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週明け
今日はとってもいいお天気お天気と朝のたわいない娘との会話に助けられ気分も少々持ち直し、無事出社できました。只今お昼の休憩中。週末色々ありましたが＞＜太陽のエネルギーでしょうか外に出て明るい光を浴びると気分を変えてやって行こう～と思えます♪帰宅後に、いかに重い雰囲気に影響されずに過ごすかが課題ですね。重いと感じるのも、自分の心が決めてる事！！ なのですよね新しい月の始まりですから、顔晴ります＾＾いよいよ娘が荷物をまとめるようです。バイト続きで、のびのびになってたのですが今日はバイトがないので、学校から帰ったらするそうです。かなりの散乱激しい娘の部屋ですが私が帰る頃は、部屋に少し変化があるでしょうか＾＾；
2009年06月01日
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キリキリ＞＜
体調が悪く、焦っています。胃がキリキリと痛みます。胃が痛いと身体に力もなくなって、少しの事もするのが大変。毎朝、出勤するのに身体も気持ちも持ち上げるのに、ひと苦労「今日は休みたい」、「ダメダメ頑張って行かないと」事情のある職場なので、休んでしまうと余計行き辛くなる。週末まであと２日なんとか乗り切らなくては＞＜休み明けの月曜日には、朝の憂鬱な気分から抜け出てるといいのだけど。
2009年05月28日
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そうか！！
どうにかしようと思うから苦しかったどうにかならないかと、どうしたら、上手くやって行けるのかと思い悩んでいたけれどもう、この人をどうにかしようと思うのは無理！！どうにもすることはできないしこの人が変わることはないな、と思ったとたんなんだか可笑しくなって、気が楽になったような。今日も何だか、だるそ～にして仕事から帰ってきた私が夕食を作るのを待っているだけであとは全部まかせっきりです＞＜私が食事の片付けやら、家事をしている間鳴いてるわんこ達をかまってあげる事もありません。頭が痛いと言って寝室でテレビを見ながら横になってます。とりあえずの家事がすんだら、わんこ達のスペースのそうじをして身体の汚れが気になる子のシャンプーをして乾かして。毛が多いので結構時間がかかります。娘のことで落ち込んで動くことも、ままならなかったのですが・・気になるので、ほってはおけません。本当なら主人が責任をもってする事もいつも私がしているような・・・今日も私が参っている事をわかっているのに今は負担が大き過ぎるからと伝えてあるのに何で一緒にしてくれないのかと、もんもんとしていました。ふと、・・・あ～無理なんだ、この人をどうにかしようと思うことが無理なんだと思ったら投げやりな思いではなく、諦めがついたような何だか楽な気持ちになりました。わんこ達が寝静まってから寝室から出てきて、頭が痛いと言いながら何やらムシャムシャ食べてました。やっぱ無理だな＾＾；
2009年05月25日
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とにかく
いよいよ自分に向き合う時が来ました。娘も巣立っていくようです。さまざまな事があった家から、やっと解放されると思っているのかもしれません。夫婦とは・・自分が本当はどうなりたいのか自分の事が一番わからなかったりします。何をどう考えていいのかわからなくって日常生活さえ出来なくなってきました。身のまわりの整理をすることにします。娘もそろそろ引越しの準備をはじめるでしょう。私も何も考えず、たまりに溜まった荷物を片付けて思い切って捨てようと思います。
2009年05月24日
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絶妙のタイミング
5日遅れで届いたお花が、まだいい香りをくれています。離れて暮らす息子から。GWに久し振りにあって、食事をし職場でがんばっている姿もみることが出来ました。もうそれだけで充分、母の日のプレゼントを貰っていました「ごめん、忘れてたから、遅れた」そう言って掛けて来てくれた電話こんなダメダメな母にありがとうね心が弱くなっている時不思議なことに、何故かメールや電話をくれる息子めったに連絡はしてこないけれど、絶妙のタイミングにいつも救われます。
