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2006.08.07

自分の時間

カテゴリ： etc…

今日は職場の方の配慮で

（大感謝）

今日は旦那さんのご飯を作らなくてもイイ日だったので
午後はマルマル自分の時間です。

ずっと
行けなかった整体へ行く事が出来、
すっきり。

ゆっくり平日に買い物出来るってイイなぁ～。

帰り、車を運転していたら
目の前にドーンと富士山が！！
何故か、いつもより大きく見えました。
夕焼け雲と富士山…。
あまりの存在感にドキドキ。

もう家の近くだったので
急いで家に帰り
マンションの最上階（といっても3階っ！）の端っこから
空を眺めました。

そういえば、
私は空を眺めるのが小さい頃から

今でも眺めますが
昔の眺め方とは違います。
ひたすら、ずっと、とにかく、あぶない子（？）な位
眺めてました。
もう完全に自分の世界です。

（実家は１１階なので良い眺めです）
横になって
ボケーっと星空を眺め、そのままうたた寝しちゃって…
「風邪ひくわよ～！」の声で起きたりして…。

空の写真もよく撮ってました。
起きがけにボーっとしたまま空を見ては
朝焼けを写真に収めたり。
（お金もセンスもないので
普通の安ーいカメラや使い捨てカメラででしたけど）
雲１.JPG

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（くじら雲♪）

今は…
たま～に、ふとした時間にちょこっと眺めるか、
機会がないと眺めなくなってしまいました。
空を眺めるのに機会を作るなんておかしいのですが。

そういえば
以前は
仕事の合間に
屋上（というか本来上がらない所…）にあがって
寝転んでウキウキしながら
空を眺めたりしてました。
そんな事すっかり忘れてました。
その空、思い出しました。
すっごく気持ちよかったです。
そこがお気に入りのポジションだった事も思い出しました。

今は…
そんな時間があったら
仕事、仕事！
早く帰って
ご飯の支度！！
あ～忙しい忙しい…状態。

とても懐かしい感じになり
一体いつから
こんな風に
眺めなくなってしまったのかな～と
ぼんやり思い出してみました。

あ、職場を変えてからだ。
（私は１度、仕事を辞めてます）

とは言っても
すぐに仕事が恋しくなり
色んな人の協力を得て
同じ仕事を始めたのですが。
（かなり仕事に依存状態だった事に辞めて初めて気が付きました）

ソレからだ！
自然物に対する感動が薄れ出してきたのは…
本当の自分の時間も持てなくなってきたのも。
自分のしたい事に封印してしまい始めたのも。

以前の自分の気持ちや感情が
次々と湧き出てきて
懐かしくて
泣きそうになりました。

アレからずっと
余裕がないまま
過ごしてた気がします。
自分の為に生きてない。
人に合わせて生きてきたんだ。

お世話になった人の為
彼の為
仕事関係の人
こどもたちの為。
etc…
頑張らないといけないから
頑張る。
でも全部薄っぺらイもの。
自分をよく思ってもらうためのもの。

そのくせ家族には甘えてたな～。
というか威張ってたな～。
（でも、この時、両親を含め、お世話になった人たちには、心の底から感謝しています！
その気持ちは薄っぺらいものではありません！！）

とにかく
ちゃんとしなくちゃいけない。
とか
頑張らないといけない。
とか
人の期待に応えなくちゃいけない。
とか
理想の自分はどんなか…
とか
そんな事ばっかりで
本来の自分に蓋をしていたという事に
今日の空で気が付かされた。
どんな人になりたいか…？
と問う前に今の自分の声を聞いてあげる事がどれだけ
大事な事か。
今の本当の自分を知らなければ
何も発展出来ない事を。

な～んて…
くっさい事を
随分と
まとまりなく
思うまま
だらだら書いてしまいましたが
忘れない為に
残しておく事にしました。

社会人として恥ずかしくないレベルで
自分らしく過ごして行きたいと思います。

マクロビオティックも
マニュアルに頼るのではなく
自分の心と相談しながら
やって行こう…

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