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2005.02.14

my bloody valentine

(6)

テーマ：今日の出来事(304816)

カテゴリ：カテゴリ未分類

仕事終ってから、Ｔ氏のバンドの音源を渡してくれる気らしい。

ので、会いました。

ちょっとボサボサの猫ッ毛で、いつものメガネ姿で、ふらっと待ち合わせに現れた。

Ｔ氏が、ソニプラの袋を持っている。。。

私もソニプラに行った帰りなので、相変わらずシンクロしてる。

趣味がすこぶる似ていて、こわいくらい。

本屋に行ってた～と言うので、なに買ったの？って見せてもらったら、

５冊中３冊は私も持ってるやつだった。

Ｔ氏も、「こんなに趣味合う人はアルエしかいないよ」と言うくらいのシンクロっぷり。

だけど、似ているけれど、もう戻れないと思った。

いろんな話をしていて、Ｔ氏は私と戻りたいって言った。

「アルエを幸せにできるのは俺しかいない」

「あの頃は若かったから、余裕なかったし、今は変わったから」

とか言うけど、でも、こうも言う。

アルエ：「・・・でも。でも、どうせ細くてかわいい子に好きって言われたらそっちに行っちゃうんでしょ？」

そうしたら、ニヤニヤしてる。

いつも嘘つくとニヤニヤする癖が、変わってない。

アルエ：「だったら最初からそういう子のとこ行けばいいじゃん！

　Ｔ氏が好きな、細くてかわいい子のとこに！」

　もっと、長谷川京子みたい髪型とかにして、大人っぽい服着て、

　他の子が目に入らないくらい痩せてかわいくなればいいじゃん」

それを言われた時、悲しくてやりきれなくなった。

付き合ってた時も、いつも他の子と比べられてばっかりで、悲しかったんだった。。。

凄く傷つく生き物だと思う。

この人の言う、私と幸せになりたいとか、幸せにしたいとかって、一体なんだろう？と思った。

私の事、本当に好きなんじゃない気がして。

結局、痩せててかわいい子なら、それがいいんだなと思った。

泣くまいと思ったのに、やつの前で泣いてしまった！

悔しいなあ。

凄く寒い日で、そんな日は絶対に送ってくれたりしないのに、

家まで送ってくれた。

優しいとこ、もちろんある。

でも、やっぱりＴ氏とは戻れない。

泣きながら家に入って、家でもずっと一人で泣いていたら、

携帯に電話が。

凄く仲の良い男子からの電話。

だけど、二人の「好き」が違ってしまって、この電話で、それがはっきりしてしてしまった。

凄く仲が良かったけれど、「好き」の気持ちが違うから、もう、仲良くしてると辛くなるから、

これからはもう今までみたいにはいられなくなると言われて、

悲しくなった。

今まで、どんな気持ちで私と接してくれてたんだろう。

いつも私の事助けてくれて、元気づけてくれてた。

だけど、私は、彼とは違う気持ちだったから・・・。

男子として「好き」じゃなかったから。

好きってなんだろうって、いろんなことで悩んでたけど、

好きに種類なんてなければ良かったのに・・・。

ただ仲が良いだけじゃ、もう駄目なんだ・・・。

どんな気持ちだったのかな・・・。

今まで。

いろんなこと思い出すだけで、悲しくなって凄く辛い。

涙が止まらなくて、泣いて泣いて、泣きすぎて頭が痛くて、目も痛くて、

ノドも痛くて、吐きそうで、熱もでてきて、ふらふらした。

だけど、どんなに具合悪くなっても、気持ちがキリキリするような痛みはなくならなくて、

また涙がでてくる。

凄く辛いし、悲しい。

でも、だからって、自分の気持ちに嘘ついちゃ駄目だから。

応えられない気持ちは、かわらないから、この辛さにも負けちゃ駄目なんだ。

それに、私よりも彼の方がきっともっと悩んでるし辛いと思う。

それを思うとますます辛くなるけど、でも、乗り越えなくちゃ・・・。

気持ちには応えられないけど、でも、距離おかれても、

困ってる時には助けたいし、できることは手助けしたい。。。

Ｔ氏のことや、いろんなことが一気にきて、たくさんの考えでぐるぐるして、

凄く泣いてしまった。

辛いし、悲しいけど、自分はどうしたいのか、気持ちはどこに向かってるのか、

じっと考えた。

考えなきゃ・・・。

そして、ちゃんとそっちに進んで行かなきゃ。

誰かを傷つけたり、傷つけられたり。

どっちも辛いけど、だからこそ、ちゃんと考えて行かなきゃ・・・。

まっすぐ、ちゃんと行かなきゃと思う。

当分泣く日が続くと思うけど、自分の気持ちのまっすぐな方に、行かなきゃ。

がんばろう。

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