思うままに生きる日々…

皆様、先日の日記たちに、
暖かいコメントありがとうございました

お一人ずつコメントお返しできていなくて申し訳ありませんｍ(＿ ＿；)ｍ
でも、壊れかけた心に本当に嬉しいお言葉ばかりでした。
ありがとうございます。
(うっかり、病院の待ち時間に携帯でチェックしてしまい、待合で号泣しました)




今回の発作はとても酷いものだったので、愚痴を吐き出したい！
と、メモ代わり？(おい)
に、ここ数日間のことを書いておきたいと思って、ほんとに久しぶりにPCに触りました。
PCに触る気力もなかったので…。


ここからは、ドロッドロの真っ黒の気分最悪になるであろう鬱日記です

不快な思いをされる方も多いかと思います。
どうぞ心置きなくUターンをお願いします。


…でわ。

去年から調子の悪さはずーっと続いていました。
もうね。 体重１２kg減った時点でおかしいから 。

が、年末から新年にかけて精神的に不安定な日が多くなってた。

出来ないんです。いろんなことが。
いつも普通にやっていたことが出来ない。

洗濯をたたむ。やろうとすると手足が鉛のように重くなって全く進まない。
夕飯のメニューが、全く決められない。
決まっても作れない。途中でどうしたらいいのか分からなくなる。
買い物も出来ない。
何を買ったらいいのか分からない。スーパーをぐるぐる回っても、本気で何を買うべきか思いつかない。

だんだん、立っているもの辛くなってついつい横になってしまう。

やることは沢山あるのに…。
やらなくちゃいけないのに…！！

ただ涙が出るだけで体が動かない。
何もする気が起こらない。
食べる気もおこらない。

何もできない自分が辛くて涙が止まらない

今回の発作のピークは、１９日頃から始まっていたと思います。

片付かない台所・部屋・洗濯物…。

全く眠れなくなってきて、薬をマッコリで流し込んだ。
それでもほとんど眠れなかった。

２０日の朝、それはもう辛くて辛くて。
なんとなくmixiにつぶやいたら、テトちゃんがそれを見て連絡をくれて、若を幼稚園まで送ってくれた。
なんてありがたい
そして自分が情けない。

この日は子供達のテニスだし…。
せめて、 若が帰ってくるまでには洗濯物だけでも畳んでおこうと決めた 。

そう決めたのに…。
それさえ出来なかった。

何で出来ないのかわからない。
なんで動けないのか。

そして、若が帰ってくる時間になった。
なにもしてない。
私…何のためにここにいるんだろう？
子供の前でも笑えないよ！

苦しい！
病院…。そうだ、先生に相談しなくちゃ…。

若にはテニスの用意をさせて、その間震える手で診察券を出して、電話しようとしたら
運悪く定休日 だった。

バリン

ここで、私の中で何かが壊れた気がした。

もうダメだと思った。

この状態の私を子供に見せてはいけない！
本能的に思った。

テトちゃんちに電話して、若を遊びに行かせてもいいか？そのまま一緒にテニスに連れて行ってもらおうと電話した。

が、 もうパニックになってて、泣きじゃくってて、自分でもなんて言ったのか覚えていない 。
テトちゃんもさぞかしビックリしたと思うｗ

もう、子供のように号泣して止まらなかった。

姫はまだ帰ってきていなかったんだけど、あまりの苦しさに旦那の携帯に電話してしまった。
普段、あんまり繋がらないんだけど、この日に限ってすぐに出た。

『どうした？』

『…苦しいよぅ！何にも出来なくて！若が帰ってくる前に頑張ろうと思ったのにできなくて…！病院、一人で行こうと思ったら、休みで！…どうしよう！…どうしよう！！』
ほんとに子供みたいに泣いた。

『わかった。早く帰るから、お前は休んどけ』

『…だって、今日無理して帰ってきたら、明日の学校公開いけなくなっちゃうんじゃないの…・？』 (妙に冷静)

『そんなことはお前が気にすることじゃない！いいから何もしないで休んどけ』

姫が帰ってきて、なんとか自分を静めようと 頓服を一錠のんだ。
姫が宿題やってる間、なんとか自分を保とうと、 もう一錠飲んだ。
まったく効かない気がして、 苦しさから逃れたくてもう一錠。
そして、もう一錠。もう一錠…。


