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2006.01.03

父の涙

(2)

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：心

新年早々、我が家では大きな大きな出来事がありました。
妹の精神的な病気を心配して、年末年始、遠く離れている父が来ていたんです。
（何度も日記には書いてありますが私の両親は離婚しています）

妹が自分の部屋に行っている時、父は私にこう言いました。

「お前は妹に気を遣いすぎてる。今の妹は甘えているだけだ。」 と。

だから父は妹が嫌がっても、不機嫌な顔を見せても、今までの小さい妹に接する時と同じように接していました。だけど、今の妹は昔の小さかった時の妹じゃない。私たちの知らないところでいろんなことを経験して、いろんなことを感じて、妹の心は感情の許容量を超えてしまった。

パニックになると、過呼吸を起こしたり、自分の手に血が流れるほどの強さで爪を立てたりする。

私はそんな妹の心を乱したくなかった。
妹の心は今風邪を引いているんだと私は思う。

父の言葉は、私からすれば風邪を引いている子どもに
「一生懸命走れ！」
「もっともっと速く走れるんだろ！！」
と言っているのと同じように感じました。

それを私は父に伝えたんです。
だけど父には理解してもらえなかった。
どんどん私と父の話がエスカレートしている途中、妹が自分の部屋からリビングに来ました。
私が泣いているのを見て、「何でオネエ泣いてるの？」と妹。

「お前の為にお姉ちゃんは泣いてるよ。お前だけじゃない。お父さんもお母さんも泣いてるよ」

父の声は涙声になっていました。
そして妹の手をつかんで、

　　今のオレにとって、お前とくるみ以上に大切なものは何もないんだ。
　　オレの大事な大事な宝物なんだよ。
　　お父さんとお母さんは、寿彦っていう宝物を失った。
　　もうこれ以上宝物を失いたくないんだ。
　　お前が辛いって思えば、お父さんも辛い。
　　お前が涙を流せば、こうして家族みんな涙流すんだ。
　　お前は１人じゃないんだよ。
　　１人じゃない、それだけはわかって欲しい」

父の涙を見たのは、弟が亡くなったとき以来でした。

弟の命が長くないことを宣告された時のことや、
弟が息を引き取った時のこと……
「父親」っていう立場は、どんなに辛くても泣いてばかりいられなかった…
父はそう言いながら、涙を流していました。

そこにいた妹も、私も、母も。

離婚してしまったことがどれだけ私と妹を傷つけたのか、とか、
時々来て普段父親の役目果たしていないくせに偉そうなこと言わないで、とか……

父の辛さを私自身全然理解できていなかったのかもしれません。

父は弟の余命長くないことを宣告された後も、そんなことまるでないかのように堂々としていました。どっしりとした威厳のある父でした。

弟が亡くなった時も、「いやだぁ！！！！！」と泣き叫ぶ私を抱きかかえながら、父は声を殺して泣くだけでした。その後すぐに葬儀の準備をしたり、仕事の引継ぎをしたり……気丈に振舞っていました。

でも、本当は私よりも父や母の方が辛かった。
自分の子どもが自分の目の前で息を引き取る……
「宝物」が、自分の命に代えてもいいと思うくらいの「宝物」がなくなった。
きっと私の想像を超える辛さだったろうと思います。

その「宝物」の１つが今輝きを失っている。
どれほど心配していたのか、どれほど辛い思いを抱えていたのか、
父の涙を見て初めて私は気づきました。

肝心の妹には父の思いは少ししか届かなかったかもしれません。
だけど、
「ここまで自分を思ってくれる家族がいる」
それだけは伝わった、そう信じたいです。

新年早々、暗い内容でごめんなさい。

だけど、２００６年のお正月は私にとって生涯忘れられないものになる。

私は父と母の子どもとして生まれてきて本当に良かった。
今は辛いこともたくさんあるけど、心底そう思います。

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