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11ヶ月を過ぎて
前回の日記からまた時間がたちすぎました彼氏と付き合って、こないだで11ヶ月になりました国試終わって、仕事初めてからまたいろんな葛藤がありました。さんざん国試のとき支えてもらったのも忘れて、やっぱり同業者同士がいいのかなーと思った日々。仕事にのめりこんでいくにつれて、その気持ちは大きくなったり、同じ同職同士結婚している先輩を見るとどうしても・・・っていうのがあって。仕事のことで相談できたらなぁ～って思うこともしばしば。。話してもわからないって思うことがつらかった。そして、同職で結婚している先輩をみると、やっぱり絆が強い気がして。開業したりするとなおさら。その点、私たちは気持ちの面でしかつながってないから、好きだけでって怖いなぁって思う気持ちもあった。でも。でもでも。。彼氏にそのことを言ったとき、言われた。「確かに気持ちしかつながってないっていわれたらそう。でも、考えてみて。二人の最大のつながりは、子供が出来ること、なんじゃないかな。こどものことを二人で話し合って育てていくことが、それが宝物になるんだし、最高じゃない？」って。あぁ、そうだなーーって。そしてそういうことを言ってくれる彼氏は本当に大きな人だなーって思った。私が仕事で落ち込んできたり、二人の将来のことについて悩みすぎちゃって、うーーんってなってると、必ず気づいてくれて、言うつもりなくても、彼のすごい話の誘導の仕方？によってつい言ってしまう 笑そして、真剣に考えてくれて、話してるうちにそんな悩みどっかにいってしまう。あぁ、私は何悩んでるんだろうな。こんなに素敵な人に出会えただけで十分じゃないって。傍にいるとすごくあったかくって、週の半分は一緒にいるのに、なんでかな、全然イライラしない。すごくすごくあったかい。そして最近、この人でよかったっていう一番の決定打の出来事があった。彼がいきなり、「れーみのお母さんに手紙書いていい？」って言ってきた。びっくりして、「え、なんで」って思った。私はよく母のことを彼氏に話してて、小さい頃よく手紙を書いてくれたっていうことを話したことがあった。お互いの卒業式のときに会わせる？って話になったけど、まだ母も同業者じゃないってことにびっくりしてたし、会うと引き下がれなくなるからってことで敬遠してる部分もあった。私は彼のお母さんには会ったんだけど。でも私づてに母には彼のこと話してて、それが彼にとっては心残りだったみたいで。「れーみづてにしかお母さんに話がいってなくて、俺がどういう人間かお母さんは知らないでしょ？だから、知って安心してもらいたい」って。単純にうれしかった。ほんとうに。でも同時に、手紙の内容によってはこの行動が逆に裏目にでるかもしれないなぁって不安もあった。そして冗談半分にしか聞いてないところもあったから、「手紙が出来て私に見せてオッケーだったらいいよ」って言った。そしたら一週間後、本当に書いてきたの。彼氏の誕生日前日の夜に。メールで「今からメールで送るから、見てみて」って。実際、まったく期待せず「はいはい」っていう感じでみたんだけど。。4枚ものぎっしりつまった手紙を見て、涙がでちゃった。私への思いがたくさんつまってて、でも押し付けではない優しい気持ちがあふれてて。難しい言葉とかは使ってなくて、分かりやすいありのままの気持ちがこめられてて。感動した。あぁー私、何職業のことで悩んでるんだろうって思った。こんなに私のこと思ってくれて、こんな文章書いてくれる人、他には絶対いないよって。確信がもてた。この人だって。この人と生きていきたいって。全部吹っ飛ばしてくれた。いつもそう。私が自分の気持ちに自信がもてなくなったり、二人の将来が不安に思えたとき、いつもそうやって引き戻してくれる。悩んでふさぎこんでた私を最後には、にこぉって笑顔にさせてくれる。こんな人に出会えて幸せだなぁって思った、本当に。そして後日、清書した（笑）手書きの手紙を持ってきてくれた。決してきれいな字とはいえない手紙だったけど、この手紙が私の決定打だなって感じた。悩んだとき、またこの手紙を幾度となく見よう。忘れてた気持ちを思いおこしてくれるであろうこの手紙を。ありがとう、のぶ。
2009.07.25
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半年☆
この間の２月２１日で彼氏と半年を迎えましたっていっても、申し訳ないことに私はすっかり忘れてて、その日は彼が修論前で会えなかったんだけど、夜電話してて、言われて気づきました 笑しかも、手紙を送っててくれたらしく、でも私はおばあちゃんの容態が悪くて実家に帰っててそれに気づくこともなく…てゆうか、いまだにまだ見てませんこんなんでごめんなさい。。先月、長く辛かった国家試験がやっと終わって、今は３月末の結果待ちでニート並のぼんくら生活を送ってます国試…甘くみてたけど、本当にきつかった。。成績あがらないと、将来への不安がどっと押し寄せてきて、夜も眠れなくて、泣きわめいて・・・。そんなときずっと支えてくれたのが彼氏でした。最初の告白のとき「支えたい」って言われて、その言葉どおり・・・それ以上にずっと支えてくれました。飛んできてくれたり、ご飯も作ってくれたり、毎日電話で「大丈夫」って言ってくれました。でも、そんなに支えてくれる彼氏に対して、落ちたら本当に申し訳ないって気持ちも大きくて・・・でもそれを感じたのか言ってくれた言葉「仮に落ちても大丈夫。プレッシャー感じないでね？落ちてもまた支えるから。 今は目の前のことだけがんばろう」救われた…本当に。今までは私が落ち込んだとき、最後に助けてくれるのはやっぱり親だった。でも、なかなか親には悩みを言えないもの。心配かけるし、自分の弱みを見せたくないってのもあったし。親でもそうなのに、私は他人には絶対そんな弱さ見せれないって思ってた。でも不思議。彼氏にはなんでも見せれた。愛想つかされちゃうんじゃないかってくらい、弱音はいて、助けてもらった。うーん、やっぱ私も女だったんだなぁと思った。心の中で誰かに分かってほしい、助けてほしいって思ってたんだなぁって思った。その中で、精神的不安からか、生理も遅れたりして、できちゃった騒動もあった。もちろんちゃんと避妊してたし、そんなわけなかったんだけど、何事も初めてでパニくっちゃって。。でも、そのときも彼なりに答えを出してくれて、必死に考えてくれた。まぁ、３日もせず生理も来て、本当早とちりでごめんなさいって感じだったけど彼氏が出してくれた答えは・・・「もし、万が一できてたことがあったら…めっちゃ大変だけど、それでも産んでほしい。できることは何でもするから。おろすなんて絶対考えたくないよ。だってね、れーみの性格上、わかるけど、もしおろしたりしたら、れーみは絶対傷つくよ。おばーちゃんになってもそのことずっと忘れられないと思う。そんな思いだけは絶対させたくないんだ。」この人と付き合ってよかったなぁ～と感じた瞬間でしたこの言ってくれた言葉、私は一生忘れないと思うなぁ。。以上、のろけでしたそんなこんなで国試験当日はもらった指輪をお守りかわりに頑張りました。結果はなんとも言えないけど、でも、この国試のおかげで彼の温かさを本当に心から感じました。終わってからは、友達と卒業旅行に行ったり、実家にゆっくり帰ったりして気ままに過ごしてます。バレンタインは生れて初めて、誰かのために手作りをしましたチョコタルト見栄えは微妙だったけど、喜んでもらえてよかったでも、今暇なんで、将来のこととか少しずつ考えてしまいます。たぶん、社会にでたら、次はみんなもう結婚の話題が増えてくるんだろうなぁと感じます。結婚、のことを考えるとちょっと頭が痛くなるのも事実。まだ半年だから早いかもしれないけれど。でも全く考えないわけじゃない。。ネックなのは、私が生きていく社会は独特の世界なので、女の人は同業者との結婚が多いって事実。それはよくわかる。私も実際それがひっかかってる。。。彼氏はいい人。本当にいい人。就職も決まってるし、文句ない気がする。。でも、問題は私がこの世界で女手一つでやっていく自信があるかってこと。仕事の面では彼氏に頼れないってこと。それが自信ない。。。親からも言われたこと。職なんて関係ないって豪語してたこの私がこの悩みにつきあたるなんてって思う。だから、まだ将来のことは何とも言えないんだぁ。。お互い働きだしたらまら状況も変わってくるだろうし。こういうこと考えだしたら、胸が苦しくなるし、むなしくなるから、今はまだ考えたくないな。。でも、今の人に出会えた奇跡を大事にしなきゃなって思いますこれからもいろんな壁にぶち当たると思うけど、乗り越えていけたらいいなぁ
2009.03.01
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２ヶ月☆
10月21日で彼氏と付き合って2ヶ月が経ちました。１ヵ月、また１ヵ月と月日を重ねるごとに色んなことをお互い学んで成長していっている気がします。１ヵ月がこんなにも濃いものに感じれるなんて今まで感じたことなかったな。自分なりには充実した毎日を送ってきたつもりだったけど、密度が違うっていうか。。でも、過去の自分は過去の自分で精一杯やってきたし、楽しかったし、後悔するつもりは毛頭ないけど＾＾また新たな課題を日々クリアーしていく感じかな。２ヶ月記念、彼から手紙をもらいました。ポストにころんと入ってた茶封筒の手紙。笑っちゃった。普通、彼女に送るならもっとかわいい便箋とかさぁ～笑でも、彼らしいなって思った。中身を見て、また爆笑！！誤字脱字だらけの手紙･･･笑でも、素直な気持ちがいっぱい詰まってて、くすぐったくてすごく嬉しかった。何度も書き直したんだろうなって思った。実際、この手紙もサプライズにするはずだった彼。でも待ちきれなかったらしく、前前日に「記念日に送るから！」って言われちゃって、だからサプライズさはなかったんだけど、でも、すごく楽しみにできた。付き合った当初に私が「手紙って好き」って言ったのを覚えててくれてたみたいで、１ヵ月前からのサプライズ企画だったみたい 笑それだけ言うの我慢したなら、最後まで貫けばいいのに・・・それもまた彼らしい私はどんな高価な贈り物よりも、手紙が一番嬉しい。手紙って一番、時間と労力と心が詰まってる気がするから。だって、まず相手のために「どんな便箋がいいかな～？」って選ぶでしょ？それから、何書こうかなって言葉を選んで、間違っては消して、見直しては書き直して。書き終わった後でも、切手貼ってポストに持っていくまで、「これでよかったかな？」なんて不安になったりして。相手の住所書くときまでなんか楽しい。そしてそして、手紙の一番の醍醐味はこの手紙が届いたとき、相手はどんな顔するかな？喜んでくれるかな？って想像すること！！ほーら、たった一枚の手紙なのに、こんなに心と楽しさが詰まってる☆だから、彼氏が手紙を送ってくれたことで、その間に彼が何を考えて書いてくれたのか、とかどんな顔して書いたのかな～て思うとめちゃくちゃ嬉しいの。そして、あたしがポロっといった「手紙が好き」って言葉を覚えててくれたこと。何よりも嬉しかった。実は、この手紙の前にも一度手紙貰った。それは、あたしが国家試験の勉強と恋愛との両立が出来ないんじゃないかっていう不安に陥ったとき。付き合ってから、やっぱりどうしても恋愛のことを考える重きが大きくなっちゃって模試の成績もだだ下がりだった。これじゃいけないと思って焦った。恋愛にうつつ抜かしてる場合じゃないって。国家試験に落ちたら元も子もないやんって。でも、これを彼に言ったらきっと悲しませてしまうだろうなーって気持ちがあった。だって勉強を優先ってことはあまり会えなくなるわけで。それを理解してもらわなきゃいけなくて。たぶん、言ったら彼はいいよっていうに決まってると思った。でも表面では言っても実際は・・・っていうの、あるじゃない？やっぱり少しは不満もたまるだろうし、あたしも気にしちゃう。だから、言えなかった。あたしがうまくやればいいやって。でも勉強には身が入らないしぐるぐるぐるぐるしてて、もう言っちゃおう、どうしたらいいか聞こう、と思って思い切って電話した。そしたら彼は「何で言ってくれなかったの？そんなことで一人で悩んでたの？」ってさくっと言ってくれた。本当に取り越し苦労って思うくらい、「勉強優先に決まってるでしょ」って言ってくれた。なんかめっちゃ救われた・・・そして、次の日、手紙をくれたの。彼が撮った海の写真の裏に手書きのメッセージで。。そこには、本当に涙が出るほど嬉しい言葉がかかれてた。「今の状態で自分を優先して考えてなんて言わない。今は悩むかもしれないけど、きっといつか恋愛と仕事を同時に楽しんでるれーみがいるよ。辛いときこそ、楽しいことを見つけること。それが幸せじゃない？そうしたら、全体としての人生の幸せが増えるってことなんだよ！今は週に１回れーみに会えればそれだけで充分！明日からまた頑張ろうって思えるから」泣けてきた。こんなに自分勝手な私なのに、こんなに想ってくれてる人がいて、なんて幸せなんだろうって。なんでこんなに優しくしてくれるんだろうって思っちゃう。。今は、お言葉に甘えて勉強を優先させてもらうけど、国家試験終ったら、いろんなことお返ししていきたいなって思う。てゆうか、こんなに応援してくれる彼氏のためにも国家試験落ちれない！！！って思った！実際、こんな日記書いてる暇もないほど切羽つまってんだけど～～～～～でも、息抜きに、ね 笑この日記で人には言えないのろけをしつつ、自分の活力にしまぁすこの日記読んでくれた方、読み苦しくてすみません。。どーぞ、呆れてください 笑
2008.10.23
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幸せの感じ方
この土日、彼氏と一緒にいて、少しずつ、私の中で彼の存在が自然なものになってきている気がする。分からないことだらけだった謎が紐解けてく感じに。私も最初は頑なに思っていたこともだんだんと受け入れられることが多くなってきた。やっぱり話すって大事。２人でベッドでごろごろしながら、過去のこと、今のこと、いろんなこと話した。その中で思ったのが、あぁ、やっぱりすごく真面目な人なんだなってこと。過去の恋愛聞けば、その人の恋愛に関する価値観って大体分かる気がする。彼は、小学校から１０年間一人の人を思い続けてたらしい。そんなことってあるの！？って聞いたときは笑っちゃったけど、マジみたい^_^;だから、必然的にわたしが初めての彼女という存在なんだって。女慣れしてない点からも大体予測はついてたけど・・・でも正直に話してくれたときはやっぱり嬉しかったな。本人も言うの、すごく勇気いったみたいで、何故か勝手に私の恋愛経験が豊富と思い込んでたらしく、めちゃ気にしてた 笑コブクロの「blue blue」の歌詞♪切ないけれど、サイズ違いかな君と僕の恋愛経験値のところに自分を重ね合わせてたみたい。･･･おもしろいから、黙っとこーと思ったけど、あまりにも純粋に打ち明けられたんで、かわいそうに？なって私も暴露しちゃった 笑と、いうか、打ち明けないと向こうが萎縮して手も出せないんじゃないかと心配になったので。（リアルに）結構いじめたけど「じゃ～～～あたしは何人目の彼氏でしょう？？？」って聞いたら、「聞きたくないけど･･･希望は３人くらいがいいな･･？？」ドＳな彼女でごめんなさいでも、ちゃんと「初めての彼氏だよ」って伝えました。めちゃ喜んでくれたこの瞬間、私の今までの恋愛コンプレックスが吹き飛んだ気がした。あ、焦らなくてよかったんだなって。何をそんなに気にしてたんだろうって。２４歳にもなって２人とも本当に奥手だね～って２人して笑ったなんか、友達のことで色々あって男の人に対しての不信感が募ってたとこだったから、なおさら嬉しく感じた。分からないけど、でも、なんとなく彼は浮気？はしない（できない）ような気がして。信じてみてもいい気がして。あと、すごくいいなと思ったところは、人の悪口を言わないところ。本当に純粋というか、人を悪く言えないみたい。初めはこの人、無理！って思ったのに、人生分からないものだな。少しずつ彼に惹かれて行く自分がいる。でも、セーブしてるけど。ちゃんと冷静な目を持ち合わせていれるよう。見抜かれてたけどね。ちょこっと男性不信なところ。人を思いっきり信用するのが恐いところを。でも、またそれが嬉しく感じたり。ぎゅってされると、キスされると、やっぱり嬉しいなって感じる。私もちゃんと女の子の部分持ってたんだなって思う。そして・・・やっぱり、私には適当な恋愛、できないなって感じた。最初は自分へのリハビリの気持ちもあったけど、経験値目的のとこもあったけど。でもやっぱりそんな気持ちじゃ恋愛なんて出来ない。ちゃんと向き合う気持ちがないと出来ないよね。そして先を考えてないといいながらも、やっぱり先が見れない恋は虚しいもの。だから、まだ一ヶ月で全然だけど、少しずつ見ていけたらいいなって思う。「出逢わせてくれてありがとう」なんて、漫画の世界だけって諦めかけてたけど、でも、今、ちょっとだけそう思える自分がいます。
2008.10.06
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衝撃の告白
