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June 30, 2005

１年前

カテゴリ： ☆ＹＵＫＩ☆

最後の出勤の日。

たしか、この頃から･･･
この頃から、祈れなくなった。

いや、お祈りはできたんだ。

教会のため、
家族のため、
友達のため、
牧師先生のため、
宣教師のため、

ＫＧＫのため、
何でもお祈りできた。

ただ・・・
自分のために、祈れなくなった。

今まであんなに欲張りに願ってばかりいたのにね。

短大２年の１月頃
友達もみんな次の行き先が決まってきてね。
それで、焦ってたんだ。

でね、それまでも祈ってたんだけど、
「神様、私に就職先を与えてください！！」
って本気で、もぉこれがないとダメなんです!!っていうくらいの勢いで祈ったんだ。

で、たぶんその１週間後くらいには内定をもらってた。

神様は私の願いをきいてくださった！！
まわりのみんなも喜んでくれし、私も嬉しかった。

けど、その仕事や環境は、私にとって、すごい重い荷物だった。
ずっと、それを持って歩くことが出来なかった。

いろいろ出来るようになった。
気づかなかった事に気づいた事があった。

･･･でも、やっぱり、重かった。

辞めるまでは、
「やっぱり神様はここに私を遣わされたんだ!!」
と思ったり、
「あ～やっぱり、もうダメ。ついていけない･･･」
って思ったり･･･
たくさん悩んで、たくさん泣いた。

１年前の今日でその仕事を辞めた。

肩から重い荷物を降ろした。まさにそんな感じだった。

辞める前か、後か、
ちょっと違うんだろうけど、
「仕事を与えてください！！」
と祈った自分が、
「王様をください！！」
って祈ったイスラエル人みたい。

って思ったんだ。

神様は求める者に与えられる方だと分かった。

でも、だから・・・
求めるのがコワイって思ったんだ。

神様が与えてくれるものは、必ず、自分にとって「必要なもの」だってことは分かってた。
頭ではね。

ただ、傷つくこと、イタミを感じることが恐くてしかたがなかった。

「神様、あなたをもっと愛せますように。」

あの頃、私が自分のために祈った祈り。
こう祈っていただけだったと思う。

今は･･･、
私は、祈りによって導かれていること、そして導かれていたことを確信している。

先はみえない。何にも。

けど、みえる。

確かに導かれていることが。

だから、今、何もないと感じても、
ただ、みえるものをみて行けばいいと思った。

それは、確かにみえるから。

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