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癒されてきました。
本日は一人、お暇を頂きまして「癒しフェア」に行ってきました。興味はあるけど、なかなか最初の一歩が踏み出せない・・・そんな気持ちを、ふっと後押ししてくれるような、そんなイベントでした。興味のある「アロマテラピー」や「レイキ」、そして「ヒプノ」の体験をして、なんとなくリフレッシュ。そして、のんびりと帰宅。そして、その夜。いつもは苦しい、辛い夢ばかり見ている私でしたが、、、とても印象的な夢を見ました。いつもは泳ぐ夢を見ると、息ができなくて苦しくなったり、全然前に進まなくて辛いといった場面ばかりだったのですが、「あ、口から吸って鼻から出すんだ！」と思いついて実行したら、すっごく楽になった・・・ただ、これだけの夢だったのですが。私にはなんだか「何かを思い出した」「一歩踏み出せた」・・・そんな予感のする夢でした。これがきっかけで、何かが変わってくれれば。
2006年07月29日
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時間が解決してくれるもの
今までも同じ様な話題を何度か書いてきたけど。また違った角度から見てみようと思う。今までは時間が解決してくれるものといったら「諦め」の部分だけを思っていた。「諦める」確かにそうだ。今だって基本的にはその思いに違いはない。だけど「諦め」の感覚が少し違ってきた、、、ようにも思える。今までは「諦め」＝どんなに頑張っても現実は変えられない。人も変えられない。 自分が我慢をして、受け入れるしかない。それは、どんなに頭では分かっていても受け入れるのには多くの時間がかかる。だから「時間が解決してくれる」＝「諦めの心境にかかる時間」と言うもの。今は「諦め」＝自分の置かれている状況を整理し、それを受け止めること。基本的には全然変わっていないけど・・・「時間が解決してくれる」＝「自分自身が納得し、それを受け入れるのにかかる時間」という風に変化したのかな・・・？それを「諦め」と言う言葉でくくってしまうのは、少々強引というかかなり違う？とも思えるけど、、、。でもね。やっぱり素の素の気持ちでは、やっぱり「ふざけんな～よ～」とか「むかつくっ！」と言う気持ちだって、捨て切れてる訳じゃないしね・・・（最近ではそういった部分でキレる確率は格段に減ったけどね）今の心境で行っても、やっぱり「諦め」と言う気持ちは捨てきれない・・・その気持ちを吹っ切れたところが、「生まれかわる」瞬間なのかも知れない。
2006年07月06日
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山もあり、谷もあり
今、思い出すことは「・・・」楽しいこともあったハズだし、辛いことも沢山あった。だけど、今、振り返ってみても思い出すことは「・・・」これは良い兆候なのか？これから先、どうなっていくか自分でも見当が付かない。今までだって「変わろう」と思って頑張って、でも何度も行きつ戻りつ・・・今だって、行きつ戻りつしている段階で有ることには変わりない。だけど、その幅が大きくなってきているというか・・・想いが深ければ。その分、変わろう！とする行動に表れるのかな？変わりたい。変わらなくちゃ。
2006年07月05日
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復活・・・？
今まで自分のやりたいことを突き進んできた。例え、夢が叶わずとも、ひたすら突き進んできた。だけど、生活が一変したら、やりたくても手に付かなくなって。そのうち気力までも萎えてきてしまった。私の気持ち的には、取り戻したい。出来ることなら、ちょっとずつでも続けたい。今、ようやく少しずつではありますが復活しつつあります。家の大掃除も兼ねて、自分の気持ちの大掃除もしたいな。そんな心境です。
2006年07月04日
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少しずつ、変化
コトが起きてから。生活や私や家族の生活は一変したと思う。そして気持ちまでも・・・その中の一つに「簡単なことも出来なくなった」と言うことがある。例えば。家の中が散らかり放題。（掃除が出来なくなる）今までだったらちょっと考えられなかったことなんだけど。気力が無くなるってのは、こんな所まで影響が出てくるのね・・・で。やっと、やっと、掃除の神様が少し降臨して下さいまして。水回りをちょちょっと。おお～。やればできるじゃない！この、小さな積み重ねが立ち直りのきっかけになれば。
2006年07月03日
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それでもイヤなこと
復活はしたけれど。やっぱりイヤな所は沢山ある・・・その筆頭が、「寝ている間に悪戯すること」今までも、そんなことを続けていたらしい・・・私が鈍感すぎるのも悪いんだろうけど。でもさ、「意識がないくらい疲れ切って寝ている人」によくもまぁ、そんなことが出来るモンだと・・・そんなことが続くから、許したくても許せないんだよね。（てか信用できない）
2006年07月02日
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お久しぶりです・・・
ちょっと辛いカキコを見るのがイヤで現実逃避しておりました・・・で、現実逃避している間に少し変われたかな・・・？てな感じの雰囲気を勝手に感じて、ちょっと復活。
2006年07月01日
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カキコするなよ。
かなり怒っておりますので。最初は「やめてください」としようかと思ってたのですが。それじゃ、強制力も怒りの度合いも測れないからと思い汚い言葉ですが上記のようになりました。エッチもスケベも関係ないブログに書き込みするなよ！やりたきゃ、自分ですれ！て、書いても。カキコは減らないんだろうけどね。
2006年06月30日
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どうなっちゃうの？
