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2006年06月06日
カテゴリ： きもち
昨日の記事に関連して。
去年の今頃から、京都のとある観光地の料理旅館にアルバイトに行っていました。
八月は週６、一番忙しい時は１２時間以上拘束が連日。
（仕事は、雑用・洗い場・中番・料理出しなどなど）
夏が一番の稼ぎ時で（というかほぼ夏のみ）、めちゃくちゃ忙しいんですよ。
しかもぼんやりのfuuminはスピードについていけてなくて、
怒られっぱなし（＾＾；
そこの若夫婦には、半年くらいの赤ちゃんがいました。
若女将は、その子を抱いて客引きしたりしていて。
子供抱いている姿を見ると、なんだかムっとしていた。
忙しいのはわかっているんだから、預けりゃいいじゃないか！
子どもなんて、預けてたって育つよ！
って。
（実際は僻地だし、預けることの方が難しいんじゃないかな）
最初は、忙しいくて不満がたまっているのと、怒られっぱなしなことへの
逆恨みかと思っていた（＾＾；
でも九月に入って、バイトも終わった頃、その時のことを思い出していて
ふと、あぁあれは嫉妬だったのかなって考えが浮かんできました。
生後半年、って私が保育園に預けられた頃なんだよね。
（だから保育園では古株で、とっても偉そうだった。笑）
って思ったら、涙が出てきました。
たとえ「さみしいな」と思っていても、
姉兄は（私がいたことで）もっとさみしい思いをしているんだから。
とか、
別にめずらしいことでもないし。
世の中にはもっと、さみしいしんどい思いをしている人はたくさんいるんだから。
とか、
考えると、自分なんかがそんなこと言ったらダメだって思ってしまう。
でも、それとこれは別なんですよね。
「私がどんな風に感じているか」と人のことはまた別の話。
そこで一つ抑圧の解放が起こったのです。
そのままお風呂に行って、シャワーを浴びながら気がついたら
「お母さん！」って何度も呼びながら、ワンワン泣いていました。
そして、何かつき物が落ちたようにスッキリしました。
自分の、気持ちの肯定って、なかなか難しいものです。
でもこの時の経験って、今も生きていると思います。
図らずも、「内観」の導入編にもなっていたような・・・。
まぁまぁ、お恥ずかしい話なんですが（＾＾；
でも、それがあったせいなのか、
その直後の自分の誕生日は、両親がいなかったら私はここにいないんだよな。
誕生日って、自分が祝ってもらう日かと思っていたけど、
本当は両親に感謝する日なんだなぁ・・・。
と自然に思えてきて（教えられたことがなかったもんで。笑）
その年の誕生日はちょうど実家に帰っていたので、気持ちだけれど、
初めて両親に花束と、それぞれに贈り物をしてみました。
そしておっきなケーキを、みんなで箸でもりもり食べた！笑
もちろん取り分けたりもしない！fuuminってそんな育ち。笑
昨日のwakaranchoさんのコメントを読んで、
またこの時のことを思い出したので今日の日記で書いてみました。
前から書こうと思っていたのだけれど、どうもこのタイミングだったみたい。
この時の気づきに戻ってみましょう、ということだったような感じがする。
ところで、３日は磔磔で TOMOVSKY のライブをやっていたんだった。
久々に今どうなっているのか見てみたいぞ。
また京都来てね～♪
１３日は拾得で 大島保克 のライブがあるらしい。
水～金がバイトで夜出れなくなったし、ちょっと行きたいような・・・・。
そうでもないような・・・・。笑
月１くらいでなんでもいいしライブに行きたいと思っているんだけど、
一月経つのって、早いよねぇ。笑
去年の今頃から、京都のとある観光地の料理旅館にアルバイトに行っていました。
八月は週６、一番忙しい時は１２時間以上拘束が連日。
（仕事は、雑用・洗い場・中番・料理出しなどなど）
夏が一番の稼ぎ時で（というかほぼ夏のみ）、めちゃくちゃ忙しいんですよ。
しかもぼんやりのfuuminはスピードについていけてなくて、
怒られっぱなし（＾＾；
そこの若夫婦には、半年くらいの赤ちゃんがいました。
若女将は、その子を抱いて客引きしたりしていて。
子供抱いている姿を見ると、なんだかムっとしていた。
忙しいのはわかっているんだから、預けりゃいいじゃないか！
子どもなんて、預けてたって育つよ！
って。
（実際は僻地だし、預けることの方が難しいんじゃないかな）
最初は、忙しいくて不満がたまっているのと、怒られっぱなしなことへの
逆恨みかと思っていた（＾＾；
でも九月に入って、バイトも終わった頃、その時のことを思い出していて
ふと、あぁあれは嫉妬だったのかなって考えが浮かんできました。
生後半年、って私が保育園に預けられた頃なんだよね。
（だから保育園では古株で、とっても偉そうだった。笑）
って思ったら、涙が出てきました。
たとえ「さみしいな」と思っていても、
姉兄は（私がいたことで）もっとさみしい思いをしているんだから。
とか、
別にめずらしいことでもないし。
世の中にはもっと、さみしいしんどい思いをしている人はたくさんいるんだから。
とか、
考えると、自分なんかがそんなこと言ったらダメだって思ってしまう。
でも、それとこれは別なんですよね。
「私がどんな風に感じているか」と人のことはまた別の話。
そこで一つ抑圧の解放が起こったのです。
そのままお風呂に行って、シャワーを浴びながら気がついたら
「お母さん！」って何度も呼びながら、ワンワン泣いていました。
そして、何かつき物が落ちたようにスッキリしました。
自分の、気持ちの肯定って、なかなか難しいものです。
でもこの時の経験って、今も生きていると思います。
図らずも、「内観」の導入編にもなっていたような・・・。
まぁまぁ、お恥ずかしい話なんですが（＾＾；
でも、それがあったせいなのか、
その直後の自分の誕生日は、両親がいなかったら私はここにいないんだよな。
誕生日って、自分が祝ってもらう日かと思っていたけど、
本当は両親に感謝する日なんだなぁ・・・。
と自然に思えてきて（教えられたことがなかったもんで。笑）
その年の誕生日はちょうど実家に帰っていたので、気持ちだけれど、
初めて両親に花束と、それぞれに贈り物をしてみました。
そしておっきなケーキを、みんなで箸でもりもり食べた！笑
もちろん取り分けたりもしない！fuuminってそんな育ち。笑
昨日のwakaranchoさんのコメントを読んで、
またこの時のことを思い出したので今日の日記で書いてみました。
前から書こうと思っていたのだけれど、どうもこのタイミングだったみたい。
この時の気づきに戻ってみましょう、ということだったような感じがする。
ところで、３日は磔磔で TOMOVSKY のライブをやっていたんだった。
久々に今どうなっているのか見てみたいぞ。
また京都来てね～♪
１３日は拾得で 大島保克 のライブがあるらしい。
水～金がバイトで夜出れなくなったし、ちょっと行きたいような・・・・。
そうでもないような・・・・。笑
月１くらいでなんでもいいしライブに行きたいと思っているんだけど、
一月経つのって、早いよねぇ。笑
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