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megu69
メグの妄想と欲望の日々
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2008.06.20
カテゴリ： カテゴリ未分類
最近彼がよくセックスの前に、「子供を作るぞ」と言う。
なぜだろう。
子供が欲しいのになぜもないだろうけど、聞きたくなる。
結局「生」でセックスしたいだけでは？とか、そんなわけないけど、考えちゃう。
年のことを考えれば、私だって欲しくないわけじゃない。
子供は嫌いじゃないし、いつかは自分の子供が欲しいと思うし、客観的に産めない状況じゃないし。
逆になぜ、私のほうが欲しいと思えないのか、というほうが変とも言えるかもしれない。
子供を持つのにタイムリミットがあるのは女だけだし。
なぜ私は子供が欲しいと思えないのか、を、逆に考えてしまう。
出産ということに対する肉体的不安というより、漠然とした精神的不安のほう。
いろいろな考えが頭に回って、
半分は私の血を引く子供なのだが、彼はそれでいいのか？とか
彼はただ単に周りに流されて、新しいおもちゃ感覚で子供が欲しいんじゃないか、とか
本当に産まれた子供を飽きずにずっとかわいがってくれるのか、とか・・・
そして結局は、
私一人で果たして子供を育てて行けるだろうか？
という考えへ行き着いてしまう。
金銭的には、がむしゃらに頑張れば何とかなるかもしれない。（甘いかもしれないけど、でも希望はもてる）
でも父親が居ない子供は幸せだろうか？
いや、父親が居なくても幸せな子供は沢山いるが、父親の愛情を感じられずに幸せな子供はいるだろうか？とか
自分が父親との関係をうまく築いてこれずに、いまだに父に対する思いが強いから余計に。
それ以前に、妊娠中にもまた精神的に不安定になってすごく苦しかったらどうしよう・・。
私ってこんなにネガティブだったのかな。
なぜいつまでも子供を作らないのか、と、伯母さんに遠まわしに聞かれ、
なんとなく不安なのだ。と言ったら、杞憂だと笑われた。
本当は、この不安な気持ちを何もかも彼に話して、聞いてもらいたい。
聞いてもらって、「大丈夫だ」と言って抱きしめてくれたら、と思う。
「二人でがんばろう」とか、「お前の子供だから欲しい」とか・・・。
そんなうわべの言葉が欲しいのか、と、男の人はあざ笑うかもしれない。
すごく欲しい。
不安なんだ・・・形の無い不安。
何か有っても、わかってくれる。支えてくれる。と思ったらなんでもできそうな気さえする。
でも現実は・・・
私が不安な気持ちを話そうとすると、
「いまやシングルマザーが沢山居るのに、支えて欲しいなんて甘えた事を・・・」と怒られた。
一体どこが不安なんだ、と。
確かにね。
一緒に住んで、金銭的にも不自由させられてるわけじゃないし、感謝してる。
彼の「男」をつぶさないように、感謝の言葉も愛情も日々表しているつもり。
でも私が「不安」を口にすること自体、彼にとっては男として「不本意」なんだろう。
ドライだね、男らしいね、筋が通ってるね。
でもそうやって不安なときに、突き放されることが一番不安なんだけれど。
私は甘ったれてるだろうか？
自立できていないのだろうか？
杞憂なの？ネガティブなだけ？
私の形の見えない不安は、いつも口達者な彼のイライラしたお説教で、口にすることなく封じられる。
男なのに、力だけじゃなく私より口まで達者なんて、本当にかなわない。
この人は分かってない・・それどころか分かってくれようともしない。
辛いときに抱きしめてもくれない人・・・。
そう心に思いながら、セックスする羽目になる・・・。
そして終わった後・・・
「これで妊娠していたらどうしよう・・」と、ものすごく暗い不安に捕らわれ、
自分と好きな人の子供であるのに、そんな風に思ってしまう自分が嫌になり、
まだできているかもわからぬ子供に、申し訳なくて怖くなり、
「大丈夫、私はこの子が好き、大好き、絶対私が幸せにしてみせるから！！」と強く思う。
・・まだできたかどうかもわからないのに・・・。
まだ自分が子供の頃、「好きな人の子供を妊娠」なんて、人生の絶頂みたいに濁りの無い幸せなんだろうな、とか思っていたけど。
なんか程遠いな・・・・。