毎日、毎日。子ども達が関係する事件が各地で起きている。子が親を、親が子を。他人が他人を。模倣犯、殺人事件。恐喝。諸々。こんな世の中に誰がした？でも、その一端は私たちでもあるんだろうけど。
2006年06月29日
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更正って。
先日の事件から。例えば、更正したとして。「普通」の感覚からしたら（この際、ナニが普通かという議論は抜きにして）自分の犯したあまりにも残虐な事件を直視することができなくて、きっと普通になんて生活していくことはできないし、生きていくこともできないだろうと。過去を無かったことにすることはできない。その重罪に対してできること、償うことと言ったら・・・どんなことをしたとしても、どれも償いになんてできない。例え、自分の命を捧げたとしても。だって、死んでしまったら生き返ることは決してないのだから。更正の意味って、ナニ？自分のしでかしてしまった罪を認識させること？そして、それを一生抱えて苦悩させること？そうして生き地獄を与え続けることなんだろうか？佐世保の事件でも。トラブルを起こさないことが「更正している」基準となるのだろうか？犯した事件を直視することが不可欠と言っているが、それはアタリマエのこと。それを抜きに「更正した」とは到底言えず、それによって情緒不安定になるのは当然のことだろう。それを数年のウチにやって、それで「はい、更正しましたので」と言って社会にでて、何事もなかったように生活していくことになるなんて。全然根本的な解決にもなっていなんじゃないか？極刑だけが全てじゃない。死んだからって許されるようなコトじゃない。だけど、何かが間違ってる、そんな気がする。毎日、毎日、続く子どもが犯す凶悪事件。そんなことが無くなるようになるには。一体どうすればいいのか？
2006年06月28日
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若年性認知症
いつか新聞の記事で気になったこと。私自身、かなりどきっとするような内容だった。と言うのも、チェックリストのほとんどが○の状態・・・以前より自身でも疑い有り、、、みたいな気持ちでいたけど。最近、更にその気持ちがふくらみ続けている。「全てが忘れられるのも、また良きこと哉」などと思ってみたり。だけど・・・子ども達や実家に迷惑のかかるようなことだけはしたくない。きっと、私がボケちゃったら。父方祖母のように「攻撃的」なボケになること必死。そうなる前に。なんとかしたいものだけど。
2006年06月27日
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子どもは気づいてる
ハムハムから言われた。「なんでママはずっとおなじかいしゃなの？」へっ？「だって、パパはいつもかいしゃがちがうよ？」・・・（－－；ウチの旦那は結構転職を繰り返している。仕事柄、それがマイナスになることはないんだけど。確かに早ければ1年、通常でも2～3年ごとには会社を変わってるから。子どもは見てないようで、気にしてないようで、ちゃあんと見てるんだよね。前々回の転職時には、業界自体を変わるってんで「もしホントに転職したいなら、これで最後にして」と。今は自分のしたいことだけをできるかもしれないけど。子どもが産まれて、子どもの将来、そして家族の将来を考えた時、果たしてキチンと生活をしていけるのだろうか・・・キャリアアップだ！と豪語してても、ホントにキャリアがアップしてるとは思えない。ま、この約束は見事に裏切られることになるんだけどね・・・（前々回、だから既にその後2社目の会社ですわ）きっと。今の会社だって、どれだけ残れるか不安なところもあるし。私が今、勤めている会社だって、特別給料がいいわけじゃないからいざ、離婚したとしても子ども達を養っていけるかどうか、不安。不安、不安な毎日。だけど、生きていくしかないんだけどね。
2006年06月26日
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でもさ。
確かに仕事が大事で、大事なのは分かる。働かなくちゃお給金が頂けなくて、頂けなくちゃ生活もできないわけで。だけど、どんなことにも最優先されちゃうんだよね。たとえ、私や子ども達が事故や病気になっても。入院したとしても。「仕事だからショウガナイじゃん」のヒトコトで終了。最悪、葬式の時でも↑のことを言われかねない気がする・・・分かるよ。何事にも優先されちゃうってコト。でもね。今までも同じように言われ続けて、それを理由に好き放題されて。だから時々思う。「ホントに仕事なんだろうか・・・」ってね。信じたくても、信じられない。信じて貰えない。例えホントに仕事であっても。それを理由にされ続けられればどんどん溝が深まっていくばかり。だからといって、転職することもまかり成らないだろうし、もしできたとしても、また同じ事の繰り返し。だったら。私的本音は「金だけだして、別居してくれ」て感じなんだよね。今は。きっと鬱だからそう思っちゃうんだろうけど。気分が上向くまで乗りきれるだろうか？
2006年06月25日
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で、こんな時に
旦那は相変わらず「仕事」だよ。仕事があるだけいいんだろうけど。いっつもタイミング悪すぎっ！（怒）私の有給もあと半年弱で3～4日しかないんだよ・・・早退とか遅刻とかの合わせ技でも、乗り切れるかどうか。ホント、今年のkokorochi家は「健康運」最悪でんがな。ハムハムは体が弱くて、3歳までは大変だったけど、それからは信じられないくらい元気になって、熱だって一度も出てなかったのに。今年に入ってからは、既に何度高熱が出たことか。私だって、先日の悪夢の高熱1週間。う～、またうつったら・・・どうする？（怖）ともかく。休める時に休んで、栄養取って、で乗り切るしかないな（涙）
2006年06月24日
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ふえ～(;。;) part2
