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2016年
あけましておめでとうございます。昨年はこのブログをあまり更新できませんでしたが今年はもう少し書き込みをしようと思っています…でも、見て下さってる方は少ないとは思いますが。今年の目標・日記をつける（これは絶対にやらなければ）・これからの事（特に仕事）を真剣に考える・文通を続けるあと、出来れば…できればですが、ダイエットも頑張りたいとは思っています。昨日からの「虚無感（離人感？）」は相変わらずです。どうすることも出来ないから…このまま様子見で流して(?)生活します。悩んで落ち込んでいても、何も始まらないので。あ…人と比べるのを止めたい。。。私は昔から母に「他人と比較」がかりされてきたからどうしても自分の中で、ついつい他人と比べてしまう事も多くて。職場でも、常に誰かと比較して…落ち込むことが多いので、それも気を付けたい事の一つです。何だか、色々と課題は山積み状態です。ではでは皆さん、素敵なお正月を。。。
2016/01/01
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「…」
数時間前から「虚無感」…いや離人症なのかもしれないけどその症状が酷くて…もうすぐ新年だというのに、何だか感情がなくて。私がメンタルクリニックに通うようになったきっかけの症状に似ている。って事は、離人症なのかも。。。こんな感情になる事って最近はなかったのに。どうしちゃったんだろう？こういう場合、頓服とかって効果なくてどうしたら良いのか分からず爆音で音楽を聴いていたり…外の冷たい空気に当たりながらタバコを吸ったりもしていたんだけど全然感情が戻ってこない。こんな気持ちのまま新年を迎えるのはとてもツライ。新年になったらやりたい事があるのにそれすらも辛い状態。昔の主治医に言われて、今の主治医にもそのように言われている事があるんだけど…「辛かったら辛いまま、流して生活する」って。最近まで、それが出来ていたんですよ。仕事行くのが辛い時でも、辛い気持ちのまま仕事に行けていた。それと同じで、離人感も治まるまでこの気持ちのまま生活すれば良い事は嫌と言うほど分かってるけど。どうすることも出来ないので、このままの気持ちで生活します。どん底に落ちたとしても、あとは這い上がるだけ…そう思って、この気持ちのまま明日を迎えるしかなさそうだわ。
2015/12/31
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早いですね
もうあと数時間で、今年も終わりですね。歳を重ねるごとに、月日の流れが速く感じます。今年を振り返って思う事。。。まず、日記とお小遣い帳を付ける事が出来なかった。ダイエットも失敗に終わり…余計に体重増えました(-_-;)他にも反省すべき点は幾つかありますが…でも良かった点もありました。作業所の勤務時間を増やす事が出来ました。今年の4月から、早番での出勤もお願いされ色んな作業を覚えました。職員さんからの評価も、良かったのです。来年は更に時間を増やして、少しでも早く障害者枠の一般就労に移りたいとも思っています。主治医の許可があればですが。。。色々と思うところはありますが、健康で一年間を過ごせて、良かったです。今年もこのブログは殆ど更新しませんでしたが…見て下さった方、ありがとうございました。良いお年をお迎えくださいね！！
2015/12/31
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買い出し
昨日は、お正月用品の買い出しに行ってました！私はお正月は朝からお酒を飲むので、そのお酒＆ツマミを買いました。お節料理は、出来合いの物を買ってきます。家族は呆れていましたが、そんなの関係なく買わせて頂きました（苦笑）ウチは最近は、出来合いのお節を買ってきます。昔は、作れる物は作ったのですが、今は面倒でそんな事しません(-_-;)いつからこんなに、ズボラになったのかなぁ～。もっと計画を立てて、生活しないといけないのかも…メンタルを病んでから、計画性が無くなったように思う。って、メンタルの所為にするつもりはないのですが。。。今年も残すところ、あと一日。後悔しないように、過ごしたいものです。
2015/12/30
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後悔はしていないけど…
お久しぶりです。ほぼ一年近く書いていませんね…私。今になって思うけど…２０代後半～３０代前半にかけて、もっと自分磨きをしていれば良かったなぁ～って、最近よく思います。別に心療内科にかかった事は間違っていたとは思わないですしLiveに行きまくっていたことも、後悔していませんが。。。ただ、もっと色んな事に目を向けて、Liveだけじゃない生活をしていればもっと自分の中に確固たるものができたのかな？最近、ふとそんな事を思います。実は今年の５月から、社協主催の手話講座に通っていたのですが１０月末辺りから、人と接する事に疲れを感じてしまい…行けなくなってしまって、卒業と云うか終了するまで講座を受けることが出来なかったのです。８年前も同じような講座を受けていて…その時も途中で通う事が出来なくなってしまって、辞めてしまったのです。ただでさえ人と接することが苦手なので、こう云う人との会話を中心とした講座は、自分には向かないんだ・・・と、改めて思いました。メンタルのせいにしてはいけないのでしょうが…どうも私は、人と接することが苦手で孤立してしまうんです。昔から、人との付き合いは得意な方ではなかったけどいつからこんなに、人づきあいが出来なくなったんだろう？そのくせ、センターでの手話サークルは続けたいと思っていて。これはこれで、頑張る事が出来そうなので続けますが。作業所での人付き合いも、疲れてしょうがないんです。入って１年３か月経ったのですが、未だにメンバーさんとは仲良くなることができなくて(-_-;)今日も忘年会（昼食会）があったのですが、私は行きませんでした（爆死）！出来るだけ、団体行動は避けたい…と思ってしまうのです。来年は、少しずつそう云うイベントにも参加できるようにはなりたいです。上手くまとまりませんが、今の私が思っている事です。
2015/12/28
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顎関節症!?
