Love is patient ・・・

< 新しい記事

新着記事一覧(全15件)

過去の記事 >

2011.03.18

渦のような不安と鬱との戦い

テーマ：心の病(7263)

カテゴリ：地獄からの脱出

何日前からか？

不安が、ものすごい。

最初は、ひとつひとつ、分化していたものが、どんどんと溶け出してぼこぼことした塊になっていき、大きな暗い重い気体になって、わたしを押しつぶそうとしている。

毎日祈る。神様、この地獄からわたしを救ってください、と。

誤診と薬漬で無駄にした8年間。何もかも失った8年間。
お金も仕事も信用も社会的地位も、もちろん健康も、体力も、何もかも。
できることなら、元気だった10年前に戻って、何もかも一からやり直したい…輝いていたあの頃の自分に戻りたい…
仕事は、同業者の中でも評判になるくらいやっていた。論文のネタもいくつもあった。研修にもいっぱい参加して元気に、日本を飛び回っていた。
お金にも将来にも不安はなかった。寝なくても平気で仕事ができた。

けれど、何もかも、無くなった。
ある日の体調不良で、受診したせいで。悪魔の薬と、医療ミスと、主治医の守秘義務違反のせいで。
そのあとに変えた病院の医師の、誤診のせいで。
そのあとの医療の薬漬けのせいで。
ずっと、医師たちを信頼してきた。だから、治療してるんだ、って信じてきた。けれど、違っていた。
思考を麻痺させて、日常生活能力を奪い、わたしの持っていた財産を全て奪っていった。

今。
西洋医学の薬をやめて。漢方に変えて。頭がすっきりして。現実が見えてしまって。
失ったものが多すぎて、大きすぎて、ショックが大きい時期なんだとは思う。

今持っているもの。
温かい両親の愛情と支援。温かい両親のおかげで不自由のない衣食住と医療。

少ないけれど温かい友達。
持病以外は健康な体。

支えてくれている人たちのおかげで、わたしは、今日を、なんとか生きている。
感謝してもしきれない。
あまりにも、自力で立てない非力さのせいで、とてつもなく不安になる。

わかっている。

今週から、わたしの新しい人生がスタートした。仕事に行き始めたのだ。
小さな職場だけれど、わたしの唯一のよりどころになるんだと思う。
彼とはダメになりそう…たぶん。
これからのわたしは、ここを頼りに、一生懸命生きていかなきゃならないんだと思う。
気づくのが半年遅すぎた。先生が、ずっと、そう言っていたのに。
少しずつ信頼を回復して、いつか正職員になって、しっかり働いて、老後も見据えられるようになりたい。

悲観的になっているのは、自分でもわかっている。だから、それを変えなくては。
前向きに行こう。前向きに行こう。前向きに行こう。
呪文のように唱えると、少し、強くなれる。

前向きにいこう。

涙が出た。元気になった証拠。

神様。
一日も早く、わたしを、この苦しさから解放してください。
神様。
わたしを、この地獄からお救いください。

お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう