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緊急。
一昨日、避妊に失敗して、昨日産婦人科でピルをもらって飲みました。副作用。気持ちから来る物なのかわからないけど、めちゃくちゃ気分悪くて。。。吐き気止めも効かないです。頭が痛いのは少し良くなってきたけど、吐きそうで寝られないのと一回目のピルを飲んでからきっちり12時間後に2回目を飲まないといけなくてそれが、今朝の4時・・・だから、寝られない昨日もあまり寝てなくて今日一日動き回ってご飯は一食ｗフラフラだけど、命に対する責任なのかな。。。無責任に性行為して、失敗して、ピルのんで、人工的に受精できないようにして、もしかしたら生まれてくるはずだったかもしれない命消してるわたし。。。赤ちゃんの「あ」の字もまだできてないけど・・・性から生へその過程を無理やり消して。。。それでも私はのうのうと生きていくんだろう。。。だから、ほんの少しの間だけでもきつい思いをしておいたほうがいいのかもしれない。ごめんね。やっぱり、自己嫌悪。でも、笑って生きなきゃ。つらくても、笑って。何事もなかったかのように。。。失敗から学ぶことたくさんあるんだろうけど、同じことを繰り返しそうでやっぱり怖い。そんなに、強くはないから。笑ってても、大丈夫だよっていっても、もう、折れかけてる。でも、やっぱり、周りには大丈夫。いつも笑顔で。折れたらそれでおしまい。それまで、がんばるだけかな。それしかできない。がんばってないけど。ふんばる。。。かな。。。
2007.06.18
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病気。仕事。
春期講習なんとか行ってます。子供たちの笑顔を見るのが楽しみで＾＾ﾎﾝﾄみんなかわいい。ひとりひとり違って。みんな良いとこあって。うまく行かなくて凹むことももちろんあります。でも、自分のためじゃなくて誰かのために動くのってﾗｸです。途中。調子がかなり悪くなりましたがなんとか持ち直してきたみたいです＾＾あと二日がんばろ＾＾ﾎﾝﾄは病気とうまくやっていけるかどうかすごく不安です。でも、やれるだけやってみようとおもいます。ﾎﾝﾄつぶれそうだけど。潰れるわけにはいきません。お母さんのことも。塾のことも。途中で投げ出せないことばかりです。でも、目の前にやるべきことがあるから今生きているのかもしれません。みんなに、生かされてます。ﾎﾝﾄにありがとう＾＾期待には応えられないけど頑張るからね！
2007.04.02
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春期講習の準備♪
昨日、新しい塾までパソコンを運びましたヾ(;￣￣￣▽￣￣￣;A 汗汗･･･点滅信号をパソコン抱えて猛ダッシュｗ春から、小学生を受け持ちます＾＾不安でいっぱいだけど、ちょっと楽しみ♪一人で教室ちゃんとしきれるのかな・・・？やれるだけやってみようとおもいます＾＾正直なとこ・・・穴をあけられなくなってしまうことに対してすごく不安です＾＾；その教室私しかいないから＾＾；調子悪くなりませんように(-m-)” パンパンみんなが塾に来るのを楽しみに思ってくれたらうれしいなヽ(￣￣∇￣￣)ノ ランラン♪笑顔を絶やさずいこーとおもいます＾＾そのためにも勉強勉強ヾ(;￣￣￣▽￣￣￣;A 汗汗･･･
2007.03.14
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高校入試♪
今日で塾の子たちの試験終わりです～学科は昨日で終わったんだけど、今日一人面接があったはずですね～中学生のみんな高校入試お疲れ様でした＾＾あとは結果を待つだけです。みんなの望む進路に進めますように＾＾20日合格発表です！みんなで笑いたいな～
2007.03.14
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後悔。
お母さん。ごめんなさい。どんな言い訳もできなかったし、もうしない。何があってもお母さんにｲﾗｲﾗぶつけちゃいけなかった。それなのにごめんね。傷ついたよね。ほんとにごめんなさい。お母さんの取り乱した姿みるの初めてだった。。。ごめんね。って抱きしめることしかできなかった。私なんかに抱きしめられたくなかったよね。。。もういい。大丈夫。って私から必死で離れようとしてたよね。。。ごめんね。。。お母さんに抱きしめられたことない。いやだったのかな。。。もう離れてるから大丈夫だよ。ごめんなさい。どうすればよかったのかな・・・どうすれば許してくれる？うん。許してもらえないことはわかってるよ。これからどうしていけばいい？離れてたほうがいい？いないほうがいい？一緒にいると傷つけちゃうよ・・・もう、泣かないで・・・ごめんなさい。
2007.03.12
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書きたくない。
調子良くなるまで書きたくない。言葉には力がある。ﾏｲﾅｽの言葉を並べると、どんどんそっちに行ってしまう。書きたいことは山ほどあって自分の中で消化しきれなくなってて身動き取れない。じたばたしても何も変わってない。自分が傷ついていくだけ。相手を傷つけていくだけ。それでも、強くありたいと思う。今、あなたに頼ると自分では立てなくなるような気がするあなたをつぶしちゃいそうなきがするきっとまた、強がって笑うしかないんだろうけどなんかだましてるみたいでいや。。。ごめんね。
2007.03.04
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置いておきたい言葉。
毎晩眠りにつくとき、みんなが、明日を信じて眠れますように。つらいことがあっても、明日は今日とは違う。目が覚めて、また、新たな一日を過ごせますように。一日一日を積み重ねていけますように。弱い自分を認めることができますように。心からの笑顔で生きていられますように。それでは、おやすみなさい。また、明日。
2007.02.22
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休養。
余裕が持てない。向き合えない。ﾏｲﾅｽばかり浮かんでくる。どん底から拾い上げてくれた水谷先生の言葉思い出した。言葉の力。想いは語るものではない。そっと置くものだと。そっと生きるものだと。今の私にはヒトと共生できる言葉はみつからない。しばらくお休みします。どうして子供たちの目の輝きは教育をうけていくにつれてうしなわれていくのか。。。大人同士でうそ付き合って奇麗事を並べてｲﾗｲﾗをヒトにあたることではらすのはいい。子供たちの前では・・・子供たちの心に寄り添っていたかった。。。
2007.02.22
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出世ﾉｰｻﾝｷｭｰ
出世欲あまりないです・・・安定した生活は必要だと思うけど。社会的評価なんて私には必要ありません。フリーターのひがみにしか聞こえないかもしれませんがｗ間違っていることを間違っているとなんのしがらみもなく言っていたい。自分にうそはつけない。ニュースなんかでもみかけるけど・・・間違ったことを平気でする人たちがいる。利益優先。。。見て見ぬふり。正直者がﾊﾞｶをみる社会での出世なんていらない。大人として要求される常識なら、ｸｽﾞよばわりされてもそんな常識みにつけたくない。ｷﾞｽｷﾞｽした世界はいやだ。
2007.02.21
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ﾍﾀﾚ・・・
思ってること半分も伝えられないや。そーじゃないんだょ・・・ただ、何かしたいだけなんだ・・・笑っててほしいだけなんだ・・・とても、大切に思ってるから・・・困らせたくない。って、そう思い始めると誰ともかかわりたくなくなっちゃうんだよね；；いかんいかん・・・
2007.02.21
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ｷﾚそうでした＾＾；
塾での話し・・・普段おっとりしてて人に対して怒ったりしないんですが・・・久しぶりに切れそうになりました＾＾；あー心が狭いのか・・・(_ _。)・・・シュンちょっと、溜め込んでいたくないので吐き出させてください(*- -)(*_ _)ペコリ今、塾で一番気にかかるのが推薦落ちちゃった子で一般入試を控えてる生徒たち。なかでも3年生で一番まじめでｺﾂｺﾂ勉強してる生徒です。結構、みんな仲良しでアットホームな感じなんだけど・・・今日、塾にお客さん来てて塾長が隣の部屋にいたわけです。隣の部屋もいつもは授業で使ってて大体3年生はそっちの部屋をつかうんだけど・・・今日はそういうわけにはいきません＾＾；だから、1,2年生に混じって3年生も勉強しなきゃならなくて・・・だいたいみんなおとなしくしててくれるんだけど。。。自分はまったく勉強しないで人の邪魔ばっかりしてしまう1年生がいちゃうのです＾＾；来てすぐはおとなしかったんですが・・・私も生徒10人近くをみてまわらなきゃならないし、その子にかかりっきりってわけにもいきません；；勉強がほんとにわかってなくて一生懸命勉強してる子を優先して教えて行ってる訳です・・・そぉ、今1,2年生は学年末試験前です。試験勉強してるんですけど・・・こっちがある程度計画立てて試験日までになんとかなるようにどの科目するとかっていうアドバイスするんですが・・・試験範囲も結構あるので一科目するのに時間がかかって当然なんです。その子あんまり試験範囲の勉強道具もって来てなかったから人に借りなくてすむように予定くんでみたのですが・・・目を離すと・・・てか、見るたび・・・やってる科目がちがーーーうっ！そんな何十分もほたってないのに・・・しまいにゃぁ、隣で勉強してる子にそれかして・・・とか言ってるし；；まだ、ｱﾚﾓｿﾚﾓｺﾚﾓおわってないやろっ！それが終わってからにし！っちゅってもききゃしない；；ほかの子に説明してるときでもいまなんじーーーーーーあめとってきてーーーーーとか、言い放題やし；；完全になめられてる・・・私もまったく雑談しないわけじゃないし、ある程度集中力が切れてきた子に対してはちょっとおしゃべりして次に進ませるけど・・・そのこはきりがない；；あまりにもうるさいので・・・「3年生もおるんよ！みんな勉強しよーやろ！やる気がないなら帰り！みんなﾒｰﾜｸなんよっ！」っちゅってしもーた(￣□||||!!怒鳴ったりしてないけど・・・言ってること最低・・・(_ _。)・・・シュンもうちょっと、考えて言えばよかった・・・最後の一言は言っちゃいけなかった・・・かなり自己嫌悪・・・本人ｹﾛｯﾄしてたけど・・・言ったこっちがｼｮｯｸだったよ；；もいっこ・・・隣の部屋でお客さんタバコすってんじゃん・・・ドアの近くにいる3年生が騒がしいと思ったら・・・みんな煙にむせてる；；寒いのにいったん窓開けさせて空気入れ替えたけど煙はどんどんはいってくる；；わたしも、煙苦手なのですごく敏感・・・なんか、おえらいさんだったみたいだけど・・・隣の部屋に乗り込んでタバコ消させました；；冷や汗もんですよ・・・塾長の客はｶﾞﾗわるいから；；なんか踏んだりけったりだったょしかも、授業終わってから新しい教室見に行ってかえって来たのが11時半過ぎ・・・・疲れもピークです；；昨日寝てないしｗ今日もいろいろありすぎて目が冴えきってますo(★___________★)o キラァーン!!こういうときに薬がいるんだな・・・ためてたやつを探そうかねぇ・・・用法容量は正しくつかいましょうｗ
2007.02.20
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ﾐｸｼｨ
最近友達の紹介で入ったんだけどｗまだ、友達いなくてｺﾐｭをｳﾛｳﾛしてたのね・・・そしたらさぁ～私の出身校のｺﾐｭがあったでわありませにゅか！！！(￣－￣)フーンって覗いたら知ってるヒト発見してしまったっなんか、ネットの世界って知らない人ばっかだとおもってたのにｗ（ｶｯﾃﾆｗいざ知ってる人がいたら、隠れたくなった(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!みんな立派に成長してからｗなんか、悪い癖だけど・・・まだ人と比べてしまう自分がいたりしてね・・・みんな就職決まってえらいなーとか私はなにやってんだろ・・・とか塾の講師っていうバイトは別に恥ずかしいわけじゃないしむしろ、今までのこと考えたら誇りに思ってもいいくらいだと思うんだけど・・・素直じゃないって言うか謙虚になれないって言うか・・・すっごく不安定な今の自分の地位を実感っ・・・これから先もっと不安定；；んにゃ・・・これから先は自分次第っ！そだそだ！他人の芝生はきりがないっ！
2007.02.19
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塾のアルバイト♪
個人塾でバイトしてたんですがぁ・・・って、まだしてますがｗ来月から大変なことに・・・ヾ(;￣￣￣▽￣￣￣;A 汗汗･･･いゃ、それほど大変でもないけど・・・さっき書いたけど、営業用の広告配って回らないといけないっ！これは、広告ができ次第始動することだけど・・・問題は・・・新しい塾のこと・・・最近までバイトで入るものだとおもってたんだけど・・・塾長と話してたら・・・(￣_Ｊ￣)ん？話が違うぞ・・・？みたいな感じになってｗ給料が！完全出来高性・・・時給も固定給も無し・・・月謝の何割かをもらうような感じになるみたい(ーー;)今頃、生徒募集の広告作ってるのにｗまだ配ってもないのにｗ生徒こなかったらどーすんだ！って、それは自分次第よって・・・ｵｲがんばって営業せなってｗ(´－｀) ンーでも、ある意味ﾁｬﾝｽ？がんばった分だけ給料がｗお母さんも応援してくれてるし♪こうなりゅあ～～～がんばるしかないっ！
2007.02.19
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営業用の広告♪
ヘ(￣▽￣*)ノ・ ・.♪ヒャッホーイ♪.・ ・ヾ(*￣▽￣)ノでけたでけたぁ～～～～～～何度ボツにされたことかｗｾﾞﾝｾﾞﾝﾀﾞﾒとかﾅﾆｶﾞｲｲﾀｲﾜｹ？とかｗﾊﾅｼﾆﾅﾗﾝとか散々いわれまくったけどぉやっとできました＾＾ワーイ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノワーイ♪苦労するのは無駄じゃない。苦労すればするほど喜びが大きくなるんだなって実感しました＾＾まぁ、大げさですが・・・私にとってはかなりきつかったｗ作ること自体は慣れれば楽しかったんだけど・・・それなりに工夫して作って行った私の作品ちゃんたちがけなされるのは・・・くぅ～何度もくじけそうに・・・というか、辞めそうになったのですがｗやり遂げて良かった＾＾仕事も生きることもきついことばっかりかもしれないけどちょっとした喜びを見つけることができれば続けられる気がした＾＾
2007.02.19
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断薬♪
主治医を信じられなくなりかれこれ2週間くらい薬飲んでない・・・ｗいけないとわかっていても・・・つい(ーー;)一週間くらい調子良かったんだけどねo(★___________★)o キラァーン!!って・・・そう・・・気分安定剤も飲んでなかったから軽く躁になっちゃってました安定剤も抗鬱剤ものんでないし・・・風邪引いて躁に歯止めがかかったのか・・・なんか、歯車が狂い始めてきたようです(ーー;)季節的なものもあるかもしれないけど・・・自律神経が再びいかれはじめましたｗ精神的な落ち込みは全然ないから凹んでないけれど夜中になるとﾄﾞｷﾄﾞｷして息苦しくて寝られなかったり・・・睡眠薬のんでもﾄﾞｷﾄﾞｷ・・・しまいにゃ、ｲﾗｲﾗ・・・・(´－｀) ンーこれぞまさに自業自得！
2007.02.18
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いつ・・・
お母さんの癌。思ったより進行が早いみたいでかなり大きくなってるようです・・・いつ出血するかわからない状況・・・今、お母さんは普通どおり生活しています。というよりも、癌になる前よりも精力的に動いてます・・・昔はいつも寝ててご飯も毎日レトルトだったのに退院してからは毎日手作りです。うれしい反面・・・心配です・・・ちょっと休んでなよ・・・っていっても大丈夫だからって・・・一回、このまま休んだらもう動けなくなりそうって言ったことがあった・・・きっと、動いてないと・・・何かしてないと不安なんだろうな・・・残された日々。私に何ができるのか自問自答の連続です・・・まだ、親孝行なんて何もできてません・・・お互いに心を開くことができないでいる。これは、物心ついたときから感じていたけど・・・お母さんきついとき私には何も言わない・・・一人で何でもしちゃう。私にも同じようなところがあるけど・・・やっぱり悲しい。差し障りのない用事しか頼んでくれない・・・できれば・・・・心を開いて話せるようになりたい・・・22年間、本音で話したことないのにできるのか不安・・・具体的に何をどうすれば良いかもわからない・・・でも、お母さんの不安な気持ちから目をそらさずにいようとおもう。今できるのはそれくらいしかないのかも・・・
2007.02.17
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風邪＾＾；
久しぶりに本格的に風邪を引いた・・・もう何年も何日も寝込むような風邪は引いてなかったから大丈夫だろうとたかをくくっていたのにｗ今までうつで寝込むことはあっても風邪で寝込むのは子供のころ以来・・・(ΦωΦ)ふふふ・・・・わたし的に・・・うつで落ちて寝込むより体がきついほうがよっぽどましだということに改めて・・・きづきました(;-_-) =3 フゥ頭が痛い、熱っぽい、のどが痛い、関節痛、悪寒、せき、くしゃみ、はなみずｗ横になっててもくらくらするし、息苦しいしって感じでも、そんだけなんだよね～最初はインフルエンザだったらどうしよう～～～～～お母さんに移したらどうしよう～～～～～～～～って思ったけど・・・（そう思ってるときが一番きつかったかもｗちゃんと病院に行って調べてもらってインフルエンザじゃないってわかってどうやって風邪を移さないようにすればいいか教えてもらったら・・・気分的にはｽｯｷﾘしたよん＾＾後は風邪を治すだけだ！と思って栄養とらなきゃって・・・普通に食事始めたらぁ・・・3ｷﾛも増えてしまったっ！風邪が治ったらダイエットじゃ！みなさんも季節の変わり目です。風邪やインフルエンザには充分お気をつけくださいd(^-^)ネ!