（相変わらず日付が前後してますが・・・）ルンルンの高熱から2日目。た、たしかに小児科の先生からは「うつるんです～気をつけて～」のお言葉を頂いておりましたが・・・うつりました・・・（－－；今度はハムハム。うへぇ！休みを挟んでいるとは言え。完治まで早くて・・・以下略。ど、どうする？オレ？？？！！！
2006年06月23日
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ふえ～(;。;)
（またしても日付が前後してますが）またしても、病原菌一家なkokorochi家。今度は流行の学校指定伝染病です(;。;)まずはルンルン。高熱が3日程続いております。完治するには早くて1週間とか。うううっ。有給の残りもあとわずか。自分の体調不良は目に物言わせて（ってナンダ？）がんばる所存ではございますが。子ども達の体調不良は、にんともかんとも・・・（－－；どうなる？
2006年06月22日
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忘れた頃に思い出させる。
またしてもやってきました・・・「健康保険料の納付のお知らせ」馬鹿旦那が言うには「騙されて」移動してしまった住民票のお陰で、我が家はとんでもないとばっちりを食うことになる・・・ほら、旦那も義実家の皆様も「世間一般の常識」が通用しないから。住民票は右から左に移しても、ただ紙切れが移動するだけでは収まらないんですよね～もし同じ様なコトを依頼されそうになっている皆様。ご注意下さいよ！紙が移動するだけでは収まりませんから・・・（ま、独身ならナニしても”自己責任”で自分だけが被害を被るだけだからいいけどね～）我が家なんて、国保の滞納（当時、旦那はフリーで働いてたため）だけじゃなく、固定資産税の納付書が義実家宛に送付されて、滞納する寸前まで行っちゃったとか。児童手当がナント！およそ1年間もの間、不支給となり我が家の大切な収入源が激減！その他、改めて転入のための各種手続きに追われるハメになったり・・・その他諸々。誰が迷惑を被るって、そりゃ～子どもと配偶者ですわ！騙されて、勝手に住民票を移動されちゃったのでって、民事裁判起こす？（って、旦那なら言うかも・・・でも、そのための費用ってどっからでるの？）刑事訴訟？被害届？それとも、直接役所に行って「勝手に移動されたから、請求は移動した人にして下さい」って言ってみる???wwwったく。忘れたくても、忘れさせてくれない。サスガ、義実家！！！
2006年06月21日
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光市母子殺人事件
・・・かなり過激な発言がありますので、ご了承下さい・・・・・・気分を害される恐れのある方はスルーでお願いします・・・7年。それがどれだけ長い月日であったか。ハムハムが生まれ、そして小学校に入学する。それだけの長い年月をかけて最後の砦「最高裁」での判決が、「高等裁判所へ差し戻し」。なんの為の憲法なのか。刑法なのか。7年と言う長い年月を掛けて下した判断を「間違ってるからちゃんと審議し直しな！」って差し戻しても、今更「てへ、間違っちゃいました～」で済む問題なのか？それで覆ってしまうモノなのか？？？何故、最高裁は自判しない？右も左も良く分からない半人前の私から見ると「責任逃れ」としか見えないのだけど。これ以上、更に被害者に苦痛を与え続けるだけの審議が必要なのか？かかった年月に対して、司法はどのように償いをするのか？分からないことだらけ。よく言われている「子どもだったらナニしても大丈夫なんだからなっ！」どこで覚えてきたのか知らないけど、そう言う発言を平気でする子ども達も中にはホントに存在する・・・「更正」って、ナニ？ココロを入れ替えられるのは、子どもだけの特権？子どもだから、大人だからではなく。「犯した罪」自体は、子どもでも大人でも変わりはない。たとえ更正したとしても。それは「加害者の利益」だけであって、「被害者」はどうすればいいのか？「更正したからヨカッタ」で済む問題なのか？キット本質は変わらない。それは重大事件を犯した犯罪者であろうと、ウチの旦那であろうと。生育環境が情状酌量の一つの目安となってしまうのも、どうなんだろう？生まれて育つ中で、親としか関わらないってことはアリエナイし、例えどんな劣悪な環境の中で育った子どもであろうと、キチンと常識的なココロを持ち合わせて、正義感に溢れて生活している人だっているし。「生きて罪を」じゃ、死んでしまった方に対して。どうやって償うの？死んでも償えるモノでもないけど。だからって生きててどうやって。結局は「過去を取り消して、新しく生き直す」→自分のための利益じない？よく知らないで言うのもなんだけど。神戸小学生殺人事件でさえ、加害者は「更正した」と見なされて、国や司法によって守られながら生きている。加害者の「利益」だけはこうやってキチンと守られているけど。じゃ、被害者側はどうなの？「過ぎてしまった過去を取り戻すことはできないから。過去は過去。」でオシマイなの？未来ある「加害少年」だけが、自分の「未来」を残すだけの保証を受けられてオシマイなの？全てを水に流して、さてオシマイ！でいいの？なんだか、良く分からない。
2006年06月20日
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ホント、自己中。
日付が前後しますがご了承下さい。TVで訳の分からない加害者の父親のインタビューを聞かされて。朝の一番から、メチャメチャ気分の悪い思いをさせられた。（だったら早くチャンネル変えろよ！てな感じですが（－－；）これ聞いて。間違いなく私の脳裏に浮かび上がったのは「義父及びその御一族の方々」ですわ。だって、言うことやること、全然変わらないんだもん。そっか～。やっぱ「自己中」だからだね・・・と、ヘンな所で納得。結局、自分の子どもを怒るどころか「育てる」こともしないで。（できないと言った方が正しいかも）当初は子どもを庇っているような口ぶりではありますが、結局は一切謝罪の言葉も無くて。（逆にウチの場合、「俺の信念で謝ることはしないから」と宣言されたよ（－－；）よくよく聞いていると「自己弁護とオレワールドの展開」だけなんだよね。ホント、まるでうり二つ。だから。子どものことだって、「使える時は使い尽くして、使えなくなったら即ポイ捨て」それを制止も阻止もできず、ただ「Ｓちゃんの慕いようにさせてあげて」としか言えない義祖母。口では「あんなヤツ」と言いながらも、恋い焦がれている旦那。はぁ。なんなんだろうね。