先日、あまりにも顎の付け根(?)が痛くて歯医者に行ったら最初は、かみ合わせの問題で、歯ぎしりが酷いから･･･と言われ、今迄みたいにマウスピースを作って夜寝る時にはマウスピースを付けて、歯ぎしりが酷くならないようにしましょう…って言われたのに今度は、歯を噛みあわせると、顎の付け根も痛いけど耳に響くようになっていて、あまりにも気持ち悪かったから先生に言ったら、「顎関節症の症状です！」と（苦笑）本当は、歯のお掃除の為に行ったのに、病名が増えた。この症状が治らなかった場合は、現在の先生では手におえないらしく紹介状を書いてもらって、「口腔外科」に行かなければならない。今は･･･症状が緩和したのか痛みに慣れたのかで、酷い痛みは感じないけれど、口をあけているのが辛いので歯のお掃除は、何回にも分けてやってもらうしかない。精神科や耳鼻科だけで十分なのに、また病名が増えた（泣）これもストレスによるものが大きいらしいのですがそんなこと言われても、ストレスのない生活なんて無いわけですし(-_-;)今日も、お腹を下して消化器内科に行ったし･･･病院通いが続きそうで、本当にブルーになる。最近は、楽しいと思える事が殆ど無いからそう云う意味で、ストレスが溜まってるのかもしれない。
2015/02/27
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あけまして
おめでとうございます。本年もよろしくお願い致します。（…って、このブログ見ている人は少ないと思いますが）今年の目標は…・作業所の仕事を頑張る・日記をつける・手話を頑張ると、この3点を頑張ろう思ってます。無理せずに…でも少しでも成長したい…と覆ってます。あ…あと、ダイエットも頑張らないと(-_-;)
2015/01/01
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今年も
あとわずかで終わりですね！あまり（と云うか殆ど）更新できませんでしたが色々とお世話になりました。私は・・・今年は飛躍（って云うほどでもないですが）の年でした。10月から「就労継続支援B型」（作業所？）で働き始めました。と言っても、週二日の午前中のみですが。しかも、工賃もとっても安くて、お小遣いの足しにしかならないような金額。それでも、私にとっては大きな一歩となりました。今働いているのは、飲食製造業（？）です。そんな大げさな物ではありませんが、パンやプリン、クッキーやジャム等を作ってます。人数が少ない職場ですが、楽しく働いています。障害者が働く施設なので、守られている…と云うか失敗してもあまり叱られないです。だからと云って、失敗しないように細心の注意をはらってはいますが。。。爪を伸ばしたり、お洒落したりは出来ませんが髪の毛の色は自由にさせてもらえるみたいです。だから(?)結構ラフな格好で出勤してます。とにかく、楽しく働けている事は凄くありがたい！と思ってます。来年からは、週3日勤務になります。来年の目標は、仕事量を増やす…です。以前、主治医に言われたのですが、「いつか働きたくなる日が、きっと来ます」って。それは本当でした。そして、私自身にも大きな変化はありました。センターの方で、週一回ですが手話を勉強してます。私がリーダーをやらせてもらってます。今までの私だったら、そう云う事から逃げていたのですが昨年の3月にセンターで行われた文化祭で「手話ソング」でステージに立ってから「手話サークル」を作って、手話の練習をしてます。きっと、私が変わるきっかけになったのはこの手話から始まってると思います。来年の2月に行われる、障害者の文化祭で大きなステージで、手話ソング発表をします。今から緊張してますが、楽しみたいと思ってます。それでは皆さん、良いお年を・・・
2014/12/31
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昨日の通院
昨日は、二週間に一度の精神科通院。朝6時半出発は、かなり大変だけど、行かない訳にもいかないし。ここの所、統合失調症の症状が出ていて･･･周りの人が私の悪口を言っている、って思ってて被害妄想なのでしょうが、凄く怖くて。特に、施設の利用者に対して(?)そのように感じていて自分でもどうしたら良いのか？が、分からない。その事を主治医に話したら、薬を増やすか変更しましょうとの事だったのですが、その薬は、私にとっては副作用のきつい薬で･･･「セロクエル」と「ルーラン」なのですがね。主治医曰く、比較的副作用は少ない薬らしい。。。でも、私はこの二つで酷い目に遭ったのでそれは、お断りしたんです。そうしたら、うつ病の薬で「アモキサン」と云うのを出したかったそうなのですが、あと二週間、変更なしで様子を見ましょう･･･との事。私は、気分の浮き沈みが大きく、いつ上がってくるか分からないので、医者もヘタに、薬の変更は出来ないらしい。しかも、私は気分を抑える薬として「デパケン」を服用していますが、それに対しての血中濃度がかなり低い。最低ラインより、半分しかなくて、本当ならその薬を多めに服用するのが良いらしいけど、私、その薬でも副作用が出てしまって。。。私の場合、副作用の多くは「めまい」なので･･･メニエールも持ってるから、怖いんです。ただでさえ、めまいが酷い時があるって云うのにそれ＋副作用のダブルパンチはきついです（泣）何に対してもだけど、私は薬関係は他人より強い効果が出てしまう。市販の薬もキツイものが多いし･･･麻酔に至っては、普通の人の量を打つと、頭痛や吐き気がしてくる。（アレルギーではないが）色々と辛い事は多くて、人生を投げだしたくなることも多々ある。だけど、何でも良いから小さな幸せを見つけたいと思ってます。 毎日、ご飯が食べることが出来て眠る場所もある。。。それだけでも、きっと幸せなのだ･･･と。
2014/04/12
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郵便事故。。。
最近、文通が生活の一部になりつつあります。何名かの方と文通しているのですが最近、郵便事故が増えています（－－；）お相手様から、郵便が届かなかったこともありますし自分が出したお手紙が届いていなかったことも（汗）私の住んでいる団地は、同じような名字の方が一人いらっしゃって･･･その方の郵便物が、ウチに間違えて配達されることもよくあります。逆の事もあるのかもしれませんが、その方はきっと私宛の郵便を、破棄されているのだと思います。私は「誤配」と書いて、ポストに戻すかその方の家のポストに入れるようにしています。必ずしも、このように↑対処してくれる方ばかりでは無いとは思うのですが･･･出来れば、私のようにして頂きたい、とも思う訳で。文通相手様や私が悪いわけではないのですがそう云う郵便事故によって、文通相手様と文通が途切れてしまうのが、一番辛い事です。仲の良い（メアドをお互いに知っている）文通相手様には発着のメールをしているのですが･･･そう云う方ばかりでもないので。こちらも、お金（切手）を払って郵便を出しているのに郵便事故って、有り得ない･･･と思ってしまう。もっと、しっかりして欲しい、と切に願っています。
2014/04/06
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ハッピーバレンタインｗ
今日は、バレンタインですね！私は父と弟、そして男友達の３人に上げました。しかも、もう既に渡してしまいました。最近、バレンタインのプレゼントはスタバで買っています。父と弟にはここ数年、違う物を渡していますが…好評です！！やっぱり…せっかくプレゼントするのだから、美味しいものをプレゼントしたくて…実は私も食べてみたいのですが…いつも我慢しています（苦笑）来年は、自分にご褒美として買ってみようかな？今日は全国的に大雪(?)ですね。ホワイト・バレンタイン…ですね！が、しかし…私の住んでいる所は、今は雪＆雨は降っていない。。。確か今日って、大雪になるって、テレビでも常に情報が流れていますよね？なんで、ウチの所だけ降ってないんだ？降らないに越したことはないのですが、何だか気持ち悪い。夕方から、吹雪になったりして…（爆）皆さん、足元に注意して、怪我しないようにしてくださいね。
2014/02/14
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悪運が強い!?
