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◆ 生きる意味 ◆
結果は陰性でした 感染してなかった。本当によかった 母親は腰を抜かして泣いていた。 あの結果から１週間がたった 陰性だったのにもかかわらず、あの検査から 気分が落ち込みっぱなしだ。 吐き気に襲われ、頭痛めまいに耐える毎日。 正直しんどい。 もう、書く気力もない パクヨンハが死んだ。 死ぬまで存在を知らなかったけど 私も連れて逝ってほしかった・・・なんて思ってしまう もう正直つらいよ なにが？ なにがつらいのか自分でもわからない。 死んでしまえれば楽なのに はぁ。 また吐き気が
July 7, 2010
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◆ 検査結果 ◆
明 日 私 の 人 生 が 決 ま る 。 陽性なら、私の人生先長くない 朝９時。検査結果がでる。 だいじょうぶ、 覚悟はできてる 陰 性 な ら 泣 こ う 陽 性 な ら 笑 お う 私の中で決めたんだ きっと大丈夫 神様。 この１週間 本当に長かった。 母親は１週間で５キロも体重がおちたそうだ 相当ショックだったのだろう 怖がらず 歯を食いしばって 結果を聞くよ
June 28, 2010
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◆ 朝 ◆
目 が 覚 め た 私 生 き て た い つ ま で 続 く か な い つ ま で 朝 を 向 か え ら れ る の か な 以 外 と 死 っ て 怖 い ん だ ね
June 26, 2010
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◆ 生きる意味 ◆
つらい、 つらいよ、 ものすごく。 どうしてなの？ どうしてなんだろう。 父親は何かに追われるように庭の整理をしてる。 具合悪いんじゃないのかな？ もっとしゃべれなくなっちゃったらいやだよ。 あたしの病気、陽性だったら父はもっとおかしくなるんだろう どうしてなんだろう。 母親はつらい顔して、病気でしんどいのに 家事をこなす。休めばいいのに、絶対に休まない。 今の医学では病気なわけで、ストレスをためないことしか 進行を遅らせる方法はないと医者は言う。 どうしてなんだろう。 もし陽性とでたらあたし、いつまで生きていけるのかな 毎月４万だして大量の薬飲んで、自分で注射して。 そんなんで周りに迷惑かけるなら、今すぐ自殺してしまいたい でも、これ以上親不幸な娘にはなれないから。。 つらいんよ。 つらいんよ。 学校は専門学校になってまでも虐めがあり 弱いもの虐めが盛んにおきている アツシは泣いた。生きる意味を求めて泣いた。 アツシは私の前で何度泣いたのだろう みんな幸せになる権利があるのに どうしてなんだろう
June 25, 2010
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◆ 余命 ◆
お久しぶりですｗ 私は今とてつもなく大きな壁にぶつかっています。 生きる意味、実際そんなもん、誰が考えたってわからないでしょう 私はこの先、長くないかもしれない 病気かもしれない、 結果は火曜日。 私は暴れた、母親は泣いた、父親はそれ日を境に 頭がおかしくなった。 アルツハイマー？よくわからない。 すべてから逃げ出したい。 生きてる意味 そんなん考えてたら、呼吸が苦しくなった こわいよ、 こわいよ、 こわいよ、 でも、私が笑顔で元気にいることが何よりも大切なことなんです 心配かけないようにいることが 一番大切なんです
June 24, 2010
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◆ これで ◆
これでよかったんだ 今すごく楽しいよ 悩みもないし、毎日が輝いて見える これから輝きはじめたい 輝きたい シロの色で輝きたい 自分らしくいることがやっぱり一番なんだ でも、やっぱりたまに思い出してしまう それはまだ時間が浅いからだけど、、、 前をみる 自分の道信じるよ 好きだった 大好きだった ありがとう シロはこれから輝きはじめます
October 21, 2009
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◆ 大丈夫 ◆
