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jun-you-hoさん
my MUSIC ワン！ nusacchiさん
:: Naturelle Annex … nagi_windさん
welcome ｔo bless さくこ３９５さん
*** A great life!… ＠しょこらさん
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マキシム3818
子育てについて。 同居嫁の独り愚痴を綴ります。
2004.05.30
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日は、同居していた義祖母の一周忌です。
倒れてから二日、意識は戻ること亡くなってしまいました。
８８歳でした。
少し物忘れはあったものの、毎日元気にデイサービスに通い、夕方はお友達と公園で薄暗くなるまで談笑してました。
ひ孫である長男次男のことも可愛がってくれ、長男もばあちゃんのことが大好きでした。
私が義祖母と一緒に過ごしたのはたった三年でした。
その三年の間、自分のこと、育児のこと、始まったばかりの結婚生活、同居生活にいっぱいいっぱいで、優しい言葉もかけられず、なんの手助けもしてあげられないままでした。
こんなはずじゃなかったのに。。。結婚してから初めてとても後ろ向きな気持ちになり、心から自分の行動と言動を悔やみました。
祖母のいる家に育ち、母と姑である祖母の腹黒い争いを嫌と言うほど見てきて、なぜマイナスな思いを抱えながら同居するのか疑問でした。
そんなに嫌なら別々に暮らしたらいいのに、母が働けばいいのに、
自活できるようになったらこんな家絶対に出て行ってやる！と思っていました。
でも何一つ行動に移すこともできず、結婚するまで祖母と母の間に挟まれどこか息苦しい思いを抱えながら生活してました。
だからこそ、私なら同居生活を乗り切ることができるはず！義祖母にも義両親にも尽くすことができるはずだ！と、
半ば母に対する意地もあって、反対する両親の意見を押し切って同居することに決めました。
いざ出産し里帰りを終え育児と家事の両立が始まった頃、ちょうど産後ブルーな精神状態も加わって常にイライラしていた私。
義両親は仕事に出ていて留守ですが、義祖母は当時はデイサービスにもいっておらず在宅。
とても元気で社交的な人だったので、私に対しても古くからの友達のように接してくれました。
その親しみやすさが、育児でピリピリしていた私にはとても重く、
昔気質にあれやこれやと干渉されることに耐えられず、一階から二階へと義祖母が階段を上がってくる音を聞くたびにため息さえ出てしまったほどでした。
８０代後半のお年寄りに対して、何をむきになっているんだろう、なんて大人気ないんだろう、と頭ではわかっていても気持ちの収集がつかず、ずっと自分で自分に手を焼いていました。
明日こそ優しくしよう、明日こそ一緒に散歩に行こう、毎日そう思いながら過ごしていたように思います。
でも結局何もできないままでした。
悔やんでももう戻ってこない時間なので仕方ないのですが、
こんなに自分の行動を後悔したのは、本当に久しぶりでした。
私は結局、他人なので。
義祖母が危篤状態の間でも、子供の世話は普通にできるし、お腹だってすきました。夜も眠れました。
私と義祖母がギクシャクしてからというもの、あんなに義祖母を大事に思っていた夫までもが、義祖母と噛みあわなくなり、
そんな辛そうな夫の様子を見ても変れなかった自分がとてもとても嫌でした、今でも嫌です。
今は、義両親に対して、いずれ来るその時に同じ思いを二度としないようにしたい・・・と思うばかりですが、
それでも毎日の生活では些細なイラつきは感じてしまうこのごろです。
まだたった一年しか経っていないというのに、人間なんて本当に欲深い生き物だ、と思います。
とても暗い日記になってしまった・・・自己満足ですね、ただの。
「子供達が生意気になる前で良かったよ」という友人の一言に、あの時救われました。
ありがとう。
こんな言葉を聞いたことがあります。
「子供、叱るな、きた道だから、年寄り、避けるな、行く道だから」
どっちもなかなかできないけどねぇ・・・・。
倒れてから二日、意識は戻ること亡くなってしまいました。
８８歳でした。
少し物忘れはあったものの、毎日元気にデイサービスに通い、夕方はお友達と公園で薄暗くなるまで談笑してました。
ひ孫である長男次男のことも可愛がってくれ、長男もばあちゃんのことが大好きでした。
私が義祖母と一緒に過ごしたのはたった三年でした。
その三年の間、自分のこと、育児のこと、始まったばかりの結婚生活、同居生活にいっぱいいっぱいで、優しい言葉もかけられず、なんの手助けもしてあげられないままでした。
こんなはずじゃなかったのに。。。結婚してから初めてとても後ろ向きな気持ちになり、心から自分の行動と言動を悔やみました。
祖母のいる家に育ち、母と姑である祖母の腹黒い争いを嫌と言うほど見てきて、なぜマイナスな思いを抱えながら同居するのか疑問でした。
そんなに嫌なら別々に暮らしたらいいのに、母が働けばいいのに、
自活できるようになったらこんな家絶対に出て行ってやる！と思っていました。
でも何一つ行動に移すこともできず、結婚するまで祖母と母の間に挟まれどこか息苦しい思いを抱えながら生活してました。
だからこそ、私なら同居生活を乗り切ることができるはず！義祖母にも義両親にも尽くすことができるはずだ！と、
半ば母に対する意地もあって、反対する両親の意見を押し切って同居することに決めました。
いざ出産し里帰りを終え育児と家事の両立が始まった頃、ちょうど産後ブルーな精神状態も加わって常にイライラしていた私。
義両親は仕事に出ていて留守ですが、義祖母は当時はデイサービスにもいっておらず在宅。
とても元気で社交的な人だったので、私に対しても古くからの友達のように接してくれました。
その親しみやすさが、育児でピリピリしていた私にはとても重く、
昔気質にあれやこれやと干渉されることに耐えられず、一階から二階へと義祖母が階段を上がってくる音を聞くたびにため息さえ出てしまったほどでした。
８０代後半のお年寄りに対して、何をむきになっているんだろう、なんて大人気ないんだろう、と頭ではわかっていても気持ちの収集がつかず、ずっと自分で自分に手を焼いていました。
明日こそ優しくしよう、明日こそ一緒に散歩に行こう、毎日そう思いながら過ごしていたように思います。
でも結局何もできないままでした。
悔やんでももう戻ってこない時間なので仕方ないのですが、
こんなに自分の行動を後悔したのは、本当に久しぶりでした。
私は結局、他人なので。
義祖母が危篤状態の間でも、子供の世話は普通にできるし、お腹だってすきました。夜も眠れました。
私と義祖母がギクシャクしてからというもの、あんなに義祖母を大事に思っていた夫までもが、義祖母と噛みあわなくなり、
そんな辛そうな夫の様子を見ても変れなかった自分がとてもとても嫌でした、今でも嫌です。
今は、義両親に対して、いずれ来るその時に同じ思いを二度としないようにしたい・・・と思うばかりですが、
それでも毎日の生活では些細なイラつきは感じてしまうこのごろです。
まだたった一年しか経っていないというのに、人間なんて本当に欲深い生き物だ、と思います。
とても暗い日記になってしまった・・・自己満足ですね、ただの。
「子供達が生意気になる前で良かったよ」という友人の一言に、あの時救われました。
ありがとう。
こんな言葉を聞いたことがあります。
「子供、叱るな、きた道だから、年寄り、避けるな、行く道だから」
どっちもなかなかできないけどねぇ・・・・。
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