前、楽天にも書いたことあると思うけど、私には２年くらい好きな人がいました。その人は大学の同期で、同じ部活の人で。。。私の完全な中学生レベルの片思いだったんだけど、私はあれが初恋？と呼べるほど、純粋に恋？してました。でも、その人は結局同じ部活の別の子と２年ほど前に付き合い始めたんだぁ。というか、私の友達、みたいな。しかも、３ヶ月くらい隠されてて。もうね、本当にショックだった。私が勝手に彼のことを想って心躍ってたときも、もう水面下で２人は付き合ってたんだなぁって思うと、自分がみじめで泣けた。それからも、一緒の空間にいることきつかったし、別れちゃえばいいのに、と本気で思ったこともあった。でも、絶対この好きだった気持ちは一生封印しなきゃいけないって強く思った。彼女のほうとは普通に仲良くて、事実を知ったときはさすがにきつくてあまり関わらないようにしてたんだけど（ちょうど部活も引退だったから）、普通を装ってた。しかもその２人は本当にラブラブで見てて目立ってきつかったなぁ。。。１年くらいずっとラブラブで、本当に羨ましかった。私もなかなか諦められなかったな。。動く気はなかったけどね。。でも最近、２人が一緒にいるとこ見ないなぁって思ってた。そして、彼が「こんなにノリ軽い人やっけ？」って感じたりもしたこともあった。でも、私も好きな人も変わったりしたし、気にしてなかった。そしたら、今日その彼女から「別れた」って事実を聞いた。めっちゃびっくりして固まった。２人で飲みに行った。別れたのは２週間前らしいけど、でも半年前くらいからもうやばかったらしい。どちらかというと、彼女のほうがまだ好きで、彼氏はもう冷めたって感じらしくて。。でも、彼女のほうから話聞いてると、彼氏（ｋ）がマジありえない。。賭け事、（たぶん）女もからんでて。。彼女からの見解だから、何とも言えない部分もあるけど、彼女はかしこい人やし、完全相違はないと思うから。。その彼女も最初の１年はいいところしか見えなかったって言ってた。お互い見栄はってる部分あって、思いやってたからうまくいってたって。でも最近はボロがみえすぎて嫌なとこのほうが上回ったって言ってた。でも好きな気持ちもあるけど、、みたいな。このままじゃ、一番嫌いな人になっちゃうかも・・・とも言ってた。別れて未だにゴタゴタしてるみたいで、本当にきつそうだった。私から見て、Kは完璧な人にみえた。ルックスもまぁまぁで、友達多くて、学際は長をやってうまくまとめて、ボランティアしてて、子供好きで。。。でも、派手なグループにいたから、そこは線をひいて付き合ってるんだって思ってた。彼女がいうには、「もっともらしいことを言うけど、言ってることとやってることが違う」って言ってた。分かる気がするような・・・２～３時間話して、帰ったけど、その後も考えてしまった。別れたのを聞いて、自分が長い呪縛から解けたホッとする気持ちと、彼女への同情、Ｋへの失望感がぐちゃぐちゃに混ざり合って吐き気がした。男って分からない。。。Ｋみたいなしっかりした人でも、やっぱそういう男だったんだっていう事実がショックで。その彼に恋してた自分。なんか、虚しくなった。そんなこといったら、結婚相手ってどうやって決めたらいいんだろう？私、恋愛経験も浅いのに、見る目なんて養えないよ。ダメな相手でも頑張っちゃうよ。それって虚しいだけなのかな？どこで手をきるとか分かんない。なんか、友達からの衝撃の告白で、この２年間の呪縛から開放されたような気がする自分もいて、また嫌だな。複雑な日でした。。とりあえず、その友達が早く元気になってくれればいいことを願うばかり。
2008.09.26
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一ヶ月☆
付き合って一ヶ月が経ちました。この一ヶ月、たった一ヶ月だったけど、今までにないいろんなことを考えた。やっぱり恋愛ってすごいなって思った。男と女だけど、人と人の密な関わりと一緒だもんね。自分のことだけで生きてきた私にとって、付き合うことによって自分のペースが乱されるのってすごい嫌だった。友達との時間は自由に過ごしたいし、一人の時間も欲しいし、今はやらなきゃいけないことあるし、束縛なんてもっての他！！！って感じで。基本は変わってない。でも、ちゃんと自分だけのことじゃなくて、相手のことも同時に考えるように、考えなきゃいけないんだなって思うようになった。最初の一週間は分からないことだらけだった。付き合ったことをめちゃ後悔した日もあったし、既に別れを決意した日もあった。なんでこの人と付き合ってるんだろう？って自己嫌悪に陥った日もあった。付き合って一週間目は私の24歳の誕生日だった。彼は祝ってくれたけど。。。でも、私は夜中のサプライズで祝ってくれた友達からの友情のほうに泣けたし嬉しかった。今まで６年間、一緒に歩んできて、見守ってきてくれた友達。何にも変えられない、かけがえのない友情。でも、そんな友達を超える立場に来る「恋人」という存在に違和感を覚えた。あたし、この人のこと何にも知らないのに、あたしは大事な友達たちより、この人に自分をまた一から見せて分かってもらわなきゃいけないんだーーー。なんで？？「好き」っていう感情が先にあったら、こんな違和感なんて感じないんだろうけど、私の今回の場合はそれがあまりないから、すごく苦痛に思えた。「付き合うって何だろう？なんでこの人は私を好きなんだろう？単にＨしたいだけ？」そこまで行き着いた。ぐちゃぐちゃになって、前好きだった人がステキに見えたりして、しかも、卒業試験前で最悪だった。でも、そんな私に彼はすごく優しかった。ちゃんと向き合いたいって言われた。だから、あたしも応えなきゃなって思った。彼のうちに泊まって、一緒に寝ながら話し合った。やっぱりすごくすごく温かい人だなって思えた。私が好きになってくれるか不安、という正直な気持ちも全部話してくれた。そして、最後に正座して、「俺は一応男だから言っとく。れーみが受け入れてくれるまで待つから。」って言ってくれた。素直に嬉しかった。それからかな、私が少しずつ心開けるようになったのは。まだまだ波があるけど、でも、本当に尽くしてもらってる。。？？笑だから、しばらく甘えておこうということで。。。＾＾；なんとか迎えられた一ヶ月、早いようで長かった。。でも人生で一番考えた一ヶ月だったかも。そして思ってもらえる温かさ、幸せな気持ちもいっぱいもらいました。やっぱり生身での恋愛って必要だなぁ～笑 と24にして知ったれーみでした (´□｀)-3・・・若干、イタイ部分もあるけど、とりあえず目をつぶるか ﾜﾗ
2008.09.26
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ついに・・・
彼氏、できちゃいましたついについに、２３年間彼氏いない歴に終止符を打ちました。私。来週、２４の誕生日を迎える直前というこの滑り込みピリオド彼氏、と言ってもでもピンと来ないけど。。彼は前日記に書いた終ったはずのＭくんです。いやーーー人生分かんない迷いました。めっちゃ迷いました。もともと、もう連絡とってなかったんだけど、７月のＭくんの誕生日についメールを送ってしまった私。たぶん、うまく行くと思ってた人ともうまくいかず、寂しかったんだろうな～それからまたＭくんとのメールが始まって会ったりしてた。Ｍくんは結構ストレートで来るタイプらしく、結構気持ちは分かってた。。。でも私の気持ちが微妙で嬉しいけど、やっぱ無理だなーって思ってた。誘われても断ったことも幾度か。そんなこんなで、告白されたのが先週の水曜。来るかなーとは分かってはいたけど、でもなんて答えていいか分からず時間をもらった。でも、その告白が結構ぐっときて。めちゃくちゃ誠実さが伝わってきたん。めちゃくちゃ緊張も伝わってきて。最後に「こんなふうに思いを伝えたのは初めて」って言われた。まぁ、、確かにモテるタイプではなさそうやし（ひどい）、本心だろうなぁって思った。本当に正直な気持ちを伝えてくれた。帰ってから考えて、「付き合ってもいっかなー」と思った。付き合うことによって私の長年のコンプレックスがなくなるし、学ぶことも多いはずって思って。そして何よりもう８ヶ月思ってくれてるし。。でも、日が経つごとにだんだんめんどくさくなってきて。好きでもない人と付き合ってどうすんのって自問自答。めんどくさいことが増えるだけな気がして。あぁ～やばいな、このいつもの感じって思った。そういうときに限って、色んな問題も勃発した。友達関係とか。しかも今週から超ハードな科に実習ときた。。。一週間もあったのに、まともに考える暇もなく、今日の日を迎えてしまった。でもなるようになるやろーって軽く考える気持ちもあった。でも、待ち合わせ１０分前とか「あたし、会ってなんて言うんだろ？何も考えてない！」って超焦りだした。もう、会った感じで決めよう！ありのまま話そう！って思って家を出た。実際、会ってたわいない話して、向こうがめちゃ緊張してんの分かったけど、普通を装った。公園で話そうって思って公園にいった。本当に、ありのまま、正直に言った。今、私が忙しくて恋愛にハマる余裕がないこと、まだ好きのレベルにいってないこと。付き合うべきか分からないってこと。こんだけひっぱっといて、あきれられるかなって思った。でも、彼は「気持ち分かる。れーみの気持ちが固まるまで待つよ。卒業してからでもいい。だから好きになってください。」って言ってくれた。それから「れーみが大変なときは支えになってあげたい。話も聞くことは出来るから聞いてあげたい」って。なんでそんなに優しいん！？って泣きそうになった。嬉しいけど、、でも待って答えでるもんかな？長すぎて萎えないかな？って思った。そして、もう一つの感情が。好きになれるかもって思った。話してると今までなかった心地よさを感じた。温かさを感じた。向き合える気がした。「決めたいい、もう付き合う」言ってしまっためっちゃ彼からは「え、そんな投げやりな感じで大丈夫？笑」って言われた 笑（そりゃそーだ）「うん、大丈夫・・・たぶん 笑」だって、このままたらたら友達続けてても見えてこない気がした。付き合わなきゃ分からない部分たくさんある気がした。自分で決めた選択、後悔してないよ。ちゃんと向き合うって決めた。あとね、愛おしさを感じたんだ。本当は、Ｍくんのことキープ的な感じにして、もっといい人がいたら別れればいいやって気持ちも最初あった。（ひどい）実際この一ヶ月いろんな人と遊びにいった。世間の浮気って言われることも意外に普通でありかもとも思った。でもね、今日Ｍくんと話してて、思った。「あぁ、こんなに私のこと思ってくれてる人、悲しませたくないな。好きになってあげたいな」って。分かんないけどね。でも、心の中にあったかいもの、流れたんだよ。この恋、どうなるか分からないけど、でも大切に向き合っていきたいなって思ったんだ。彼氏ができたからって何も変わってないけどね 笑みんなに報告したら、めちゃ喜んでくれた！散々心配おかけしました～～。無事、人並みの女の子になれそうですありがと
2008.08.21
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海☆
こないだの日曜、とある方とドライブがてら海に行ってきた☆めっちゃ天気よくて、めっちゃ暑くて！！本当に泳いでしまいそうになった 笑まさに真夏日和海日和でした一緒に行ったのは･･･Ｍくんじゃありません 笑Ｍくんは色々あって、もう会わないことにした一緒行ったのは、こないだ会ったばかりの会社員の人もういちいち色々考えないことにしたのーん。色々考えすぎて頭おかしくなりそうやったから。だから、海も誘われるまま行ったけど、なんか楽しかった。まったく気をつかわんってゆーか。（全くはないけど）２人で海をボケーーーーーーーって眺めて、日光浴して、石投げして。なんか楽しかったなぁ～。。その後もドライブして、２人ともお腹すかないということで、ラウンドワンにいった！めっちゃ運動したかなり汗だくになったやっぱラウンドワンが好き 笑その人はめちゃ運動が得意なようで、バスケにいたってはかなりハンデを頂いたのに全く勝てなかった負けず嫌いの私は悔しいのなんの。。。その後もサッカー、テニス、と勝負したけど、勝ち目なしネカフェもいって、帰りはうどん食べて帰った。なんかーーーかんなり素な一日でした。男にも色々いるなぁーと思ったな。とりあえず、色んな人と深く考えず遊んでみようと思った！･･･受験生なのにやばいかも。。
2008.04.30
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なんだか温かい
先日、日記にかいたＭくんと先週遊びにいきました。一日、うろうろして、ご飯食べて、デザート食べて、、話して。ほとんどずっと話してたんだけど、後半は完全にＭくんの人生悩み相談でした院卒業しての進路について、本気で相談され、あたしも本気で考えてアドバイスしてあげて。なんか完全に姉と弟。みたいな本当いい人っていうか、いい子って感じなんだけど途中、「あれ？もしやこれはデートのお誘いじゃなくて、悩み相談相手候補だったのか？私の早とちり？」という根本ひっくり返す疑問にかられたんですが、ま、どっちでもいーかとスルー。そして、あまり街を知らない彼を私が道案内する形でエスコート･･･ん、なんかおかしいぞ、と。笑お昼前に待ち合わせしたので、時間にもてあましたんですが、後半の悩み相談のおかげでいい時間になり、ばいばい。とっても？？？が残るデート？？？？でした一体なんだったんだろう～～～？笑でも、別れてすぐメールがきて、感謝感激のメールで友達にこの経緯を説明したら、「それは自分のことをわかってほしいアピールにかこつけての相談だよ！」って言われました。うーーん。。そうなのかな？？うん、、でも思い返してみてもそうなのかも。。それからもメールが一日おきくらいに来たり来なかったり。でも、やっぱり気が無いとメールは来ないよね～って思うんだけど、、で、昨日の夜中にメールが来てて、「れーみのおかげで悩みがふっきれたよ！決意しました。これだけは報告しておきたくて。今まで親や友達にも相談したことない内容だったけど、その解決策をくれたのが自分にとってれーみだったんだ。本当にありがとう」といったメールが。なんか、単純に嬉しかった･･･というかあまりにも包み隠さずの言葉のメールに照れて硬直してしまった。遊んだときは「やっぱ恋愛対象としては見れないかな・・」って思ってたんだけど、日に日にメールしてくうちに「いい子だなぁ」とは感じてて。で、昨日のこのメールで、なんか心が温かくなった。私のアドバイスは単にきっかけに過ぎなかっただけと思うけど、Ｍくんがそんなふうに言ってくれたことが素直に嬉しかった。だって、実際そうでも、なかなかこんな恥ずかしいこと直で言えない気がする。まだ、これが恋とか付き合うとかは分かんない。でも、Ｍくんのまっすぐに人に思いを伝える気持ちに惹かれ始めてるのも真実かもしれない。今までの恋はメールでの駆け引きとかでよくわかんなくて、自分の中でひたすらやきもきしてた。でも、今回はそんなのないな。前はこんな直で来るの恥ずかしいとかサムいとか思ってたけど、実際はこんなにも温かな気持ちにしてくれるものだったんだね。人の気持ちって変わるものだな。先のことや、変な意地はなしにして、今の自分の素直な気持ちのままに流れてみても、いいかな、、たまには。これで私の勘違いだったら笑ってください笑
2008.02.08
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自分の身勝手さ