だ い じ ょ う ぶ 間 違 っ て な い こ れ で よ か っ た 自 分 で 選 ん だ 道 間 違 え は な い 大 丈 夫 だ い じ ょ う ぶ シ ロ は 輝 け る こ れ か ら 輝 き だ す 大 丈 夫 だ よ ね
October 20, 2009
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◆ わが道 ◆
「ちょっとうじうじしすぎでむかつく」そうだよね。学校の子とは価値観が違いすぎる相談とかしたって逆にむしゃくしゃするだけ。しまいには、それねうそばっかだし、悪口ばっかそんな中でありのままの自分を見せる必要はない少しつらいし寂しいけど、ひとりでも生きていける力が必要だ人の前でも明るくする力が今のシロには薄れてる神様がくれた試練かなもう学校の子には誰にも話さない自分だけ絶対に誰も頼らないし、心を見せないこれがシロだがんばる
October 19, 2009
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◆ 生きる意味 ◆
「どうしてそこまでして一緒にいるの？」いろんな人に何度も聞かれた言葉だよ。ただただ好きだから離れられないでも、君と僕は性格も根本的に合わないお互い全然合ってないから傷つけあってばっかりだしこのまま付き合ってても幸せになれないってわかってるだけど、ダメなんだよねひとりになれない。君を手放すのが怖いもう付き合って９ヶ月になるねシロさ、生きてる意味とか本当にわからない自分に自信がなさすぎる彼と付き合ってから特に感じるよはぁ 頭痛い 考えれば考えるほどいやんなるよ
October 6, 2009
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◆ 嗚呼 ◆
あぁ 疲れた疲れたあぁ 疲れたよ学校２日も休んぢゃったしほんとダメ、そろそろバイトもはじまる（パチンコ屋）あぁ… ストレス？疲れ？ もうや。
June 9, 2009
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◆ 元気がでない ◆
なんか、今日一日はなぜか元気がでない。 今日のシロはなんだかおかしかった。 まず、専門学校に入って初めての寝坊（遅刻はしなかった） 朝、凄く怖い夢見てた。そんなとき、彼氏からの電話で起きた。 それから、二度寝しちゃって、雨だったから※親が学校まで送ってくれた。 学校ついて※隣の席の子におはよ言えなかった。 ※後ろの席の女の子に自分の出席番号を調べてもらったのにも関わらず 話かけてきてくれた女の子の話を優先してしまう 授業受けて、調理実習やって、健康診断して掃除当番。 ※健康診断の時に、クラスメイトの悪口らしきことを言ってしまう。 掃除。ここからがピーク。 くたくたでイライラで、心がなぜかざわざわ。 いつも自分から遊びなんて誘わないのに、なぜか、クラスメイト４人でカラオケ 本当に楽しかったが、全然いつものように元気がでない。 帰宅。頭が痛い、もの凄く頭が痛い。 （※）をつけた出来事が心に突き刺さってるのかな。 それとも、明日から忙しくなるから、心の余裕がないのか。 でも、明日からのことを理由にしたくない。 先のことは、すべてに関して楽しいものにしたい。 してしまったことを反省して、切り替えて元気を出していかなきゃ 次にいかさなくちゃ。。 なんなんだろう。この感じ。 心の不安や恐怖。 はやく元気にならなくちゃ。いつものペース取り戻そう。 ベッキーの本買ってきたから、読んで気分転換しますｑｑ
May 25, 2009
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◆ うれし泣き ◆
書き込みや、コメントありがとうございます♪*。 嬉泣き? なんか、心がほっとして涙がでました。 こんなシロを待っていてくれたり、心配してくれたり シロもまだまだ子供だなって感じました。 もっともっと年上の方や、いろんな方をお話をして 自分自身もっと成長していきたいです!! リアルタイムにも愚痴をはいていますが 今日は彼氏と言い合いしました。ほんとに本当に自分にとってプラスになるような人じゃない気がして なんか心のむしゃくしゃがとれません。 思うように元気がでません。 だけど、だけど、たくさんの人に励まされ背中を押してもらえてシロは本当に幸せものだなって思いました。 ありがとうございます!!