2009年05月20日
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力が入りません
力が入りません。情けなさだけが沸き上がります。気持ちを立て直そうと思いますが、思うようには行きません。考える事もしんどいので、頭も心も何処かに行ってしまったようです。こんな時でも主人の頭の中は違う事でいっぱいのようで相談する気にもなりません。その事がまだ悲しいと思うのは諦めきれてないんですね。ずっとひとりで働き、なんとか生活してきましたが守るべき家庭がなくなるのなら、仕事に行く気にもなれず、困ったものです。何とか出勤したものの、まったく仕事が手につかない。家事も家でしている仕事もする気になれない。もう私が必死になって支える必要はないでしょう。どう自分を奮い立たせればいいのでしょう。何も考えず、このまま流されてみるしかないのかなぁ。頑張っても頑張らなくても、そんなに変わらないんでしょう、きっと。「死ねばいのに」自分の思い通りにならないと、相手に対してこんな事を平気で口にしてしまう子がいますね。軽い気持ちで使っているのでしょうが、大バカものです我が娘。さらにやる気がなくなりました＞＜「ママは死んじゃったので、もうあなたの事をしてあげる事はできません」 あしからず・・・・ と思う私も大人気ないかな＞＜
2009年05月18日
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ただそれだけで
二人の子供達それぞれに色んな事があるけれど元気で過ごせている事に感謝しなければ。ただそれだけで、親として充分幸せなのだから。願わくば、心も元気でいて欲しい
2009年05月15日
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同じ方向とは・・。
どんな困難も同じ方向を向いていたなら、乗り越えられる。と思うのです。と以前ある方に相談したことがありました。生活がどんどん厳しくなるのに、まったく動こうとしてくれない状態に誰にも相談できず、今よりももっともんもんと日々を過ごしていた時に、DVにも少し携わっておられる方にメールを一度送った事がありました。「あなたの同じ方向というのは、自分が向いている方向に相手が合わせてくれないと言うように聞こえます」とお返事をもらいました。私はただ自分にできることなら、どんな仕事をしても家族の生活を守らなければと力を合わせてがんばりたいと思っていたのですが今の状態で思い詰めてしまう事が浅はかな事なのだろうかとますます混乱しました。私のエゴなのか、私が間違っているのか・・と。今ではそんな事を考えるのも疲れてきました。ただ合わないんだからしょうがない。どっちが正しいとか間違ってるとか、そんなこともうどうでもいい、ただあなたと私が合わなかっただけ。
2009年04月13日
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無神経・・
何か月ぶりだろう、昼の仕事も夜のバイトも休みなんて。主人の手伝いの予定でバイトを休みにしていたのに急遽主人の予定変更で手伝いが無くなったから。こんなことだったら、シフトを休みにしなければよかった。あ～っもったいない！！私の久しぶりの一日休みを知ってるはずなのに主人は、とっとと出掛けていきました。また人様を心配して、話を聞いてあげる為のようです。こういう無神経さが私はとっても引っかかります。本人はまったく気が付いていません。自分も調子が良くて、私も一日休みなんてことはめったに無い事なのに。口では「もう仲良くしようや」なんて言いいながら家族の為に時間を使うことはしないんですね。一番身近な人間の気持ちを少しでも察することができない人が人様には良い顔をして、何でもわかったふうに言ってる。自己満足にしか見えません。身近な人を愛せないものが、他の人に人間愛を語るっていうのが不自然だと思えてしまいます。暗い顔をして、一日寝ていられるよりはずっといいですね。ここのところ仕事が入っているので、機嫌がすこぶるいいです。主人は少し調子が良くなると今までの事が全部チャラになってしまうみたい。ここがかなりの問題です！！私はわんこと少し遠出をしてのんびりしてきました。回りを見ていると、ひとりでこんなとこに来てるって少し寂しい気持ちになりましたが、主人にこんな気持ちがわかるはずもない。これからは、もっとひとりで過ごす時間を大切にしようと思っています。どうしてもまだ、主人を気にしてしまうのでかき乱されてしまいます。こんなことなら、本当にひとりの方がずっと気が楽になるのに・・・。
