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頭がｽｺﾞｲｲﾀｲとかそういうわけじゃなくて（？
なんかね、ｻｲｼｮは耳がいたいなぁっておもってたんです。今までにないような不思議な痛みで、皮膚が痛いって感じ？いや、それでもあんまり感覚つたわんないな。まぁとにかくおかしな痛みだったわけですよ。そんで今日、朝目がさめて耳を触ってみると頭までｲﾀｲわけよ。いやね、これもまた頭痛って感じじゃなくて表面が痛いって感じで。んでその頭のｲﾀｲところ（てっぺんくらぃのとこ）を触るとねズキッと。表面から伝わって中のほうにくる鋭い痛みが。素もしかしてあたし病気ですか？（違やっぱり未収録曲は音が悪いな↓↓どうにもできなぃぜｺﾝﾁｸｼｮｰあーもーなんでアイツは逃げっぱなしなんやろ。一方的に別れたんは悪いと思ってるよ。だからそれ謝ろうとおもってたんじゃん。避けられてるのは重々承知だしよく思われてないのも分かってる。だけど、今のｱﾀｼの気持ち的に謝りたくて、やっとの思いでﾒｯｾおくったんじゃん。送ったとたん落ちるとかﾅｼだよ。あの頃からそうだった。君はあたし以上に逃げてばかりだった。それでも一緒にいてくれたこと、嬉しかったんだよ。だから寂しさにまけて、傍にあった温もりに逃げたこと、あたしは許そうと思ってたんだよ。いざとなると許せなかったあたしもあたし。一方的に、自分勝手に君を困らせて終わらせたのもあたし。だから、謝らないとって。どっちも悪くないうちに別れようって言ったけどやっぱりあたしは『あたし』で、ずっと謝りたいと思ってたんだ。それから、君がいないとありえないと思っていた幸せもつかみかけてること、言っても仕方ないけど言いたかった。それから無意味だけど幸せになってって。きっとこれらの言葉は彼に伝わることなんてなくてごめんなさいって言葉を言うことはなくてもう2度とあたしらの道が交わることもない。幸せになって。
2004.08.24
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なんだなんだ
え！？閉鎖じゃないの！？ってメールが４通きてましたよ。どうも、学校サボりマスター亜紗美です（ﾀﾞﾏﾚごめんなさい、ﾋﾏだとこうやって登場しちゃうんです。ジオ全然出来てませんからね ﾌｯごめんねむっちゃん、デキの悪いｺでil||li ＿|￣|○ il||liまぁ今日は土曜日だしねぇ。（？ﾎﾝﾄだったら友達とお出かけしようかと思ってたんだけど友達は、僕よりｶﾚｼをとったのです。ﾋﾄﾞｲﾜﾋﾄﾞｲﾜ。いや、全然いいんだけどねｗむしろあたしが嬉しいくらいだし。僕の周りの小さな世界がすこしでも幸せでありますように。たまに不安になりながら、たまに喧嘩になりながら途切れながらでも幸せでありますように。サスケというアーティストの曲でいい曲をハッケンしました。けっこう知ってる人いるっぽいけど。『青いベンチ』って歌で、すげぇ切ないんだなぁ。号泣しちゃったよ 素はずかしいｺ。（何日本音楽著作権協会の人ごめんなさい、歌詞のっけます。違反してごめんなさい、ごめんなさいといいつつ載せちゃいます。ﾎﾝﾄごめんなさい↓サスケ青いベンチ君は来るだろうか 明日のクラス会に半分に折り曲げた「案内」をもう一度見るつきあってた頃 僕ら手をつなぎながら歩いた並木道 たくさんの人がゆくよああ いつも僕が待たせた駅で待つはず無い 君を捜すけどこの声が枯れるくらいに 君に好きと言えばよかった会いたくて仕方なかった どこにいても何をしてても夕方の雲が ホームの空を抜けるこの街で僕は 夢を見て旅しているああ 青いベンチ腰かけ君が手をふった あの日思い出すよこの声が枯れるくらいに 君に好きと言えばよかったもう二度と戻らない恋 痛みだけがちょっと動いたああ 季節は思ったよりも進んでて思いをかき消してく 気づかない程 遠くこの声が枯れるくらいに 君に好きと言えばよかった会いたくて仕方なかった どこにいても何をしててもこの声が枯れるくらいに 君に好きと言えばよかったもう二度と戻らない恋 痛みだけがちょっと動いた ３週間かぁ。（情報遅いとか思わないでください 何なんで別れたのかとかは聴かないです。てゆーか聴けないですね、ﾊｲ。幸せって動詞であり名詞であり愛と同じようなもんだね。（国語的な解釈ではなく）難しいね、幸せも愛も。『あさみの周りが幸せでもお前が幸せじゃなきゃﾀﾞﾒだよ』そ、そうなんですかね？何でも、周りが幸せだったら幸せじゃないですかー（？だけどあたしもきっと幸せなんだと思うよ。想える人がいるし、想ってくれる人がいるし。それは家族だったり友達だったりするんだけどきっとあたしは幸せなんだとおもいます。実は掲示板が使えるようになってるんです えへ。変なことで喧嘩ふっかけたのは、君の本音が聞きたかったからなのに。すぐ謝っちゃうんだもん。そのうえ俺はどうすればいいんだろうなんてあたしに聴く始末だった。だから、あたしから喧嘩ふっかけられるんだよ。だから、イライラしちゃうんだよ。・・・・ごめんね。あたしなんか好きにならないほうが君は幸せだったかもしれない。あたしなんかが彼女じゃないほうが幸せだったかもしれない。あたしが孝といるばっかりに、孝を傷つける。ごめんなさい。けど、孝と今だに離れられないのは、あたしが弱いからです。ごめんなさい。ごめんなさい。
2004.08.21
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更新しちゃいます（何
今日、思うところがあったので更新しちゃぃます。学校帰り（８時半くらい）に電車に乗ってたら中学生カップルがあたしの乗ってた車両に乗ってきた。なんだかスポーツさわやかカップルっぽくてほほえましかったんだけど席に座ったとたん手とか握りあっちゃって女の子は男の子の肩に頭のっけちゃったりしてラブラブっぷりをここぞとばかりにアピール。ムカつくとか、ウザイとか、そういうことじゃなくてただ、すこし悲しくなった。中学生が幸せに肩を寄せ合うそんな他愛もないことがあたしには出来ない。そんなことが彼の負担になっているんじゃないかと不安になる。ただ手を繋いで歩くことすら、あたしにはﾏﾀﾞできなくてﾏﾀﾞ体はこわばるし、彼に触れる一つ一つの動作に勇気がいる。手を繋いだり腕を組んだり、そんな行為に『努力』が必要になるなんて思ってもみなかった。簡単なことだと思っていたのにたったあんなことがあったお陰で難関になってしまった。ごめんね孝。君のことをどうやったら護れるのか幸せに出来るのかうまくデキないあたしは、君を傷つけてばかりかもしれないね。あたしに嫌気がさしたらいつでも言ってください。覚悟はできてるから。こんなこと言ってたらまたハマたちに怒られるんだろうね。けど、これがあたしの本心だから。強がってるあたしばかりを見ないでください。きっとあたしはあたしが思っている以上に強いのだろうけれどあなたたちが思っているほど強くないのです。弱音だってはくし、完璧な恋愛なんて出来ないです。それはきっとどんな人でもそうなんだと思います。もう少しくらい、あたしを自由にしてください。
2004.08.18
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おわりぃ
孝もはるちゃんもあたしより大人だ。ごめんね、こんなんで。孝、心配かけてｺﾞﾒﾝね。ちゃんとｹｼﾞﾒつけるけぇ。ｺｺ、放置閉鎖いたします。ﾁｱｷに造ってもらってたHPの方をしばらくは使って行きます。ぁ、ちゃんとBBSもあるから、知りたい方は私書まで。こっちのBBSはもうｶｷｺできませんのでm(_ _"m)ﾍﾟｺﾘﾁｱｷに造ってもらったHPを更新しながらあたしも脱楽天すべくがんばってゆきます。睦絵、僕を支えてください（謎睦絵にたくさん迷惑かけながら作る予定です ｴﾍ楽天のHPの更新は今日で終了です。今日の分の日記をﾁｮﾛﾁｮﾛ更新したら、明日からはｺｺ放置です。朝から図書館いって勉強。してたはずなんだけど、１冊本読んで帰ってきちゃってるから多分してないんだろうね（ぇ図書館いくと本探しちゃうからいけんな。。けど自分の部屋でするとマンガ読んじゃってもっと進まないし。。誰か勉強できるところを提供してください（違
2004.08.04
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追記３＠うすっぺらで、その上かすかな。
あたしの観点が、あの頃よりずいぶん違っていることに気がついた。機嫌が悪いのに任せてそれこそ軽率なことを言いすぎた。あきらかに向こうのいってることが正しいのに。ごめんね、これからもっと大切にする。何かを犠牲にしても、護らないといけないのは君だから。護られてばかりのあたしじゃﾀﾞﾒだから。君は気にしなくていいって言ったけど今のままのｱﾀｼじゃ、君を幸せにしてあげることが出来ないからだから、あたしもたくさん頑張らないといけない。もっともっと、大切にする。君が隣からいなくなることが今のあたしには一番怖いことかもしれない。どうしてあたしいっつもちゃんと出来ないんだろう。なんでこんなに大切なものが多いんだろう。傷つけることしか出来なくて護られてばっかりのあたしは護ることもできないくせに捨てられないものが多すぎる。ごめんなさい。結局あたしは君の優しさに護られてしまってもう言葉が出なかった。護られるだけじゃﾀﾞﾒなのに護らなきゃﾀﾞﾒなのに。ごめんなさい。ごめんなさい。好きって言っても、信じてもらえなったとしたらあたしはどうやってこの気持ちを伝えたらいいんだろう。好きだとか愛してるとかうすっぺらな言葉だけどそれをいくつも重ねて繰り返し渡し続けるしか術のないあたしに好きという言葉を信じてもらえなくなることがどれだけ悲しいことだろう。お願い、独りにしないで。
2004.08.03
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髪
一日中たかしとメールしてたなぁ。ビデオ見て、それから机どぉするとかPCどぉするとか考えて孝とメールしてただそれだけの一日だけど、孝のこと考えまくってた。次はいつ会えるかなぁとか。今、近くの水族館でﾅｲﾄｼｮｰやってるから、見に行きたいねとか話したなぁ。それから孝の家にいくときお母さんに会っちゃうなぁとか。こうやって話してる今は孝が会える場所にいるけど孝の夏休みが終わったら孝はマタ大阪にもどっちゃうわけで。考えたらちょっと寂しくなっちゃうんだけど、しょうがないしな。会えなくなって寂しくなるのはあたしだけじゃなくてきっと孝も一緒だし。何回見てもたかしはきっとあたしにとってｶｯｺｲｲ彼氏じゃないけど（失礼それでも孝が隣であたしは嬉しいよ。孝はあたしのHP（というか日記）を見たがらない。恥ずかしいってゆってた。あたしが見ても恥ずかしいこといっぱぃ書いてるからしょぉがなぃか（苦笑今はムリかもしれないけど、いつかちゃんと孝と手ぇ繋いで歩けるようになるね。今はマダ恐いって思っちゃうかもしれないけどそれでも努力したいから。あたしの人差し指くらいある孝の小指からちょっとずつ始めていこうと思います。明日は朝から先輩とﾌｧﾐﾚｽで語って3時から髪を真っ黒にしにいく。そろそろ本気でバイト探さんといけんしね。伊藤先輩は男の先輩だけど、すごく気があって仲良し。それに、伊藤先輩も切ない恋をたくさんしてる。女の子の気持ちも男の子の気持ちもたくさんわかってくれる先輩。いっぱぃ語りたいな。もちろん、孝のことも言うつもり。ちょっとキツイこと言われるかもなぁって思ってるけど何言われても大丈夫だし 笑あー孝に会いたい。会って声が聴きたい。ｷﾞﾀｧに夢中すぎる孝。そんな君が好きだから理由なんて無くても会いたいよ。あたしら付き合ったの昨日で。そういえば昨日だって会ったのにまだいっぱぃ会いたい。もっともっと知りたいことあるしもっともっと教えてほしいこともある。限られた時間、たくさんいろんなﾊﾅｼをしよう。それから次の時間が始まるまで、些細なことをたくさん教えてね。小指をつないで歩こう。
2004.08.02
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あれ？