完全なOD。

そして、姫の宿題が終わる前に旦那が息を切らして帰ってきた。
あまりの速さにビックリした！！！

姫も宿題を終わらせて、テトちゃんちと一緒にテニスに行った。

私はもう泣きつかれて、薬も飲みすぎ。
朦朧としてました。

この日の夕飯は旦那が用意してくれたみたいです。

21日
姫の学校公開の日 。
もともと、このために旦那は休みを取っていたんだけど。

洗濯機を回した後、私の記憶がない。
あんまりにも声をかけても何の反応もないので、旦那が洗濯物を干してくれてた。

フラフラだったけど、泣きながら若の弁当だけは作った。

学校公開…。姫は 『具合悪かったらちょっとでいいから見に来てね！』 って言ってた。
行ってあげなくちゃ…。

体育があるんだ。見たかったんだ。行ってあげなくちゃ…。
でも、体が動かないよ。
他のママ達に会っても笑う自信もないよ…

ごめんね。姫。行けなかったんだ。
駄目なお母さんでゴメン。

夕方、バァバのうちに子供達を預けて病院へ。
(この時間しか予約が取れなかった)

待ち時間、暇なので携帯で自分のページをチェックした。
それでなくても涙腺ぶっ壊れている私は 、皆さんのコメントを読んで待合室で号泣。

『どうした！？大丈夫か！？』

だんな焦るｗ

診察室に入って、先生と話をするんだけど、上手く説明できない。
涙が止まらなくて、上手く説明が出来ない。
とにかく何も出来ない。体が鉛のようで立ってるだけでもつらい。ボーっとして何も考えられない。

『う～ん。罪悪感が強いんだね？死んじゃいたくなったりする？』

『死んじゃいたいというよりは、消えてしまいたいです。』

『そうかぁ。んじゃぁもう点滴しましょう！』

は？点滴？？？？

『定休日以外、毎日１０日間』

毎日！？１０日間！？

『大丈夫？』

いや、無理でしょ…。

『その点滴は一人で来ても大丈夫なんですか？』

『だめ。点滴後ちょっとフラフラして危ないから』

ますます無理でしょ！？

『わかりました。大丈夫です』 (旦那)
!?工エエェ(ﾟ〇ﾟ ;)ェエエ工!?

いや、だって、仕事…。

『大丈夫。なんとかする。お前は何も考えなくていいから』

いや、だって、仕事…。

その日から、木曜と日曜以外点滴の毎日が始まりました(笑)

旦那は３時に早退して、４時半には帰宅。
そのままバァバのうちに子供達を預けて、病院で点滴。
点滴後は、もうフラッフラ。酔っ払い状態ｗ

子供達を引き取って、ついでにご飯も食べさせてもらって帰宅。

そんな毎日です。

一番の治療法は、自分の一番落ち着く家で、何もしないでゆっくり休むこと。
人に頼めることは、割り切って甘えてしまうこと。
とにかく休むこと。


でもね。でもね。

旦那は仕事をしてるんだよ。
いつも忙しそうで、疲れて帰ってくるのに、洗濯とか片付けとか食事の用意まで不器用ながらやってくれる。
今は、ちょっと早く起きて、子供達の朝ごはんまで用意してくれる。
休みの日は、掃除とかまでやってくれて、 じゃぁ旦那はいつ休むの？

バァバ だって、毎日子供達と私達の分のご飯作って、お風呂入れてくれて。

テトちゃん なんて、全然赤の他人なのに。
仲のいいご近所さんってだけなのに、若を幼稚園まで送ってくれたり、子供達を預かってくれたり、私の具合が悪いと子供達に夕飯まで食べさせてくれたりする。

私はすごく恵まれているんだと思う。

なのに、なんで私はこうなんだろう？
情けなくてしょうがない。
申し訳なくてしょうがない。

そんな中、ひたすら休んでいろっていわれても…。
で、動き回る旦那を見て、手伝おうにも、まだ体が動かなくて。
また情けなくて涙する。

『お前は何も気にする必要はないから。』

きにするよう！こんちくしょう！！(ＴｍＴ)ｳｩｩ･･･


１０回目の点滴が終わる頃には、少しは動けるようになっているんだろうか？


４回目の点滴が終わり、今日で５回目です。
気のせいか１回目よりは少し良くなっている気がするので、もう少し頑張ります。





こんな長文＆鬱日記。
読んでくれた方がいたら、感謝感謝です。

気分悪くされた方がいたらごめんなさい。

つぎには、普通の日記にもどりますね♪



坑欝剤に点滴があるなんて初めて知ったよ！！
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