恋*
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みんな恋ってしたことある？
ほとんどの人は「あるよ」って答えるだろうね。
もちろん僕にもあるよ。
何度も恋をしてきたし、一生懸命になってきたよ。
片想いは楽しかったなぁ。そりゃ辛いこともあったけど。
もどかしかったり、ささいなことが嬉しかったり。
そんな自分を好きになれたりなんて。
両想いも幸せだったなぁ。たくさん泣いたけど。
態度を見てて好きでいてくれてるんだなって分かってたはずが
僕は言葉を求めすぎたこともあった。
自分が好きでいる分、言葉にしてほしかったりもした。
そんな自分を少し嫌いになって
でも愛されている自分は好きになれたり。
僕が一番辛いと思うのは、想いが残ってしまったときのこと。
それは自分に自分で同情してしまうっていうのもあるんだろうけど。
想いが残ってしまったら、愛されていた記憶も残る。
すると温かさを想い出して寂しくなる。
思い出が想い出に変わるまで、相当な時間がかかることもある。
愛され優しくされ、笑ってくれた記憶があるからこそ前に進めなくなる。
正確には前に進むことを無意識のうちに自分が拒否しているんだと思う。
僕はきっとそうだった。
２年も前に、たった４ヶ月付き合っただけのあの人は
僕の中で膨大の量の雫を生み出したであろう。
しばらくのうちは涙は涸れなかった。
少しでも想い出すと最高に涙が出てきた。
それでも不思議なものでいつか僕は泣くことをしなくなり
適当な恋愛をするようになった。
あの人を愛したまま。
泣かなかったのは、適当な恋愛をしたのはあの人への意地だった。
何もかもなかったように笑っていたあの人への意地だった。
僕ももう全て忘れたよ、君の事なんかこれっぽっちも気にしてなんか居ない。
僕ももう進んでいるんだよ、君の事なんかこれっぽっちも想っていない。
そういうただの意地だった。
そのうち素直に泣けなくなった。
ずっと我慢していたのが「普通」になって泣けなくなった。
恋愛に対する涙がなくなっていった。
僕には
素直に泣きつくような可愛さもなかった。
笑って手を触れるほどのかっこよさもなかった。
だから引きずるしかなかった。
記憶の中のあの人は優しすぎて温かいままで
僕には突き放すなんて出来なかった。
そして勝手に幻滅して勝手に離れた。
僕は都合のいい人間だったけどそれでも本気で愛したよ。
今だって嫌いなれないのはそのせいだと思ってる。
愛をたくさんくれてありがとう。
いつかどこかでまた会ったら
笑いながらパンチして走って逃げてやる。
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ここまで読んでくれて d(ﾟДﾟ)☆ｽﾍﾟｼｬﾙｻﾝｸｽ☆( ﾟДﾟ)b
俺的にｶﾅﾘ長いｗ
あの人はきっと今他の人を胸に抱きながら愛してる。
俺を愛したように愛さないでほしいっていうのが正直な気持ち。
あの頃のあの人だけは俺のものであってほしいから。
最後までわがままな俺。だけど本気だった。
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