前回の日記から３ヶ月くらいたってしまいました。その彼とのその後はというと･･･何にも進展なしですというか、その後何回か遊んだりして、ちょくちょく連絡はとってたんです。でも、なんせ忙しい上にあまりメールが好きでない彼。返事は遅いし、間が空いたりで、私の頑張ろう！というモチベーションもだだ下がりになっちゃってでも、この微妙な距離間というものは何とも微妙で、「やっぱ無理かもなぁ～あきらめようかなぁ」と思ったときにタイミングよく？メールが来たりする。。の繰り返し。軽く今までを振り返ってみると・・10月は学際の実行委員だったから、何かと忙しくて、お互い忙しく日にちが合わなくて会えず。しかも学際はあたしが前好きだった人と仕事が近くて、楽しい反面、まだ見たくない部分もあって、複雑だったな。だからなおさら学際終ってからこの恋を頑張ろうと思っていたものの、終ったら今度は向こうが忙しいみたいで、しかもなんかメールもそっけなくて、あぁもうやっぱあきらめドキかなって思った。好きになったから、絶対頑張るって心には決めてたものの、やっぱり脈ないなとなると一気にシューンってなっちゃうんだもん。。だから、区切りつけようって思って。11月に、私の習ってる琴の演奏会があって、振袖着て演奏するんだけど、それに誘ってみた。来てくれたら可能性は残ってるかもって思って。来なかったらあきらめようって。かなり曖昧な決断だけどそのお誘いのメールに対して返事がなかったんだ。ガビョーンですよだから、もう期待せず、もういいやーってなってた。でも、発表会の２日前に彼からメールがあって「何時から」って。来ないと思ってたからびっくりしたけど、やっぱ嬉しかった。。当日も、振袖だからすごいはりきった！しかし、、また来ない。。結局私のメインには間に合わず。もうショック･･･って思って最後の舞台挨拶のときに客席見てたら、彼の姿がもう本当に嬉しかった。会のあと、会いに来てくれて、すごい感動した！って言ってくれた。聞けば、さっきギリギリまで部活あって高速飛ばして来てくれたらしい。。そんなん聞くと期待しちゃうじゃんかぁでも、一番幸せ感じたときだったかも。。そして、またそれからメールしたりしなかったりが続く・・・遊びの約束もしたけど、予定かみ合わなかったりで。てか、なんか振り回されてばっかな気がして。その発表会で一時期待したものの、やっぱり発展はなく、気持ちもだんだん薄れてきて私の中では終ろうとしてた。12月の彼の誕生日にメール送って、もうそれっきり。最後にしようって思って。ちゃんと振り回されず、脈ある恋を探そうって思った。クリスマスの日、合コンをした。クリスマスまで彼からもなんの連絡も来なかったし、あたしもする気なかったから、なんか連絡来なくて逆にすっきりした感じだった。今までは脈あり？なし？ですごいうごめいてたけど、これで「あぁもう本当になかったんだー」って思えたから彼の友達からも「あいつはいい奴だけど、人当たりが良すぎるけんな～。もてるのよ」って言われて、「あ～納得」って思えて、やめようって思えた。合コンは普通に楽しかった！朝まで飲んで～相手も同じ年くらいで盛り上がったあたしはこの合コンに密かに賭けてた思いがあって合コンの出逢いは期待できないかもとは思ったけど、彼から抜け出せる何かが欲しかった。きっかけが。第一印象でいいかもって思える人がいた。音楽が好きで、好きだった彼とはまったくキャラも違っておっとりとした感じの人だった。合コン終って、向こうからメールが来た。たぶんそのメールはみんなに送っているであろうなんてことないメール。でもあたしはそのＭくんに興味があったから、メールを続けたんだよね。それからあたしから最初２回くらいメールしたかな。内容は普通なんだけど。Ｍくんも普通に返してくれてメールが続いたんだ。でも、一時メールが途切れたときがあって、でも私の中でも興味あるくらいだったから、特に気にもしてなかった。年明けて、１月初めに前回の合コンメンバーの一部で飲み会した。何故かＭくんは来なくて。その飲み会の途中、別の男の子に「Ｍと誰か女の子なんかあった？」って聞かれた。びっくりして「え？なんで？？」って聞いた。そしたら「いや、なんかあいつ最近、考え込んでて変なんよ」って。それ聞いて私の頭の中でいろんなことがぐーるぐる。最初は「他のメンバーの女の子となんかあったんかな？」って思った。でも、周りの子でそんな感じの子いなかったし、たぶん一番メールしてるのは私だと思うし。。もしかして、私のメールでこんがらがったのかな。。という思いが消えず。。気をもたせるようなメール送ったっけ・・とぐるぐる。。確かに、寂しさから調子のいいこと送ったような。。懺悔。それから、Ｍくんのこと気になってたけど、あえて自分からもうメールは送らなかった。私もＭくん好きとかじゃない気もするし、紛らわしいことはやっぱしないほうがいいなと思って。でも、その翌週から何故か突如として、Ｍくんからメールがよく来るようになった。困惑。嬉しいような、でもなんか違和感のような。でも迷惑じゃなかったし、なるようになるかなと思いつつあった。ちょっとはありかもとも思ってたかも。そして、一昨日いつものようにＭくんからのメールに返信してたとき、ある着信がなった。固まった。着信相手はあの彼だった。まるっきり連絡断ってた彼。私の中では終ってた彼。心臓はばくばくしてたけど、平然を装って電話に出た。普通に用事の電話だったんだけど、彼の声になんかすごく反応してしまった自分がいた。だって、やっぱ話してると楽しいんだもん。。その用件だけなら良かった。でもその後また「今度マジでまた遊ぼうよ！」といつもの調子いい誘いが、、、社交辞令的な「遊ぼう」じゃなくて、かなり具体的な誘いのタチ悪いやつ。「迎えにいくけんさ～～～今週再来週とかあいてるから絶対遊ぼう」的な。でもやっぱり優しいんだ、な。しかも私の好きって気持ちがさらに余計な心を引き出してしまう。。ひぃーーん。。なんかその日夜とかぐるぐるまた考えちゃった。。。そして次の日はＭくんから映画のお誘いが。。もしかしたらもしかしてこっちにきてるか？って思ってたものの、なんか確実的にそれっぽい。。昨日の電話がなかったら！！！素直に喜べたかもしれないものを。。ちょっとは心傾きかけてたかもしれないものを。なんでこうもタイムリーに来るんだ。。おかげで私の心は混乱。もうぐちゃぐちゃ。終ったって決めたはずなのに、また揺らいでる。どこかで期待しちゃってる。Ｍくんよりも彼からのメールを誘いを期待してる自分がいる。だから映画の誘いメールも曖昧なメールしか返せなかった。Ｍくんは半ば自分からひっかけちゃった？感じっぽいのに、これって私、マジ最悪。その気にさせといて最悪最悪最悪。どうすればいいんだろう。もういっそのこと彼に告白する？それとも彼は一度あきらめたからやっぱり振り返らず、次の恋に踏み切る？考えてもわからないよ。。頭、冷やします。----------------------------------------------自分の考えのはけ口として書いてる駄文なんで、ごめんなさい。。
2008.01.24
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遊びにいってその後。
さっき彼に車で送ってもらって帰って来ました。今日遊んだ感想は。。。「楽しかったけど、やっぱり分かんない」･･･なんじゃそりゃ よね。私は恋愛に対する浮き沈みが激しい気がする。燃えるときはがーーーってなるけど、冷めるときは一瞬。うわーなんてヤなタイプ。本当は今日はピクニックに行く予定だった。彼の用事が昼には終るからってことで秋晴れの中ピクニックに～って。でも用事が長引いて結局迎えにきてくれたのは夕方６時。てゆーかー、午後４時まで連絡なくって、もしや寝てる！？とか忘れてる！？とか相当悶々したわ～。その待ってる時間で私のモチベーションは急速ダウンだってすんごい楽しみにしてたんだもん＞＜ ピクニックお弁当も作ろうか迷ったけど、それはやりすぎな気がしてやめて、でも万が一のときのために、ストック料理をいっぱい作ってたの。でもあまりにも連絡がないもんで、なんか一人浮かれてた自分がバカみたいに思えてきて。凹みまくってた。でもそんなとき「遅くなってごめん！」ってメールきて少し元気出たけど、前ほどのテンションはあがらなくて。で、夕方からどこ行こうかーって話になって、ラウンド１に行くことに。スポッチャは私が大好きだから、そこに行ってもうむちゃくちゃ運動した！バッティング、テニス、サッカー、ビリヤード、、、ありとあらゆるもんで遊んで相当楽しかった！最後のバトミントンは最強に盛り上がった！･･･でもそんな中、ふっと考えるもう一人の自分がいて。楽しいんだけど。これはこの人といるから楽しいのか、それとも単にスポッチャで遊んでるのが楽しいのか。そんな初歩的なこともわかんなくて。誰と行ってもスポッチャは楽しいし。彼は優しくておもしろいんだけど、ドキドキ感がまるでないんよねー（爆）男友達の域に君臨しちゃってるのかしら。なんか、好きは好きでも友達としての好きなのか、異性としての好きなのか、それって紙一重だと思うんだよね。男友達の枠決めって、「彼氏としては無理だけど、こういう考えとか性格おもろい」って感じな気がするんだ～。（だって性格とかがまずありえなかったら、友達にもならないと思うから）じゃ、「彼氏としても別にこれといって無理な要素はないけど、友達のままでもいいんじゃん？」みたいな男友達は？？恋愛対象に発展する可能性もありってことなのかしら？まぁ、上記の例で決定的なものが抜けてるけど。「好き」って気持ちがね。たぶんねー、彼とは本当にいい男友達になれると思うんだよね 笑気兼ねなく話せるし。それを私が無理やり恋愛関係にもっていっていいものか、を悩んでるところ。それか当分「友達」を続けてれば、「友達」のままじゃ満足できない時が来るのかなぁ？スポッチャの後はラーメン食べて帰ったんだけど、普通に「また近いうち遊ぼうよー」って話になって別れた。冷静？に判断して、脈はなくはないと思うのね。後から聞いたけど、彼は昨日実習で徹夜だったらしく、寝てないらしい。それにも関わらず来てくれたってことは、彼にも少なくとも「遊びたい」って気持ちはあったわけ･･･だよね？で、普通に優しいし、次の約束もしたし。だから、私の頑張りでどうにかなる距離にはいるとは思う。でも、多分「お互い気にはなるけど、わざわざ自分から猛アタックするまでの気持ちはまだない」っていうとこが共通してると思うんだよねー（笑）だから、私も当分「なるようになる」という心でいこうと思うんだーでもそれだったら、自然消滅もありえるから、友達として定期的には遊ぼうよーみたいな感じで。こういうとき同じ大学だったらな～とかって思う。毎日会えるし、彼の日常を見えるから、好きになるのも急速だと思うし。中距離だと、会えても週１とかで、そんなんじゃ分かんないってね。会わなかったら薄れるし。近くの人がよく見えるし。でも、私の場合、恋に恋してる状態だったから、会わなかったときのほうが「好きーーー」になってたかも？笑とりあえず、友達っていう枠の中で彼と付き合っていきたいと思います。人の気持ちなんて変わるものだから。･･･ただ、恋愛の発展は「タイミング・ハプニング・フィーリング」が心にひっかかるところだけど
2007.10.06
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頑張る！
前の日記から3ヶ月。やっぱり彼のことが好きかもって最近思います。旅行行くときもわざわざメールくれて、（単に土産の請求か？笑）帰ってからも遊んだりして。そんなに近い距離でもないので、会わないときは「やっぱり違うかも？」「美化してるだけかも？」って思うんだけど、やっぱり会って遊んだら楽しいし、好きかもって思う。その繰り返し。でも彼はメールが好きじゃないらしく、連絡ないときは一切なし。それは虚しいけど、、でも私からメール送ったときとかはすごい優しいメールくれたりする。まぁ、基本的に優しい人だからね～。それが皆への優しさだと結構罪だなぁって思う男の人の優しさってなんなんだろう？わけわっかんない。私が恋愛ベタだから、ちょっとでも優しくされると期待しちゃうじゃない。ダメだなぁって思うんだけど。メールのやりとり、それだけでも嬉しいんだけど、やっぱりなんか虚しさもある。ちゃんと会いたいもん。本当に好きかなんてわかんないけど、会いたいって思う気持ちは分かってる。私は昔から、何でも自分に防御線をはっちゃう癖があって、肝心なとこにいく前にいつも自分で一歩引いてた。自分が傷つかないために。悲しい思いをしたくないために。どん底まで落ちるのが嫌だった。いつも宙ぶらりんな安定した場所にいたかったんだと思う。だから、防御線を張ることで、ラクだったんだ。傷の決定打を打たれなくてすむから。悪いほう悪いほうに考えて、本当にそうかもって思っても、「いや、もしかしたら・・」とか「やっぱり違う」とか自分の心に芽生えた思いまで否定してた。でもそれじゃ生きてる意味ないよね。いつも安定したとこなんていれるわけないもん。山あり谷ありあるから人生なんだもんね。「人を好きになること」は恥ずかしいことでもなんでもないんだもんね。気持ちを伝えることも。前、友達が「人を好きになると、その人に伝えずにいられなくなる」って言ってたことがあった。私はそれが信じられなかった。なんでそんな恥ずかしいことできんの！？って。私にはそんな気持ち想像もつかなかったし、全然理解できなかった。その子は自分に自信があるから出来るんだろうなーって思ったりした。私は人を好きになると、いつも隠そう隠そうしてきた。誰かに知られるのは恥ずかしいことだし、自分の心うちを知られるなんてとんでもないって思ってた。本人に知られるなんてもってのほか！だって、知られて迷惑がられるのが怖かったから。自分に自信もなかったんだと思う。極端に。いまでもそれはあるけど。。でも、今はその「好きなら伝えずにおれない」って気持ちが少しだけ分かる気がする。好きかどうかまだわかんない時期だけど、でも本当に好きになったら言っちゃうだろうなーって思うんだ。それは自分に自信が出来たとかじゃなくて、自分を好きになることができたからだと思う。だって自分で自分を好きにならなきゃ、人から好きになってもらえるわけないもんね。でも、自分を好きになることは結構難しかったなぁ。そして、私の初めてのちゃんとした？恋ともいえるものに応援してくれるたくさんの友達がいるから。昔の私だったら、好きな人のことを友達に言うなんて本当に出来ないことだった。絶対ばれると思ったし、人からそういう目で見られるのがダメだった。今もそれは変わらないけど、でも最近はそういう恥ずかしさより、恋への動力のほうが勝ってるからかな！この恋をうまくいかせたい思いのほうが強いからかも。友達に相談して、真剣にのってくれて。背中を押してくれる人たちがたくさんいた。だから、その分も頑張ろうって思えた。友達の一言一言が弱い私の心に響いた。「せっかく好きになりかけてんのに、何で動かないの！？」「その気持ち大事にしなよ」とかとか・・・。本当にそうだよねって思った。だから、今回はちょっと自分でも積極的に動いてます！傷ついたっていいもん！後悔しないもん！とりあえず、明後日に遊ぶ約束してるから、今の精一杯の頑張りをしようと思う！まずは意識してもらわなきゃ始まらないもんね～～～でも、まぁはりきりすぎず、いつもの調子でね 笑よーし！ここに書いたことで自分にカツいれれた！お弁当でも作っていこっかなーーー♪♪
2007.10.04
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消えた感情
前に気になる人がいるって書きましたが。。この一ヶ月半の間、試験などが重なり恋愛についてちゃんと考える暇がなく、私の淡い恋心はどっかへ追いやられてました。。ま、それは仕方ないと思い、晴れて試験も終ったので、彼を誘って遊びにいきました。久々の再会に少しは胸は高鳴ったものの、会ってるとなーんかやっぱりお互い友達ノリなんだよなぁ？これは恋愛にもってくものではなく、友達の好きの関係のほうがよっぽど合ってるのかも？そう思ってたところ、ちょうどお互いが好きな異性のタイプの話になり・・・「オレはどっちかってーと、やっぱ頼られたいなぁ～守りがいがある女の子っていうか～～」「だよね～～～～！・・・ん？」・・・・・・・・・そりゃーあたしと間逆じゃねーか！あんさん！！！「なんか、一人で生きていけます！的な女の子はひいちゃうんだよね～」まさに、あ・た・し！！！！てか、遠まわしにふられたのか？いやいや、全くそんな気付いてる感じでもないから、最初から対象外だったか 泣笑でもそう言われた瞬間すっきりぽっきり、見事に冷めちゃいました。て、おいおい、これくらいで冷めれるなんて好きじゃなかったんじゃ？はい、そうかも。んーーーこんなんじゃいつまでたっても彼氏できないわーーーー。とにかく、最後の夏休みなんで恋のうじうじなんてしてらんない！！さくっとエジプトに行ってきます♪♪旅でいい人見つけてこようっとｗ
2007.07.19
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恋・・・しちゃってるのかな？