セックスが終わった後は、すぐに自分一人の世界になる彼は、私が一人でこんなことを悶々と考えているなんて思いもしないだろう。
孤独だ。
また父の夢を見た。
なぜだろう。
子供が欲しいのになぜもないだろうけど、聞きたくなる。
結局「生」でセックスしたいだけでは？とか、そんなわけないけど、考えちゃう。
年のことを考えれば、私だって欲しくないわけじゃない。
子供は嫌いじゃないし、いつかは自分の子供が欲しいと思うし、客観的に産めない状況じゃないし。
逆になぜ、私のほうが欲しいと思えないのか、というほうが変とも言えるかもしれない。
子供を持つのにタイムリミットがあるのは女だけだし。
なぜ私は子供が欲しいと思えないのか、を、逆に考えてしまう。
出産ということに対する肉体的不安というより、漠然とした精神的不安のほう。
いろいろな考えが頭に回って、
半分は私の血を引く子供なのだが、彼はそれでいいのか？とか
彼はただ単に周りに流されて、新しいおもちゃ感覚で子供が欲しいんじゃないか、とか
本当に産まれた子供を飽きずにずっとかわいがってくれるのか、とか・・・
そして結局は、
私一人で果たして子供を育てて行けるだろうか？
という考えへ行き着いてしまう。
金銭的には、がむしゃらに頑張れば何とかなるかもしれない。（甘いかもしれないけど、でも希望はもてる）
でも父親が居ない子供は幸せだろうか？
いや、父親が居なくても幸せな子供は沢山いるが、父親の愛情を感じられずに幸せな子供はいるだろうか？とか
自分が父親との関係をうまく築いてこれずに、いまだに父に対する思いが強いから余計に。
それ以前に、妊娠中にもまた精神的に不安定になってすごく苦しかったらどうしよう・・。
私ってこんなにネガティブだったのかな。
なぜいつまでも子供を作らないのか、と、伯母さんに遠まわしに聞かれ、
なんとなく不安なのだ。と言ったら、杞憂だと笑われた。
本当は、この不安な気持ちを何もかも彼に話して、聞いてもらいたい。
聞いてもらって、「大丈夫だ」と言って抱きしめてくれたら、と思う。
「二人でがんばろう」とか、「お前の子供だから欲しい」とか・・・。
そんなうわべの言葉が欲しいのか、と、男の人はあざ笑うかもしれない。
すごく欲しい。
不安なんだ・・・形の無い不安。
何か有っても、わかってくれる。支えてくれる。と思ったらなんでもできそうな気さえする。
でも現実は・・・
私が不安な気持ちを話そうとすると、
「いまやシングルマザーが沢山居るのに、支えて欲しいなんて甘えた事を・・・」と怒られた。
一体どこが不安なんだ、と。
確かにね。
一緒に住んで、金銭的にも不自由させられてるわけじゃないし、感謝してる。
彼の「男」をつぶさないように、感謝の言葉も愛情も日々表しているつもり。
でも私が「不安」を口にすること自体、彼にとっては男として「不本意」なんだろう。
ドライだね、男らしいね、筋が通ってるね。
でもそうやって不安なときに、突き放されることが一番不安なんだけれど。
私は甘ったれてるだろうか？
自立できていないのだろうか？
杞憂なの？ネガティブなだけ？
私の形の見えない不安は、いつも口達者な彼のイライラしたお説教で、口にすることなく封じられる。
男なのに、力だけじゃなく私より口まで達者なんて、本当にかなわない。
この人は分かってない・・それどころか分かってくれようともしない。
辛いときに抱きしめてもくれない人・・・。
そう心に思いながら、セックスする羽目になる・・・。
そして終わった後・・・
「これで妊娠していたらどうしよう・・」と、ものすごく暗い不安に捕らわれ、
自分と好きな人の子供であるのに、そんな風に思ってしまう自分が嫌になり、
まだできているかもわからぬ子供に、申し訳なくて怖くなり、
「大丈夫、私はこの子が好き、大好き、絶対私が幸せにしてみせるから！！」と強く思う。
・・まだできたかどうかもわからないのに・・・。
まだ自分が子供の頃、「好きな人の子供を妊娠」なんて、人生の絶頂みたいに濁りの無い幸せなんだろうな、とか思っていたけど。
なんか程遠いな・・・・。
セックスが終わった後は、すぐに自分一人の世界になる彼は、私が一人でこんなことを悶々と考えているなんて思いもしないだろう。
孤独だ。
また父の夢を見た。
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