2009年04月12日
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久しぶりに
あの人の頭の中はまったくわからないので、何をどう思ったのか久しぶりに動き出した！交通費を私に出してもらえそうにないから焦って動きだしたのかな・・もっと違うことにも焦ってほしかったわ＞＜徹夜してハイテンションになってます。あまりに極端です。私はといううとそんな主人を見ても、心は動きませんいつまで続くかなぁ・・と大きな波は引きも大きいのです。私は小波の中でたんたんと過ごせればいいのです。凹んではかき乱し、ハイテンションになると大きな事を言うのです。どちらにしても、またですか～私は傍観させて頂きます。超久しぶりに生活費をいれてくれました。これで数日食べていけます。 大事にします、ありがとう。続く事を祈ります。お金を入れたとたんに冷蔵庫を開けてあれがない、これがない、食べてかったのに・・と＞＜聞こえていないふりでスルーしました。今もらうまでは、私の財布の中身は悲しい状態だったんですけど！！今度はいつになるかわからないから、情けないけど、もらえないことを前提で生活していかないと。期待すると大変な事になりますからね。だから、入れてもらっても無駄使いはできませんからあなたのおやつは買いません＾＾；
2009年04月08日
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別居準備金
どうやって資金を貯めていったらいいかばかり考えています。いい歳をして、考えがつかず情けないことです。今の現状では生活で精一杯。私の収入で娘とわんだけでもっと小さい家で、生活も切り詰めれば充分やっていけると思ってます。私と娘、わんだけの生活だったら、どんなに楽だろうと思う。広くはないけど、今の家のままだと家賃も光熱費もかかりすぎ食費も主人がずっと家にいて、あるものを食べるのでほとんどが主人の分。わんも本当はみんな連れて行きたいけれど無理だと思ってる。病院代、ご飯代に結構かかりますし、みんな連れて行けるほどの家には住めない。今の私の収入は目一杯働いての収入。昼の勤務があるから、これ以上バイトを増やす事は難しいし。このままだと何時までたっても、出るための資金が出来ずにグズグズと今の状況のまま行く事になる。少しずつでも貯めれれば目標を決めることもできるのに。
2009年04月04日
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唖然！！
4月の予定を軽い感じで聞いてみた。夜いない日があるなら、わん達のごはんがあるから、残業をしないで帰ろうと思ったから。「交通費もないから行けない」 （知らんし＞＜）「仕事の申込み金立て替えるお金ないよな」 （あるわけないし＞＜）先日、生活費の詳細や今月のやりくりの事を紙に書いて渡したのにそんな言葉が出てくる自体、理解できず唖然！！今まで何度か立替えてきたけど戻してくれるまでの間、極貧生活だった。それをわかっって、また性懲りもなく同じ事を言ってる交通費や申込金は前々からいる事がわかっているのにその為に踏ん張って仕事したんですか？ギリギリになって「立て替えられないかな。。」甘えるのもいい加減にして欲しい。「今の状況で立て替えの話しをする事が理解できない」と言ったら「無いのはわかっているけど確認の為に聞いただけ、」「立て替えてくれとは言って無いのに、何故そんなふうに言われるのかわからない」と逆ギレされました。 私が過剰反応し過ぎなのか。 誰かに聞いてみたい。娘の授業料の足りない分を２日立て替えて欲しいと、始めて頼んだ時に自分の事を優先した旦那。私は自分で何とかした。