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琴音4
琴音の日常や仕事の事などで 気になることをつらつらと 書き綴っています。
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2007.04.22
カテゴリ： カテゴリ未分類
以前からウダウダと書いていましたが、やっと一段落ついたので。
もう、ほとんどの人がわかっていたと思いますが、
8日に書いた この日記 。および以前からグダグダと書いていた同様の内容の話し。
それは総て、彼とのことです。
その視点で読めば、解らなかった人もわかっていただけると思いますが、
彼がいて、だけど、私には別に好きな人が出来てしまった。
簡単に言えばそれだけ。
うーん。どっちかといえば、どちらも好きだ、ということ。
だから少し、彼と、そうしてもう一人の人と、両方に距離を置いた。
その間、考え抜いて、答えをやっとみつけました。
私の、新しく芽生えた感情がどうしても消せないこと。
消す努力は、その前に十分したつもりである事。
彼とは、今年で7年目の付き合いで、愛情抜きでも本当に大切な人であること。
だから、彼とはきっちりと別れるという選択。
これって、別れ話なの？っていうぐらい
冷静に話し合って、出した答えなので悔いはないです。
彼は、今回のことは忘れるから戻ってきて、とまで言ってくれたし、
私の決断を素直に聞くつもりもない、と言ってはいましたが、
それでも最終的には受け入れてくれました。
彼の生き方自体、本当に素晴らしいと思ってる。
イマドキ、普通の家庭なのに理系の、しかも私学に入るのに
浪人時代から全部自費で行く人なんてどれぐらいいるんだろうって。
バイトして、奨学金もらって、さらに学資ローン自分で組んで。
結局、予備校から大学院まで全部自分の力で進みました。
彼は本当に、思いやりがあって優しい人で、でもちゃんと厳しいことも言ってくれて。
そういう性格的なことも、もちろん好きだったのだけど、
やぱり、自分にはないストイックな所が好きで好きでたまらなかった。
それに、私の事を恐ろしいほど理解している。
こんなに理解してくれる人って、きっともう居ないんじゃないかと言うほど。
だから、当然安心も出来たし。うん、世界で一番居心地良かったと思う。
なのに、なんで手放してるんだろうか、自分から。
自分でわけわかんないし、後悔はないけど、疑問は残ってる。
だけど、しょうがないことだなって。
っていうか、間違いではなかった。
そうも思っているんですよね。
自分から始めたことなのに、信じられないぐらい喪失感。
息を吸うにも、言葉を発するにも、何もかもに違和感を感じる。
でもね。
それでも。
やっぱり、そうせざるを得なかったと、
本当に思えるだけのものが自分の中にはあるようです。
感情が、理屈を超えることが、怖くてたまらないのだけど、
でももう、その流れを止める事が出来ないようで。
自分の気持ちが自分のもじゃないみたいで、いささか持て余し気味ではあるんだけど(^^;
でも、ちゃんとしなくちゃいけないことは、ちゃんと出来たので、
それは、本当に良かったと思っています。
もう、ほとんどの人がわかっていたと思いますが、
8日に書いた この日記 。および以前からグダグダと書いていた同様の内容の話し。
それは総て、彼とのことです。
その視点で読めば、解らなかった人もわかっていただけると思いますが、
彼がいて、だけど、私には別に好きな人が出来てしまった。
簡単に言えばそれだけ。
うーん。どっちかといえば、どちらも好きだ、ということ。
だから少し、彼と、そうしてもう一人の人と、両方に距離を置いた。
その間、考え抜いて、答えをやっとみつけました。
私の、新しく芽生えた感情がどうしても消せないこと。
消す努力は、その前に十分したつもりである事。
彼とは、今年で7年目の付き合いで、愛情抜きでも本当に大切な人であること。
だから、彼とはきっちりと別れるという選択。
これって、別れ話なの？っていうぐらい
冷静に話し合って、出した答えなので悔いはないです。
彼は、今回のことは忘れるから戻ってきて、とまで言ってくれたし、
私の決断を素直に聞くつもりもない、と言ってはいましたが、
それでも最終的には受け入れてくれました。
彼の生き方自体、本当に素晴らしいと思ってる。
イマドキ、普通の家庭なのに理系の、しかも私学に入るのに
浪人時代から全部自費で行く人なんてどれぐらいいるんだろうって。
バイトして、奨学金もらって、さらに学資ローン自分で組んで。
結局、予備校から大学院まで全部自分の力で進みました。
彼は本当に、思いやりがあって優しい人で、でもちゃんと厳しいことも言ってくれて。
そういう性格的なことも、もちろん好きだったのだけど、
やぱり、自分にはないストイックな所が好きで好きでたまらなかった。
それに、私の事を恐ろしいほど理解している。
こんなに理解してくれる人って、きっともう居ないんじゃないかと言うほど。
だから、当然安心も出来たし。うん、世界で一番居心地良かったと思う。
なのに、なんで手放してるんだろうか、自分から。
自分でわけわかんないし、後悔はないけど、疑問は残ってる。
だけど、しょうがないことだなって。
っていうか、間違いではなかった。
そうも思っているんですよね。
自分から始めたことなのに、信じられないぐらい喪失感。
息を吸うにも、言葉を発するにも、何もかもに違和感を感じる。
でもね。
それでも。
やっぱり、そうせざるを得なかったと、
本当に思えるだけのものが自分の中にはあるようです。
感情が、理屈を超えることが、怖くてたまらないのだけど、
でももう、その流れを止める事が出来ないようで。
自分の気持ちが自分のもじゃないみたいで、いささか持て余し気味ではあるんだけど(^^;
でも、ちゃんとしなくちゃいけないことは、ちゃんと出来たので、
それは、本当に良かったと思っています。
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