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2004年03月の記事
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無理です
無理です。。。一万字のレポートなんて、、、書けるわけがなかろう提出まで１２時間くらい、一時間に千字。なんて無理です最近がんばってる子にやたらとひかれます自分ががんばってないから。がんばってる人をみると自分もがんばろうと思うという人を好きになろうと思う。でも大好きになるのがすごく怖いです。大好きになりたいけど、その代償を知っているからすごく怖い、、、恋に対してやたらと臆病です。とりあえず体じゃなく、心に依存しようそれが今の自分の中のテーマです。レポートちょっとだけでも書いてださないと。。。
2004年03月30日
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はっぴーばーすでぃ～
お誕生日おめでとう、自分。２１歳、ゼロからのスタートですがんばろう やっぱ自分ほんとはすんごくネクラです。すっごく。。。今の自分の支えは周りのみんなが否定するであろう自分の中の過去を超えた未来です。相手が幸せになるのが自分の幸せなんて超偽善者的ことなんて今は言えません。。。言えたら楽かもしんないけど、絶対言いません。そんなのいえたら三ヶ月前にいってるし。いっつも日記で暗いこと書いちゃって、書いてるとどんどん病んでくるのでそろそろホームページしめようかなと思います。あと身近ないろいろな人にダークな部分見せすぎたと思うので。近々、終了ということで。ゼロからのスタートです。
2004年03月22日
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久しぶりかな。。
今週はいろいろとありました実は月曜から白馬にスノボーしに二泊三日で出かけハッスルし、日焼けで顔きもくなり、帰ってきてからは女子高生とのみ、昨日は卒コンって感じでした。どれも現実逃避です。。。楽しいけど心から楽しいかは疑問です。常にこんなことしてていいのかと自分で思います。みんなは就活いい感じで進んでるようだし。。。なんか焦ってはいないのですが、一年後にみんなに見下されてる気がしてすごく嫌です。かといって就活はぼくの心を熱くしてはくれません。このまま企業入ってもいろいろと苦しんでいる自分しか想像できません。。。自分にとって将来をイメージできるのは大切です。未来が楽しいと思えればがんばる気にもなれるんだと思う。今は未来で楽しんでいる自分をあんまし想像できないです。だからほんとどうでもよくなる日が多々ある。。。話は変わり。。。ここ一週間で築いたんだけど、今はだれとも付き合えないな～と。。。寂しさまぎらわしてくれる誰かは必要だけど。。。みんなが自分のことを無理だといっても、賛成してくれる人がいなくても、可能性がゼロじゃないかぎりあきらめません。。それだけが今の自分のエナジー、、、未来には過去に楽しんでいた自分じゃなく、過去よりもっといい自分がいるはずなんだけどな。満男くん、キャバクラいっちゃダメだよ～～！！やっぱ満男君も男だね。たいしてうまくない俊輔とかの交代要員にされてたからストレスたまってたんだよね、きっと、きっと。。。ジーコが悪いよ！！！
2004年03月20日
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はれの日
今日はなんとなく気分がよかったです☆たまたま電車で比文のきれいな人と会ったので。てかまじタイプなんだけどな～。まー、いい日でした。やたらと疲れたけど。。。就活あるっていってんだからうちにのみくんなよ！！しかも一時とかに。朝起きたら部屋けっこう汚いし。びっくし！！まあ、楽しかった感じだからいいけど。Jリーグ始まったけど、イルハンって確実に半年くらいで消えますよね？？全然へたっぽいし。あのフリーキックはないっしょ！！あんなんだったら全然日本人のほうがいいキッカーいるよ、、、
2004年03月13日
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シーラカンス
暗い気分のときはやたらとミスチルの「深海｣を聞きたくなる。あのアルバムはすばらしく悲観的で暗い。昔はなんとなく聞いてたけど、今はやたらと共感しながら聞いている。。。やっぱり現実、真実を知るのは怖い。希望と夢と愛に満ちた世界で暢気に上を見て歩いていたい。そんな世界にはもう自分はすめない気がする。自分でつくった試練もやっぱ乗り切れない弱い自分です。。「愛は消えたりしない 愛に勝るものなんてない」なんて流行歌の戦略か？そんじゃ何信じりゃいい？「明日へ向かえ」なんていい気なもんだ混乱した愛情ゆえに友情に戻れない 男女問題はいつも面倒だそして恋は途切れた 一切合切飲み込んで未来へと進めって桜井さんも歌ってました。しむしむ。。
2004年03月12日
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ががーん
最近なにごとも本気でやってる気がしないなんとなくでしかやってない心底やりたいと思ってないだから続かない自分の人生で一番苦しい時期なんも打ち込めるものがない勉強も恋愛も打ち込める気がしないだめだねなんかなんもしてないのに疲れてるだめだ～～うん、だめだまた鬱気味になってきたほんとは今日もだれにも会いたくない気分だった、、、なんとなくだけど。最近何度も同じことの繰り返し進歩がないむしろ衰退するいっぽうもう疲れた。。。
