゃんと通い合っていると思うだけでなんでもできる気がしてくる頑張ろうって思うもう、絶対に離したくないって強く思う最近、あたしは新たな病気を発病しましたたっちゃん依存症　ﾃﾍﾍｯ(*ﾟｰﾟ)>

カタチ

おはよう、ナナ。 ブログ見てるけど… 辛い… ナナに逢いたい…あたしも逢いたいよ！たっちゃんと繋がっていたいお互い、求め合ってるのに離れる必要があるのかな。。あたし、たっちゃんのこと待ってるね。。。進むべき道を間違っても迷っても戻るところはひとつだったたっちゃんが出張先の東京にいる間あたしは一方的にブログを書き続けて一方的にオフメを入れ続けてたっちゃんを動揺させたり困らせたかもしれない。。。あたしはねたっちゃんを想う、嬉しい気持ちも痛い気持ちもその全部が愛しいと思えるようになった（＾ー＾）やっと　そうなれたのたとえば「おはよう」一言のメールだけでもいいワンギリひとつでもいい何かのカタチでたっちゃんと繋がっていたいそれ以上を望むなんて贅沢言わないもう二度とたっちゃんを失いたくない。。。その後たっちゃんのアバターが元に戻った　アバター笑顔に戻ったんだね（＾ー＾）おはよう。 体調はどう　今夜、九州に一時帰宅予定だ。 体はなんともないよ！たっちゃんは？元気？夜、少しだけでも逢いたいな。。。今夜帰って、事務所に行って作業終わらせてから自宅に戻る予定。 明け方になるだろうなぁ。そっか。頑張ってね！たっちゃんが帰ってくる！いろんな意味でドキドキしました　

抑えきれない気持ち

メールの返事はなかったあたしはたっちゃんのこと、少しも勝手だなんて思っていない「ごめんね」なんて謝ってほしくない本当に離れる決心がついているのならどうしてログインするの？どうしてメッセージを残すの？それって。。。まだ繋がっていたいと思ってくれてるの？あたしのことが気になるからだと思っちゃうよさよならした意味がないじゃんあたしたちはいまだにこんなに惹かれあっている世間のルールに逆らうことに苦しさを感じて抑えきれないほどの気持ちに無理矢理、蓋をすることの方がもっと、もっと　ずっと辛い。。。たっちゃんを失うことは自分自身も失うくらい辛いこと。たっちゃんも同じくらい辛い想いしてるでしょ。。。もう何度目のオフメのやりとりなんだろう勝手だなんて思ってないよお互いを想いあってだからこそ、出した決断だと受け止めてるよただ、苦渋の決断に対する意地なのか以前の苦しさよりもたっちゃんがもういないことの方があたしには辛い意地もプライドも捨てたら戻りたい。。。たっちゃんのこと、ずっと守ってあげたい。。。こんなこと言ったらたっちゃんが決心したさよならを壊してしまうことになるけど往生際が悪いと思われてもいい未練がましいと思われてもいい逢えなくてもいい以前のように頻繁にやりとりできなくてもいいただ、そばにいたい。。。繋がっていたい。。。夜にオフメがあったナナ・・・・・それだけ。それでもいいと思ったどんなカタチでもいいからただ、繋がっていたい。。。このブログにその気持ち全部書いていくから最後までブログ、見ててね。。。そうオフメに入れた

辛さ

「辛い」この言葉は嫌いだって　どこまで我慢することを「辛い」と呼べばいいの？人によって尺度は違う誰かにとってこのラインが辛くても他の誰かにしてみればさほど辛くもない事かもしれないその辛さの痛みは当人にしかわからない。。。今まで辛いなんて言わなかった　思わなかった「このくらい我慢できる」限界まであたしは行けるそう思ってたたっちゃんがどんな思いで最後のさようならを言ったのか。。。きっとすごく胸が痛かったと思う一度言ったことを曲げる人ではなかっただけに「もう最後」そう思ったわかってるこのまま続けてもお互い苦しむだけそんな理屈は頭で理解できたけれどたっちゃんがあたしを想っていてあたしもたっちゃんを想っていて。。。その想いを抱えたまま離れてしまうことがどうしようもなく悲しかったもっと　もっと涙が止まらなくなっていったあたしがたっちゃんを好きなのは理屈や頭で考えることではなくてカラダの細胞、全部がたっちゃんを求めてるんだ。。。だけどどんなに求めてもたっちゃんがどれだけ決死の思いをしてまで言ってくれた「さようなら」を受け止めるしかなく、また悲しくなった。。。こんな届きそうで届かない思いを抱えて大きな　大きな喪失感を味わうくらいなら以前の苦しさなんてちっぽけだった「辛い」初めてそう思ったたっちゃんは東京に行ってしまった東京での生活は「ネット環境がないからメッセはできない」そう言っていたもう二度とたっちゃんがログインすることがない日課の朝メッセを立ち上げて「たっちゃんの足跡を少しでも知っていられたら。。。」そんな想いがあったねぇ　たっちゃん　　　　　　　　　　　　　　　　たっちゃんのアバター、いつから泣いてたの？　　　　　ごめんね。泣かせちゃって。。。あたしね、こんなにもたっちゃんが好きだ～い好き気持ちはカタチにならないからここに全部書いてくだから　見ててなんにも言わなくていいからあたしの気持ち、知っててもらいたい　　そしてたっちゃんがケータイからログインしたいきなりだった　信じられなかったあたしは何も声をかけることはできずにただアイコンを見ていたおはよう、ナナ…。 勝手でごめんね…。 ナナ…それだけ。どうして？さよならしたのにログインしたの。。。たっちゃんひとりの責任じゃないんだよ。。返事を打とうとした瞬間、たっちゃんは落ちて行ったあたしは急いでメールしました「勝手じゃないよ　そんなふうに言わないで・・・」いつまで待っても返事は・・・なかった

