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余裕がない
いっぱいいっぱいになってきた。 そうなると、考えなくてもいい事まで考えたり、過去のこととか、夫のこととか、自分自身の嫌な事とか、無限ループのようにぐるぐるぐるぐる止まらないー。 ダメだ。ほんと。
2019.07.31
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親子
高校の説明会には、母親と子供、みたいな組み合わせが多かったのだけど、みんな仲良しに見えたなあ。 私達は、見事に会話がない。 長女も、多分言いたい事も言えず、私も、何を話していいのかわからない。 元々口数の多い子ではないけど、はたから見たら、他人に見えたんじゃないだろうか。 そんな事を考えていると、また落ち込んで。 比べるものじゃないのはわかっているけど、やっぱり羨ましくて。 あーあ。
2019.07.29
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しんどい
長女が行きたいと言うので、全日制の高校の説明会に行ってきた。 結論。 無理。 だと思う。 進学校は、やっぱり違う。土曜日も学校だし、7時間授業だし、加えて部活もだって。 あのハードスケジュールを、栄養剤のみでこなせるわけがない。 行けると思っているふしの長女にも、正直、腹が立つ。 そう思ったら、他のいろんな事にもイライラしてきて落ち込む。 どっと疲れた。
2019.07.28
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一学期 長女のこと
昨日、一学期が終了。 退院後、長女は、子供達が下校してから担任の先生に挨拶にだけ行く登校をしていた。 二学期は、一時間だけ通いたいと言っている。 いまだ誰とも会いたくない状況で大丈夫かな、行けるかな、とも思うけれど、ちょっとずつ進んでいるね。 高校も、通信制高校を2校見学。 この間、長女と大学の話をしていて、とても驚いたことが。 「看護師さんもいいな」って。 もう、本当にびっくりした。 ずっと医療関係は血が怖いから絶対やだ！とか、音大に絶対行く！的な事を言っていたのだけど、看護師さんかあ！ 入院生活で、人生初めて、自分をそのまま受け入れてくれる先生と出会えて、いろいろ響いたんだね。 反面、一番近くにいたのに、心閉ざすようにしてしまった自分を、改めて認識する。 話せるようになったこと、やっぱり以前と比べると全然違う。 入院している時、摂食障害の先輩ママと話せる機会を病院が設けてくれて何度か話したのだけど、その時に「全然進んでないように見えるけど、むしろ後退してるように見える時でも、同じ所になんていないのよ。アクションは起きてるから大丈夫！」って言ってくれた。 思い出す言葉。
2019.07.20
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ハナミズキ
次女は合唱部に入っているのだけれど、学校でミニコンサートがあって行ってきた。 最後に歌った曲がハナミズキ。 泣けてくる〜 涙こらえるのに必死でした。 そして、元気もらった〜！
2019.07.17
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納豆
納豆の食べすぎか、 お腹の張りがすごくて、そして何より、おならが連発してとても臭い（笑） 悪玉菌増えまくったのか。 で、納豆やめたら、すっかり改善。 けど、今度は疲れやすくなった気が…。 ほどほどに食べればいい話なんだけどさ。
2019.07.14
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耳が熱い2
やっぱりこれは、ほてり、ってやつだ。更年期症状。 だんだん慣れてきた。 キタキタキター、って感じ（笑） こうやって老いを受け入れていくんだなぁ。
2019.07.14
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突然耳が熱い
タイトル通り。 突然耳がカーッとした。 更年期障害なんじゃないかな。 ついにきたかなあ。 受け入れないといけないけど、やっぱり少しやりきれない気持ち。
2019.07.03
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小4
次女は小4。 「ママ、ママー、見て見てー」って、いろいろくっついてくるのも、あとちょっとだろうなぁ。 寂しいなあ。
2019.07.01
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校歌
子供の小学校は、家から徒歩10分くらいのところ。 今朝、校歌が聞こえてきた。 多分、全校朝礼。 めんどくさーーい、って顔の次女の顔が目に浮かんだら、なんか笑ってしまった。