えぇっと・・・。返事、明日のはずが今日してしまぃました（何今日ﾊﾏんﾁで孝と話したかったその理由は会ってから決めたいって思ってたのと2人きりだとわかんなぃとこをもっと見たいってのがあった。孝はずっとｷﾞﾀｧと唄とゆずに夢中でほとんどあたしほっとかれたんだけどあたしにはそこが『嬉しい』になってた。孝があたしばっかりにかまってたら、あたしはきっと良くない返事をしてたと思う。あたしじゃなぃﾓﾉもたくさん大切にしてるからそんな孝を見てるだけで心地よかった。これがあたしの答えの理由。帰ってる途中であたしと肩を並べて話してくれた孝の残り香が肩に残ってることに気がついたときすごく寂しくなったので、それ以外の答えが見つからなかった。いってしまえば孝よりかっこえぇ人なんていくらでもおるし孝より優しい人なんていくらでもおるし孝より誠実な人なんていくらでもおるし孝より男らしい人なんていくらでもおるし孝よりセンスのいい人なんていくらでもおるし孝より頑張ってる人なんていくらでもおる。けど、あたしが選んだのは紛れもなく孝でこの答えには珍しくも後悔はなくあたしの隣は孝がいるって事実がもうすでに存在してる。きっと孝はあたしが思ってる以上にあたしを大切にしてくれるしきっと孝はあたしが思ってる以上にあたしを好きでいてくれるしきっと孝はあたしが思ってる以上にあたしをあたしでいさせてくれる。性別も何も関係なく接してたあたし。そんな素のあたしを好きになってくれた孝。あたしには充分すぎる理由じゃないですか。きっと夏休みの終わりとともに感じなければならない寂しさも孝ならきっと無意識のうちに包んでくれるって思った。孝の夏休みが終わるまで、できるだけ一緒にいたぃな。一緒の写真とかほしぃです 笑君になら寂しくさせられてもいぃよ。あたしがあの答えをだしたってことは、そぉゆぅことだから。次に会えるのはいつだろう。君の声がすごく好きで、君の声が聴きたぃんです。だから、手を引いてってください。これからもよろしくね、たかし 照
2004.08.01
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8月2日
8月2日、君に答えを出すと決めた日。落ち着いた部分も有れば、わからなぃ部分もある。まだ、わからない部分のほうが多い。顔がいいわけでもないし胸は小さいまんまだし太い体は細いところなんてないし声は低いしかすれてるし。性格だって自分勝手で女らしいこと何もできなくて素直になれなくて口が悪くて可愛いことひとつも言えなくていつも考えなくてもｲｲｺﾄ考えててだれの助けになれないと諦めていて幸せにすることもされることも慣れてなくて君を喜ばせることなんてできないであろうあたし。そんなあたしのﾄﾞｺを好きになってくれたんだろう。彼の気持ちを疑うわけじゃなくてただただ不思議でしょうがない。君みたいな人があたしなんかに対してこんな短時間で惹かれたものは一体なんだったんだろう。不思議で不思議でたまんない。8月2日、彼にどうやって伝えればいいだろう。正直、答えといえるものは出ている感覚がある。けど、どう伝えていいものかわからない。その答えについてｺｺでは明確に書けないけどちゃんとちゃんと考えてます。ツグを、完璧に切った。ついさっきのこと。あたし的にってことだけど、これでケジメのつもり。あたしのアドには君の名前のかけらが残ってる。君の住んでる街のかけらが入ってる。君に対するあたしの想いがたくさん入ってる。だから、8月に入ったらすぐにアド変えるって決めた。ツグには、もう教えない。あたしの中に、まだツグへの気持ちが残ってる。ツグがどんなにｱﾀｼに対してﾋﾄﾞｲことしたってあたしがアドレスに入れてたとおり、あたしはツグがほしかった。簡単には消せない、けど、もう消えかけてる気持ち。きっともう一度でも君の声を聴いてしまえばあたしは君を許してしまう。弱くて卑怯な女だけどこれ以上、自分を突き放すなんてしたくなぃから。あたしはあたしの恋愛をして泣いちゃうくらい切ない恋愛をして笑いが止まらないくらい幸せな恋愛をしたんだ。だから、いぃの。あたしにはツグを『それでも』追うような気持ちは残ってない。愛されることも、愛することも、難しい。あのときのあたしにはツグは必要だったけどあの人にとってあたしは必要じゃなかった。あたしにとって、もうそれは『それまでのこと』でしかない。あたしが捨てた恋だもん。捨てるときの苦い涙の勇気はあったけど、拾う気持ちが無いから捨てた。もう振り返らない。もう、いらない。小さく小さく手を振って、あたしはまたちょっとずつ考える。あたしの愛した嘘つきチキンｽﾗｯｶﾞｰ。
2004.07.31
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一つ目。
今日は花火大会がある。もちろんいかなぃよ。わがままなのかもしれなぃけどさ。お祭りが嫌いなんじゃない。ただ、思い出したくないだけ。あの人の、映画のようなキスを思い出したくない。あの人の、ベタな作り話のような手の暖かさを思い出したくない。わがままでも、それでもいぃから。花火の音が近い。やめてよ、聴きたくない。こんなあたしも見たくない。アイツと別れたとき、もうあの花火大会には誰とも行けないって本気で思った。そのときの気持ちがじわりじわり。空蝉の声は我の耳には届かず、また花火の声だけが我の耳を支配し我の言葉は泡沫の人魚のように海に溶けうく。なんてゆっていぃんかわからんでごめん。みんなでわいわいするのがすごく好きでその場所を失いたくないあたしのﾜｶﾞﾏﾏであることもわかってる。君のことも大切で。ツグのこともまだしょうじきひっかかってて。あたしはちゃんとした答えを出すことが出来なかった。ﾎﾝﾄにいきなりのｺﾄで、まだ飲み込めてない部分もある。君は大阪の学校に住んでる。帰ってくるのは夏休みや冬休み。その間、あたしは自分を保っておける自信が無い。ツグの時もそうだったから、なおさら。あたしの携帯のﾒﾓﾘでは、ツグの名前はﾊｰﾄにはさまれたままでいる。どうしてもﾒﾓﾘを消すことが出来ないあたしはずるくってまっすぐにあたしを見てくれる君とは全然違う人種のように見えて答えがだせなかった。あったかい場所がなくなるかもしれないって不安。君はツグとは違うっていう根拠もない自信。もし今あたしが君と付き合ったとしてあたしはいつものように罪悪感でつぶれちゃうと思う。君のことも大切だからこそ、そういうことにはなりたくない。答えが出せなくてごめんなさい。大切なものが多すぎて捨てきれない。頭の中はいまだに混乱してる。君の言葉は何にも変えがたいくらい嬉しかったけどごめんね、あたしこんなんだから。好きになってくれたのにごめんとも好きになってくれてありがとうとも今のｱﾀｼにはいえないよ。微妙、はっきりすれば？いわれたってしょうがなぃよ。タイミングが悪いだなんてタイミングのせいにはできないしこれは明らかにあたしがいけなくて。結局何も、誰も捨て切れなかったあたしにはきっとｿﾚ相応のバツがくるはずで。わかっててもこうするしかなかった。今のｱﾀｼの許容範囲内じゃなかった。一気にいろんなことを考えることができなくてこうやってあの人を今以上もっともっと傷つけることになる気がする。断れなかったから、きっとあたしは期待を持たせてしまう。断りきれなかった気持ちは嘘じゃない。ただあたしがズルすぎるってだけ。君を切り捨てる勇気もなかった。けど君を受け入れる根性も無かった。あたしを許してください。君を傷つけることしかできない。護ることも幸せにすることもできない。あたし、どうすればよかったんだろう。いつまでたってもあたしは1年半前のまま。自分を犠牲にしてまで幸せにしてあげたいと思ったサク。それからあたしが、世間で呼ばれている恋愛をした人たちに対してあたしは自分を犠牲にしてまで幸せにしようだなんて思ってなかった。あたしのｺｺﾛは、サクと別れた1年半以上前からｺﾄﾞﾓのままだ。ごめん、ごめん、ごめん、ごめん。もっと知りたいし、もっと知ってほしい。あたしがどんな人間なのか、知ってもらいたい。どれだけグチャグチャでたくさん謝っても許されなぃようなことをどれだけしてきたか。たかし、あたしこんなんだよ。幸せにしてもらう資格なんてもってないような人間なの。君が傷つくってわかっててあぁやっていった自分に対してﾊﾗがたつ。ごめん。解ったこと一つ目のメモ。あたしはみんなに会いたかったけど、個人的に言えばあたしが会いたかったのはハマでもなくてﾊﾙﾀｶでもなくて孝です。
2004.07.30
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寂
寂しいなぁ。なんでだろう。ただ、すごく楽しかったから寂しい。昨日も寂しかったし、今日も寂しい。あたしも男に生まれたかったなｧ。用も無いのにﾀﾞﾗﾀﾞﾗみんなで集まってって、あたしにとっちゃぁうらやましい。いぃなぁ。あたしも男だったら、もう少しくらぃウマくやれたかもな。けどあたしはあたしだから、女としてあたしでしかないから女のｱﾀｼだけど、ちょっとだって仲良くなっていきたいな。まだ声しか聴いたことない人も居るしね 笑朝まで語り明かしたあいつもあたしのグチを聞いてくれたあいつもふざけてるように見えてたまに真剣になるあいつももっともっと仲良くなりたいです。ぇ、誰だかまるわかりだって？笑ノリとひろと、どうなるんかな。ノリにちょっと説教したけど、あの二人が心配だ。いつもは憎まれ口たたいてるけど、二人とも大切なﾄﾓﾀﾞﾁなんだ。だからこういうときおせっかいのｱﾀｼは心配でたまんなくなる。あたしはノリの居場所。ノリはあたしの居場所。見かけよりずっと弱くて寂しがりヤのノリだからもうひとつくらぃ居場所があってもいいよね。ヒロト、ノリには深い深い傷がたくさんあるの。きっと聴いたって答えてくれないこともたくさんあるの。あたしも、ノリのｺｺﾛに泥をつけずに踏み込んでそれを聞き出すことはきっとずっとムリだろう。だから、ちょっとずつちょっとずつ包んであげて。ノリがヒロトを信用できるように。ノリが居場所を見つけられるように。寂しいままおちつかなぃあたし。あしたは麻生の買い物につきあわなぃといけなぃから早く寝ないといけなぃのに。寝付けない。『さみしぃなら俺がいまからそっちいっちゃっか？』どうやってくるんだばか者 笑でも、嬉しかったよ、ありがとぉ。
2004.07.29
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お泊りぃ！！！
今日はハマんちにお泊りです ﾆｺはるちゃんとたかしもおるよんヽ( ´ ∇ ｀ )ﾉ ♪はるちゃんは酔っ払ってやばいよ 笑正直びっくりやんねｗ最初はるちゃんﾏｼﾞいかちくて怖かったのに今じゃこんな・・・（何3人ともギターうまくって、生歌きけるのがすごく嬉しい。明日は路上があるからあたしも見に行くさぁ!!!はるちゃんとたかしとあたしで話してるときはるちゃんがおかしくって（ﾌｯ『はるたかがこんな姿見せるの信用しとる人だけよ』って聞いたときに嬉しかったのは内緒だ 笑はるちゃんとは昨日初めて会ったのにもう全然話せるしたかしは関西弁交じりがすっごくいい感じ。たかしは10キロも体重落としたらしぃ 笑すごぃょね、努力ってやっぱすごいやね。あたしももっともっと頑張らないとな。今のあたしじゃ追いつけないもの得られないものがたくさんある。今でしか得られないものもたくさんあるけどそういうものをどんどんためていけたらいいなぁ。人の歌声を生で聞くのは心地がいい。居場所を確認させてくれるような、人の生歌はそんな力がある。マイクを通してじゃない。すぐ近くで誰かが歌っている。そんなことがとても心地がいい。一枚の花びらが舞った。最後の花びらだった。その花びらを路傍でそっと拾う人がいる。そしてその人は、小さな別れに対してのさよならを想う。前に進めなくても、この小さな小さなさよならがその人を救う音になる。その人は明日もまた小さな『さよなら』を拾うんだろう。進むことが全てじゃない。引き返せる道で何歩か退いたって、きっとその人には『いつか』を辿る資格があるのだから。
2004.07.27
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ハマんちから更新!!
