2006年09月の記事
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昨日は・・・
眠くて８時半にベッドに入ったのに眠れなくて結局５時半ごろ眠れました。もぅ、私の９時間、もったいないことをした･･･。やっぱり寝不足の翌日は微熱がでることが判明。微熱は寝不足のせいみたいだ。すごい発見でもｱﾙ。なんか最近弱ってる･･･。寒いし。
2006.09.26
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いらいら
本当にｺｺ数ヶ月、自分との戦いでした。思えば自分だけと向き合うのは初めてだったかもしれない。幼稚園に入る３歳以来のことだったかもしれない。自分が見えた。もともと、とても短期でヒステリックで、思うように行かないとイライラするタイプだったんだ、と気づいた。年をとって、いろんな人とであったり、わかれたりしながら、うまく生きてくスベを少しは学んでいたということかもしれない。これからどんな人間になりたいか、もう一度考え直すチャンスかもしれないとも思った。今の自分は正直ヒトと関わるのがとても苦痛。ものっすごく冷めた目で見たりもしてると思う。親身になれないし。乗れないし、遠くでの出来事のように感じる。自分の居場所じゃないような感じがする。心地よくない。ここじゃないどこかだという気がする。なじめていない。順応しようとすると疲れてｲﾔになる。そういう時は眠ってしまいたくなる。そいうこと言ってる場合じゃない。こんな自分なのに、ヒトの温かさに触れると感激する。でもその親切に答えられない自分がもどかしい。まだまだ病んでる感じ。言いたいことも言えてないんだなって。言いたいことなんて全部言えなくたってたいしてｽﾄﾚｽになるわけじゃない。でも、今はダメだ。それが原因って思っちゃうくらいだよ。はっきりいって。言いたいこと、言いたくないから言わないんだけど、言わなかったら、ｽﾄﾚｽになってる。本当はもうちょっと経てば、ちゃんと消化できるって思ってた。普通そうだと思うし、自分の中で理解して納得させることが出来ると思ってたのに。だって言いたいことなんて本当に大したことないんだもん。全然大したことないし、自分の性格から言って、ｽﾄﾚｽになるような内容じゃないって思ってるんだ。だけど、ダメなんだよ、なんか。例えば、お小遣いがないこととか。そういう不満を言ったらかすんに悪いって思って言わないけど、こんなふうにｺｺで書いちゃうくらいなら言っちゃえよ、って感じ。でも、多分、もうちょっと落ち着けばそんなことどーでもよくなるんじゃない。だってかすんは好きなもの買いなとか、言うし。でもその金はどこにあるんだ?？っていう心の声。買おうと思えばいくらでも買えるけどやっぱそういうもんじゃないと思うわけ。あぁ、かすんが飲みにいかなくなったと思ったらこんな愚痴ですか。かすんのことﾀﾞｲｽｷだからなんだって我慢できるんだよ。我慢は良くないって言うけど、必要なものだとも思うんだよ。だってほかに何の我慢もしてないからさ。
2006.09.25
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面接
終わりました。20倍。全然受かる気しない。合格なら明日の８時から８時２０分の間に電話があるんだって。あぁあ。間違いなく不合格だね、受かってる気しない。まぁいいさ。ほかを探そう。
2006.09.21
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名前
