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2012.01.22

　　とは、いうが断然、私は過去に縛られていると思う。

　　そして、そのままではいけないことはよくわかっている。

　　すべてを閉ざして、何も聞かず、見ず、知らずにいようとしても無理だ。

　　しかし、そんな生活を２０年もしていた私が、心をひらき、誰かを信用すること。

　　いま、学習中です。

　　一年まってくれている人がいる。

　　私は、自分すら信用していなくて、人に触られると震える。怖いと思う。ビビる。

　　近寄られると、逃げる。一歩よられると一歩下がる。半径１．５ｍにはいれるの怖い。

　　でも、彼はなんか少し違って

　　話しかけられてもろくに離せなくても、近寄られると逃げても、

　　一定の距離。だけど少しずつ距離を縮めてる。

　　私のペースをよくみてくれている。

　　だから、なんかこの人は大丈夫かもしれないとは思う。

　　でも、どこかで８０％やさしいだろうけど、

　　って、思っちゃう。

　　大事にされているのをすごく感じるけど、

　　好きになってもらっていること自体に不安すら感じる。

　　でも、私は近づきたい。

　　でも、話している途中で泣きそうになる。

　　泣きそうになる。

　　普段は心の奥の奥にあるから気づかないけど

　　自分のことを考えてくれていたり、自分の心を察して行動してくれていることに対して

　　「あたしなんかに」って思う。

　　　自分の人権を侵害されてるのが当たり前だったし、その中で自分が生き抜くためには

　　　「あたしみたい派人間はこんな目にあってもしかたない、あたしはそういう人間だから」って。

　　　それで、生き抜いてきた。

　　　でも、その呪縛から解放された。

　　　されたはずだけど、

　　　今もかってに縛られて

　　　誰も信用できず

　　　自分を守るためにがちがちに固めて

　　　びくびく震えている。

　　　嵐は去って、太陽の日差しがさしている

　　　でも、一人だけ洞窟にうずくまってるような感じ。

　　　そんな、私が

　　　なんだか、信用できそうだ。

　　　って、最近思う。

　　　あたしに、さらなる勇気を♪

　　　話す勇気と笑う度胸を★

　　　たぶん、はた目からみたら

　　　「虎とぶらさがっている餌」って感じ。

　　　ぼっとしてると食べられそう。ってか、たべられろ自分って感じ♪

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