２度と立替えないと決めたし、立て替える余裕などないから。甘えないで、じぶんの事は自分でして下さい。旦那からのとどめの一言「色々言われると、辛くなってますます動けなくなるから」言わなくてもあなた動いてませんよ～何故言われるのか、ちょっとでも自分の事を振り返って考えてみて欲しいですがまぁ無理なんでしょう。私はこんなきついやり取りの後でも、一日でも仕事は休まずしてますけど。自分が動かなくても、苦しいなりにも食べていけてる事に甘えてるとしか思えません！！動かなくても毎日私が買って来たものをガッツリ食べてますし。俺がどんなにグダグダしてても黙って働いて動くまで養ってくれと言うことですかね だんだん、ひがみっぽくなってきて意地悪おばさんですね。少し前までは、タバコ代もないだろうと思って朝、仕事へ出る時にまだ寝ている旦那の為にタバコ代を置いていったりしてました。私もバカだ。旦那の事、考えることを止めた方がいいですね。旦那が食べるもの、夜中遅くまで使ってる電気代などなどせこいですが、それらに私が働いたお金が使われる事がいやになってきました。ここまでくると、どうしようもないけどまだどこかに、私の考えかたやとらえ方がおかしいのかなと、思ってしまいます。
2009年04月03日
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どう出るか＞＜
昨日の休日旦那は調子悪いオーラをまき散らしながら、午後３時を回ってから起きて来た前夜途中で起きていたみたいだけど、いつもそんな調子＞＜夜はバイトなので早めの夕食を準備したら、だまって目一杯食べていた。もめた後、数日は台所の洗い物をしてくれる事があるけど、それも長くは続きません。どんな気持ちから、やってるんでしょう深夜バイトから帰ってから明日の準備をしていると、私より先に寝てました。一日何をしたんですかね～バイトに行く前に手紙を旦那に渡しました。先日もめた時、私は金銭的な事で不満を言ったわけではないのです。あまりに家庭のことを気に掛けていない様子の責任の無さに対してだったのに通じることがなかったので、それならもう感情的なことは諦めようと思いました。生活費の詳細、毎月のやりくりの事、春からはわんこの毎年受ける注射や予防薬の費用が増えることなどすべての金額を書いて渡しました。 今よりバイトの時間を増やすのは無理です。 生活費を少しでもいいから入れて下さい。 わん達の病院、衛生的なことを自分からしてください。 （わん達は主人の強い希望で迎え入れました） 同じ屋根の下で暮らさなければ仕方ない状況の中で それぞれの精神状態でお互いを振り回さないような生活形態とりたい。３つの要望を書いて渡しました。頭を抱えているのを見て追い詰めてしまったかなと、後悔に似た思いになりましたが私の、いつかそのうちにという今までの態度が主人の甘えを容認してきたことになったんだと思い、打ち消しました。主人と私の境界をはっきりさせなければ同じ事の繰り返しのままになる。本当は頼りたい、甘えたい気持ちが私の中にはあって私自身も寂しい気持ちを静かに受け入れて進んで行かないといけないでしょうモヤモヤした気持ちのまま朝を迎え、わん達の世話をしてお弁当を用意して朝の一通りの家事を済ませ会社へ出勤です。私の出勤の時間、主人はまだ寝ています。。。何時に起きて、今日は何をしたのでしょうか＞＜胃が痛みます調子が悪くなるとまず胃にきます。痛み止めをもらいに行きたいけれど、情けないけど病院代を払う事にも躊躇します。本当にもう主人の事で悩むのはやめないと、以前の様に身体に大きく影響が出てたらまずいし。目標を決めてそれだけを考えて進む。
2009年03月30日
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気がついたら朝
最近残業が続いて帰宅が遅い帰宅後にも仕事をしているので、睡眠時間が短くなって疲れがたまってます。娘から夕食はいらないと連絡があったので、食事の用意をする気にもなれず少しだけと思って、横になったら１時間後に目覚ましを掛けていたのだけれど、気が付いたら朝！！お化粧も落とさず、寝てしまっていた・・はぁ～っ＞＜昨晩する予定だった仕事ができず、、朝、出勤前に少しだけはしてきたけれど。昨晩、「犬と私の１０の約束」がTVでしてました。その中には「犬の十戒」というのが出て来ます。うちのわん達に充分な事をしてあげれていないという思いが私にはあるので、「犬と私の１０の約束」辛くて見る事ができません旦那が見ようとしてTVを付けていたので、私はリビングから退散しました。そして寝室へ・・・ 気が付いたら朝でした（泣）