実は。かすんのこと、名前で呼んでいません。実は。もう、何ヶ月もかすんの名前を呼んでないんだよ。私も呼ばれていないんだよ。私は恥ずかしいのといいきっかけがないのと。それから私は両親に対してそう思うのは良くないんだけど、下の名前がどうしても好きになれなくて、したの名前で絶対呼ばれたくない。って割とよく言ってたんだよね。ほんとは呼ばれたくないんじゃなくて、本当は呼ばれたいんだけど。あの、なんとなく自分がこの名前であることに違和感があるっていうか。いまだに。恥ずかしながら。好きになりたいし、前よりは好きになってるかもしれない。私のことを下の名前で呼び捨てにして呼んでくれる人もたくさんいて、呼ばれるたびに実は幸せを感じたりする。それなのにひどいこと言ってます。下の名前キライだとか、呼ばれたくないとか。ごくごく普通の名前なんだけど。本当に普通すぎるくらいの名前なんだけど。おとなしい感じがして。あたし、おとなしいからその通りなんだけどね、見た目も割と第一印象から悪い感じだし、どうみても明るくは見えないし。人見知りすごいしちゃうし。その上、名前もおとなしい感じなのが。可愛い名前がよかった。って、ほんとに恥ずかしいけど今でもよく思ってしまう。姓名判断でも悪いことは殆ど言われなかったし、むしろ、思ってもいないくらいのいい事や自分にとってはびっくりするような嬉しいことを言われたからいい名前なんだと思う。嬉しいことって、「頭のいい名前だね」とかそういう程度だけど。しかも「結婚したら幸せになれる」とか「仕事しなくても幸せになれる」とか、そういうこと。「頭いいなんて、それはちょっと違う、ずっとオチコボレだし」って反論するも「それは環境が悪かっただけ」とか。あ、それで、結局はあたしも下の名前で呼ばれたい。。。って事なんだ☆でも呼んでくれる人が決めてくれた呼び方ならなんだって嬉しい。呼び捨ては格別に嬉しいね。あたしはあだ名付けるのﾀﾞｲｽｷなんだ。ｽｸﾞに呼び捨てって照れちゃっていえないけど、でも、名字で呼び続けるのも続いちゃうから。あだ名。因みに、今通ってる学校、初日であだ名、つけられました。高校入学したときも、初日にあだ名つけられました。あだ名で呼ばれるのも私はとってもスキデス。つけるのもスキデス。何も言わなくても下の名前で呼びたくなるオーラの出てる人になりたいよ。それがまず大事。自分が自分の名前に自信持つことから、だね。それは、命名してくれた両親への感謝にも繋がること。そういうことが欠落しているのだろうと反省。かすんの事も早く固有名詞で呼べる日がきますように。あの、かすんって、かすやくんナンだけど、わたしは名字で呼んでて、ブログも最初はかすやくんって書いてたんだけど、かすやくんって書いてるうちにもうかすんになってしまったのだよ。ちなみにかすやくんからはまっつんって呼ばれてたけど、もう気づいたら何ヶ月も聞いてないよ～。さっき、かすやくんにばいばいって手を振ったら指輪がとんだよ。ぴゅ～んって。やせたのでしょうか。手が細くなったのでしょうか。。。ゆるゆるであります。もっと小さいの作ってもらえばよかった･･･。
2006.09.20
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ﾐｸｼ
６月くらいからﾐｸｼを始めて、なんとなくﾐｸｼのほうを開きがちになってるんです。で、書いてる内容が楽天と一緒だったりします。それにしても、すでにとても寒くなっています。それでも昼間は日がさして暖かかった。夜になったらすっかりすっかり寒いです。こたつをだそうか、と話しています。最近、なんとなく「あ･･･なんか、うまくいってる」って思うことが多いんです。例えば、なんかちっちゃいけどね、さっき、買物に行ってﾁｰｽﾞだけ買って帰ってきたんだ。あと水汲み。そして帰宅したらかすんも丁度外にいて。「じゃ、俺行って来るから。」って。「え?？なに?？今日は何?？」「懇親会」･･････聞いてないよ・・・つーか、忘れてたよ・・・つーか勘違いしてたよ。っていう流れになったんだけど。これで、食事の支度や買物がっちりしてたらどれだけブルーになっていたかと思うと。本当に、本当によかった。買物しないでよかった。こんなに思うのもおかしいとお思いでしょうが、もう、かなり精神的に病んでるわけです。タコちゃんにも何かの話のとき、「それじゃなくても、けっこうやばめなのにね」って言われたの。他の人が「え～?？」って言ってくれたにもかかわらず「いや、きてるよ、やばいよ」って。あのね、きっと「懇親会」って先にわかってたら、それはそれで朝からブルーだったろうし。