昨日のお昼頃、父が買い物に行く途中で事故に遭ったそうな…父は自転車で出かけていて、お店から出てくる車と接触したらしい。相手も父もスピードが出ていなかったから、軽傷だったみたい。父は2011年末にも、車に跳ねられている。その時は、体の節々が痛く、人身事故扱いになったけど今回は、大した怪我じゃないって事で、物損事故扱いらしい。いや、人身か物損かは当人たちが決めれば良い事だが、圧倒的に悪いのは車の方なのに…事故の後遺症（痛み？）って、数日経ってから現れるのよ。だから、昨日今日は大丈夫でも明日は分からない。痛みが酷かったら病院へ行く…と父は言っているが大丈夫なのだろうか？？昨日の場合も、相手の人はウチの父の自転車に全く気が付いていなかったそうだ（呆）今朝になっても、痛みは大したことがないって言ってるけど。大丈夫かなぁ～。ウチの父は、昔から病気や怪我で痛い思いしているから昨日のようなのは大したことがない…って言ってる。足を擦り剥いて、右足の打撲らしいが経過観察。私は昔、後ろから追突されて、2～3日後に痛み出したから今回の父の怪我も、要注意…と思っている。2011年の事故も、今回もそうだけど、命に係わる事故じゃなかった！…と云うか、ウチの父はきっと悪運が強い のだろう。。。
2014/01/18
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拒否反応と増薬と…
最近…昨年末あたりから、支援センターに行くのが苦痛。まるで、登校拒否や出社拒否みたいに、センターに行こうとするとめまいが酷くなったり、腹痛だったり頭痛だったり…身体の調子が悪くなります。。。それに最近（昨年の4月から）父が殆ど家に居るのでセンターに行かなければならない状態。父は無言ですが、「センターに行け」オーラを醸し出している。私だって社会復帰の為に、センターに行かなければならない事は嫌と云うほど分かってる！分かってるけど…体が思うように動いてくれない。仕方がないから、親にはセンターに行ったふりをして、市の図書館で本を読んだり、日記や手紙を書いていたりする。それに最近、周りの人が自分の悪口を言ってるように聞こえて本当に人が怖いんです(>_
2014/01/11
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新年
明けすぎまして、おめでとうございます（苦笑）今年も、気が向いたときに更新したいと思います。…と言っても、ココを見ている人は居ないと思いますが…昨年は、メニエールが再発したり、心身ともに調子が悪い事があったり…と厄年な感じでしたが今年は、良い年になると良いなぁ～と思ってます。まぁ、メニエール病の場合はしょうがないのですが体調不良は、自己管理の問題なので、今年こそはキチンとした生活をしなければ…と思っている次第です。自分らしく生きられるのは自分しかいないから…人と違っても自分らしく生きて行きたい！そもそも、自分らしいってのが、イマイチ分からんのですが(^^;と云う訳で、今年も宜しくお願い致しますm(__)m
2014/01/03
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止まない耳鳴り
ここ一か月ほど、耳鳴りが酷かったので先週の水曜日に耳鼻科に行ってきました。めまいも酷くなっていて…聴力検査の結果、右耳は低音が殆ど聞こえていないそうで少しショックを受けました。半年くらい前、かなり良くなってきたから…と通院を終わりにしましょう、って事で通院を止めていたのですが。。。メニエール病、悪化（再発?）らしいです。暫くは、通院と服薬で様子をみる事になりそう。ただでさえ精神科通院で、疲れているのにそれに加えて、耳鼻科通院も（--;）そして今朝、今までは何ともなかった左耳が凄い耳鳴りで…どうして今年はこうも体調が悪くなるのだろう？？考えてみれば、今年は厄年（後厄?）。やっぱ、良い事ないわ(>_
2013/12/08
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何回目？
今年になってから、何回、風邪引けば気がすむのか…と、自分に突っ込みたくなる。。。体調管理が出来ない＝自己管理ができていない証拠だよなぁ～今は風邪薬のおかげなのか、少しは楽なのですが昨夜～朝にかけては、最悪でした。咳と倦怠感と頭重感。。。最近ずっと(?)調子悪くて…センターにも、まともに行けていない日が続いてる。午前中だけでも行った方が良いのかなぁ～とは思ったのですが、行って迷惑かけそうで…今月になってから、用事や体調不良で殆ど施設には行っていないので、来月は、まともに行きたい…と思ってる。本来なら、今年中に作業所に移る予定だったのに…社会復帰が、遠退いてしまってる。とりあえず今は、体調を整える事だけを考えて生活しよう！体調不良が続くと、メンタル面にも悪影響だから。
2013/11/25
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自分にとって大切なもの
お久しぶりの更新です。最近…ここ数週間、本当に調子悪いです。風邪を引いて、こじらせてしまったのが原因なのかもですが。体調が悪くなると、メンタルにも影響してしまって何もしたくない病？ が出てきたわ。。。支援センターにも行くのが苦痛な状態…実際に今月は、かなり休んでしまっているし（汗）こんなんじゃダメだ！！ってのは分かっているのですが…やっぱり怠けなのかなぁ～お出かけ（外出）する元気もないのが事実。行けてもコンビニくらいで。いや、センターにも行ってるんですよ。でも、帰りに買い物しよう…とかは思わない。お弁当の材料とか、買わなくちゃいけないんだけど買い物する元気がないから、親に頼んでしまってる。他人から見たら、きっと「怠け」にしか見えない。「頑張らなければ…」と思う気持ちと「動きたくない…」という気持ちが出てきてる。そんな気持ちの中で生活しているから正直ツライ。寝る時に「一生目覚めなければいいのに…」と、いつも思ってしまう。気分が落ちている時に、その気持ちをノートに書くようにと、主治医に言われているから最近は、その作業(?)だけは、まじめにやっている。確かに、後から見たら全く別の考えが出てくるので私には良い行動なのかも。主治医は「あなたにぴったりの認知行動療法」と仰ったので…確かに…普通の（語弊がありますが）認知療法だと私に合わなくて、余計に落ち込んでしまうのでこの方法だと、あまり落ち込まなくて済むし文章を書くのは好きなので、私に合っている！最近、そう云う気持ちをノートに書く事が増えてきて自分の考えを見つめ直すことも少しずつですがやっている。心の病になったから心が弱くなったのか心が弱いから、心の病になってしまったのか…どちらでもないんだろうし、どちらもあるのかも。そもそも、私が今、ツライ思いをしているのは全て自分に原因があって…学生時代…いや、社会人になってからも私は頑固で、他人と上手く付き合おうとしないで嫌な事から逃げていて…それらのツケが、一気に押し寄せてきたんだろう。人に対して、つんけんしていて、周りを見下していた…きっとそうだろう。今は悪い所がかなり見えてきた（分かってきた）から少しずつ直すようにはしている。もちろん自分一人では治せないし、家族にも手伝ってもらうんだけど…他人との交流がとても大切だと思ってるから最近は、文通している。文通を通して…皆さんに助けてもらって少しずつだけど、直ってきているような気がする。年齢も育った環境も全く違う人だからこそ色々と指摘してもらって、自分も相手の良い所を見てそれで、成長出来れば…って思ってる。と云っても、殆どの方が心の病患ってますが。だからこそ、共感できることもあるのは事実。リアルでは殆ど友人がいない私にとって文通はかけがえのないもの。メールや電話もそうだけど…顔が見えないからこそ、丁寧に接したいし。幸いにも、私には沢山の(?)文通相手がいて色んな人と接することが出来て、すごく幸せなんだと思う！
2013/11/23
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難しいね…
