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2006年12月の記事
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やべぇよｗ
急に調子悪くなってきた。今、彼氏はK-1見てる。彼氏に『大丈夫？』って言われて、全然大丈夫じゃないし・・・ 明日のｺﾄ考えたら頭おかしくなりそう・・・もうﾔﾀﾞ。怖い。切って楽になりたいのに、切れない。彼氏をｺﾚ以上悲しませたらいけない。大事なｱﾀｼの彼氏。彼氏がいなかったらｱﾀｼはもうこの世で生きてはいけなかったから。とても大事な人。でも切りたい。もう、思いっきり切りたい。ｷｯﾄ、明日の朝、また彼氏より早起きして切るんだろうな。ﾏｼﾞ、我慢の限界・・・血が出なくてもいいから、切らせて。あぁ～・・・ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ・・・考えたらまた童子がくる・・・今日は一日中飲んでたし。でも、酔ってない。飲み足りない・・・もっとちょうだい。お酒をもっとちょうだい。ｱﾀｼは完璧。おかしくなるなんて許さない。いつも冷静。おかしくなるなんて許さない。ｱﾀｼは・・・ただ、いつものように笑っていたいだけなのに・・・
2006年12月31日
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今年が終わるのに・・・
'`ｨ (ﾟдﾟ)/今日は朝から日本酒飲んでﾏｽだって仕事休みだし・・・ﾋﾏじゃ・・・切りたい・・・(；´Д｀)今年も今日で終わりますね・・・ﾁｮｯﾄ、今年を振り返ってみたいと思います。まず、四月・・・会社を辞めて、今の仕事に入った。それでも毎日お酒を飲んでました。そして、七月・・・ﾊﾞｲｸのﾂｰﾘﾝｸﾞで事故る(；´∀｀)胸打撲、腕かすり傷で済んでﾏｼﾞよかったな・・・ﾊﾞｲｸ乗りてぇ・・・そんで、ｻｰｷｯﾄのﾐｰﾃｨﾝｸﾞっていうか飲み会で帰りに頭おかしくなって壊れる。九月・・・親友のｽｽﾒで病院を紹介され、ｱﾙｺｰﾙ依存症と診断されるﾘｽﾄｶｯﾄ再発ｽﾙ・・・閉鎖しようと思っていたこのﾌﾞﾛｸﾞも再開ｗ十二月・・・ﾘｽｶのおかげで５針縫う・・・(；´∀｀)こんなもんですかね・・・なんか振り返ってみると今年はｲﾛﾝﾅことがあったなぁ・・・ﾌﾞﾛｸﾞのおかげで出会えた友達、ﾏｲやｺｳちゃんやひめ、ﾕｷ、ﾙｶ・・・まだまだいっぱい出会えた人。皆さん、助けてくれてありがとうﾏｼﾞ感謝ｗｗｗお酒飲んでばかりの一年、後半はﾘｽｶしまくりの月だったな・・・正直来年が、明日が怖いです。今彼氏が寝てるときに、先に起きて切りました・・・来年も、こんなやつですがﾖﾛｼｸお願い致しますよいお年をｗｗｗ
2006年12月31日
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今日も酒
昨日も切った気がする。彼氏と会う前に切った。今日も側には彼氏がいます。ｱﾀｼがﾌﾞﾛｸﾞ書いてるから彼氏はｹﾞｰﾑしてる。この日記、ﾊﾞﾚたらﾏｼﾞﾔﾊﾞｲ。切っても血があんまり出なかった。前はあんなに血の海を見たのに・・・まだ抜糸してもらえないし、先生に手首はあまり動かすなって言われた。もっと、もっとお酒飲みたいよ・・・最近は仕事もｲﾔになってきて、休みたいｹﾄﾞ、休んだらﾀﾞﾒになりそうで怖い。明日は休みだからいいけどね(´-｀*)ﾎﾝﾄ、仕事辞めたくなる・・・今必要なのに・・・どこまで頑張れるかな？？どこまで我慢できるかな？？切りたいよ・・・血が見たくて仕方ない。切りたい。切って楽になりたい。あの快感が欲しいよ・・・流石に彼氏の前では切れないから・・・悲しませてしまう・・・同じｺﾄの繰り返し。とりあえず、吐くまでお酒飲みたい。吐いたあとでもまだ飲みたいんだ・・・