それで、買物から帰るタイミングが悪かったらかすんに会わずに知らないままだったろうからそのブルーははかりしれないだろうし。それで、直前に「飲み」って知って、たまたま買物も全然してなくて、食事のしたくも全くしてなかったから、ブルーがとても少ないのです。ほかのﾊﾞｰｼﾞｮﾝに比べたらへこみ具合が全然浅い！なんか説明してるのが幼稚すぎて恥ずかしいんだけど。もう、最高のタイミングでブルーを最小限に抑えられたといった感じなんだ。あぁよかった!!!それで、９月の飲み会、前回は、もともとわかってたんだ。なのでカラオケ行くことにしてたの。そしたら何日か前に飲み会なくなった。って。じゃあ出かけるのはアレだなって思って遊びに行くのもやめたんだ。そしたらその日になってやっぱり飲み会ありになったんだよ。あぁ、サイアクって思っていたら！電話がかかってきて、カラオケとりやめになったのが連絡届いていなかった友達がいて。「今日どうする?」って。わ＾＾＾＾＾＾＾い!！行こう行こう!という流れで、ご飯食べに行ったの。もう、ブルーが本当に最小限に!!!!!!!！あぁ、こんなラッキーあり得ない!タイミングよすぎ・・・・・・・!！嬉しすぎる!ありがとう!!!!!！っていう感じ。で、12時頃帰宅したら10分後くらいにかすん帰宅☆いや、最高!ありがとう!!!!!!！って何度思ったか知りません。嬉しい。よ。なにがうれしいって、恥ずかしい話、自分がブルーにならなくてすんだっていうことなんです。あぁ、よかった。ほんと、狂いそうになっちゃうんです。でも、９月に入ってから実は飲み会３回。すごいでしょ。すごいでしょ。この少なさ。すごい。嬉しすぎる。で、かすんのｽﾄﾚｽのたまり具合が非常に気になるんだけど、全くないでもなく。いいねぇ。ほんと。かすんはちょっと不満かもしれない。かわいそう。でも、もうちょっと私が落ち着くまで甘えさせて下さい。先月、３日に１度のみに行っていたでしょ、それでもうかなりのgenkaiを迎えていたのです。。。それが今月は。。。信じられない。信じられない。本当に私としては嬉しいのです。ごめんなさい。本当に守られてると思っています。守ってくれてる人も誰かわかるんだよ。ありがとう☆ありがとう☆あのさ、かすんと私のそれぞれの守護霊とかがさ、話し合ってくれてるんじゃないかと思わずにはいられないのだ。あ、江原さん的に。ﾎﾝﾄにこれらのタイミング、ありがとうございます。明日の面接も、可能性は無いにしても自分なりに頑張ります。
2006.09.20
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いよいよ
明日、面接です。うかるかなぁ。。間違いなく落ちるだろうけどね☆さっき履歴書渡しに行ったら「もう２０倍近く来てる」って。そうかぁ･･･。それは仕方ない。既婚で31歳ならそれだけでも落とされるだろうね。残念ながら。それでも1/20に受かる実力の持ち主だとしたら今頃ここにいないさ。明日はかすん、出張だって。ふぅん☆いいね。なんか悲しい。明日4時から面接です。同じクラスから4人受けます。誰かは落ちる。そういう世界。今日の友は明日の敵のような勢い。でも、もし、みんな落ちたとしたら、明日も友、みたいな。そんなのサイアク。あたしは落ちていいよ。単純なパート的な仕事だろうに、職務経歴書まで書きました。10月からまた時間のたっぷりある生活になるかと思うと受かってほしいし、いろいろ時間がなくなるのかと思うと、まだ仕事はしたくない。って、そう思います。
2006.09.20
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ハンカチ王子
先日、かすんに「はい」ってキキララのハンカチを渡してみた。さすがに拒否られたけど。次にぷーさんのタオルハンカチを渡してみたら、思いがけず、持っていきました。「俺、今日ハンカチ王子になる」って言ってたけど。つかったのかな？ぷーさんは可だったよ☆でも二度と持っていかないと思います。そういう思いがけないYESは、何気に嬉しかったりします。