先日の後輩くんの告白から、いろんなこと考えた。私も何か動かなきゃ、じゃなきゃ色んな意味で前に進めない気がした。で、思い切って、気になる人にメールしてみたんだ～。前も送ったんだけどね、２回目。でもいつも返事がすぐ来るわけでもないから、別に脈はないかと思うけど。。「今週の土日あいてたら遊ばない！？」って送った。実は自分から誘うのも初めて。だから本当に返事が来るまでいてもたってもいられんかった＞＜でも、友達として普通に仲良くもなりたいから普通よね！と言い聞かせて。そしたら意外にすぐメール返ってきたんやけど、今週はダメでまた連絡するとのこと。がっかりしたけど、次につながるメールは嬉しいなｗじゃ～連絡まってるね～できったんやけど。。が。しかし。待てど暮らせどメールが来ない！！こないこなーーい！！！＞＜メール音が鳴るたびに期待してしまう虚しさ。一週間たって、やっぱ脈なしか～～って迷惑だったかな？と思い始めたとき、ようやく返事が！遅いし！メール内容は･･･「明後日ならダイジョウブだよ！」そしてとっても急。。でも嬉しかったｗだからその日のために洋服とかもちゃんと考えようーって思ってたのに、そういうときって色々ゴタゴタが起きるもので。。私のすごく仲いい友達が先月彼氏と一時的に別れて距離をおいてるんだけど、そのことでここ最近ずっと相談のったり、なぐさめてたりしてたんだけど。。その友達がもう限界にきちゃったらしくて、前日に携帯かかってきて、あまりに様子がおかしかったから、すぐうちおいで！って言ったんだけど、来るなり過呼吸になっちゃって、大泣きしちゃって。。もうびっくりした。とりあえず持ってる知識をかき集めて、袋を口にあてたりしたけど、意識ももうろうで。。こんなに苦しんでたんだなぁ、、って思ってそこまで気遣ってあげられなかったことにすごく後悔した。。結局うちに泊まって朝までいろんな話して聞いて。。お互いに意志の疎通がいかないって悲しいね。。そしてその日は落ち着いたばずだったのに、次の日の昼休みにその友達の彼氏からあたしに相談メールが。。しかもその内容が「彼女（あたしの友達）から心が離れつつあって･･･」とかで。マジで固まった。。げんなり。。こういうの。。あたしにそれを言う？普通。。ていうか、こそこそさぐりメールをあたしに送ってくること自体が気に食わない。。しかも、このことはナイショでお願いって。。あたしがむちゃその子と仲いいこと知っててこういうことするかね？あたしは何があっても友達の味方だから、隠し事とかはもちろんする気ないけど、メールの内容が内容だけに見せられないし。。それで午後は悩みまくって、とりあえず彼氏さんに長いメールも返して終了。。夕方も友達の相談に付き合い。。。でも結局メールは見せるハメになったけどね。このカップルは色々大変かもな。。話をもとにもどして～～～一日ゴタゴタありすぎて、ぶっちゃけ気になる人との約束さえも忘れてしまいそうでした。（半分忘れてた）洋服とかも適当になっちゃって、ぎりぎり間に合った感じ；；でも、普通に楽しかった！！緊張もこれといってせず、素で意気投合した感じ♪いろんな話できて楽しかったな～～♪恋愛うんぬんじゃなくて完全に友達ノリだったけど 笑でも、恋愛にもってけたらいいなとは思う！こういう人と付き合ったら楽しいだろうなぁって思うもん。だってやっぱり話合う人と一緒にいると楽だし楽しい！向こうはどう思ったかわかんないけど。。でもまた遊ぼうーって言ってくれたし、少しは脈ありって思ってもいいよね。。！？今まで、あたしが好きになる人って２人きりでとかとても緊張なしでは話せないような人ばかりだった。気が抜けないというか。素を見せれないというか。すごい見栄はっちゃうんだよね。で、いい子的な意見いって、相手に批判されてしゅーん↓みたいな 笑 でも今思えばあれは恋に恋してたのかもな～。いや、今もそうかもだけど、、やっぱり素での付き合いが一番だよね。そう思ったら、今日会った人とかは合ってるっていうのかなー？って思ったり。。でも緊張がないってのもどうなんだろ。。とりあえず、しばらくは経過観察といこ！恋の予感でもしないと、毎日が楽しくないしね♪はぁ～なんだかよくわからん日記になってしまった。。ちょっとずつの発展をここで書いていけたらいいんだけどな･･･☆どうなるかはこれからのあたしの対応によるのかな！？ま、がんばろーー！
2007.06.01
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一つの決断
つい先日、生まれて初めて初告白を受けました。微妙なアプローチは受けたことあったけど、まともに言われたのは22年間で初めて。だからすっごいてんぱっちゃって。その子と遊んで、帰ってからの電話で言われました。気持ちは嬉しかった。人から好かれるって嬉しいものなんだなって思った。でも。。。やっぱりその子のことは恋愛対象には見えないというか。すごくいい子なのは分かる。何回か遊んで別に嫌じゃなかったし、普通に楽しいときもあった。でもやっぱりドキドキ感はないんだよね。。後輩だからどうしてもあたしが先輩立場として引っ張る感じで。だから、矢印がこっちに来てるかもなぁって思い始めたときから、一応考えてた。恋人としてありか、なしか。でもなんかピンと来なかったし、そんなすぐには言われないだろうなぁって思ってたから考えるの保留にしてたんだけど。。いきなりだったから、テンパっちゃって、でもその場で一回断った。やっぱりかわいい後輩っていう思いのほうが強いからって。でも「どうしても無理ですか？」って言われて・・だから考える時間をもらった。３日間。考えた。考えたけど、やっぱり答えは変わらなかった。そして昨日電話でそう告げた。気持ちが追いついてないからって。すべてが、初めてのことだったから、電話する前とかすごくお腹痛くなったし、逃げ出したかったけど、でも友達にもちゃんとはっきり言うのも思いやりだよって言われたから頑張った。すごい自己嫌悪に陥ってしまった。せっかく好きになってもらったのに何やってんだろうって。断ったときは、後悔ない、この選択しかないって思ってたけど、時間が経つにつれうだうだ考えてしまう。もし、あのときあの選択をしてたら今頃どうなってたのかな、とか。私はあの子の何が不満だったんだろうとか。これから先、誰にも好きになってもらえなかったらどうしよう、とか。何が正しくて何がいい選択なのか。そんなの誰にも分からないし、だから後悔ないように自分で決めるしかないんだけど、、たまに自分の選択がすごく怖くなる。本当にこれで良かったんだろうか、とか。後からすごい後悔するんじゃないかな、とか。みんな、こんな経験を中高のときにしてきたのね～って思うと、やっぱり私はまだまだ子供だなぁって思った。たぶん、その子がありか否かよりもやっぱりあたしはまだ付き合うっていう行為に抵抗があるんだと思う。ダメダメやんね。・・・一歩踏み出したら簡単なんだろうになぁ。でも初めてだからなおさらそこまで好きじゃない人に踏み出せないっていう思いがある。ある子には「そんなこといってたら一生出来ないかもよ！」って脅されたけど↓でも「ここまで誰とも付き合わないで来たんだから、やっぱり最初は本当に好きな人との恋愛をすべきだよ！」って言ってくれる子も大勢いる。一時は私なんて誰からも好きになってもらえないかもしれないって嘆いてた時期もあったのに、贅沢だね。そういうチャンスが来たのに自分から投げ打っちゃって本当バカ。でも。やっぱり自分でした選択だから後悔はしたくない。思い悩んじゃうけど、後悔はしない。断った理由の一つには、もう一つある。気になる人がいること。先々週、友達のむりやりの誘いで合コンにいった。私はほとほと合コンにはいい記憶がないからマジで行きたくなかったんだけど、人数が足りないからって呼ばれた。だから、何にも期待してなかった。楽しくおしゃべりできればいいやぁって感じで。でも、そこで気になる人が出来てしまった。来週遊ぶ約束をしたんだけど、相手が忙しいからどうなるか分からないけど。でも会って、もし好きになれそうだったら頑張ってみようかなって思う。生まれて初めて自分から動いてみようかなって思う。思えば男の子を自分から遊びに誘ったのも生まれて初めて。もちろん告白なんてしたこともないし。でも、今なら出来る気がするの。前向きに頑張れる気がする。それも告白してくれた子のおかげだと思う。せっかくの思いを私から切っちゃった分、私も頑張らないとその子に申し訳がたたない気がするの。その子も初めての告白だったらしいし、そしたら本当になおさら、、、ね。あいのりの振った方ってこういう心理なのかな。よくみんな振った分、いい恋愛して帰って来てねっていうよね。でもそういうことを友達に言ったら「考えすぎ！重っっ！！」って爆笑された。。ちーん。だって仕方ないじゃんねー。わかんないんだもん。そりゃー普通の22歳の恋愛は振って振られて～を日常茶飯事に行われてるかもしれないけど、私にとってはすごい「特別」なこと、だったんだもん。その子の気持ちも遊びじゃなくて偽りのない気持ちと信じて、ありがたく大切に受け取ってたいって思うんだもん。だから私も頑張らなきゃって。まだまだお子ちゃまなあたし。気になる人のメールが来ただけで一日幸せになれます。いつか恋・・・になるのかな？わかんないけど。。とりあえず、「告白を断る」という私の人生において大きな大きな（？）決断をしたことで、色々考えて少しは（中学生レベルくらいまでは 笑）成長したかなって思いますｗ恋されて振るのって少女漫画の主人公みたいで憧れの気持ちあったんだけど、実際は本当に辛いことを知った。応えてあげられない辛さ、申し訳なさ。やっぱり漫画やドラマで学んだ知識じゃなくて、実際に自分が体験してみないとそのときの気持ちなんてどんなに想像しようとしても分からないものだと知った。これから私が恋して知る辛いことは本当に計り知れないほどいっぱいあるんだろうなぁって思う。でも、同時に幸せに思うこともたっくさんあるって信じたい！幸せに、なりたいな。でもこんなお子ちゃまな私の恋愛をなんだかんだいいながら見守ってくれてる周りの友達たちにも本当感謝！ブログを見てくれるみなさんにも感謝♪早く幸せになれる日がきますように(/ω＼) そしてその子も早く次のいい恋愛をしてくれますように。最後に。。本当にこんなあたしを好きになってくれて心からありがとう。
2007.05.24
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気になる人が
出来ました。ｷｬｯ(/д＼*))((*／Д＼)ｷｬｯしかし。。。その人には彼女がいるとです。。。またまた不毛な恋に脚を踏み入れようとしている私を誰かとめてください。。うー（；ω；）
2007.04.30
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初めてのこと
初めてのことだから、どう対応したらいいか分からない。好かれるのは嬉しい。異性として好意もたれるのも。。。嬉しいのは嬉しいんだけど、、今までは、相手から好きになられたらきっと楽なんだろうなって思ってた。思われるばかりは心地いいんだろうなって。でも、、実際はそんなもんでもないんだなぁ。。ううん、嬉しいのは嬉しいの。こんな私に好意もってくれてって思う。でも、、、今の私はこういうことにあまり慣れてないから、悩みのほうが大きくなっちゃう。気をもたせすぎるのもって思うし、みんなどうやってその恋愛の駆け引き？みたいなのをやってるのかが分からない。本当に分からない。こうやって会ったりってのを繰り返してたら、好きになったりするのかな？今は考えられないけれど、、なんだか、すごい相手に申し訳ない気持ちにさえなってくる。嬉しさと困惑と少しの重荷。。こんな風にネガティブに考えちゃうことが第一いけないんだろうなぁ。素直に喜べればいいのにね。めんどくさい性格。みんな普通はこんなことは中学生とかで経験してるのにね。でも、、ドキドキもなかったってのはやっぱり違うのかも、、自分から好きになって付き合いたいって思うのは欲？しばらく悩みそうです。
2007.04.05
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醜い心
注：かなりダークな自暴自棄の日記ですいつからこんな醜い心になっちゃったんだろう。。他人の幸せを見たくない。目を閉じて耳を塞いで、全ての情報を断ちたいって思ってしまう。その人が不幸になるのを見たいわけじゃない。見たいわけじゃないけれど。。自分から離れて幸せになっていく姿なんて見たくない。思い出も塗りかえられていくんだね。あたしはその人にとってだんだん意味をなくして、軽い存在になっていく。やだこんな気持ちになる自分が嫌。でもどうしようもないの。日ごろは忘れてても、目にすれば、ううん、何かの折に思い出させるものがあったら、もう嫌な自分が出てきて飲みこまれてしまう。あたしの知らない部分が多くなって、あたしの知らない物も多くなって・・あぁーもう何書いてるんだろう。もうごちゃごちゃ。あたしは立派な人間なんかじゃない。みんなが言うように心優しい人間なんかじゃ全くない。やめてやめてやめて。きれいな心でいたいって思うのに、漫画の主人公みたいに人の痛みの分かる人でありたいって思うのに、こんなときだけ心はすごく正直。自分の心の闇の部分、今まで誰にもさらけずに生きてきた。あたしはきっといつでも人の優位にいたかったんだ。いつも一つ次元の高いところから、周りを見下ろして悠々とどっしり構えていたかったんだ。そうしたら理想の自分が作れる。自分が好きな自分でいたかった。人からも好かれる自分。余裕があるから、自分に自信があるから、人の悩みにだって親身になってあげられるし、助言もいくらでもしてあげられる。世の中の痛ましい事件を見れば、心を痛め、かわいそうな少年の物語を見れば涙を流し、人のために共感して、人の為に泣ける自分。心がきれいで真っ白な自分。きっといつまでもそんな自分でありたかった。でももしかしたらそのときも心の奥底では、一段高いところからほくそえんでる自分がいたのかもしれない。もしくは、人の不幸を見て安心している自分か。あぁもう最低最低最低。なんでこんな醜いの？純情でありたかった。醜い心の闇になんか気付きたくなかった。自分の殻に閉じこもっていたら他人と比べることなんてなかったのかなぁ。自分のことだけの自分の基準だけの判断の中にいて幸せだったのかなぁ。なんで人は多くを望んじゃうんだろうね？ありのままで満足しないんだろうね？何もない毎日への感謝の心を忘れちゃうんだろうね？多くの幸せを得るごとに自分の比較する相手が多くなって、より幸せな人と比べてしまう。自分が不幸なときは自分のいる土俵が下がってより下の人と比べて自分を慰める。だから同じ土俵に、または自分より下の土俵にいた人が自分を追い越して上にいってしまったら、比較して逆恨みになってしまう。こんな考え方する自分が嫌だけど、でも、、あたしはそうなの。。。あたしは今・・・どこの土俵にいるのかな？幸せの？それとも不幸せの？幸せは自分で決めるっていう。じゃあ、今のこの現状を満足に思ってないあたしは不幸せってことなのかしら？でも周りから見たら幸せに写ってるかもしれない。それなのに、恵まれてるのに不幸せって思っちゃうあたしは罰当たりにならないかな。。今のあたしには余裕なんてない。あたしは完璧主義者だったのかもしれない。ううん、そんなカッコイイ言葉で表せるものでもなくて。ただ単にすごく心が弱い人間。だから全ての事柄が平均保って上手くいってないとダメだった。何か一つが欠けてもダメ。ガラガラと他にガタがきちゃう。全てを一生懸命取り繕って、丸く丸く保ってきたんだと思う。だから、どこか一つほころびるともうダメ。本当に弱い人間だなあたし。。きっと今までのつけが今自分に回ってきてるのかも。今度は自分が受ける番なのかもしれないな。意味不明の日記でごめんなさい。
2007.03.01
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告知
結局、先週の日曜に友達から「重大発表」があると電話で呼び出され、付き合ってる事実を聞きました。電話の時点でもう分かったけどね。聞きたくなかった決定的の言葉。でもそれ以前に驚いたのが付き合ってもう３ヶ月になるということ。つまり、彼女たちは９月くらいからもう既に付き合ってて、何も知らなかったのは私（周りも含め）だったということ。勘付いたのは１０月の終わりころだけど、まさかそんな前から付き合ってるなんて思ってなかったな～。なんかショックが大きくなるってよりはもうすっぱりすっきりって感じでした。そんなに前からもう彼氏・彼女の関係になってて、それから今まであった部活の行事とかでももう二人は付き合ってて･･･そんなことをぐるぐる考え出しながら、ますます自分がﾊﾞｶに思えてきた。でもなんか本当にあたしは二人の蚊帳の外でもうしょうがないなって感じ。誰にも言わずに隠し通してたらしい。すごいね～そんなことできるんだね。でも彼女に言わせると、あたしは超鈍感で、普通気付くだろ的なことをしてもあたしだけは全く気付く気配がしなかったそうな。もう一人の部活の女の子はとっくに勘付いてたらしい。それを聞いて、ますます凹み。女の子で集まってその話をしてたんだけど、みんなしてあたしが鈍感～って笑いとおされて、なんかむなしかった。この場の雰囲気を壊さないように一緒に笑ったけど、あたしだって心の中のぐちゃぐちゃした思いをこらえてるんだよっていう思いですごい悲しかった。。誰も気付くはずのないこの気持ち。なんか可哀相なあたしのこの気持ち。でも、まさかまさか打ち明けるなんて選択は全くないし、死んでもばれたくないこの気持ち。一生隠しとおす気持ちでいた。でも。やっぱり一人でこらえてるのは辛すぎる。で、昨日、親友のとこに言って全部話しちゃった。その子も同じような経験をした子で、その子なら分かってくれるかなって思って。その子は黙って聞いてくれて、これからのことを一緒に考えてくれた。その子も２年前、ある男の子が好きで告白しようとした矢先、自分の友達とその男の子が付き合っちゃったってパターン。あたしはそのときのことをよく知ってる。毎晩、泣いてた親友。まさか、あたしが今度はその立場に陥るなんて、ねって２人で寂しく笑った。でもあたしとその子が違うのは思いを伝えたってところ。その子はやっぱりこらえ切れなくて、諦めきれなくてその男の子に告白したんだ。ダメだったけど。でもすごくすっきりしたって言ってた。言わなきゃ前に進めなかったからって。そのときは「そっか～」って聞いてたけど、今もう一回その子の当時の話を聞いて、なんかいいなぁって思った。あたしは昔から自分から告白とか、思いを伝えるとか出来ない。本当に性格ひんまがってるから 笑告白＝弱みをつかまれるって感じの方程式が頭にあって。どこからその情報が漏れるか分からないし、相手を困らせたくないし、その後のことも考えるともう恐ろしくてそんな行動、天地がひっくりかえっても出来ないって思ってた。可能性があるならまだしも、絶対断られるって分かってるのに告白する意味わかんないって思ってた。でも、違うんだね。思いを伝えることで前に進めるって方法もあるんだ。意味のないことじゃないんだね。なんかそれ聞いて、今まで自分の中で頑なになってたところが少しポロってとれた気がする。友達に「絶対損してるよ！」って言われた。うーん確かにそうかも。。でも納得は言ったけど、性格なんてそんなにすぐ変えられるもんじゃないし、「じゃー今すぐ告白します！」なーんてことはできない。でも。でもね、あと数年たって、お互い落ち着いて卒業するころに「あの頃好きだったんだよ」って告白するのもありかなって思えたんだ。この気持ちは墓場にまで持っていくつもりだったけど（笑）、確かにこのままじゃあたしのこの気持ちがあまりに哀れかなーと思って。好きだった２年間、なかったことにしようって思ったけど、そんなこと出来ないもんね。だから、うんときれいになって、卒業することに言ってやりたいなって 笑あたし、好きになることって無意識に自分の中で恥ずかしい感情として捉えてた気がするんだ～小学校時代のとらうま？？小学生のころって好きとかで冷やかしとかよくあったしね。それでバレタくない、この気持ちが湧き上がることが恥ずかしい、みたいな。なんか修道女みたい、あたし 笑まだ、隠したい気持ちはあるけど、友達に言ったことで思いのほかすごくすっきりしたのに自分でも驚き。本当はあたしの中の好きっていう感情も誰かに知ってもらいたい！って心の中であがいてたのかもね。まだ、２人の姿みて心から祝福は出来ないけど、でもあと少し悲劇のヒロインに浸ってから、次のステップにいけたらな～って思うんだ～～。
