love&peace♪マチオの脱力生活日記！

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2004/04/28

しんどい２日間・・・＋追記

(14)

カテゴリ：引きこもり・ＡＣ・鬱・トホホなメンタル話

　今現在の自分の気持ちを正直に書くことは非常に難しいと感じている。つい先刻まで、“今日は日記は書けないかも・・・”と思って、自室で布団にくるまっていた。

　昨日、今日といろいろなことがあり過ぎて、未だに混乱している自分を感じている。今こうして日記を書くことすら、つらい作業だ。

　昨日、弟と喧嘩をした。この日記は弟のＰＣを使って書いている。昨日は弟は仕事が休みだったので、わりと早く家に戻っていた。ＴＶを観て、そのあとＰＣを使おうとしたが、弟が使っているので、録画した番組を観ようとすると、弟がＴＶのところに来た。それならＰＣを使おうと、『ＰＣ使っていい？』と訊くと、『今、使っている』との返事。だが、本当はＴＶでプライドを観ている。

　弟のＰＣだから、勝手に使ってはいけないと思う。でも、使ってもいないＰＣを『使っている』と言うのはどういうことなのか？『・・・意地悪してんの？』と訊くと、『オレの物をオレがどう使おうと勝手だ』という意味の返事。その返答に悪意を感じて、オレはキレた。手元にあった皿を投げつけ、割った。・・・怒りをどうすることもできなかった。

　どう扱われようと、オレは文句言えないんだ。養われている身だし、『使うな』と言われれば、使うわけにもいかないと思う。オレの存在が弟の負担になっていることは間違いない。そのことに対して今、どうすることもできない自分も感じている。イラついていて、当然だし、オレが居ない方がいいと思っているとしても、それも当然だし。オレがこうやって日記を書いていられるもの弟が働いているおかげだ。文句を言う筋合いなど無い。・・・そうも思う。

　でも、オレにとっての必要を否定されたことが悔しかった。こうやって毎日日記を書いていても、実のところオレはとても無力で、人の力を借りなければ生きていくことすら今、難しい。支援センターに通うことも、ＰＣ上でいろいろな人と言葉を交わすことも、生きていく上で必要なこと。その上で、弟の邪魔にならないように、昨日も外で日記を書いたり、使っていないときを見計らって、『使ってもいい？』と訊いたのに、『ダメだ』と言う。

　文句を言える立場じゃない。だから、あきらめなければならない。それが、堪えられなかった。

　昨日はある人のＨＰが閉鎖される日で、その人のページにはぜひともカキコしたかったのだ。そういう事情も、自分では言うこともできなかった。ただ、自分自身がないがしろにされたと感じて、怒りにまかせて行動してしまった。

　家に居たくなくて、外に出てはみたものの、どこにも行く場所は無い。３０分くらいうろうろした後で、結局帰ってきた。自分自身の存在が疎まれているということが堪えがたく、つらかった。帰って来てはみたものの、弟はすでに眠っているし、ネットを使えないほど気持ちが荒れていたので、昨日は断念した。“存在する意味のない自分”それどころか、“存在することを望まれない自分”という感覚に捕らわれて、何もする気になれなかった。

　弟と喧嘩したことを告げ、自分の感じている劣等感を表わす言葉を口にした。『オレのやっていること、みんな意味の無いことなのかな？』って。

　答えは返ってこなかった。無視された。

　こちらの真意を汲み取ってのことなのか？・・・誰だって、『意味のないことだ』とは答えない。それを解かった上での質問だとしたら、答える必要はないと思われても仕方ないことなのかも知れない。
　でも、肯定してほしい。他の誰でもない、あなたに・・・。その思いに応えることができないのは、何故なんだろう？今でさえ、自分の無力を理由に、オレに対して冷たい態度をとっていること。そのことがオレにもたらす影響を考えていないように感じるのは、オレの考えすぎなのか？

　大きく、このふたつのことで、先刻までずっと考えていた。自分のしていることの意味。今の自分の在り様が、どうなのか？どうあればいいのか？後ろ向きな気持ちでは、良い答えもでるはずもなく。悶々と考えていた。

　やはり、今でさえ気持ちは重い。疑問を抱えたままで、虚しさを感じながら日記を書いている。

　そのうえで、こうも思う。結局のところ、オレはオレでしかない。カッコつける必要ないし、ありのままのオレでいることしかできない。オレが今、自分や周囲を偽っているのだとしたら、恥じるべきだろうと思う。でも、どんなに上手くいかなくても、オレは今のオレでしかない。開き直りだけど、自分で自分を否定したら、どこまでも自分と周りを傷つける自分であることは、よく知っている。

　弟のことも、Ｙさんとのことも、自分自身反省するべき点は多々ある。それには目を逸らしたくない。でも、安易に自分の存在に、自分が生きていることに対して否定的な気持ちを持つことは止めにしようと思う。『生きていていい』という感覚。それを手放さない。そして自分が許されるべきだと感じるように、相手をも許されるべき存在なのだと信じて行動する。

　どこまでも不遜なオレ、でもそうでなければ今、生きられない。うん、それでいい。

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　この日記に対して、オメガさんと愛美から励まされるレスをもらった。ほんとうにうれしかった。先刻までが嘘のように、心が軽くなった。誰かがかけてくれる言葉はありがたいものだ。

　またひとつ、たいせつなことを学んだ。ありがとう。

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