2006年06月19日
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浮上前に、急降下
とうとうやってしもうた。昨日の今日で、大喧嘩。顔を見たらゼッタイニ喧嘩するって分かってたから。仕事後に実家によって、一人で頭を冷やし。馬鹿旦那と息子は午前中に習い事にでかけ、娘と私はお留守番。で、昼に戻ってきた旦那はすぐに爆睡→そして夕方過ぎまで。最近の病気対応と、昨日の出勤＆残業、そして馬鹿旦那のしでかした振り回しですっかり精神的にも体力的にも弱り果て。。。ナニもしない旦那にブチ切れ！えぇ。私も悪いって重々承知しておりますよ？私がオカシイってことも重々承知しておりますよ？だけど、「ママはハムハムやルンルンが嫌いなんだよ」的な発言を子どもの前で堂々と言ってのけた旦那。瞬間、ぶっちギレ！今まで、どんなに馬鹿旦那の馬鹿な行動を避難して大喧嘩しても、子ども達に対して旦那の悪口は言ったことは無かった。てか、ゼッタイニ言わないようにしてきた。だけど、旦那は違う。思いっきり言いまくってた。ダレガコンナワタシニシタ？文句があるなら、精神病院につっこんでくれ！！！もう限界かも知れない。顔を合わせなければ、なんとかやっていけるけど。じゃ、別居？ん。それしかないよ。怒り狂って出て行った旦那。行き先は会社。だけど、やっぱりコトの重大性を分かっちゃい無い。（と言うか、敢えて気づかないようにしている？）野暮用で会社にいますwとな。こういう書き方されるのが、すっごくムカツク。こういう性格って、一生変わらないんだよね。
2006年06月18日
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ありえないっしょ？！
病気がようやく治りかけた子ども。しかも、かなり保育園をお休みして、ようやく治りかけた子どもを。夜の9時半過ぎまで引っ張り回して遊ばせる親がどこにいる？？？！！！えぇ。ここにおりましたとも。元気なら、大目に見るよ？（それでも、その時間はどうかと思うが。）だけど、やっと、やっと治りかけているのに。もしぶり返したら、どうするつもりだったんだろうね？きっと、また言われるんだよ。「仕事だから。休めない」ってねwww私だって、私の家族を巻き込んでてんやわんやでようやく乗り切ろうとしたんだよ？ホント、どうかしてるよ。確かに。ここ数週間（と言うか、数ヶ月？）病気三昧で外出もままならなかったけど。もう少し我慢したら、夏休みにたんと遊べるだろうに。もし、もし本当にぶり返したらどうするつもりだったんだろう・・・もう、うんざり。
2006年06月17日
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切れれば
結局。水と油。どう考えても混じり合うことが出来ない性格だから。それをどうにかしようと頑張ってみても。片方だけが頑張っても意味無し。そんなら、すぱっと切ってしまう方が、お互いのために一番最善な方法かと。だけど、それが出来ない・・・人間としても、モチロン家族としてもその存在を見いだせないでいるんだから。なのに何故、すぱっと切れない？情？その他に理由があるの？自分の気持ち、どうしたいのか全然分からない。
2006年06月16日
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ホントはね。
自分自身がすっごくイヤなんだよ。こだわり続けている自分。被害者ぶっている自分。そして、ナニもかも投げやりというか手につかない自分。ずっと蟻地獄の中を藻掻いているような、そんな気分。たまに、ふっと日常に（と言うか以前の私）に戻る時もあるけど。でもこうやって、周期的に鬱状態に陥るとナニも手につかない。そしてどんどん家族（と言うか子ども達）を犠牲にしてしまう。それが、一番ツライ。
2006年06月15日
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ある光景
ちょっと用事で外出した時。丁度目の前を、ベビーカーを押したお母さんが通った。「？」そのお母さん、煙をモクモクと吐いてたんよ。かなりビックリ！思わず振り返る私。おかあさん、手にタバコを持ってベビーカーを押してるよ！そっかー、煙の正体は「タバコ」だったんだね・・・って。その光景、すっごく異様なんですけど！
2006年06月14日
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何のために
家族って、ナニ？何のために一緒に暮らしているの？特に。崩壊しかけている（と言うか、ほぼ崩壊している）家庭にとって。一緒に生活していく意味って言うのは一体、どういう意味があるんだろう？子どものため？世間体が悪いから？経済的理由？全てyes。だけど、それだけじゃやってらんないよ・・・崩壊させた張本人が、自分のしでかした罪の重さを背負ってくれるなら。そしてその気持ちを忘れずにいてくれたら。少しでもそんな気持ちがあれば、なんとか「うそっこ家族」でもがんばれる気がするけど、ウチは違う。過ぎ去った過去であって、それに固執し拘っている方が悪いと。自分は全然悪くないし、何故そんな仕打ちをされるのか分からないと。そんな私にダレガした？私だって、毎日イヤな思いをして生活していくのはイヤだよ。誰かを憎み、そして恨み、そんな気持ちを抱えて生きていくのは本当にツライ。生きている意味さえ分からなくなる。だけど、少なくとも子ども達が成人するまでは生きていかなくちゃいけない。結局、針のむしろで生活していくのは私一人。そしてその被害を莫大に被るのは子ども達なんだよね。家庭を崩壊させた張本人は、ナニも感じずにのうのうと生きている。逆に「被害者はオレの方だよ」ぐらいに思ってるかも知れない。な～んだ。結局。やったもん勝ち？やられ損？
2006年06月13日
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は～
