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想い

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2009.01.08

３年半付き合っていた人と、１０ヵ月ぶりに会った。
別れてから１度も会わなかった。
メールでさえ普通に話すのに精一杯で、電話でなんて、泣いてしまったから、会ったらほろほろと引きづられて元に戻ってしまうと思った。それが怖くて、ずっと会えずにいた。

成人式で地元に帰って来ていて、久しぶりに会おうよと言ったのはわたしの方だった。
近くの居酒屋でお酒を飲んで話しをした。
２人で居酒屋に来るのははじめてだねと言うと、京都で行っただろ、と怒られた。
そうだったかなあ、と思い出そうとしたけど、やっぱり思い出せなかった。それが悲しかった。

いったいどんな顔をしてどんな話をしようか、最初になんて声をかけようか、散々考えていたのに、会ったら、不思議な話だけど、自然になれるのでした。
自然にしよう自然にしようって心のどこかは必死なんだけど、そこで思考して行動してるんじゃなくて、３年かけて培ったものって、やっぱり体に染み込んでいて。

ああ、この距離だ、この空気だ、この人だ。
この１０ヵ月の間、わたしに足りなかったものだ。

今この記録を書いているわたしは、泣いている。
この涙は、さみしいけどでも、きもちがいい涙だ。

あったかいなあ、戻れないなあ、戻りたいなあ、ああ、かなしいなあ、さみしいなあ、でも、思い出すあの頃。
あったかくて、あったかくて、ああ、ああ、幸せだったなあ。幸せだなあ。
さみしいけれど、楽しかった日々を思い出す、あったかくなる、ほほえんでしまう。
泣きながら、ほほえんでいる。
変な絵。鼻水も出る。きたねえ。かっこわるい。
ああ、笑える。

手にすこしふれた。ちょっとだけつめたい手。

肩幅や腕の長さを、わたしはまだ体で思い出すことができる。
その首筋に最後にキスをしたのはいつだろう。
その腕に、抱きしめられたいな、と思った。とても強く思った。

だけどわたしたちは友だちだった。
これからもずっと友だちでいたいと思った。

テーブルの上に置かれた彼のケータイには、新しい彼女とお揃いのストラップとお守りがついていた。
彼がかぶっていたぼうしは、彼女にもらったものだった。

わたしと会うのにわざわざかぶって来なくても、と思ったけど、そこであえてそのぼうしをかぶって来るのが、今の彼女に対する彼の誠実さなのだと思った。
彼女の話を聞くのがほんとうはつらい。
やきもちではなくて、幸せそうで、よかった、とは思うんだけど、やっぱりさみしい。

帰り、付き合っていた頃みたいに、家の前まで送ってくれた。
離れがたかったけど、そんなこと言えるはずもなかった。

多分、「すき」って、いつもいつでもあるものじゃなくて。
それは、付き合ってるとか付き合ってないとかに関係なく、ふいに会ったときに思い出したように「すき」が出てきたり、離れていて関わってなくて遠くて遠くても、そうだもうう寒くなったけど、彼はコートを着ただろうか、なんて考えて、あ、すきだ、って思ったりする。
わたしたちにはみんな距離があって、それで、関わりが途絶えたり生まれたりするけど、それとは別のラインで、すきが続いたり途絶えたりしているんだと思う。

わたしが彼や、そのほかの、今まですきになってきた人たちを思い出すとき、いつもじゃなくても、ぽっと、明るくなるように、ああ、まだすきだなあ、って思うのだ。
それは未練や後悔とは別のもので、すきっていう気持ちの、あたたかい、明るいところだけ残された、きもちのいい、都合のいいものだ。

わたしたちは別れて、それぞれこれからも恋愛をしていくから、あのあたたかい腕に抱かれることはきっともう２度とないだろうけど、こうやって時々、本当にに時々会ったりして、話しをして、ああ幸せそうだ、よかった、とほっとし合える距離を、ようやく見つけたのだ。
わたしたちはこれでよかった。本当によかった。

あなたが幸せそうでよかった。
笑って彼女の話をしてくれてよかった。
元気でいて、笑ってて、また会える。
わたしたちは友だちだから、ずっと関わっていける。

あなたとの関係が、終わってしまわなくて、本当によかった。
あなたをすきになって、今もすきなままでいられて、本当によかった。

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