2006.09.19
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サロン５０１
昨日は、昼に髪の毛を切りました。かすんの髪を切りました。屋外でｶｯﾄ。後ろと横を短くして、前と上はすきました。う～ん、われながらかなり満足☆とってもかっこよくなった。まー別に切んなくてもいーんじゃない?くらいに言ってたけど、切ったらきってよかった。と思った。かっこいい☆そんで、かすんは洗面台にいき、「ワックスつけてみました」って言いながら出てきた。かな～りよかったので。写真に収めました。カメラ（携帯の）向けたらペコちゃんみたいな顔したよ。サロン５０１もなかなか悪く無いじゃん。。。そういえば、みみさりさんに、仕事の休憩中、事務所のロッカーの前で髪の毛切ってもらったっけ。なつかしい!！襟足。当時自分の髪も自分で切ってた頃。なんか襟足がうまく行かなくて、みみさりさんにきってもらったね。
2006.09.17
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かろうじて・・・
こんばんは☆今日、二回目の更新。もう少しで学校も卒業です。卒業しちゃったら、どうしよう・・することが無い。出来ることがない。ﾊﾟｿｺﾝ入力の仕事でもあればやるけど。一分間に188文字打てるもん。キーボードﾏｽﾀｰより。あ、きっと自分で書いてるのはもしかしたらもっとはやいかもしんないし、おそいかもしんないけど。あのぉ、仕事下さい。。。。。何でもやります☆最近ほしいものがたくさん。何がほしいって、服がほしい。私、いつもブログにもっとまともなこと書こうって思うのに全然だめだ。やっぱ本とか読まないと。そういうことできないんだよね、きっと。あたしが最近思うことは。やっぱりいろんなことに感謝して生きていくｺﾄ、大事だなぁって。それでも人間、私は欲の塊☆今日はさ、休み時間、かすんのこと話してたら｢久しぶりにそんなに人を好きって言ってる人に会った｣って言われたよ。いわっさんが｢爪の垢せんじて飲みたい｣っていうから。｢誰の?かすんの?｣って訊いたら、私の。だって。あらら・・・やばい☆でもね、やっぱゆがんでるって思うんだ。愛って、与え続けるもの、とかって言うじゃん。あたし、思いっきり見返り求めてるもん。大体、そう思って行動してるわけじゃないけど、なんか不満なことができると「○○なのに......｣とか、「あたしは○○したのに｣とか。結局そういうふうになっちゃうんだよね。｢あたしは我慢してるのに｣とか。そういう我慢ってサイアクだよね。今私がかすんに出来ることってなんだろう。。。って考えてるんだ。なんだろう???????さっぱりわかんない。これで｢スキ｣って言ってるんだから信じられない。ほんとにすきなのか??あたしに一体何が出来るんだろう、何ができてるんだろう。今日は仕事で午前様かも、って言われたけどさっき一時帰宅。｢明日も早いから12時まで飲んでくる｣って。さぁ、これが12時でほんとに切り上げるんだろうか。もう信用できてない。何を信じたらいいのかわかんない。それでも信じ続けてついていく。しか。ないのです。って考えると、あたしはかすんの何が好きなんだろう。ってトコロに向かう。あたしに対する何かじゃなくて。かすんがスキなんだよね。多分。でも、やっぱり特別なことちょっとはしてもらいたいっておもったりもする。実際、きっと、いっぱいしてくれてるんだろう。か?でも、優しさはいっぱいいっぱいもらってます。常に。あきれるほど。去年、占いに行ったとき。「私は彼に何をしてあげてるのか、何をしてあげられるのかわかんない｣って相談した。でも「彼に何かしてあげようなんて思う必要全く無いよ、なにかしてくれたら｢ありがとう｣って喜べばいいんだよ。｣って。それが・・・・・・・うまく出来るような人間じゃ。ない･･･。それが私の人生のﾃｰﾏかも。｢彼はすごく優しい人だよ、あなたが風邪引いて寝込んだら、おかゆつくってくれるようなひとだよ｣だって。そのときは「えぇ???