2006年12月30日
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忘れてた
そういえば、切ったんだった。縫ったから、切る場所探してﾘｽﾄｶｯﾄ・・・切らなきゃいけない気がして仕方ない。ﾘｽｶに依存してんのかな？？？血が出なくて何度も切ってた記憶がある。力がないから切れないのかな・・・よくわかんないや。今日は病院行ってきました。縫ったとこの消毒してもらった。ﾒﾝﾄﾞｸｻｲよ・・・前に彼氏から言われた言葉を思い出す。『切っても何にもならないよ』って言葉。切ったら傷跡が残る。何にもならないのは知ってる。でも、でも切っても何にもならないのなら、切らなくても何にもならないわけで・・・同じｺﾄ。じゃぁ、切っても悪いｺﾄじゃないじゃん。お酒なくても切っちゃうんだ。ﾎﾝﾄに、ｱﾙｺｰﾙ依存症なのかな。ｵｸｽﾘ飲んでるから、平気でいられるだけなのかな。薬ないと不安だし、まだまだこの病気は治りそうにない。今日も切るのかな？？夜になると性格が変わる気がするよ・・・
2006年12月29日
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束縛
５針縫ったことを、親友のゆーちゃんにﾒｰﾙで報告しました。その日は返事返ってこなくて、昨日ﾒｰﾙで『ｼｮｯｸでﾒｰﾙできんかった』って・・・みんなに心配かけまくってる私・・・(；´Д｀)昨日ｺﾒﾝﾄくれた皆さん、ﾏｼﾞでありがとう本当に感謝しています。んで、昨日ゆーちゃんにも言われた。『昔に縛られ過ぎだ』って。ﾏｼﾞそうなんだけど、どうしていいかわかんない。って言ったら、『妥協しなきゃこの世では生きていけないよ。妥協すること、諦めること・・・それが生きているのを楽にしてくれているから』って・・・諦めること、妥協することは悪いことじゃないってわかってる。でも、記憶が蘇って昔のｱﾀｼが今のｱﾀｼを戒める・・・昔はその戒めに従って生きてきた。ていうか、だから生きてこれた。自分を束縛することで自分を守ってた。そんな戒めが心地よくて・・・マゾなのかな(；´∀｀)でもｲｼﾞﾒるのｽｷｗｗｗ死ぬのが夢だったのにな・・・ゆーちゃんと一緒に死ぬﾕﾒ・・・私が壊した。今更になるけど・・・私って最低だ。ただ、生きていて欲しかっただけなのに・・・前からｽﾞｯﾄ後悔してた。悲しかった。私がﾕﾒを終わらせたんだ。全部私のせいだ。これで本当によかったのかな？？今日、ゆーちゃんからのﾒｰﾙ・・・『ｹｺちゃん、楽しく生きよう。楽しく生きることだけ考えよう』少し許されたような気がした。生きてて良かったんだよね？って・・・お酒飲んでるからこんなｺﾄ考えるのかな・・・本当に、お酒のせいなのかな・・・わかんないよ・・・
2006年12月28日
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幸せについて
『幸せになったらいけないよ。僕が許さないから。今までのこと忘れる気？？』そう言ってる自分がいる。そりゃ、今までっていうか昔は親がｲﾔでｲﾔで仕方なくて、ｳｻﾞｲし、ｱﾀｼのこと利用するし無視ばかりされてきたけど、今は違う。まだ利用されてる気がするし、実際無視だって続いてるよ。昔よりは相手にされるようになったけど。曖昧な愛情なんていらないんだよ。無視されるってことは、存在しないってこと。昔は死ぬのが夢だったのに、なんでまだ生きてるの？？？死に損ないだ、こんなの。今日は彼氏が忘年会だから帰りも遅いし、切りたい。彼氏に会いたいのに、こんなに会いたいのに、会いたくない。彼氏が側にいるのも辛いときがある。笑ってる自分が馬鹿に見えて、全てを捨てたくなる時もある。全て私のせいなの？？ｱﾙｺｰﾙ依存症だから？？？落ち着かないから今日も日本酒飲んでﾋﾞｰﾙ飲んでる。昨日、看護婦さんが言ってた『忘れないで、お願い』って言葉が頭から離れない。優しくて、分かってくれるわけじゃないのに心配してくれて・・・私は幸せ者なのに・・・その、言葉が重く感じてしまう。『幸せになったら許さない』童子の記憶が蘇るよ・・・あんなに自分を戒めて生きてきたのに・・・これってある意味、副作用だね。幸せを感じる度に、自分が馬鹿に思える。