先日、とあるところで出会った方に、お会いしました。性格も穏やかだし、一緒に居て嫌な思いもしなかったのですが…色々とあって、お付き合いをお断りしました。原因は、私にも相手にもあるのですが…価値観や考え方の違いが、とても大きくて、これ以上、恋人として付き合うのはムリでした…いや、価値観や考え方が違うのは、人間なので当たり前ですがあまりにも大きく違っていると、実際問題、付き合うのはかなり難しい…と云うのがお互いの答え(?)でした。一番大きかったのが…お互いに「精神疾患者」と云う事！私は無職で収入がないし、お相手も障害者が働く事業所で働いていて、パート程度の収入しかない。そのような状態なので、お金の工面が難しい。それに、遠距離だったものですから…会いたくても、めったに会えない…それが、相手の気持ちだったそうです。。。障害者同士の恋愛は、本当に大変ですね（汗）私は、恋人としては無理だけど…友人としては良かったのですが…彼の方が、それは中途半端でイヤだったそうなので、「別れよう」という、結論に至りました。少しの間だけでも、幸せな気分を味わえて優しい気持ちになる事を教えてくれた彼に心から感謝しています。やっぱり私は、恋愛は苦手みたい…友達感覚で付き合える男性の方が、気持ちが楽です。。。
2013/09/23
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弱い私…
最近、施設に行くのが嫌になりつつある私。実は今週の月曜に整形外科に行きまして左股関節が少々おかしくて。医師からは、痛みが引くまではあまり動き回らないようにと、言われています。激痛ではないですが、常にジーンとした痛みがあります。薬を飲んで、痛みを抑えるようにしているのですがそれもあまり効いていないみたいで…気休め程度なのかな？？一応、お薬は二週間分処方していただいています。で、一か月経っても痛みが引かないようならもう一度、診察に来てください…との事。何か面倒くさい。。。昨年はメニエールになったし、今年は足の痛み。毎年夏には、心身ともに調子が悪くなりますがやっぱり今年も…もう、諦めていますが。本当に、精神的にも肉体的にも私って弱いなぁ～と改めて思いました。
2013/05/22
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昨日の夕方から
虚無感が酷くなってきて…久々に(?)アームカットしたくなった虚無感って云うか脱力感と云うか離人感と云うか…とにかく虚しくなってきて生きていく意味とか、存在意義、存在理由などなど、色々と考えていたら落ちてしまった気持ちが悪かった。。。最近、体調も優れないからかなメンタルまで調子が悪くなるのは。てか、私は夏になると、心身ともに調子が悪くなる。今はまだ、５月中旬だというのに。普段ならこんなに早く調子が悪くなるって事は無いんだけど…こんな気候だからなのかただ単に、自分が辛い…と思い込んでいるだけなの色んな気持ちが、ごちゃ混ぜになっていて…今日も、調子が悪い。散歩に行っても、気分が優れなくて…すぐに帰ってきてしまった。動悸がして冷や汗かいて、顔色も悪かったとりあえず今日は、施設を午前中お休みしよう。午後からは、親もいないから、買い物にでも行こうかな。メンタル患っている人は、どうやってストレス発散してるんだろう久々に、通販じゃなくてお店に行って洋服でも買ってこようかな…そうしたら、少しはメンタルも上向きになるかな体調が悪い今、少しでもメンタルを上向きにしたい。どっちも崩れてしまうと、希死念慮が酷くなる。正直、施設を休むことに抵抗はある。行かなかったら行かなかったで、辛いかも。真面目に行こうって決めたのに、その時の決意はどこへやら…本音は、今日一日、眠っていたい。虚無感が酷い時って、必ず離人感も酷い。虚無感＝離人感…なの主治医に聞いても、その辺は分からないらしい。抑うつ状態だったら、薬で少しは抑えられるらしいけど。メンタル患って、何が辛いかって云うと…もちろん「うつ状態」も辛いんだけど、訳の分からない虚無感やら離人感の方が辛い…今は。離人感を抑える薬はナイって言われたし。ただ昔、一度だけかかった心療内科の先生は離人感が酷い時は、冷たい水で手を洗う…とか温かいものを触る(?)と良いって言っていた。特に、運転中に離人感に襲われた時とかは。それもやってみてはいるけど、冷たい水を触っても冷たい…って感覚がないま、もともと離人感って現実感がナイ事だから当たり前なのかもしれないけど。とりあえず、今日の午後は外に出ることを目標にしよう
2013/05/15
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目的がないから？
私は、日々を坦々と過ごしている。何もないって事は、幸せな事なのかもしれない。けど…それだけじゃダメな気がする。。。色々と考えていたんだけど…目標と云うか目的がないから、何もしないのかも。何もしないって表現は違うのかもしれないけど。昔はLiveが目標だったし、目的だった。どれだけメンタルが弱っていても希死念慮が酷くても、必ずLiveの予定は入れていた。一回のツアーで、必ず一か所はLiveに行っていた。仕事をしていない、無職の時でも。。。でも、今はどうだろう？？何の予定も入っていない。Liveに行こうとすらしない。だからなのか、働いてもいない。最近、昔（Liveに行っていた頃）が懐かしく感じる。戻れるもんなら、戻りたい！もう一度、何かの目的をもって生活したい。今の私に足りないのは、「気力」「体力」だけじゃない気がしている。○○に向けて(?)何かを頑張る！って思い。何か、目的（目標）になるものが欲しい。もちろん、目的が勝手にこちらへ向かって来る訳はないし空から降ってくる訳ではない。自分から見つけて…探して…自分で作っていかなければならない。そんな事もう、7年くらいやってない。いや、そう云う生活していない。施設の通所が軌道に乗って、作業所に行けるくらいになったら一度、Liveにでも行ってみようかな？？
2013/05/07
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離人感
今日は離人感がひどかった。朝、施設に行く車の中で、酷い離人感に襲われそれからずっと、今でも続いている。運転がメッチャ怖かった。何度か、事故りかけたし（汗）おまけに、耳鳴りも酷い。。。もう、どうにかしてくれ～！！何かをやりたい…とか、これが食べたいとかってそういう感覚になれない…と云うか。一応、ご飯は作ったんだけど、食欲ない。女辞めたいWeekだから、余計に調子悪い？今、コレ書いてるけど、自分が書いている…って感じがしない。今日、施設でやった事も、現実感がない。ホントに最近、不調だわ。。。もう、一生目覚めないで、寝ていたい！
2013/05/01
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今の自分
最近と云うか、いつも思ってるけど生きている事への「罪悪感」があるんだ。何でかわからないけど、多分、知らず知らずのうちに”他人と比較している”からかなぁ。比較しても、どうしようもないんだけど比較する事が日常化してしまっていて自分を追い込んでいってしまうような…昔から、他人と比較されて育ってきたけどそれは言い訳にしかすぎず自分の気持ち？一つでどうにでも考えを変えられるわけで…じゃ、今の自分に何ができるのか？とりあえず「施設に行く事」くらいなんだけど（汗）義務でも何でもいいから、ただ行くだけ…みたいな私の個性、私だけが出来る事って何？私は何が出来て何が出来ないのか？マイナスな疑問ばかりが浮き上がってくる。他人と同じようにならなくてもいい比べなくてもいい自分の長所を磨けばいい色々と思い浮かぶけど…私の長所は？と聞かれれば「分からない」と答えることになってしまう。少し前までは、他人の嫌なところばかり見えてたけど今は、相手の良い所を見つけられるようになった。けど、自分の良い所は分からない。嫌なところばかりが見えてくる。施設でも、存在感薄いし。。。まぁ、性格上「みんなで一緒」みたいな団体行動が苦手だから、それでいいけど。もしかしたら、気分が変えられるかもって思う事が一つだけある。施設に行くときに、昔みたいな恰好で行く…Liveの時に着るような服、たくさんあるから。