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琴音4
琴音の日常や仕事の事などで 気になることをつらつらと 書き綴っています。
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2007.04.06
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨日は送別会でした。
もう4月だけど。
一年間病棟に居て、本当にお世話になった人だったから、
挨拶とか聞いているうちに泣いてしまった。
寂しいなぁ。
で、その後。
二次会が「梅酒の美味しいお店だよ～」と言われて、
ついついフラフラ着いて行ってしまった、私。
すっごい種類があって、
バーっぽい感じ。
本当に美味しくって、梅酒好きの私はかなり飲んでしまった(--;
そんなんだから、家に帰ってほぼそのままベッドにスライディングで、
気がつけばコートを着たまま寝ていた・・・。
あ～、最低（笑）。
二日酔いとかはしたことないんだけどね。
なんだか、眠さには勝てないことが多いなぁ。
だけど朝はかなり早くきっちり目が覚めた。
うーん。
でも朝からなんだか嫌～なことがあって、とりあえずシャワーを浴びて気分転換。
嫌な事・・・。
わかってるんだけどさ。
いや、言ってる事は正しいんだろうし、実際そうなんだろうけど。
それは自分でもそうだなぁって思ってたことでもあるし。
だけど、だけど、それじゃぁ辛い・・・。
そういう言い方されたら、じゃぁ、いろいろ悩んでる私って何？
一応、次の行動はもう決めてる。
だから、悩んでいるとはちょっと違うかな。
でも、その先の一手がまだ決められない。
というか、私一人で決めることじゃないからなんだけど。
最近はずっと重かった。
押しつぶされそうなのに、それでも自分にも同じ部分があるから、
自分の事も自分で受け止め切れていないのに、
それでも受け止めなくちゃって思ってた。
それは、半分は持ってくれてるって信じてたから。
だから、潰れずに自分らしく、冷静になって正しいと思える行動を考える事が出来た。
だけどさ。
それは私が勝手にそう思ってただけなのかなって気がついた。
半分、持ってくれているんだって信じていたのに、
パッと手を離されたような気がして、そうしたら、立ち上がれなくなった。
ううん。本当はそういうこと言う人だって知ってたんだと思う。
たぶん、そういう冷たさがあるなって気がついてた。
だからずっと、「絶対ダメだ」って頭の中で警鐘が鳴ってたのだから。
でも、それを必死で打ち消して信じようとした私が悪い。
そう。最初からね。
事の発端は私なんだから。
全部自分に責任があるのは解ってるよ。
でも、「そうじゃない」って言ってくれた言葉を、
私は逃げ道にして、私は勝手に軽くなろうとした。
でもやっぱり言葉は・・・ただの言葉でしかないんだ・・・。
あーダメだ・・・。
胃が痛い。
最近はずっとキリキリと痛みが続いていて、
それでもこうやって吐き出すと楽になったのに、
今日は、これを書いている、今まさにずっと痛くて、痛くて。
朝から、ずっと涙も止まらないし。
体も、心も、もう限界なんだなぁって思い知らされてる。
辛い・・・。
もう4月だけど。
一年間病棟に居て、本当にお世話になった人だったから、
挨拶とか聞いているうちに泣いてしまった。
寂しいなぁ。
で、その後。
二次会が「梅酒の美味しいお店だよ～」と言われて、
ついついフラフラ着いて行ってしまった、私。
すっごい種類があって、
バーっぽい感じ。
本当に美味しくって、梅酒好きの私はかなり飲んでしまった(--;
そんなんだから、家に帰ってほぼそのままベッドにスライディングで、
気がつけばコートを着たまま寝ていた・・・。
あ～、最低（笑）。
二日酔いとかはしたことないんだけどね。
なんだか、眠さには勝てないことが多いなぁ。
だけど朝はかなり早くきっちり目が覚めた。
うーん。
でも朝からなんだか嫌～なことがあって、とりあえずシャワーを浴びて気分転換。
嫌な事・・・。
わかってるんだけどさ。
いや、言ってる事は正しいんだろうし、実際そうなんだろうけど。
それは自分でもそうだなぁって思ってたことでもあるし。
だけど、だけど、それじゃぁ辛い・・・。
そういう言い方されたら、じゃぁ、いろいろ悩んでる私って何？
一応、次の行動はもう決めてる。
だから、悩んでいるとはちょっと違うかな。
でも、その先の一手がまだ決められない。
というか、私一人で決めることじゃないからなんだけど。
最近はずっと重かった。
押しつぶされそうなのに、それでも自分にも同じ部分があるから、
自分の事も自分で受け止め切れていないのに、
それでも受け止めなくちゃって思ってた。
それは、半分は持ってくれてるって信じてたから。
だから、潰れずに自分らしく、冷静になって正しいと思える行動を考える事が出来た。
だけどさ。
それは私が勝手にそう思ってただけなのかなって気がついた。
半分、持ってくれているんだって信じていたのに、
パッと手を離されたような気がして、そうしたら、立ち上がれなくなった。
ううん。本当はそういうこと言う人だって知ってたんだと思う。
たぶん、そういう冷たさがあるなって気がついてた。
だからずっと、「絶対ダメだ」って頭の中で警鐘が鳴ってたのだから。
でも、それを必死で打ち消して信じようとした私が悪い。
そう。最初からね。
事の発端は私なんだから。
全部自分に責任があるのは解ってるよ。
でも、「そうじゃない」って言ってくれた言葉を、
私は逃げ道にして、私は勝手に軽くなろうとした。
でもやっぱり言葉は・・・ただの言葉でしかないんだ・・・。
あーダメだ・・・。
胃が痛い。
最近はずっとキリキリと痛みが続いていて、
それでもこうやって吐き出すと楽になったのに、
今日は、これを書いている、今まさにずっと痛くて、痛くて。
朝から、ずっと涙も止まらないし。
体も、心も、もう限界なんだなぁって思い知らされてる。
辛い・・・。
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