2009年03月27日
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また、
またやってしまった＞＜私も懲りないわ～何を言っても通じないって事わかってるはずなのに都合の良い立ち振るまいや自分の気に入った内容の事だけ、機嫌よく話し掛けてくる事につい、イラっとしてしまい「それ、おかしくない？」貝のように黙ったり、相変わらずお金のせいにして片付けようとするお金の事がすべて原因だと思っているなら、わかりやすいのだから直しようがあると思うんだけどな収入がなくなって３年４人と５匹の大家族なのになんとかしようと思ってる、といい続けて３年しようと思ってるけど、と言いつつ頼みごとすらなかなかしてくれない。３年間、私の給料や実家からの援助でなりたってる生活、私の給料だけでは足らないからバイトをして、なんとか食べている事をだんだん平気になっている気がするなぁ家の事してくれるわけでもない、生活を守るための仕事もしない。月に１、２度の仕事それも殆ど利益はない＞＜あとはわずかに、自分のタバコ代ぐらいをPCで稼ぐだけ。わんの病院（予防注射）仕事が休みの日に私が順番に連れて行っているけれど平日時間のとれる旦那に頼んだら、一匹を２ケ月かかってやっと。何故してあげないのか不思議なぐらいずっと家にいてネットの書き込みばかり少しの時間を家族の為に使う気持ちがないとにかく、考えてる事がわかりませんPCの向こうの色んな人からは、優しくて話しのわかる人だと思われて、頼られて相談にのったりしてる。まさかこんな人だとは、みなさんには分からないでしょうけどね可笑しいです。人さまに、アドバイスはできても家族の事はいい加減話しても無駄だといつも思うのに、つい何とかならないかと、性懲りも無く話してしまう私にも問題ありです。つい他の人にいい顔している旦那に腹が立ってしまいます。本当にホントにどうにもなりません。どうにかなるかもと思う事をサッサとやめないといけないんでしょうね。自分のやっている事がおかしいと気付かない人に何をいっても無駄なんでしょう。私から攻撃されてるとしか感じないらしい 確かにだんだん口調がきつくなるからね私、それ以上の事あなたにされていますけど。。。。もうお互いを傷つける事になってきてる我慢しきれないのに、なんとか我慢すればいつか良くなるかもなんて私も考えが甘いのでしょう離れた方が旦那誰も文句を言われる事なく好きなようにできるし私も精神的に落ち着ける。ただ、収入がないから旦那は食べていけないし自分の暮らす部屋さえ借りられない気持ちが離れたまま同じ屋根の下で暮らすしかないのかな同じ屋根の下にいて、旦那の事を気にぜずに暮らせる自信はないなせめて生活費を入れて～もうあなたに何かしてあげたいと思う気持ちもなくなってましてや、なんであなたを食べさせる為に私が目いっぱい働かないといけないのかわかりません
2009年03月25日
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もういいかなぁ
もういいかなぁ疲れちゃいました。後悔するのが怖かったけど割り切った方が楽になるかもしれないもういいよね。がんばっても、それほどがんばらなくてもそんなにかわらないのかもしれないもう自分の気持ちを楽にしてあげよう闘わず、感謝の心で過ごせるようになりたい鬼の顔を出さずに済むように。
2009年03月17日
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どっちにしても
