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2014.02.23
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クリスタルガイザー48本で620円っていう破格！で、おばあちゃんのプレゼントに2ヶ月ごとに購入中。ほんまに安いわ…まずい味もしたことないし。 クリスタルガイザー（500mL×48本入り）【即納】【送料無料】【CRYSTAL GEYSER】【D】（飲料水海外名水ミネラルウォーターお水ドリンク水500ml 48本入り 24本入り×2ケースセット）【RCP】【0228dr_co】【0228ENET】 [NTCG]
2014.02.23
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使用して数ヶ月…アレルギー症状が改善！
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2013.08.18
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久しぶり
しばらく日記更新していなかったので、なんだか不思議な感じ。以前の日記が恥ずかしくなるぐらいの年月が…(笑)全部消そうかと思ったけど、けっこう数があって無理でした。最近、楽天市場でいろんなもの購入しています。次、狙ってるのはｺﾚ↓キュートなハート柄マスキングテープ。ハッピーな気持ちになれそう。【メール便OK】マスキング...価格：630円（税込、送料別）すごくかわいい★ポイント貯まったら買おうと思います♪
2011.01.25
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嬉しかったこと
肺がんの治療で化学療法して、外来化学療法に以降していった患者さんがいて、私が一年目の頃の受け持ち患者さんだったのですが、ついこの間、その患者さんが私を訪ねて久しぶりに病院にきてくれました。「元気ー？」って言われました。それは、こっちのセリフです(笑)って素直な突っ込んで言ってしまいました。治療で抜けてしまった髪の毛は、カツラできれいに補われていました。とっても自然でした。髪の毛が抜けることを死ぬほど嫌がってて、命よりも大事って言ってなかなか点滴の治療を受け入れなかった患者さんでした。それで最初にセカンドラインのイレッサ内服からはじめましたから。それでもやっぱりガンはよくならなくて、ファーストラインの抗がん剤を使った患者さんで。そんな患者さんが治療を受け入れて、治療頑張ってるよって顔見せにきてくれるのはとっても嬉しいことです。看護師やっててよかったなぁと思える瞬間だったりします。そんな瞬間をたくさん作りたくて、頑張って仕事しているのかな。感謝されたいわけではないけれど、そういう人間関係が作れるって嬉しいことですよねぇ。これからも頑張ります。
2008.01.30
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楽しい
最近楽しいです。私生活が。しばらく私生活のことについてまったく何も書いていなかったけど。詳しくはまったく書かないけど。とりあえず、ちゃんと恋愛したいな～って、最近すごく思います。本当に自分が好きだと思える人と、恋愛したいなぁと。結局好きになるから、それでいいんですが。自分がすごくすごく好きで、付き合いたいと思える人、早くあらわれないかなぁと思います。なかなかそういう出会いってないものなんですけどね。とりあえず、最近は友達と遊ぶことがすごく楽しいです。それが今の、仕事頑張ろうと思えるきっかけ？こんなかんじです。仕事は相変わらず病棟もろともひどい状況ですが…なんとか踏ん張っています。精神的にギリギリのラインではありますが。
2008.01.27
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懐かしい患者さん
実家に帰ってきて、ふと見つけた自分の学生時代のころの記録。本当は、家に置いてちゃいけないものなんですが…(個人情報保護の目的で)学生時代の思い出として、自分がどんなに頑張ったのか残しておきたくて、終末期の実習記録をこっそり家においてました。先生すみません…。しかしどうして終末期の患者さんのなんだろう…その自分がよくわかりません。が、きっと一番印象的だったんだと思います。そして今、たまたま私は終末期病棟で働いています。(希望ではありません笑)これって偶然？すごい…。まぁ個人情報とはいえ、実名は一切残っていないし、受け持たせてもらった私でさえ、その患者さんの顔はわかるけど、名前は思い出せないわけで…どこかにこの情報がもれてしまっても、絶対に誰とは確定できないはず。そんな患者さんと関わった私の実習記録。恥ずかしなぁ…こんなにできてなかったんだと実感しました。どこに焦点をおいていいのか全くわかっていないし、あの頃の私、ほんとできてなかったんだなと、苦笑いしてしまいそうな記録。受け持っていたのは、血液疾患の患者さんだったのですが、今わたし血液疾患扱っている病棟で働いていますので、ある程度はわかるし、もしも学生がついたとなれば指導だってする立場。一応ですけどね笑。今の学生はダメだと思う気持ちは強いですけど、あんまり自分も変わらないんだなって思いました。態度面では、今の学生さんたちよりは緊張感もあったし、その部分だけは今の学生さんももっと緊張感もって！とかはいえるかと思いますが…いやーだけど全然だったなぁと。ちょっとおもしろかったです。久しぶりに看護学校にも行ってみたいなぁと最近思えるようになりました。あまりいい思い出がなくて辛い場所だっただけに、看護学校のつながりは極力少なく、自分から狭めていた部分がありますが、あの頃はいろいろ大変だった。自分がすごくオトナ気なくって、ついていけてなかったんだなぁと思います。ついていけてなかったからこそ、ひがんだりする部分もあったし、まず自分自身のできなさに対する受け入れができてなかったな。そんな振り返り笑 なんかをしてみたり。先生にも伝えたいなぁ。私はあの学校に行ってしまったこと、ずっとものすごく後悔していたけど、卒業できてよかったし、まわりの友達から学んだことは多かった。あとになって気づいたことだけど、いいことも悪いこともあとになって吸収できたなぁと思います。そのときは気づけなかった。気づく余裕なんてなくて、自分のことで精一杯で、まわりの気持ちに気づいてなかったんだよね。それが自分なんだって今は思えるし、それが自分なのって人にも言える。だから仕方ないって意味じゃないけど、心のうちを話せることってとっても大事。それをすごく学んだ。もしかしたら看護学校時代に一緒に勉強した人がここ見てるかも？…まさかそんなことはないとは思うけど、この場をかりて、言いたいことはあのときにいろいろ考えさせてもらって、今の自分があるからすごく感謝しています。ってことです。素直に言えるかといわれれば難しいし、そんな昔の話ってかんじですが。だけどこの、突然見つけた実習記録を見ていろいろ思い出したんだぁ。あのときはまだ幼かったんだなぁ。弱かったし。弱いのは今も弱いけど、自分を自分としてとらえたりするのは、前よりは少しできるようになってると思う。今一緒に働いてる同期とかとも、いいかんじの距離保って、自分らしさ出せてる気がする。ここから学んでいくつもりで、今日は長めの日記に…。もう大きな病院で働くのは今年が最後のつもり。だからこそ、今、いろいろ学んでおく必要があると思っています。よくわからない日記になってしまいましたが、今の心境を残しておきたくて。ではまた気がむいたら書きます笑。
2007.07.12
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一年目終了
3月の勤務は今日でおしまい。もうこれで、一年目じゃなくなってしまうんです…ちょっと寂しい。もうあまりセンパイに頼ってばかりもいられません。精進しなければ…。一時期のピークを脱した今は、なんとか「落ち着いた病棟」を保っているように感じます。こんなかんじでずーっと続いてくれればいいんですが。そうはいってられないので、これからも頑張ります。最近日記書いてなくてすみません。催促(？)のメールがきてハッとしました笑。
2007.03.29
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忙しい…