ハマのお母さんとめっちゃ仲良くなった(*´ｪ`*)ﾎﾟｯまじいいお母さんでからなんかうれしくなるね 何ほかにハマの友達が２人来たけど一個↓とは思えません 笑一人はカオｲｶちぃけどかわいいでしょーもう一人は大阪弁交じりでなかなかさわやかな少年でした ﾆｺﾁｮｯﾄツグに似てたけど 笑ちょっとね、ちょっとだけね 何多分あたしとツグのが似てると思うけど（苦笑ツグに会いたくてしょうがないあたしは馬鹿みたいに一日中ツグのことばかり考えていてどうしてほかの人じゃダメなんだろうって凄く思う。近くてすぐ逢えて、連絡が途絶えたりしない、ツグよりかっこいい人はいくらでもいる。だけどどうあがいてもあたしにはツグが一番かっこよく見える。だからあの人から離れることが出来ない。あの人が一番かっこよく見えるうちは。ハマのうちからの更新もここまでにしましょぉかね(・∀・)ｱﾋｬまたかえったら相手してください ﾆｺそれでわｻﾗﾊﾞｻｯ（でなかったらしい
2004.07.26
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ぅー
最近疲れてて夜にちゃんと更新できなくてもうしわけない↓こんな日記でも毎日読んでくれてる人がいるというのに｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜。今日は先輩とお昼ｺﾞﾊﾝたべてｹﾞｪｾﾝいってそれからカラオケいってきましたｗめっちゃ楽しかった(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ 昨日気がついたんだけどツグは携帯りょーきん払ってないみたぃ。。つながりません、全然。素そんなときに限ってあたしの携帯が水没ﾁｰﾝこれってまたメモリだめになるんかな・・・汗まったくﾔｳﾞｧﾒなﾊﾅｼですよね。乾いたら使えますように。。君の声が聴きたくて涙が出そうになった。遠くなった君の声を反芻してみたら、妙に切なかった。
2004.07.24
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願
君の傍にいられるならって思ってた。けど結局ｱﾀｼは見返りを求めてて、声が聴きたくて。たった一秒の『元気だよ』が聴きたかったりたった一齣の『おやすみ』が聴きたかったり終いには『好き』が聴きたくなってしまった。見返りの無い愛情ってどうやるんだろう。一度聞いたことがある。親子の愛情ですら見返りを求められたりするのに他人同士が見返りの無い愛情を持てるはずが無いと。器の大きさもあるんだろうか。あたしがまだガキだからできないことなんだろうか。けどあたしはこういうの自然なことなんじゃないかなって思う。声が聴きたいって寂しがったりとか、すねたりとか。好きだからこそ我慢するけど好きだからこそ声が聴きたい。何がなんだかわからなくなってきてしまった。８月の終わりに君に会えることを願ってます。君が今、笑っていることを願ってます。
2004.07.22
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行ける!!!
８月の終わりのオープンキャンパスに行こうとしてたらお父さんが和歌山にも行っていいみたぃなことゆってくれた!!!青春１８切符のおかげかもｯｯ!!!!もしﾎﾝﾄにいけるんなら嬉しいなぁ。。もしかしたらツグに逢えるかもしれないんだ。あと１ヶ月くらいあるけど、いけるんなら嬉しいな。ツグに逢うだけじゃなくて、あたし白浜にも行きたいんだよね。和歌山って実は結構いろいろあるんだもん。今日、大検コースの人たちと何人か仲良くなった。そのときツグのこととかいろいろ聞かれて人にツグのこと話すのが久しぶりで嬉しくなった。あたしの中にはささやかなツグがたくさん入っていて思い出せなくなったこともたくさんあるけど忘れていかないものもたくさんあるんだ。明日はテスト。君の声を待つついでに勉強しよう。
2004.07.21
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追記１＠ﾋﾔｹ。
サクに会いませんでした。野球を見に行って、徹夜だったせいかﾌﾗﾌﾗして頭いたくて。もう帰ろうって思ってとりあえずサクにメールした。『ﾌﾗﾌﾗして野球もう見れんけん今から本とりに行ってもいい？』この時点でもう解っていた。そうやって言えばサクが『そこまでしてこなくていいじゃん』っていうこと。けど『俺いとこの手伝いせんといけんけぇ山之辺まで行くけど、そこまでもってっちゃろっか？』って言ってくれた。けど粘った。『お父さん迎えにくるけん一回家帰らんといかん。サクが帰ったらまた取りに行くよ。』決定打だった。『体調も悪いんやしそこまでせんでいいよ。俺夜中に帰るけぇ今日はムリと思うよ』あたしは解ってた。昔からそこだけは変わらなかったから。あたしに意気地がなかっただけ。会うのが恐かった。会ってしまえばきっとあたしは負けると思ったから。懐かしさなんて感じなかっただろう。会えるのに会わないようにした自分はえらいと思ったけどわざとそうした自分はただの意気地なしで逃げただけだった。会いたくなかったわけじゃない。本音を言うと、逢いたくて逢いたくて仕方なかった。だからこそ断ち切るしかなかった。サクのことをスキだと感じてるわけじゃない。だけどどうしてもあたしが愛した頃のサクと今のサクは同じ顔なんだ。今のサクのことがすきなんじゃない。あたしはあのころのサクがすきなんだ。けど、同じ顔で笑うの。試合直前になって恐くなって棄権するようなものであたしは逃げただけ。こういう気持ちのときに、ツグの声が聞きたくてしかたなくてあたしはつくづくﾊﾞｶなんだと思う。ツグとは簡単に逢えない距離なのにサクとは簡単に逢える距離なんだよ。そんなことが恨めしくて仕方ない。もっとしっかり繋ぎとめててよ、ツグ。君が今頃他の女の子と歩いていようが、あたしが君の声を求めていることは明らかで。他の誰でもいいんならどれだけ楽だろうね。こうやって考えてる自分が怖いよ。君から離れていくあたしを容易に想像できるようになったことが怖いの。昨日できたﾋﾔｹのアトはまだｲﾀｲ。真っ赤だし。ちなみにこんなかんじ↓ くっきりil||li ＿|￣|○ il||liそのうえ[？]生理になったしおなか痛いしくらくらするしやばいなぁ。
2004.07.20
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いよいよ
いよいよ今日、だ。ちなみに友達が来て徹夜でﾎﾞﾝﾊﾞｰﾏｿしました。ちなみにｽｰﾌｧﾐのﾎﾞﾝﾊﾞｰﾏｿ4（懐すごく眠い状態で野球とサクんチかぁ。。ｷﾂ。正直、サクの家にかれこれ10ヶ月ぶりくらぃにいくから緊張して眠れなかったんだろうけど。何を緊張するんだろう。久しぶりに会うサク。どのくらいぶりだろう。半年くらいかなぁ・・・。何度か見かけたけど、ちゃんと会うのは久しぶり。ﾀﾞｲｽｷだった。ﾎﾝﾄにﾎﾝﾄに愛してた。愛してたじゃ足りないくらいに愛してた。けどそんな足りない言葉を並べるしかなかった。それほど好きだった。変わってしまったと、もう帰ってこないと解っててもそれでもﾀﾞｲｽｷだったサク。ツグのｺﾄが好きな今でも今までに一番愛してたのはサクだと言える。きっとあの頃のように人を愛することはもうしばらくないだろうな。あたしもあの頃のｱﾀｼじゃないから。けどそれだけはわかる。あたしは今までで一番の恋をサクとしたんだ。幼すぎたｱﾀｼたち。だけど幼すぎたからこそ出来た恋。もうそんなｺｺﾛはどこかにおいてきてしまった。またいつか拾わないといけないくらい落としてきてしまった。今日サクに会って懐かしさを感じてしまえばｱﾀｼの勝ち。愛しさを感じてしまえばｱﾀｼの負け。こんな夜こそ君の声が聞きたかった。ツグ。呼んでも返ってこない。あたしの不安にさせては幸せにさせるやつ。そんな君の声が聴きたかった。下の名前もイニシャルも同じツグとサク。違う気持ちで呼んでいる同じ名前。ツグ、あたしをおいて行かないで。あたし、ホントは不安なんだよ。強がって大丈夫なんていってみても、不安なんだよ。君が離れて行くかじゃない。あたしが君から離れていくことが怖いよ。もっと傍にきて。もっと愛してよ。ずるいよ。ずるい。
2004.07.19
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デジカメ
デジカメつぶれてた 何いすの上でちょっと座る角度を変えたときｶﾞｷﾝｯｯって音がした。・・・・。ﾁﾗｯΣ(|||▽||| )シルバーの体が割れていた。最悪なことにメモリカードみたいなのも割れてた。今までとったものまだ保存してなかったのに・・・。やっぱデブだとでも言いたいのか。お父さんの部屋の机の上において凹みました。ついでにお父さんからは怒られました。いいことありませんでした。。
2004.07.18
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勘違いしないでね
月曜日に会ってきます。もちろんツグじゃない。サク。別に前みたいなことじゃない。玄関でﾊﾞｲﾊﾞｲするつもりだし。お金が無いから買えない本を持ってるほがサクだった。サクの本だと思ってなかったから微妙だったけど前のような目的で行くんじゃない。あたしにはツグがいるんだもん、そんなのしない。けどあたしはズルくて期待をしてなぃっていったら嘘になる。だってツグはいないもん。。ツグはあたしにかまってくれないもん。。言い訳なんだよ、わかってるよ。でもあたしにはマダ・・・・まだサクを愛した痕が残ってる。もうやめてよ、言い訳だってば。いい加減にして。自分のこういうところハラたつ。優しい文面とか、ハヤイ返信とかそんなの全部、違うのに。ツグじゃないのに。快くあたしに本を貸してくれるといった。そんなサクはなんだか変わっていた。どんな風にかなんてわからないけど。でもじゃぁねってメール送ったら返すような人じゃなかった。今回は最後の最後も返ってきた。ツグからはﾚﾝﾗｸほとんどないのにね。比べてしまうｱﾀｼは卑怯。受け入れたいなんて思ってないし言ってないよ。あたしの考えに納得してほしいとも受け入れろとも言ってない。ただ、間違ってるとは思ってないし君を失うことにも後悔はないから。ｲﾔなら離れていけばいい。人間ってそういう生き物ジャン。
2004.07.17
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てゆーか
自分のものさし以外でどうやって計るのか。あたしが言いたいのはそこじゃなくて 計るな ってこと。自分に対しての他人の評価に納得できないことが多いように相手に対しても自分の評価が納得できないことも多い。それなのにわざわざ嫌いなものを計って並べて。並べるだけにはしないといったけど、そんなの周りから見れば嫌いなものを並べているだけってなるだろ。そうやってされるのがｲﾔなら他人を 計らない こと。対象が上司や目上のひとならまだしも、そういう人じゃないわけだし。あんたのしてることはあんたの言ってることと一緒に見える。だからあたしはあぁやっていったわけ。解らないならクチをだすな。そういうこと。解らないなら解らないでいいことだってある。あたしは君にサラッと嘘をいえる。なんでかって君が僕の思考を読めるわけないし今だけいい事言ってればきみは上機嫌で話し出すだろう。あたしは分かってしてるんだよ。汚い？いいよ、そういうのを選んだのはあたし。それが一番ｷﾚｲだと思ってるから。だって、表を見て評価する人ばかりじゃない、君みたいに。だったらこれが一番きれいなｶﾀﾁなんじゃないの？だからあたしはこれでいい。誰に何を言われようとこれがあたし。てゆーかそんなんどうでもいいや。好きにすれば勝手にすればって次元の話だ。まぁ本音ではあるけれど。オープンキャンパスどこいこう。大阪あたりに行こうとは思ってるけどなかなか決まんない。めっちゃなやむなぁ。あたしが資料請求したところって専門ばっかだけど大阪芸術大学と大阪芸術短期大学は一応短大と大学だよなぁ。どうしよ・・。早くしないとなぁ、７月も後半に入るし。１年も半分以上終わったわけだし。
2004.07.16
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だったら
だったらｷﾗｲになればいい。正直、僕は困らない。君ならわかってるだろ、俺がどんな奴かとか。だから僕には言い訳にしか聞こえないよ。だから僕はｷﾗｲになられても正直ﾍｰｷなんだよ。
2004.07.15
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追記＠軽いｺﾄﾊﾞ
