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Blatt*Blume
私の、今までのネガティブ日記。
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September 8, 2009
テーマ： ・・・あぁ、どうしよう・・・(8)
カテゴリ： あなたに逢えるまでの100日
わからないよ―――――………。
どうしたらいいかわからないよー………。
マイナスな意味じゃないよ。
なんて、声をかけたらいいんだろう。
なんで、私にわざわざ教えてくれたんだろう。
相手の本心が、解かったらいいのにね。
すごく、そう思う。
どんな言葉を書いても、しらじらしくなりそうで。
声をかけられずにいる。
メールを、出せずにいる。
この気持ちは、何なんだろう。
だけど、ひとつ、私の中で変化が起きて、
心の中が、変わりつつある。
でもその心模様が、自分で一体なんなのか、把握出来ずにいるのです。
記憶から消したいのか。
よい思い出のまま触りたくないのか。
それとも、まだいとおしいと思っているのか。
私の心、整理がつけられないんです。
人って、ショックなことは、早く忘れようとするんですって。
まるでどこかに行ってしまったようで、
まだ、2週間も経っていないのに、遠い昔のよう………。
もう、涙も出ない。
泣きつくしたのかな？
かといって、まだ新しい恋をするには、あまりに早過ぎる。
今、とにかく、自分を成長させたくてたまらない。
ゆっくり待ってみよう。
自分のことを、待つの。
本当に縁があるならば、きっとまた結ぶでしょう。
そうでなければ、跡形もなく消えるでしょう。
今は、流れに任せましょう。
綺麗な水流に、ふわふわと流されていくように。
ごめんね。
励ましさえ、書くことが出来なくて、ごめんね………。
こんな気持ちのまま、私は、
『元気になってね』『頑張ってね』なんて、とてもじゃないけど言えません。
いちばんされたくないことを、立て続けにしたあなた。
想いだけじゃなく、仕事も、見事に壊してくれたあなた。
今、私は、あなたに対して、何も思わないようにすることで精一杯です。
かといって、憎むわけでも、罵りたいわけでもなく、
ただただ、優しくなりたいと願い続けるだけなのです。
ごめんね。
優しくなれたらいいのに。
もっと強かったらいいのに。
いっそのこと、 前の相手みたいに、強烈に憎めたら楽 なのに。
なんか、私の好きになる人、今までくだらない男しかいないのか(笑)
いやいや、そんなことない。
そう思いたい。
過去の日記読んで、 思わずふきだしてしまった 。
このときは、これが精一杯だったのにね。
笑える日が来るなんて、なんだかおっかしいの！
まぁでも、それは、自分もいけなかったと思う。
『引き寄せの法則』 …かぁ。
これって、大事だね……すごくすごくすごく。
自分を、変えていこ。
そしたら、あなたに、優しい言葉をかけられるのかしら。
私はまだ、あなたが好きなのかしら。
自分でもわからないの。
でもきっと、好きでも、今の私は、それを認めたくないと思うの。
ごめんね。
ごめんね。
正直言うとね、今、 このとき よりも、ずっとずっと、ずっと、キツい。
正直言うと、結果論かもしれないけれど、
まだ、 このときの相手 の方が、ヒールに徹してくれた(汗)から、
後味は悪いけど、清々しい。
この人も、卑怯っちゃ卑怯なんだけどさ(苦笑)、
なんかね、卑怯さのレベルが全然違う。
それはたぶん、私と同じ分だけ、相手も傷ついたからで、
お互いに『喧嘩両成敗』だったからだと思う。
えげつないんだ、今回。
前のは、 もう～ムカついた んだけど(ごめん、 なんか笑っちゃうｗ )、
その、 激しくムカついた分だけ、その気持ちをぶつけてる んだよね。
このときに、さんざん大嫌いになった から、今、何も思わない。
むしろ、
『今、相手が幸せなら、それでいいと思う。』
そう心から思える。
そんな自分にびっくりです。
ごめんね。
これしか言葉に出来ないや。
ごめんね。
ごめんなさい。
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Last updated
September 8, 2009 11:13:51 PM
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