PR
Keyword Search
▼キーワード検索
megu69
メグの妄想と欲望の日々
Calendar
まだ登録されていません
Freepage List
2008.06.16
カテゴリ： カテゴリ未分類
４月に、父の夢を見た。
父の夢はよく見るけれど、４月に見た夢は辛くて、
私は泣きながら何度も何度も少し遠くに居る父に向かって「お父さん、幸せなの？」と
声が枯れるほど大声で叫び続ける夢だった。
父のそばに寄って、しっかりと聞きたいのに、遠くに行って欲しくないのに、
私は後ろから誰かに腕をつかまれ、必死に抵抗しながら大声を上げてわんわんと泣きながら
ひたすら父に呼びかける夢だった。
起きたときは、号泣していて、「辛い」「寂しい」「不安」という気持ちだけが胸に強く残っていた。
私の父は、13年前に母と離婚して、私とそう年の変わらない女性とすぐに再婚した。
とても、言葉では言い表せない感情が、父にはある。
私はファザコンだ。
母はかわいそうだと思っても、不倫は悪だと思っても、今でも一寸の狂いもなく父が大好きだ。
でも、父に捨てられた、嫌われているという思いが心にすりこまれてもいる。
父とセックスする夢も何度も見た。
何をしたら父が抱きしめてくれるだろう、と、何度も何度も考えた。
いい年になって、大人になったはずの今でも、父が恋しくて仕方が無い。
それでも寄って行って、拒絶されるのが怖くて、電話すらできない。
声を聞くだけで、涙がでてまともに話すこともできない。
そんな関係。
もうかれこれ5年以上声も聞いていなかった。
病室の外の扉から、中にも入らず、「そんな生活をしているから病気になるんだ」とだけ言って帰っていった父を見たとき。
それほど希薄な関係だったけれど、私の中で父はいつも大きな場所を占めていた。
父が大好きで、父に愛されたかった。
父の夢を見てから、なんとなく不安で、なんとなく気になって、なんとなく。
なんとなく・・・なのに思い切って、５月にはプレゼントを買って、
いつもは父に電話したいと思っても、結局ぎりぎりまで躊躇してできなかった。
でもなぜかこの日はいつもと違って、勇気を出すことができて、当日になって、父に電話をすることができた。
父も・・・いつものように電話をきらずに、出てくれた。
そして知った事、
父は４月に癌が発覚して、５月に手術をしていた。
もうダメかもしれないと言われ、遺書も書いていた。
ほんの30秒ぐらいで電話は切られた。
わかったのはそれだけ。
父が死んでしまうかもしれない
怖くて、怖くて、泣いた。
母も泣いた、弟も・・・みんな、父を思って散々泣いた。
見舞いに行けなかったこと、そばで支えられないこと、知らせてくれなかったこと、
大きな存在の父が、居なくなってしまうかもしれないということ。
せめて、取り返しのつかなくなるまえに、知れた事。
父と別れてから13年、数回の電話、それも一回10秒ほどの・・そんな交流しかなかった。
それでも私たちの中では、父はとても頼りの存在だったんだ、今でも。
何かあったとして、分かれて13年もたち、すでに新しい家庭も子供も居る父が、
私たちのところへ駆けつけて助けてくれることはないだろう。
それでも、それを分かっていても大きかった。
家族が困ったとき、まず思い浮かべるのは父だったもんね。
私はそうだった。
母だって、45歳という女ざかりで一人になって、それでもずっと一人だった。
父の病気を私づてに知って、「あの人が居なくなったらどうしよう」と、取り乱して泣いた。
13年一度も会っていないのに。
４月に見た父の夢は、父が私を呼んだのだと母は言った。
父の癌が発覚した４月には、母もなぜか急に思い立って検査をうけ、癌化一歩手前のポリープが偶然見つかった。
私は父の夢を見て、10年近く電話をかけられなかった父に電話をした。
奇妙な偶然だと思う。
でも、なんだか父とつながっているような気がして嬉しかった。
父の病状が詳しく分からぬ今、日曜日からふと気づくとぼろぼろ泣いている。
会いたい。
好きだと伝えたい。
好きになって欲しかったと、ぶつかりたい。