別れの選択肢

どうして自分が想う気持ちと同じだけ相手に想われていないと不安なのだろうすべては自己の欲でそれを抑えきれずに壊れていく。。。必死の思いで「たっちゃんの気持ちはあたしにはもうなくなった」ことを受け止めてなんとか前に進もうと、気持ちをすべてこのブログに綴ってから思い出にしようと思った一度も逢うことができなかったこと、メッセばかりで電話で会話したこともたった３回だったこと、滅多にケータイでもメールのやりとりをしなかったことすべてはこんな日のために、後ろ髪引かれる思いが少なくて済むように優しいたっちゃんが仕組んでくれたことだったのかもしれない「さようなら」をオフメに入れた翌早朝あたしの目は　ばんばんに腫れていたそして東京に発つ　たっちゃんから長いオフメがあった「きっと律義なたっちゃんはさようならを言うために。。　また悲しくなってしまう。。。」重たい気持ちで開くと。。。そこにはたっちゃんが何ひとつはっきり言ってくれなかった気持ちが綴ってありましたナナ。 ありがとうね。 この５ヶ月間、夢を見てたような感覚だったよ。 一度くらい逢いたかったね。 ナナと知り合って、何回も勇気付けられたよ。 ナナの事、どんどん好きになってしまって、一時は仕事も手に付かなかった。 苦しくなって、現状逃避したくなって、でも簡単に逢うことができない。。。 ナナ。 俺の気持ちは ナナと離れたくない。。。いつも俺のそばにいてほしい。。。 逢いたい。。。 抱きしめたい。。。 心の底から愛してる。。。 でも、お互い守るものがあるんだよね。 このまま続ける事が、どれだけ苦しいか･･･ お互いダメになって行きそうだよ。 ナナ。 今までありがとう。 さようなら。 目を疑ったまた涙が出たこんなあたしをひとつも責めることなく今でも愛していると言ってくれたたっちゃんもあたしと同じくらい、もしかしたらそれ以上に苦しい想いをしていたなんて。。。嫌われてしまったとばかり思っていたのに仕事が手につかないほど想っててくれたなんて。。。あたしも家事を途中で放棄してまでたっちゃんとのメッセに没頭していたことがあったもしかしたら、たっちゃんはあたしとメッセするためにすごくすごく無理をしていたのかもしれない。。。あの夢みたいな輝いてた日々の裏にある吐き出せない苦しさなにもかもがダメになってしまうほど愛し合ってお互いを想いあったまま、家族を捨ててまで一緒になることができないふたりが選んだ「別れ」の選択肢たっちゃんの気持ちのひとつひとつを無駄にしないようにたとえ　ふたりが終わってしまってもこのブログで伝えていかなきゃ。。。　　　そのあと子供を送り出し、ひとりになって何度も何度もこのオフメを見てあたしは泣いたたっちゃんの名前を呼びながら、子供みたいにわんわん泣いた。。。たっちゃん気持ち、伝えてくれてありがとうこんなに素直じゃないあたしを想ってくれてありがとう同じ気持ちでいることが涙出るほど嬉しかったたっちゃん　愛してるこんなに愛し合ってるのに離れなければならないなんて。。。ブログ、見ててくれる？あたしは最後まで書いてくよそこから今までとはまた違う、苦しさが生まれました。。。