｣って信じられなかった。だって。そういう人だと思ってなかった。でも、本当にそうだった。去年、初めて北見に２日間来たとき、私はホテルに泊まったんだけど、札幌まで行くのに、おむすびを作ってきてくれたんだ。こないだ、体調不良が続いたときも、夕食作ってくれて。食器も洗ってくれてた。毎日、毎日、食べたお皿は台所までさげてくれるし。しかも私の分まで。私、いつも、「あ、またやってもらっちゃった・・・｣って反省の日々。やってくれることは勿論嬉しいけど。そういう気持ちがやっぱ嬉しい。本当にすごいひとだなぁ。まねできないよ。そういうこと、普通にできる人にわたしはなりたい。
2006.09.14
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惑星タイマー
福耳の惑星タイマー聴いてます☆なんだかスキです。最近、アイロンかけるのがスキデス。今日もかすんがku:nel借りてきてくれました。一昨日もかすん、マッサージしてくれました。気持ちいいよ☆上手だよ。今日、休み時間に、放課後に、又かすんの話をしてしまいました。なんか、つい。しょーじき、話題がないっちゃーそーゆーことなのかもしんないけど。そういうわけで。かすんは何考えてるのかわかんないけどとにかくハチャメチャに優しい。やばい。あの、私にだけじゃなくて。みんなに優しい。私にだけじゃなくて。DNAが優しいんだろう☆素敵な人だ。もったいない。わたしなんか、やっぱうんこ。あぁ、今すぐには無理だけど、一年後、二年後、十年後、もっと素敵な人になっていたい。納得できる自分になっていたい。今はまだうんこだけど。かすんは、名古屋で一緒に働いていた同期の人。人見知りな、消極的でおとなしい(語弊ありますか？)私なんかにも普通に話しかけてくれた。もちろん、アタシにだけじゃなくて。1995年の4月の日記に、かすんはいい人だ。って書いてあった。誰にでも分け隔てない。そういうところがすごい。それで。私は惹かれたんだなぁ・・・多分☆惑星タイマー聴いてて、なぜか'95を思い出した。それが｢惑星タイマー｣ってことかぁ。それで。かすんなんかあたしのこと知らないだろうなーって思ってたんだよね。他の友達には、かすんのこと「アイドル｣って言ってたんだ。みんな、かすんのことﾀﾞｲｽｷだったし。手の届く人じゃないって思ってたから。「好きな人いるけど、アイドルだから無理｣って。そのころのこと、思い出したよ。かすんとは１２年目の付き合いになる。超社交的なところは当時と変わらない。そういうところがﾀﾞｲｽｷなんだ。多分。私はできないから。でも、今一緒にいられてるって事が、やっぱ信じられない。信じられない。そうおもうと焦る。私は何にも成長してないし、当時のままやっぱり消極的で意見も言えなくて(語弊がありますか？)もじもじしてるのにね。今に至るまで、いろんな出会いもあったし、すごく尊敬できるヒトにも沢山出会えた。男の人も女の人も。そういうこと、過去ばっかじゃなくて。これから出会う人、かすんと作っていく未来。そういうこと、考えて生きていきたい。先日、出かけたとき、久々に一眼レフで写真撮影。しかも三脚持参。それがまた、私を新鮮な気持ちにさせた。本当に暫く撮影なんかしてなかった。携帯のカメラくらいしか。。アナログカメラ。やっぱアナログ、いいなぁ。ライカのデジカメ、ほしいけど。夕焼けがとっても綺麗でね、ほんと、うなった。写真もいっぱい。出してないけど。フィルム１２本買ったもん。４本くらいしか使わなかったけど。やっぱ私、写真撮るのﾀﾞｲｽｷ。つーか、なにか生きた証みたいなものとか残すのスキ。まだデジカムが20万以上する頃だったけど買っちゃったもんね。10年前。当時は乱用してたけど。いまはちょっと。何度も何度も落としたりして、ぼろぼろ。治さないと･･･。直さないと。そしてまたとりたいなぁ☆これからかすんと死ぬまで一緒にいれるかなぁ。いれるといいな☆私が先に死にたい。１日だけ先に。
2006.09.14
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おけとしょかん