2007.02.17
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笑顔＾＾
わたしは時々人が怖くてしかたなくなる。今は平気。今日のお散歩で、またまたいいことあったの。子供たちが自転車に乗って楽しそうに走ってた。こっちまで楽しくなって、元気にこんにちわーーーーーーーーって言ったらさぁみんな元気にこんにちわぁーーーーーーーーーーーって返してくれたの＾＾とってもうれしかった。子供たちの笑顔が消えないように・・・なにができるのかなぁ？
2007.02.11
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散歩の途中♪
ゆっくりのんびり歩いたの。ふと、思いついて足を止めてみた。くるりと後ろを向いてまた少し歩いてみた。はっ・・・後ろって・・・後ろ向くと前じゃん！どっちをむいてても。自分が一歩だした先が前。自分が見てる方向が前。後ろ向きって今まで来た道を戻ることかもしれないけど・・・しっかり前だ・・・今まで歩いた道を前を向いて戻ることも時には必要。先が見えなくなったら、ちょっと戻ってみようかな。そしたらまた新しい道が見えるかもしれない。時には怖くて下向いちゃうこともあるけど・・・それは、自分が踏みしめてる足元をしっかり見つめてる証拠。まず、足元確かめてゆっくり顔を上げよう。そしたらいろんな物が見えてくるはず＾＾いろんな道がみえてくるはず。ゆっくりすすもっと♪
2007.02.11
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元気＾＾
すごく元気♪さっきも、近所のスーパーにお買い物行ったんだけどおもっきり歌いながらひたすら歩いた♪外の光にもなれてきた＾＾川の水面に映る光がとても綺麗だった。浮かんでる雲も。子供たちの笑う声も。一生懸命咲いた梅の花も。人に育てられたお花屋さんの花も。すべてがいとおしく思えた。一歩ずつ前へ進んでいく自分さえも。。。スーパーについて・・・手にとることができなかった、スポーツドリンクを手にしてみた。よし。飲もうと決意した。帰りにのんびり空を眺めながら流れる川を眺めながら半分だけ飲んで帰った＾＾ｴﾗｲｿﾞ！
2007.02.11
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拒否。
数日かけて徐々に食べれなくなっていった。2日全くのまず食わず。干からびてきた・・・水分をとろう・・・一口のお茶。胃をひっかきまわす。吐きそう。コップ一杯目標に・・・すこしずつ・・・やっと半分くらいかな・・・のどの渇きはないんだけど・・・水分はとらなきゃ・・・もう、大丈夫だよ・・・飲んでも良いんだよ・・・だれも怒らないから・・・ｿｳ言い聞かせても言うこと聞かない。水に変更しよう・・・
2007.02.09
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五感。
二人だけの秘密。聴覚。優しい声。エンジン音。店員さんの声。カップの音。フォークの音。風の音。 釣り人の声。クラクションｗ。ﾋﾟｰﾎﾟｰ。時計の音。二人の足音。視覚。笑顔。笑顔。笑顔。。。。きれいな光。サイドミラーから見える変な空。変な街。 波。波や風に形作られた岩。人工的に敷き詰められた石。自然に転がってる石。砂。 やわらかな光。強い光。動く光。雲。雲の隙間の真っ暗な空。大好きな人の後姿。 ちらっとしかみれない大きな目。優しく見守ってくれる目。不安な目。ネクタイ。 スーツ。かばん。破裂しそうに膨らんだお菓子。車の中に散らかってるゴミ。 工場。空港。ケーキ。淡い茶。濃い茶。嗅覚。紅茶の香り。ケーキの香り。潮の香り。街の香り。山の香り。味覚。チョコの味触覚。優しい手。いっぱいいっぱい全部何気なく見捨ててきたものだけど・・・今思い出すとみんな輝いてる。
2007.02.09
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夜は・・・