相も変わらず、旦那泊まり込み中。いればいたで手伝わせたいことが山のようにあるんだけど。いなければいないで気がものすごーく楽だったりもする。だってさ。何故旦那が「この家に出入りできるか」ってーと、家政夫さんとして置いておいてるのよ。だけど、結局は「仕事が・・・」といつもの如く曰うもんだからさ。（マジで仕事かどうかは不明）結局、意味ナイし・・・ならさ。いっそのこと、いない方が気が楽なんだよね。子どもが病気でも、あんま役立たずだったりもするし。（いや、でも1日は休んで貰ったけどさ）（でも基本的には私と私の家族で融通してきたんだけどさ）なんのために一緒にいるのか。分からなくなってきた。
2006年06月12日
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なんだか。
そろそろヤバくなってきている。人の目が異常に気になる・・・こうなってくると、鬱まっしぐら～てな感じであります・・・。現在。家庭状況もよろしくないし・・・ふえ～。このまま「まっしぐら」になる前に浮上したいよぉ。
2006年06月11日
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やっぱね～
我思う。この地に越してきた最大の理由は「私の実家が近いから」マスオさんでもない、嫁に出た私が何故旦那の実家近くに住まずに自分の実家近くに住むことを決断したか・・・それはひとえに「私が働きに出ることを前提」として考えていたから。ま、引っ越しをして暫くしてリストラに遭って。暫くは専業主婦になったこともあったけど。基本的には「働きにでる」ライフスタイルは今でも続いていて。まだ義実家が「滞納」だのいろいろなトラブルを抱えていたなんてこれっぽっちも知らずにいた時期ではありますが、義実家には年老いた義祖母と義父しかおらず、どう考えても、旦那実家近くに引っ越しをした場合。私が働きに行ける環境じゃないなぁ～と。義実家の援助なんてこれっぽっちもアテになんてしてはいなかったし。（実際、旦那実家から一切の援助はナシ。引っ越し祝いさえなかったよ）逆に、ウチに負担さえかけなければ。それだけで良いと思ってたし。その前までは、年老いた義祖母の面倒を見るために義実家に住もうか、、、とか。近くに住んだ方が良いんじゃないか、、、とか。そこまで考えたこともあったけど。ヨカッタよ。私の実家近くに住んで。わんさかとトラブルは起こしてくれるし、そのお陰で私は死にものぐるいで働かなくちゃいけなくなったし。そのためには「家族のチカラ」が必要で、そのチカラは私の家族が沢山与えてくれるし。義実家ではゼッタイニそんなことはアリエナイ！！！誰が病気の子どもの面倒を見てくれるの？誰が大馬鹿者が作った借金のために苦労をするのにサポートをしてくれるの？義実家の皆様は皆さん、「ノー♪」人の気持ちってのは、本に不思議なモノで。「与えられて当然」と言う感情と。「でも自分の身内ならナニをされてもＯＫ」と言う感情と。だから。バカ旦那は。「お前の家族が面倒見てくれるのはアタリマエ」「オレの実家がサポートできないのもアタリマエ」ちゅー、感覚なのでありましょうか・・・。ウチの家族がただのお人好しな集団なのか。旦那の家族がただの大歩危大馬鹿集団なのか。どっちが普通で、どっちが普通じゃないかなんて。誰にも判断はできないよ、、、ね。だけど。どっちが有り難い存在であるか。よーく考えて貰いたいモノだ。
2006年06月10日
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あ。
先日の風邪。2週間程、ダラダラと続きましたが・・・なんとか完治しました。ほっ。今回は高熱がダラダラと続き、体力を異常に消耗させられ。さらに咳が酷くて、超怪しげなマスクマンとなり。踏んだり蹴ったりだ～（涙）ま。新種の病原体では無さそうだったら良かったけど。（爆）これからも気をつけなくちゃね～。
2006年06月09日
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身に降りかからないと
分からないんだよね。どんなことでも。それが例え「生命の危険」や「自分たちの生活」に関わってくることでも。誰かがやってくれる、自分は矢面に立ちたくない。とな。私だって、自分が苦労するのはイヤだし。矢面に立つ苦しさは充分味わい尽くしてきたし。だけど、やらなきゃならんときは否応なくやってくる。それを避けて通れればいいのだが・・・そう言うわけにもいかず。これからかなりの波乱含みな生活が予想される。あーあ。この地に越してきて、ロクなことはない。だけど、見方を変えると「いつもいろんなことが起きて単調じゃない生活」もう、こうなったらトコトン楽しむしかないじゃない？いずれこの地を去ることになるとは思うけど。今を楽しむぐらいの余裕がないと、生きていけないよ。マジで。
2006年06月08日
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結局
同じ事の繰り返しなんだよね。変わるてことは、人生を賭けるぐらいの意識でないと。変わりたいと思ってても、思ってるだけじゃナニも変わらない。どうしたらいいの？どうすればいいの？
2006年06月07日
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人の褌で
思うことは。相撲を取っちゃいけないってコト。以前、とある夢を達成すべく、ちょうどたまたま方向が同じ事業をするところにのっかったことがある。所謂「人の褌」ってヤツ。確かに、”やりたい”と思うことはなんとなく形にはなった。今でも惰性で続いている模様。だけど、そのためにココロも病んだし、人間不信にもなった。そして逆に嫌われ者にもなったし、良いことなしの結末だ。今。他人ではあるが、身近にやはり人の褌で相撲を取ろうとしている人が居る。成功すれば「ヨカッタね～」で終いではありますが。思うに、多分これからかなりの波乱が起こるような気がする・・・例え、それが「身内」の褌であっても。自分のチカラで全てを始めないと。結局、諍いの元になるんだよね。今はそうならないように祈るのみ、、、だけど。