2019.07.01
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命日
丸9年…。 今年は、夫に言わなきゃよかった言葉とか、やらなきゃよかった事とかをいろいろ思い出した命日でした…。
2019.06.28
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外来
先日、退院して初めての外来を受診してきた。 過活動のジャンプに関しては「ウサギみたいでかわいいじゃない」と。 なんか笑ってしまった。そうだね、かわいいね（笑） 思っていたより体重が増えていたので、栄養剤を減らす事になった。長女もちょっとホッとした様子。 帰りにショッピングモール。洋服とか髪飾りとか大好きな長女。楽しそうにしてた。 私も楽しかった。
2019.06.19
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過活動
長女が過活動をし始めた。摂食障害の過活動は、ずっと立っていたり、むやみにジャンプしてたり、長風呂したりする。 少しでも体重を減らそうとして。 想定はしていたけれど、目の当たりにするとショック。 とてもショックだった…。 どう接していいのかわからない…。 なんだか、体の力が抜けていく。やる気も何もかも奪っていく…。
2019.06.09
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無気力
やる気出ないな。 ご飯とかもめんどくさいし、人と会ったりするのもめんどくさい。 まぁ、こういう時もあるね。
2019.06.05
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退院
長女が退院してきた。入院期間は７ヶ月半。入院先の小児の摂食障害の中では最長の部類に入ると思う。 通常4ヶ月くらいで出てる子供が多いみたいだから。 最後まで、食べ物を食べることはできず、栄養剤のみ。 退院してからも、栄養剤のみ。 食べ物は見るのも嫌みたいなので、お風呂とか洗面とかの他は自分の部屋にいる。 そうはいっても匂いはするし、私と次女が食べてるところも嫌がるから、私はいつも気が抜けない感じ。 そのうち慣れてくるのだろうか。
2019.06.03
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母からの電話
実母は、いつも朝ごはん食べならが電話してくるのだが… しかも、母からの電話ですよ。 なぜ？ なーーぜーー？ 食べてないとよそおってるかもしれないけど、気づいてますよー笑
2019.05.28
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素敵
同じマンションに、とても仲の良いご夫婦？がいる。50代くらいのお二人。手を繋いで楽しそうに歩いてる姿を時々見かける。 もしかして夫婦ではないかもしれない。そんな感じもする。 でも、とにかく素敵。気持ちがほっこりする。 いいなぁ。
2019.05.26
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無題
電車の案内板で、人身事故の文字。 最近よく見かける。 その分、生き地獄になった遺族も増えてるんだろうなぁ、と思う。 死なれた、遺された苦しみを知ってるから、絶対（とは言わないけど）遺族は自殺できない。 何度、自殺以外で命が尽きる事を願っただろう…。 本人の死も、遺族（近しい人も含めて）の生き地獄も、しんどいことこの上ない。
2019.05.26
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長女の拒食
拒食症になったのは、愛情不足なのか、父親がいないからなのか、父親が自殺したからなのか、母子家庭だからなのか、 そんなの全然関係なく、私のせいなだけな気もする。 全くわからない。ほんとわからない。 原因探しはやめましょう、ってフレーズは、医療者から必ず言われる常套句。 そんなの無理に決まってるでしょうが！
2019.05.24
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服
もっと楽しく生きたいなぁ、と思う今日この頃。 朝、数少ない洋服の中から、何を着ようかなぁ、と考えるのはちょっと楽しい。 似たような服ばかりから脱出したい！ 洋服屋さんで、もっと若かったらこんなのも着れるのに、とか思ってばかり。 いやいや、痛くない程度には楽しまないと！ もう人生も後半戦なんだから、着たいもの着よう。
2019.05.15
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無題