アドを変えた。ツグの名前をちょびっと入れてみた。その横にあたしの名前も並べてみた。je te veux あたしの好きなこのｺﾄﾊﾞも入れてみた。きっとツグは意味なんてしらないだろうけど。『あなたがほしい』そんな意味だったと思う。あなたがほしい。ツグがほしいよ。このアドレスをツグに教えることをためらった。でも教えないとメールが届かないもんな。変更。ツグにも送った。午前５時前。ツグからメールが来ていた。いろいろ書いてあったんだけど、いくつかのフレーズが頭から離れない。『あさみごめんな・・・』『アドレスありがとうな』ﾚﾝﾗｸを取れないことに罪悪感があるんだろぉな。たしかに１０日以上もほったらかしにされてたからなぁ。アドレスありがとうの意味はわからない。教えてくれてありがとうなのか、それとも名前入れてくれてありがとうなのか。後者なら嬉しかったんだけど、わかんないもんはしょうがない。とにかく嬉しかった。君が何してるかなんてしらないけどあたしには待つしかできないわけだし。君は小悪魔だよ。簡単には諦めさせてくれないタイミング。これでもう少しくらい素直に待っていられそうです。ノリとカラオケいったぁ★最近ノリとﾏｼﾞ仲えぇちゃねぇ(*ﾉｪﾉ)うちの地元の花火大会も一緒行く約束した(*´∇｀*)そぃからノリの地元の花火大会もいけたらいく☆ミあたしにお金なかったらいけんのゃけど 笑彼からのメールが幻のような気がしていろんなところで何度も何度も確認してしまった。ケド確かにある。夢でも錯覚でも幻でもない。こうなるとまたあたしは寂しくなる。ﾎﾝﾄ、タイミングがいいんだかわるいんだか。それでも僕は君がｽｷ。君は恥ずかしくなるようなことを簡単に言える人がキライだと言った。だったら君はツグのこともキライだろう。そしてもちろんあたしのこともキライだろうね。恥ずかしくなるようなことを言うよ、簡単に。いい意味でも悪い意味でも。言わせてもらうけど君はそういうことを言える人たちをすこし妬んでいるだけだ。自分にはできないことを出来る人たちを羨んでいるだけ。少なくともあたしにはそう映った。『簡単』そうに見えてホントはそうじゃないかもしれないだろう。他人を自分のものさしで計ることは愚かで、そして無駄なこと。嫌いなものを並べることならいくらでもできる。たとえば自分の嫌いなﾄｺﾛ。いいところより悪いところのほうがよく出てこないかい？そういうことは、やっぱり悲しいことだと思う。あたしは言う。自分のものさしで全てを解ったフリをする人が嫌いだ。だから自分がｷﾗｲだ。だから君にもそんなことしてほしくなかったよ。もう遅いけど。
2004.07.14
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追記１＠宝物。
あたし元気ないよね。何かあったの？ってよくきかれる。けどね、何もないの。何もないから元気も出なくて、わけわかんなぃまんまなの。『悲しい』も『嬉しい』も何もないの。だからわけわかんなくて元気の出し方もわかんなくて。あの人があたしの生活からいなくなったような気がしてもしかしたらもう何も望めない気がしてだけどやっぱり淡い期待は消えなくてそれでもどこかで諦めていて入り交ざったマーブル模様はもうしばらく続きそうです。小さい頃は、牛乳瓶に光が反射してｷﾗｷﾗひかるその様さえ大切だった。あたしよりも全然小さなその牛乳瓶に、あたしよりも大きな力を感じられた。表面の擦れてないｷﾚｲな牛乳瓶を見るだけで幸せになったりなんかしてた。今のあたしには牛乳瓶はｷﾚｲﾅﾓﾉに見えない。変わってしまったあたしをどうか笑ってください。力がほしかった。力がほしい。サクを愛したときも、今も。君を護れる力がほしい。サクを護れなかったとき、あたしはひどく後悔した。そして自分の変化が情けない方向に向かっていることに気がついた。今度こそあの後悔を繰り返さないために、君を護れる力がほしいよ。大好きとか愛してるとか並べる前に、あたしにとって君は宝物なんだ。宝物を護れる力がほしい。牛乳瓶をずっとｷﾚｲﾅﾓﾉとして見ていたかったように。そんな気持ちを護りたかったように、宝物を護りたい。どんなに小さな君でも大切にできるような、そんなあたしになりたい。自分に素直になれないけど、君に素直でいられるあたしはけっこうｽｷなんだ。疲れたときはあたしのところにきてください。今は何もできないかもしれないけどいつか君のどんなところも包めるようなｱﾀｼになりたいから少しでも君のこと護れるようになりたいから。
2004.07.13
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追記１＠駄々っ子
君の声が聞きたい。期待してハズれてまた期待して。諦めにも似た感情にも波があり寄せては返すﾘｽﾞﾑ。一番ほしかったはずの君の声を一時的にとはいえ自分から絶つことは容易ではなかった。『あたしもﾚﾝﾗｸあんま取れなくなる。ツグも頑張って。じゃぁ。』文字を打って、送らずに一度留めて考えた。これでいいのか、後悔を引きずったりはしないか。最終的にあたしが押したボタンは送信のボタン。後悔するだろう。だけど待っている自分を見るのがイヤになってしまった。待っても来ない電話。朝起きたら一番に確認する着信履歴。『待ってて』とも言われてない。確証もない時間に、情けないながらも疲れてしまった。ツグを信用しているようで、やっぱり出来ていない。ただ彼のことを想うことだけで保っていた気持ちもたくさんある。そのたくさんの気持ちの中のいくつかの糸が切れてしまった。聞くことのできない大切な声。聞けないと悟った愛する声。見苦しい嘘をついてしまったことを許してほしい。いつだって、どんなに忙しかったって君の声だけは待っていたのに。ﾎﾝﾄは今すぐ君の声が聞きたいのに。こういう向かい方でしか向かっていけなくてごめんなさい。それでも君を好きでいるんです。結局疲れてるあなたにﾜｶﾞﾏﾏが言いたいだけ。どうしてかまってくれないの？好きな人のことこんなにほっとけるなんておかしいよ。たった３０秒だって君の声が聞きたいのに。なんであたしばっかり待ってないといけないの？あたしばっかり何かを我慢してるじゃない。今までだってあたしは君の都合に合わせるだけだった。君のごめんねはどこまでがﾎﾝﾄなの？声を聞きたいって希望はあたしのせめてもの甘えなのに。なんでわかんないの？あたしって最低だ。もうこんなことばっかり考えてる。自分本位自分勝手自己中心的。わかってる。わかってるよそんなこと。それでも、たったすこしでも元気がほしいの。ただでさえ遠い距離なのにあたしの生活からだんだんと君がなくなることは距離も何も君がいないような気になってしまう。駄々っ子のようにじたばたもがくだけ。そんなあたしの作り物の笑顔は情けなくて、そして弱い。
2004.07.12
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気持ちって難しいから。
寂しくないっていったら嘘になる。だけど君の写メをみてときめく気持ちが薄れてきた。そういえば2,3週間ﾚﾝﾗｸがとれなくなった時とあんまり気持ちが変わらない。1週間ﾁｮｯﾄ前に君があたしのことをｷﾗｲにならない、そんなの絶対ないって言ってくれてやっぱり俺はあさみがｽｷってゆってくれてしょうもないくらい嬉しかったあたしはﾄﾞｺにしまっちゃったんだろう。あの時ﾚﾝﾗｸとれなかったときと違う。君の気持ちを聞いて、これからまた1週間くらいﾚﾝﾗｸがとれないってことも聞いてそれからの日々なのに、あたしはあの時と同じ気持ちでいる。もう二度とﾚﾝﾗｸがこないかもしれない、とかじゃなくてなんだか諦めにも似たような、変な感覚。むしろ無感覚っていったほうが近いかもしれない。君の写メならながめてても飽きないケドときめく気持ちとかそういうんじゃない。君の笑顔ももちろんほしいけどきっと今のあたしが一番ほしい『君』は声なんだと思う。寂しさはなくならないけどすごく薄れててあたしは君の声すら忘れてしまっている。君の笑い声どころか、声すら忘れてる。なんとなく思い出せても、はっきり君の声じゃない。1週間とﾁｮｯﾄ前、すこし風邪気味で鼻水すすったり咳したりしてた君。もう大丈夫かなぁ。
2004.07.11
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追記２＠しゃしゃんなﾁﾋﾞ!!!
改めて思ったんだけど一週間って七日あるんだね。なんか見た感じ長く感じるけどしょうじきあっという間。時間の浪費が悲しいなぁ。ツグの忙しさからすれば『浪費』なんてｺﾄﾊﾞじゃないんだろうケド。あたしも忙しいといえば忙しいけど、あきらかにムダにしている時間のほうが長い。どんなもんなんだか。やらないといけないことばら山ほどあるだろうに。あたしってつくづくムダが多い。解ってて無駄を減らせないあたしもあたしなんだなぁ。ナツに反抗するかのように暑苦しいﾘﾇ。ちょっとテーブルとかｼﾂｺｨけど我慢してあげてください・・・。いいんだよ自己満だから（開直いや、でも改めてごめんなさい。素あとはカットとか探してこようかしらね。なんだかﾁｮｯﾄさみしいし（ぇ男ﾊﾞﾚの部活の先輩。S（呼び捨てＳがあたしの仲良いＫ先輩に送ったメール。『髪の色がそういうのって生徒に悪影響だから黒に染め直さんのならもう来ないで。先生方もそういうこと言ってるから。』それってさぁ、Ｋ先輩だけじゃなくてｱﾀｼにも当てはまるわなぁ？おいこら。ﾃﾒｰのいう先生方って誰なのかなｧ？名前だせや、直談判しにいっちゃろぉやないの。それにうちらがたまにくることが悪影響なら保健室の先生やらってなんなん？うちより髪の色明るいやんなぁ？保健室の先生は先生やから許されるﾝやろうか？やったら生徒やないうちらがなんで許されんの。おかしいやろ。ｱﾀｼとＫ先輩が会う先生といえば体育館で部活動を指導されている先生方。その先生方なら直接言ってきてもおかしくない。『おお、よくきたのー』って笑顔で迎えてくれるＳ先生。『おまえなんかぁやその髪の色ぉ』って笑い飛ばしてくれるＮ先生とＹせんせー。何も言わないけど、言いたいことがあったら直接言うＯ先生。この先生くらいやろぉがや、ｱﾀｼらが会う先生っちゅーのは。ほら、どの先生たちがいっとったん？ゆえや。やったらあんたのその茶色い頭なんよ？あたしもＫ先輩ももうその学校の生徒やないんぞ。わかっとんやろーが。生活の範囲で許されてとるからやっとんのんぞ。おまえあたまえぇ大学いっとんやろぉがや？のぉ？それの頭でもうちょっとﾏｼなこといえたらよかったﾝやけどなぁ？ちなみにこの日記、ただのグチじゃありませんよ。次の土曜日に部活行ってＳに直接いろいろ聞くつもり。卒業生のＫ先輩が問題なんやったら普通にその学校いっとったら3年のうちのが問題やろ。あたしにもきっちりﾊﾅｼして詳しいこと聞くまで納得なんてせんからのお。本間ﾊﾗ立つわ。Ｋ先輩のがおまえより前からバレー部に教えきとんじゃ。それを横からｲｷﾅﾘ出てきたお前にコーチとられてＫ先輩がどんだけ我慢したとおもっとんよ。人にﾓﾉを教えるあんたの偉そうな態度のほうがｱﾀｼには悪影響にうつるわ。しゃしゃんなよ、3個上がなんよ。ﾊｯｷﾘせんことはキライじゃけぇの。
2004.07.10
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早起きな蝉の鳴き声と弱虫な僕の泣き声
1週間たった。けどツグからの連絡は無い。まぁぴったり一週間後に連絡くれるなんていっちゃぁいなかったけどさ。少しでも一緒にいることを確認したいけどもうしばらく叶いそうもない。彼の気持ちを疑ってるだけのあたし。だって彼なら、地元に可愛い彼女がいたっておかしくないもん。逢えないｱﾀｼより、逢えるコの方がいいんじゃないかなって思ってもそれでもそれでもあたしを選んでほしいのが本音。いろんなことを考えながら今日もあたしは小さな携帯を握って眠るのです。朝起きれば、早起きな蝉の鳴き声が聞こえてくるでしょう。
2004.07.09
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野暮なこと
君に何かを望むことは野暮なこと。君には君の生活があってあたしはそこには入り込めない。もちろんあたしにはあたしの生活があるわけだけどあたしの生活は君のことばっかりだからなぁ。いつ連絡がくるんだろう。いつ声が聞けるんだろう。あたしはこんなことを考えながら勉強したりして部屋の掃除の途中だってそんなん。あたしに何かを望むことは野暮なことだよ。君のことならいつもかんがえてるあたしなんだもん。望まれたらホイホイ頑張っちゃうんだから。
2004.07.08
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追記２