置戸の図書館に行った。最近何に興味があるかって、リンパマッサージ。あと、ﾋﾟﾗﾃｨｽ、ﾖｶﾞ。でも、リンパマッサージの本、無かった。その後、ジェラート食べて、のんたの湯に入って、帰りました。あのぉ。温泉行くと、みんなのスタイルが気になる。。。私は超幼児体系だから、正直恥ずかしい☆友達とは極力入りたくないし。知ってるヒトには会いたくない。本当に、自分よりスタイルの悪い人に出会ったことが無い。ほんとに恥ずかしい。。。スタイル良くなりたいんだけど。。。ちょっとは頑張ったりしてるの。スタイルいい人。。うらやましいです。ちょっとくらいぽっちゃりしてもいいから、女の子って感じの体系にあこがれちゃってます☆
2006.09.10
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恋愛
今日は朝６時１５分起床☆ひとりの朝。でもおもいっきり気持ちのいい朝。音楽聴きながらもう一眠り。起きてご飯食べて･･･。ｼｬﾜｰ浴びて、なにしよっかな･･。って。でかけるのもいやで、アイロンがけしました。彼のYｼｬﾂ、アイロンがけ。襟にアイロンかけるとき、ブルガリの香りがする。アイロンがけは気持ちいい。でも、あわててるときはアイロン、かけないほうがいい。余計なしわが出来ちゃう。ゆっくり落ち着いてるときにかけなくちゃ。今の自分、彼に依存しすぎていていやだ。
2006.09.10
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やさしさ・・・
最近、かすんの優しさが身にしみる。そう思うと、私はなんて無力なんだろ･･･。と思わずにはいられない。なんにも、なーんにも文句も愚痴も言わない。出かける前、「これ、食べな」って。お菓子一袋渡してくれた。２袋、残ってたﾁｰｽﾞおかき。「いいの?」「うん、残りの１袋は帰ってきたら分けて食べようね」残りの一袋は。。。半分こ??や･･･やさしい･･･。１袋ずつじゃなくて。。。なんか、そんな食べ物のこと例に出しちゃってアレだけど。そういうことではなくて。それに朝起きるといつも飲み物用意してくれてあって。この人のDNAってすごいなぁ。。。土日に自分が仕事でも「起きなくていいよ、寝てな」って。起きるけどね。朝ごはん一緒に食べたいもん。お見送りしたいもん。どうしてこんなに優しいのに、あたしはこうなんだろ・・・なのに、どうして愛の充足感が足りないと思うんだろ・・・すぐブルーになって落ち込んで。最悪なのだ。しかも、飲みに行かれると、最悪な状態。取り返しつかない。そのことがさらに私を落ち込ませるというサイアクのサイクル。今日は･･･ものーーーーーすごく気持ちいい朝！!！今日みたいな日が毎日だったら誰も落ち込まないんじゃないかなぁ***H/KこないだMｽﾃで「瞳」を歌ってた時のaikoの服が可愛い。
2006.09.10
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あっけなく・・・・・
はらの肉がやばいといってから数日。まだやばいままだけど、新しく電池を入れた体重計に乗ってみた。電池が無くなってから数日測定してなかったんだけど、あっけなく目標体重になってた。あら?？でもはらの肉やば中だよ。服のしわ、たるみだとおもって触ってみると肉なわけですよ。びくーり。熱、一昨日で下がったとおもっていたけど、昨日また調子が悪くなって。測ったら７度超えてた。病院の先生に「平熱が高いってことじゃないんです。。よね?？」って聞いたら「低いときもあるんでしょ」って。確かに。多分普通は６度３分～５分くらいだと思う。し。そんなわけでまだ微妙に戦ってるみたいです。そろそろ検定の結果きてもいいと思うんだけど。。。。。。まだ来ないって事は落ちてるのか?月曜、火曜日と、かすんがお休みを取ってくれた。かすん、ここ最近のみに行かない。どうしたんだろう?小野リサのＣＤも焼いてくれた。どうしたの?ジャケまで作ってくれた。あれ?どうしたの?昨日は帯広に行く途中のﾊｰﾌﾞ屋さんで購入したミントティーを飲んだ。ﾚﾓﾝグラスもはいってるぽくて美味しかった。