疲れた。 病院、仕事、家事。 文字にするとこれだけだけどさ。 あー、疲れた。
2019.05.13
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2019.5.12
人生、あとどれくらいあるんだろうね。 大切な人には、きちんと日々伝えておかないと、と、思う。 後悔しない為に。
2019.05.12
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正解はない
私と結婚しなければ、死ぬ事もなかったんだと思う。それが正解かは誰にもわからないけど。 今思えばだけど、きっと、違和感を感じながら結婚してしまった。でも、それが悪いとも思えない。何が正解かなんてない。 いろんな事を言えなかったこと、気持ちに蓋をしてしまったこと、そういうのが積もり積もってしまった。 この間「コーヒーが冷めないうちに」という映画を借りて見た。コーヒーが冷めない間に過去に戻れる、けど、戻っても未来は変わらない、という、かなりかなりかなり大雑把にいうとそんな話。 自分だったら、いつに戻るかな、と考えたら、やっぱり、夫が亡くなる直前だと思った。 ありがとうとごめんなさいを伝えたい、と思った。
2019.05.12
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お墓まいり
一泊で夫のお墓まいりに行ってきた。去年は長女が痩せ始めてそれどころじゃなく行けなかったので２年ぶり。 義母は、とても落ち着いた人で、私もいつも落ち着く。 夫の妹家族と近所のおじさんおばさんも来て、夜は大宴会に。笑 楽しいひと時を過ごした。 さすが10連休。 帰りの新幹線は激混みでした。
2019.05.05
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夫からの手紙
GWなので部屋の片づけを。何の根拠もなく。 開かずの扉化していた、もらった手紙を整理していたら、夫からの手紙がいっぱい出てきた。そういえば、誕生日とか記念日とかに手紙をくれる人だったなぁ。中を読んだら「ずっと一緒にいよう」だの「愛してるよ」だの「幸せにするよ」だの、読んでて恥ずかしくなる事ばかり書かれていた。 なんだ、私、愛されてたんじゃないの、って思った。もらった時はなんで気づかなかったんだろう。 多分、ずっと自分に自信がなくて、入っていかなかったのかな、と思う。 今なら、ありがとう〜って、ぎゅーってできるのにね。
2019.04.30
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現在
昨年の秋から、中3の長女が拒食症で入院。 私は、ずっとずっとじたばたしてる。
2019.04.23
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風邪
風邪をひいて、体が熱っぽくてだるい。去年の今頃も、確か発熱していた。目がしょぼしょぼして、ますますひどい顔。やだなあ、ほんとに。歳はとりたくない。
2018.05.03
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腹立たしい。
最近、同級生が癌で亡くなった。その事を知った母親が、「なんでわからなかったんだろうね？検査とかしてなかったのかね？初期で治療していたら治ったんじゃないの？」と。怒りがわいてくる。無責任な言い方に腹が立つ。伴侶を亡くした人を何人か知っているけれど、若くして亡くしている人は多い。なんで救えなかったのか、もう少し早く気づいてあげていれば、と、自責の念をもっている人が多くいる。私だって、目の前に、明らかに悪化している夫がいたのに、何もできずに逝かせてしまった。母は、何も考えずに言っているんだと思うけど、そういう無意識な言い方に傷ついている人がいることはわかっていない。当事者にならないと気づかないのかもしれないけれど、腹が立って仕方ない。
2018.04.08
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アルコール
そういえば、先月、前の職場の飲み会に呼んでもらい、ワインとかサングリアとかをちょっと飲んで、帰りに駅で倒れた。頭がぐるぐるまわって、まずい、って思った時には頭から倒れてた。びっくりした。近くにいたらしい20代の人が水を買ってきてくれて、その事に感動して(笑)その後、壁際で休んでいたのだけど、震えがすごくて、本当にすごい震えた。後で調べたら、どうやら急性アルコール中毒っぽい。量はあまり飲んでいないけど、普段飲まないので、酔いがまわったのかもしれない。しばらくアルコールは飲みたくない(笑)
2018.04.08