学校サボった。ずっと寝てた。そういえば昨日メル友が出来た。メル友というほどﾒｰﾙはしてない、というか返してない。素手鏡を踏んづけてしまって割った。涙フタ（？）をしてあったので怪我はしてなぃ。うたぃびとはね の『なれずに』が入ったMDを発見。素で嬉しい。あぁ、まつげが2本抜けた・・・。今日の食事はカラツバーガーというものをﾋﾄﾂ食べたっきり。おなかすいてない。あぁ、もう9時か・・・。メル友、もう大暴落。たいしたカオしてないくせにうだうだうっせーの！！！むしろ感謝くらいしただどうなんだよﾜｶﾞﾏﾏきぃてあげたんだからさぁ!!!!!!あぁ、イヤな女爆発しすぎ。〔笑〕じゃねぇよﾊﾞｶ!!!（ﾏﾀﾞ言うおまえのカオ笑えねぇんだよ!!!どんなｱｲﾄﾞﾙや歌手よりもあたしにはツグがかっこよく見えるんだ。君が誰よりも一番かっこよく見えるうちは誰にも代わりは勤まらないんだと思う。メル友に、好きな人がいるってゆった。てゆーかむしろ彼氏ってゆってやった（ﾊﾊﾝこれでもぅ今日のﾒｰﾙ終わったら送ってこないだろうね ﾌｯつーか話題がｷﾓｲ。（酷Hはした？とか。あぁ、間違ってもおまえとはしないから安心してくれ。どうしよ、ｷﾓｲｷﾓｲ HAHAHAﾋﾄﾞぃといわれようがムリなもんはﾑﾘ!!!!!!かっこよかったらまだノリがいいってことで許せるけどさぁなんかｺｲﾂまじいろいろﾀﾞﾒだわ・・・。やっぱツグがいいil||li ＿|￣|○ il||li
2004.07.07
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追記２＠大切に大切に
あたしが疲れて電話かけてもしょうがない。君を今以上疲れさせるだけだから。あたしは君の声で調子よく元気になるけど、君はそうじゃない。あたしとは『疲れてる』の度合いが違うから。このまま、君に会えないような気がした。電車の中で見た一瞬の夢。このまま、君に逢いにいけるような気がした。電車の中でみた瞬きほどの錯覚。バイト探さなきゃ探さなきゃって探してるんだけどﾃﾞﾝﾜかけてみると募集してませんだとかいわれるしどうにもこうにもうまくいかないなぁ・・・。お金が無いと逢いにいけないのは解ってることで他にもあたしにはお金が必要なのに。画材だとか、PCで使えるソフトだとか。あたしには必要なのに。どうしてこうもうまくいかないんだろうなぁ。。でももうちょっと頑張って探してみよう。前みたいに遊ぶだけのためにバイトしたいわけじゃないし・・。とりあえず髪の毛染め直さないといけないかなぁ。あたしには、自慢できることがﾋﾄﾂもないんだ。友達の中にはあたしみたいになりたいなんて人も居てくれるけどあたしはあたしのことがあんまり、というか全然好きじゃない。人を動かす力なんて持ってないし、みんなが言うほど素敵な人じゃない。あたしはあたしがキライ。自慢できることなんて何にもないし得意なものだって全然ないしだけどだけどだけどあたしにも自慢できるものがある。あたしの自慢は、ツグという人そのもの。ツグがいることが今のあたしの唯一の自慢。ツグを好きでいるあたしが一番あたしらしい。それがあたしの無二の自慢なんだ。大切に大切に。
2004.07.06
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追記１＠不足
ツグにﾜｶﾞﾏﾏいわんって約束したから、ここで言わせて。声が聞きたい。寂しい。友達が彼氏の話をしてると羨ましくなる。あたしにはそんなしゃべれることなんてないもん。かまってほしい。一日が長い。たった一言のﾒｰﾙでもいい。ほしい。ﾎﾝﾄは寂しくて寂しくてしょうがないの。ﾎﾝﾄは笑って『あと一週間』なんていえないの。ｲｲｺぶったってわがままだらけのあたしを許してください。すっごく逢いたいんだ。叶わなくても逢いたいんだ。せめて声が聞きたいんだ。君は寂しくないのかなぁ。こんなの思ってるのあたしだけかなぁ。忙しいのは解ってる。あたしが辛い想いするんだろうって思ってくれてたのも知ってる。似合わない考え事なんてしてくれてたのも知ってる。疲れまくってるのも、時間がないのも、あたし知ってるの。けどね、やっぱりあたし寂しくて昨日から寝てなくて眠たいのに寝ないのは見たいﾃﾚﾋﾞがあるからなんて言ってるけどﾎﾝﾄは君の声が聞きたいって期待してるからなんだ。たった一言のおはようが聞きたくてすねててたった一言のおやすみが聞きたくていじけてて立った一言の好きだよが聞きたくて寂しくてかまってほしくてなんて自分本位なんだろう。あたしばっかり好きなんじゃないかって錯覚まで起こして何に対してなのか嫉妬までして、いらない不安もってﾊﾞｶだなぁ。君と顔が似てるねっていろんな人に言われちゃってる。そんなことが嬉しかったりしてあたしはツグ不足。
2004.07.05
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おきたおきた・・
ベッドの上に13時間いました。もうなにがなんだか(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ とにかく体がべとべとですil||li ＿|￣|○ il||liそしてベッドから這い出したのが0時だったのでもちろん自販機が・・・禁煙してその分貯金とか考えてたのにもうくじけそうとか ﾌｯいや、でも今日の分のﾀﾊﾞｺ代はもぉ貯金箱にいれたさっっ!!!がんばれあたしｯｯﾌｧｲﾄｫ*:.｡..｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*!!!☆誰かこんなあたしのために無償でﾀﾊﾞｺを送ってください（ぇぇえあつかましさ全開ですがみんなあたしを愛してぇぇえ（違
2004.07.04
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追記１＠君の声
『付き合ってください』「ごめんなさい」『そっか、ごめんな、これからもいいﾄﾓﾀﾞﾁでいてな』「うん」あたし的に↑コレはあり。『付き合ってください』「ごめんなさい」『わかった・・・』「でもこれからもﾄﾓﾀﾞﾁだよね！！」あたし的に↑コレはナシ。ﾄﾓﾀﾞﾁって何？その人は相手を友達として見れなかったから告ってきたんでしょ。なのにこれからも友達でいたいなんてフったがわのエゴであり自分勝手だとあたしは感じてしまう。あたしらまだそんな大人でもないし友達でいようねなんて残酷な言葉が何で言えるんだろう。その一言でフラれた側が感じるもの。言うまでもないけどそれは『期待』というもの。まだチャンスがあるかもしれないという理由になる。友達でいれば好きになってくれるかもしれない。友達でいればまだ希望があるかもしれない。そんな期待を持たせておいてフッた側に彼氏が出来たとしよう。フラれた側のダメージは期待を持っていた分大きくなるような気がする。フラれた側は『相手から』友達でいたいといわれて期待が無いと言えばきっと嘘になるんじゃないかと。フラれて、あきらめる手段として『消去』をえらんだ場合。たとえメモリだったり。それをフッた側が『え！？なんで！？そんなんいやだ！！』ってｲｯﾁｬｯﾀらさらに追い討ち。あきらめるためにそうしようとしたのに、なんでそんなに期待させること言えるんだよってなっちゃうと思う。その場は嬉しくても傷が増えること間違いなしだと思うわけ。極端に言っちゃうとスキだと思っていた相手とエッチして期待してたら相手に彼女ができたり彼氏が出来たり。それでもエッチをする関係は続けてたりとか。これと同じようなもんだと思うわけです。あたしらは出来上がった人間じゃない。だからこそ友達という言葉で納得してﾎﾝﾄに友達だと思えるほどデキた人間でもない。考えてみようや。君の声が聞けない日々にちょっとした慣れが生じてるけど君への気持ちは全然変わらなかったり。いつだって君のｺﾄばっかり考えてます。君の声、すごく大切だと思いました。関西弁交じりの話し方だとか可愛く『すきっ』って何度も言ってくれるのだとか『ん』ってただそれだけの声も大切で愛しくて、触れてみたいと思うほど。君にとってあたしが必要だとはいえないけどあたしにとって君は間違いなく必要なもので。全部全部、大切なの。
2004.07.03
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追記２＠手を繋いで
４時６分、着信。出ようと思ったけど寝てて寝ぼけててすぐとれなくてだけどそれからすぐまたかかってきて、寝ぼけた声のままそれをとった。もしもし。久しぶり。そういった彼。ﾎﾝﾄに久しぶりだ。『今までｺﾞﾒﾝ、連絡取れなくて。言い訳になるね、ごめん。』その『言い訳』は、ﾄﾓﾀﾞﾁがﾄﾗﾌﾞって自分も関係ないわけじゃないから警察とか行ってたんだって。ツグは何度もｺﾞﾒﾝって言った。あたしも何度もｺﾞﾒﾝって言った。安心したのと、罪悪感があったのと。まだテンパっててどう話していいのかわかんなぃんだけどとにかくもぉこの嬉しさには何者も勝てないんだと悟った。あたしにとってツグがどれだけ大切なのか再確認できたんだとおもう。連絡が取れない間、いろんなこと考えたし、自暴自棄にもなったけど『あんな男なんか』っていえなかった自分がいたのもﾎﾝﾄ。あたしがサクとつくりあげたものは、そう簡単なものではないらしい。そのことも話した。あさみは悪くないよ、汚くないって言ってくれた。スキだよって言葉も。あたしはこんなにも単純で単細胞でどうしようもなぃなぁ。それでもいつもあんまり考えこまないツグがすっごいいろいろ考えてくれてたことわかって嬉しかった。今もまだﾄﾗﾌﾞってるの解決してないから連絡とれなくなるかもってゆってたけどあたしこんなんだけど出来る範囲でツグのｺﾄ信じてみようって思った。ツグがあたしに『俺の周りこんなんばっかりで、荒れまくってるし俺もそんな感じやし、こんなヤツイヤやろ』って言ったけどあたし、もうホレちゃってるんだからしょうがないじゃん。ツグがどんな人間かって言われたらまだ説明できないんだけどあたしはもぉツグにホレちゃってるんだからﾎﾝﾄしょうがなぃ。君が地元でどんだけ悪さしていようと、あたしのｺﾄを考えてくれてる君を信じてる。あたしに優しくしてくれる君をまるごと信じてる。ﾜｶﾞﾏﾏいわないよ。君がすこしでも休める場所でありたいもん。君を失うってｺﾄは、親友を失うのと同じなの。好きな人と親友を失くすなんてイヤだよ。あたしは君を出来る限り大切にする。『ｷﾗｲになんてならない。絶対ない。』その言葉であたしは君を待てると思う。水色のあたし、弱いままのあたし。だけど強くなりたいから、君を護りたいから。それはﾎﾝﾄだから。大好き。愛してる。大好き。こんなこと言ってるあたしきもちわるいけどさ 笑あたしの携帯は、また君の名前を思い出しました。『あさみ、すき。』「すきでいていいの？」『それはもーｽﾞｯﾄ。』解ってたことだけど、あたしはガキだ。都合が良くて、調子いい。でも、申し訳ないくらいスキかも。あたし毎日ツグのこと考えてたんだなぁ。学校行ってたときはﾄﾗﾌﾞｯたりとかかなりあったけど今ｶﾞｯｺかわってみて、やっとそれがほとんどなくなった。ﾄﾗﾌﾞﾙにまきこまれるのも仲裁だのもあたしにとっちゃぁ体力使うモンでそんなのがｶｹﾗでもあるとすっごぃ疲れてた覚えがあって。つまりその中にまだツグがいるんならﾏｼﾞで疲れてるんだと思う。ツグのこと何にもしらないし、遊ばれてるって言われてもあたしには否定できない。でも肯定もできない。ただ、あたしのこと考えてくれてるときのツグを信じたいから信じてる。だけどもうサクの時みたいにスキって気持ちにまかせて突っ走ったりしない。納得できないであろう答えがわかってるのにそれを選ぶｺﾄはしない。ずっと。いつか失くしてしまう『ｽﾞｯﾄ』かもしれないけど今このときの想いをｽﾞｯﾄ忘れない。この気持ちを見失わない答えを見つけていくこと、それがあたしの納得できる答え。いつかさ、お祭りとかで浴衣着て、君の隣をあるきたいなぁ。ちょっと乙女チックなこと考えてみたり。
2004.07.02
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ただぃまぁ
詩織の家に泊まりました ﾆｺてか、泊まったってかオールしたぽ(*´∇｀*)詩織のダンナのヨウスケと、ダンナの同僚のでｲｯｺ上のキヨと(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ キヨｶﾉにバレたら死刑ﾓﾉなんですがね 素１１時くらいにｺﾞﾊﾝ食べてAM３時までカラオケで、それから隣の県にラーメン食べにいった（ぇそれから行くところもなぃのでキヨの地元にちょろっといって早朝から馬とたわむれて（何んで、８時くらいに詩織んち帰って１０時間くらい寝て２２時半に詩織ンち出てバスがなかったから１時間かけて歩いて帰ってきて今にいたるわけです。訪問者の数がﾊﾝﾊﾟなく↓過ぎて悲しいです 涙
2004.07.01
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追記１＠逃げながら立ち向かう