2006.09.09
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回復
熱、下がりました。昨日、今日と、やっと平熱が二日続きました。このまま治ると思われる。良かった。でも、いままでのだれだれを引きずってる。うまいこと回らないね。最近ご飯の支度が億劫で。あの、土日祝日休みでｼﾞﾑの仕事、見つけました。かすんに聞いて見よう。どうかなぁ・・いいって言ってくれるかな。ﾊﾟｿｺﾝｵﾍﾟﾚｰﾀｰ。事務職、初。出来るだろうか。
2006.09.07
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はらのにく
はらのにくが･･･。ﾖｶﾞを始めて一週間くらいになります。はらのにくがやばい。まじでやばい。中性脂肪と内臓脂肪はちがうんだよね・・・ここ１、２ヶ月、体調不良で微熱が続いていたので、とうとう病院へ。いろいろあって、眠れなかったり。そんなこんなで。。。今日も７度５分。あぁ。。。辛い。つーか、元気一杯になりたい。クスリをもらって。飲んだ直後はなんとなく穏やかな感じがする。でも、熱、下がらず･･･。なんなんだろう?？血液検査もしてもらった。レントゲンもとって、心電図も。特に異常なし!！安心だけど、この熱はイライラか?？あ、そうじゃなくて、はらのにくがやばい。YOGAがいい効果をもたらしてくれることを期待する。体脂肪計、電池がとうとう切れてしまったのでtadaima計測不能中。。。電池いれて測ったらいい感じだと嬉しいな。目標は４５キロ。つーか、殆どの女の子って４５が目標だと思わない??見た目重視だけど、数字的には目標４５にしてあります☆つーか、ｳｴｽﾄマイナス１０センチ、が目標かなぁ・・・ｳｴｽﾄでかすぎでかすぎ。はやく熱も下がりますように。
2006.09.05
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終了☆
今日、検定試験、終わりました。多分、受かってる。やっと終わった。今日はさすがにちょっと緊張したぁ･･･。でも終わったから一安心だよ。
2006.09.05
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薬
さっき、薬の効能をネットで調べたら。ショックだった。あたしが昨日、穏やかに過ごせたのは、薬のせいだったみたいだ。薬のおかげとは言いたくないっつーか。熱も下がって今は平熱。頭痛だけ。今日の夕飯はもんじゃに決定☆月島もんじゃ。へらないけどスプーンでいいや。昨日は久々お風呂に入った。あ、湯船にね。いつもシャワーだから。気づいたら１時間近くたってたよ。かすんが、お風呂がたまった頃に「眠気がピークに達した」ってよたよたしながら歩いてたので「ピークの時に寝なさい」って、寝かしつけた。だから、あたしがそのお湯、もらったよ。たっぷり。眠気がピークの時のかすんはよたよたしてておじーさんみたい。昨日は一日中たち仕事だったみたいで。エプロンしたまま帰ってきた。そんで足がだるいっていうから「あたしがマッサージを！」って腕をならしたらその手が怪しい！って断られ、マッサージ器でマッサージ。「あたし、なにげにうまいんだよね～、そーゆーの」ってゆったんだけど。しかと。買ったはずなのにずっと見つからなかった「じゃがびー」が、１００万ボルトの袋の中から出てきた。おもわず食べました。即座に。かすんは「おれ、好きなお菓子べスと３に入る！」って。じゃがびーのこと。てことは「じゃがぽっくる」も？１位と２位を聞いたら。エアロ、堅あげポテトのうすしお。だって。あ、ベイグもすき、だって。あたしの好きな食べ物ベスト１０を聞いてみたら「チョコレート」「エリンギ」なかなかいいね。あってる。あってる。あと何個か言ってたけど。全部あってる。あってた。うん、大好き。でも、かすんが一番好きだよ。チョコレートより。あま～～い。
2006.09.03