現在、超重症ばっかりでどったんばったんしてる病棟となってます。なんじゃこら。ありえないよ(笑)どうしたらこんなに重症ばっかり集められるの？と思うほどドタバタ。ぽんぽんぽーーーんと人が亡くなっていく。詰め所に誰もいないみたいな状況が続く。すばらしい(笑)看護師日勤で10人いて、誰も詰め所にいなかった日はすさまじかった。新年早々入院6人に緊急数人。しかも緊急がほんとに緊急だから笑える。いやいや、ICUだろこの人はって思う人もここにいる。すぐに降りたりあがったり。で、今までうちの病棟にいたアヤシイ患者さん(ボケてて大変とか、不穏とか、巨体とか笑)がボンボン戻っていらっしゃるわけで。そんなこんなでドタバタ。今日も一日泊まってる暇はありませんでした。新年初日とその次の日がすごく大変だったけど、今ほんとに重過ぎて、夜勤回らない上に、土日勤務はきつい。四人でみれるような重症さじゃないんだけど。そのへんどーして考慮していただけないのか…と、どのナースも思っているかと思います。とほほ。もう行きたくないな…特に夜勤。あーやだー泣。めげちゃいそ。
2007.01.10
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命
人の命の尊さを、この仕事をはじめてほんとに感じるようになった。人の命って、ものすごーく重たい。それから、けっこう人って強いんだなって感じた。いろんな人が亡くなっていって、もう顔も覚えてない人とか、名前しか覚えてない人とか、そんなのがいろいろあるけど、印象的だった人の死って、いつまでたっても忘れないものなのかなぁと思う。先日、状態が悪くなって、20年間ずーっと子どもに会ってなかった方がいて、亡くなるときのために家族に説明しておこうということになり、その家族が呼ばれたんだけど…。20年ぶりに再会して、その方は泣いてたらしい。いつどうなってもおかしくない状態だったけど、その家族と20年ぶりの再会を果たしたその日、その方は亡くなった。運命としかいいようがないような…その家族に会うために頑張ってたんだねってみんなで話してた。安心したんでしょうね、きっと。そんな人の死もあります。やっぱりいつも思うのが、患者さんの訴える内容が複雑でめんどくさいことになっていけばいくほど、死に近づいてるなーって感じます。これはほんと、アタシが勝手に思ってることなんですけどね。最近訴えが多いし、なんかイライラしてるし、八つ当たりするし、めんどくさい！！！そうこっちが思いはじめたら、命があとわずかなのかなーって。それだけしんどいってことだよね。それだけ、やり場のない思いがあるってことだよね。このあいだ、あたしが受け持ってる患者さんが、泣いてた。いろんな思いがあったそうだ。ほんとに難しい。聞いてあげることしかできなくて、本当にごめんなさい。
2006.12.13
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バタンキュー？
冬は最悪。なんでこんなに忙しいの？って思うけど、去年はもっと大変だったそうだ。。介助しなきゃだめな人ばっかりでどうにもならない…。そして急変して亡くなる人の多いこと…。ピークだったんだと思います。ほんとに毎日患者さん亡くなってたし…。その中で自分が、看取りする機会がなかったのが残念…(といったら言い方よくないけど…)アタシは、そういう経験もしておきたいなって思うんだよね。じゃないと、リーダーするようになったら対応できないじゃん。どうしたらいいのかわかんなくて、あたふたするのが目に見えてる。だから、経験しておきたい。だけどそうはいっても、最近精神的にも肉体的にも限界がきてて、ヤバかった。経験って言われてバンバン大変な人つけられて。経験も大事なんだけど、毎日そんな状態が続いて、心の休まるときがなかった。そろそろ求められるものの高さが壁みたいに感じたり、もうここまできたら聞いちゃいけないような気がする…ってな具合に思っちゃって。しんどかった。一年目、みんなそう言ってたけど、ほんとに限界だった。ミスも当然増える。そんで、先輩たちは「またミスだよ」っていう言い方してた。そう思われても仕方ない…けど、ほんとに限界だった。辞めたいって本気で思った。毎日毎日１５時間ぐらい病院にいて、頭おかしくなりそうだった。家には寝に帰るだけ…。夢でも働いてるし、寝た気なんてまったくしない。起きたら疲れてる。そんな毎日。うなされて、叫んで起きたこともあった。毎日毎日毎日毎日病院の夢みて、しんどかった。そのあとも働いて。夢と現実がシンクロして、その人をそのままみれなくなったりとか(笑)ちょっと病んでたチック？けど、それぐらい大変だった。今はちょっと気持ち復活してるけど。身体は悲鳴あげてた。熱が一気に38度出た。けど、仕事のしんどさのほうがｷﾂくて、38度のしんどさってそんなになかった(笑)「あーこんなもんかー」って思えたぐらいだし。プライベートは充実してる。彼氏とのこと全然書いてなくて、全然わけわかんないけど、いろいろあって彼氏と別れて、新しい彼と付き合ってるし(笑)それが一番衝撃？(笑)仲良くやってます。とりあえず、最後の恋になればいいのにーと思う今日この頃。恋もたいがいしんどいもんです。仕事に支障でないようにするにはいろいろ…ね。そんなかんじだけどうまく付き合えているのが今の彼かも。社会人経験が長いと、いろいろと思うところがあるらしく、理解してくれるもんなんだなって思った。というわけで、こんな毎日過ごしています。
2006.12.11
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急変三昧。
最近よく患者さんが急変する。ほんとにドラマのように急変していくからすごいと思う。それにもだんだん慣れてきてしまった。というより、いつかはこうなるんだっけ…と受け入れられてしまう自分がいたりする。今は学生さんの指導をしてみたり、自分の受け持ちの患者さんがいたりで、いろいろと大変やけど、それなりに充実してるかも。大変すぎて目がまわりそうになったことも何回かあるけどね。先輩もすごくいい人たちばっかりだし。好きです。もうあと一年、仕事続けることにしました。本当は、辞めたいって必死で思ってたけど、辞めたい気持ちの裏側がみえてきたから。こんなふうに仕事してる自分、嫌いじゃない。仕事は相変わらずできなくて、先輩にいろいろ言われたりするけど、前より成長した自分を認めて、先輩のいうことも素直に聞いて、もっと成長できたらなーって思う。忙しいけど、その分お給料は入ってくるわけで。そんなわけで、車買った。まだ納車はしてないけど買ってしまった(笑)高いねー車って。だけど、この年で買えるとは思わなかった。やっぱ、ナースっていいのかも？こういうところでお金使えるし。って、OLさんだって買えるっちゃー買えるんだろうけど…いろいろ無駄遣いできるのは、働いてるおかげだと思って。だから頑張る。しかし、働き始めて8ヶ月ぐらい？それで体重が6キロ落ちた。スマートになったもんだ(笑)っていうか、標準だと思うんだけどね。あと3キロ落ちたらいうことなしやな。働くんっていいなーって思えるかも(笑)
2006.12.05
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まじ眠い…