最後のメール

「好きなようにしていい」どういう意味なのかわからなくって。。。お互いを自由にできない恋愛だから、たっちゃんに決定権はないって意味？あたしがいなくなろうが、どうしようが「もういい」ってこと？「元気でね」それは。。。きっと終わりの言葉あたしにはどうしても「終わり」を認められなかったこの５ヶ月間、あんなに惹かれあっていたはずなのに、こんなにあっさり簡単な言葉で終わっていくのが信じられなかったその日の夕方たっちゃんがケータイからメッセにログインした思わず「たつや！なんか言ってよ！」と声をかけたけど。。。返事はなかった「もう話すのも嫌なのかな。。そこまで嫌われてしまったのかな。。　だったら、どうしてログインするんだろう。。　まだ　あたしに気持ちはあるのかな。。。」　考えてもたっちゃんの気持ちはわからなくって。。。ただ、あたしの気持ちを伝えようと思った翌日、たっちゃんからオフメがあったナナ＾＾ただいま＾＾月曜から　東京・・・・・短くても　２週間は　行ってる。。。。。その間　メッセは　できないや（＞＜）長ければ　１ヶ月かなぁ・・・・・・・・・ナナ・・・・・・卑怯でごめんね・・・・・・・・・あたしの質問には一切答えず「卑怯でごめんね」ふたりの繋がりの細い糸は、すでにねじれてちぎれそうなんだ。。。月曜からメッセで会えなくなるなんて。。。残された時間は今日しかない気持ちを伝えないままにしたくなかったまたオフメに入れたたっちゃんと正面から向き合って話したかったよそんな時間も与えてもらえないんだね出張　頑張ってね（＾ー＾）あたし　待ってたらダメなのかなぁたっちゃんのこと愛してるたっちゃんからの返事はまたなくってひとり悶々としても時間はどんどん減ってくだけで明日。。あと数時間でたっちゃんが。。。そう思うといてもたってもいられなくなりケータイにメールしてしまった「メールしちゃってごめんね出張って本当なの？期間も不定期でメッセできないって...本当は入院するんじゃないの？それと...どうして今のたっちゃんの気持ちをひとつも伝えてくれないの...」２時間後に返信がきた「入院なんかしないよ体調はすごくいいよ明日から忙しいチームの助っ人で行くの早く終われば、早く帰ってこれるけど...泊まるホテルはネット環境が無いらしい...ごめんね...ナナ...」また肝心なことをはぐらかされた＞＜　なんで。。。もう　形振りかまっていられなくなった「そっか。入院じゃなくて本当によかったノーパソ用にPHS持ってるんじゃなかったの？携帯にメールもできないの？仕事に集中したいの？それとも...あたしと終わりたいの...？行く前に教えてよ...」たっちゃんの気持ちをはっきり聞くまでは食い下がれないと思った「心配で不安にさせてしまうから、もう終わりに...」なんではっきり今の自分の気持ちを言わないの！？「あたし、たっちゃんの気持ちを聞いてるんだよ」最後の返信がありました「もう、わかんなくなってきた...」.....やっぱり　そうだったんだたっちゃんは優しすぎるからあたしを傷つけないようにとはっきり言うに言えなかったんだね。。。だけど　その方が残酷だよ。。。「そうだよね。さんざん、たっちゃんのこと振り回したもんね忙しいのにこんな女、面倒くさいよね不安で心配にさせてしまうから...なんて綺麗に言わなくてもいいのに気持ちがなくなったなら、そう言ってもらいたかった」もう返信はありませんでした終わったんだ。。。あたしとたっちゃんは終わってしまったんだ。。。もう、たっちゃんにはあたしに対する気持ちなんてないんだあたしから離れたりなんてしなかったらまだ続いて行けたのかな。。たっちゃんは怒ってるのかな　呆れてるのかなたくさん傷つけてしまったかな。。。ごめんね。。。今までの夢みたいな日々はなんだったんだろうあんなに愛してるって言ったのは幻だったのかな。。こんな簡素なやりとりで終わったんだ。。。どんなに泣いてもこのパソコンの向こうにたっちゃんはもういないメッセを開いてもたっちゃんがログインすることはないんだ。。。あたしはたっちゃんを失ってからどれだけ大切な人だったのかを思い知らされました。。。これまで　たっちゃんを愛して、愛されてあたしはすごく幸せだった今までの恋愛で一番、充実していて意味のあるものだったと思うそれを壊してしまったのはあたしたっちゃんを失った痛みはその罰だからちゃんと受け止めないとね。。たっちゃんの気持ちをちゃんとしたカタチでひとつも聞けないままあたしの今まで抱えた気持ちを伝えないまま終わったこの先、たっちゃんが見てるかどうかはわからないけれどもこのブログにすべて書いたら、あたしの気持ちは新しくなれるそう思って、書き始めましたその夜、たっちゃんにオフメを入れました見るかどうかはわからないけど、返事なんてないんだろうけどちゃんとさよならを言おうと思って。。。明日から頑張ってねたっちゃんと一緒にいて　楽しかったよ（＾ー＾）いっぱい嬉しかったよ（＾ー＾）ありがとうさよなら！まだ言ってなかったもんね翌朝、返事がないだろうと思っていたのにたっちゃんから長いオフメがありました。。。