彼のことは全て夢だったのだと、逃げることにした。サクのときと同じように、逃げることにした。こうやってみるとあたしはやっぱり成長してなくて情けない。だけどこれもまたサクのときと同じように、いつか当たり前に受け止められると思う。彼のことをつづった日記は、消さないでおこう。今のあたしに消す勇気なんてないんだから。消してしまえば本当に今までが一夜の夢になってしまうような気がするから。今の、水色のままのあたしには消せない。夜の１２時過ぎ、トモダチと一緒に知り合いの居酒屋で飲んでたら番号表示からワンコがあった。ツグだ。ワンコを返してみても反応がなかったからかけてみた。誰も出ない。またかよって思って電源を切った。それからさっき帰ってきて電源をいれた。酔ってないけど気持ち悪すぎる。吐いちゃおッかなぁ。。今やっとまた電源をいれてみた。誰からもかかってきてはいない模様。あんたがそんなことするからあたしきっとこのまま６時くらいまでおきちゃうんだから。待っちゃうんだから。もうそろそろさ、ヤメよーよ。ハッキリしようよ。あたしこのままじゃサクの時とほんとに変わらないままになってしまう。そんなのいやだから。あたしは君への想いから逃げてるようでこうなると立ち向かっていってる。いつかのような都合のいいあたしにもなりたくないし、見たくもない。だからあたしはあんたに立ち向かうしかない。好きだからっていう理由だけで自分を傷つけていいとは限らないんだ。もっと自分を大切にしてあげないといけないんだ。自分ひとり大切に出来ない人が他の人を大切に幸せにしたってしょうがないじゃん。だって２人で幸せになりたいんでしょ？だったら自分も相手も大切にしてあげないといけないんだから。あたしはあの頃にあきらかに間違えてしまった答えを今、このときに取り返そうとしてる。このままだったら、きっとあたしは別の答えながらも納得できない答えを見つけることだろう。君のｺﾄなんて気にせずに眠りたい。
2004.06.29
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追記２＠ﾌﾞｯﾁ
昨日はかかってきませんでした。6時くらいまでおきてたんだけどね 苦笑11時くらいに一回かけてみたけどとらなかったし。なんてゆーか言い方悪いんだけど、気まぐれならやめてほしい。連絡、ほしかったけど自分の都合のいいときにしか電話くれてないじゃん。朝の4時とか、普通寝てるって。約束してたならまだしも、５日も連絡くれなかったのにいきなりその時間に電話くれても寝てるさ。ツグの考えがわからない。あたしも、何を考えてるのかわかんない。こうやって彼をののしっているにもかかわらず、今日はかかってくるかなぁとか考えて。あたしこそ都合がいい考え方。自分勝手。前髪を３センチくらい切った。まゆげが見えるくらぃまで。うざかったからね 汗伸びすぎた前髪、ツグにとってのあたしの存在かもしれなぃなぁ。今からちょっと買い物。雑巾と押しピン。眠い目をこすりながら。ちょっとｲﾗｲﾗしてきてまたこっちからツグに電話をかけた。せつなさと怒りのいりまじった感情。こんなとき恋人たちはｹﾝｶなんてもんをするのかなぁ。かけてみると何秒かコールした末にﾌﾞﾁｯﾂｰﾂｰﾂｰ････通話料とられた上にきられた。切なさと怒りはさらに上がってしまってむしろこれは怒りのほうが大きく上がってしまって泣きたいんだけどそれ以前にﾑｶｯっときてあいつにとったらあたしはただの気休めか。ただちょっと気分がのったからおとといだっけ？も電話かけてきたわけか。なんだかもう期待も何もしぼませるしかなくなったような感覚。あいつにとっちゃぁ都合のいい暇つぶしだった。サクとかわんなぃじゃん。あたし、もうツグのこと信じられないかもしれない。『また』こんなことになって『やっぱり』こんなことになって正直、あたしの方ではあいつに見切りがついたかもしれない。待ってたって、応えてなんてくれない。期待は小さくしぼんで、どっかにかくれた。
2004.06.28
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追記２＠どうすれば、どうすれば・・・
昨日は夜中の3時までおきてて、ﾄﾓﾀﾞﾁと先輩とﾒｰﾙしてたんだけどﾒｰﾙが返ってこなくなったから寝た。お昼に目を覚ますとﾒｰﾙが返ってきていて、ついでに誰かからの着信。4時12分。4時14分。最初にﾜﾝｺ。それから本がけ。ツグのかけかたｿｯｸﾘ。番号表示だった。ツグのメモリはもうない。ねぇツグ、もしかして君なの？もしかして、君のｺﾀｴを知らせようとして？ツグの番号とアドは覚えないようにしていた。だからこの番号が君のﾓﾉなのかはわからない。それでももしかしたらなんて考えてるあたしはﾊﾞｶだなぁ。4時までおきとけばよかったなんて思った。あたしはやっぱりあきらめきれないらしい。番号がまだﾒｯｾのアーカイブにのこってた。この番号、ツグのだ。かけなおせない。予感が的中して、どうしようもなくｲﾀｲ。かけなおせない。かけなおせない。あたしの勇気はもうしぼんでしまっていた。ｶﾞﾝﾊﾞってｶﾞﾝﾊﾞって、ﾜﾝｺだけ。ちょっとならして切った。これでまたいつか電話がかかってきてもしあたしがそれをとって『ｺﾞﾒﾝ』って言葉をきくとしたら『キライ』って言葉をきくとしたら『うざい』って言葉をきくとしたらあたしどうなるんだろーね。それでも今まで持ちこたえてきたものだってある。次の電話でﾊｯｷﾘ何かがわかるのならもうあたしは水色でいる必要もない。ツグのｺﾄを気にしながら授業を受けることもしなくていい。かなり混乱してて、どうすればいいのかも今何をいっているのかもわかんない。重症。どうすればいいかなんてわからない。寝て起きて携帯を見ると動機が強くなる。あたしが期待してたｺﾄなのにあたしのｺｺﾛはバツが悪いらしい。まぁ一番最後に送ったメールなんて半ばキレてるようになっちゃったからね。その最後のﾒｰﾙもいつおくったか覚えてないな・・・。5日くらい前だったかな。あぁ、あたし5日間もツグに連絡とってないんだ。サクのときは嫌われてるの知ってても毎日くらい送ってたのに（苦笑あたしも成長したってことかな。愛情の安売りになるようなことはしたくない。押し付けることもしたくない。言ってしまえば自分のワガママを聞けなくなっちゃったんだけど。それでもあたしはこれを成長と呼ぶ。これはあたしの許容範囲を超えているらしい。サクのときはｺﾀｴを期待しても何かしら来たわけじゃないから。こういうことは初めてっぽく、どうしていいのかわかんないなぁ。どうもできない・・・。どうすれば・・・・。考えが進まない。
2004.06.27
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追記１＠助けたい。
映画みにいってきますた!!!!世界の中心で愛を叫ぶをみてきますた。なきましたよー。ﾎﾞﾛﾎﾞﾛでした 素DVDレンタル始まったらまた借りてみーようっと♪約束したことを護れないのは辛いですね。約束したことを忘れるのは悲しいですね。きっとこれからあたしはいろいろな約束を忘れいろいろな約束を護れなくなることだろう。ツグ。ここ、一緒に行こうといった言葉も遊びに行くといった言葉も遊びに来てくれるといった言葉もいつかプリくれるといった言葉も手紙書くねっていった言葉も全部全部護れそうもありません。それでもあたしは君と約束した地へ、見当違いでも行ってみようと思うのです。一緒にいこうと約束した公園、そして君の住んでいる県。君の住んでいるところといえば県しかしらないけど行ってみたいと思うのです。いつかの話だけど。そんなささやかな約束くらい、護りたいと思うのです。それはもちろん君のためになるわけもなくただただあたしの自己満足なんだけど自分のためにいつか護ってあげたいと思うのです。ﾄﾓﾀﾞﾁに『あさみを助けたい』って言われた。ねぇ、助けるってなんなのかな。あたし確かに辛いし悲しいし寂しいしいっちゃいけないんだろうけど良いか悪いかって言われたらお世辞でも良いとはいえないだろうね。だけど助けたいって思われる気持ちで好きな気持ちを持ってるわけじゃない。そんな情けない気持ちであたしはあの人を好きでいることを選んだわけじゃない。あたしは今の気持ちに誇りがある。あたしは今の気持ちに自信がある。その気持ちを助けたいって思われる気持ちだとは思いたくない。このままでいいのって聞かれたらあたしはいいのって答えるよ。なんか、矛盾してるかなぁ。でも、あたしはツグを好きでいたいの。そりゃぁこのままでいいわけない。だけどもう少し、あたしは水色のままで居たい。直線的なあたしではいたくない。曲がりくねって遠回りしまくるあたしでいたい。あの人がスキだといった『水色のあたし』でいたい。
2004.06.26
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この道。
先輩の車にのって、サクの家の前を通った。それは偶然先輩がその道を通っただけで、先輩は知らない。県営住宅の前。1年前、あたしはこの道をなんどか通ったなぁ。バスでここを通っただの、あたしの頭の中も捨てたモンじゃないな。見覚えのあるあの道この道。想い出のあるあの道この道。どうにもならない。
2004.06.25
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追記３＠今年最初の。
もう、ツグのことについて何も書くことがない。知っていることは何もなかった。名前、すんでいる県、ﾊﾞｽｹがスキ、映画が好き、身長と体重、それから、それから・・・。出そうとするとあんまりでてこない。突然思い出すんだろう、これからも。思い出したって、そんなに数があるわけじゃないんだけど。君の声をもう忘れかけてる自分がいます。あんなにたくさん聞いたのになぁ。せめて声だけは、忘れずにいようと思ったのに。あたしって、頭悪いな。携帯意味ねぇなぁ ﾁｯ(･д･)通話料だけで7000円いってるんですけど。もう合計一万こえちゃってるんですけど。あたしのが7000円の通話料ならツグのはどんだけ通話料かかってんだろぉなぁ。ﾎﾝﾄ申し訳ないや。あたしなんもしてあげてないっていうのにねぇ。もう謝れないけど。今日の学校はサボり。朝から気だるくて、やる気も出ない。ただあるのは眠気と、今だくすぶる愛しさだけ。あの人のことを知る術はもうどこにもなくあの人のことはここで終わる。けど、これからあの人はあたしの中でどんどん美化されるに違いない。どんどんどんどんｷﾚｲﾅﾓﾉになっていくんだと思う。そのたびにそれ自体の美しさを忘れていくんだろうけど完璧に忘れるくらいなら美化したほうがマシなんだ。なんだかよくわかんないけどとにかくどんな形でもあたしはツグのことをきれいなものにしていきたいんだよ。どんなに小さなことでも。これから増えることがなくても。今年最初のキスをした。学校には今日行ってない。今年最初のキスをした。終わってみるといろんなものあっけない。今年最初のキスをした。この人が、ツグだったら。今年最初のキスをした。残ったのは、卑怯者のあたし。今年最初のキスをした。波打つ感情は不規則ながらも何かのﾘｽﾞﾑのように。今年最初のキスをした。ときめきも、恋しさも、何もない。今年最初のキスをした。彼女のいるあいつと。今年最初のキスをした。水色の傘の中。黒色の傘の中。今年最初のキスをした。竜次じゃないのに。今年最初のキスをした。180センチの身長は、大きな違和感。今年最初のキスをした。竜次とは、することはない。今年最初のキスをした。竜次ならと思いながら拒まなかった。消せないキスをした。あたしは卑怯で、結局裏切った。今年こそ、今年最初のキスは好きな人とするんだって決めてたのにね。もう、あたしにツグに対する傷を負う資格なんてなくもう、あたしにツグに対する思いを背負う資格なんてなくわかってたのにね他の人に身を任せても、時間だけがあたしのお薬。
2004.06.24
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追記２＠ｺﾄﾞﾓ、ﾏｺﾞ。
そしてそれはいとも簡単に、いつものようにやってきて。あたしは、一件ずつ消してった。涙なんて流れなかったけど、消している一瞬一瞬も期待してた。3時が来る前3時だけなくなっちゃえばいいのにって、思ってた。けどそんなわけなく、あいつからの連絡もなくあたしの携帯はもうツグの名前をしらない。学校に行った後、中学からの友達と遊んだ。楽しかったし、逢えて嬉しかったけど素直に元気が出てこない。あたしもそこまでｶﾝﾀﾝじゃなかったんだなぁ。苦笑『ねぇお母さん』「何？」『お母さんは、あたしくらいの年のとき好きな人とかおった？』「おったよー、そりゃ若かったけぇね。いろんな恋して、いろんな人スキになったんよ。」『ふーん、たとえばどんな人スキになったん？』「同じクラスだったヤツだとか、親友だったやつだとか、やねぇ」『へぇ、けっこー普通なんじゃん？』「逢って間もない人もおったし、逢ったことない人なせぇスキになったことあるんよ」『それって《スキ》やったん？』「もちろん、好きになったって言うくらいなんやけぇめっちゃスキやったよ」『逢ったこともない人なのに？』「おうおう、それでもスキやったよ。好きになったのはあんたと同じ年ンときさね」『はぁ？まじで？考えられんわ』「考えられんくってもしょうがないやん、好きになったンやもんなぁ」『そっかぁ、そうやねぇ。』「あんた好きな人おるんやろ？」『花の女子高生ですからぁー♪』「大切にしいや？あたしなんてこの年になっても覚えとんやから」『そうやね、覚えとかんといけんことやもんね。それやからお母さんは今までの恋大切にしてきたん？』「違う違う。覚えとったのは忘れたくなかったけぇよ」『なんで忘れたくなかったン？』「あんたとか、あんたの娘にいつか話しちゃろーっち思っとったけんねぇ」『お母さんってﾊﾞｶだよねぇ』「うっさいな、ﾊﾞｶ娘」『初恋の人ってどんなやった？』「別にフツーよ、中１ンときのクラスメェトってやつで中肉中背の男前」『フツーの上に男前がのったな』「まぁ、大切なのは初めての恋やないと思うぞ？」『全部っていいたいんやろ？』「わかってるやん、さすがあたしの娘やね。」『ﾊﾞｶ娘やもんなぁ』「ようわかってるやん」『お母さんの子やもん』「最後の人ってのも大切やな」『それってお父さん？』「大切ってか、大事が続く人って感じやね。」『ようわからんわ』「自分の中で、手を繋ぐのもちゅーすんのもえっちすんのもこの男が最後やっち思える相手やけぇ結婚したんやから、大事にせんともったいないわ。」『なるほどねぇ』「大切にせぇよ、気持ちも自分も」『どういう意味？』「いろんな意味。」『お母さん、あたしもあたしの子供にこうやって話せやんかな』「これから覚えてれば話せるやろ」『うん、覚えとく』「さすがわが娘。」『されどﾊﾞｶ娘。』「あたしの子やけぇね。」『やけぇﾊﾞｶなんやって。』「うっさいわ」
