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2005.12.31
カテゴリ： カテゴリ未分類
なんだか振り返れば、いろいろ状況的な変化が多くあった1年でした。
・母親が他界しました。
・父と祖母と性格的にうまくいかないことがわかりました。精神的にひどく苦しみました。
・引越しをして一人暮らしをはじめました。
・元々派遣社員で働いていた会社に結局正社員として入社しました。
・好きな人ができました。でも不倫です。
お母さん。1年前、まだ生きていたね。
すごく冷え込んだ29日の早朝に倒れたお母さんは、31日はICUで笑顔だったね。
漫画が読みたいって言ってたね。
急に逝ってしまった。
最後に話したのは。。成人の日の祝日だったかな。
病室を出て別れるとき、手を振るあなたを見て、「これが最後になるかも」と直感した。
なんであのとき戻っていって、頭でもなでてあげなかったんだろう。
なんでもう一度話をしに病室へ戻らなかったんだろう。
そうしたら何かが変わっていたのかな。
私ね、あなたにまだ恩返しが足りないと思っている。
右が麻痺したあなたは左手で自分の名前を書く練習をしていたね。ブックカバーに鉛筆で。それは、大切に私が持っているよ。
お母さん、どこにいるのかな。あいたいな。今、話がしたいな。
私のことは見えているのかな。見えているのかな。
まだうそみたい。もう会えないなんてうそみたい。
どうしても、もう一度話がしたい。
お母さんがいなくなってから、無意識に母親の役目を家族内で求められてた気がする。
それは、父の寂しさを埋める作業。父は問題があると思う。
母はなんとか大きな問題が起こることなくやっていければと思っていたのだろうか、すごく自分を犠牲にして父の問題を吸収していたと思う。
同じことを私に求められる。もちろん父本人は気づいていない。
どんな話をしても「どうせオレのことが嫌いなんだろう。どうして嫌いなんだ。嫌うおまえは悪いやつだ」と最後には言われている気がしてならない。
加えて小さいときから大嫌いだった祖母（父の母）。基本的に変わらない彼女にもうんざりである。
いまだに私の部屋に入り、部屋をチェックする。これは私が小さい頃から変わっていない。
家を出た私は間違っていない。いろんな心の問題の本を読みあさった私には、あの家はとんでもなく不健全な場所に感じられ、実際とてもすごい苦痛がともなうので、もういられない。
ということで家ストレスからか体中にアトピーが出てあらゆるところがかゆくてたまらなく、引越しを決意してすぐ引っ越した。
実際会社に片道2時間もつらかったのだ。片道50分になった。
引っ越したその日の夜から目のかゆみがピタっととまった。
あれから2ヵ月半、体の肌荒れもすごくよくなってきている。
思えば、お母さんがいなくなってからすぐ家のことと戦っていたから、お母さんのことをゆっくり消化する時間もなかったのかもしれない。
今の家はけっこう快適。ちょっと駅から遠いし、オートロックでもないし、2階（3階がよかった）。
でもなんか感覚的にここいいな、と思ったから決めた。同じ値段のほかの物件より少し広めの間取りもいい。
でも私の直感というか感覚は当たっていたと思う。山手の内側だけどすごくすごく静か。
とても落ち着く場所です。
私の好きな丸の内日比谷有楽町銀座エリアも近い。
ただ、都内はやっぱり星がぜんぜん見えないね。。。
来年は仕事もがんばらなくちゃね。
私結局、正社員でちゃんと働くのは卒業してほぼ初めて。
ずっと派遣だった。今の会社での派遣期間が長くて、長くいるわけだけども、いわゆる新人と変わらないと思う。
そしてシステム部門なわけだけどシステムも素人であり、業務も素人である。
業務を勉強して、技術を勉強して、システムというもの？を勉強しなくてはならない。そもそもの仕事の仕方だって学ばなくてはいけないと思う。
途中参加はしんどい部分もけっこうある。
ひっぱってくれた上司に恩返しができるようになりたいよ。
それに事務系の人間からもっと先へ進みたかったのもある。
来年は仕事で成長したいのである。わからないことが多くて悔しい思いを何度もしている。
一度は正社員でちゃんと働いてみたかった。
でも、すごく大変だとはおもう。忙しいし。
すぐ泣くからね！！
好きな人がいるのである。
彼には奥さんと子が２人いるのである。
14歳年上なのである。
すでに私達ははじまったのである。
彼の状況でできる精一杯のことをしてもらってると思っている。
とてもやさしい人。
私のことを好きだという。愛しているという。大切に思っているという。
とても純粋な人。
私はさびしい週末とクリスマスと年越しをするのである。
私の心が動き、始まってからまだ2ヶ月半。
私は不倫と割り切れるような器用な性格ではなく、もうすごくすごくたくさんたくさん泣いた。
私は始まった直後は際限なく盛り上がるので、今はかなりつらいが、もうすこし落ち着いた状況になるまで待ってみて自分がどう変化するのか見てみたい。
今は、生まれ変わったらお嫁さんにしてね、という気持ち。
考えるだけで泣けてくる。
では！よいお年を。（編集しなおしたら年明けた。おめでとう！）
いろいろ今つらかったり大変だったり決していい気分で今年を終わるのではない。
だけど、1年後が楽しみな自分がいる。
・母親が他界しました。