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ふたりの毎朝の日課メッセで「おはよう」あたしはログインしなくなった大切な繋がりを拒否するかのように。。たっちゃん。。あたしに逢えない間、どんな気持ち？どこまで我慢できる？理由も告げずに消えたこと、心配してる？怒ってる？それとも。。。なんとも思っていない。。。？あたしはきっと　たっちゃんとの繋がりを遮断してたっちゃんを試していたんだと思う最低だ。。。ごめんね　たっちゃんたっちゃんとの繋がりを持たない中、考えたあたしとたっちゃんの主な連絡手段はメッセその文字ばかりの世界で何度も言ってくれた「愛してる」きっと、本当に愛してくれてたんだと思う「俺の方が好き度が強いもん」「俺はナナが不安にならないように頑張るだけ」前に言ってくれた言葉もしもたっちゃんがあたしを愛してくれているならたっちゃんもあたしと同じように、もしかしたらそれ以上に苦しい想いをしていたの？それが今でも持続しているかどうかなんて誰にもわからない。。。人の気持ちは変わるものだ。。考えても答えは見つからず、それを伝えることのできない弱い自分が情けなかったあたしが不安にならないようにどんなに愛してると安心させる言葉をくれてもいつも疑いを持ってしまう自分今までに何度もそんなことがあったこの先、今の関係を続けてもどれだけ　たっちゃんが愛の言葉を囁いてもきっと　また　あたしは不安でどうしようもなくなって疑ってしまうんだ。。。こんないつも情緒不安定なあたしが愛しく想われ続けるなんて。。申し訳ないよ連絡を絶って３日目たっちゃんからケータイにメールがきた「元気してる？　入院なんかしてないよねぇ...　寂しいなぁー」写真嫌いだって言ってたのに写メ付いてたそれでもあたしは返信しなかったまだ試していたたっちゃんのこと、愛してるだけどもう　どうしたらいいのかわからない気持ちを抱えて辛い思いをしながら続けていくことが怖くなったそれを話す時間も勇気もないオフメに「たっちゃん　ごめんね・・・」とだけ入れてあたしはまた隠しメッセージを入れてブログを綴ったたっちゃんこの詩を聴いてどう思う？それでもあたしのこと離さないでいてくれる？最後まであたしはたっちゃんを試して最終決断をたっちゃんに委ねていましたそれに対する返事はなにもなく。。。唯一、コメントに歌詞だけを残してくれた　AyuStatさんそれを返事として受け止めるしか。。。だって。。。AyuStatさん ＝　たっちゃん　だからあたしはこのときまで「どんなことがあってもあたしのことを離さないでいてくれる」心のどこかでそんな甘い過信があったことにやっと気づきました『たっちゃんと終わってしまうかもしれない。。』そんなの。。。嫌だ！あたしは自分の幼稚で勝手な行動を悔やんで悔やんで。。。たっちゃんを失うことの方がどんなに悲しいか。。。ちゃんと気持ちを伝えなきゃ！まだ　間に合うかな？夜にメッセを起動すると　たっちゃんはオンでした たっちゃん！ たっちゃん？ いないの。。。オンなのに返事はなくて。。 寝たの・・・？ 直接言いたかったんだけど。。。 あたしね、自信がなくなったの だから　たっちゃんから離れてみたの 心配してくれたり。。。ごめんね でもね まだ　好きみたい。。。 それだけ　言いたかったの ○Ｏo。.（T￢T)/~~~オヤスミナサイ翌朝、オフメがあった＾＾おはよう＾＾最近　仕事が忙しくて・・・・ナナ＾＾　元気でよかった＾＾ナナの　好きなようにしていいんだよ。ただ・・・・・　いきなり訳も言わず消えるのはやめて・・・・・・・・・月曜から　東京出張だ＾＾；元気でね。。。　ナナ。。。え。。。。。「好きなようにしていい」って？？「元気でね」って？？終わりってことなの。。。そんな。。。ヒビを最初に入れたのはあたしもしかしたらたっちゃんはあたし以上に不安だったのかもしれない悔やんでも悔やみきれないけれど。。自業自得と言われればそれまでだけど。。。もう　お互いの気持ちをぶつけ合わないまま終わらせることだけはしたくなかったオフメに入れたどういう意味？もう　こんなあたし、面倒くさいの？あたしのこと好きだった　たっちゃんはいないの？「好きなようにしていい」って卑怯だよ。。。どんなに離れててもあたしはやっぱり　たっちゃんが好きなのたっちゃんの気持ち　たくさん　引っ掻き回してしまったこと。。。ごめんねその日返事はなくあたしの自分勝手な想いはもう　たっちゃんに届くことはありませんでした。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