2006.12.15
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やっぱり・・・
２人が一緒にいるのを見ると辛いかな。目をそむけてしまう。また、凹んじゃったし。どーしよーもないな、あたし。
2006.12.10
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これは･･･失恋なのでしょうか
ちょっとショックなことが。２年前、私はある人に片思いをしていました。その人はすごく背が高くて、顔も私の好み？だったのかな。なんだかすごい惹かれてて。同じ部活に入って、でもうまく話せなくて。何しろ、中高女子校でまともな恋すらもしたことなかったあたし。前の恋といえば小学校まで遡ってしまうので、ある意味本当の初恋？？でも、だからどうしていいかわかんなくて。自分に自信がないからアプローチもできないし、仕方もわかんない。でも、それでも毎日、おしゃれしたりしてすごく楽しかった。話せたときは本当に嬉しくて夜にその言葉を反芻したりして。でも告白しようとか全く思わなくて。それが私の幼いとこ。そういう発想にいかないんだよね。ただ、見てるだけで、話せるだけで楽しかったし幸せだった。でも、やっぱりそういう態度が表に出てるのか、気付いた人は気付いたらしくって。それがまた私はショックで恥ずかしくて、それからはひたすら彼のほうを見ないようにしてた。ほんっと幼いなぁ 笑彼は気付いてなかったっぽいけど（たぶん）そして、それにまた追い討ちかけるように、彼には彼女がいたことが発覚。Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ ですよ （それくらい知っとけよってね 笑）なんか、私が彼に恋して夜に布団の中できゃーきゃー言ってたときも彼にはちゃんと彼女がいて、うまくやってたんだなぁって思ったら、自分がﾊﾞｶみたいに思えて。自分の今までの思いが無意味なものにされた気がして。結局、私は彼のことな～～にも知らなかったんだなぁって思い知らされてやめました。まだしばらくはひきずったけど、浅い恋だったからね。自己処理自己処理。でも、やっぱり同じ部活だから接触も多くて、そのたびにドキドキはしてたんだけどね～で、しばらくして彼が彼女と別れたことを知る。そういうことを聞いたらやっぱりまた少しは期待してしまう単純な私。でもね、やっぱり向こうがこっちに来るって気は全くもって感じなかったから、諦めてはいたの。そして部活で幹部学年になったら色々と打ち合わせとか深く関わることが多くなった。今まで知らなかった彼の部分を垣間見れた。やっぱり考えもしっかりしてるし、すごいなぁーってますます思った。でも同時に彼はすごすぎて、そして色んなことに熱くて真面目すぎてついていけないなって思うことも多々。性格は全く私と違うから、万が一付き合っても私が一緒にいて安らがないだろうなってのはすごい分かった。だからあの頃のように「好きー」っていう感情は消えたけど、やっぱり前好きだった人といると多少の意識はしてしまう。他の男の子のように普通には話せなくて。それがまた変な緊張感をよんで、逆に今度は一緒にいるのが苦手意識に変わってしまった。友達に話したら、「それはやっぱりまだ好きなんだよ」って言われたけど、それだけは否定したい自分がいて。だって、今は色々と関係が近すぎる。向こうに気がないのは分かってるし、それでますますややこしくなるのは目に見えて必須。変に意識し始めたら、また仕事すらもまともにやってけなくなる。だから、好きでもないし、告白しようなんて気持ちは一切ないけど、変な感情は微妙にあるといった感じが続いてた。でも恋愛につながる可能性はないとしっかり断ち切って一年が過ぎた今日この頃。部でもう一人女の子がいるんだけど、その子とすごくいい感じなことに気付いてしまった。その子は彼と前からすごい仲良くて、でもお互い彼氏彼女がいたから周りから見ても恋愛に発展する可能性はなしって感じだった。だから、今回の展開に私はただただびっくりあんぐり。最初嘘だろうと思ったけど、どう見てもあれはもう付き合ってるよなって感じ。それに気付いたときは、別にそこまではショックじゃなくて、驚きと野次馬根性のが大きくて友達と騒いでた。でもやっぱりはっきりと付き合ってるっていう完全なものを見せ付けられるとやっぱりちょっとショック・・・かな。私、その女の子とも仲よくて、彼氏と別れてすごい落ち込んでたから、それから数ヶ月で新しい恋に向かってるのはすごいって思うし、良かったねとも思うんだけど。だから情けないのは何も行動にうつさなかった自分。可能性がないのは分かってても、行動することに意味があったかもしれないのにね。もしかしたら何か変わってたかもしれないのにね。あたしは周りを気にしすぎて、自分に自信ないのを言い訳にばかりして何もしなかった。でもその女の子は違った。失恋の痛手から立ち直って、次の恋に一直線でいった。周りも何も関係ない。自分の信念をしっかり持って心に決めて行動してた。すごいと思う。私、ショック受ける資格なんてないよね。でも･･･近すぎると目にすることが多いからやっぱりちょっと今は目を背けたい部分もある。。しかも今は周りが幸せムードすぎて、さらにまたその追い討ちって感じできたからね。凹んだなぁーー。22にして初めて知ったこの気持ち。皆こんな気持ちだったんだね。ううん、あたしが片思い絶頂期だったらもっと絶対辛かっただろうな。なんか最近ますます嫌な自分化してる気がする。人の幸せをあまり見たくない。別に自分が不幸なわけじゃないけど、周りの幸せを直に見ると自分がすごくみじめな人間に思えてきちゃう。人からも寂しい子って思われてる気がして。一緒のラインにいた子がみんな遠くにいっちゃって、皆幸せになっちゃって。人の幸せオーラを見ると凹む自分がいる。逆に辛い相談をされたときのほうが、親身になってあげれるし、ほんの少しだけなぐさめられるいや～～～な自分がいる。ヤな人間。。。私の場合、幸せも不幸も人との比較で成り立ってる気がする。比べなきゃいいのにね。比較してしか幸せを感じられない自分が悲しい。自分の中でのものさしで測れればいいのにな。今日、友達から借りた本に載ってた言葉ですごく心に残った言葉がある。--------------------------------------「どーして自分は不幸なんだろう」「どーして」人間は自分が不幸なときにしか「どーして」って思わない。「どーして自分は幸福なんだろう」とは考えない。-----------------------------------------------------------本当にその通りだね。皆自分が不幸の渦中にいるときしか、周りに目を向けようとしない。幸福なときは何を見ても聞いても、浮き足だっちゃってて、人の言葉が心に染みない。自分が置かれてる状況のありがたさを感じない。だから、不幸なとき辛いときこそ、人の温かさや言葉が心に染みるんだ。そんなときこそ、見直すチャンスだよね。私は、今、よくよく考えたら全く不幸でも辛くもない。ただ、自分と周りの比較のスケールを小さい範囲でしか捉えてないだけ。一部しか比較対象をしてない。人間なんて、目に見えた一部だけで判断できるものでもないのにね。そう、あのシンクロナイドスイミングと同じ。きれいに見えるのは一部。水面下では必死に体全身でばたつかせてる。でも人は目に見えたきれいな部分だけみて、きれいとか羨ましいとか思う。水面下の苦労は本人達にしか分からない。まぁ、そうは言っても幸せな人は幸せなんだけどね＾＾；でも何一つとっても全て心の持ちような気がする。今、あたしは大きな転機を迎えてるのかもね。今、あることに感謝をして、でも更に自分で努力すべきところはいっぱいあるはず。まずはそれに気付かなきゃ。うん。そうだね。ふぅ、ブログに書いたらなんかすっきりした！！！大丈夫。まだまだ頑張れる！あの２人のことも祝福してあげよう！だってやっぱり似合いのカップルだし、幸せのオーラを分けてもらおうっと！！そう思えたら、きっと大丈夫。そして、本当にあたしの淡い初恋に終わりを告げよう☆ありがとう、この気持ちをくれて。そしてさよなら。恋は辛いときのほうが多いのかもしれないけど、やっぱり楽しい！って思いをもらった。この恋をステップにして、次にまた恋をしたときは自分から動けるように行けるようになるといいな！付き合ったからには２人がずっとずっとうまくいくといいな。
2006.11.30
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恋愛の形
私は自身の恋愛経験は少ないけど、よく人から相談されるんだよね。これはいいことなのかよく分かんないけど。特に最近は恋愛相談ラッシュで。見てて、本当に色んな恋愛の形があるんだなぁーって思う。束縛で悩む子や、逆にかまってくれなくて悩む子。結婚寸前で白紙に戻したいって悩む子や元彼と戻りたいって泣く子。そして今新たな恋に向けて一直線な子。本当に色々。運命の人ってみんなどうやって決めてるんだろう。女の子はみんな自分と一番合う人と結婚したいって思ってるはず。その人とめぐり合うために色んな恋愛をしていってる。でも、みんながみんな理想の結婚が出来るわけじゃない。結婚して、離婚しちゃうカップルもたくさんいる。でも、何十年たっても仲良しな夫婦もいる。同じように、たくさんの人と付き合っても、ぴったりくる人がいなくて別れを繰り返しちゃう人もいれば、初めて付き合った人と運命かのごとく結婚しちゃう人もいる。この違いってどうやって生まれてくるんだろうね？？恋愛は数じゃない。いっぱい付き合って別れを繰り返してる人は決まって皆から「遊び人」って言われちゃう。本当に遊びたい人もいるかもしれないけれど、大半の子はそんなつもりじゃないのにね。本当に運命の人と出会いたくて、だから結果的に別れを繰り返しちゃってるだけなのにね。でも本当に自分に合った人を見つけられる確率ってどれくらいなんだろう。同じ地球に生まれて、同じ世代に生まれて、同じ日本に生まれて（国際交際もあるけど）、緻密に走ってる出逢いの線がぴったり交じり合う確率。日本中探せば、自分に会う人はきっといると思う。でもその人に会う確率って？？結局、結婚する時期に求める条件が合う人と結婚するってパターンが多い気がする。それを考えてしまうとあぁ～やだなぁって思う。焦っちゃう。一昨日、飲み会があって私の友達がべろんべろんに酔っ払っちゃって。その友達は20代後半なんだけど、6年間付き合った彼氏と別れて辛くて辛くてたまんなかったんだって。吐くほど飲んで、最後はつぶれちゃった。その子は本当にいい子で、憧れのお姉さん的存在。付き合ってるときは、その子はもう別れてもいい的なことを言ってた。気は合うけど、本当にこの人と結婚していいか分からないし、もう情でしかないって。私はその言葉どおり受け止めてたから、彼女の泣きじゃくりようにびっくりした。口で言う別れと実際の別れは全然違う。その子の背中を摩りながら、ずっと話を聞いてて、でも力になれない自分を本当に申し訳なく思った。話を聞いてあげることしかできなくてごめんね。。今までは何があっても自分の味方でいて、自分のことを一番に考えてくれた人が、自分を必要としてくれなくなった時。どんなに辛いんだろう。想像も出来ない。でもみんなそんな別れを繰り返して成長していってくんだよね。私、本当に大丈夫なんだろうか。。私は心が弱いから、耐えれる自信ない。まぁ付き合ってから心配すべきことだよね＾＾；なんか、周りの始まりと別れを近くで見ることがいっぱいあったから、考えることが多いな。。
2006.11.27
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ミキティ、本当におめでとう！
さてさて、今日からフィギュアGPシリーズが始まりました。フィギュア番組はチェックを欠かさない私！！が！今回は学際に追われてて、なんとすっかり忘れてましたたまたまテレビつけてよかった～～～即録画したまた真央ちゃんがぶっちぎって優勝するのかな～～と思いきや、なんと安藤美姫の逆転優勝これには本当に感動しました。テレビの前で感涙でした。あの罵倒され、散々に叩かれたトリノから半年。よくここまで這い上がってきたな、と。並々ならぬ努力だと思います。挫折を味わった人間は絶対強い。昨年の安藤選手は見ていて、ものすごく辛いものがあった。天才少女と呼ばれて人気もすごくあってここまで来てのスランプ。試合では思う結果は出ず、周りの好調の選手に押されながらも、小さい頃から才能をもてはやされてきただけにプライドは高くて。インタビューの発言も全て、自分に言い聞かせているようにしか聞こえなかった。絶好調時代の頃から見てたから、あの笑顔がすごく好きで応援してたけど、去年は応援するにも同情っていう方が多かったかな。世論はみんな好調な真央ちゃん真央ちゃんだし、やっぱり旬の選手がもてはやされるのは当たり前だし。そんなどん底を味わってのここまでの復帰。本当に偉い！すごい！どっかで読んだけど、ジャンプも何もかも一からの基礎からやり直したらしい。体も随分絞ったみたいだし。今日見てて、すごく体が軽く俊敏に動いてた気がする。たぶん今日の安藤選手を見て、勇気づけられた人がいっぱいいるんじゃないかな。今、苦しんでる人、スランプに陥ってる人。オリンピックという舞台であれだけ叩かれた子が半年で優勝。この半年を長いっていう人も短いってとる人もいるかもしれないけれど、血のにじむような努力をした半年だと思う。期間じゃないよね、どれだけ努力したかの中身。ミキティがあれだけ頑張ったんだから私もって思った人はいっぱいいるはず。そういう意味で安藤選手は世にすごい反響と感動を及ぼしたんじゃないかな。人が頑張ってる姿って本当にいい。輝いてる。特にアスリート選手にいたっては、それが目に見えて結果として出るからなおさらだよね。でも、努力しても日の目を見ない人のほうが多いのかもしれないけれど。。ミキティは本当にドラマティックな展開を見せたね。これはドキュメントが食いつきそう。。。でも、マスコミや世論に振り回されないで欲しいな。今日の優勝で各界が安藤選手を褒め称えてるけど（それはすごく嬉しいことだけど）、落ちたらまた見放されるだろうしね。でも結果として優勝って出せば、誰も文句言えないし！！安藤選手が言った「見返せた」って言葉。あまりきれいな言葉じゃないけど、これが本心だと思う。やっぱり人って「ちくしょーー！見返してやる！」って思ったときが本領発揮な気がする。人との比較じゃないって言っても、やっぱり人からの評価は最大の原動力になると思うし。その気持ちを大切にどんどん飛躍して言って欲しい！そして、荒川選手のようにいつか金メダルをとってまた、次の世代に受け継いでいってほいしいな。「どん底に落ちても、人はいくらでも這い上がれる」ってことを。個人的に一番ウケたのは、あれだけミキティを散々叩いて罵倒してた○チャンネルが一夜で手のひらを返したようにこぞって褒め称えてたこと 笑でも成果をみんな認めてくれたってことだねｗよかったよかった(？)
2006.10.29
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思い起こすのは音楽とともに。