2006年06月06日
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最近
酒量が増えた。働き始めた頃から20代中盤ぐらいまでは、それこそ浴びるように飲んでいたのですが。結婚をして子どもを産んで、ぴたりとお酒は飲まなくなった。（と言うか、出歩かなくなったと言った方が正しいのかも(^◇^;)）それが。ここ1年程で確実に酒量は増えている。なんだか、ちょっと、怖い。
2006年06月05日
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説明会
実は近くに大規模マンションが建設されることになり、この度説明会に出席して参りました。ですが、なんて言うか、「世間の縮図」を見せつけられたような感がぬぐえず、とても不安になってまいりました・・・我が家としたら、子どもの安全を第一に考えること、生活を第一に考えることしか考えてなかったのですが。それ以上の問題がはらんでいたという事実に驚愕。知らぬは罪、とでも申しましょうか。なんだかなぁ。
2006年06月04日
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とある言葉。
いや。ここまで油と水な関係も、ある意味凄すぎる・・・www旦那のブログでは、自分の父親は「親父♪」てな感じでかな～りフレンドリーな会話をされておりますが。私の家族に対しては、「これでもか！？」と言う風な描写で描かれております。（でも罵倒されているとか、そう言うんじゃないけど）いや。確かに。赤の他人では御座いますが。ま。私なんてここのブログでは「ひとでなし」とかなりの罵倒をしておりますので。他人のことをとやかくいえるような立場では御座いませんがね。あれだけ良くして貰って、これかい。と言う気分で御座います。ふーん。
2006年06月03日
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訳の分からない生物
いや、、、そもそも人間、全て「個別」の生き物ですから。例え親きょうだいであっても、完全に相手を理解できるかって言うとそうではないだろうが。それにしても、分からなすぎる。私の場合。親と縁を切って断絶したなら。ホントに憎んでいるのであれば。絶対に親の話題には振れたくなくないし、考えたくもない。まして、気軽にジョークを飛ばせるような、そんなことはアリエナイ。女で失敗して、嫁を傷つけて。したら、そうなった原因は振れたくもないし、まして嫁が見ているページで女の子をドンドンお友達～と引き入れるような気にもならない。一生、傷つけた相手に頭が上がらない思いで過ごすことになるだろう。だけど、ウチの旦那は違う。某ページにて「親」のコトを気軽に話題にして軽口叩いているし。某ページにて「見知らぬ女の子」をドンドン友達として引き込んでいるし。しかも、そんな子と気軽に「子ども」を理由にして会社まで休んで遊びに行くし。自分の性癖（もう二度としないと言っておきながら）平気でネタにできるし。傷つけた相手にだって、オレ国ワールド展開するしね～「なに？まだ拘ってるの？」「オレには人権がないの？」「オレってカワイソウ・・・」ふーん。ふーん。イヤなら逃避しろって散々言ってるし。結局、自分が犯した「罪」は忘れて、今の自分の於かれている環境に「悲劇の主人公」バリに酔い続けているのか、それともタダ単に「ただのノーナシ」なだけなのか。訳ワカラン・・・
2006年06月02日
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ようやく
行こう、行こうと思っていた病院。でも、仕事帰りに寄ろうと思っても、受付時間が終わっちゃうんだよね（－－；仕事も結局溜まってるから、ギリギリまで仕事しちゃうし（－－；でも、あまりにもダルダル＆咳が止まらなすぎるので、無理矢理定時速効あがりで病院へ滑り込んで参りました。お陰で、少し時間オーバーするも「セーフ」丁度診てくれた先生が、アレルギーの時の先生で。「花粉症はど～お？今日はお薬？」な～んて呑気に聞いてきたよf(^ー^;「いえ、今日は風邪で・・・f(^ー^;」と言うわけで、のんびり診察を受けたのですが。熱がこんなに続くのはオカシイ。もしかしたら新種の病気カモ知れない。今週まで熱が続くようなら、検査しよう。うへ。今日、検査してもいいんですが。（てか、また試験管3本も血を抜かれるのは、、、死活問題だけど（－－；）てか。そんなに簡単に「新種の病気」なんて現れるはずは無いですよねf(^ー^;面白いと言うか、ヘンというか。でも、私はそんな雰囲気は全然ＯＫ～（逆に好きだったりもするf(^ー^;）あ～。それにしても。新種の病気でないことを祈るのみ。
2006年06月01日
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せ、咳が
とっまらない～♪微熱（と言うか、8度は軽～く越えていると思われ）が続いて、ダルダルな上。強烈な咳が、ゲホゲホ、ゴホゴホと止まることを知らず・・・いや、かなりの体力消耗ぶりですよ。奥さん！（て、誰に言ってるんだ？！）こんなに熱が続くのは小学生以来。あの時は確か、40度越えで3日目に鼻血を吹き出した覚えが・・・や、やば～。この年で鼻血は頂けない・・・（－－；それでなくても、貧血でぶっ倒れな恐れのある今。貴重な血液を、鼻血とはいえ、、、やっぱりそんなこと許されないわっ！と言いつつ。やっぱり思考能力も0な状態です（－－；；；
2006年05月31日
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検査
ハムハムの検査。ホントは先週に行うはずだったんだけど、私がぶっ倒れ～てしまったので本日まで持ち越し。本人がいなくても、アンプルだけ持って行けば良いとのことで持ち込みましたよ。本人、至って元気そうですが・・・なにせ久しぶりの病気。しかも今までかかったことのない病気。（ルンルンは良くするけどf(^ー^;）ナニもないだろうと思いつつも、やっぱり結果が出るまでは不安なんだよね。早く来い来い、検査結果！
2006年05月30日