最終履歴

恋文　♪Every Little Thing君とふたり過ごした日々青い空の下　何を想い、ひとつふたつと目を瞑って指折り数えた愛しき日々...いろんな君の仕種に恋をしたさざめきあう　風の中愛を知った僕が見つめる先に君の姿があってほしい一瞬一瞬の美しさを、いつく歳をとってもまた同じだけ　笑えるよう、君と僕とまた、笑いあえるよう...目には見えないものだから時々不安でサビシクなり、痛々しくてもどかしくてでも、それがゆえの愛しき日々...いろんな君をずっと僕に見せてきららかなる目の前に愛を誓うだから、たとえば、僕のためといって君がついた嘘なら僕にとってそれは本当で会えないこの間に少しずつ君が変わっても想い続けられたらなるようにしかならないそんな風にしてはいつも手放してきたこと、大切なものを信じ続けることはとても容易くはないけどほんのわずかでも僕が見つめる先に君の姿があってほしい一瞬一瞬の美しさを、いつく歳をとってもまた同じだけ　笑えるよう、君と僕とまた、笑いあえるように...************************************************************この歌詞のひとつひとつにあるようにたっちゃんを想っていきたい想われていたいだけどあいかわらずたっちゃんは忙しく、朝の短いメッセだけでしか繋がりはなかった「仕事だもんね。仕方ない。。」以前のような内容の濃いメッセはできなくっても毎朝あたしがオンになるのを待っててくれるちょっと寂しいけど時間ができたら。。。きっとまた。。。そんなある日友達がスカイプをインストールするから教えてと言われたたっちゃんとふたりで会話しようねってインストールしたスカイプまだ２回ほどしか使ってない人に教えるほど機能を理解していないあたし(＞_＜;)スカイプを起動させたいろいろスカイプをいじってみた・・・あたしにはほとんど意味不明やっぱ　たっちゃんいなきゃわかんないや。。ひとつだけわかったこと状態を「Skype　me」にするとユーザー検索で表示され「出逢い求む！」状態プロフになにも書いてなくてもやたらと外人から話しかけられたこわっ！ヤフーメッセンジャーよりも激しい出会い系ツールらしい。。。たっちゃんとの最終通話履歴は３月１日になっていたもう一ヶ月以上も声聞いてないのかぁ。。。そして。。。もうひとつスカイプのある機能に気づいてしまったコンタクトリストに唯一、登録されているたっちゃんの名前当然、オフラインそこへカーソルを当てると。。。(前回のSkype:2007/04/03/ 18:05)最終ログアウトタイム目を疑った「こ　の　時　な　に　し　て　た　の　？」　４月３日、まだあたしがヘルニアの辛さから立ち直れていない日１８時は夕食やお風呂の支度などであたしはパソコンの前にいることのない時間一体、なんのためにスカイプを起動させたの？ただ、あたしのようになんとなくスカイプにログインしただけかもしれないそう考えようとたけど。。いつも疑ってしまう自分が嫌になった「またか。。。」どうしてネットにはオンオフや最終履歴が残ってこうして目に見えてしまうんだろう。。なにもかもが嫌になった婚外恋愛していることも遠距離なこともネット恋愛もなによりもどんなに愛してると言われても疑ってしまう自分そして　それを確かめるために聞くこともできない弱さ。。逃げ「仕事が忙しいんじゃなくて、たっちゃんはあたしにもう気持ちがないのかもしれない」もう自信がなくなった。。。ひとりでゆっくり考えたかった土曜の夕方にメッセでたっちゃんに逢えたたっちゃんにそのすべてを話せるわけもなかった久々にゆっくりメッセできるかと期待したら。。「これからお酒飲むから備えて寝る」と言われた。。。疲れてるもんね　睡眠とってないもんね　ゆっくり寝てね時間できたら、また遊んでねそう言えばよかったのに本当に寝るの？あたしとメッセするよりも違うことを選ぶの？あたしは一体、なんなの？たっちゃんのそばにいてはいけないの？もう心の中がめちゃくちゃで気づいたときには。。。Ｎ: とっとと寝ろ！Ｎ: もう近寄るな！Ｔ: 離れるもんか＾＾；Ｎ: 逃げたらどうする？Ｔ: 追いかける＾＾Ｎ: すでに逃げる準備してたらどーする？Ｔ: すでに追いかける準備をしてるＮ: 離れ小島まで逃げてたら？Ｔ: わかっちゃう＾＾Ｎ: なんでわかるんだよーＮ: ストーカーじゃん！Ｔ: おしえなーーーーいＮ:ヽ(;ﾟ;∀;ﾟ; )ﾉｷｯﾓヽ( ;ﾟ;ж;ﾟ;)ﾉｷﾓｷﾓヽ(;ﾟ;∀;ﾟ;)ﾉｷﾓｽｷﾞｰＴ: ぎゃははははははははＮ: 寝ろ！Ｔ: はい＾＾　おやすみぃ＾＾Ｎ: おやすみ！Ｔ: ちゅっ！！Ｎ: あ　 そうだＴ: なに？Ｎ: しばらく会えないと思うけど 達者でね！Ｔ: なんで？Ｎ: 。〇ﾟ｡*,*｡οｱﾃﾞｨヽ(*･ω･*)ﾉｵｰｽο｡*,*｡ﾟ〇｡Ｔ: なんで？Ｔ: なんでーーーーーーー？Ｎ: いいから寝ろ！Ｔ: ・・・・・・・Ｔ: 我慢しときます。。。。。。Ｎ: あはははははＮ: 頑張ってね！Ｎ: (*￣(ｴ)￣)ﾉ**SeeYou**(￣(ｴ)￣*)ﾉＴ: 愛してるよ。たっちゃんと距離を置いてよく考えた方がいいと思ってしまった最後の「愛してるよ」も聞こえないふりして落ちたこれがリアルタムで会話したふたりの最後になりましたたっちゃんの気持ちも考えずに独りよがりの妄想を膨らませたあたしはどこへ向かっていくのかもわからないまま。。。そして頭の片隅の奥の方には「たっちゃんの愛が本物なら、どんなことがあってもあたしを離さないだろう」そんなバカな過信がありました。。。