ありがとうといいたい。
もっともっと、ずっとずっと生きていて欲しい。
父の夢はよく見るけれど、４月に見た夢は辛くて、
私は泣きながら何度も何度も少し遠くに居る父に向かって「お父さん、幸せなの？」と
声が枯れるほど大声で叫び続ける夢だった。
父のそばに寄って、しっかりと聞きたいのに、遠くに行って欲しくないのに、
私は後ろから誰かに腕をつかまれ、必死に抵抗しながら大声を上げてわんわんと泣きながら
ひたすら父に呼びかける夢だった。
起きたときは、号泣していて、「辛い」「寂しい」「不安」という気持ちだけが胸に強く残っていた。
私の父は、13年前に母と離婚して、私とそう年の変わらない女性とすぐに再婚した。
とても、言葉では言い表せない感情が、父にはある。
私はファザコンだ。
母はかわいそうだと思っても、不倫は悪だと思っても、今でも一寸の狂いもなく父が大好きだ。
でも、父に捨てられた、嫌われているという思いが心にすりこまれてもいる。
父とセックスする夢も何度も見た。
何をしたら父が抱きしめてくれるだろう、と、何度も何度も考えた。
いい年になって、大人になったはずの今でも、父が恋しくて仕方が無い。
それでも寄って行って、拒絶されるのが怖くて、電話すらできない。
声を聞くだけで、涙がでてまともに話すこともできない。
そんな関係。
もうかれこれ5年以上声も聞いていなかった。
病室の外の扉から、中にも入らず、「そんな生活をしているから病気になるんだ」とだけ言って帰っていった父を見たとき。
それほど希薄な関係だったけれど、私の中で父はいつも大きな場所を占めていた。
父が大好きで、父に愛されたかった。
父の夢を見てから、なんとなく不安で、なんとなく気になって、なんとなく。
なんとなく・・・なのに思い切って、５月にはプレゼントを買って、
いつもは父に電話したいと思っても、結局ぎりぎりまで躊躇してできなかった。
でもなぜかこの日はいつもと違って、勇気を出すことができて、当日になって、父に電話をすることができた。
父も・・・いつものように電話をきらずに、出てくれた。
そして知った事、
父は４月に癌が発覚して、５月に手術をしていた。
もうダメかもしれないと言われ、遺書も書いていた。
ほんの30秒ぐらいで電話は切られた。
わかったのはそれだけ。
父が死んでしまうかもしれない
怖くて、怖くて、泣いた。
母も泣いた、弟も・・・みんな、父を思って散々泣いた。
見舞いに行けなかったこと、そばで支えられないこと、知らせてくれなかったこと、
大きな存在の父が、居なくなってしまうかもしれないということ。
せめて、取り返しのつかなくなるまえに、知れた事。
父と別れてから13年、数回の電話、それも一回10秒ほどの・・そんな交流しかなかった。
それでも私たちの中では、父はとても頼りの存在だったんだ、今でも。
何かあったとして、分かれて13年もたち、すでに新しい家庭も子供も居る父が、
私たちのところへ駆けつけて助けてくれることはないだろう。
それでも、それを分かっていても大きかった。
家族が困ったとき、まず思い浮かべるのは父だったもんね。
私はそうだった。
母だって、45歳という女ざかりで一人になって、それでもずっと一人だった。
父の病気を私づてに知って、「あの人が居なくなったらどうしよう」と、取り乱して泣いた。
13年一度も会っていないのに。
４月に見た父の夢は、父が私を呼んだのだと母は言った。
父の癌が発覚した４月には、母もなぜか急に思い立って検査をうけ、癌化一歩手前のポリープが偶然見つかった。
私は父の夢を見て、10年近く電話をかけられなかった父に電話をした。
奇妙な偶然だと思う。
でも、なんだか父とつながっているような気がして嬉しかった。
父の病状が詳しく分からぬ今、日曜日からふと気づくとぼろぼろ泣いている。
会いたい。
好きだと伝えたい。
好きになって欲しかったと、ぶつかりたい。
ありがとうといいたい。
もっともっと、ずっとずっと生きていて欲しい。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