それを着ていってもいいかな？って時もある。ただ、肌を露出する服が多いからダメ出し喰らうかもしれないんだけど。それ来て行ってみようかな？Liveに行ってたことも、コスプレしたこともバンド好きになった事も、全て私だし後悔していないし、むしろ誇りに思ってるし。でも全て過去形なんだよなぁ。Liveに行く事はしないけど、そういう服は、捨てていないし…やらないで後悔するようなマイナスな自分を捨ててやってみて注意される方が良いかも…って、どこがマイナスな自分何だかって感じ。人の目を気にするようなマイナスな自分どこかで、変わらなきゃ…昔の主治医に言われたことが頭の中グルグルしてる。「一つの物事には、良い面悪い面がある」って。って事はなんだ？私が思っている私は、違う面もあるって事だよね。好きなバンドのメンバーさんが言っていた言葉が頭の中駆け巡ってる。。。「NO.1じゃなくてONLY1になろう」「メッキはすぐに剥がれる、純金になろう」「気に入らない今に言い訳を作りたくはない」などなど…その時は、普通に聞き流していたような言葉だけど今になってみると、その言葉の重さが身に染みる。良い事言ってるよな！って、だからそのバンドのﾌｧﾝになったんだけど。どこから変えていこうか？自分で考えられるのは、見た目から。。。他人がどう思おうと、自分がやりたい事をやらないと、何も始まらない。ここ半年くらい真面目に(?)施設に行けてるからもうそろそろ、自分も変わらないといけないのかも。
2013/04/30
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昔の夢…？
昔、実際にあった事…の夢を見ました。あまり思い出したくなかった事なので起きた時は、少し悲しい…と云うか、落ち込みました。実際、仕事をしていた時の事なのでかれこれ6年くらい前の話になります。私は、病気をクローズで働いていました。上司と一人のパートさんは知っていましたが。そんな中での同僚の心無い一言で、悲しくムカついた事がありました。その人はみんなのリーダーでした。で、色々と苦労があったのは、分かってました。私見ないなさえないのよりも頑張っているのは目に見えて分かったし、信頼もしていました。で、ある時その同僚が「最近、胃が痛いんだよね～ストレスかなぁ」と言っているのを聞いて、私は辛かった。その同僚は、もともと胃痛持ちだったし皆をまとめるので苦労していたんだろうけどその言葉は、あんまりだな～と、私は思った。｛だったら、病院に行けよ！私は心療内科に行って、薬飲んでまで仕事してるんだよ！｝と、悲しみや苛立ちさえ覚えた。いくら自分がリーダーで、色々と大変な事をやってるといっても、そう云う事は言わないでほしかった。その時も泣きたいくらい悲しくイラだったけど…夢で見て、思い出してしまって。。。今の私だったら、どうなってるだろう…？きっと、実際には死ななくても、未遂はしただろうと、思った。てか、今朝起きて、アムカしたくなった。。。今も、切りたくてしょうがないよ（>_
2013/04/30
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通院日
二週間に一度の通院日。特にこれと云って、変わった事はなかったのですが。いつも通り、メモを持って行って、主治医に渡した。今回はメモではなく、ルーズリーフ裏表に言いたい事を書いたの。凄く読みにくかっただろうけど、読んでくれた。で、いくつかアドバイスをもらった。特に不安なのが、明日から弟が返ってくる事。ケンカしないように…かなり気を使わなくちゃいけないからね。ま、ケンカになったらどこかネカフェかビジネスホテルに泊まる！経済的余裕はないけど、心に負担がかかるのはもっと辛いから。あとは両極端な感情が出でてしまう事があって…たとえば「楽しい－楽しくない」みたいな。。。そんな場合は、ノートに自分の気持ちを書きなぐってみて下さい…との事。「貴女がいつも紙に書いてくれるような事でけっこうです」と。確かに、日記とか作文（学生時代）とか得意(?)だったからそういうのもアリかもしれないなぁ。↑↑ これが認知行動療法？らしい。昔、通っていたクリニックでやった事あるんだけどその時は、形式に当てはめて細かくやっていたの。今回は、そこまで細かくなくても良いらしい。書くことによって、気持ちの整理？をするんだって。形式に当てはめないで…ってのが、嬉しい。何かに当てはめようとしたら、私はつぶれてしまう。そんな感じだったけど…今回は、いつもよりスッキリと納得できた感じだ。…しかし、毎回ルーズリーフじゃ、先生も大変だわな。
2013/04/26
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いつから
過去にも、このような日記を書いたかもしれませんが今、私が思っている事なので、また書きます。10年前、初めて休職をいうものをした。その時は自分に甘えていて…休職中だというのに、ライヴに行ったり友達と遊んだり、かなり自由にやりたい事ばかりやっていて…何のための休職だったのかきっと、遊んで暮らせる、長い夏休み…みたいに思っていたのだろう。あの時は、本当に病気ではなかったんだろうなって思う、今になってみて。辛いことから、逃げたかったんだろう。復職しても、相変わらず休み続けていたり…何やってたんだかでも、何時からだっけ？全て自分が悪い…って思うようになったのは。多分、一回目の入院をしてからだろう。。。自分の所為で、職場のスタッフや家族に迷惑をかけている、申し訳ない…って本当に思えたのは。今でも、その気持ちは変わらない。ただ、何もしないで（ってのは語弊があるけど）暮らしている事への、罪悪感家族にも迷惑かけっぱなしで…自分自身が嫌になる。でも、どこをどうすれば良いのか？ってのが未だに分からずにいる。それで、自己嫌悪に陥ってしまって…こう云う事をずっと考えていると辛い。負のスパイラル（字、あってる？）になってる。気分も落ち込んだままそんな状態だから、うつ状態も酷くなる施設に行くだけで良いのだろうか？作業所にも移行せず、のほほん…と生活している。まぁ、施設に居る時間が長くなっただけでも少しは変わったのかもしれませんがとりあえず、ここ半年はお弁当持ちで行けてはいる。ただ私は、梅雨～夏の終わりにかけて心身ともに調子が悪くなるので、その時にどういう行動をとれるのか…にかかってるんだろうな。昨年までは、何かちょっとした変化でも休んでいたけど今年は出来る限りは行きたいな！焦ってもしようがないし、それで調子崩したら元も子もないし…年内には、作業所に移行できるように調子を整えて、生活してきたいと思ってる。
2013/04/24
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自己嫌悪
今日…昨日か。。。私は、晩御飯を食べれないから、料理は親に任せたのだけど食器洗いor皿拭きくらいやろうと思っていたら寝てしまっていた。今起きて、親にお礼を言ったんだけど凄く機嫌が悪くて…ま、私が悪いから、何も言えないんだけどね。それに対して、メッチャ自己嫌悪。何で私って、こうなんだろう？？うつ状態が酷くても、眠くても、やろうと思えばできたのに結局、親まかせ…何もできない自分に、嫌気がさす。生きてる意味ってあるのかな？凄く死にたいわけじゃないけど、生きていてもいいのかな？って、最近よく思う。今朝の朝食の準備は、私がやろうと思う。いつも私は、朝食はあまり摂らなくて…親が用意してくれることもあるんだけど。久々に、やってみようかな？って。親に「迷惑だ」って言われそうだけど…P.S. 最近、ここに愚痴やメンタル全開な事書いてるけど ここでしか吐き出せないから、書かせてもらってる。 気分を害された方、ゴメンナサイ。
2013/04/23
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孤独感？疎外感？