生理なせいで、極端に眠い。昨日、夜勤あけで夕方までぐっすり寝て、それから遊びにいったのに、寝てないですよーってときぐらいに眠かった。んで、とりあえずかえってきて、朝の4時ぐらいから寝て、今日起きたら11時すぎ。それでもまだ寝てないってぐらい眠くて、もっかい寝たら今度は14時だった(笑)それでも眠い。でも、なんでこんなに眠たいんやろ…って真剣に考えたら原因わかった。生理ですな、今日が勤務じゃなくってよかった。おもっきり鉄欠乏性の貧血状態な身体のだるさ。しんどいー。というわけで、鉄剤飲んでみた。っていうか、自己管理できてなさすぎ(笑)薬飲むの忘れるなって毎日患者さんにゆってるくせに…自分の管理はどうも苦手。っていうか、どうでもいい薬しか飲んでないから余計なんですけど(笑)あーもう１０月も終わりですよ。12月からリーダー業務はじまるので、チョットびびってます。フツーに仕事こなせてないのに、リーダーしていいんですかっていうかんじ(笑)けど、今んとこ辞めたいピークはすぎた。だいたい把握できるようになってきてる…のかも。ぬけぬけで、迷惑ばっかりかけてますけど、こんなんだけど必死でやってます。手は抜いたことないです、これは言い切れます。だけど、ぬけぬけになってしまうのは、まだ気持ちに余裕がないからやと思います。わかる範囲のことはぬかりなくやります。ただ、まだ気づける範囲が狭いんです…これが一年目？なんでしょーか。それがわかってくれてる先輩は、何も言わずに手伝ってくれてます。知らない間に、片付けてくれてます。それも、わかってます。気づいてます。ありがとうございますって思ってます。誰がしてくれたのかわかんないときは、言葉には出さないけど、誰がしてくれたかわかる範囲では、感謝の気持ちを伝えるようにしています。これで、伝わっているといいけど…と思いながら。やってもらって当然とは思っていません。けど、自分の何が抜けてるのかわからない部分もあるので、軽く「これ忘れてたよー(笑)」って笑いながら言ってもらえたら…と思います。えへ、こんなんばっかり言ってる(笑)けど、ほんとにチョット成長できてるのかな？いや、ほんとにまだまだなんですけどね。最初から考えたら、いろんなところ「覚えたい」とか思うようになったし、患者さんに指導したりとか、何も考えずに知識が出てきたりとか。これも全部、経験が命なんでしょーなって思うようになってきた。同時に、勉強の大事さも実感したし。あ、こんなとこにこれのヒントが！！！って思うことしばしば。なんでかなーって思ったときに、ふと参考書ひらくと、なるほど納得って思えるようになってきた。今までだったら、ポカーン。意味不明…だったのにね。こういう、ハッと気づける瞬間が、最近は楽しいのかも。同期にも恵まれて、大好きな先輩もいるし。その先輩と一緒に働けるときは、本気でいつもの倍ぐらい、しゃかりき頑張ります(笑)いつも頑張ってるけど、気持ちが前向きになるんよね、その先輩と入れると。変な緊張感あるのもいいけど、緊張する先輩とだとアタシ、失敗必ずするんですよぉぉぉ。で、そんな緊張感なくて、先輩に尻ぬぐいさせるようなマネしたくない！って思えるから、いい緊張感。アタシが変な質問しても、嫌な顔しないし。「えっ…なにゆって…(笑)」っていう笑いはあるけど。あ…変なこと今ゆったなーアタシって変な気づけるというか。そういうのから学びがあって、すごくし合わせな気分になるし。その先輩には、いっぱい教えてもらいました。学びたいって気持ちになれるんよね、一緒にいると。こんな先輩になりたいなーって。尊敬してます★こんなページ、その先輩が読んでないこと祈ってます(笑)恥ずかしいし。
2006.10.22
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んー眠い…
鼻炎で、クラリチン飲んでるけど、これは…眠い。眠すぎる。なんでこんなに薬の副作用強く出るんやろ？あーーーーー眠い。これから夜勤やのにー。眠れんときにこれ飲んで寝たらすごいぐっすり寝れるかもって思うほどです。
2006.10.18
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痛いよぉぉ
ストレス？不規則な生活すぎ？そんなこんなで口内炎が…。悪いことなにもしてないのにー(嘘)痛いよほんとに。口あけるのが痛い…。軟膏処方してほしーってかんじ。ビタミンでも摂取しましょ。これから夜勤。頑張るどぉ。
2006.10.03
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嬉しかった言葉
超ベテランの先輩と、これからしばらく一緒に勤務することになってて、緊張してたんやけど、思い切って自分のこと話してみた。もう九月になったし、焦りが出てきてること。夜勤をすると、そのたびに凹むこと。要領よく回れないこと。同期がテキパキしてて、自分が仕事遅いことで悩んでること。などなど。そしたら先輩が、言ってくれた。一年かけて、覚えてったらいーやーん。って。あと、仕事がゆっくりでも確実にやっていくのと、早くてもちゃんとできてないのとでは、ゆっくり確実に…のほうがいいよって。そう言ってもらえて、心底安心した。安心というか、ほんまに続けていっていいんかなって不安が大きくて、最近は食事も喉を通らない状態やったから(笑)今日なんて、お昼に回転寿司行ったはいいけど、４皿しか食べれなかったし。ってか、食べてないのも同然やんみたいな？(笑)そんなかんじでしんどくてね、辞めたい辞めたいって気持ちが…ね。けど、先輩に聞いてもらって、ちょっとスッキリした。ベテランで、尊敬してる先輩に言われただけに、安心感があるというか。これでいいんかなって、ちょっと思えた。「いかに自分は自分って思えるかよ」って言葉ももらったし。自分は自分って、なかなか思えないから苦しいわけやけど、ちょっと気持ち変えてみよかな～とか思えた。んで、「なんか目につくとことかあったら、教えてください」って言って。「ビシビシいくわ～(笑)」って言われた。そんなん言われるのもなんか嬉しかった★よ～し、頑張るぞって思えたし。ちょっといいかんじ。この気持ち、長く続いたらいいのになぁ。しばらくこの先輩と一緒に仕事できるから、気持ちちょっと大きく持とう。その先輩に見捨てられない限りは、全力で頑張るぞー。
2006.10.01
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どこかで聞き覚えが…
バタバタ働いている最中、学生さんと、先生らしき人(←かかわりがないので定かではないが、そんなかんじ)との会話が耳に入った。「なんで、この患者さんにはこれが必要なの？ どうして、この看護がこの患者さんにはいいの？」なんだか、聞き覚えのある懐かしい言葉。あたしも、散々それ、言われたなぁ…と思いながら。今の学生さんは、正直どうなんだかわからないけど(関わってないのでわからない…笑)なんで…って考えるの、すっごく大事なんだよね。学生のとき、なんだか「散歩＝気分転換」って思ってたけど、そうじゃない人もいるし。状態考えてしなきゃいけないのに、なんでもかんでも散歩だったイメージが。学生って単純だから…(笑)んで、何をしたかったのかわかんないけど、そんなかんじで先生に言われたんだろうなー。あまりにも懐かしい言葉だったんで、「あー、そういえばあたしも学生だったんだ」なんて、しみじみ思ってみたり。看護師になって思うのは、やっぱ学生の頃の体験って大事だなってこと。あとは、ほんとに学生は積極的にしなきゃだめだなって思った。勇気を出して、ドクターに質問してた学生さんがいたけど、あれはほんとに大事。ドクターも、快く教えてくれる人と、教えてくれない人がいるけど、ちゃんと機構とする姿勢って大事なんだなって思った。それは、あたしたち新人にも言えることだと思うけど。あーけど、このまんま仕事続けてていいのかな…って正直思ってしまう。あたし、ほんとにとろくさいわ…なんでこんな仕事もできないんだろう…って思ってしまうほど、トロイ。みんなうまくやってるのに、何が違うんやろう。先輩に「うまくまわれないんです…」って言ったら、いろいろ教えてくれた。一人で考えててもあかんのかな。だけど、先輩によって言うことが違うし、考え方が違うから…どうしていいものかわからんわ。あー、もう九月なのに…。まだ慣れないなー夜勤。もう少ししたら、夜勤のリーダーはじまるのになー。どうにもうまくいかん。ほんと、情けないわ…。…って、だいぶ話がズレたなぁ(笑)
2006.09.22
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連休明け
連休明け、仕事がはじまるときってなぜか本気で不安になる。患者さんの入れ替わりが激しいってこともあるんだけど、もう怖い怖い。仕事しばらくしてないので、体がちゃんと動くのかも心配…たぶん、今日は凹んだ状態で、どうしようもないんだろうな～。あーやだー。働きたくないよぉぉ。怖いってー。また失敗したらどうしよ…ううう。とりあえず、頑張らなくちゃ。深呼吸して、部屋の片付けでもしようかな。あー、だけどやっぱり行きたくない(笑)(笑)ごめんなさーい。
2006.09.10
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慣れたかな？
