母になるのが夢でした
紅 お 小 夜 の 『 夢 』そ れ は 『 お 母 さ ん に な る こ と 』
そ し て 、 と う と う 叶 わ な か っ た ・ ・ ・
赤ちゃんが欲しい♪ 物心ついた頃から ≪母になる≫ と思っていました。
多分それは両親に恵まれたからだと思う。貧しくとも、とっても楽しい明るい我が家♪
お人形さん遊びをしだした頃・・・３歳くらいには芽生えていたであろう、この ≪夢≫
簡単に叶うと思っていた ≪夢≫ 小学生で、もう自分の子供の名前を真剣に考えていたの。
少し大人になってからは、両親の見習うトコとか「これは言ってはいけないなぁ～」とか
教育や躾なども考えるように、なっていました。胎教の事とかもね（クスッ）
結婚した時、周りが「早く子供 作ったほうがいいよ」っと言ってくれたけど
「１年くらい、夫婦 ２人の時間を作るの」と、新婚気分を楽しんでいたんです。
そして『そろそろ母になりたいな～』と思った時から、楽しみにしていたんです。
毎月ね でも...妊娠していない？ なぜ？ おかしいな？ まあいっか！
来月にはきっと妊娠してる♪ それから毎月「また、妊娠してない」とガッカリ。
半年経っても１年経っても妊娠しない！ どうして？なんで？
毎月、生理がくるたびに泣きました。泣きながら ≪何で？何で妊娠しないの？≫
っと 自分のお腹を殴っていました。≪いらない！子供ができない子宮なんて！≫
何度も何度も！殴っていました。そろそろ検査した方がいいかな？っと
思い始めたけど、不安が大きかったの（－－）
不妊治療って検査も苦しいし痛いってゆうし、医師の言葉に傷ついたって聞くし
【 １０年も不妊治療したけど妊娠しないので、子供はあきらめて、２人で
生きて行くと決めたら妊娠した 】 とか 【 時間もお金も充分かけて納得したから、
海外旅行でも行って、２人の人生を楽しもうと思ったら妊娠した 】みたいな話も
たくさん聞いてたし【 治療で心身ともに疲れ果て、夫婦仲が悪くなった 】という話も
多く聞いてて、かなり悩んでました。色々と考えるうちに不妊検査で、自分の問題で
妊娠しないとしたら？ 私は、このまま夫婦を続ける自信がない。
きっと生きる希望 ≪夢≫ を失ってしまう。
夫の方だとしても、子供が授からないのなら同じ・・・
どちらが原因でも私はきっと離婚をしていたと思います。それだけじゃなく
≪夢≫ を完全に否定されてしまったら、私は？どうなってしまうんだろう？
生きていけるのかしら？ 自信がない・・・
『生きて いけないかも？』これが、検査をしなかった最大の理由です｡
もう一つの大きな理由 それは夫の一言
私『子供が欲しくないの？』
夫『別に・・・どうでもいい、いらないかも？』
私『え！』 どん底に落とされた感じでした。
この街は、家族も親戚も友達もいない・・・ 縁もゆかりも無い・・・
私は『家族』を作れなかった！ 命を繋げる事が出来なかった！
そして 生きる気力が薄れていくようになってしまった
でも、頑張っていたわ。楽しみを見つけて、姪や甥の成長を楽しめば良いとか
明るく前向きに生きようとしていたわ。けど、もうダメかもしれない
今は、何をやっても虚しいだけ・・・ 寂しい、悲しい思いだけ・・・
天変地異で他人を蹴落としてまで必死に生き延びようとする『映画』を見ても
なにも感じなくなってしまったし、怖いとも思わなくなってしまったわ
早く死にたいと思ってしまう。この思いは 自分でも どうしようもないの
実の両親が死んでいる事も 理由の一つかもしれない
『親より先に死ぬのは、一番の親不孝者だよ』と言われていたから・・・・・
© Rakuten Group, Inc.