今回、この時期に鬱になるなんて珍しい。いつもは、梅雨～夏の終わりにかけて…なんだけど。だからと云う訳ではないですが孤独感…疎外感…と言いますか、何と言っていいのか分からないのですが一人の時は、周りに誰もいないので孤独感…ってのは、あっても当然だと思いますし特に気にはならないのですがね。大勢の中に居ると、疎外感と云うか孤独感が酷い。誰かと話をしていても、寂しい感じがする。どちらかと言うと、離人感に近いのかもですが。最近、離人感が慢性化してきていてあまり気持ちのいいものではない。そんなことより、孤独感or疎外感の話ですね。普通は、大勢の中に居たり話をしていたりすると孤独感ってないのかもしれませんが私は、孤独…疎外感ってのに襲われます。それを頭の上から見ている自分が「何やってんねん、自分！」って突っ込んでいるような（汗）上手く説明できないけど、凄く冷静な感じで自分自身を見下ろしているような…そういう感情は、今に始まった事じゃないの。ず～っと考えていたんだけど…そういう感情になったのって、自分が覚えている範囲(?)で幼稚園の頃が、一番初めだった気がする。集団生活に慣れるために、幼稚園とかに行くのだと思いますが私はその頃から、大勢の人の中には入れなかった。そして、孤独感や疎外感もあったはず。今と同じように、上から目線でもう一人の自分が見下ろしている…って。。。とにかく、凄く寂しくなるし苦しくなる。自分なんていなくてもいいじゃん！って、最近、いつも思ってる。ここしばらく、うつ状態が酷かったのってこれが原因だったのか？
2013/04/23
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表と裏と
誰にでもある事なのでしょうが、私は表の顔と裏の顔があります。表向きは（家族や施設の利用者＆スタッフ）明るくしていますが、自分一人になると（自分の部屋＆車の中）うつ状態…と言いますか、裏の自分は暗くマイナス思考。。。表向きは、元気にしているので一人になると、どっ…と疲れが出ます。本当は辛い顔していても良いのでしょうが親には、お前は不幸ものだ！と言われるし施設では、スタッフを心配させるだけだから頑張って、明るく表向きの顔をしています。だから、疲れる原因もキチンと分かっていますが今の私には、どうすることも出来ない（＞＜）正直、ここ最近の私、体調が悪いです。色々と我慢していた気持ちが爆発して(?)体調不良…って結果になってしまってる。辛くて逃げ出したいけど…どうすれば良いのか、それさえ分からない。これから自分は、どうなって行くのだろう…って、毎日不安だし。ほんのわずかの光で良いから、進むべき方向を示してほしい。みんな、表と裏の顔はあるのでしょうがそれを上手にコントロールしているんだと思います。私は、コントロールできないから、生きることに疲れを感じてしまう…もっと、人間関係が上手になりたい…と思う、今日この頃。。。
2013/04/20
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精神科通院
朝一で、通院してきました。ここ１０日くらい、うつ状態が酷く久々にアムカしてしまった事を正直に話した。最近は２週間に１度の通院だったけど今はどうするか？…って話になってとりあえず、来週・再来週と予約を入れて辛かったら、来週来てください…と。で、その場合は薬を増やしましょう…って。増薬はやめてほしいんだけどな～と思っても自分の体（心）を第一に考えたら、そんなこと言えなくて。出来るだけ、心に負担をかけないようにしてこの２週間過ごすしかないな…って。。。先生には、アムカ（リスカ）するくらい辛いなら施設に行くのも無理しないで…みたいなことを言われた。私はいつも、自分の言いたい事etcを紙に書いていくのだけれど…今回は伝えたい事が多すぎて、ルーズリーフの裏表にびっしりと書いた。なぜか先生に「ありがとう」と言われる。自分の事は自分が一番よく分かってる…と、思ってたけど、先生と話してると自分は自分の事をあまり分かってないんだなって、気づかされました。無理のない生活を、心がけます！
2013/04/12
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悪夢
最近、嫌な夢ばかり見る。てか、私がこの時間に起きているのは珍しいかも。今日（もう昨日か）は、うつ状態が酷くて酷くて施設から帰ってからも、ずっと辛くてで、夕飯食べてから、寝てしまったので今頃起きた！…って訳です。昨日見た夢…殺したり、殺されたりの、サスペンスドラマみたいな夢。自分が殺されたところで起きたけど、起きてからも、夢と現実が分からないほど怖かった（汗）悪夢はよく見るんだけど、ここまで、凄い夢は初めてだった。いや、私が何をしたのか？って所は、覚えてないんだけど胸を刺される瞬間を、ハッキリと覚えていて…凄く疲れました。起きた時に、凄く疲れていて何の為に寝たんだか…全く分からない。疲れを癒すための睡眠ではなくて、疲れるための（？）睡眠だったみたい。以前、カウンセリングを受けていた時にカウンセラーさんから、聞いたのだけど…夢って、今自分がやろうとしていることや悩んでいる事が、夢に出てくるそうな。。。じゃ何か？ 私は、人を殺したり、殺されたりすることに悩んでいるのか？？いや、確かに、死にたい…とか消えたい…とか思う事はあるけれど。とりあえず、気持ち悪い夢だった。今夜は、ゆっくりと眠れるといいなぁ～。
2013/04/10
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良い気持ちはしないよ
同じ施設に通ってる利用者さん…苦手なんです。ま、私も利用者だし、私の事を苦手と、思っている利用者さんもいるはずです。でも、人の気持ちに土足で（言い方が違うかもしれませんが）踏み込んできて、人の気持ちを無視するような発言や行動はやめてもらいたい。私はここ二週間ほど、うつ状態がひどく正直、何もやる気にならないし、何もしたくない。だから、放っておいてほしいのよ。傍から見ても調子悪いのが分かるだろうに…自分が自分が必要な時には、私に話しかけて必要なくなったら、外のグループに行ってしまう。そして、お弁当の時だけ、私をグループに引き込もうとする。私はそういう行動（？）が、大っ嫌い！！必要のない時は、私の事を気にもかけないんだったらお弁当の時だけ、いかにも仲良しですってアピールするようにグループになるのは、本当にムカつく！私は、一人行動は嫌いじゃないし…むしろ、そっちの方が好きなくらいで…お昼なんかは、一人でゆっくり食べたいのよね。でも、それでも断ると揉め事になるからそのグループで食べてるけどね。そう云う事をハッキリと断れない自分に苛立ちを感じます。他人の事を悪く言うくらいなら自分の考えを変えていくなり貫くなりした方が良いのは、十分承知の上。だから私は、人づきあいが悪いとか友達が出来ない…こんなところだろうか？施設の利用者の事を、さんざん悪く言ったけど、結局は私の配慮なりが、至らなかったんだよね…いきなり考えや性格を変えるのは出来ないけれど、少しずつ考えとかを、変えていければ良いんだよね。今いるのが、職場じゃなくて良かった！職場だったら、とっくにクビになってるよね、私。そういう意味で、この施設での生活はこれからの為になる…と思ってる。（利用者、みんな心の病抱えてるから、難しいのかも）
2013/04/10
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ここのところ
精神的に落ち込んでいます。生理中だから…って事もあるとは思いますが。いつもなら、午後（夕方？）から落ちるのに今日は、朝から気分が沈んでいる。。。過食や過眠もある。そんな訳で、施設には行っていない。昨日、無理して行ったら、メチャ疲れて気分が悪くなってしまったので。ただ、これらの原因は自分にあるんだと思う。疲れて気分が悪くなった原因…それは女性同士が集まって、色々と話をしていて私はそれについていけなくなった。というか、女性が集まってるのが怖い。その中で意見を求められると、パニックになる。昨日は、過呼吸になりそうだった。社会復帰するなら、これくらいの事で気分悪くなってたら、やっていけないですよね？心が弱いのか？集団の輪から、逃げてばかりでいいの？自分って、ダメな人間だ…と、そんな考え(?)が頭の中をグルグルと。。。で、情けなくて落ち込んで、自己否定。いつものパターンだけど、毎回悩んでいる。普通の人にとっては簡単なことかもしれないけど…私にとっては、大きな悩み。こればっかりは、自分で答えを出すしかない。でも、答えは見えてこない。起きていても、色々と考え込んでしまって負のスパイラルに陥るだけだから、今から寝ます。寝逃げ…結局、逃げてばかりな私…頑張れ！って、普通の人は思うのでしょうが、頑張り方が分からない。