最近やっと、まともに仕事できるようになってきたかなーと思う。まだまだだし、先輩に比べたらできないことも多いし、自分で判断するのは怖くて迷ったりもするけど。でも、四月から考えたらいろいろできるようになったなーって思う。ちょっとずつだけど、いろいろわかるようになってきてると思う。患者さんとよく話すから、いろんな患者さんから感謝？されることが多い。アタシは、ただ日々の業務として患者さんと接するのは嫌って思いがあって、なるべく時間とって話ができるようにしてるんだけど。まだ不十分だけど、いろいろ話してくれるし。患者さんの家族の心の支えにちょっとでもなれたらとか思うし。こないだは「わかりやすく全部説明して、えらいね。」って言われた。えらいとか言われて嬉しかったんじゃなくて、ちゃんと一生懸命説明してるのが、なんかちょっと報われた気がした。無駄じゃなかったんやって思えたから。今日は化学療法の患者さん受け持って、一人だけで5時間ぐらいかけて、点滴7本もあったわ(笑)超頻回訪室！！！(笑)患者さんも笑ってたけど。ご苦労さんって(笑)その患者さん、今夜は超トイレと親友やろーなぁ。点滴だけで軽く、1.5リットルのペットボトル分ぐらい点滴はいってたはずやもん(笑)
2006.08.23
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あーしんど…
体調ものすごく悪くて、ここんとこ一週間下痢続き。下痢ぐらいならなんとかなると思って放置してたら、昨日先輩や同期に「顔色すごい悪いけど…大丈夫？」といわれ続け、そんなに体調悪そうに見えるんだーと、自分のことなのに他人事(笑)そんなこんなで、昨日仕事帰りに頭がクラクラするなと自覚。下痢続いてるせいかしらーとも思ってたけど、なんか違う。頭、痛いよこれってなかんじで、安静にしようと(やっと？)決意。ここまでくるのに時間がかかったー。自分のことになると、極端にどうでもよくなってしまう。アタシ看護師なのにーこれでも…ってたまに思う。薬もテキトーに飲んで、これでいけるだろうと。んで、今日の朝までずーっと寝てました。おかげでだいぶ改善。腹イタイのは継続。まぁなんとかなるでしょう、というわけで今日もがんばって働いてきます。しかし、体重すっごい減ったわ。こんなもんかな？看護師になったらこんなに減るもん？アタシがなりたくてもなれなかった体重に、今はなってますが。あと、四キロぐらい減ったら万々歳★もぉちょっとがんばって減らないかなぁ♪二の腕運動して、やせようっと♪ってか、今日はまじめに暑いわ…そうそう、今日は準夜勤です。久しぶり。今、落ち着いてるけど、患者さんの出入り激しいからなぁ。こないだ退院したばっかりの人が、肺炎でまた入院してきてた。嬉しそうに退院しても、これだもんなぁ。だから感染気をつけてって言われてたのにぃぃ、チョット甘くみすぎてたのかも。またよくなったら、いろいろ聞いてみよう。さ、そしたら準備していくかな。看護師って、ホント大変。お勧めできない仕事だなぁ(笑)
2006.08.05
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ミス
仕事しはじめてからずっとだけど、私は小さなミスがほんとに多い。こまごましたところで、ミスをする。ただ、書き忘れてしまったことなど、ありとあらゆる失敗。いつも、これが大きなミスじゃなくてよかったと思うんだけど…こんなんが続いてて、いつか大きなミスをしてしまうんじゃないかと思って不安になってしまう。こんなんでいいんだろうか…このまま、看護師続けてていいのかな…なんて本気で思う。自分が怖いし、自分が情けない。どんなに注意を払っていても、出てきたりするちっちゃなミス。最近マシになったかなと思っていたら、やっぱりだめ。今日もいろいろと思い出してしまった。どうして、働いてるときに思い出さないの…あたしって思ってしまう。情けない…。こんなんじゃだめだ。本気で、退職願出したほうがいいんじゃ…だって、迷惑かけるだけだもん。あー、すごくそれが不安。常に不安があって、ことがうまく運べない…。悪循環だなぁ。
2006.07.29
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恋はどこに？
ナースですが、出会いってどこにあるの？合コン？働きはじめて三ヶ月はたちましたが、いまだに合コン行ってるナースをみたことない。というより、合コンなんてないと思う…勤務かぶってるし、次の日も仕事だし、休み少ないから…っていうより、長続きしてる彼氏がいる率がなんとまぁ高いこと。これじゃーどうにもならないよって思うもの。アタシはこのまま、独り身で終わってしまう気がしなくもない。最近、若い男の人見てないもの。病棟には、若くて４０代。ってかんじなので、出会えるはずもなく。医者は結婚してる率高いし、してなかったとしても相手として選べないわ…なんとなく(笑)そんなかんじで日々を過ごす。そして、彼氏いない歴がだんだん延長していくんだろうな。彼氏いない歴更新しよう。…っていわなくても更新されていきそうだ(笑)
2006.07.28
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血だらけ…
今日、仕事先でいっぱい血を吐いてる人を見た。看護師なりたてのころは、血を見るのがほんとに怖くて、血流してる人がいたらどうしようとか、いろいろ思ってた。けど最近、血を見慣れてしまったらしい。そのせいか、血を見てもたいてい驚かなくなった。そんなに大量じゃなけりゃ、流れてたって平気。あらまっ、血を止めなきゃって思って必死にはなるけど、怖いとは思わなくなった。ドロドロしてて、ほんとにヌメヌメしてて触るのは気持ち悪いけど、なんか人間って不思議ねー。怖いもんがなくなってくるのが怖いわ笑。今日血を吐いてた人は、いつも元気な患者さんで、暇そうにウロウロウロウロしてるような人だった。まさに急変。そして、結局違う病棟にうつっていった。どうなったのかは不明。あたしが受け持ってたわけじゃないから。しかし、看護師の仕事は長く続けられそうにないなと思う。この先、どうしようかとかは考えてないけど、でも長く続けることはできないかなと。仕事は好き。けど、精神的にタフじゃないとやっていけないとこのごろすごく思う。けっこう明るいと思うし、明るいっていわれる。それで、いつもニコニコしてるけど、精神的には不安定な私。だもんで、この先のことがすごく心配。不安定じゃなくても、いろいろ不安が募っていくのに。死と隣り合わせの状況って、ほんとにつらいことが多い。みてるのも辛いし…なんともいえない。状態が悪化してくると必ずといっていいほど、八つ当たりとかされるし。それは受け止めたい。だけどそれにも限度がある…私だって人間だから。平気って思えるときと、平気じゃないときがある。平気じゃないときは、ほんとにどうしようもないほど落ち込むし、精神安定剤がほしいとさえ思うこともある。本来なら、処方してもらうべきだった時期もあった。そをなんとか乗り越えて、まだ心療内科の受診は避けられたけれど…。いずれ必要になるかもしれない。このままの精神状態じゃ、ついていけそうにない。まっ仕事は好きだから、なんとかなってるけど。…ほかの病棟にいったほうがいいのか？いろいろ思うところはあるけど、もうちょっとがんばってみることにしようかな。あーひさしぶりにパソコン開いたもので、疲れてきた笑。ここまでにしよっ。
2006.07.22
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口から血が…
患者さんが急に亡くなって、解剖に出されたことがあった。 そのとき私はエンゼルケアに入ったんだけど、 全身に切ったあとがあって、テープで固定されてた。 目が開いたままで、乾燥しちゃって閉じなかった。 必死で目をとじさせてあげたくて同期と頑張ったわ。 で、カラダ拭いてきれいにしたあと、 きれいな服を着せてあげようとして右側にカラダを向けたら… かなり大量の血が口からダラダラ出てきたΣ(￣□￣)！ 汚しちゃいけないと思って口にでかいタオルあてて染み込ませた。 怖かったわ… とめどなくあふれるんだもん(笑) んでそのあときれいにして見送りました☆ ご冥福をお祈りします。
2006.07.16
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学生って懐かしい