2004.06.23
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追記４＠壊れる。
今にも泣き出しそうな顔で、学校にいくなんてなぁ。ねぇえりか、約束、護れそうにありません。ﾀﾞﾌﾞﾙﾃﾞｰﾄ、できそうもありません。もし今日一日連絡が来なければ、あたしは彼のものを全て消します。どうせ終わるんなら、想い出が少ないうちに。愛してる。あたしﾊﾞｶだから、言ってくれないとわかんない。スキだってことも、言ってくれなきゃわかんない。ｷﾗｲだってことも、言ってくれなきゃわかんない。うざいってことも迷惑ってことも、いってくれなきゃわかんないんだよ。なのに君はあたしから逃げるように連絡をよこさない。君の気持ちという名前の言葉は全然返ってこない。スキだよって言ってくれた声でキライだよって言ってくれたっていい。街中で君と少しでも似た人を見ると瞬きができなくなる。ほんのちょっとしか似てないのに、ﾉﾄﾞが詰まる。君がこの街にいるわけがないのに。学校からの帰り際、関西方面と岡山方面のの旅行パンフレットをいくつもとってきた。もう、行く目的なんてないのにね。バス停でゆっくり一枚一枚目を通して、そのまま捨ててもいいのにまたカバンの中にしまった。あたしって、なんでウマクできないんだろうね。君はもう離れていくだけなのに。ツグがいつか言った。『あさみのイメージは水色』なんでって聞いたけど、わかんない、なんとなくっていってたなぁ。電話でたくさん話したけど、言葉を忘れたフリをしていた。後から少しずつ少しずつ思い出すのはやっぱり辛いから。でも、帰り際に空をフと見上げてみたら薄くなった雲が青いそらに溶けて、水色になっててツグが想像してたあたしのｲﾛが、このｲﾛだったらいいなって思った。そういう空はツグの街でも見れると思うから。きっとツグは忘れちゃってんだろぉけどあたしはフとした瞬間思い出す。今はマダ思い出すのが辛いけど今はマダ想い出すのも辛いけどあたしは今はマダ水色のままでいようとおもう。あと5時間。あたしが勝手に決めたｺﾄやけどあたしとツグのﾀｲﾑリミットはあと5時間。午前3時になったらあたしは携帯の中のツグを全部消そうと思ってます。もちろん、送信受信ﾒｰﾙも着信も発信もメモリも。辞書登録してたツグの名前も。何枚かもらった、ｼｬﾒも。ﾎﾝﾄは消したくないよ。やけど、あたしﾊﾞｶやから、形にせんとだめなん。サクのとき髪の毛ﾊﾞｯｻﾘきったみたいにあたしは目に見える形に表さないと納得できらん。泣きながら消すかもしれん。もしかしたら泣いてないかもしれん。けど、泣きたいって思いながら消すんやとおもう。自分勝手な行動、許してください。何もできなかったこと、許してください。それでもまだ好きなこと、許してください。今にも壊れておかしくないくらい何かに混乱してて落ち着けるわけもなく、だから眠れるわけもなく。何にこんなにエネルギーを使ってるんだろう。あたしの微熱はおとといから下がっていない。決していいものじゃないんだろうけど、何かが有り余ってる。だからきっと熱も下がらないでいるまんまなんだ。さっきお父さんから電話がかかってきたときﾏﾅｰでバイﾌﾞ設定にしてたから、着信音わかんなくてツグかと思ってしまった。小さな希望はまだ捨て切れてない。ﾎﾝﾄ言うと大きな期待がまだ残ってる。
2004.06.22
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追記４＠自画自賛
ツグの夢を見た。あたしは和歌山にいたんだろうか。わからないけど、ツグが友達と一緒にいるところをみてて。その友達みんな携帯の裏側に彼女とのプリを貼っててなんでかツグの携帯の裏にもプリが何枚か貼られてて一人が『お前の彼女ってどれなん？』って聞いたとき『この右下の子ー』って指先を見るとあたしで嬉しくてツグに抱きついた。そこからあたしはあたしとして活動しててたまに『見てる』側になるんだけどだいたいは自分自身として動いてて。で、みんなでどこかに行ってるんだけどツグとあたしは手つないだりしていちゃいちゃしててそしたらそこになんでかスーツ姿のお父さんがいてみんなで隠れて何だ何だって騒いでるうちにお父さんに見つかった。お父さんは取引がどうのっていうのをそのビルの人たちと話してた。聞いてみると新聞を広げて株のところからある会社を指差して『実はｺｺで働いてる』とか言い出して。そのあと『みんな友達か？』って聞かれたとき『この人は・・・彼氏ｻﾝ』ってあたしツグのこと紹介してて。このときツグ、あたしの肩寄せてくれたりなんかして、夢なのに照れた。そのあとなんだかんだで帰り際。みんなで歌を歌おうってなったときツグが『幼馴染み』って人にキスをして唇を噛まれてしまう。みんなと一緒に歌を歌わずにどこかにいってしまったけどあたしもなぜか追いかけることをしなかった。ただ『あたしとはしなかったくせに』とかってショックでそのまま目が覚めた。3時間しか寝てないのに、目が覚めた。そんくらいショックだったんだろうなぁ。ﾎﾝﾄに夢だとしか言いようがない。だってあたしはツグに逢ったことなんてなければ触れた覚えも触れてもらった覚えもなく。でも、にぎった手が大きかったとかって安心感は確かにあった。お父さんもそんな会社になんて勤めてないし、株の動きすら知らないだろう。ツグはあたしのプリなんかもってないし、携帯に貼ってあるわけもなく。最後は後味悪いまま目が覚めちゃったなぁ。なんだかんだ文句言いながら、あたしはツグの連絡を待ちながら眠った。それでもこんなに残酷な夢を見るなんて神様もとことんいじわるだなぁ。でも、見れなかったよりはマシかもって思ってる自分。カナリ重症だなぁ。今日も、ツグの連絡を待ちながら眠りにつこう。窓から見える屋根の向こう側に四角い空が見えた。あの人が住んでる遠くのあの町も、ちょっとくらい青空みえるかなぁ。そんなことを考えながら、涙を２粒だけ流した。いまになって思えば君が名前を教えてくれたのはあの３人の中であたしだけだった。今になって思えば入院中にあたしのこと考えとったって言ってたのもあながち嘘じゃないかもしれない。今になって思えば君だけじゃなくてあたしにも言いたくないことなんてたくさんあった。今になって思えば君の嘘すら愛しかった。窓から見える屋根の向こう側にあった四角い空はもう曇ってしまった。今までこんなことなかった。ﾒｰﾙ送ったら返ってこなくても夜に電話くれたりしたのに約４日間も音沙汰がない。これ以上自分からもどう動いていいのかもわかんない。ｴﾗｰﾒｰﾙすら返ってこない。どうしてあの時冷たくしてしまったのかどうして甘えられなかったのか考えたってしょうがないけどそんなことばっかり考えてもう何もできなくてこういうところで弱さが出るなぁ。みんなにも迷惑かけっぱなしで、情けない。無意味にｲﾗｲﾗしてて、落ち込んでてあゆ、えりか、香生里、桂ちゃん迷惑かけっぱなしだ。大切なものがある。それは友達。泣かせてくれる場所。そんでツグ。大切なんだ。護りたいんだ。お願い。迷惑、かけないようにするからどうかあたしに電話をかける勇気をください。最終的にあたしに大それた勇気をくれたのはえりかだった。『今はまだこの前は冷たくしてごめんって誤れる時期だとおもう。』『ﾒｰﾙも拒否ってないなら、本気で縁切ろうだなんて思ってないとおもう。』『それってｽｷなんだよ？ほんとにほんとにすきなんだよ。このままでいいの？』『ﾀﾞﾌﾞﾙﾃﾞｰﾄ、するっていったじゃん。』正直、えりかの言葉にすっごい救われた。ﾀﾞﾌﾞﾙﾃﾞｰﾄしようねっていってたもんね。電話、かけました。『今からかけるから、えりか一緒にいて？』深呼吸が大切だって思ったのはいつぶりだろう。電話がコールしているあいだ、緊張の動機は鳴り止まなかった。『もしもし』久しぶりにかんじた。それよりも遠くかんじた。けど、確かにツグの声。『もしもし、今大丈夫？』精一杯の言葉だった。後に続く言葉なんて考えてなかった。『ムリやね』一言だけ言って、すぐに電話をきられてしまった。やっぱりって思ったけど、声が聞けてよかった。このまま動き出さなきゃ、４日前のツグの声が、最後の声になるところだった。えりかとﾊﾅｼをしていなければ、このまま動き出さなかった。友達という存在は、こういうときにやっぱり大切だって思い知らされる。画面の前でﾎﾞﾛﾎﾞﾛになりながら、ﾎﾝﾄに感謝した。それから香生里ががんばったねって褒めてくれた。ムリって突き放された言葉だけどたしかに君の声だった。泣けっていってくれる友達がこんなにいます。大切な、大切なﾄﾓﾀﾞﾁです。もうこのまま連絡がこなくったって悲しい思いをしたって、寂しい思いをしたって、辛い思いをしたってあたしは後悔しないだろう。一時的に後悔したとしてもきっとまだ見えないずっと先で後悔することはないと思う。サクのときと違う。あたしはつぶされそうになりながらも頑張ったもん。手助けいっぱいしてもらったけど、がんばったんだもん。この恋を手に入れることが出来なくてもあたしは頑張ってる自分を見ることが出来た。それでいいじゃないか。寂しくても悲しくても辛くてもあたしは頑張った。自画自賛、やっとできた。
2004.06.21
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追記３＠来ない返事。
素直に来ない連絡を待つことも出来ず、責めることも出来ない。またあたしは護れない約束をしてしまったんだろうか。どの友達からﾒｰﾙがきても返せる状況ではない。たとえ先輩からのﾒｰﾙでも返していない。わずらわしく感じる。イラつくことはすべて排除する。イラついてる友達の発言、シカト。あたしの名前を呼ぶﾒｰﾙ、シカト。家にかかってきた電話、シカト。インターホンが鳴って呼びかけられても、シカト。相手に出来る状態じゃない。なに？八つ当たりしてほしいの？ごめんけど少しの間は誰からの連絡も遮断、というかシカトすると思う。めんどい。タルい。たいぎー。うぜぇ。なんか、体はツグの連絡を待っていないようで。ツグから連絡がきたとして、あんたそれでどうするのって言われたら応えられない。待てないのか待ってないのか、それすらわからない。スキだよって言われても、前のようｵな気持ちであたしもスキって言えない気がする。もしかして、このまま連絡来ない方が楽なのかも。正直、君に彼女がいても良いと思ってた。どうせ距離があるんだし、彼女がいようがいまいがあたしには解んないし。ﾎﾝﾄにスキでいてくれてるなら、そんなことはしないだろうと思ってるし。だから、なんていうか嘘偽りの幸せでもくれればよかったみたい。君がいないよりいたほうがマシ。幸せがないよりあったほうがマシ。そんな考えだったみたい。今だって連絡ないことにたいして執着はないくせに寂しさだけは近い位置にあったり。都合のいい考え方ができる女になったこと。それでもあたしは恋がしたいと思っていること。都合のいい考え方なら得意らしい。だからつまりこのまま連絡来ないｺﾄは、けっこう承知してて認識もしててｿﾚに対してﾂﾗｲだとか悲しいだとかって感情はなくこのままでもいっかなって思ってる。あんなに彼がスキだと言っていたのに都合の言い考え方が、保守的な考え方がウマくなった。でもねツグのｺﾄは責めることできないし、ツグが全部悪いわけでもない。所詮、あたしは自分もツグも汚れないような考え方をしたいだけ。あぁ、もう頭ｲﾀｲ。何いってんだろ。ツグにメール送った。きっと返ってこないんだろうな。エラーﾒｰﾙすら返ってこない。アド変えてもなければ、拒否もしてないようで。もしエラメが返ってくればツグのもの全部消すって決めてたのに。ﾒｰﾙも、着信履歴も発信履歴も、送信メールも、メモリも。でも、消すタイミングはなくなってしまった。かといって自発的に消すこともできない。あたしがツグにかけてる疑いが全部ナイことだったとしてツグが考える時間とかほしいんなら、そう言ってほしい。あたしがツグにかけてる疑いが全部あることだったとしてうざいなら、ｷﾗｲならそう言ってほしい。このまま気持ちがズルズルしてるのってイヤだもん。結局は自分が楽なほうに行きたいだけなんだけどツグのことを考えながら泣くことは全然なくて。ﾎﾝﾄにつらいのか悲しいのか寂しいのか解らなくなってきてしまった。これだけ声が聞きたくないって思ったの初めてかもしれない。ツグに何を求めてるんだろう。全然わかんない。