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新学期と仕事
新学期が始まった。長女も次女もクラス替え。どこでもやっていけそうな次女が仲良しさんと同じクラスになり、長女は唯一の仲良しと離れてしまう。うまくいかないなあ。でもまあ、そんなもんだよね。きっと、違う仲間や世界なりが待ってるんだと、思うしかない。仕事が変わって、もうすぐ半年。ずっとずっと行きたくなくて、毎朝毎朝、憂鬱で憂鬱で。けど、ここ何日かで、やっと、行きたくない、って思わなくなった。毎日毎日辞めたい辞めたい、って思ってたのに、すごいことだ(笑)愚痴って、怒って、周りはたまったもんじゃなかっただろうね(笑)感謝です。
2018.04.08
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子供達がかわいそう、って簡単に言う。
就職活動をしている。何社かから採用をいただいて、11月中旬くらいからお仕事できるかもしれない。パートで探しているのだけれど、それに対して両親がすごく反対する。もちろん、条件などは考えているし、就業時間も、パートだから考慮してくれたりしている。両親は、正社員じゃないと保険もないし、福利厚生もないし、休みもない、と。半年くらい探して見つけろ、と。はぁぁぁ？？？？そんなに空いて、なんのメリットがあるんだろう。正社員を勧めるのに、「子供が帰ってきて母親が家にいないのはかわいそう」と言う。正社員で、短時間で、残業しない方がおかしいと思うのだが。言ってることが矛盾している。この「子供たちがかわいそう」をしばしば出してくる。ひとり親でかわいそう。母親が働いていてかわいそう。父親がいなくてかわいそう。なんなんだ。本当に腹が立つ。じゃあ、再婚して専業主婦にでもなればいいのか？というと、「再婚は絶対しないで、子供達がかわいそうだから」はああああ？？？？？腹が立って仕方ない。
2017.10.31
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お線香
この間次女が「〇〇ちゃん（友達）に、お線香のにおい、知らない」って言われたらしい。何かの場面でお線香の香りがしたらしく、次女が「お線香の香りみたい」って言ったみたいで、そんな会話になったようだ。そうだろうね。核家族の中で仏壇のある家の方が珍しいだろうし。一番覚えていないはずの次女が、毎朝ちゃんと拝んでいくのが面白い。近所の花屋さんに、お仏壇用のお花を一人でも買いに行く小学二年生も珍しいしね。でも、嬉しいよ、とっても。
2017.10.17
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任期満了。
つい先日の9月末で、仕事が終わった。パートごときに花束くれたりプレゼントくれたり、本当にうれしくて。最後は涙涙で終わった。でも、本当に楽しい職場で、名残惜しくて。ちょっと苦手だなあ、って思ってた人が涙目で惜しんでくれたり、異動してた人がわざわざ連絡くれたり、思ってもいなかったことにまた泣けてきて。やむを得ず仕事を始めたけれど、この職場で働く楽しさを教えてもらった。本当に本当に感謝している。次も頑張って探そう、って思った。
2017.10.02
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どよん。
雨のせいか、体調がどよんとしてる。怠さと頭痛。一日、本当にダラダラと過ごしてしまった。履歴書とか職務経歴書とか、やらないといけなかったのに。天気に左右されるのって、昔はなかったのになあ。いろいろ不調がでてくるんだろうなあ。更年期もくるだろうし・・・。考えるとちょっとやになる・・・。
2017.09.17
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仕事
もうすぐ仕事が契約満了で終了してしまう。とっても居心地がよくて楽しい職場だったから、本当に悲しい。就活、気が滅入る。あーあ、この歳で、スキルもないし、選り好みできないし。ゆううつ・・・。
2017.09.04
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どんより
この間、NTTの？工事をしたらしく、ネットがつながらなくなった。それにPCのメールも送受信できなくなってて。1月にプロバイダを変えた影響らしい。こういうの、本当にわからない。わからないから電話して、無理矢理来てもらった。幸いにも、とても親切な人で、ちゃちゃちゃっとやってくれて、無事つながった。結果オーライなんだけど、気持ちが沈んだまま。こんな事くらいで落ち込んでても仕方ないんだけど、こういうのが結構きたりするんだよね．．．。ダメだなあ。
2017.09.04
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7回目の命日