May 21, 2009
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◆ 。。 ◆
ひとりにしてくれ。 ひとりに。 いや、ひとりなんだけどねｗ 本当にひとりになったら寂しがるんだよね あぁ、ばかかって 涙もでないし、眠いのに寝れないよ なんだかなぁ～ なんだかなぁ～ うし。元気いっぱい泣いてこよう 大声で泣いてこようｗ きっとスッキリするよね よし、自分の部屋へいこう
May 18, 2009
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◆ あぁ ◆
自律神経失調症だってさ。 んあ。なんか、体おかしいと思ったよ あぁ、つかれたつかれた 引きこもりたい。 いや、バイトもやってないし ひきこもってるんだけどねｗ やれやれ
May 18, 2009
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◆ 考え方 ◆
今日は買ってはいたけど、まだ読んでなかった 若槻千夏さんの「ちなつの歩き方」を途中まで読みました。 なんか地球の中の小さな日本にいるシロなんて本当に ちっぽけなんだなって思った！ シロさ、すごく単純で。今までは、それがすごく嫌いだった。 単純だからこそ、すぐ人の言葉で傷ついて人に流されて。 すぐ病んで、周りに迷惑かけて・・・ でも、プラス思考になりたくて、最近考え方を意識した。 単純だからこそ、気分転換が上手なんじゃないかなって。 （へたくそですが…） だから、変われるんじゃないかなって。 本とか映画とか。すごく入り込んじゃうから、自分の悩みとか わすれられるし。それって逆に考えるといいことだって。 彼氏に 「シロは弱い。だから、俺はシロに何もいえない。 言ったらシロはすぐ病んじゃうでしょ？ だから、俺はシロには何も言わずに溜め込む」 って言われたんだ。 シロ、はじめは、正直冷めた。筋の通ってない男だなって 自分はいい奴ぶって、彼女の個性さえも理解せず 支えていこうとも思わない。なんて、ダサい男なんだろうって でも、変わろうと思う大きなきっかけを作ってくれたんだ！ そうプラスに考えていきたい きっとこれは、シロが強くなる試練なんだって思う。 変われるかわからないけど、もう１８歳になったしがんばります。 最近、ベッキーさんが本当に憧れ！って言うか尊敬してます。
May 16, 2009
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◆ こわい ◆
怖い怖い なんだか怖い 大丈夫！慣れっこだから大丈夫！ そう自分に言い聞かせてきた。 今回だって大丈夫、私は私。 かわりなんていない。私はひとり。 だからこそ、誰にもできない何かがある。だからこそ、人に伝えたい大きな言葉がある。 この傷ついた感情を、大切にする 傷ついたから、ここに戻れた。 傷ついたから、ここにこれた、「死んで」 そんな言葉、人に言ったらいけないよ
May 15, 2009
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◆ お久しぶり ◆
みなさん、お久しぶりです。 無事高校も卒業し、家の門限もなくなり 毎日遊びほけています。 彼氏もできて、最悪だった高校のクラスからも 開放され、毎日楽しく暮らしています(^^♪ ４月からは、調理師の専門学校に行く事も決まり 人生、なんとか前に進めています！！ でも、シロはシロのままです。 泣くことも多く、泣いたら泣いた分だけ 大切なものに気ずく毎日です。 前のように、HPにもくることも少なくなり 自分の気持ちや感情を書くことがなくなったので 自分がわからなくなったり、人への想いやりの 力がなくなったりと、いい事ばかりでは ありませんでした。 できることなら、毎日でも思うこと感じることを 日々書き続けたいのですか、忙しく中々書くことが できません。たまにでも、ここに戻ってきたいです。
March 9, 2009
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◆ 僕は僕 ◆
僕は 僕 の 部屋 が 好きだ 僕 の ベット が 好きだ 僕 の 音楽 が 好きだ 僕 の ギター が 好きだ 僕は僕だ 生きているだけで十分なんだ 涙が流れても 周りから中傷されようと 僕は僕なんだ 僕のこと 僕が１番知ってる 僕には僕がついてる それでだけ強く生きていられるんだ
September 16, 2008