昨日初めて学生さんがあたしの受け持ちについた。 まさか指導する側になるとは…。 患者さんが変わって２日目やったみたいで、コミュニケーションをとって患者を理解しますっ！！患者が未充足なところを理解します！みたいなかんじで。 あ、そう。 と思いながら(笑) 目標がそんなかんじでカナリ漠然としてて、最終的にコミュニケーションのとりかたがよくわかりません。うまくいきませんでした…目標未達成ですってゆわれた(笑)当たり前じゃい！んなもん朝から見えとったわ(笑) ほんで観察項目わかんないと思って、どこみますか？てゆーても、 観察項目は熱と血圧と呼吸と…みたいな(笑) いや、この人をみてあげてほしいとか思ってしまった。 あきらかに管が入ってるし、それが一番患者さんにとっては大事で、治療のために入ってるのになぁ…と。 学生時代、こーゆー意味不明なみたこともない物体が患者さんの隣にあれば、ビビって誰かにこれなんですかってきいてたけどーと思いつつ。 それもないし。 ステキなほどナースステーションで突っ立ってるし(笑) あたしも学生のときナースステーションで突っ立ってた記憶はあります。 そして「そこ邪魔！考えてよ」とかみんなゆわれてたし。 「何突っ立ってるんよ、時間限られてるんやから患者さんとこいってきたら？」とかイヤミゆわれたしね。 しかし…うちの病棟はそんなんもゆわんよ(笑) ゆわれるうちはいーけどさ、自分からこなかったらだめだー！ ほったらかしになるよ。 積極的にこなきゃねぇ。 けど学生時代よくゆわれたな、あたしたちも…。 積極的になんでもきいてきてって。 じゃないとナースは忙しいからあんまりいい勉強にはならないよ…。 学生時代にみれるもんはみてほしいなぁと思うんだよね、 働いてからカナリ困るから…(笑) 実習無駄じゃないしね。 んで、コミュニケーションとりにくいのはわかるけど、その原因は自分だから… 自分のこともっと知って、学生関わっていけるように頑張れ！！みたいなかんじー。 自分を知るんも実習生の課題やと思うんだな。 なんてゆーか、自分からみた自分と、他人からみた自分は違う。 だから、他人からみた自分を知らないといけないからね。 患者さんからみた自分を考えてかなあかんから。とかゆってるけどあたしもまだまだ。 だからなんかいい機会だったわ～！ あたしも頑張らないと。あたふたするだけで終わってるかんじ… かなりしんどい。 もうだめだー(笑)
2006.07.14
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病んじゃった 笑
しばらくぶりです。何してたかっていうと、病んでました笑もう大変だったんだからー。精神的なことが体に症状として出ちゃったもんで、検査も受けた。けど異常なくて。結局、ストレスとかが重なって、しんどいって体が悲鳴あげてたっぽい。泣いたりもしたし、疲れたかんじやったし。一時間置きに目が覚めて、全然練れなくて疲れもピークだったし。そんなかんじで働いてて、とうとう無理ってなって、先輩にちょっと話聞いてもらった。同期の子からは、デパスもらったし笑。デパスっていうのは、精神安定剤みたいなもんです。そこまで手出しちゃったかーと思ったけど、でもそれぐらいきてて。もう無理だって思った。けどなんとか、先輩とか友達とかドクターのフォローもらいながら、がんばって今にいたる。そして、もらったデパスは結局飲むことなく。心療内科にお世話になることもなく。今は、症状もほぼおさまってるかんじ。自分がどんなときにその症状がでるのかってのがわかったし、先輩にもちょっと話聞いてもらって、いろいろ心配かけちゃったけど、気づいてくれるってのがありがたい。そんなかんじなんで、これからもがんばっていくぞと心に決めました。でもやっぱ、看取りの看護ほどつらいもんはないと、思ってしまう。つらすぎる。こんなに苦しい思いして、生きるってなんだろうって真剣に考えちゃう。あたしだったら、こんなにしんどいんだったら殺してって思うだろうな…とか、そんなことまで考えるほど。それぐらす苦しそうだから。病気にはなりたくないもんですな。
2006.07.07
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エンゼルケア
私が何回か受け持った患者さんが亡くなりました。 初めて。 最初聞いたときはびっくりして、心臓がバクバクしてたけど ここは病院。こんなのがないわけじゃない。 そしてエンゼルケアに入らせてもらうことに。 人が亡くなったあとを見るのは、おばあちゃんが亡くなって以来。 病室に入るのが恐かった。 いざエンゼルケアはじめると、なんのことはなかった。 きれいにしていい状態で送り出してあげなくちゃ。 そう思って必死で頑張った。 最後は眠ったままで、苦しむことなく逝ったって聞いた。 ずっと痛みと闘ってたから、神様がご褒美くれたのかな…。 そう思いたい。 安らかに。 もう痛くないね。 天国では、何の苦痛もないといいな…。 ご冥福をお祈りいたします。
2006.05.24
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あぁ多忙！！
久しぶりです。やっと実家にかえってくることができました。というのも、今は連休中。めったにないことなんで、のんびりのほほーんと過ごしています。毎日大変で、とうとう病棟で悔し泣きしたけど。でも、なんかちょっとずつ毎日進んでいってる気がする。ほんとはもっともっとできなくちゃいけないんだろうけど、これが限界かなって自分で思うから。少しずつでも成長していきたいって気持ちがあったらいいかななんて。がんばります。今は、それしかいえません。
2006.05.07
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準夜勤
初めて準夜勤体験しました。 思った以上に慌ただしく、楽な仕事では決してなかったです。 とりあえずしっかり寝たいのですが、目が覚めてしまうので、 しっかり寝れない（笑） 短期集中型みたいなかんじで寝れたらいいけどそれもなく（笑） とりあえず終わり。
2006.05.03
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採血
採血できるようになった。なんせ毎日新しいことがあって大変。自分でいろいろ学んでいかないといけないし。なんかすごいね！頑張ります。採血一人でまわれそうなかんじ★注射ができるようになったらデカいね★けどミスしまくりで切ない。みんな同じようにへこんでるけど（笑）
2006.04.29
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大変な毎日。
毎日毎日13時間ほど、病棟で働いてる今日この頃。そろそろ疲れも出始めてきて、しんどいなぁと感じることが多いかも。だけど、先輩たちのほうがもっと大変そう。アタシたちに質問ばっかりされて、仕事全然進まない上、アタシたちのフォローして、いろんなところに目を配って。大変そう…だからしっかりしなくちゃって思う。けど、なかなかうまくいかないな～。半月ぐらい働いてるけど、できることなんてほとんどまだ少ないし。わかんないことだらけだし…こんなんでいいのかなって思うけど、でもやっていくしかないわけで。注射も、ようやくちょっとずつできるようになってきた。点滴の管理も、少しずつではあるけれど、やれるようになったりしてる。毎日何かひとつでもできるようになった。そんなふうに考えるようにはしてるけど、やっぱ毎日できないことだらけで、間違いだらけで、大変だな…。辞めたいって何回思ったかわかんないぐらい思う。けど、ここでめげちゃだめだなとも思う。先輩は頑張ってくれてるし、アタシだって頑張らないと。忙しくて目が回りそう。けど、まだあと少し、頑張ってみようと思う。
2006.04.23
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3日の日記
ナースとしての責任を強く感じます。 なんか普通にバイトとかなら妥協できるんだろうけど そうもいかない仕事場なんで、そりゃもう当然のごとく先輩は怖い。 一日で仕事覚えなくちゃいけないこともたくさんある。 薬の組み合わせとか、記録の書きかたとか、 技術もそうやけどなんか大変！ けどやっぱりやり甲斐のある仕事なんやろなと思う。 ちなみにあたしの病棟は、よく人が亡くなる現場。 ターミナルの人ばっかりのとこだったりする。 なんとか頑張ろう。 なんとかついていきたいな…
2006.04.03
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新米ナースです。