先日、7回目の命日を迎えた。もう7年かあ。次女はもちろんのこと、長女も、夫のいない生活の方が長くなった。私はどんどん老けるのに、夫はいつまでも若くていいよなあ。生きてたら、どんな風になってたかな。整った顔の人だったから、いい感じのおじさんになってたかな。鼻が高くてうらやましくて、好きだった。正面より、横顔が好きだったなぁ。
2017.07.01
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自分で
職場で「家でゴキブリがでたらどうするか？」という話になり、大体が「旦那にやってもらうー」だった。そりゃそうだよね。虫が出ても、電球が切れても、パソコンが動かなくても、電化製品がおかしくなっても、自分でやらないといけない。そして、こういう時に無性に悲しくなったり。行事ごともそうだけど、こういうちょっとした事に寂しさを実感したり。だいぶ慣れたけど。うちのDVDは、かなり前からおかしい。調べてみたけど、イライラしてやめてしまった(笑)もう、どうでもいいやー。
2017.07.01
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一緒に
お昼に職場で「もう、旦那となんて一緒に歩きたくない」って話になった。いいなあ、歩きたいなあ、って思ったけど。でも、もし生きていたら、私も同じように思ったのかな。あー、一緒にお茶したいなあ。
2017.06.23
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後ろ姿
長女がテスト期間で、次女と同じ時間に登校。二人並んで歩いていく後ろ姿が可愛くて(笑)急いでいる長女を走っておいかける次女。ケンカばっかりしているけど、こんな時姉妹っていいなあ、って思ったり。そういえば、家では、次女は長女のことを「ねぇね」って呼んでいる。これって、いつまで言うんだろうなあ。
2017.06.23
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長女、初めての中間テスト
この間、中学に入学して初めての中間テストがあった。結果は、上位に入り、ちょっとびっくり。中の中くらいだった私には、考えられない(笑)そして、絶対、長女は私似じゃない(笑)テスト前は毎日塾の自習室に通って頑張っていた。ほんとにすごいな、と思う。親なのに「えー、今日も行くの？」って不満気に言っていた私。普通の親なら喜んで送り出すのかもしれないけど(笑)だって、あーだこーだいいながらの夜ごはんの時間が短くなるし、行き帰りが心配だし。でも、長女は本当に人付き合いが苦手でおとなしくて、友達もほとんどいない。生きていくのに、人とのコミュニケーション能力って重要だと思うから、その点が本当に心配で。次女はいつの間にか友達が周りにいるタイプ。姉妹なのに真逆。長女が次女に「どうやって友達作るの？」って聞いていたことがある。次女曰く「みんなに声をかければいいんだよ。誘ってだめなら他の人にまた聞く」ってサラリと言っていた。長女が次女に聞いているのも妙なんだけど、その答えも、実にシンプルで。でも、私も昔は長女と似ていた。心許せる友達が一人いればいいんだけどね。部活に入って、話せる友達ができたみたいで、少し安心している。中学生は、本当に忙しい。小学校時代が嘘のように時間がない。周りに言われていたけど、ほんとにそうなんだな、と実感する日々。
2017.05.30
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溶連菌
小2の次女が、昨日から溶連菌に罹り、高熱と嘔吐に苦しんでいる。頭痛もひどいらしく、本当にぐったりしていて、小さい体で耐えている姿が痛々しい。熱を出すと頭痛に悩まされるのは私も同じ。でも、長女は今まで一度も頭痛に苦しんだことがないと言う。高熱でも頭痛はでないらしい。夫もそうだった。熱がでても頭痛は伴わない人だった。こんなところでも、体質って似るのか、とちょっと面白い。食べ物の好みも、長女と夫、次女と私、で似ている。外見もどちらかといえば、長女と夫、次女と私、かも。でも、運動能力は、次女と夫。二人とも理数系なところは夫。次女と一緒に横になりながら、足をピタッとくっつけていたら、安心したのかやっと寝入った。ピタッとくっつけた足が、なんだか可愛くて。早く熱が下がりますように。
2017.05.30
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12年間育ててくれてありがとう・・・？
6年生は保護者に向けて「感謝の会」なるものがある。そこで、一人ひとり写真を流してコメントを言うのだけれど、「お父さん、お母さん、12年間育ててくれてありがとうございます」的なものが多かった。そんなこと、思う？？？って思った私は、性格が悪い？(笑)両親そろって、割合余裕のあるご家庭が多い学区なのだけれど、だからこそ、素直にそう思うの？私がひねくれてるだけなのかしら。わが子は、そんなこと、全く言わず・・・(笑)
