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まめ０２０３

私の宝物の息子たちは手がかかる。療育の事、先天性疾患の事と悩みは尽きない。でも思わず笑っちゃう言動の数々に笑いのたえない日々。パピヨンとダックス、わんこたちの話。虹の橋を渡ってしまったモルモットの話、ペットロスについて。

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2017年06月21日

お墓を作ってあの子はもうここには帰ってこないとわかっていても
どうしてもケージを片づけることが出来ずそのままにしていた。

洗濯物を干していたら
不意にプィプィ声が聞こえて振り向きながらこれが終わったら
何か持ってきてあげるねとケージを見て気が付く。
そうだよ。あの子はいないんだ。
でも確かにあのこの声がした。
ずっと一緒だったから耳に残ってるんだ。
気のせいだよと思うことにした。

何でそんなところにいるの！？と慌てることもあった。

１ヶ月は幻聴と幻覚で
あの子が頭から離れずぼーっと過ごしていた気がする。

野菜を切っていればあの子の分を無意識に取り分けていて
もう食べてくれないんだと涙。

存在感の大きすぎた小さな家族への想いが募るばかり。　

会いたい。あいたい。あいたい。

あの時こうしてればああしてれば
無意味な思考に左右されてなにも手に付かなくなる。

ひとりだとなおさら考えてしまう。
私がもっと早く病院に行っていれば助かった？

あんな苦しい最期を迎えさせずにすんだんじゃ？

痛い。いたい。いたい。

どうしてこんな事になってしまったんだろう。
私がママでしあわせだった？

写真を見ると息が詰まって苦しくなるから見れなくなった。

あの可愛かった顔を見たいと願っているのに
どうしても写真を見ることが出来なくてただつらかった。

長男君がご飯を食べて元気出してって心配してくれたから
おなかの子のために栄養とらなければ
子供達のおかげでなんとか最低限の生活は維持できていたと思う。
どんなときにも私を助けてくれるのは
毛むくじゃらでも人間でも我が子だった。

ただ愛しくて恋しくて
今まで多くの出会いと別れがあったけど
ここまでのペットロスは経験がなく戸惑った。
暗いトンネルを抜け出せる気はしないし
モルモットということで理解してもらえないのも悲しかった。

犬ならともかくモルモットでしょ？

何が違うの？

たかがペット。

私にとっては家族だよ。

聞いてくれる友達も一緒に寂しがってくれる人もいた。
お母さんもおばあちゃんとモルモット立て続けで
つらかったでしょって私を心配してくれた。
それでも寂しくて孤独だった。

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