2013/04/05
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私が、男性恐怖症になった理由
久々の更新です。どうやら私は、ブログを書く…と云う事が続けられないみたいです。私は一年くらい前まで、男性恐怖症でした。そのことによって、楽天で知り合った友人との縁をきってしまった。私は、高校一年の春と秋にレイプされかけました。それが本当に怖くて怖くて…それでも人並みに恋はしたことはあります。ただ、付き合っても本気になれないと云うかあぁ、彼氏がいるって素敵だな～とかはあまり思わなくて…それから、いじめの問題とかいろいろとあって男性とのお付き合いが、苦手になってしまった。（不倫も経験はありますが…（汗））でも最近、そう云うのが少しずつなくなってきてて彼氏とまではいかなくても、男性の友達が欲しいって思うようになってました。勿論、体の関係を求められるのは、苦手ですが。そうしてるうちに、とあるところで知り合った男性とメール交換をするようになりました。今はまだ、友達って感覚なのですが…実際にお会いしたこともないし、メールや写メのやり取りだけなのですが、趣味も合うし、相手の言っている事が素直に受け止められるんです。相手も、心の病を患ってるしね。メールしているだけで楽しいって感覚は本当に初めてで。。。久々に異性を好き！ って感覚になった。別に彼氏・彼女として付き合わなくてもいいから友達として、付き合って行けたら良いなぁ～と思っています。住んでる場所は遠いですが、何時かはお会いしたいです！P.S. 男性恐怖症の事(?)で、ケンカしてしまった 楽天の方、あの時は本当にゴメンナサイ。 ココ見ていないと思いますが…謝りたくて。 でも、貴女のおかげで、私も少しは成長できました。 本当にありがとう！ 彼氏さんと、何時までも仲良くしてくださいね。
2013/03/24
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新型うつ病
昔の私は、新型うつ病だったのかもしれない。 ネットで調べていたら、昔の私にそっくりの病状で(汗) 以前ネットで調べた時は、擬態うつ病 って書いてあったけど… 仕事には行けないのに、好きなライブや 友人と遊びに行くのは楽しんでた 何か都合の悪い事があると 仕事や他人のせいにしていた …などなど 今から考えると、恥ずかしいくらいの 行動や言い訳をしていた… で、今はどうなの？って言われたら… 人から見たら、何も変わっていない って思われるかもしれないけど 自分的には、少しは変わったかも…と思う。 体調や心調が悪いのを、あまり人のせいに しなくなった…と自分では思ってる。 どちらも、自己管理ができていない訳で。 それと、今の私は施設に行く事が仕事で 好きな事を楽しむ事をする元気なんてない(泣) いや、これはあくまでも私の感覚だから 人の事を批難しているんじゃないです。 きっとね、今苦しかったり辛かったりするのは、 今までのツケが回ってきたんだろう… って思っています。 色んな事から逃げてばかりいたからねぇ。 今は自分にできる範囲で、頑張りたい。 もちろん、無茶はしませんけどね(苦笑) これからも少しずつ、変わっていけたら良いなぁ。
2013/02/03
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ご無沙汰です
ブログ、約4ヶ月も放置していました(汗)相変わらず無職で、施設に行く…と云う生活ですが施設に行く事が、ストレスに感じてしまう事も(泣)なので、半日だけの事もありますが予定のない日は、真面目に通っています。社会人になったら、多少調子が悪くても行かないと駄目だし…社会復帰の良い勉強(経験)になっています。今年になってから始めた事…簡単な日記とお小遣い帳をつけること！今のところ、キチンと出来ています。お小遣い帳は、本当に良いです。自然と節約出来ています。ホントに便利です。ブログを毎日更新しない私には…良いモノです。とりあえず、三日坊主にならないようにしなきゃ(苦笑)せめて今年いっぱいは、頑張ってみよう!!
2013/02/02
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通院
昨日は、施設には行かなかった。 てか、行けなかった(汗) 風邪が、ぶりかえしてしまったみたいで… なかなか治らないです(泣) 診察でも先生に伝えたら、いま流行りの RSウイルス?じゃないか…って言われた。 私、抵抗力ないからうつったかも(汗) 自分が悪いんだけどね。 二週間ぶりだったくせに、 何も話すことがなかった。 いい事なんだろうけど… 次は、来週。 このまま順調に過ごせれば 良いんだけどなぁ～
2012/10/19
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何とか
施設に行けました…が、何も出来なかった。 咳が酷いので、マスクをしてたら スタッフもメンバーも皆、マスクしてた(汗) 聞いてみたら、皆も風邪ひいた…との事。 やっぱり施設で、うつったのか？ それとも、今は風邪が流行ってるだけか？ 午後も頑張るつもりだったけど… 昼食後の、眠気が酷くて大変だったから 帰ってしまった(苦笑) でも今日も新しい人と、話すことができて 嬉しかったし楽しかった!! 施設の中だけじゃなく、仕事はじめてからも こんなふうに、なりたい…って思うけど 仕事先?と施設内と環境が違うから そうは上手くいかないよね(苦笑) とりあえず、集団行動に慣れるように 今の施設で頑張ってみるしかないよね。 …と自分に言い聞かせる事にします(汗)
2012/10/17
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風邪っぽい
昨日の夜から、関節痛や38度以上の発熱… あまりにも辛かったので鎮痛剤を服用。 明日も用事があるので施設へは行けず… まぁ無理してまで行っても、 メンバーやスタッフに迷惑かけるだけ。 なので、ゆっくり体を休めます。 しかし、大人になってからの発熱は ものすごく辛いものだ…と云う事を 改めて思い知らされた。
2012/10/15
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調子に乗りすぎたか？
この間、三連チャンで施設に行ったのが 間違いだったのか？ 夜中から本当に体調悪くなり… 咳が酷かったので、病院に行ってきた。 熱はなかったし、咳だけだったから 風邪とは診断されなくて、 薬だけ処方してもらい、帰ってきた。 食欲は旺盛で…昼から肉をガッついてみた。 でも、昼寝ができず辛かった。 咳が酷く、鼻もつまっていたので 呼吸ができずに、苦しかった。 こんなのはじめてで… 少しだけ、喘息の人の気持ちが分かった。 やっぱ、厄年なだけはある(苦笑) てか、抵抗力がないだけだったり…
2012/10/14
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午後から
体調を崩したので、寝ていたのですが 何を思ったのか、編み物を始めてしまい… 何度も、ほどいては編み直ししてました。 今週は連チャンてで施設に行ったので、 予想以上に疲れが出たのかも(汗) まぁ楽しかったから、これで良いのですがね。 来週も、二回くらいは行きたいです！
2012/10/13
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今日も
施設に行けました。 三日連続で、スタッフさんも メンバーさんにも驚かれ… 行ける時に行っておこうと思って。 お弁当と言っても、サンドイッチ一切れ と水だけですが… 施設に行ってると、食欲無くなるけど 体重は思った程は減ってくれない(汗) 午前中は編み物、午後は施設の手伝い。 スタッフが忙しいそうで、 DMを封筒に入れる作業をしてた。 スタッフの仕事の手伝いは大好きです。 が、離人感が続いている… 気持ち悪いです。 最近、そう云う感じはなかったので。