またまた愚痴炸裂です＞＜上がったり、下がったり！！忙しい！！見てると本当に疲れます・・また～もういい加減にしようよ～正義を振りかざすつもりもないけれど今の状態に慣れていっている様子が、こわい私が動いてあたりまえのようになっている状態バイトを始めた当初、言った言葉は自分のプライドが許せなかっただけなんだ。今ではそれも当たり前になっている。あまりの鈍感さに悲しくなる。どうにかしたいと思うなら、動いてほしい例え収入が少なくても、ほとんどの時間、家にいるのだから家の事や自分が欲しくて迎え入れた仔達のことを気にかけ、してくれたらこんなにも思わない。お願いしても、するからと口だけ。稼げる方が稼げばいいでも家族として助け合う気持ちがなければ、やってはいけないでしょう。好きな時間に寝て、いつ起きてるかは仕事に出てしまうのでわからない。食事が用意されるのも当たり前どうして、そんなに自分に甘いの好きな時間に起きて、一日PCばかり。少し仕事があると、もうそれだけでフーフ－言って長～い休暇に入ってしまう。動きもせず、好きな時間に寝起きして、好きなように時間を使い、出てくる食事を当然のように思いそれっておかしくないですか。時には休日返上で仕事を手伝い、昼は会社、夜はバイト有り難い事に、私に仕事があるから苦しいけれどなんとか生活している。バイト先には、ありえないぐらい大人気ない人が居る辞めてしまおうかと思う事があるけど、そんな人は関係ないと言い聞かせ今やめたら、やって行けなくなることは目に見えているから辞めません。光熱費が払えなくて、いい歳をして実家に泣きついたもうあんな思いをしたくないし、実家にもさせたくない。それで始めたバイト、もうすぐ一年になるまったく家庭の状況はかわらない。守りたいものがあるから、やってるの。あたな一人の為だったら、きっと私はこんなに無理はしない。自分一人でするのなら、喜んで無理をして行くしこんな気持ちにはならない。あ～ぁ、言わないと気付きもしないから、一人で無理をすることになる。 言えば凹んで、ネガなオーラを出しまくる。どっちにしても、いいことナシ。どうすりゃいいのよ～(>
2009年03月11日
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微笑み
どきっ！っとした。微笑みながら、話し掛けられて。 仕事中のことだから深い意味はないけど・・。気が付いた。もう長いこと、微笑みながらの会話がなかったことに。微笑んでもらってない。微笑んであげてない。いい歳をして今さらだけど、寂しいわ寂しくても、受け入れられないんだから仕方ないか。こんなに人恋しくなるなんて、思ってもみなかった。そんなことすら考える余裕もなく突っ走ってきたのかな。誰か微笑んで、包み込んでくれないかなぁ なんて馬鹿げた事を考えてる。
2009年02月26日
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冷たくなって・・
まだ期待してるんだなあまだ通じると思ってたんだわかり合えればこそ、共にどんな苦労も乗り越えられるのだと思う。私は何の為に頑張っているのだろう。分かり合えない人との生活を守るために、頑張る意味はないよね。どんなに頑張っても認めてもらえないなんて、悲しいねやっぱり認めてほしいんだ。頑張ってるねって褒めて欲しいんだ。ばかみたいだね。なんの言葉も想いも伝わってこないそれどころか、自分が頑張れば頑張るほど相手が頑張ってくれない事に疑問がわいてきて、心が冷たくなる。冷たくなった心が相手に伝わり、私がどんなに頑張って支えてもその事すらかき消されてしまっている。これって私のエゴなんだろうか。今の状態では心が冷たくなったって仕方がないよって思ってる自分もいる。
2009年02月06日
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見方が変われば
自分が変わると同じ事でも見方が変わっていくすると相手に対する言葉かけや態度が変わる接し方が変わると場の空気も変わるよね相手がかわるのではなく、自分の見方が変わる事で、自分の心も楽になる。見方を変えられるのかな？変えようと思わなくても、自然と変わっていくんだろうね。例えば、DVの相手にも。。。例えば、生活費を入れない旦那さんにも。。例えば、責任という事を大事に思わない人にも。。その人の奥の部分を見れる様になると、受け入れられるの？自分が変わればいいと、受け入れるの？自分が変わると、受け入れる覚悟ができるの？それ違うでしょ～と思うことも、いいとか、悪いとか評価せずに、受け入れられるの？受け入れるか、受け入れる事ができないかは自分が決めることでも、どこまで受け入れていいのかがわからない。悩んでいるうちに、何度も同じ事が繰り返されて同じところで、まわってるだけ。自分に自信が無いからなんだろう
