支え続けると言うこと…
～夫を通して～
話しは手術の前に遡る…。ベッドが空き次第入院と言うことが決定し、手術は決まったものの病室のベッドの空きが無くて「空き待ち」の不安定な日が約１０日間ほど続いた。その不安定さは今後の自分に余計不安を募らせる結果となり、夜になると寝室のベッドの中で毎日私は泣いていた。そんな私を包み込むように、夫は毎日私を抱きしめてくれた。唯一夫の腕の中が私の癒しの場所だった…。「明日目が覚めたら、全部夢だったら…」毎日そう思いながら叶わぬ現実にまた涙…の繰り返し。よくもこんなに泣けるものだと涙が涸れることはなかった。そして、泣き疲れて眠るまで夫は私を抱きしめていた。
夫は決して私の前で動揺をみせなかった。それが崩れそうな私の心のバランスを何とか保ってくれていたと言っても過言でない。ただ、たった一度だけいつものように私を抱きしめた体勢で、泣いた日がある。珍しく私が泣かなかった日…私が泣く前にいう方が正しいのかもしれない…夫は突然涙をみせた。と言うか、私には隠したかったけど隠しきれなかったというのが正直なところだろうか…。私をよりいっそう強く抱きしめながら「すまん…」とだけ言って声を押し殺して泣いていた。
割と人情味に篤いと言うか、どちらかというと涙もろいタイプの夫はよくテレビのご対面番組だとか動物紀行ものを見ては涙する人だ。ＴＶを見ながら夫婦してティッシュで涙を拭ってる光景は子供達にとってはとても面白いシーンらしい…。「また夫婦で泣きよる～～！！」未だに私達夫婦をからかう格好の材料と言えばこれである。
そんな夫が、ことこの一連の騒動中には少なくとも私の前で涙をみせたことは一度もなかった。夫の涙を初めてみたとき、夫の心の傷の深さを知った。「今だけ泣かせてくれ」と言われ、私はなすすべもなく、より強く夫を抱きしめていた…（夫にしがみついていたと言う方が正しいのかもしれないが…）。夫の心の闇の部分には誰ひとり・何一つケアがなされていなかったのだ。（後にも先にも私の病気のことで夫が私に涙をみせたのはこのただ一度きりだ…。）
私が反対の立場だったらどうだろう…。大事な夫が癌という‘敵’に連れ去られるかもしれないと言う恐怖、それを誰にもうち明けられない孤独感、、自分たちは今後どうなってしまうのかという不安…そんな諸々の悪材料を跳ね返し相手を支え続ける勇気や気力を私は持っていけるだろうか。常に平常心を忘れずにいることができるだろうか…。
本当は、困難に直面し、だだうろたえ、泣き、動揺して相手に依存するだけの患者（私）の方がよっぽど楽だったのかもしれない…と冷静になった今私は思う。あれだけの強い力で支え続けると言うことがいかに大変なことだったか、今の私には少し見えてきた気がする…。ちょっと狡いのかもしれないが、『癌になったのが自分でよかった！』と本気でそう思う…。
そういう意味から、本人とともに‘不安な家族’を支えるネットワークのような組織の必要性を痛感している。告知された本人以上に、それを支える家族はもっと大変なのだ、不安を抱えているのだ。不安な気持ちをさらけ出せる場所…‘心のケア’と言う言葉は今や耳新しい言葉ではなくなったが、対象を限局せずもっと広がりのある捉え方をしていく必要性を痛感するところである。
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