愛してるって言い続けて。。。

何度も襲ってくる激痛に耐え続け。。もう意識も朦朧としてきた痛くて不安で心細くって。。たっちゃん。。！助けて。。。逢えなくてもいい。家族が大事でもいい。「ねぇ　ずっと愛してるって言い続けてて・・・」それだけでいい。。オフメに入れたそれだけ言ってくれれば、痛みはなくならなくてもあたしの気持ちがどんなに和らぐか。。それから家族が帰宅土曜の夜ということもあり、日曜の当番病院を診察することにして休みながらオフメのチェックをしたＴ：どうした？？？だいじょうぶか？？Ｔ：ナナ？？どうしたの？？Ｎ：首と背中が痛いの。泣くほど痛いの。今やっと家族が帰ってきた。明日、病院行ってくるねＴ：俺にできることは？Ｎ：愛してるって言い続けてて。。Ｔ：愛してるよ！たくさん　たくさん愛してるよ！！Ｔ：なにかあったら、メールして！！私のことを心底心配してくれていて嬉しかった愛してると言ってくれて救われたそばに家族がいるはずなのに「メールして」と言ってくれたすごく、すごく安心できたたっちゃんはきっとなにがあっても、あたしのことを離さないでいてくれるそんな甘えのような過信をあたしは持ってしまった翌日、診察を受けると案の定「首の椎間板ヘルニアです」と言われたヘルニアがこんなに激痛だなんて知らなかった歩くことも、左右を向くことさえも痛くてできなかった「痛みが治まるまで、なるべく安静にして下さい。下を向いたり、上を向いたりという動作はなるべく避けてください」携帯からたっちゃんに病状を連絡した「心配してくれて　ありがとうね」痛み止めさえ飲んでいれば軽く動くことはできるでも　やっぱり、家事は下を向いてすることが多い掃除機をかけたり、お皿を洗ったり・・・それだけで痛いあまりパソコンもできなくなって。。また　たっちゃんとの距離ができてしまったように感じただけど　あの日あたしの心が救われたこと、離れていても繋がっていたいこと、一瞬でも疑ったことを申し訳なくて。。伝えたいけど。。ふたりにはその時間がないあたしはたっちゃんが見ているこのブログの絵文字にメッセージを隠した気づいてくれたかな。。。