2006年12月27日
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５針縫った・・・
今日は仕事休みだから病院行ってきたんだけど、診察終わってから一人の看護婦さんに呼び止められました。『ちょっとこっちきなさい』って。何かと思って、行ったら座らされて、『腕見せなさい』って言われました。んで、リスカの跡を見られて・・・『あんた、ｺﾚ以上切ったら神経切れて手首が動かなくなるよ！』って、すごく悲しそうな顔をして私の左腕を触りながら、『こんなに深く切る程、辛かったんだね・・・痛かったね・・・辛かったね』って。なんだか涙が出てきて、私は泣いてました｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡『私はずっとｱﾝﾀのｺﾄが心配だったんだからね！！そういう人もいるってｺﾄ忘れないで、お願い』って言ってくれて凄く嬉しかった。そして、『傷が深いし、絶対縫った方がいいから縫おう？』と言われました。実は、前からどの傷口見せても、「縫った方がいいんだけどな・・・」って言われてて、でもお金もそんなにないし断ってました。んで、流石に今回はヤバイらしく、縫うｺﾄになりました・・・別の病院紹介されて、今日行ってきましたよ・・・その病院行ったら速攻で手術(；´Д｀)『着信ｱﾘ２』や、『着信ｱﾘ ﾌｧｲﾅﾙ』より怖かったです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡縫われてるってわかるし麻酔もだんだん切れてきて痛いしさ。そんなわけで、５針縫いましたよ・・・そんで消毒するために一週間病院に通うことになりましたヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
2006年12月26日
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ｸﾘｽﾏｽなのに・・・
ﾒﾁｬﾒﾁｬ緊張してます。だって今日は忘年会・・・しかも幹事。仕事終わってから緊張しまくってて、家帰ってから早速ﾋﾞｰﾙ１本飲んだけど、全然落ち着かないしもっとお酒飲みたくて仕方ないです。ﾏｼﾞ落ち着かない。手が酷く震えるし。正直切りたいけど、そんな時間なさそうです。昨日は結局切れなかったし、いいことなんだけど、切りたくて仕方ない。次、同じ場所切ったら血管切れそうだから別の場所にしようかなとか考えてしまう。明日は病院だし、ちゃんと先生に本当のｺﾄを話せるのか心配です。ていうか、お酒飲みたいよ・・・こんなんで幹事の役が務まるのかしら。行って、早く飲みたい。今日はｼｱﾅﾏｲﾄﾞ飲まなかったからｲｯﾊﾟｲ飲んできます！！！ﾁｸｼｮｳ、ｲﾗｲﾗするよ・・・
2006年12月25日
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繰り返し