2004年03月11日
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燃焼系
サッカーして～～てか脂肪を減らしたい。。。まじ最近おなかのお肉が成長中まだまだおやじにはならないぞ～～～！！シェイプアップってなんか書き込むほどたいした日々送ってないのでどうでもいいこと書いてみました。
2004年03月08日
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どこさいったんだべ～、、、
自分のために戦えない人はだれかのためには戦えないんだろうな。自分がちゃんとしてないと相手をどうだこうだしたいとかいえないし。今の自分にベースというものがない。毎日胸をはっていい一日だったといえる日もほとんどないそれは自分のせいだと思う戦うことから常に逃げている自分のせいだろう自分に自信がもてない自分が怖いだから我慢もあまりできない最近自分に満足することがない生活が自分が求めているものとはほど遠いからかななんだかほんとよくわからん何をしていいのかどうしたら幸せになれるのかなにがいい関係なのかあまりにもエゴイストすぎる自分偽善者以外のなにものでもない弱すぎる。。。。自分ってなにかいまだにわからないなだから自分の行動もいまいちわかんない感情と欲望だけで動いてるんだ、きっと。。どこにいるんだろう胸をはってるじぶん。。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ってくらい話から話題は変わりまして、オリンピック代表やったね！！！すごい熱い気持ちが入ってるのが見えてみててほんと楽しい。サポーターって感じで見てます。フル代表なんて緊張感なさすぎだと思う。親善試合はほんとぬるすぎてぐだぐだ。。彼らも若い世代のときは結構熱い試合、毎試合してた気がするんだけどな。なんか自由なサッカーって言ってるけど、へらへら中途半端な試合しかしてないように見えるのは僕だけですか？？もうちょい気持ち見せろ！！サッカーは勝つために死ぬ気でやろうと思うのが普通じゃないのかよ！！そう思えなかったら代表のユニフォームは着てほしくないよね。あとトゥーリオ意味なくあがりすぎ。。またしても君の意味ない上がりでカウンターくらってたじゃん。もうちょいあがるタイミング考えたら。絶対コンノとかしんどすぎるって。がんばれ、ボランチ！トゥーリオのために！？？
2004年03月05日
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ね～え？？
今日はいまさらって感じで初めて就活へ、東京へ。IT関係の企業だったんだけど、あんましぐっと来ず。てかこの職業にあんまし興味がわかなかった。やたらとみんなは就活やってる風味で目の色がちがかった。それにくらべわたしは眠気との戦いみたいって感じでぐだぐだ。そうそう帰りの電車で寝てて目覚めたら、われの目をうたがいました！殿にくりそつな人が目の前に！！！まじで似てた！！あの顔のつくり、あの顔の色。ただちがかったのはファッションセンスであった。。。殿はお気にめさないだろうと思われる服を彼は着ていた。あれは決して福袋でおめにかかれる服ではない。それだけが唯一の決定打。まじで写メとろうか迷うくらい似てたよ。 やっぱここの環境にいると依存という魔の病気が怖すぎる。なんかすきかどうかわかんないけど会いたくなる。んで会えちゃう環境。かなりはまったらやばい。最近、寂しいと依存と言葉は怖いと思う。寂しいだけで会ってると一人でいられなくなって、ずっと一緒にいたいと思う。でも相手には好きな人がいたりして、でも自分の下からその人がいなくなるのが嫌にもなったりする。寂しいと依存の悪循環ってやっぱお互い弱いから生じるのかも。悪循環の渦中にいるときはそれなりに楽しいんだけど、いざ現実を突きつけられるとほんとどうしようと思う。悪循環が長ければ長いほど忘れられなくなる。だから自分は今、ちょっと我慢しなければならないときだと思う。もうちょいひとりでがんばんないと。。自立ってやつかな。。。ほんと最近好きってわかんないです。やっぱ恋にたいして論理的に考えすぎなのかな。直感で好きっていえればな。でももうそんなこと怖くていえないもんな。もうこんな年だし。あいたいは好きなの？さみしいから？？一緒にいたいは？依存してるから？？好きで一緒にいたいんじゃないの？？なんなのこの感情？？よくわからんわかってたらもっと強い人間だろうな明日も早いのに目がぎんぎんで寝れないこんな日はひとりで寝るの寂しいです、、、ってのが依存です。ば～か！！！ほんとに。そうしようもないダメ人間さ～～～～
2004年03月02日
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あーぁ
やっぱ目標もって日々がんばってる人はかっこいいなんにも目標ない人間はかっこよくもないなんにも目標ないってぶつくさ言ってる人はもっとかっこ悪いとりあえずやってみないとでもその先になにがあるかとかそこまでの苦しい道のりを考えると足を止めたくなるやっぱダメ人間びびりどっからがんばりましょ。。。
2004年03月01日
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