確かめたい愛

オンライン状態を隠す。。。「きっと忙しいんだ」そう思うようにした仕事に集中したくても、たっちゃんがオンの状態であたしが話しかけたら疎ましいときだってあるはず何度もそう言い聞かせたけれど「あたしに気持ちがなくなったのかもしれない。。」確かめずにはいられなかったＮ: ねぇＴ: ( ‥) ン?Ｎ: あたしのことＮ: どのくらい好き？Ｔ: どのくらいって・・・・・Ｔ: ナナにはＴ: 不思議な感情があってＴ: すきというかＮ: ？？Ｔ: ずーーーーっと　一緒に　居たい　って　感じＴ: くっついていたいＮ: ﾃﾍﾍｯ(*ﾟｰﾟ)>Ｔ: これってＴ: すきってことだけどＴ: その言葉以上のような気がするＮ: ほんと？Ｔ: うそ付いてどうするよ＾＾；Ｎ: そだよねＮ: ありがとう　うれしい（＾ー＾）Ｔ: ＾＾Ｔ: ナナは？・・・無言。たっちゃんからの言葉だけを期待していたので自分の気持ちの言葉、用意してなかった。。。Ｔ: 困ってる・・・・・・・＿|￣|○Ｎ: あははははははＴ: ＾＾Ｎ: あのねＴ: うんＮ: だめだ　 言葉にならない＿|￣|○Ｔ: ( ‥) ン?Ｔ: 俺、ちゃんと　ナナの　心まで　入り込んでるかなぁＮ: 入ってるよ！Ｔ: いつも　俺のこと　考えてる？Ｎ: うんＴ: ＾＾Ｎ: ２４時間　四六時中Ｎ: 頭から離れないＴ: そか＾＾本当に毎朝、起きてすぐにたっちゃんのことを思い出す何をしていても必ず頭の片隅にたっちゃんがいる照れたり、飾ったりせずに「好きだから絶対に離れたくない」今思えば素直にそう伝えればよかった。。。疑問に思ったことはすぐにその場で聞いておけばよかった・・・それが、言えないもし言ってしまったらすべてを縛り付けるような気がしてできなかったお互いを自由にできるわけのない婚外恋愛の身で、たっちゃんを困らせたくもなかったたっちゃんもきっと同じ気持ちでいるはず。。。そんなある日不眠と偏頭痛と倦怠感があたしを襲った季節の変わり目からくる、事故の後遺症だと勝手に解釈していたいつもそうだったから。。。あたしを心配するたっちゃんからのオフメがたくさんあった「心配だ。。。　そばに居てあげたい。。。　ゆっくり休んでね。。。　元気なナナに逢いたいなぁ。。」いつも優しいたっちゃんの気持ちがもっと嬉しかった。だけど体調は日によって良くなったり悪くなったり。。数日後には肩や首、背中が重くて痛くて起き上がることさえも苦痛になってしまったそして、激痛があたしを襲った歩くことも、座ることも、ほんの少しでも体を動かすだけで今までに感じたことのないほどの激痛が背中に走る何度も、何度も雷に打たれたようなほどの激痛あたしの骨や筋肉はどうなってしまったの？？ナゼこんなに痛いの？？横になることも痛い。。起き上がるのはもっと痛い。。家には子供とあたししかいない救急車を呼ぼうか迷ったけれどやめた子供が不安に思ってしまう夫に電話したがはあと一時間は帰れないと言われたあまりにもの激痛と、不安で不安で涙が出てしまった「誰か助けて。。。」携帯からメッセンジャーを起動し、たっちゃんにメッセージを送った「痛い！痛いの！死ぬほど痛いの」「手がしびれてきた・・・痛い＞＜」遠くにいるたっちゃんがすぐに飛んできてもらえるわけじゃないだけど、このときだけはそばにいてもらいたかったどうしようもなく、不安で。。。たっちゃんがそばにいてくれたら痛みも和らぐと思った携帯でのメッセンジャーを何度、更新しても「メッセージはありません」何度も何度も激痛があたしを襲った。。。

オンオフ

ある日の夜中のメッセＮ：もう　寝るねＴ: あと３分＾＾Ｎ: うん？Ｔ: あと１分だけ＾＾Ｎ: うん（＾ー＾）Ｔ: ＾＾Ｔ: な～なっＮ: なぁに？Ｔ: 好きだよ～んＮ: も～～～～～～っと　好きっ！Ｔ: 俺はねぇーＮ: うんＴ: もう　生活の一部になってしまったのＴ: こうやって　ナナと　メッセするのが＾＾Ｎ: （＾ー＾）Ｔ: ナナが　居ないと　困るのＴ: 元気出ないし・・・Ｔ: ナナに逢えなかった日はＴ: 寂しくて　元気でないＮ: うんＴ: できることなら・・・・・Ｔ: ナナをＴ: 俺の・・・Ｔ: ポケットに　入れて　持ち運びたい　＾＾Ｎ: あははははははＴ: ＾＾Ｔ: そのくらい　好き　＾＾Ｔ: 勝てる？とっても嬉しかった。。。あたしも大好き「勝ちたい」と思ったけれどたっちゃんの言ってくれたその言葉と同じくらいの素敵な言葉がどうにも思い浮かばなかった。。Ｎ: うーん。。。。Ｎ: でもＮ: 嬉しい（＾ー＾）Ｔ: ＾＾３月に入って、たっちゃんの仕事が忙しくなったいつものメッセもあまりできなくなった正直、ちょっと寂しかったたっちゃんはあまり寝てないみたいで。。。すごく心配だったそれでもいつの間にか日課になった朝のメッセは続いた毎朝、メッセを立ち上げて「おはよう」「いってきます」「(*・( 　)ちゅっ」たったそれだけのほんの数分間がなによりも幸せでしたたっちゃんのメッセはオフの時が多くなり忙しくて、あまり一緒にはいられない寂しいけど、困らせたくないし、邪魔にはなりたくないのでそんな気持ちを告げることはしませんでしたあたしも、子供の入園準備などで忙しくなり始めて更にメッセの回数は減りましたお互い、生活が落ち着いたらまたゆっくりメッセできるだろうなぁそんなある日・・・たっちゃんはオフラインでしたあたしはオンで待機中「また忙しいんだろうなぁ会いたいなぁ」なのに。。。オフのはずのたっちゃんがいつものように話しかけてきました何を話したかは覚えていませんただ何度、確認してもたっちゃんはオフ。。。それって。。。「オンライン状態を隠す」たっちゃんは自分がオフ状態ということを気づいていないようであたしは普通に受け答えしてたと思う。。。どうして？隠す必要があるの？仕事中、「隠す」にしておいたのを忘れて話しかけてきたの？仕事を邪魔されたくないから「隠す」だったの？だったら、そう言ってくれればいいのに。。。それとも。。。あたしに隠れて何かをしているの。。。いろんな疑念を抱きつつも、「寝る暇もないほど忙しいたっちゃんに、あたしの小さな疑念をぶつけたところで負担にしかならない」そう考えて、その気持ちを伝えることはしませんでしたそれが、ふたりが壊れていく始まりでした。。。