2009年01月23日
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嘆きはもういいよ～
何で、できない事にばっかり焦点をあてて嘆いて今出来る事をしないのかなぁそりゃすぐには実を結ばない事もあるよだからってすべての動きを止めちゃってどうすんの今出来る事を精一杯しながら、出来ないことが実を結ぶように工夫をして、柔軟な頭でいなくちゃ嘆いて動きを止めてる間にも、呼吸はしてるんでしょご飯も食べるでしょ時間は過ぎて行くんだよいつまでやってんだ～ って思ってます。
2009年01月22日
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学ぶため
何を学ぶために引き寄せあったんだろう。今の状態は何を学ぶため？きっと自分を見極めないと、いつまでたっても同じ学びが押し寄せてくるもう結構なんですけどって言っても、やってくるいらない物、いらない感情をそぎ落としていきたい。気持ちはあっても、正直どうしたらいいのかがわからない～成長に必要な出来事が起こってると受け止めることが大事なのでしょう。受け止めるには、まだまだ懐が小さいのでしょうね。あなたにはあなたの学びがあって、その真っ最中なのだと思います。現実生活の中でどこまで受け入れるべきなのか、迷路に入ったままで前に進みにくい。ぐるぐる同じ所を回ったままではダメですよね。そんな中でも何とか生活できていること、健康で動ける事に感謝しています。守るものがあるから、がんばっていけると思います。肩に力が入り過ぎ？？以前は、がんばり方が間違っていたようにも思います。「間違ってる」とあっさり言われたこともありました。がんばるためには、意地はらないと折れそうだった。違うんですよね。長いことウジウジ自分を嘆くばかりで、目の前のことすらやろうとしないそんなあなたの為にがんばってるんじゃないよ～仕事、バイト、家事 たくさんの仔達のお世話やりますよ～どうせするなら気持ちよく、はつらつとやって行きたい。
2009年01月16日
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波たつ心
色んな考え方があるから、自分を押し付けるつもりもないよ。話しても解りあえないことがあるんだと、よくわかったし。あなたはあなた、 私はわたし。ただ共に生活しているのなら、最低限のことはしないと生活がなりたたない。一緒に暮らすしか方法がないのに適度な距離、適度な心の保ち方は難しいしてもらうばかりじゃだめだと思う自分の事をもう少し振り返って考えて欲しいけど、それも無理な事みたい（＞＜）もう期待はしませんよ。期待するから、求めるからいけないんだってこともわかったしね。私は私のできる事をこれからもしていきます。透明な心でいたいから、私の心に波をたてないで。波をたたてしまう私自身の受け止め方の問題なのかなどうしたら、波がたたない心になれるんだろう今の生活状態で、少しでも楽な心持ちになれるにはどうしたらいいんだろう。悩でる時間がもったいない気はするけど家でほっとできない、って変だよね。 こども達を不安にするような事はやめてほしい。 これも求めてる事になるのか？自分のことより子供のこころを考えるのが、親ではないんでしょうか？これも考え方の違いですね。
2009年01月14日
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やっぱり・・
登録だけして、ずっとそのままだったけどやっぱりこっちでも書いてみる事にしました。他でも日記を書いてたりもしてるけど、リアルな知人が見てたりするので、なかなかいろんな事まで書けない。ここは自分の気持ちをそのまま書くことになると思う。きっとだ事や愚痴になっちゃうと思うけど吐き出すところがないので、そんな場所になるでしょう自分の場所ってところです・・
2009年01月13日
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