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久しぶりに
ホント、何年ぶりかしら。自分の体調不良で有給を使うのは。ここんところ、子ども達が病気の移しあいっこをしているお陰で残り少ない有給もどんどんと減っていく・・・残り数ヶ月、この調子だと1ヶ月に1日も残ってないよなぁ・・・（涙）ま、なるようにしかならないか！（と開き直ってみるf(^ー^;）出る直前まで、ホントに悩みまくったけど。丁度お月様も一緒にやってきてしまって、こりゃ絶対貧血でぶっ倒れ確実～と言うわけで、観念。（←実際、ぶっ倒れた実績有り）久しぶりに1日、ぐっすり寝ながらまったりと過ごしました。仕事をせず、子ども達も保育園・学校と、たった一人で過ごす時間の長いこと。いつもは「1日が24時間だなんて、絶対に足りない～！」と思ってたのですが、こんな日は「1日って、こんなにも長いものなのね・・・」と気づかされますf(^ー^;ま、きっと明日からは「足りない～（涙）」と言ってることでしょうが（爆）やっぱ、か～ちゃんがぶっ倒れはイカンですわ。
2006年05月29日
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つぶやいておこう
昨年は旦那関係でかなりゴタゴタした年であったが、今年は家族の「健康」でゴタゴタしそうな予感。今まで病気とは無縁の生活を送っていたのだけれど、なんと、ルンルンもハムハムまでもが続けて病気。更に風邪の移しあいっこをしているウチに私にまで飛び火して、、、。久しぶりに9度越えですわ。病は気からの私にとって、その数字は驚異的。てか、計ってる途中で「もぉいいわ～」と放りだしたとか。（笑）体の節々まで痛くて、起きあがれないほど。久しぶりに風邪なんてひいたもんだから。慣れてないってのは、辛いね・・・（て、風邪が慣れっこってのもイヤなもんだ！）ちゅー訳で。暫く更新が途絶えてしまってますが。近々、恒例の過去遡りで行こうかと思ってます～( ・o・)
2006年05月28日
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地域活動あれこれ
ウチの地区は今時期珍しい、子どもの多い地区です。（所謂、新興マンション乱立地帯とでも言いますか・・・）でもって、今時珍しいくらい地域活動が活発な地区でもあります・・・。でもね。もともと他所から越してきた人が大多数なんで。「強制だから仕方なく」参加しているだけなんだよね。かく言う我が家も。あまり積極的に何かに参加してるわけでもなく。お手伝いの要請（と言うか強制）が来た時は、モチロン参加しますよ？だけど、やっぱり中には「強制参加事業にも連絡無しでブッチする人」もいるわけで。土日で休日で、たまの休みに地域活動、、、とか。土日だって仕事じゃいっと言う人だって居るかも知れない。だけど、だったら「そう言う人は連絡して下さい」と事前に連絡網が廻ってるんだから。連絡するのがスジってもんでしょ？ま、それを「アノ人はいつもでないから・・・」と影でブツブツ言うのも。なんだかなぁ。（って、ここでブツブツ言ってる私だって同じアナの狢かf(^ー^;）なんだか、更に「人間関係」をややこしくしてくれちゃってる感が強い「地域活動」自分たちが小さな頃とは、やっぱりナニかが違う、、、んだよね。
2006年05月27日
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厄年は続くよ、どこまでも～
前厄であれほどのことが立て続けに起こり。今年は本厄だからって、新年あけまして早々厄よけ（しかもいつもよりランクの高いヤツ）をやっては見たものの。ここにきて、やっぱりツイてない感が沸々と・・・病気の連鎖約1ヶ月に始まり、小さな事から大きな事まで。こっちでは書けないけど、警察沙汰まで起こりました・・・（あ。でもウチが被害者になっただけですが。）1年の半分でこれだけ起これば、厄年のセイにしてもいいんでない？てか。なんでウチはこんなに引っかき回されなくちゃいけないんだ？それもこれも、やっぱり「自分で引き込んでいる」のかも知れないが・・・でもね。去年と違うことは。それでも、まだ理性があるというか。「これだけで収まって良かったんじゃない？」と、少し楽観的に考えられるようになったこと、、、、かしらf(^ー^;んでもって。来年の後厄で更に続くよ～となったら。それだけは勘弁してくだはい！
2006年05月26日
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自分のことも。
旦那のぷよぷよぶりを書いてみて。自分のことも振り返ってみる。（かなり遡り＆日付の前後があるけどご了承ください）あの悪夢のような風邪風邪2週間中、数キロも落ちた体重。私が痩せるのは決まって「風邪をひいた時」なんだよね。だから、戻るのも早い。風邪が治って、食事が取れるようになったらあっという間に元通りf(^ー^;だけど、元に戻ってからはどんなに夜食を食べたとしても食べてすぐ寝たからと言っても、戻った体重以上はあまり増えない。だからといって、その後数日食事を抜かすとか、減らすとか、特別な事は一切していない。まぁ、若かりし頃は1日絶食するだけで確実に1kgは落ちていたけど。今は数日絶食しても（体調不良の時以外は）全然効果はナイ。適度な運動をすれば、基礎代謝も上がってそれなりにベスト体重まではいけそうな雰囲気ではありますが・・・なかなか、そこまでの気力がねf(^ー^;でも、季節はもうすぐ夏。例え水着を着ないにしても、やっぱりこれではイカンでしょ・・・旦那に「恐怖のダイエット宣言」をさせている以上、私としてもせめて「ぷよぷよお腹を引き締める」ぐらいの気合いってもんが必要かも。夏までには是非。ウエスト数センチダウンを目指して頑張りましゅ☆
2006年05月25日
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多分、どこにでもいる？