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◆ あれ ◆
笑顔ってなんだっけ？ 助けるってなんだっけ？ 想いやりってなんだっけ？ 涙ってなんだっけ？ あれ、、信じるって なんだっけ？ 男って？ 女って？ 愛？ いや、お金。 みんなして「シロ変わったね」って。 その言葉 聞き飽きた
September 11, 2008
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◆ 死 ◆
シロ、逝きたい。 つらすぎる。でも、シロがいけない 彼は有名校で高校三年間野球部の副キャプテンをしてた。 神奈川から埼玉まで行って寮に入ってた。 そして今。 大学生になって、今が一番羽を伸ばせて彼にとって人生で楽しい時。 寮とは違って縛られないし、友達とも自由に遊べるし、お洒落もできる。 サーフィンとも出会って、彼女もできて、人生で１番楽しい時なんだと思う。 だから、シロが彼女として彼を見守っててあげなきゃいけないし、 彼が女の子の気持ちなんて分かるほど、考え方が大人じゃないってこと分かってた。 それでも、本気でシロに告白してきてくれて大切に思ってくれてたから、、 シロの中で『相当辛いと思うけど、頑張る』って決めたんだ。 だから…傷つくのも、苦しむのも自業自得なの。 彼はメールが嫌い。 だから連絡も取れないし、彼は友達や呑みで、シロはいつも一人ぼっち。 ８月～一ヵ月半、静岡の海に行ってしまう。 だから、夏休み、シロひとりぼっちなのね。 今でさえ、ご飯を吐いてしまうほど辛い。 けど、好きだから別れたくない。 自業自得。どうしよう 、、、 シロ、もうわからないよ
July 21, 2008
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◆ 怪我 ◆
今日から本格的に夏休みがはじまったよ。 なぜか体の節々が痛くて寝ることさえも苦痛、、、 なんでなんだろう。特に左肩がすごく痛い。 交通事故にあったときのかな？ でも、見た目は何にもなってないのに(´・ω・) 痛い、、、(´-ω-｀;) はぁ…
July 18, 2008
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◆ テルーの唄 ◆
夕闇迫る雲の上 いつも一羽で飛んでいる 鷹はきっと悲しかろ 音も途絶えた風の中 空を掴んだその翼 休めることはできなくて 心を何にたとえよう 鷹のような この心 心を何にたとえよう 空を舞うよな悲しさを ◆ 雨のそぼ降る岩陰に いつも小さく咲いている 花はきっと切なかろう 色も霞んだ雨の中 薄桃色の花びらを 愛でてくれる手もなくて 心を何にたとえよう 花のようなこの心 心を何にたとえよう 雨に打たれる切なさを ◆ 人影絶えた野の道を 私とともに歩んでる あなたもきっとさみしかろ 虫もささやく草はらを ともに道行く人だけど 絶えてものいうこともなく 心を何にたとえよう 一人道行くこの心 心を何にたとえよう 一 人 ぼ っ ち の さ み し さ を
July 17, 2008
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◆ 闇 ◆
はぁあ… 疲れたぁ 心の闇は誰にでもあるもの。 独りぼっちの孤独や不安で いっぱいだよ
July 17, 2008
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◆ 過去 ◆
こ ん な 懐 か し い 日 記 見 つ け た (´∀`)笑 実 話 の 中 の 「あっこ」 は 「シロ」 の こ と ね(bДﾟ) HN が あっこ の 時 の 日 記 ｗｗ ◆ ２００６年１２月１８日の日記 ◆ 心 が 痛 く な っ た よ (σД｀)笑
July 14, 2008
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◆ 自分作り ◆
自 分 を 作 り 演 じ る こ と。 それがシロの一番の特技であり 傷つかない方法なのね 最近はずっと、演技するのやめていた だから、素直に傷つき考えこんでしまっていたのかもしれない 良いことなのか、悪いことなのか わからないけど、自分を演技するのまた始めたいな。 演技をしてる自分は、本当の自分ではない。 だから、何を言われても痛くない 腹の中で笑い、思ってもいない感情を表にだし、 教室の人間関係でもいい位置にいる。 最高に楽だけど、本当の仲間はできない。でも、それでいい。 はじめから、何も頼ってないし、信じていないのだから。 傷つかないための、予防線を引きます。