私は音楽が大好き。まぁ、嫌いな人なんていないと思うけど。でもどんな思い出も思い起こされるときはいつも音楽と一緒。あ～あのときはこんな音楽聞いてたなーとか。この曲はあの場面だなーとか。だから、ドラマで使われる音楽とかはやっぱ重要だよね。だって、その曲聞くとその時代のドラマとか思い出す人も多いんじゃないかな。私は小さい頃は、朝いつもクラシックがかかってた。だから今でもクラシックが大好き。温かいようなもの悲しいような気分になる。不思議なのはそのときの情景や匂いのようなものまで一緒によみがえってくること。だからお腹の赤ちゃんにいい曲を聴かせるっていうのはすごくお腹の子にも影響あるってうなづけるね。小さい頃、お母さんが布団で歌ってくれた曲とかもすごく鮮明に覚えてる。キャンディキャンディをよく見てて、あの歌すごく好きだったなぁー。音楽って人生と共に一緒に時を刻んでいってて、思い出をよりきれいに縁取っていってるなぁって思う。だから私はいつも旅行に行くときは、いつもその旅行のテーマ曲っていうのを決めてそれを持ち歩くようにしてる。そうしたら、その曲を聴けばそのときの出来事がすぐ思い出せるし、より深く思い出として刻まれるしね＾＾今年の夏、モンゴルに行ったときもテーマ曲を作っていったんだ。船の上で満点の星空を見ながら聞いた曲、今も聞くと涙があふれてくる。そのときに吹いてた湿った風や匂いも一緒によみがえる。そういうのって素敵だよね。今の季節って秋晴れが多いから、天気のいい日に音楽聞きながら自転車で遠くにいくのってとっても最高！すごく好きだなぁ。
2006.10.27
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将来への目的意識
もう一つのブログ、ミクシィの方では、小学校～大学までのマイミクが広がりすぎて、全然本音を書けなくなったので、こっちにどんどん思ったことや悩みをつらつら書いていこうと思ってます。昨日、高校の友達と久しぶりに会った。私の大学とその子の大学はわりかし近いほうで車で迎えにきてくれた。私もその子も医療系の大学で、将来への悩みや不安は同じ状況で。でも大学以外の子と最近ずっと触れ合ってなかったので、すごく開放感を感じた。なんていうかな。うちの大学はこじんまりとした内内の大学だから、輪も狭いし、その分友達との親密度も濃い付き合いになるしいいんだけど、ときどき息苦しくなるときがある。マンションも学校の隣だし、そのマンションも同じ大学で固まってる感じで、どこにいっても見張られてるというか、逃げられないんだよね。車もないから遠くにいけないし。だから、昨日外の友達とあって、大学から離れられて嬉しかった。最近病んでたしね 笑その子は中１からクラスが一緒だった。ぶっちゃけ全然仲良くなかったんだけどね～～～笑すんごくかわいい子で、昔から目立ってた子。高２，３で同じクラスで同じグループで。はっきり言って、性格も全然違うし、よくこんなに付き合いもってるなーって仲 笑でも、やっぱり一緒に受験を乗り越えたっていう絆は強くて。あのクラスはみんなそうかな。高校なんてもう４年も前なのに、一緒にいるとやっぱり鮮明に高校時代を思い出してしまう。でもやっぱりもうお互い落ち着いてるし、４年って月日は確実に流れたんだなぁって思った。色んな話した。将来のことや、結婚のこと。高３のときはうちらもすごい夢があって、合格に向けてむちゃ頑張った。毎日生き生きしてた。無事第一志望に受かって、今まさに描いてた夢へどんどん近づいてるはずなのに、なんかね急に目的意識というものが分からなくなっちゃった。目の前の試験に追われ追われ、気付いたらもう４年。医療界の現実も厳しいことばかり聞く。収入なんて関係ないって思ってたのに、最近は回りも初任給の現状やそういうことばかり話すようになってて。いつのまにか結局うちらも日本の経済の渦巻きの中に入り込んじゃってることに気付く。こんなはずじゃなかったのにね。高３のときはもっと自分の将来は輝いてるものと思ってた。ううん、そう見えてたんだ。社会に出るってそういうことなのかな。昔、よく大人に言われた。「こどもは可能性を無限に持ってるんだから。」そのときは「大人だってそうじゃん」って意味が分からなかったけど、今なら分かる。一つ一つ、大人の階段を登っていくごとに、現実を知って夢ばかり追いかけてはいられなくなる。そうやって自分で自分の可能性も摘んでいってる。まだ今は学生だから、やろうと思えばなんだって出来るけど、いったん社会に出たらそういうわけにはいかなくなるよね。大人になるってなんなんだろーね。。二人でそういうことを延々に話して、色々車で連れまわしてくれた。すごい気が晴れたーー。高校の友達ってやっぱり大事だね。あの青春は二度と戻ってこないしね。大学はみんなばらばらになっちゃうけど、高校は地元だから、働きながらいつでも会えるのがいいよね～。うんうん。
2006.10.23
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自分に素直に・・・そして本気モード
最近、大事な大好きな心の支えの友達に彼氏ができました。私は２２年間、付き合ったことがありません。異性と手すらつないだこともありません。本気で人を好きになったことすらも怪しいくらい。でも、周りの環境からか、それをあまり気にしたことはなかった。・・・ううん。たぶんすごく気にしてはいた。でも周りも同じ状況の子が多かったから、すごくその環境が居心地よくて。そして私には恋愛よりやりたいことがいっぱいあった。彼氏云々とかどうでもよかった。自分のことでいっぱいいっぱいで彼氏がいる子を特段羨ましいと思ったこともない。いるってことがどういうことか分からなかったから。高校の友達とかはみんなもう彼氏と付き合って○年とか、結婚の話すら出てるくらい。そりゃそうだよね。もう２２だもん。私のことをよく知ってる友達はみんな私のことを分かっていてくれたから、彼氏がいないことも当然知ってる。そしてそんな私を丸ごと認めて受け入れてくれている。あたしも包み隠さずなんでも話せたし、すごく心地良い場所。でも初対面の子とかに「付き合ったことない」っていうと、いつも必ず同じ反応が返ってくる。「え！？嘘でしょ？」とか「マジで？？」とか。「本当に今まで何もなかったの？」とか。そう言われる度、最初は適当に流してたけど、だんだんそれがコンプレックスになっていってた。そして、自分の心の中に固い殻のようなものが出来てしまって、そのことを隠すようになった。だから、誰なのかわからないブログの上でさえ、私はそのことを書けなかった。別に恥ずかしいことじゃないと思う。でも周りの反応が怖かった。私はたぶん人以上に周りの反応を気にするタチで、そして見栄もプライドもそこまで捨てきれない部分も持っていて。だって人に過剰に驚かれる度、本当に自分がどこかおかしいのかとか自分に非があるんじゃないか、とか思ってしまう。だから、最近じゃ適当にはぐらかしてる。でも偽るのは私にはすごくきつくて、難しくて。嘘が嘘をよんで、全部が偽りの自分になっていって。ますます嫌な自分になってるようで。誰でもいいから一回付き合ってみればいいのかも、って思ったこともある。でもやっぱり私には好きでもない人と付き合うことなんて出来なかった。好きになるってどういうこと？彼氏ができるってどういうこと？付き合うってどういうこと？私には分からないよ。今まで、友達が付き合ってるのを見てきて、みんな見栄や彼氏がいるっていう事実が欲しいから付き合ってるんだって思ってた。何組かは本当に理想のカップルや見たりブログ読んだりして幸せを感じることはあったけど、そんなの一握りで基本的に恋愛はめんどいもの、っていう認識しかなかった。だから、友達からののろけ話を聞いても羨ましく感じることはなかったし、別世界のことって割り切って聞いたりアドバイスしたりしてた。逆に悩みとか聞くと本当に辛そうで、そんな辛い恋愛ならしなきゃいいのにとすら思ってた。私は好きな人といると、すごく緊張して自分のこと何も言えなくなるタチで。本当に一緒にいても息苦しさしか感じない。幸せなんて感じる余裕なんてない。たぶん慣れてないんだと思うけど。だからメール恋愛くらいが楽しくてちょうどよくて。私の恋愛レベルは本当に中学生以下。他の将来のこととかに関してはすごく考えたり、深いとこまでいくけど、恋愛に対しては成熟度が遅すぎて。女同士で語り合ってる方がよっぽど楽しいし、居心地いいし。その大好きな大事な友達は家も同じマンションで実習も部活もいつも一緒で。その子も付き合ったことなくて、いつも二人で夜中中語り合ってた大親友。その友達に彼氏ができて、すごくとってもショックを受けた。その子は本当に心の優しい子で辛い失恋を経験してるし、私は本当に心の底から絶対幸せになってほしいと願っている子。だから、もちろん嬉しい気持ちはあった。でも寂しい、とられたって気持ちはそれ以上にあって。友達のことを心から祝福してあげることのできない自分にすごく嫌気がさした。でも離れていっちゃう気がして。取り残されてる気がして。でも顔にも出せないし、そんなこと思ってるって思われたくなくて必死に喜んであげてるフリをした。今までお互いなんでも知ってたのに、今までのように同じ悩みを語り合えなくなった分、ちょっとぎこちなくなった。向こうはそう思ってないと思うから、たぶん私だけ。まだ出来たばっかりだからその子は何も変わってないけど、だんだん変わっていくんだろうなぁと思ったらどうしようもなく押し寄せる寂しさの渦から抜け出せることはなかった。その子の私の中での存在の大きさに気付かされた。私はもう一人すごいいつも一緒だった子がいて、その子にも半年前、初めての彼氏ができたの。そのときは私は純粋に嬉しくて。むちゃ祝福した。最初は悩み相談とか前のように頼ってきてくれて、むちゃ聞いてた。でもやっぱり付き合ったことない私には相談できないこともだんだん増えてきて、彼氏といる時間のほうが多くなってきて、離れていっちゃった。あ、もちろん今も普通にむちゃ仲いいんだけどね。だから、今回出来た子も同じようにだんだん離れていっちゃうのかなぁって思って。自分だけみんなにおいていかれてるきがして。みんな同じ土俵にいたはずなのに。って。それでここ２週間、すごい落ちてた。今まで何の疑問もいだかなかった結婚も、本当にできるのか？とか、私に何か問題があるんじゃ？とか。この大学に来たのがそもそもの間違いじゃないのか？とか。果てには、今まで自分が築き上げてきた自信も何もかもがなくなってしまって。今までは自分のこと嫌いじゃなかった。むしろ好きだった。でも今回のことで、すごい自分の悪いとこ、ヤナ部分ばかりが浮き彫りにされて。自分のヤナとこやコンプレックスあげたらキリがなくって。私って何もいいとこないじゃんってすごい落ちて。こんな私なんか誰も好きになってくれやしないだろうなって思って。。誰にもこんな悩み言えないし、悶々としてて毎日何やっててもそのことばかり考えちゃって、楽しいはずのことも楽しいって心から思えなくて。自分の闇の中でもがいてた。実家に帰りたかった。頼る人が欲しいって思った。おととい、その友達のところにいった。最初は彼氏の話とか聞いてたんだけど、向こうが気をつかって、私の話をうながすように聞きだしてくれて。最初は普通に「ちょっと寂しいかな～」みたいに冗談っぽく言ってたのに、ふぃに涙が溢れてきちゃって。堰切ったようにあふれ出した涙は本当に止まらなくて、嗚咽交じりに号泣しちゃって。人前で泣いたのは本当に小学生以来で。でもその友達はずっと抱きしめていてくれて。私は大泣きしながら、人のぬくもりの温かさを感じたの。ずっと「うん･･･うん･･･」って頭をなでていてくれて。すごく心の中が温かくなっていくのを感じた。その後はもう自分のヤナとこ、醜いとこ、すべてを吐き出して全部話した。どう思われるか怖かったけど、その子は優しく受け止めてくれた。すごくすぅーっとした。心の中に温かいひだまりの場所ができたみたいに。その後、私の話をゆっくりゆっくり聞いてくれた。その子の彼氏の話も始めて素直な温かい気持ちで聞けた。今までのような醜い心じゃなくて、すごく透き通った心で聞けた。そしたらね、すごくすごく幸せを感じ取ったの。心から良かったね！って思えたし、私もすごく嬉しかった。彼氏はその子のことを本当に理解してくれる子みたいですごく安心した。そして、初めて「いいなぁ」って思えたの。なんか温かくて。愛されるってそういうことかぁって。付き合うってそういうことなんだって。今まで、付き合うっていう言葉に敏感ですごく抵抗があった。人の話聞いててもそうだったし。でもその友達の話を聞いて、付き合うってことが自分の中ですごく自然なこととして受け入れられたの。恋愛初心者の私たちだから、抵抗や不安も同じ気持ちだったかな。私も誰かを本気で好きになりたいって思った。恋したいって思えた。私はそう思っても、いつも熱しやすく冷めやすいから、今回はこの思いを大切にしたいって思ってるの。そのためには内面・外面とも磨く努力をしなきゃって。その子は話ながら、一つのノートを見せてくれた。「幸せな私」ノート。これはその子も同じように悩んだときにつけたノートで、自分がいかに恵まれているか、や自分のいいところが箇条書きに書かれているの。辛いときや落ち込んだときは何でもマイナス方向に考えがち。そんなときこのノートを見るんだって。私、こんなに恵まれてるのに何を悩んでるの？私、こんなにいいとこあるじゃない！って思うことができるって。世の中の物事ってなんでもそう。一つのことがあってもそれをどう捉えるかは人それぞれ。それを良くとらえるか悪くとらえるかは自分次第。その子は何でも良い方向に考える力を持ってるんだ。私はそれをすごく素敵なことだなって思ってる。このノートもそうだね。自分の悪いとこあげたって、何にもならない。それを直そうって思える人ならいいけど、私は余計に凹むだけ。だったら良いところを引き出して、自分を好きになったほうが絶対いい！そしたら、また明日から頑張れる活力もわいてくるもの。私はその子からまた一つ、大きな宝物をもらったんだ。そして帰り際に一つのＣＤを貸してくれた。大好きな曲だからって。arpの「everything is beautiful」夜、それを聞きながらまた涙してしまった。私、なんて恵まれているんだろう？何をそんなに悩んでたんだろう？やるべきことはいっぱいあるじゃない！感謝すること忘れてない？そして思ったの。まずは自分を好きになろう。って。もう一度自分を好きになる。うんと好きになる。そこから、また新たなスタートだねって。そして、誰かを好きになって、好きになってもらえたらいいな。きっとこれは神様がくれたチャンスだと思おう。自分を見つめなおす機会。うん。また明日から笑顔で頑張れそう。そして、こんな素敵な友達とめぐり合わせてくれた運命に感謝！
2006.10.21
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お久しぶりですー！
すっかり放置してました大学の方も夏休みに入って、実家に戻りすっかりまったり過ごしております最近の目立った出来事といえば～～～うーん・・・あっ 東京にいってきました３年ぶりくらいにいやーーーやっぱり東京は人多い多い渋谷とか表参道をうろうろしてきたあとは・・・そうだなぁ～～高校の友達に会ったりとかかなでも夏休み後半に大イベントが待ち構えているのだぁ～～～～それは・・・ モンゴルにいってきます！！長年の夢だったんだぁ～～～～モンゴル約２週間ほどいってきまーーす♪とりあえず、今は準備と（何もしてないけど）夏休み後にある試験のため少し勉強しとかないとね！！
2006.08.05
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合コンって。。。