いつもと同じ、繰り返し・・・記憶が曖昧。昨日、切ったみたい。気がついたら、彼氏と会ってて、お酒飲みまくってた。でも、腕が疼くから何かと思ったら腕に包帯が巻いてあった。しかも血だらけ・・・覚えてるような気もするけど、思い出したくない気もする。ただ、腕が痛い。ガーゼ取ると、深い傷・・・肉がしっかり見えてた。しかも、薬の副作用で酷い動悸・・・立っていられない、座っていられない状態でした。てか、横になっても苦しいばかり。今日は切れない。切りたいけど、彼氏が側でまたｹﾞｰﾑしてて、この日記読まれただけでも怒られそうなくらいだから・・・切れない、切りたい・・・もう、飲むしかない！！！ってなわけで今日はﾋﾞｰﾙ飲んでﾏｽ・・・彼氏を悲しませちゃいない。大切な人を悲しませちゃいけない。でも、この切りたい衝動は何？？？そしてまた繰り返す。たとえ記憶が曖昧だろうが、なんだろうが・・・私はまた彼氏に隠れて切ってしまうんだろうな・・・馬鹿だなぁ・・・これもお酒のせいなのか・・・できればお酒のせいにしたいな・・・先生に『酔った時は日記書くな』って前言われたけど、書かなきゃまた忘れてしまう。後悔したくないから、日記書いてるのに・・・酔ってないときは日記すら書けない。
2006年12月24日
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『着信ｱﾘ２』
見ました。１の方は見てないけど・・・昨日彼氏に『見ようよ』って言われてようやく見れました。だって怖いんだもん。で、実際見てみると・・・彼氏の方がビビッてるし(；´∀｀)そんなもんなんかな？？？私的には怖いって言うより、不完全燃焼で、また疲れた・・・てことは、私は本番は強いってことなのかしら？？あんま怖くなかった・・・いや、怖かったけどね、別の意味で・・・この女優さんこんな役で気の毒だ・・・とか思いながら見てました(；´Д｀)だって、自作自演？って思ったもん。怖がりなくせに、案外怖がりじゃない私・・・でも！！でも、リングとかエクソシストとかは見たくない。怖いもん。怖い映画は呪われそうでｲﾔ。そりゃ見れるけどさ♪
2006年12月23日
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私の我慢
昨日もやっぱり記憶が曖昧です。親友のﾏｲとﾒｰﾙしたのは覚えてる・・・リスカしたのは傷跡見ればわかる・・・それなのに、いつ切ったのかさっぱり記憶にないです。リスカしたのはわかるけど、なんで切ったのか、いつ切ったのか、なんで思い出せないのか。薬飲まなかったﾊｽﾞ・・・いつもリスカした時だけ記憶が曖昧です。お酒飲み過ぎたのかな。そういえば、昨日日本酒飲んだし。だからかな？？なんか違う・・・本当に切ったのかな？って思っても、手首や腕の包帯に滲んだ血・・・彼氏と飲みに行ったのは覚えてる。最近はリスカを我慢してました。四日程だけど。彼氏が早く帰って来てくれるから。リスカなんて出来ないし、夕飯も作らなきゃ。昨日は彼氏の帰りが遅かったから切ったのかもしれない。彼氏のお母さんのｺﾄも、思い出してたしね。こんなアル中でごめんなさい。彼氏に心配かけちゃいけないのに・・・どうして切ってしまうんだろう。今日も切りそう・・・我慢できるのかな？？？
2006年12月22日
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彼氏の母親のｺﾄ
今更になるのだけど、いい人でした。とても綺麗な人で、色気もあって・・・彼氏はお母さん似なんだぁって思いました。一年前、他界しましたけど。原因は白血病・・・死因は違うけど、白血病でした。彼氏と知合う前に、ｽﾅｯｸで出会って、憧れてて、あんな素敵な人になりたいなって思ってた。それが、もうこの世にいないなんて・・・一緒に働いてて、今の彼氏と出会いました。ｽﾅｯｸのﾏﾏからは『あいつは何もしない』（一緒に暮らしてたので）とか言われてました。でもそれは身体が、明らかに弱ってきてるから・・・もって３年と言われたらしいです。本当に３年で他界して、其の前に飲みに行った時のｺﾄです。『○○（彼氏の名前）を頼むわ』って言われました。凄く辛くて涙が出そうでした。なんで、そんなｺﾄを言うの？？？死なないでって、ﾏｼﾞで思いました。そして、病院で血を大量に吐きながら亡くなりました。其のとき私も側にいて、見ていられない状態で・・・正直、悔しかったです。