これからは、新米ナースです。そして、配属先も決定しました。アタシとしては、ICUとかに行きたかったんだけど、全然違うところに配属されちゃった。一番自分としては行きたくなかったところだけど、仕方ない。あきらめて働くとします。なんで一番いやだったかというと、一番苦労した病棟だから。といっても、実習先と就職先は別だし、科が同じなだけで一緒なんだけど。とにかく、大変だなぁと思う今日この頃。ちなみに、アタシが配属されたのは内科でした。アタシは外科に行くもんだとばっかり自分の中で考えてたので、ちょっとショックだったかな?(笑)けどまぁいいや☆とりあえず頑張ります。配属されたからには、いやだとか言ってられないので。しかし、一番苦手なところだけに、解剖も苦手。どうしていいのかさっぱりです(笑)
2006.03.31
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看護師国家試験の結果
結果が出ました。今までの苦労が、走馬燈のように…は、出てきませんでした（笑）国家試験の結果としては、合格。だけど、うれしいとかいうキモチよりも先にきたものは、大変だ…というキモチ。受かっても受からなくてもきっと、こんな感情がでただろうけど…やっぱなんというか恐いですね。働くとなると、責任も生じてくるだろうし。もう、明日から病院に行きます。看護師になるんだな…って実感。なんだか、不安のほうが強いです。だけど、頑張りたいと思います。とにかく、合格して、よかった。今年受験した方、お疲れ様でした。
2006.03.28
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国家試験合格発表
ついに明日。ドキドキするけど、待つのみ。2時に発表だってさ。ネットだとなかなか見れないらしいけど、アタシは自分の目で合格発表身に行ったりするつもりないので、とりあえずネットで(笑)人ごみが嫌いなので行かないだけですが(*￣m￣)プッとりあえず、合格すること祈っていよう。なんか、ちょっと怖いけど…。
2006.03.27
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もうすぐ研修…
もうすぐ研修です。とうとうここまで来たか…ってかんじ。チョット怖いし、チョットどうしよーってかんじが。けど頑張るしかないなー。いつまで続くかわからんけど、とりあえず頑張ろう。できなくて最初は泣くんやろか…嫌やなー精神的に弱いから最初のできない時期ってまじでキツイ。ん～とりあえず、注射やね。あとはもうひたすら毎日頑張るしかない？あ、けど痩せるといいな…（笑）１人暮らしだし、大変だけど頑張ろう。とにかく今は、１人暮らしに向けて頑張ってます。
2006.03.24
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引越し準備
けっこう時間かかるもんねー。こんなにいろいろしなきゃいけないなんて…それから、こんなにいろいろ買わなきゃいけないなんて…そんなことばっかり考えてる。原付も買ったし、もうなんか破産しそうよ。引越しって大変。学生のうちにしたいこといっぱいあったのに、休みがくると、何していいかわかんなくなっちゃうもんだね。ってか、意外とこの春休みって忙しいのね。なんかこう、学生なのか、社会人なのか…よくわかんないけど、ビミョーなラインにいるし。あはは、簡単にお金稼げる方法ってないんかな(TロT)
2006.03.13
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「来月生理来るかな…」
来月、生理ちゃんとくるかな…。めっちゃ不安やわぁ。という言葉からはじまった、女子トイレでの見知らぬ女性２人の会話。大きな声で話していたので、聞きたくなくても聞こえてしまった。Aさん「来月生理ちゃんとくるかな…。めっちゃ不安やわぁ。」Bさん「なんでなん？」Aさん「…中で出したから。」Bさん「えっ、なんでそんなんしたん。」Aさん「彼氏が、生理中やから大丈夫やろとかって。 それでしてん。けどさ、生理中って死ににくい（精子が）とか言うやん？ だから来月ちゃんと来るかめっちゃ不安やわ。 もうなんか毎回不安やねん…」っていう会話。まだ話に続きはあったようだけど、そこまで聞いて、アタシはため息が出た。なんで怖いなら、相手にそう伝えないん？妊娠してしまうのは、その彼氏じゃなくて自分やのに…。「言えない」とかいってる年齢じゃないやろっ。しっかりしろ！！！そんなふうに思ってしまった。だって、ホントにそう。妊娠して困るのは、自分。痛い目にあうのも、自分。男は、いくらだって逃げられる。だけど、女はそうなってしまったら、確実に身体も心も傷つく。逃げることなんて絶対に不可能。なのに、なんで女性は男性に、それはやめてって一言が言えないんやろう。彼氏が好きやから？だから言いにくい？そんなもんホントに好きやったら、絶対に中で出したりなんかしないって。ホントに彼女のことを大事に思う気持ちがあるなら、中で出してしまおうなんてこと、考えないと思う。そんな甘い考え、持ってたらあかん。男は、簡単に逃げていくから…。私の友達も、男に逃げられてた。その後のことは、本当に見てるだけでも辛いぐらいやったから。そんなふうには誰もなってほしくないし、ちょっと考えてほしいなって思った。自分の身体を守れるのは、自分だけって思うぐらいの気持ちがないと…。軽率なことは、するべきじゃないし、させるべきじゃない。責任とってもらえるならいいけど、学生同士とかもってのほか。アタシはそう思う。結婚を前提にしていれば問題はないかもしれないけど…ホントに、そんなんで妊娠してしまって、中絶して、一生子どもができなくなることだってあるんやもん。それで、あとになって後悔したって遅い。それほど辛いことって、ないと思う…。だからチョット、自分の気持ちを彼氏に伝えることをしてほしいなと思う。男の人も、チョット女の子の気持ちを考えてほしいなぁ。ちゃんとした知識を持って、もっと彼女を大事にしてあげてほしい。一時の快感に目がくらんでしまうと、彼女の一生はボロボロになってしまうことだってあるから。責任がとれない立場にいるんなら、チョットためらう心を持ってほしいなって思う。愛し合うのはおおいにけっこう。だけど、理性をチョットだけ働かせて…。と、まだアタシだって若い年齢やけど、こんなかんじで伝えていきたいなと思う。不幸な子どもがこれ以上増えないために。一生泣いて、苦しんで、後悔する女性が増えないために。
2006.03.05
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ご苦労様でした（笑）
１時間以上かけて、Iモードからこの日記見てくれた方、ご苦労様でした（笑）いや、正直ビックリしましたが。そんなにたくさん読むとこってありましたっけ？（笑）とか思いつつ、アクセス記録見てビビりました。だってドコモの足跡がズラズラ並んでたんだもん（笑）まっそれはいいとしましょう。今後も宜しくお願いします、とお伝えしておきます。今日は家電屋めぐりをしてきた。１人暮らしには欠かせないものなので。だけど安く仕入れたいものです。精一杯探します。で、ブライダルフェアとかやってた。なんかいいな～って思った。けど、テレビデカすぎ…あんなデカイの絶対いらないし…とか思ってしまったあたし。夢もへったくれもないんだから…（汗）
2006.03.01
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幸せ～☆
国家試験が終わって、ホッと一安心。それから、「暇」な時間を有効に使いたいと思って、いろんなとこにでかけられる時間があることに幸せを感じます。いいね、これほんと。今まで、時間を無駄に使ってた気がするけど、こんなに何もしなくていい時間、久しぶりだからなんか嬉しい。いっぱいいっぱい楽しもう。日記とか、チョットしばらく手を抜いてたから、頑張らなくては。けどまだ、今はネタになることがなにもないんです(笑)とにかく楽しい☆これで十分?笑
2006.02.28
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国家試験問題の速報出てた★