昨日、合コンにいってきました。人生２度目の合コン。初合コンは去年友達の彼氏づてので、無理やり連れていかされた感じだったけど、今回は本当に見ず知らず？の合コン。今回は先輩から誘われたんだけど、自分から行こう！と思って決めたから本当の意味での初合コンかもね。積極的に動かなきゃ、待ってるだけじゃ恋も何も始まらない！と思って行く決意をしたんだけど。（o_ _)oう～～～～ん。やっぱりあたしは合コンなんて向いてないのかも。別に相手が悪かったわけでもないんだけど。。（可もなく不可もなくって感じ）まぁ、確かにね、相手も合コン慣れしてないみたいで、「おいおい、ここは男が盛り上げるところだろっ」ってとこが多数あったんだけど、変な大盛り上がりでもあたしはついていけないだろうし。ドキドキ感は全くなく、変に気を使いすぎて気疲れしたって感じかな、正直。向こうもかなり気を使ってんのが伝わってきたし（いい人っちゃいい人達）、こっちもこっちで気を使うし。合コンって一体なんなんだって思っちゃった。お互い超気を使いながら、場をもたすため変に盛り上げて、金使って。これなら、仲いい子たちで飲んだほうが数倍楽しいよーーーって感じ。あたしはここでの恋愛はまず無理って思った。合コンでの恋愛ってどうやって成立するわけ？？？それとも、合コンはただの飲み会って割り切って、恋愛を求めて行くのが間違ってるのかな。もう一次会で帰りたい気持ちだったけど、そんなわけにもいかず２次会、そして３次会に及ぶまで。帰ったのは朝方～。３次会とかはまぁ、普通に楽しかったんだけどね。帰りついた途端に疲れがドッと出ちゃった、、、しかも、３次会のカラオケでクラスの男子共に会って超最悪。変な誤解されてそ～～～、、もうどうにでもなれ。。はぁ。今日、朝起きたら早速昨日の人からメールきてたけど、返す気にもならず放置。。うーんうーん、、ここで積極的に頑張ったら彼氏彼女とやらになれるんだろうか。なるんだろうなぁ。でも好きでもない人と付き合ったってね、、もうワカンナイよ～～。とりあえず、しばらく合コンはもういいやぁって感じ。行くにしても、恋愛を望んでいくんではなく友達作りって思ったほうがいいかもね。だって初対面なのに、最初から男女を意識して会うってよく考えたら超変だよね？お互い何も知らないのにさぁ～～。あたし、大学に入ったばかりの頃は男の子とまともに顔見て話すことも本当にダメだったんだけど、大学に入って変に男慣れしちゃって、そっとやちょっとではドキドキしなくなったのも問題かも。。うーんうーーん。どうしたらいいんだぁ～～～～～！とりあえず、今日友達に電話して一部始終聞いてもらいました。でもその友達に「あんたが焦るのも分かるし、とりあえず付き合ってみたいんならそれでもいい。でも、軽い気持ちで付き合っても別れは本当に辛いよ。あたしは正直、もう付き合う人は結婚する人でもいいくらいだと思ってるくらいよ。変に付き合いの経験数だけ増えても、中身がなかったら全然意味無いし、時間の無駄としか思わないから、無理する必要はないと思うよ。」って言われてちょっと気が楽になった～。最近、色々考えこんじゃうけど、今までのように中にためないでオープンに言うことですごく気持ちがすっきりするんだぁ。これっていいことだよね。ここの楽天にもここだけは本心を色々書いていこうかなって思える。でも、まだまだ道は長いなぁ～。。。
2006.06.10
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人生における恋愛の占める割合
ってどれくらいなんだろう。もうバレてると思うから言っちゃうけど、私は２１年間彼氏がいたことがありません。てか付き合ったことがない。なんでだろー？まぁ、自分に魅力がないと言っちゃえばそうなんだけど 笑中高女子校で男の子と触れ合う機会がなかったと言えばそう。進学校だったし、まぁクラスに男の子と付き合ってる人なんて２，３人くらい。今考えればありえない学校だったんだけど、そんな感じだったから、高校まではそれに何の疑問ももたなかったし、それが当たり前と思ってた。逆に付き合ったりっていうほうが別の世界のことだと思ってた。でも、高校卒業して、大学にいってそれは間違いってことに気付いた。というか、私のいた環境がめずらしかっただけで世間は付き合ったり別れたりを繰り返してきてるんだ～って思った。それでも、まだ私は恵まれて？いたのか付き合ったことない人は周りにたくさんいた。大学もまたちょっと奥手の子が大分集まってたみたいで(笑)、世間の付き合いは知ったけど焦りもな～～んもなかった。で、そのまま２年間は友達と楽しく過ごして終了。３年目で初バイトして、バイトの子たちの恋愛経験に驚いて、いかに自分が天然記念物かを知った 笑世間に対しての焦りはあったけど自分に対しての焦りはなく、まだ本気で彼氏欲しいと思うことはなかった。そして今年。っていうか今だけど、今は本当にそろそろ彼氏を作ろうかと思ってます。今までも彼氏を作ろうと思えばそういうチャンスはあったにはあったんだよね。でもその先の領域に足を踏み入れるのがどうしても怖くて、自分から遠ざけてしまった。周りもみんないなかったから、この居心地のいい環境でぬくぬくと過ごしてたいって気持ちがあった。でもそれを言っても、彼氏いる人たちからは「なんで作らないの～？」とか「理想が高すぎるんだよーー」って言われるばっかりで。理想が高いとか選り好みしてるんじゃないのにっ･･･てそう言われる度にすごい悲しかった。でも確かに今思えば、付き合ったことないから色んな意味で慎重になっちゃってて、そういう意味で理想が高いってことなのかなって思ったけど。。だって付き合うなんて分からないんだもん！でも高校時代の友達に会えば会うほどみんなどんどん出来てきて、焦りは募るし、でも自分は別に今の状況で満足してるし。彼氏がいるってそんなにいいの？って感じだった。なんで皆が「彼氏が欲しい」っていうのかまるで分からなかった。でも、最近色々あってその気持ちがすごく分かった。親が癌かもしれなくて。すごい泣いて悩んだ。苦しくて、誰かに頼りたかったけど、友達にこんな重い話はしにくかったし、自分も同情されそうでしたくなかった。そのとき、すごく誰か頼れる人が欲しいって心の底から思った。実際、親は大丈夫だったんだけど。。あぁ、こういうことなのかなって思った。何があっても、自分の味方でいてくれる人。自分を全力で守ってくれる人。たぶん、私逃げてたんだよね。恋愛が自分の領域に入ってくることがすごく怖かった。何故か高校の頃から、恋愛相談とかはよく受けてて、その度に淡々とアドバイスしてきたけれど、実際自分がそうなったら同じようにガタガタになっちゃうこと分かってた。恋愛して、傷ついて、それでもまた恋愛する友達を見て、私はそういうの耐えられないって思った。自分が傷つきたくなかっただけなのかも。私、Ｏ型のくせに変なとこで臆病で保身に回っちゃうところがあるんだなぁ。ダメなくせだね。色んなことにコンプレックスだらけで、でもそれを指摘されたり、評価されるのが嫌で怖くてそういうのを見られたくなくて、男の子から逃げてた。男女の友達、でいるのは嬉しいのに、それ以上はすごく怖かったし想像したくもなかった。たぶん私の恋愛レベルは本当に中学生レベル 笑それは自分でもよく分かってるんだぁ。でもそういうのも男の子とかに見抜かれたくなかったしね。虚勢張り続けてもう疲れちゃった。で、この間、もういいや～～って男の子とかに全部オープンに話したら、肩の力が抜けて周りもそれを感じ取ったのかそっちのほうがいいって言われた。そうだよね～～～。変な見栄とかはこの際もういいよね。だから、今は本当に頑張りどきかなって思って。まずは好きな人を見つけないとね。気付いたのが、人間の悩みってほとんどが人間関係に限局されてるってこと。家族にしても社会にしても、恋愛にしても。まぁ、学生は受験とか試験とかあるけどさ。でも社会人になってからもほとんど悩むのが人間関係だよね。恋愛はその中の一番の中心を占める問題であって。お互いを知って理解する。友達ならそこまででいいかもだけど、恋愛となると、理解した上でお互いを認めて、そして受け入れていかなければならない。価値観とかが全く一緒ならいいけど、そんな人に巡り会う確立なんて粒みたいなもんだよね。だから、二人で話し合って尊重しあって、お互いを自分の一部として生きていく。それを考えたら、結婚にしてもなんにしても、恋愛なしの人生なんてありえないよね。せっかく生まれてきたのに、恋愛をしないなんてもったいない！って人に言われた。確かにそうかも！！うん、ちょっと本気で頑張ってみよう。あ、そうそう中高大一緒だった友達に最近初彼氏が出来たのも大きいなぁ～～～。いつも一緒に語り合ってたのに 笑でも周りにもまだまだいます 笑（どうなってんだ～～あたしの周りは！）みんな自分の今の生活に満足しちゃってんのよね。彼氏できたことないから、その幸福とか分かんないし。見た目はみんなかわいい子なのに！だからみんなで頑張る！ってか、こういう人、意外にいっぱいいる気がするんだけどなぁ～～～？そんなに天然記念物かしら？ｗ同じ境遇の人、もしいたら一緒に頑張ろう！！最近、ミクシィでは楽しいんだけどリアルに知り合いばっかりなんで、あまり心の奥底のこととか書けないんだぁ～～～。はぁーーーーー、今の自分の気持ち、文にしてすっきりした！笑よし！！幸せになるぞ～～～～～～～～～！！！
2006.06.06
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今日はまったりデイ
最近、バイトをしてないから毎日かなり楽～～～～去年はバイト三昧だったから、まぁ今年はこんなんでもいいかしらでも友達に彼氏ができちゃって、ますます寂しい限り。。。というわけでもなく、毎日好き勝手にやってます♪でもそろそろパートナー？も欲しいということで今度合コンいくのさ後輩誘って 笑先輩から来た話だったのに、肝心の先輩行けなくなっちゃってね～～～ま、そこそこ楽しんでくるわ～～～そうそう、やっとプリンター買いました長年、かんなり古いの使ってて、もうインクも何もかも限界って感じだったからお父さんに頼んで購入それがむっちゃ安くって～～～～大手メーカーじゃないんだけど、コピーもスキャンもデジカメ印刷もできる優秀さんなのに一万円というお安さの文句なしさん今はプリンターも安いのね～～びっくりしちゃったわエピソンと悩んだんだけど、やっぱ決め手は大きさエピソンもコピーもできるし性能は全く互角だったから迷ったんだけど（何たって長澤まさみだし）、でもうちの狭い部屋には大きなプリンターを置くスペースなしで、Mymioってところのにしました結構ちっちゃいんだよ～～マジびっくりやしで、プリンター買ったついでに今日は部屋の模様替え（配置換え）小汚かった部屋もだいぶすっきりしましたこれでやっと人が呼べるさ～～風呂はいって寝よねよ～～～
2006.06.01
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神様、ありがとうございます
私は今日の日のことを一生忘れません。お母さんを守ってくれて、助けてくれて本当にありがとうございます。本当に感謝してます。一生、忘れません。
2006.05.31
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今日の純情きらり
ひっさしぶりにみんなからコメント貰って嬉しくて小躍りしちゃってます今日は達彦ＶＳ母の巻～～～達彦がかね（母）に向かって「僕が有森を好きだから」って言ったときにはスカ～～っとした～～♪もっと言ってやれー！！にしても、かね役の人（名前忘れた）、本当に演技の迫真さというかうまいわぁ 笑あのすごい形相は笑えたけど 笑でもどこの家庭も、母と父の役割分担がしっかりしてるんだなぁと思った。達彦も父がいてよかったね～～～でも一つ疑問。いったい桜子はいつ達彦を好きになったんだこないだのいきなりチューびびったんだけど 笑達彦が前々から桜子を好きなのは分かってたけど、達彦が告白した時点ではまだ桜子は達彦のこと好きじゃなかったんだよね？告られてふらっといっちゃったのかしら？笑まぁ、両思いになったのなら良かった良かった♪これからも二人を見守り続けるわよんはて、でも斉藤先生の存在ってなんだったんだーーー笑
2006.05.30
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純情きらり☆
うおぅ～～～～あまりに長い間、書いてないとなんかシステムまでも変わっちゃってるので、ちょっと日記を書く習慣を思い起こそうと思います！今、あたしがもっともハマってるドラマ～～～～♪ＮＨＫの朝ドラ「純情きらり」☆もう超好みの展開なんだけど！！！笑っても、もう他のドラマとか見てないんだけどねえ～～～^^;今日はついに達彦さんが桜子に思いを伝えた！！達彦さん、なんか最初は「え～～～？？」って感じだったけど、なんかあの声、あの不器用さがなんかいいんだよねもう桜子への思いをかなり応援しちゃってます桜子も劇団ひとりなんてやめて、さっさと達彦さんの思いに応えてあげて～～つーか、なんで劇団ひとりが憧れの人なんだか･･･でもこのドラマに出るようになってから、多少劇団ひとりも「きれいな顔してるかも？」と思うようになっちゃいました 笑あ～～マジで明日の展開が超楽しみ～～～～最近、こういう青春にハマってないから。。。（もう青春じゃない？）あたしも恋がしたーーーーーーーーい純情きらりと共にあたしも夏までに絶対頑張る！！♪・・・にしても、いつもハマるドラマってこういう恋愛の激ベタなパターンなあたしってやばいかも？笑
2006.05.25
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勧誘終了！
新学期も始まって一週間とうとう大学４年生です早いなぁ～～～ついこの間、入学したばかりだったのに。。そして新たにまた一年生が。１８歳かぁ～～～わっけえな、おいなんか歳を感じる＞＜うちの大学は６年制だから、４年といっても就職活動があるわけでもなくのんびりしてますでも４年ともなると、全部の授業が専門＋実習で、普通の授業もきつぃ～～～～まぁ、バイトやってないから前に比べりゃ楽なんだけどねあぁ～バイト探さなきゃでも学校始まってから今まで、毎日勧誘三昧でしたマジ疲れた～～～～～土日２連ちゃんでボーリング行って筋肉痛だし４年は幹部学年だから一番大変でもいろんな一年生と話せて楽しかったなみんなかわいかったし～～～～～しかもいっぱい入ってくれそうだからわくわくとりあえず、今日は勧誘疲れを癒す一日にいたします
2006.04.17
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リニューアル！？
長い間放置していたんだけど、気分転換にいじってみましたでもなかなかいい組み合わせがなくて、色んな素材屋さん回ってたら気付けば朝の５時！・・・ん？前にもこのセリフ言った気が。。。まぁいいや今日もまた金欠のくせに友達とやめた牛角にいってきてがっつり３千円分食いましたようわ～～食べ過ぎてリバースしそうやったとりあえず今のトップページ変なリニューアルになってるけど、まだ途中なんで。。。笑
2006.03.02
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近況☆
あらまぁ～～楽天で絵文字が使えるようになったのねそれは嬉しい限りでもいちいち選ぶの面倒なんだけどね 笑さて、私の楽天離れも本格的になってまいりましたいや、書こう書こうとは思っているんだけど。。なかなかとりあえず、試験全クリしました三年目にして再試1個もなりのは初ですだってうちの大学厳しんだもん～～～～大抵みんな１，２個は再試になっちゃうという有様しかも、1個でも落としたら留年だもん！再試でなんとか拾わなきゃやばいですでもそんな毎年の祈るような思いの試験も今年はナッシング嬉しいぃ～～～～発表終っていったん実家に帰ったけど、また帰ってきて今は毎日飲み歩いてますバイトもやめたし、こんなのんだりくだりの生活は久しぶりだぁそうそう、トリノオリンピック閉会したね日本よくやったフィギュア感動したよ～～～！特にプチフィギュアファンとして嬉しい限りメダルはよくて銅メダルと思ってたから、金とかそりゃもうびっくりでしたよ！日本も結構ノーマークな荒川でびっくりしたやろね～～いや、メダルの可能性は一番は荒川と思ってたけどまさか金とはね！でも前に世界選手権で優勝してるしねヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛でも本当に滑りがきれい!!ミキティーはかなり緊張してたようで。でもあの舞台で４回転に挑戦した精神はすごい！よく頑張ったねミキティーは真央ちゃんと並んで次のバンクーバーの星になって欲しいな村主は３位に入ったと思ったのになぁ～～。。まぁ、コーエンとスルツカヤがメダルなしなわけないけど。。妥当な４位だとは思うけど、、、でもでも！荒川と同じほぼノーミス演技をして、４位入賞は本当にすごいことなのに、みんなが荒川に集中しちゃってかわいそうだな。。まぁ金メダルだから騒いじゃうのは仕方ないけど。フィーバーすごいね！自国の選手が華のフィギュアで金をとったのはやっぱりすごい嬉しいしねあの二人は相当なライバルだったらしいからね。複雑でしょう。なにはともあれ、頑張った３人に心から拍手を送りたいですあ、あと高橋選手にもねプルシェンコはやはりすごかった・・・マジあれ人間の動きじゃないよ！すごすぎだよ！あたしが今までのフィギュアで一番感動したのはヤグディンの「仮面の男」だけど、でもプルシェンコの演技は神業的なもので違う意味ですごかった！もし、あの４年前のソルトレークでプルシェンコがこの「ゴットファーザー」を演じてたら勝敗はどっちになったのかな。。それがとっても気になるところですでもやっぱりいいなぁ～フィギュアスケート見れば見るほどはまってしまう今までのオリンピック金メダリストの演技のビデオとか売ってないんかね？マジで欲しいんだけど！！！ソルトレークからは保存版として撮ってあるけど、それ以前のも欲しい～～～！！タラリピンスキーのとか！今回もビデオ撮りすぎて何がどこに入ってるかさっぱりですでも暇さえあれば、エキシビジョンのビデオをひたすら見てますあとは、やっぱり荒川とプルシェンコのやつ･･･かなトゥーランドットいいねあと個人的に気に入ったのは、カロリナコストナーのＳＰとスルツカヤのＦＰ、ランビエールのＥＸかな。うーんフィギュアスケートについて熱く語っちゃいましたでもこうなると、世界選手権が楽しみだなーもちろん真央ちゃんのでる世界ジュニアも
2006.03.01