July 14, 2008
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◆ 振り返り ◆
こんばんわ◇+。 ここのHPにアクセスしてくれる方々が増えてきていて とても嬉しく思います´ω｀)こんなに浮き沈みが激しく、だめだめなシロのHPに来て下さって 本当にありがとうございます★! 楽天をはじめて、もう６年が立ちます(´・ω・)はじめは、同じ中学の人がやってて、それからはじめたのがきっかけでした。 それから、何度もHPを消しては作り直し、 このHPは作って約２年が立ちます(´・ω・)♪昔の日記を読み返すと、自分の成長がみえ、とても心が揺らぎます。 本当に沢山の出会いがありました！ ここで出会った人のおかげで今シロは成長できていると思います。中学の時は、パソコンを開き、HPにくることが生きがえで、シロの居場所でした。 心のそこから、思ったことを、すべて書きつくし、虐めに耐える毎日でした。もちろん、私のまわりのリアル友達は誰一人として、シロがHPをもっていることなど 知りませんｗ なので、今でも本音を書き続けています。 リアル友達がココを見たら、相当驚くと思います。シロのHPにコメをくださったり、メールをくださったり、応援してくださる方々◇+。 本当にありがとうございます(´・ω・)♪*゜ 嬉しく思い、感謝しています。 これからも、こんなシロですがよろしくお願いします^^★!
July 14, 2008
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◆ 体調不良 ◆
だめだ…頑張って食べても吐いてしまう。 顔もぐったりして、不健康、、、 体重も減っていくし、このままじゃまずい。 気持ち悪い。 でも、頑張らなきゃ、強くなりたい。 とりあえず、外に出て人と関わることが大切かな って言ってもやることないし、、 短期のアルバイトでも始めようかな。
July 14, 2008
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◆ 過呼吸 ◆
朝、昼、夜 泣きっぱなしで過呼吸になって吐いて、その繰り返し。 何も食べてないから、吐くにも吐けないし 夜は寝れないし、最悪。
July 13, 2008
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◆ 交通事故 ◆
シ ロ 、 今 日 交 通 事 故 に あ っ た 。 車 に ひ か れ た の ね 。 車 の ナ ン バ ー 折 れ て シ ロ の 自 転 車 の ハ ン ド ル 曲 が っ た 。 そ し て 、 逃 げ ら れ た 。 ア ザ と 擦 り 傷 だ け だ っ た け ど 、 あ の ま ま 、 消 え ち ゃ え ば よ か っ た の に 全 部 全 部 、 消 え ち ゃ え ば い い ん だ 。 消 え ち ゃ え ば い い ん だ
July 12, 2008
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◆ 生きてる意味 ◆
シロが今日死んでも、世界はいつも通りの明日を迎える。 いつも通り学校へ行き、会社へ行き、 何ごともなかったかのように、世界は周る。 人生は一度しかないのね。 どうして生まれたのか。 きっとシロにしかできない何かがあるのね でも、泣いてばっかりで、孤独におびえて 自分ってちっぽけだな… まず、何からはじめたらいいんかな シロには何ができるのかな まずは、精一杯今を生きること。 生きてれば、必ず光があるよね
July 8, 2008
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◆ 七夕 ◆
明日でテストも終わりです◇+。 わーわーわー（∀） えっ、でも なにしよう…なにしよう(´-ω-｀;) ひきこもりは、さすがにまずいよ、、、 ８月はあまり予定ないし、、 あんまりマイナスにならないように心かけます(；A；)この何気ない毎日が、いつかは懐かしくなって戻りたくなるのかな、、、。 今日は七夕だね。 “人に優しくすると、人から優しくされる” だからシロ、人に優しい人になりたい。だから、シロね、 友達がほしい。安心して遊べる友達。 お願いしよーっと(´・ω・)
July 7, 2008
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◆ 自分 ◆