2012/10/12
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そうなのか
今日は、お弁当を持って施設にGO！ 何か家にいるより気が楽かも(苦笑) ↑今だけそう思うのかも(汗) 特にやりたいこともなかったので 午前中は携帯でblog更新したりしてました。 何もないって、余計に疲れるわ凹 午後は、仲の良いよい?人と 色んな事を話しました。 そして、例のセクハラ野郎の事も 相談したら、そいつは誰に対しても セクハラめいた言葉を発しているらしい。 しかも、自分が女と認めてる人だけ… 女と認めていない人には、 話し掛けないんだと(汗) だから、女と認められてるだけ マシだと思うよ…って。 それもどうなんだ？って感じですよ。 ま、理由が分かって良かったわ。 ヤツに会わないように、 私が気をつければ良い訳だ… それ以外は、編み物を教えてもらったり してました。
2012/10/11
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楽しかった
今日は、施設に行くことができた。 おまけに、楽しかった。 お誕生会で、ゲームやったり ケーキ食べたり、自己紹介したり… しかし、私はケーキ食べられないのよね(汗) チーズケーキもあったけど 食べる気にならず、コーヒーだけでした(苦笑) 前から居た人で初めて話し掛けてくれて メッチャ嬉しかった。 私は自分から話し掛けたりしないから。 みんな私より若いし、パワフルだから 話についていけない事もあったけど。 調子悪かったけど、行って良かった！ これからもこの調子で行けたら良いなぁ。 ただ、スポーツ等をやるのは避けたい。 あと、土・日にどこかに出かけるのも辛い… 人混みにいると、パニックになるし メニエールの症状が酷い時だったら 周りに迷惑をかけるし… 基本、団体行動は嫌いだし(汗) だったら施設内で本でも読んでいたい。 パートと同じように、週3日くらいは 施設に行けるようにしたいと思う。 それができるようになって、 そこからが本当の意味での 社会復帰の訓練だと思うから。
2012/10/10
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ヤバイかも…
動物園病院から帰ってきて、 午前中から飲んだくれてました(爆) 飲む量は、以前よりかなり少ないけど 毎日飲んでしまってる(汗) こんなんじゃ駄目って分かってるけど… ストレスたまっているのかなぁ 耳鼻科の先生には、酒より タバコをやめた方が良いって言われるし 精神科の先生には、酒をやめた方が良い と言われて… この場合どちらもやめた方が良いのは 分かっているけど、一気に両方をやめるのは かなり難しい(汗) 今の私には、お酒をやめる方が 簡単にできそうなので、頑張ってみます。 タバコも、以前より少なくしても 大丈夫そうなので、少しずつ 減らしていこう…と。
2012/10/09
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無事に
弟が帰ってくれました。 今回は、喧嘩にならずにすみました。 けっこう気を使って、疲れた…と正直な気持ち。 年末もこうなるのかな？って思うと 胃が痛くなりそうです。 とりあえず、心身共に多少調子が悪くても 施設には行けるようにならないと… と常に思っているのですが、なかなか(泣) ただ怠けているだけの自分を、 上から見下ろしている自分がいて… 妙に冷めてる感じで(汗) 不思議だったりします。 今週は、出たいプログラムがあるから、 施設には行きます。
2012/10/08
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ストレスが
私にとってのストレスは、間違いなく弟。 一泊だけど、今日帰ってきた。 とりあえず、当たり障りないように 接してみた。 今日のところは、何とかなったが… 明日はどうなることやら。 てか、帰ってきた理由が… 昔の友人・知人との飲み会だった(汗) 弟は私と違って、人付合いを 一番大切にするから、そう云う理由でも 必ず帰ってくるのよ。 去年もそう云う事があったし。 でも、こっちとしては疲れる(汗) 心身共に… だって、帰る時に持たせる料理を 大量に作らなければならないし。 喧嘩しないように…って、気を使うし。 ま、どこの家でも多かれ少なかれ こう云う事ってあると思うしね。 良い勉強だと思って、頑張ってみます。
2012/10/07
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間違ってはいなかった
知人から聞いた話… 私は二回目の入院中、友人と喧嘩した って事を、このblogに書いたと思うけど その人と縁を切って正解だった… 知人の話しでは、その人は気分の 浮き沈みが激しく、調子の良いときは やたらハイで、時間帯を問わずに 電話がかかってきたり、落ちてる時は 自殺未遂しまくったり…と迷惑だったらしい。 その知人の職場まで、電話がかかってきたり 酷くなると職場まで来たりしたそうだ。 もし私が友人続けていれば、 間違いなく被害を受けていただろう… と、知人は言っていた。 いや、縁切っていてもイイタズラ電話は 長期間に渡りありましたが(汗) 世の中、うまい具合にできてる… って、改めて思ったりもする。 自分に必要な人やモノ？が 最終的に残っているような気がする。
2012/10/06
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通院にて
診察や薬は相変わらずだったけど 少し良い情報を聞く事ができた。 何か隣の市に、就労支援施設が 出来るみたいで、今の施設よりは 良いかもしれないって、主治医に言われた。 今の施設は、悪いわけじゃないんだけど スタッフの質があまりにも酷い。 と、最近思うようになってしまって… 私が何度も、めまいや耳鳴りが酷い… と言ってるのに、すぐに忘れていて 毎回説明しなきゃいけないのは疲れる。 特別扱いはしてほしくないから 今のままでも良いのですが…(汗) そして施設の二階には、軽作業所があって そこには、セクハラ野郎がいて そいつと顔合わせるだけで、ストレスたまる。 先日も、セクハラまがいの事言われて… そう云う事に慣れないと社会復帰は できないんだろうけど…(汗) 主治医はそのことを知ってるから 別の施設の情報を教えてくれたの。 今の主治医になってから約半年、 初めの頃は慣れなくてとっつきにくい 感じで、苦手だったんだ（当たり前だけど）。 でも今は、前の主治医よりも 話しやすいと思っているくらい。 メニエールの事にしても、施設にしても よく知っている…てかよく調べていて こっちがビックリするくらい。 半年たって、漸く慣れてきた。 次回の診察は、二週間後。 主治医は一週間後に診察したかったらしいが 予約が空いているのが11時しかないらしく、 中途半端な時間なので二週間後にしてもらった。
2012/10/05
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腹が痛い
昼食を終えて十数分、右の脇腹に激痛が… 一瞬、盲腸？と思って、入院の準備だけでも… しなきゃ！って(苦笑) しかし腹の痛みは、引く気配もなく 動くのも辛い状態。 この痛みは、いつまで続くのだろう と思いながら、ベッドに横たわって しばらく休んでみた。 そうしたら一時間半くらいで痛みが引いてきた。 結局、猛烈な痛みがあったから 入院の準備も出来るはずがなく…(汗) 何とか痛みが治まって、一安心。 何かあった時の為に、二泊くらいの着替えを 準備しておいた方が良いよなぁ…と、実感。 災害の時にも使えるように、 準備しておく事も大切だよな、とも思いました。 「備えあれば憂いなし」 …だね、やっぱり(苦笑)
2012/10/04
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