とある近所の方ですが。自己チューな我が儘さんで、かなりの困りもの。きっとそれなりに黄金持ちさんなんだろうけど。集団で生活しているなら、自分の我が儘だけを通すってのも無理があると思うし、ある程度で折り合いをつけるってのも必要なんじゃないの？とかねがね思ってたんだけど・・・またしても「ジコチュー発言」を繰り返していたそうな。懲りない人だわな～。私、その場にはいなかったんだけど。きっとそんなこと言われたら、間違いなくキレてるかもf(^ー^;金さえ払って済ませたいなら、一軒家に住みな！！！そんなカレは。いつぞや大雪が降った時。敷地内の駐車場のど真ん中で子どもと一緒に、小山を作ってそり遊びをしていた。ま、マジっすか？？？！！！あまりの衝撃に、なんにもしゃべれなかったよ・・・これって、フツー？こんなに衝撃を受ける事じゃないの？？？世の中にはいろんな人が生息しているんだよね。きっと、他人から見たら私だって「絶句されるような人間」なんだろうけどf(^ー^;
2006年05月24日
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体質って。
・・・今日の内容は気分を害する表現が出てきますのであしからず・・・旦那は太ってる。元々ふっくらしてる方だったと思うけど、仕事柄不規則な生活を続けているため寄る年波には勝てず、年々その体系は肥えて行く一方・・・それでも「ある一線」てもんがあるじゃない？あの悪夢のような「連泊＆不倫事件」の最中が一番肥えてて、170数センチの身長で、体重が86～8kgくらいだったような。久しぶりに帰ってきて、その体を見た途端「絶句」。ホント、ぐうの音もでなかったなぁ・・・それからなんとか10kg減量したらしいが、それも最近肥え具合に磨きがかかり初め。強制的に体重測定すると、「約80kg」一番マックスな時は、あまーいジュースやコーヒーに砂糖＆ミルクをどばどば入れて飲んでたり、スナック菓子や炭水化物だけをモリモリと食べていたらしいから、その肥えっぷりも納得したんだけど・・・（だからってそれを許すわけはないが）今は確かに不規則な生活は変わらないけど、食べる量や完食は全くしないし摂取カロリーは絶対に落ちているはず。例え真夜中に食していたとしても食べる量が格段に落ちているなら、かつての様な体重の増えはアリエナイはず。（友人の医療関係者談）そうなると、肥える「理由」が有るハズなんだよね・・・旦那は物知り風に良く言うんだけど。「不規則な生活で、夜中に食べてすぐ寝る生活をしてたらこんなんアタリマエ」でもね～。それ、シンジラレナイんですけど・・・かつて、私を騙しまくっていて、カレからまともに真実を頂けなかった者として。「信じてくれ」と言われても、そう易々と信じられる環境にはないんですよね。「また借金してるのかも・・・」とか。「またどこかで食べさせて貰ってるのかも・・・」とか。ただ見た目の問題だけじゃない。今のままで行くと確実に「生活習慣病」とか「メタホリックシンドローム」とかになる確率1000%だもん。勝手に死んで貰っても構わないけど、それに対して被る被害の方が多分大きいと思われるし。だから、安易に楽になられるのも困るんだよね。ヤツを気遣ってるのか。ヤツから被る被害を恐れているのか。それは不明だけど・・・
2006年05月23日
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怒濤の更新
は続くよ～、どこまでも～♪サスガにこれだけ溜めまくるとしんどいっすねぇ・・・更新が(^◇^;)ホントだったら遡りなんかしなくてもいいのかも知れないけど。愚痴だけはこれほどまでに溜まるモンなんだなぁ～とf(^ー^;えぇ。根がネガティブなヤツですから・・・イイコちゃんの仮面を被って、リアル友を欺いて暮らしているとやっぱり変な所でゆがみが出てくるんだよね。で、それがシンジラレナイ程のストレスとなって。今はこうやって書き出してストレス発散してるからいいけど。今までよく溜め込んでたなぁ～などと、ちょっと驚いてみたり。やっぱ「ヤミ」は吐き出しておかないと。笑ってなんて、暮らせない。
2006年05月22日
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なんだか
ここ最近、土日と予定が詰まっておりまして・・・バタバタとすることが多く、なんだか全然休んだ気がしない(;。;)アクティブな面もある反面、結構のんびり屋でもある私。あまりせかせか（しかも自分が進んでせかせかしてるのはＯＫだけど･･･）させられるのは、ホントはニガテなんだよねぇ・・・それでなくても、最近めっきり体力が衰えて。更に長引く風邪の影響からか、体力低下が著しい。こんなんで、今年の夏は乗り切れるのか？！今からかなり不安でし・・・(;。;)ま、泣いてばかりもいられないから。頑張るしかないんだけどね(^◇^;)
2006年05月21日
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はい。恒例のつぶやきf(^ー^;
つぶやいておこう。またしてもマンションの自治会の役員が廻ってきたよ。ま、輪番だからしょうがないんだけど。しかも運の悪いことに、クジで負けて「トップ」ですと。旦那・・・（－－；；；；；；いや。なったからには頑張りますけどね。やれることと、やれないことはありますが。やっぱ、今年もツイてないかも～（涙）
2006年05月20日
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感覚の相違
「今日は早く帰ってくるから」アナタだったら、それは何時を示しますか？私の場合。旦那の会社の定時が19時。勤務先から自宅までのドアツー時間が約1時間。ま、21時に帰ってくるかな・・・？（ちなみに前日はお泊まりですがな。会社に）さて。本人も。「今日は早く帰ってくるから・・・」で帰宅したのは、さて何時？！アンサー。「23時半」えぇ。最近の帰宅時間から考えたら「確かに早い」ですよ？でもね。それを「早く帰るから～」と言うにはいかがなものかと（怒）ちなみに、翌日も早く帰れるからってぬかすもんだから聞いてみた。「で、早くって何時のことなんよ？」「ん～。多分23時頃には帰れるかと・・・」斬！こりゃ、もう「感覚の違い」以外の何者でもないんでしょうか、、、ねぇ、、、
2006年05月19日
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