本 当 は ね 寂 し い ん だ よ 本 当 は ね 大 好 き で 仕 方 な い ん だ よ 本 当 は ね 嫌 わ れ た ら ど う し よ っ て 不 安 に な っ て 前 に 進 め な い ん だ よ 本 当 は ね な ん と も な い よ っ て 顔 し て 過 ご し て る け ど 心 は 苦 し い ん だ よ
July 7, 2008
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◆ そろそろ ◆
今日は彼氏から一通もメールきてないことだし。 シロ、放置されてる(´｀；A まぁ、いつもだけど。 所詮、そんなもん。 ろくな人間なんてめったにいないし。 だるい奴の前では表だけ、いい顔してれば、それでいい。 悪い噂や評判にいちいち傷ついていられない。 今の世の中、強くないとやっていけないし。 私は私。そんな奴等に左右されたくない。 本当に大切な人だけ、命かけて守る。大切にする。 夕方になるから、そろそろ走りに行ってきます! 最近、音楽聴きながら走りに行ってます(･∀･)
July 5, 2008
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◆ リニューアル ◆
ずっと放置だったんでリヌしました´ω｀)∩ 携帯からの更新(long long time)も作りました。 リアルタイムのことが書けます(･∀･)ﾉ 学校でもｗ 今日は家からでないつもりです。 でも、家からでないでいると人と関わることが怖くなってしまう… 夏休みとか、どうなっちゃうんだろうって思う；；７月はなんだかんだ忙しいけど、８月は引篭もってしまいそう。。。 人間と関わるのって本当にむずかしい、、 感情があるから幸せも辛さも寂しさも感じられる。 幸せに思わなきゃ
July 5, 2008
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お久しぶりです
お久しぶりです♪*゜ なんだかもう、忙しくて、、 ここに書くことも少なくなってきました(/_;) ここに来てない間も、沢山の方が心配してくださり 本当にありがたく思います。 ７月８日でテストも終わり、ひと段落するので そしたら、またココに戻ってこようと思います(^ω^) 今日は精神的にも肉体的にも疲れてしまい １時間だけ授業うけてかえってきました。 なんかもう、、、ね。はい つかれちゃいました(´∀｀；A でもでも、頑張ります！
June 30, 2008
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◆ 病 ◆
最近、心も体も元気がでない。 周りに心配かけたくなくて、凄いバカして笑ってる(^ω^) めっちゃ元気なのに、違うみたい、、、 クラスの男の子とかに「最近お前元気なくね？」って言われて 他のクラスの女の子に「おしとやかになったね＾＾」とか言われて そんなの望んでないし、むしろ元気なシロでいたい。 地元の奴にも、「無理して笑顔作らなくていいんだよ？」って 心配されちゃうし、親には「あんた痩せたね。」って。 元気って自分に言い聞かせてるだけなのかな？ 本当はつらいのかな、、、？ 自分がわからないよ、、、 こんなの初めてだよ。でも最近、朝起きると心がドンゾコになってる。 フラッシュバックがひどい。連続で、中学の時の虐められてる夢を見る。 ずっと、大丈夫だったし、元気だったのに…なんでだろう。
April 29, 2008
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◆ 大人 ◆
もっと大人な考え方ができるようになりたい。 もっと、大人な物のとらえ方ができるようになりたい。。 やっぱりそれって経験なのかな？ なんか、映画とか本とかで、心にジーンと感じとったりできる いい作品あったら教えてくださいｗ(*¨)◇+。 アドバイスも待ってます♪*゜
April 28, 2008
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◆ 早退 ◆
なんか、悩みに悩みすぎて…中々元気がでません。 周りに心配かけたくなくて、明るい自分を演じることが疲れてしまい 今日は、１時間目で学校から帰ってきちゃいました、、、 １人で学校から出た瞬間。涙が、ぶわーっと出てきた。 自分、本当にだめだなって… もっと頑張らなくちゃ。 辛いけど、笑わなきゃ。 恋愛とか、難しすぎて逃げ出したくなる。 なんでなーん。-∀-)
