14日。血が泣いてる
昨日病院に行くと、母が途方にくれていた｡
祖母が痛いことはもう嫌だ。なにもかももう嫌だ。
今すぐ家に帰りたいと治療も薬も拒否したのだ。
母のメンタルバランスが崩れているので
自分の死期を悟り、怯えているのかもしれない。
未だベットのまま病棟をまわれという。
さすがに内科では苦情がでたのだが、母が懇願した。
どうかそれだけは勘弁してくださいと。
そうでなければかゆいかゆいと暴れる。
なにもかももう嫌だと暴れる。
私は別に12時間身体をさすろうが
なんでもないし
まだ一緒に生きたいと思う。
母はもう病院で看取るつもりでいる。
祖母はまだ死にたくない、家に帰りたい。
そう思ってるのが痛いほどわかる。
私が到着して一生懸命手を身体にあてた。
おちつくように話をした。
看護婦さんにも容赦なく馬鹿とどなりつける。
・・・・すこししておさまった。ただただおちつかせるように
心から祈った。
淋しいのだ。
祖母の気持ちは痛いほどわかる。
母に外泊でもいいから一度家に帰らせたいと言った。
無茶なことをいうなと怒鳴られた。
「あたしの望みはもう一分でも早く楽に死なせて上げることなの。
これ以上辛い姿は見てられないの。」
・・・・・もうなにもいえない。
肝臓のアルブミンを作り出す数値が突然ゼロになったのだ。
腹水をぬけば楽になるかもしれないが
そのまま死に至る可能性も充分だと。
祖母は祖父のために人生をささげた。
直腸がんのつらさを忘れるためにお酒をあびるほど飲んだのかも知れない。
二人の心のケアをしてあげなくてはいけない。
私にしか出来ないことを最後まで最善を尽くしたい。
最終判断はモルヒネを注射すること。
・・・・・・・私は納得がいかなかった。
帰り際看護婦さんに挨拶に言った。
わがままばかりですみません。
ふたりの心のケアをすることに最善を尽くします。
夜は私がついていますからご迷惑かけないようにしますので
昼間、母と祖母をよろしくお願いします。
連動するホスピスもないし、モルヒネ注射を選択することが
本人にとっては一番楽かもしれないですね・・・。
そう看護婦さんも言ってくれた。
死ぬ前の人間です。どうか力を貸してください。
母も心身ともにぼろぼろなんです。
涙ぐみながら看護婦さんもなんでも言ってくださいね、と
いってくださった。
私があの時骨折させなければどうなってただろう？
母は自分がそうしたかもしれないと。
そうだったら耐えられないと。
あたしを責めないでくれたのが救いだ。
一分でも一秒でも一緒にいたい・・・・
もう二度と会えなくなる前に。
帰り際、リハビリセンターの花畑があまりにきれいに見えた。
青い空は美しかった。
タバコに火をつけた。
涙がこぼれた。
でももう大丈夫。
あたしはきっとやっと大人になれた。
祖母は私にいろいろなことを経験させてくれた。
そのための奇跡だったのかもしれない。
見えない目も見えるようになった。
私の名前や存在すらわからなかったのに。
今ははっきりと私の名前を呼ぶ。
救ってあげたい。
心のそこからそう思う。
せめてクリスマスまで。
そこまでがんばれたら祖父の祥月命日の1月28日まで。
運命に身を任せます。
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