血を吐く姿をずっと見てるだけ。彼氏の母親は離婚してて、再婚したその子供もいて・・・複雑な環境で彼氏は育ったんだって思った。でも、彼氏とその母親は仲が良くて・・・もう、どうして必要な人がいなくなってしまうんだろうって・・・彼氏はまだ親に甘えたかったﾊｽﾞなのに・・・悲しかった。今ならﾌﾞﾛｸﾞに書けるけど、本当に悔しい。アル中になる前の大事な思い出です。残されるってこういうことなんだって思った。でも、私も今はアル中・・・なんでこんなことになっちゃったんだろう。私なんかに、彼氏を任せてよかったの？？？こんなﾔﾂに・・・
2006年12月21日
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ﾊｳｽ・ｵﾌﾞ・ｻﾞ・ﾃﾞｯﾄﾞ２
まずはゾンビからってな感じで、昨日彼氏と見ました。ていうか、この『ﾊｳｽ･ｵﾌﾞ･ｻﾞ･ﾃﾞｯﾄﾞ２』・・・１の方見てないし専務・・・１を持っててわざと２を貸してくれたのか、それとも、専務も２しか持っていないのか、謎です。さて、((o(´∀｀)o))ﾜｸﾜｸﾄﾞｷﾄﾞｷしながら見ましたよ。怖い映画は嫌いだけど、彼氏もいるしゾンビだし結果・・・怖くないまだこのﾄﾞｸﾛ→の方が怖ぇよってくらい。期待しすぎました。もっと、こう、なんていうか・・・ﾄﾞｷﾄﾞｷしながらも次はこうなるっていう期待を裏切るあの怖さ・・・ﾏｼﾞで『ｷﾞｬｰｰｰｯ』みたいなんがなかたとです。だって、彼氏と、『あの乳は整形してる』って言いながら映画見れたもん。そんなわけで、見た後ﾏｼﾞ疲れた・・・期待を裏切らない映画でした。専務・・・なんであんなDVD買ったんだよ・・・そう、思いたくなる映画でもあります(；´∀｀)ﾏｼﾞで、ﾚﾝﾀﾙで借りなくてよかったよ・・・私って実は怖いの大丈夫なのかしらって思った。最後に一句・・・あのゾンビ 乳の形が おかしくね？ ｂｙ ｹｺ
2006年12月19日
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怖い映画 其の二
昨日彼氏と見る予定だったんだけど、彼氏がｹﾞｰﾑにﾊﾏっちゃって、結局見れませんでした(*・∀・)ノ心の準備が出来てなかった分、少し安心したｗてか『着信ｱﾘ』と『着信ｱﾘ２』を借りたと思ってたのに、よく見たら、『着信ｱﾘ２』と『着信ｱﾘ ﾌｧｲﾅﾙ』を借りてました(；ﾟДﾟ)工工工ｴｴｴｴｴｴｪｪｪｪｪｪ(ﾟДﾟ)ｪｪｪｪｪｪｴｴｴｴｴｴ工工工専務！！どうせ貸してくれるなら『着信ｱﾘ』を貸してくれよ！！途中からかよ！！！と、心の中で叫んでみましたｗう～ん・・・怖い映画には変わりないけど、ﾁｮｯﾄｼｮｯｸ・・・どうせなら、最初から見たい・・・他にも、ゾンビ系の『ﾊｳｽ･ｵﾌﾞ･ｻﾞ･ﾃﾞｯﾄﾞ２』を借りたんだけど、１の方知らんし(；・∀・)また続きからかよ！！！なんて、専務に言えない・・・｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡正直、怖い映画って嫌いです。小学校の頃、ｼﾞｭﾗｼｯｸﾊﾟｰｸ（？）で泣いたｺﾄあります。でも、ゾンビ系は大丈夫！！！何故かﾊﾞｲｵﾊｻﾞｰﾄﾞは大好きｗだってありえないもん。かなり前に、『自殺グループ（こんな題名だった気がする(；´Д｀)）』（みんなで何故か集団自殺するやつ）とかって映画見たけど、怖いどころか、最後が曖昧でムカつきました。短気な私には向いてないのかもしれませんね(；´∀｀)あと、ｼﾞｮｰﾝｽﾞとかの海物語は苦手です。だって海だよ、海！！！逃げ場がないじゃん！！！っていうのも苦手です・・・
2006年12月18日
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怖い映画
いつもリスカのｺﾄばかり書いてるから、たまにはこんな話もどうよ？？この前、専務から『着信あり』『着信あり２』を借りてしまいました・・・彼氏は怖いの好きだからと思って借りたのはいいけど、ﾏｼﾞ怖いのﾀﾞﾒ・・・あの、じれったさ・・・あのﾄﾞｷﾄﾞｷ感・・・今から彼氏と見るんだけど、もう緊張してます。怖いと、『きゃぁーー！！』（怖くないｸｾに彼氏に抱きつく）が、できません｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡人間、ﾏｼﾞ怖いと抱きつくことができません。私は無言で固まるタイプです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ『着信あり』がなんだってんだただ着信があっただけじゃねぇか寂しいﾔﾂめってな感じで自分を落ち着かせてﾏｽ(；´∀｀)
2006年12月17日
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悲しみ
今日は日本酒あったから日本酒飲んでﾋﾞｰﾙ飲んでﾏｽ。私は小学生のとき、親友と死のうって決めた、その日の戒めから抜け出せないでいます。別に、言葉に出して決めたわけじゃないのに、それにすがって今まで生きてきたのに、未だに死ねないだなんて・・・もう、親友は今の幸せを見つけようとしてる。私もそう。今ある幸せに憧れてしまう。でも心のどこかで、『早く死ねよ』って童子が言ってる気がする。手首切って死ねなかったのは親友と同じ・・・でも、今はお互い彼氏がいて、それが幸せで・・・でもどこかで過去にこだわってしまう・・・あんなに楽しい日々はなかった。どこにでも行ける、なんだってできるような、そんな気持ち。あの感覚。忘れられるわけないじゃん。夢にまで見たユメ・・・『一緒に死んで』って、そう言ってくれたのに・・・心の霧が晴れない。彼氏に一度聞いたｺﾄあった。『死にたいって思ったｺﾄないの？？』って。そしたら、『何度もあるよ』って。でも、切らない彼氏はすごい。じゃぁなんで生きてるの？？？って聞いたら、『俺の今の生きがいはｹｲ（ｹｺ）だから』って言ってくれて涙が出た。こんなﾔﾂの為に、彼氏は生きててくれてるの？こんなアル中より、もっといい女いるし、こんな汚い腕なのに・・・凄く嬉かったし、でも複雑な気分・・・このまま生きてていいのかなって思ってしまう。
2006年12月16日
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切っても・・・
物足りない・・・さっき切った。また忘れないように日記に書かなきゃ・・・自分を守る為に切る、泣けないからきるんだよって親友に言われた。泣きながら切ったこともあるけど・・・なき叫んだこともあった。ｺｰﾋｰ飲まなきゃ・・・お酒飲んじゃﾀﾞﾒだ・・・でも気がついたらお酒飲んでる。今も飲んでる。ｺｰﾋｰ飲まなきゃ・・・彼氏にﾊﾞﾚないようにしなきゃ・・・薬の副作用で頭ｸﾗｸﾗする。彼氏は今日は早く帰ってきてくれるかな？？最近はリスカする前に彼氏が来てくれるから、ずっと我慢してた・・・てか、今日、切ったのかな？？もう忘れてる・・・都合よく、自分の都合よく進んでいくんだ。もう、切ったのかさえわからない。忘れないようにって言ってるのに、忘れてる。毎日ソレの繰り返し。繰り返し・・・ｺｰﾋｰ飲まなきゃ・・・今日もﾋﾞｰﾙでいい感じ。それなのに苦しい。
2006年12月15日
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依存症