April 24, 2008
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◆ 愛 ◆
この人は大丈夫かな？なんて考えてみた。 付き合って欲しいって言う人。２人断った。 だけどね、１人だけは考えさせて欲しいって答えたの。 でも、もう彼氏とか作るの怖いし、信じることも怖い、、、 だからね。地元の男友達とかクラスメイトとか、相談したの。 その人は本気でシロの事、想ってくれてるのもわかるし、 もし、その人がシロを傷つけるようなことしたら、 その人に焼きいれるって地元の男達も、守るって言ってくれてる。 だけど「シロを傷つけるような人じゃないよ」って地元の奴等は言ってる、、、 告白されてから、もう結構な日にちがたつけど、 何も言わずにシロの返事を待っててくれてる。 次の日曜日に、遊ぶことになったの。 そのときに、答えだす。 （ 前の日記◆ 男 ◆に出てきた、《太田（仮名）》さんって人 ） すごく良い人だし、太田さんならシロを守ってくれるって、みんな言う。 太田さんなら、シロを毎日笑わせてくれるって、言う。でも、やっぱり怖い、、、。 過去のことも太田さんは、暖かく受け止めてくれた人なのに。
April 22, 2008
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◆ 我道 ◆
あの日の僕がやったことは 間違ってはいない。 あの時、僕があの場にいたことは 間違ってはいない あの人に僕が伝えた言葉は 間違ってはいない 僕はまだまだ未熟だが 自分の中でしっかり考え出した答えだ だから、僕は僕を 僕は僕の道を 歩んでゆけばいい。 邪魔物も巨大な壁も あらわれるだろう それにつまずき 泣くこともあるだろう だけどそこで飛び降りたらいけないよ 僕が僕を守り 僕が僕を信じ 僕には僕がついてる だから、大丈夫だ。 まだ、君は歩ける けして貴方は ひとりじゃないから
April 22, 2008
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◆ 初回限定盤 ◆
９日に発売のYUIの初回限定のDVD付きの サードアルバム、８日にGETしちゃいました(嬉p$q'3`)+｡; ＰＶだけぢゃなくて、コンサートのやつも入ってて 本当に最高でした(^ω^)★! コンサートのやつ、感動して涙でましたし◇+。 「がんばろう」って思わせてくれたＹＵＩでした(/_;)♪*゜ 一緒にこれも買って、ギター弾きまくりでした(･∀･)ﾉ でも、ギター弾いて歌ってると涙でてくるんですよね、、、 色々つらいこと思いだしちゃって(´∀｀；A 心が痛くなります、、、 でも、やっぱりギターは最高です´ω｀)∩♪*゜
April 8, 2008
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◆ 恐怖 ◆
も う 、 や め て 。 お 願 い だ か ら 君 は こ れ 以 上 、 僕 に 近 づ か な い で
April 6, 2008
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◆ 孤 ◆
「はぁ…」ってため息ついてみた。 ふかーい、ふかーい、ため息を。 誰にも聞こえないように…見えないように… 「はぁ…」って、ため息ついていた。 周りの目が怖くって、また独りを願ってる。 孤独がどれだけ辛いか…わかってるのに… どうして、孤独を願うのか。 部屋の隅で、ひざを抱えて顔をふせた、、、 涙が見えないように。
April 6, 2008
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◆ 前 ◆
シロってなんなんだろ。 もう、なんなんだろうか。 どうして人の目ばっかり気にするん？ どうして人の目ばっかり怖がるん？シロはシロぢゃんか！周りにどう思われてたって関係ないぢゃんか！ …どうして、こんなにも人に嫌われないように必死なん。 昔、あれだけ虐めを受けてきた。 だから怖いの？ みんな人の目はこわいはず。 こんな尋常じゃない程、気にしてるのかな、、、？ まだまだ、弱いんな、、、シロ。
April 6, 2008
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◆ 演技 ◆