国家試験の解答が出てた。東京アカデミー一晩ですごい頑張ったんだな～！！お疲れさまです（笑）というわけで、速報見てきた。とりあえず、合格っぽい。ボーダーラインがどこにくるかで変わってくるケド、これだけとれてりゃ問題ないんじゃないかなって自分で思うとこまではとれてた★助かった～（笑）やっぱ必修のレベルはあがってきてるっぽい。一般問題とそう大差ないほどのレベルみたいなかんじでアカデミーには書かれてたかも？これからは、そういう時代になっていくんだね…来年の人、頑張ってください。とりあえず今年は難しかった気がする。なんか…なんともいえないけど。で、とりあえず国家試験が終わって１日が経った。この一ヶ月、有効に使わないともったいない気がする。配属先も全然決まってないし、勉強しなきゃっていう気持ちが今はないから、国家試験終わったし、遊びほうけよう。とりあえず行きたいトコには全部行きたい。カラオケ行きたいし、飲みに行きたいし、カニ食べに行きたいし。あとスノボも行って、ゲーセンも行って、家具見に行って。新しい家見に行って…とかっていろいろしたいことが山ほどある。ん～どうしよっかな♪ちょっとルンルン気分かもしれない。と、こんなこと言いながらもしも落ちてたりしたらイヤ…たとえば受験番号が違うとかさ、そういう手違いとかだったら最悪だよね。何回も確認はしたけど…そういうのがないこと、祈っておこう。あ～眠い。まだ疲れが完全にとれてるわけじゃないし、今日は花粉がスゴかった。だもんで身体がヘトヘト。もう寝ることにします。フリーページ更新したいけど、何のネタで更新しよう…ふっと今はまだ浮かんでこないな。インスピレーション働くまで、ほっときましょう。そして、この日記どうしよう。移動すべきかな…？新しくやり直すべきかしら（笑）ん～けどとりあえず、一連の流れとして看護学生→看護師へみたいなかんじで書いていくのもおもしろいかな？たぶんおもしろいのは自分だけやと思いますけど（笑）
2006.02.27
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国家試験問題公表～（笑）
国家試験受けてきました。今年の国家試験問題、ﾁｮｯﾄひねられてた気がします…。必修もなんだかんだで難しかった気が…とはいえ、とれなくはない問題だとは思うので、必修をﾁｮｯﾄだけ公開します。来年も、こういう傾向で出るんじゃないかな？たぶん今年、出題者変わってるハズです。傾向チョット違う気がしたし。というわけで、来年の人（←アタシもか！？）頑張ってください★まず、サーカディアンリズムについて出たよ。アタシこれ、サーカディアンリズムっていうと２５時間ってかんじで覚えてたんだけど、回答欄にそんな数字はなかった…。１，９０分２，１２時間３，２４時間４，２８日だったんだけど、答えは…３番。サーカディアンリズムなんて、深く勉強してなかったから～失敗（ＴдＴ）医療保険制度で正しいのはどれか。っていう問題出たー★医療保険の問題は毎年出てるので、ココはおさえといたほうがいいな～。絶対出ると思ってたので、猛勉強しました。出てよかったー（笑）１，健康診断は給付対象外である２，高額医療費は医療給付に含まれない３，国民健康保険の保険者は国である４，医療給付は現金給付が原則であるっていう選択肢で、答えは…１番。まぁこれはとけなきゃだめですって問題だと思います、ホント。医療保険は毎年出てます。おさえといたほうがいいのは、誰が保険者かっていうこととか、国民健康保険と健康保険の被保険者は誰かとか。それは基本なんで覚えておくといいのかな～とか思ったり。難しかった問題は、（というか、惑わされた…）コレです。成人で高血圧と判断するのはどれか。１，１３６／８４mmHg２，１３４／８６mmHg３，１２４／８８mmHg４，１２２／９２mmHgっていう選択肢の問題。答えは…４番。なんでっ！？！？って思ってしまったあたしはバカです。高血圧だからと言って、上の値だけが高いわけじゃないってこと、初めて知りました（爆）けどこれって基本なんだよね…臨床でる前に知っててよかったなと思いました。で、あとはいろいろ出たけれど…乳歯がいつまでにはえそろうかとか、三方活栓の問題も出た。絵で示されてて、この状態だったらどっからの液が体内に入っているかみたいなかんじの問題。これは、簡単でした★知ってれば解ける問題。けど、こういうのって問題集とかでとりあげられたことないし、実習とかでいかに観察してたかってかんじの問題だった気もする。さ、必修はとれたけどアトはどうなってるのかわかんないので、国家試験の話はここまで。とりあえず、難しくて…アタシにとっちゃホントに地獄でした。冷や汗いっぱいかいたし。意外だったのが、トイレは自由に（試験監督はついてくるけど）行けること。あと、膝掛けとか、禁止ってこととか。タオルとかティッシュですら机の上に出しておけないこととか。筆記用具以外は机の上に出してちゃいけないこととか。いろいろあったけど…とりあえず大変。ものすごい人数だし、駅はすごいことになってた（ＴдＴ）けど絶対こんなに人がいるから、迷うことはまずないです。下見は必要なかったな～って思ってしまった。あと、アタシはスーツで行ったけど、私服で来てる人が多かったこととか。これにはビックリ！！暖房は完備されてるので、逆に暑かった～ってかんじ。足下は最初チョット寒かったけども。とにかく緊張感がすごくあって、怖かった。で、ずっとカタイイスに緊張して座ってるもんで、腰とおしりが痛くて（ＴдＴ）大変でございました。とりあえず、精神的に疲れたので眠いです。今年は問題持ち帰れたので、逆に心配。明日の、問題の解答を真っていたいと思います。今日は疲れたし、もう寝よう。とりあえず、９５回の国家試験は幕を閉じました。お疲れさまでした（ＴдＴ）落ちてないこと祈ります……。
2006.02.26
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明日は国家試験受験の日！！
明日は国家試験受験の日。この日のために、私は苦労して３年間かけて勉強してきた。ホントに辛いことばっかりで、精神的に弱いアタシにはまじでキツかった。けど、ここまできたんだもん。やれることだけは全部やろう。と思ってはいるけど、案外気持ちは落ち着いてる。これが、夕方になったらそうは言ってられへんのやろうけど。昨日も死ぬほどゆっくり寝れたし、ちゃんと自分が乗る電車も決めたし、あとは持ち物の準備して、受験票もちゃんと持っていくだけ。友達と一緒に、頑張ろうなって約束した。だから頑張る！！！今日はとりあえず、ひたすら「なぜどうして」を読みふけって問題には手を出さないでおきます。ほいで、できなきゃできないで仕方ない。もう、そういう運命だったんだと受け入れる。とけない問題があったとしても、「やってないとこなんだからわかんなくて当然！！」と思い込む（笑）あと、ゴロも今日中に覚えます。友達にいいやついっぱい教えてもらったので。悪あがきですが、今更検査値なんかを覚えます（笑）では、明日行って参ります。帰ってきて、もうだめ…っていう言葉、期待してください（涙）
2006.02.25
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もうダメかも（ＴдＴ）
前やった問題とかろ、前わかってたこと…もうすっかり忘れてしまってる模様。もうだめだ…落ちるっって思ってしまう。もぉどーしようもないな…いまさら（笑）半分あきらめモードかも？（汗）けどなんとか…あと数日だし勉強してる。不安だなぁ…。アタシもともと成績よくないし…自信ないし。受かる気全然しないわ…。
2006.02.22
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この人が苦手。
「これ見て。この爪半分だけはがれかけてしもてるねん。切ってもえーやろか？」と、あたしに尋ねてきたおばあちゃん。「それ今切らんほうがいーで？切ったらはがれてないほうにヒビ入ってはがれてしまうで？」と、あたしは爪は今は切らないほうがいいと伝えた。それにつけ加えて「切るんやったらお風呂入って爪がやわらかいときのほうがいーと思うよ」とも言った。すると「そうかあ？でもなぁ…」と悩んでいる。わかってないのかと思いながら、「はがれたら痛いしバンドエイドではがれないように補強せなねぇ」ということも言った。一応うなずくおばあちゃん。しかし…。「けどこのままやと危ないな」と言いながら爪きりを持ってきた。「切ってみよかな」と言ってくるので、なんとなく腹が立ってあたしは無視した（笑）じゃあ聞くなよ！！！と思ってしまったから。そして「ちっちゃい爪きりより大きいのにしよか」とつぶやいている。もう勝手にして。あたしが何ゆっても聞かないんだから。このおばあちゃんは本当に頑固だ。最近やたらその気が強い…。薬をやたらめったら飲むから、薬が身体から排泄されるのんが間に合わなくて身体にたまっていくよと言っても聞かない（笑）「そんなことない！これ飲まないほうが身体弱くなるんや！！」と、言い張って聞かない。これが、年寄りの頑固さなのか…それはよくわからない。フラフラしてるから、「こけちゃうよ、危ないからいっぺんにいろんなことしようとせんほうがいいよ」と言っても、「こけへん。