終わり

あたしとたっちゃんは終わりました。。。あたしにとって酷く悲しく、釈然としない終わり方でしたでも。。それは自業自得なんですたっちゃんの事をたくさん引っ掻き回して、傷つけてしまいました本当にごめんね。。。たっちゃんあたしは今でもたっちゃんの事を愛してることに変わりはありません今は、涙も乾かないけど。。。たっちゃんからもらった、たくさんの音楽に囲まれてどう過ごしていいのかもわからないけど。。。あたしは、きっとだいじょうぶ始まったばかりの新しい生活にワクワクしながらゆっくり歩いて行けるはず！１５年後に一緒になろうねって約束は果たせないけれどもたっちゃんと出逢えたこと、あたしの生涯、最後の人としてたっちゃんと愛し合えたこと、本当にとても誇りに思える（＾ー＾）まだ　たっちゃんに伝え切れてない想いもたくさんありますたっちゃんの気持ちもはっきり聞けないままです。。。もう二度とあたしの想いはたっちゃんの心に響かないだろうけどふたりで過ごした日々は消えない事実最後の最後までここに書き切れたときに、たっちゃんと使っていたＩＤを削除しよう。。。

ソラアイ

激痛

痛かったの。。。死ぬほど痛かったのだけど助けられたよありがとう

霊感

何か。。。得体のしれないものが襲ってきそうな予感がしたちょっとだけ霊感の強い私はなんとなく感じてしまった寒気がする頭痛がするそして。。。右肩がとてつもなく重い。。。このままどうにかなってしまいそうなくらい重い。。。何かが乗っかっているみたいだ自分ではどうにもできない＞＜どうしよう。。。とりあえず魔除けに着メロ変えといたボリューム注意

お休みします

しばらく　このブログお休みしますm(__)mっても　元々さほど更新してないけど(*￣∇￣*)エヘヘ(￣△￣；）エッ・・?たっちゃんと別れたのかって？？そう。。。実は。。。そうじゃなくって！春から生活が変わってくるのでパソコンに向かう時間が減るの夜は毎晩酔いつぶれて　いや。。疲れてて子供と一緒に寝てしまうことも多いので。。ブログ続けることは厳しいです＿|￣|○たっちゃんとはあいかわらずラブラブです(たぶん)時間ができたときには更新しますんで！。〇ﾟ｡*,*｡οｱﾃﾞｨヽ(*･ω･*)ﾉｵｰｽο｡*,*｡ﾟ〇｡

Every Little Thing／14 message～every ballad songs2～

Every Little Thing／14 message～every ballad songs2～ コレ、ワガママ言ってたっちゃんに貰った大好きでいつも聞いてるUNSPEAKABLE当たり前だった君とふたりそばに居る鈍くなってゆく想いが怖くて知らぬフリをして淋しいかもわからずにいつの間にか空白の時間だけがただ過ぎていった出逢えた喜びを愛してゆく意味をあふれる優しさで伝えて欲しいサヨナラも言えないくらいにしっかり抱き締めていてね言葉じゃ足りない想いだけが心をつなぎとめる「昔は、ヨカッタ」茶化すように言うけれど締め付けられてく想いが痛くて泣き笑いになる淋しさから逃げたくって離れるコト考えたあと一歩が踏み出せなかった「ずっと一緒だよ」と揃いで買った指環あの頃と変わらず輝いてたこんなにも近くに居るならこの手を離さずにいてね言葉じゃ届かない想いがある大事な想いがある出逢えた喜びを愛してゆく意味をあふれる優しさで伝えて欲しいサヨナラも言えないくらいにしっかり抱き締めていてね言葉じゃ足りない想いだけが心をつなぎとめる大事な想いがある　　　********************************「淋しさから逃げたくって離れるコト考えたあと一歩が踏み出せなかった」あたしがこの前まで「たっちゃんから離れたら。。。」って考えてた事って自分が淋しい想いをする事から逃げようとしてたのかなぁそうか。。。逃げないで　ちゃんと受け止めよう