2004.06.20
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追記1＠ｷﾗｲ
恋愛を、要領よくやるつもりはない。損得計算しながらやるつもりはない。だから頭が良い悪いの判断でしてるつもりもない。無意識にでてくるﾓﾉに対してそういう言葉は当てはまらないような気がする。少なくともあたしはそうだ。君は恋愛についてすこし勘違いをしているようだね。君は、恋愛を頭のいい悪いで判断するような恋愛なんてしてないだろうに。携帯の中には打ったのに送れないﾒｰﾙがたくさん。あて先には、ツグの名前。信じられないって打ったものから、やっぱり大切だって打ったものまで内容は全部違うけど全部ツグに伝えたいこと。いまさらって事になるんだろうか。付き合ってもいないあたしたち。たった一回のｹﾝｶで崩れるのはたやすい。戻し方も解らず、直し方も解らず崩しきれず、護りたがる。ｷﾗｲ、ｷﾗｲ、ｷﾗｲって何度も何度もスケッチブックに重ねた。そんなもの書いたって、ムダなのにね。わかってるのにね。今日も連絡はこないまま。
2004.06.19
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追記２＠自信
朝の6時半。ツグからﾃﾞﾝﾜきて話してテンションがおかしくて。酔ってるってすぐわかった。ただでさえ疲れてるのにってｲﾗｲﾗしちゃって冷たくしてしまった。そのうちツグも状況がわかってきたのか『ごめん』っていいだして『俺なんか相手にしないほうがいいよ』って。あたしもただ「わかった」としかいわなかった。電話きるときもいつもはツグが切るまで切らなかったのに今日ばかりはあたしから早々と切ってしまった。結局、こうなるんだよね。あたしは可愛くすがりつけずに後味わるい感じにしちゃってそういう風にしか出来なくてただただ心が狭くて。あたしら、これで終わるのかな。一夜の夢だったと思えればどれだけ楽か。きらい。きらい。きらい。何度もツグにそう言ってしまった。ごめん、ﾎﾝﾄはきらいって言葉しか思い浮かばないくらい悲しくなってスキなのにね。ごめんね。あたしのせぇだね。ごめんね。あたしがﾒｯｾ送ったときどれだけ勇気いったかなんて君は知るよしもなく『さっきごめんな』ただこれだけの言葉にどれだけの涙が入っていようとも君は知るよしもなく「おう、おれねるわ」ただそれだけ言ってあたしにおやすみを言う間すら与えず落ちた。結局この程度なんかな。相手のこと何も知らんのにスキになったんが悪かったンかな。最初からあいつは、あたしのことなんて見てなかったンかな。サクと同じなのかな。ただの気休め暇つぶし。あたしのことをそう扱ったサクとツグはもしかして同じなの？もういいよ。あたし、自分のこと護っていい？今はまだ同じ傷を作るワケにはいかなかったのに。もう、君のために涙を流すこともしたくない。今は、何も。学校にいても集中力が続かずに結局休み時間にツグに『おこってるよね・・・。』ってﾒｰﾙ。わかってる。返ってこないんだろうってこと。いてもたってもいられなかった。送っちゃえば少しは楽になるかと思った。結局残ったのは送ったことに対する後悔と自分の弱さに対する嫌悪感だった。彼は悪くない、あたしがわるいって言えばきっと嘘。あたしは悪くない、彼が悪いって言えばこれもまた嘘。どうしようもできないなぁ。彼を許す気にもなれずもちろん自分を許す気にもなれずサクのときみたいにちょっとずつちょっとずつ無駄に背負っちゃったものおろしていかないと。ごめんね。けっきょくまだ好きなんだ。今日、ツグから連絡がこない自信、たっぷり。その自信は、自分への自信のなさからくるものでさすがに自信の回復は短時間じゃﾑﾘみたいで。遊びのはずが本気になってたって感じにさせてやるって気持ちにあたしはなれない。そのくらいの意気がないと最初からこの恋はだめだったんだろう。でも、自分の中で男に対する『やっぱり』は大きくなってて振り向かせるどころかあきらめることを前提に進んでいて進んでいるといいつつ、うずくまったままで。この一年半、ﾃｷﾄｰな付き合いをしては人を傷つけてきて人を傷つけることでまた傷ついてそんなﾃｷﾄｰな恋愛をしたあたしへの罰なんだと正直思う。振り向かせてやるって言えるくらいの自信はどうやってるけるんだろう。自分でしか見つけられないんだろうけど今は、ゆっくりと目を閉じていたい。サクのときみたく、時が来ればあたしは動き出せるから。今日もオツカレサマ。明日もﾖﾛｼｸね、自分。
2004.06.18
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疲れた 素
ええと、今日登山です 素そして一本しかないﾃﾞﾝｼｬに遅れそう。素いきたくない 素il||li ＿|￣|○ il||li登ったよ山。まじで素でありえないくらい疲れた。つーかあんな険しい道を登らせてけが人まで出たとかありえない 素ﾎﾞｸも2回こけましたが何か。涙そして筋肉痛になろうであろう足をひきずってあしたも学校あるとか信じられません。ｼﾈ（ゎ今日のお昼もツグとはやっぱり連絡は取れず。距離があるってやっぱりへこたれるね。相手が何をしてるかなんて全くわかんないし『すきだよ』の言葉をどれだけ言ってもらってもどこまで信じられるかなんて解らない。あたしは片想い同然だとおもいながらすごす。だけど、スキって言葉に期待はしてしまう。あたしにはツグだけだよ。他の男なんて何も意味を持たない。ツグは・・・わかんない。スキって言葉が嘘だなんて思いたくないけどこんなんだったら思っちゃうよ。悲劇のヒロインになりたいだけだろって言われたってしょうがないけどスキだって言われて嬉しいだけで、自信がない。だって、好きな人からスキって言われたらみんな嬉しくなると思うから。あたしのなかでは、嬉しいってただそれだけで自信も、信用も、なんだかすごく難しい。ﾒｰﾙなんてほとんどしない。かかってくる電話はいつも夜中。あたしは、好きな人とつながっていたいって思う。だから返ってこないだろぉなって思っててもお昼にﾒｰﾙ送ったり出ないだろうなって思っててもお昼に電話したりしちゃう。それはあたしだけなのかなぁ。ツグはあたしが思ってるほどあたしのこと好きじゃないのかな。ツグもサクと同じなんだろうか。タダの気休めとしてあたしのことあたしのｺﾄ扱ってるのかな。サクを愛して、後悔していることといえばスキだという感情に流されて彼の腕を受け入れたこと。あれから1年たってるのに、あたしは男がまだｺﾜｲ。サクじゃない腕、サクじゃない手、サクじゃない舌。サクのときみたくなりたくなくてあたしは男をどう信用すればいいのか見失った。どんな風に愛せばいいのかどんな風に信じればいいのかそれはあたしが望んでサクの部屋に忘れてきたもの。いまさら誰も責められないけど一番最初にサクを愛したときみたいに純粋に真っ直ぐにツグを好きになりたい。だからお願い、信用できるような女になるから信用させてほしいよ。
2004.06.17
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追記２＠距離がなかったら
ツグの新しいｼｬﾒ(σ´Д｀)σｹﾞｯﾂ!!超かわいいんですけど(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ手ぇｷﾚｰだなぁとか思ったり。手、おっきぃなぁとか。この手に包まれたら幸せになれるかな。それともあたしはマタ恐がるのかな。残した傷は、癒えてるのか癒えてないのか全然わかんなくてもしこのことをツグが知ったらあたしにどんな言葉をかけるんだろう。同情や慰めの言葉なのかそれとも包んでくれるような優しさの言葉なのか。まだよくわからないんだ。男の人が思ってることや、それに応えられない自分のことが。男の人は、誰でもいいのかな。全ての男がそうだとは思わないけど。ツグは？知らないことが多すぎてどこまで信じていいのかわからない。どこまで信じていいのかわからなくて甘えられる範囲がもわからない。ツグはお昼の間ずっと連絡が取れない。てか、夜までとれない。学校もバイトもないツグ。昼間なにをしてるかなんて全然しらない。なんだか連絡しちゃいけないみたいで、できない。あたしが『暇なときって何してるん？』って聞いたとき少し悩んで「ﾒｰﾙ」ってこたえたあと「あ、ﾒｰﾙじゃないな」ってあわてて訂正した。確かに、あたしとツグはほとんどといっていいほどﾒｰﾙをしない。そのこと、思い出したんだよね、ツグ。嘘をつこうとしても嘘がへたくそなツグ。いくらあたしでもピンとくることだってある。こんなことの原因が『距離』だとするならあたしにはもうどうしようもない。どうしようもできない。いつまで騙されていようかな、なんて。騙されることを選んだのはあたしなのに。嘘でいい、隠し事でいい。どんな時間だって、君からの連絡をまっているんだから。待ってしまうんじゃなくて待ってることを選んだのはあたし。もし距離がなかったら君のぬくもりが傍にあったならあたしたち出逢うこともなかったんだろうか。君は嘘をつかなくてよかったんだろうか。夜中にﾃﾞﾝﾜがかかってきてもとらないように今からねます。やっぱりどこか離れてないといけない気がする。好きになっちゃった後だけど、ちょっとした反抗。神様がいるとしたら、いじわるだ。
2004.06.16
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追記＠何故すきなのか
14日の夜中にかいてます。日付は15日にかわりました ﾆﾊﾟツグが電話してきてくれて、ﾃﾞﾝﾜし始めてあんまたってなぃのにあさみすきだよっていっぱいいってくれた。久しぶりな感じがして、すっごい照れたんだけど嬉しくて、いっぱい照れてしまった。サクといた季節になったけどあたしには大切な人が出来ました。サクと同じ名前、似ている顔、だけどサクじゃない。あたしはツグを好きになったんだ。片道でどのくらいかかるのかなぁ。友達の話によると1万ちょいくらいなんじゃないかって。行き帰りで3万くらいとして、考えてたら、やっぱり2ヶ月くらいのバイトでちょうどいいくらいかなとか真剣にかんがえちゃうあたしはバカなんだろぉなぁ。こんなあたし、みんな知らないんだろぉな。苦笑想像つかないとかよくいわれるもんなぁ。でも、ツグすきだぁとかっていきなりぐわって出てきちゃうからどうしても言ってしまう。ﾋﾏになった時間帯、ツグのことを考えてはドキドキしてツグのことを想っては切なくなったりすきだったことがこんなことだったなんて考えてるってことはホントに2年ぶりなんだなぁ。何かを犠牲にしても会いたい人がいて何かを捨ててでも想いたい人がいて夢でもいいから想わせて下さい。勘違いでもいいから笑わせてください。傷つくか傷つかないかが紙一重の恋愛だってわかってる。いつ連絡が取れなくなってもおかしくないいつ嫌いになられてもおかしくない。だから今だけは、幸せな気持ちでいっぱいにさせてください。どうしてすきなのかそんなこと考えたってしょうもない。すきだからすきだって言ってしまえば終わること。けどちょっと考えてみる。まず何故あたしはサクを好きになったのか。空気が優しかったり意外性があったり、驚かされえてばかりのままｽｷになったんだけどとにかくその時期の友達との会話で、好きな人の話をしたかったっていうのもある。もともとは故意だった。それが本気になってたのはいつごろだろう。でも故意だということを忘れてしまうくらいすぐにハマったなぁ。なんで好きになったかといわれれば、故意だろう。ツグ。ツグを好きな理由。やっぱり、ツグの一番好きなところは素直さだろぉな。隠し事や嘘がへたくそだってわかる。そんなツグがかわいく思える。ツグの声が聞きたくて切なくなったり涙したり意味もないのにツグのことばっかり考えてたりこれだけでスキってことにはならないかなぁ。なんだかやっぱりムズかしい。あたしの頭じゃちょっとムリみたいだな、ぅん。ﾔｳﾞｧｨおなかいたい。またあの悪夢（？）再来か？薬さいきん飲んでないしねﾌｯヽ(ｴ` )ﾉヽ(´ｴ`)ﾉヽ(´ｴ)ﾉ ﾌｯちょっと試しに盲腸切ってみてもらえませんか？（ぇツグ寝てるのかなぁ声、聞きたいな。ってもうﾎﾞｸ料金ヤヴァぃんだったわ 素あと2週間くらいどうしましょぉ。あと2週間をﾎﾞｸは400円でおさえないといけないとか。ｶﾞﾏﾝだｶﾞﾏﾝ。『俺も好き 愛してる』ってﾒｰﾙでも読みましょうかねｗツグﾀﾞｲｽｷだよ。
2004.06.15
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