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オホーツク
とってもいい天気。でも、本当にすっかり寒い日々。朝、晩冷え込みます。本当に短い夏でした。今日は久々にとてもいい天気。外国みたいな空。最近、調子が悪かったので病院にいきました。ずっと熱が下がらなくて。下がらない熱に慣れてしまったくらい。熱っていっても微熱。風邪薬もらってきた。あと、おなか触診してるときに普通こんなところどくどくいわないよ、って言われたところがあって。あたしも、いつもそこに心臓があるんじゃないかと思うくらいどくどくいうところがあるんだ。そこがまたどくどくいってた。「つかれてるんだな～」って。言ってました。本当に疲れてるのだよ。わがまま病だけど。学校でいろんな人がいろんなアドバイスくれるんだけどね、思うようにはいかなくて。やっぱり「間違ってなかったんだ」って思いたい。自分のこと。昨日からいろんなひとがいっぱい夢に出てきてね。懐かしい。今日はあさっちゃんと若松君が夢に出てきたよ。そんであたしは青森から東京に向かってるんだ。向かってるって言うか、気持ち的には帰ってるかんじ。新幹線に乗って。夢の話。私の体調不良でかすんがとても優しかった。病院から帰ったらポカリとかお菓子とかくずゆみたいなの、買ってあって。その日のジムも行かない事にしたらしい。つーか、こないだの高熱のときにそうしてくれよ・・・。こないだは飲みに行ったのにぃ・・・そんで３時半に帰宅だよ。どうかしてる。でも、依存しすぎだろうか。そういうこと。もともとそんな風に思った事なかった（と思う）し、こんなに頼った事なかったし。頼りにした事もなかったかもしんない。だってさ、不安でそばにいて欲しいときにそばにいてくれないなんて最悪じゃない。意味ないじゃん。じゃああたし一人で生きていけちゃうよ。みたいなさ。あ、そんなことじゃなかった。おとといは、そうやっていろいろ準備してくれてて。ご飯も作ってくれて、お風呂は行ってる間に食器まで洗ってくれてた。マッサージもしてくれた。そういうことしてくれる気持ちが嬉しいね。もちろんしてくれる事自体も嬉しいです。でも、飲みに行きすぎです。ていうか、帰り、遅すぎです。正直、本当のところ、体調不良は、睡眠不足だと。だって、三日に一度のみに行って、遅く帰ってきて、彼はそれでねちゃうかもしんないけど、あたしは帰ってきたってすぐ寝れるわけじゃないじゃん。７月、８月は「今日３０分しかねてない。」とか「今日は１時間しか寝てない」なんて言ってた日が結構あったもんね。だってさ、６時半のご飯のタイマーまで眠れなくて７時の目覚ましで目覚まして。だからきっと３０分じゃなくて３０分未満の日もあったさーー。無意味にベットの中にいる。去年のあたしにこの時間を分けてあげたい気分だね。でも、今までより、人生の中でとってもよく眠れてるって思ってるんだ。寝つきの話。となりにいてくれる安心感なんだな、って思うから、それがないことの不安感が。かすんが気持ちよさそに眠ってるの見ると安心して寝れるんだ。あかちゃんみたいに手ぇ上に上げて寝てるんだよ。かわいくない？？「かわい～～っ」って思いながら寝るのさ、あたし。今までは自分より先に寝られると、なんとなく置いてけぼりな感じがして眠れなくなって。「あたしが先に眠っちゃいたい」って言ってたのに。不思議とかすんの寝息は安心する。睡眠安定剤と化してしまったかも。だから、いないと寝れない。やっぱ夜いないのって寂しいし心配だよね。救急車の音とかにも敏感になっちゃうし。どっかで倒れてたらどうしようとか、余計な事考えたりもする。すぐ、そんなわけないか。って思い直すけど。今日も、朝から仕事。日中はなんとか耐えられる。一人に。一人の時間もないとアレだけどね。することはあるし。いっぱい。ほら、ちょっと穏やかじゃない？いつもの文句だらけの日記より。穏やかに健康に幸せに生きたいわけですよ、こんなあたしでも。
2006.09.02
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