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まゆら将軍

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November 28, 2003

相変わらずの曇り空寒そうな風景を見つめながら

薫りがホワホワ漂う
温い部屋ですさんでいく
手に入らないものなら気づかずにいたほうが
幸せなのかもしれない。
　考えてみればというか
今まで考える時間も余裕も無かったかもしれない。
　私って人に抱きしめられたのって

抱きしめられたなんて記憶は無い
ものごころついた時からは全く無い。
　なーんて寂しいんだ。

私はいつも寂しいいつも孤独で
そこから逃げたくてもがいて一生懸命
好きな人と関わろうとしてきた。
どんなにそうしても　やっぱり寂しかった。

根本的に一番欲しいぬくもりっていう点で
すっかりしっかり欠けているからかーと
ナーバスモードで
楽天をツロツロ覗いてグルグルまわって

このまま日記もあげないでレスもできずに
ただ見ているだけじゃ忘れられてしまうんだろうなー

心の居場所　自分の居場所　必要とされるところが
あれば成立するのかといえば
そうでは無いみたいで　必要とされている場所は

心に飢餓感があるのを押さえようもないのは

必要とされているだけでは足りないものがあって
それに私は気づかずにいたし
必要とされている部分に対してこたえていくだけで
精一杯すぎたし

今、こうして凄く時間だけがあり自分の事について
考えないでもいられなくなると
自分の周りの人達の普段は見ない部分にまで
目がいってしまうと
自分には巣がないことを自覚してしまった

抱きしめられるという事を考えたら
そういう時にかけてもらえる言葉の不在にも
気づいて

「大丈夫だから　もう安心していいよ。」

もう安心して良いと　言われた事がなかった。

それって今独りで抱えている問題にたいして
手を差し伸べてくれる合図
または怖いことは終わったよってゴールを
示してくれる優しい魔法の言葉

　私が今だかつて言ってもらった事の無い言葉
私は誰かのぬくもりに守られて安心してみたかったんだなー
と　つくづく自覚した。

安心しては駄目だと思うから　ずっと気をはっているんだ
　ずっと油断したらいけないっておもってるんだ。

ただ悲しいことには　どうやって自分を安心させてやれるのか
その術がみつからない。
安心しても大丈夫で問題はおきないのかと考えれば
安心はイコール甘えや弱点にはやがわりで
気をぬくな引き締めろまだ終わっていないぞ
この終わりっていうのが永遠訪れないままでたまっていくから

周りの気配が怖くて足元だけを見つめて
ずっと走っていく道の途中みたいだ　まだまだ家の明かりも
見えない場所で

最近私はストーカーじみていて前はカウンターの数字を
おすと名前が出る事さえ知らなかったのに今は友達の名前
を探して待っていたりしてしまう。
その人のサイトにいってインの時間を見てもうすぐ来てくれるかな
なんて事を考えたりアッチでも書き込んでるそっちでも書き込んでる
で　アレっ?人それぞれ事情も時間もあるから
しかたがないと思いつつ時と場合によっては
勝手だし　ただのエゴだけどね
いろいろのナゼを考えて随分悲しくもなる
とくにいつもおはよーを欠かさない人が
今日はきてないけど他の所へはいってるとか
まったく自分でもどうしようもないくらい
情けないことを考えたり止められなかったり
悲しくなったり

人格に自信もなんにもなくなって
まるでティッシュペーパーくらい
ペッタンコに潰れちゃってて　キモチって何だろうね

たすけてーって　出来る限りいうようにしようと
おもって怪我をしてからコッチ
ずっと言い続けてる。

今は正直自分の事だけでいっぱいで
寝ると悪夢はかなりのダメージ
できるだけ薬を減らしているから痛む
痛むと眠れない　片手でうつのも限度があって

口で言って打ってもらうってのも自分の日記ならば
良いけれど

違う部分では頼みたくないし　
それでも自分で打つには思うにまかせない。
ここが多分　自分の限界点
抱えられるギリギリとおもうから
たすけてーと他の部分は言っていこう
そう決めた

ところがかえって
言わなければ解られなくて当然と
諦められることが
言っても言っても解ってくれないという
絶望感で余計に虚しくなる
暖簾に腕おし　

そんな感じの今日の愚痴です。

東雲　記

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