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バイトやめます！
約１０ヶ月ほど続けた「牛角」やめまぁす☆もう店長にいってきました。いろんなことがあったけど、バイトしてよかった！うん。辛いこともたっくさんあったけど、楽しいこともたくさんあった。友達もできたしね。何より社会勉強になったぁ。やっぱり学校だけの世界にとどまってちゃだめだね。世界が狭くなっちゃう。もっといろんな世界みたいなぁｗ春休みはまたちょっとある計画をたててるんだよね～♪どっかのユースホステルで住み込みでヘルパーしようかと思ってるんだぁ。リゾートバイトもしてみたいんだけど。でも２，３週間しか出来ないからなぁ。うーんうーん、春休みでもっと成長したかです。人とのいろんな出会いをいっぱいしたい！何か貴重な長期休暇を有意義に過ごせる方法ないかなぁ～～～～。
2006.01.26
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明けましておめでとうございます
ついに２００６年！！！去年は日記離れをしてしまった一年でした。深く反省しております。。日は高校の友達ともう一つのブログを作ったので、書くとしてもそっちばかりに書いてしまってこっちが放置状態に！！ごめんなさい。。こんなHPでも来て下さってるみなさまに本当に感謝です！！みなさん、昨年はどんな年でしたか？あたしはとても充実した一年でした！新しく始めたことがたくさん！人生の転機だった気がします。学生の間にやりたいことは何でもやらないとね☆今年もどんどん色んなことに挑戦していきたいと思ってます！遅くなりましたが、昨年は本当にお世話になりました！今年もよろしくお願い致しますd(`･∀´･+)oみなさんにとって２００６年が良い年になりますように♪
2006.01.02
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旅路への道のり ？？
友達と。「とりあえず、冬休みどっかいかない？」って言い出したのが一ヶ月前。で、そのまま放置で。一週間前にやっとバイトの休みいつとれるか判明。「で、とりあえず、行ったことない地へ！青春１８切符でいけるとこまでいかない？東北とか！」って言い始めたのが５日前。「鳥取砂丘とかよくない！？鳥取方面にいこうよ！」って言ったのが２日前。で、やっと昨日の夜中に漠然だけど計画たてた！でも旅館の予約とかは未だ皆無。。出発は２５日なのに 笑 まぁどうにかなるだろうｗいい加減な二人なもんで。。。とりあえず、２５日 福岡→岡山２６日 岡山→京都２７日 京都→石川２８日 帰る日ｗというふうになりました 笑たぶん、おっきな荷物でみすぼらしい恰好してＪＲに乗ってる２人組は間違いなくあたしたちです 笑しかも鳥取砂丘はなしになったし。。^^;
2005.12.21
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久しぶりですｗ
もう～～放置しすぎってね。。。^^;こんなあたしのところに来てくださってる皆さん本当にありがとうごめんなさい。。m(__)m１２月もあとわずか。。。って今年も後少しってことかぁ！今月はかなり忙しかった～～～。。毎週土日の度に部活の追い出しやらなんやらで色々あって。でもすごく充実した日々でしたｗ今、ある計画をたててるの♪２５日～２９日まで、友達と旅に出ます！！！青春１８切符で！九州～できれば東北までいくつもり。まぁ無理があるかもやけど。。。しかも何も計画してない！笑行き当たりばったりでｗ鳥取砂丘とかにもいこ～か～てな感じで！夏に京都を旅してから旅の楽しさに目覚めました！(〃∇〃)うふふふｗ楽しみ～～！学校もあと３日だし！まぁ、火曜に試験あるけど。。２３日はみんなでクリスマスパーチーしまっすｷｬｯ(/д＼*))((*／Д＼)ｷｬｯ実家には年末ギリギリに帰ればいいかあって感じで。。笑
2005.12.18
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定期演奏会
日記かかなさすぎてやばい・・・。最近なんかゆっくりパソコンを開く暇がないのです。。とりあえず、先週の定演の報告を。今年は白の着物を着ました♪一年→黄色二年→赤色だったから今年は清楚に白で決めようって思って♪来年は寒色系の色を着たいなぁ～。弾く曲も「月姫伝説」（はるみんさんが紹介してくれたｗ）っていうしっとりしていてそれでいてカッコいい曲だったので、髪型も相当悩んだ！でもみんなでおそろいの髪型にしようってことで、横に高くおだんごしてそっからで姫っぽくたらすことに♪でも髪の長さがたりなくて、短くなっちゃったけど^^;エクステつけたかったなぁーー。今年はかわいい一年生も４人はいって、とっても華やかでした^^クラスの子も結構見に来てくれて嬉しかった！！曲の出来は・・・まぁ、７割程度ということで 笑緊張はそこまでしなかったけど、やっぱりあせっちゃった。最初の「六段」は自分はなかなか弾けたけど、全体ではまとまりがなかった感じで 笑今年は裏方を結構頑張ったので、あまり写真とったりはできなくて残念！でも来年は幹部学年だからしっかりしなきゃ！友達が部長で、あたしは副部長♪（名だけ 笑）打ち上げもすっごい楽しかった！来年はうちらが引っ張っていく側だから、何かドカンとイベントしたいなぁ～～！桜でも降らせたりｗｗｗ定演の２日後が試験で、翌日は友達とファミレスで貫徹しました^^;
2005.11.27
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もうすぐ定演
もうすぐ、部活の定演です！！でも今年もまたテストにかぶってますから！今年は難しい曲なのに、練習もあまりできてないし。。。大丈夫なんだろうか。。不安。でも着物とかは白のすっごいかわいいやつ選んでやる気満々ｗ白の着物は初めてだから超楽しみーーーーヾ(≧▽≦)ﾉ♪♪あと２週間がんばらないと！！！ねｗ
2005.11.08
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11月
とうとう１１月！！学際では飲んで食べての繰り返しで内輪だけの盛り上がりだったけど、楽しかった♪振り返ってみて、あたしの描いていた大学生活とは随分違うけれど、これはこれで楽しいって思えるようになってきた。学年が上がるごとに居心地が良くなってくるしね 笑なんかやっぱり毎日が楽しいか楽しくないかって、自分次第だと思う！大学のせいとか、サークルのせいとかそれは違う。その場で自分をどう生かすか。だから、同じ場所にいたって、同じ立場にいたって楽しいか楽しくないか感じる人がいるのは当たり前。ないものねだりしたってダメってことだよね。自分のあるべき場所はここなんだから、ここで自分の居場所を作らなきゃだよね。それが出来ないならどこへ行っても同じこと。気持ちのもちようはもちろんだけど、自分から行動しないと何も始まらないし。自分で世界を広げていくことで居心地も良くなってくるし、自分の存在がそこで大きくなればなるほど、毎日が楽しい☆それは単にあたしが目立ちがり屋だからかなぁ？？いや、きっと誰でもそうだよね。だから、もっともっと自分の世界を広げていこうって思った！うんうん。もうすぐ２００６年。２００６年はどんな年になるのかな。振り返るのはまだ早いけど、２００５年は色々自分なりに行動して、頑張った年だった！来年はそろそろちゃんと将来のことを考えなきゃいけない年なのかな。でもまだまだいろんなことにチャレンジしたい！高校生のころは何やっても許されて、漠然とだけど自分の未来は輝かしいものになるはずって勝手に想像してた。何でもできるし、すごい将来にたいして大きな希望をもってた気がする。でも、今気付いたら何も変わらずに２１歳になってる気がする。いや、それなりに毎日頑張って過ごしてるし、充実はしてるんだけどね。自分が思い描いてたものはまだまだ大きなもの！やりたいこともたっくさん。それができるのは今の大学生のうちだけ！悔いのないようにしなきゃダメだよね。大学生って大人なんだけど、子供のようなはっきりとした境界線がない立場だよね。本当に半人前って言葉がぴったりだと思う。大学の授業とかも自己責任だけど、いかなくったっていいしって感じだしね。社会人になったらそんなこといってられない。今のこの貴重な期間、大事にしないとね。
2005.11.02
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非恋愛体質？
ここの楽天で･･･ずっと恋愛に対する話題については触れないできましたが。恋愛の話題について触れるのがめんどいってのもあったけど、私は俗に言う秘密主義に値する人間です。別に隠そうとしてるわけじゃないけど。なんか人に対して自分のもやもやした感情とか、特に恋愛に対することってあんまり言えない。それはあたしのキャラが邪魔してるのもあるのかもしれないけれど。まぁ、、、学校とかではかなりのﾊﾞｶｷｬﾗですから。人の恋愛話聞くのは好きなんだけど。聞かれるのは嫌。というか得意ではない。たとえ日記上であってもね。だから今まで書かなかったし、書けなかった。なんでかな。逃げたくなるんだよね。だから、恋愛経験も同い年の子に比べたらかなり少ないと思う。女子校だったっていう要素もその原因の一つではあるのかもしれないけれど。なんか、異性からの好意？を少しでも感じ取ったら逃げてしまうんだよね。自意識過剰なのかもしれないけれど。どうしたらいいか分からなくなるんだよね。恋愛体質の子って周りにも結構いるんだけど、常に恋愛してないと自分が保てないっていう。毎日の生き生き感が違うって。それは分かる。片思いが一番楽しいもん。でも、あたしは彼氏がいない今の生活に満足しているし、彼氏ができることで今の生活がくずれるのは嫌。それって寂しいことなのかな。わかんない。今しか自由に恋愛できないから、色んな恋したいって思う反面、ほっといてって気持ちもある。あたしは非恋愛体質なのかな。決め付けるのは早いかな？なんか、、、自分でもどうしたいのか分からないけれど。好きになって、付き合ってその人のことをもっと知っていって･･･なのに別れが来て、そしたらまた別の人とまた一からその人を知って･･･から始まって。その工程がもうめんどくさいっていうか。ダメだな～こんな考えがダメなんだろうな。恋愛体質の子がすっごいうらやましい。あたしの知ってる子で、今までほとんど全部恋が叶わなかったのに、次から次と常に好きな人がいるって子がいる。悪くいったら、男好きとか、惚れやすいっていうんだろけど、あたしはそうは思わない。っていうかその子は違うの。その子は何に対してもすっごい真面目な子。授業に対しても部活に対しても、最後まで遣り通さないと気がすまない子。でも誰よりも心が広くて、みんなが嫌がる仕事とか自らすすんでやるような子。その子はいつも好きな人に対して、直球で、純粋で、誠実で。全身でぶつかってるの。過去に好きになった人に対しても全てそう。一人一人に対して、本当にその人だけを見て一生懸命好きなの。本当にその子があたしには輝いて見える。見かけじゃなくてね。純粋に応援したくなる。ダメだった度に、落ち込んで大泣きして、、、かなりひきずるんだけどね。でもあたしにとってはすごいその子がうらやましい。誰にも遠慮せずに大きな声で「好き」って言えることが。あたしには出来ないな。。絶対否定しちゃうもん。自分でも損してるって思うんだけどね。今･･･微妙な関係にいる男の子がいます。何回か二人で遊んだけど。好きなのかは分からない。でもとりあえず、毎日メールが来るからメール返して電話して、みたいな。なんだかな～～～～。こういうのがもうすでにダメだ。。気持ちが追いつけない。だからといって無視するわけにもいかないし。（大体好きって言われたわけでもないのに）でもそんな感じはメールとかの端々から感じるんだけど。これも自意識過剰？もーわかんない。めんどくさい。こう思う時点で、好きではないんだろうけど。誰だって人に好かれたら嬉しいし、それはそうなんだけど。そこで終わりにして欲しいっていうか。でもそうやってまた自分から遠ざけちゃいけないと頑張ってはいるんだけど。やっぱり無理な気がする。いい人・・・なんだけどね。あたし・・・どうしたいんだろう。＿|￣|○ﾓｰｲﾔﾔ
2005.10.27
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学祭シーズン☆
とうとう学際シーズンでっす！なんかもう１１月かぁーーって感じ。。。しかももう３年！！一年ときは色んなとこの学際を周ったなぁ～～。あれはあれで、本当に今思うとありえない体験をしたけど、おもろかった♪いい？思い出になってるしね(-ω-)ﾉもうでも３年ともなると、ほかの大学の学際に行こうという気力はなく。自分たちのとこだけで十分って感じかな。別に盛り上がらないけど 笑でもほかの大学の学際って結構楽しいんだけどね～～～ｗ一年の頃とかは、「何かいい出会いがｗ」みたいなこともあって色々行ったのもあった？けど、もう今年来年は、大学でも上級になってしまい、年下ばっかりだろうなぁって思う。嫌だわ。一年の１８歳そこらのガキがキャピキャピしてんだろうなぁ。。。ｲﾗｲﾗ←なんて奴いやいや、若い子はかわいいですｗそしてあたしもまだ若い！ハズ。学際、楽しむぞｗ
2005.10.27
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焼肉ﾊﾟーちぃ
昨日はバイトで店長がいなかったから、店を閉めたあと、みんなで焼肉パーティをした♪超おいしかったーーー！！！！お客さんも多かったし、疲れたあとのビールって最高だね☆マジうまかった。。。結局１１時あがりなのに、明け方の４時までバイト先に居座ってた 笑帰ったのが５時。。。超眠くてきつかったから、今日は自称休みってことにして、学校に行かなかった 笑でも夕方の４時ごろむくって起きて、部活にはちゃんと行きました 笑で、部活のあと、部活のみんなでキムチ鍋パーチーをした♪超食って超おいしかったなり(〃∇〃)♪♪♪明日は学校に行きたくないなぁーーーはぁ。
2005.10.26
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２００回目の日記ｗ
おお～～～ついに日記２００件目！！ すごい！！・・・・・・ってもう楽天初めてゆうに一年以上過ぎてるのに、よく考えたらおかしいよね 笑一年だけでも３６５日あるのに。一体どんだけ日記さぼってるん～って話ですなｗついてに、日記記入率も半分をきってしまいました Σ(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉてかもうとっくに 笑やばいやばい！！！今日はバイト先に友達が食べにきてくれた♪でも今日はめちゃ忙しくてろくなサービスできずに申し訳ない。。。しかも、ドリンクの分量間違っちゃったし 笑ヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛
2005.10.20
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チャリ旅行！？？
今、友達とチャリ旅行を計画しています！！その距離なんと３００キロ！！！福岡～鹿児島間でっす 笑方向音痴の二人のかなり危険な旅☆とりあえず地図を買ってみた。が。地図の見方もわからない二人。。。とりあえず、海沿いにいけばいーんでない！？とそんな考えですからぁーーーー笑しかも決行日は真冬の１２月！！ﾊﾞｶちゃうかー笑でもおもしろければ何でもいいのです☆楽しみが増えたーーーーー♪今からバイトにいってきますヽ(*ﾟ∇ﾟ*)ﾉ~*:･'ﾟ☆
2005.10.20
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Σ(´ロ｀;
ホークス。。。負けてしまいました。。。もうやる気も何もおきません。。寝よ。。。
2005.10.17
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本当に
放置ばっかりでごめんなさい！！なんか毎日忙しい。。。わけではないのんだけどね ^^;昨日は体育祭でした♪また例のごとくの飲めや食えやの祭り騒ぎだけど。応援団もかっこよかったし、それなりに楽しかった♪後期の授業は実習が多くて、さぼれる授業が少ないのが痛いね。あ、でも試験全部受かってましたｗわーい！！！！バイト週末三連勤でばりきっつい。。。１０時半までなのに、いつも１１時まで帰れないってどういうこと？時給もでないのに。ただ働きもいいとこ。通りでどんどんバイトの人がやめていくわけだ。いっきに６人もやめたんよーまた。また新人さん増えて大変になるんだろうな。店長も少しは学習しろよ！！！って感じですな。試験も終ったことだし、ぼちぼち日記も頑張りますｗ
2005.10.14
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