2017.02.22
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今年度最後の授業参観
今日は今年度最後の次女の授業参観だった。堂々としっかり発表していて、本当に成長したなあ、って実感した。私を見つけた時のすごく嬉しそうな顔、かわいい(笑)友達とあーだこーだ話して、聞いてると思わず笑ってしまう。遠慮せず言い合っていて、うらやましくなってしまった。一年生も、もうすぐ終わり。黄色い帽子も黄色いランドセルカバーも、もうすぐ終わり。気持ちも体もりっぱに大きくなって、二年生になるよ。
2017.02.17
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中学生
ここのところ、中学生の自殺のニュースが相次いでいる。簡単に死ねちゃうんだよ・・・。本当にあっけなく、人っていなくなってしまう・・・。いまそこにいたのに。いま、そこに、いたのに！！！苦しい顔でも、泣き顔でもいいから、そばにいてほしい。あの日に戻れたら、抱きしめて離さないのに。絶対、絶対、絶対、離さないのに！！！！
2017.02.14
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もう、やだ。
なんだか、無気力感がすごくてたまらない。先週から仕事に行きたくなくて行きたくなくて。笑ってるのも、頼られキャラを演じるのも、なんだか、疲れちゃった。家でも職場でも、元気いっぱいでなんて、いられない。通勤しながら泣きながら運転して。夫に会いたくて会いたくて。「なんで死んじゃったんだよー」って、振り絞るような声が出た。車通勤でよかったよ．．．。
2017.02.13
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伴侶と死別
伴侶を亡くすこと・・・病死も事故死も突然死も自死も、みんなそれぞれ違う。自死以外の人達は、「同じにしないで」って思っているかもしれない。そりゃそうだよね。「生きたくても生きれなかった人」と「生きるのを自らやめてしまった人」と、全然違う・・・。でも、夫だって、もっと生きたかったに違いない。子供の成長をもっと見たかったに違いない。病死で伴侶を亡くした人に「自死は許せなくない？」って聞いたことがある。答えは「そうは思わない」だったけど、本当だろうか。闘病する伴侶を看病して、最期を看取って・・・。辛いだろうなあ、って思う。突然いなくなるのも、とてつもなく辛かったけど、弱っていくのを見続けていくのも、相当辛いだろうなあ・・・。明日から子供達は新学期。朝、次女はきっと泣くだろうな。ゴリラみたいな顔をして。かわいいかわいいゴリラ顔。いっぱいいっぱいぎゅーってして、送り出そう。
2017.01.09
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推定
次女の学童申込書に戸籍謄本が必要なため、取り寄せて封筒に入れようとして、ふと目についた「【死亡時分】推定午前5時20分」。「推定」なんだよね・・・。そうだよね・・・。なんだか久しぶりに落ちてしまった。
2016.12.06
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空
夫が亡くなってから、空を見上げることが増えた。特に、青空。昨日は、雲一つない青空で、きれいな青だった。なんで空なんだろう。やっぱり空にいる気がするのかな。亡くなった直後に見た空は哀しみであふれていたけど、それでも見上げていた。今は、見上げると懐かしい気持ちがする。泣きたくなる気持ちもあるけど、落ち着く。今日もいい天気になりそう。
2016.10.16
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七五三の予約
次女の七五三の予約に行ってきた。前撮りとお参りの日の予約。この時期なので、他にも家族連れがたくさんきていた。まあ、だいたいが両親と子供達。こういうの、慣れてきた。というか、いちいち動じなくなってきた。前回の次女の3歳の七五三の時は、一人じゃ心細くて母にもついてきてもらっていたっけ。あれから4年。たいていの事は一人でこなせるようになって。強くなったというより慣れてきたんだろうな。他人からどう見られるか、というのを気にしなくなった。子供達が大きくなってきたから気にならなくなった、というものだいぶあると思うけど。前撮りは、着物と、長女と次女とでドレスも撮影予定。最後の七五三、楽しみ。
2016.10.16
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