あなたは何かに依存していますか？？私はアルコール依存症です｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡ﾏｼﾞ悲しい・・・今ｳｲｽｷｰ飲んでるけど落ち着かない。ﾌﾞﾛｸﾞ友達のﾏｲから聞いたけど、アルコール依存症治さないと精神的な話聞いてもらえないんだね。知らなかったよ。私としては、アルコールなんかより、精神的な部分を話して解決していきたいのに・・・過去の戒めとか、親のｺﾄとか・・・きっと親のｺﾄより過去の戒めの方が辛いんだと思う。昨日切った気がするんだけど。切ってないよね？？自分の事がわかんない。今日も切るのかな？？そしてまた忘れるのかな・・・煙草の量は増えるばかり・・・
2006年12月11日
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全てお酒のせい
気性が激しいのも、リスカすることも、記憶が曖昧なのも、全部お酒のせいだ。でも、お酒がないと探してしまうしすごく不安になる。この手の震えも全て、お酒のせい。それなのにお酒を飲んでしまう。だって美味しいんだもん。今日はﾋﾞｰﾙを水のように飲んでます。最近薬のおかげか、口が回らない。仕事しててすごく思う。前は仕事中お酒飲みたいってすごく思ったｹﾄﾞ、病院行って神経の薬もらったらなんとか収まった・・・今日も切りそう・・・今日も彼氏は遅いみたいだしどうしよう。どうやって時間を潰そう。そんなｺﾄばかり考えてる。悲しい。悲しい。また死ねよって言われる。手首切っても死ねなかった私はどうすればいいんだろう。首の動脈切ればいいのか？？？アルコール依存症さえ治れば全てがうまくいくのだろうか・・・違う気がする。どうしたらいいんだろう。お酒やめるしかないのかな。
2006年12月10日
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彼氏のそばで・・・其の二
やっぱり昨日の記憶が曖昧です。切って、思ったよりも血が出て焦ってたら彼氏が少し起きたような・・・(；・∀・)でもゴミ箱にある血の付いたティッシュをみると頭が痛い。今彼氏が側でｹﾞｰﾑしてます。見られないようにこの日記書いてるｹﾄﾞ、正直ﾄﾞｷﾄﾞｷです・・・彼氏に『昨日、日本酒２本飲んでなかった？？』って聞かれてドキとしたけど、リスカのことはバレてないみたいです。ちなみに今はﾋﾞｰﾙ飲んでます(*・∀・)ノ最近ﾏｼﾞで記憶が曖昧で、ﾌﾞﾛｸﾞ読み返すとﾋﾞｯｸﾘします。まるで他人の日記見てるみたい。今、ノートに書いてる日記だってそうだ。私じゃないみたい。『いつ死ぬの？』『いつまで待たせる気なの？？』ってな感じで書かれてます・・・(；´∀｀)まぁ、日記読むときは、精神的にヤバいときなので仕方ないと、自分に言い聞かせてるｹﾄﾞねあー、日本酒飲みたい・・・でも、お酒飲むと薬の副作用が酷くなるから辛い・・・
2006年12月09日
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彼氏のそばで・・・
やってしまいました。彼氏は胃腸風邪で寝込んでて、私は日本酒飲んで時間潰してました。で、まだ治っていない傷口にまたリスカ・・・いつもリスカしたことさえ忘れてしまうので、日記に書いておこうと思います。
2006年12月08日
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今の自分
彼氏に振られそうで、怖くて昨日聞いてみました。『私のｺﾄ好き？別れたいとか思ったｺﾄないの？？』って。凄く怖かったけど、彼氏は『好きじゃなかったら毎日会いに来ないし、別れたいなんて思ったｺﾄないよ』って・・・『でも、私はリスカするしアル中やし・・・』って言ったら、『良くなるって信じてる。今辛いだけだから俺は別れたりしんよ』ってヾ(*´∀｀*)ﾗﾌﾞﾗﾌﾞです正直、泣けました｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡それなのに、不安です彼氏は今日も仕事遅いし、私は一人だし寂しい。そんでまた今日も飲んでます。なんか私の方が彼氏と別れたいみたいでなんか嫌だ・・・好きな人をリスカで困らせる私は最低だ。それなのに、またリスカするんだ・・・大事な人を困らせる私は最悪だ。