今日１０-１９バイトだった。 うん、よく頑張った、頑張れた。 ガソリン安くなってるし、本当に長蛇の列！！ もう本当に、マラソン(´∀｀；A やばかった…。 シロはいつも言われる。 お客様にも、仕事仲間にも。 『シロはどうしてガソリンスタンドに、バイトしようと思ったの？』 シロのことをよく知ってる人は、ガソスタはシロのイメージであってるって言う。 シロを知らない人は、ケーキ屋さんとかお洒落なレストランとかで 働いてそうだって... 大人しくて、可愛いイメージなんだって、、、 小学生達にも、優しいお姉ちゃん的存在でしたわれる、、、 だから、心の中に沢山の傷を秘めてるようには見えないって、、、 私の過去を話すと驚かれる、、、 タバコだって昔は吸ってた、、、以外すぎって。 本当のシロはどれなんだろう、、 大人しくて無口な女の子なのか。 心に沢山のものを秘めている暗くて無口の女なのか。 自分がわからない、、、 どれなんだろう、、、 「精神分裂。」 昔、精神科で言われたこと、思い出した。 時には、ヤンキー。不良少女。 時には、小さくて大人しい無口な女の子。 シロは自分をつくりすぎて、表の顔をつくりすぎて… 気ずかないうちに、毎日その場で演技する身体になったのかな
April 2, 2008
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◆ 私 ◆
私は私。 泣いてる私も、笑っている私も、全部私なんだ。 君をもっと知りたい。 君のこと、もっともっと知りたい。 もっと近づきたい。 君に必要とされたい。 そのためには、、 自分で自分を受け入れなくちゃだよね。 こんな私を、人に受け入れて欲しかったら ま ず は 自 分 が 自 分 を 受 け 入 れ な き ゃ … 。
April 2, 2008
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◆ TEXT ◆
理 由 も な く 心 が 沈 み 涙 が 溢 れ だ す 夜 自 分 が 好 き に な れ な く て 自 分 ら し く い る こ と が 恐 怖 だ っ た 不 安 で 不 安 で 泣 き 続 け た 不 安 の 理 由 も わ か ら ず 涙 の 理 由 も わ か ら な い ま ま た だ た だ 独 り で 孤 独 に た え て い た 愛 も 温 も り も な い 冷 え 切 っ た 部 屋 で
April 1, 2008
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◆ 予感 ◆
なんなんだろう、、、 この心が押しつぶされるような憂鬱は。 今は結構落着いたけど…昨日とかひどかった。 過呼吸になりそうなぐらい、憂鬱。 なんでだろう…何が辛いんだろう。なんか怖い。 なにが？、、、すごく怖い。何かおこりそうな、恐怖感。 独りぼっちの孤独感。みんなから嫌われそうな、、、 そんな予感、、、。
March 31, 2008
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◆ 、、 ◆
ｉモードから、ここへの沢山のアクセス していただいてる方。 有難うございます◇+。 あの、私の知ってる方ですか？ もし良ければ、書き込みお待ちしてます♪*゜
March 31, 2008
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◆ 我 ◆
私は、ただ過去から逃げ、現実と向き合わず、 後ろばかり振り返り、外にも出ようとせず、自分は不幸なんだと、ただただ「死」と言う逃げ道を握りしめ、 人に偉そうな事ばかり言い、自分の見苦しい過去に脅え、 泣き逃げてきた最低な人間です。自分で周りとの壁を作り、過去に縋り付いて人を信じようとせず、 逃げて… 劣等感に浸れながら、引きこもり、 自分自信が作りだし生み出した“孤独”に押し潰され、 後戻りが出来なくなるほどまでボロボロに… 自分自身が自分を苦しめていることさえにも気がつかず、 人のせいにしては劣等感に浸れていた最低な人間です。 私の声は、ちゃんと周りに届いていました。 私の声に、周りはしっかり答えていてくれていました。私は…こんな最低な私を、守ろうとしてくれ温かい手も振り払い、 過去に縋り付いて現実から逃げていました。 最低な人間です。 そのことに、本当最近…気がつきました。気がつけました、、、 シロ、強くなれるかな？シロ、ちゃんと良い子になれるかな？ 不安だよ、、、すごく。怖い、、、
March 30, 2008
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