大丈夫や。」と言う。「そんなんしてたらまた骨折れるで」とアタシのお母さんが言っても、「骨折なんかせーへん！！」と言ってきかない。今までに３回ぐらい骨折って寝たきりになってお母さん困らせたことあるくせに…。もう、何を言ってもムダなのだ。だからもう何も言うまい…。言い聞かせるとか、チョット考えられるようにという配慮は全部した。家族も困っている。けど、何言っても聞かないから、見守るしかないのかも…ということに。自分はまだ若いと思っている。現実が受け入れられない気持ちもわからなくはないが、入院だって何回もしたことあるのに…心臓だって悪いし、膵臓だって弱いのに…。「わたしは膵臓が悪い」と言っていたかと思えば、酢のたくさん入ったものを買ってきて、「好きやからいいねん」と言い張る。もう、いい加減愛想がつきてきた（爆）ソリが合わないのに無理することはないんだ。我慢と聞いてないフリ。これでいくしかない(´｀)アタシは、このおばあちゃんのことが、一番古い記憶でいうと…幼稚園のころから嫌いだから…。どう頑張っても好きになれない…。倒れたとしても、泣かないんじゃないか…と思う。だから言ったやんと、思ってしまう気がする。そんな冷たい一面のある自分が、いやだけど…でも、やっぱり好きになれない。家族の中で好きになれないのは、このおばあちゃんだけ。どうしようもない…。
2006.02.19
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覚える裏技☆
脂溶性ビタミンの覚え方疲労します…じゃなくて、披露します(笑)デカは溶けない!!です。DEKAは溶けない。ビタミンD、ビタミンE、ビタミンK、ビタミンAです。こうやって覚えてください☆フフフ、アタシはこれで覚えました。そして、模試に出たときゃーラッキー!!って思ったとです。どーーーしても覚えられないものは、ゴロで覚えています。ゴロ覚えるよりも簡単やん!!!って思うものはすべて、そのまま覚えます。けど、人間限界ってあるじゃない…?そういうときには、ゴロですわ…。他にもゴロはいろいろありますが。一類感染症とニ類感染症のゴロとか。あとは、男女別のガンの多発部位とか☆それで覚えて、ちゃんと出ました。国家試験に出るかは不明。けど頑張ります(笑)
2006.02.16
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ラクしたければ…
とりあえず、ワケわかんなくてもいいから国家試験の問題を一年生の頃から解いておくのが一番いいと思う。結局、何が大切かっていうと、国家試験に受かることなんだから…。３年の今頃になってバタバタしたくなかったら、とにかく一年生のうちから解いておくべきと思う。出るところはだいたい決まっているようだし、傾向がわかればなおいい。学校の試験をこなしつつ、１日２問だっていいと思う。それさえしていれば、国家試験通っちゃうんじゃ…と思ってしまう今日この頃。まっ、アタシはそんなふうにコツコツ頑張るタイプじゃないので何とも言えないけど(*^m^*)ムフッケド絶対効果あると思う。わかんなくていいから、わかるとこからやったらいい。意外と簡単で、１・２年生でも役に立つところは、基礎看護の部分。そこは、全然とけると思うし、実習前におさえておくと逆に自分のためになるのでオススメ。ぜひやってみてください。…とまぁこんなふうに、人にすすめることは簡単ですね（笑）
2006.02.15
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地震ッ!?!?
我が家は、毎日毎日ゆれています…。だいたい震度2ぐらいかな…?とにかく揺れるんだよね、ホントに家が(笑)トラックが家の前通るたびに、揺れる。家の前の道路、波打ってるからね(笑)道路にヒビが入るならわかるけど、波打ってるんだよ!?ありえないでしょっ。このまま毎日何度も何度も揺れると、家が崩壊するんぢゃないかってチョット不安になります。どうにかしてよ…。って本気で思うけど。今、パソコンに向かってる途中も、二度揺れました。「地震!?!?」ってお母さん心配してましたが、地震なんかじゃなかったとです。ホントなんとかしてよーーー(TロT)
2006.02.14
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今の心境？
お久しぶりです。毎日見に来てくださってる方、すみません(;´▽｀Ａ‘‘アタシは現在国家試験に向けて頑張ってる最中です(∩＿∩)今の心境としては、ホントにもう早く終わって…ってかんじです。ストレスなんだと思うんですけど、唇の端っこが切れてしまって…しかも舌が荒れに荒れて、すごいことになってます（笑）そして原因不明の腹痛ときた！！！なんだかな～ストレスにめっぽう弱いようです、アタシの身体（爆）そんなアタシですが、ちょくちょく勉強頑張ってます。自分だけしかわからないようなゴロを考えてニヤついてみたり（←気持ち悪い…笑）１人で部屋で勉強してるはずなのに、誰かに話しかけるようにして勉強してみたり（←だから怖いって！！）お母さん相手にベラベラ喋って１人で納得してたり…（←この方法使う人、けっこう多いみたいです）という具合で、学校には行かずに頑張ってます。国家試験の受験番号も決定してるし、自分がどこで試験受けるかも決まってるし。あとは、その日が来るのをただ待ち続けるだけという状態です。ドキドキですね、ほんと。今年は試験問題も持ち帰ることができるそうだし、ネットでも使って、次の日までに自分が合格してるかどうか、知りたいところです。もしも落ちてしまったらどないしよ…その気持ち、８０％を占めてます。そして、その気持ちが強くなると…現実逃避がはじまるんですよねぇ（笑）なんとまぁ情けない…。ケドこれホンマ、耐えられへんね（笑）毎日毎日お菓子食べてガンバレガンバレって自分のこと応援してるせいで、ブックブクに太ってしまいそうでめっちゃ怖いです（笑）
2006.02.13
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学校最後の日。
本日、全カリキュラム修了。とりあえず、受けなければいけないものは全て受けて、卒業式を待つのみ。という状態に。しんどかったな、この３年間。涙ナシには語れないほど、辛かったし、苦しかったし、ホントに何度も辞めようって思った。けど、続けてきてよかったな～って今は思う。看護師って仕事を自分の目で見て、看護師ってこんなことしかできないのか…とか思って、本当に看護師になって人の気持ちを癒したりする時間なんて、絶対ないって気づいてしまって、看護師なんて…って思ってた日もあったけど、考えを変えると、自分の行い一つでどうにでもなることなのかな～って。先生が前言ってた。「こっちがどんな状況にあっても、患者さんには関係ないこと。最後にホントに感謝される人もたくさんいるよ。時間がないからできないってわけじゃないみたい。」って。その先生、アタシたちと一緒にこの学校卒業するんだ。寂しいな～。それから先生、１人ずつにメッセージくれた。感激してしまった。泣きそうだった。卒業したら、お世話になった先生に手紙書こう。国家試験合格できましたって連絡、入れたいな。頑張らなきゃ。あと、１６日？かな。今年は、試験問題持ち帰りができるってこともあって、次の日には合否がだいたい予測がつく。ネットでも公開されるみたいだし…チョット緊張。受験番号も、だいたい知ってる。確実なのは、また今度渡されるみたいだけど。不安だな…受かる気が全然しない。できなかったらどうしよう…。
2006.02.10
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- 楽天写真館
- 優しい話はやはり良いですね。
- (2024-11-27 22:31:24)
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- お買い物マラソンでほしい！買った！…
- 楽天お買い物マラソン攻略法！ショッ…
- (2024-11-27 20:30:09)
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- ニュース関連 （Journal）
- 懐の深い方だと思う。
- (2024-11-26 05:59:16)
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