・父と祖母と性格的にうまくいかないことがわかりました。精神的にひどく苦しみました。
・引越しをして一人暮らしをはじめました。
・元々派遣社員で働いていた会社に結局正社員として入社しました。
・好きな人ができました。でも不倫です。
お母さん。1年前、まだ生きていたね。
すごく冷え込んだ29日の早朝に倒れたお母さんは、31日はICUで笑顔だったね。
漫画が読みたいって言ってたね。
急に逝ってしまった。
最後に話したのは。。成人の日の祝日だったかな。
病室を出て別れるとき、手を振るあなたを見て、「これが最後になるかも」と直感した。
なんであのとき戻っていって、頭でもなでてあげなかったんだろう。
なんでもう一度話をしに病室へ戻らなかったんだろう。
そうしたら何かが変わっていたのかな。
私ね、あなたにまだ恩返しが足りないと思っている。
右が麻痺したあなたは左手で自分の名前を書く練習をしていたね。ブックカバーに鉛筆で。それは、大切に私が持っているよ。
お母さん、どこにいるのかな。あいたいな。今、話がしたいな。
私のことは見えているのかな。見えているのかな。
まだうそみたい。もう会えないなんてうそみたい。
どうしても、もう一度話がしたい。
お母さんがいなくなってから、無意識に母親の役目を家族内で求められてた気がする。
それは、父の寂しさを埋める作業。父は問題があると思う。
母はなんとか大きな問題が起こることなくやっていければと思っていたのだろうか、すごく自分を犠牲にして父の問題を吸収していたと思う。
同じことを私に求められる。もちろん父本人は気づいていない。
どんな話をしても「どうせオレのことが嫌いなんだろう。どうして嫌いなんだ。嫌うおまえは悪いやつだ」と最後には言われている気がしてならない。
加えて小さいときから大嫌いだった祖母（父の母）。基本的に変わらない彼女にもうんざりである。
いまだに私の部屋に入り、部屋をチェックする。これは私が小さい頃から変わっていない。
家を出た私は間違っていない。いろんな心の問題の本を読みあさった私には、あの家はとんでもなく不健全な場所に感じられ、実際とてもすごい苦痛がともなうので、もういられない。
ということで家ストレスからか体中にアトピーが出てあらゆるところがかゆくてたまらなく、引越しを決意してすぐ引っ越した。
実際会社に片道2時間もつらかったのだ。片道50分になった。
引っ越したその日の夜から目のかゆみがピタっととまった。
あれから2ヵ月半、体の肌荒れもすごくよくなってきている。
思えば、お母さんがいなくなってからすぐ家のことと戦っていたから、お母さんのことをゆっくり消化する時間もなかったのかもしれない。
今の家はけっこう快適。ちょっと駅から遠いし、オートロックでもないし、2階（3階がよかった）。
でもなんか感覚的にここいいな、と思ったから決めた。同じ値段のほかの物件より少し広めの間取りもいい。
でも私の直感というか感覚は当たっていたと思う。山手の内側だけどすごくすごく静か。
とても落ち着く場所です。
私の好きな丸の内日比谷有楽町銀座エリアも近い。
ただ、都内はやっぱり星がぜんぜん見えないね。。。
来年は仕事もがんばらなくちゃね。
私結局、正社員でちゃんと働くのは卒業してほぼ初めて。
ずっと派遣だった。今の会社での派遣期間が長くて、長くいるわけだけども、いわゆる新人と変わらないと思う。
そしてシステム部門なわけだけどシステムも素人であり、業務も素人である。
業務を勉強して、技術を勉強して、システムというもの？を勉強しなくてはならない。そもそもの仕事の仕方だって学ばなくてはいけないと思う。
途中参加はしんどい部分もけっこうある。
ひっぱってくれた上司に恩返しができるようになりたいよ。
それに事務系の人間からもっと先へ進みたかったのもある。
来年は仕事で成長したいのである。わからないことが多くて悔しい思いを何度もしている。
一度は正社員でちゃんと働いてみたかった。
でも、すごく大変だとはおもう。忙しいし。
すぐ泣くからね！！
好きな人がいるのである。
彼には奥さんと子が２人いるのである。
14歳年上なのである。
すでに私達ははじまったのである。
彼の状況でできる精一杯のことをしてもらってると思っている。
とてもやさしい人。
私のことを好きだという。愛しているという。大切に思っているという。
とても純粋な人。
私はさびしい週末とクリスマスと年越しをするのである。
私の心が動き、始まってからまだ2ヶ月半。
私は不倫と割り切れるような器用な性格ではなく、もうすごくすごくたくさんたくさん泣いた。
私は始まった直後は際限なく盛り上がるので、今はかなりつらいが、もうすこし落ち着いた状況になるまで待ってみて自分がどう変化するのか見てみたい。
今は、生まれ変わったらお嫁さんにしてね、という気持ち。
考えるだけで泣けてくる。
では！よいお年を。（編集しなおしたら年明けた。おめでとう！）
いろいろ今つらかったり大変だったり決していい気分で今年を終わるのではない。
だけど、1年後が楽しみな自分がいる。
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ここは、私が自分自身と向き合っていく過程を書いていくHPです。半端な気持ちではできません。
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