2006年12月06日
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汚い腕
今日は休みで彼氏より早く起きて病院行く準備した。彼氏起こして、私は時間あったからリスカの傷口がある包帯取ってたら、彼氏に言われた。『汚い腕』って。『でも右腕は綺麗だよｗ』って冗談言ったｹﾄﾞ、正直ｼｮｯｸでした・・・自分自身が汚いみたいな、そう言われたような気がして。で、また今日もリスカ・・・彼氏に振られそうでﾏｼﾞ怖い。彼氏は心配してくれて言った言葉かもしれない。でも辛い。今更だけど、自分は今精神的に不安定で、腕のことなんて頭になくて、でも言われて初めて自分のしてることがわかった。最近はﾏｼﾞ調子悪いし・・・今日は朝からﾋﾞｰﾙ飲んで病院行って、昼に日本酒飲んで、今ｳｲｽｷｰ・・・流石に薬も効いて動悸が酷くて昼寝しましたｗ今日は彼氏に会えるかな？いつも怯えてます。いつか彼氏に振られそうな気がして仕方ない。でも、彼氏は少し前に『ｹｲ(ｹｺの名前ｗ)の為なら冗談じゃなくてﾏｼﾞで命張れる』って言ってくれた言葉を信じたい。自分がこんな状態なのが悔しい。彼氏はｷｯﾄ女の子にモテるから私じゃなくても大丈夫なのに、いつでもこんなアル中捨てれるのに・・・彼氏を大事にしたい。捨てられたら、私はまた次を見つけるのかな・・・それとも本当の終わりがくるのかな？？？
2006年12月05日
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病院
昨日は仕事休みもらったから久しぶりに病院行ってきました。いつもは火曜日に行くんだけど、土曜日だったから先生が違って少し緊張した。でも、すごくいい先生で、話してるうちに泣いちゃってうまく話せなかったのが残念。日記書いてますって言ったら、『酔ってるときは日記を書くな』って言われた。自分の世界に入っちゃうからリスカするんだよって・・・酔ってなくてもリスカするんですけどね・・・昨日は彼氏と久しぶりにデートしましたｗでも調子悪くて家帰って、彼氏も仕事入って一人になった時、またリスカしちゃった・・・なんだか空っぽって感じで、お酒飲んでも酔わないし全てがどうでもいいような感じで、殴りすぎて腫れた右手もうまく動かせないから切るとき力出なかった・・・逆に言えば、深くなくてよかったんだけど、辛い。薬効いてんのかなﾏｼﾞで。体調悪いし仕事に出る回数減らそうかなって彼氏に話したら怒られた。『そんなことで、そんな小さなことで休むな』って。『お前は考えすぎなんじゃ』って言われましたよ｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡小さなことって言われたのがｼｮｯｸです・・・真剣にお酒を浴びる程飲みたい。アル中もなかなか大変なんだなって自分のことなのに他人事のように思ってしまう。
2006年12月03日
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馬鹿みたい
昨日は血の海だった気がする。記憶が曖昧であんまり覚えてないんだよね・・・日本酒飲んでビール飲んで・・・日本酒って美味しいよねﾏｼﾞでDVD見てて・・・映画みたら急に頭おかしくなった・・・彼氏の帰りをいつものように待ってて、でもなかなか彼氏が帰ってこなくて仕事忙しいみたいで酒飲みまくってた。友達のﾏｲにﾒｰﾙしてなんとかなったけど・・・切っちゃった。今日も彼氏を待つのが怖い。早く会いたいよ。また切るのかな？？アルコール依存症になってから体重減るし頭おかしいしもうヤダよ。
2006年12月01日
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