どうしても色々考えてしまう。だから、いつからか、夜は自分の気持ち整理する時間になってた。寝る前、色々考えて朝まで漠然とした不安の正体探ろうとしてるときもアル。すっきり薬が効いて眠れるときもアル。悲しくて朝まで泣いてた時もアル。うれしくて楽しくて眠れなかったときもアル。色んな夜があっていい。毎日違うから生きてるんだもん♪まぁ・・・同じことばかり考えるときもあるけどね。そんなときもあっていい。ちょっと外に出てきれいなものみるのもいい。つらいとき・・・外の何でもない物がすごくきれいに見える。私は空が大好き。みんながつながってる空だから。わらったり、ないたりしてるみんなが同じ空の下いきている（生きてきた）んだと・・・そう、思えるから。今日は、もっともっと色んな大好きなもの発見できた素敵な一日だった。ちょっとしたところに。ころがってる。支えてくれる何かが。
2007.02.09
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ほんとぉのお兄ちゃん・・・
最近まで・・・と言うより・・・夕方までどん底だった・・・悪い方向にしか考えられなくて何もかも信用できなくなってて・・・大切なものから捨てて行こうと思った・・・そしたら、自分の守りたいものなくなってふんぎりつくかなっておもった・・・昨日から今日の夕方まで水分も食べ物も全くとれてなかった・・・口をつけるのが怖かった・・・飲んだら・・・食べたら・・・これが、私を生かしてしまう・・・って・・・この苦しみが長引くって・・・飲むことも食べることもできなかった・・・そして・・・大好きなおにいちゃん。優しくて優しすぎて・・・うつの私にはちょっとつらかった。優しくされる価値のない人間だと・・・結局いつか離れて行くと・・・勝手に決め付けて・・・勝手につらくなって、ﾊﾞｲﾊﾞｲしようとしてしまった。でも、大好きだったから・・・メールで一方的になんてできなかった・・・どうしても、会ってありがとうとごめんねとさようならを言いたかった。でも・・・声を聞いたら・・・目の前に現れたら・・・言えなかった・・・ずっと、これが最後・・・会ったら、死のうと決意してた・・・でも・・・優しさって不思議です・・・メールでいくらやりとりしても変わらなかった気持ちが・・・会って話してると・・・どこかへいってしまった・・・ありがとう。おにいちゃん。もう少し生きれるようにがんばるよ。まだ、水分も食べ物も受け付けてくれないみたいだけど・・・目の前にあるコップ一杯の水からはじめてみるよ・・・
2007.02.09
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モルヒネ投与開始
お母さんの癌の進行がすすんでいるようで痛みが激しくなり、昨日の夜救急で病院にいってとりあえず痛み止めの注射と点滴してもらって今日、かかりつけの病院に一緒にいってきました。そしたら、モルヒネ処方されましたこれで痛みはある程度コントロールできるようにしていくとのことやっぱり波があってモルヒネ以外の座薬とか飲み薬もあわせて使っている状況早く痛みのコントロールができるようになって苦痛を少しでも和らげてほしいものです・・・ホント、かわれるものならかわりたい。
2007.01.22
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晴れた＾＾
今日はとってもいいお天気だった＾＾久しぶりに外に出た。気持ちがよかったから少し遠くまで歩いた。今、私は生きている。生きようか死のうか。迷いながらもなんとか生きている。今は死ぬことはあんまりかんがえてない。元気なうちになんとか生きるほうへ気持ちをむけておかなければならない・・・
2007.01.19
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復活！
なんとかもちなおしたみたい～((^┰^))ゞ テヘヘぁ～でもやばいよねぇｗ只今、行政書士の資格取得のため勉強を始めたところです。がんばるぞ～(￣Д￣)ノ オウッ
2007.01.19
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うわぁ・・・
昨日の日記最悪ｗかなりきてたみたい・・・今日はだいぶ落ち着いてるねぇ・・・今日バイトあるし。がんばらなければ！って、言ってることが毎回違うね（ﾜﾗ。
2007.01.18
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死にたい病・・・
また死にたくなった・・・どうしても生きてるのがつらい・・・昨日ODしたけど救急車とかそんなことになったらこまるから・・・ﾎﾄﾞﾎﾄﾞﾆ・・・でも、メールで話してた友達が・・・ってかサンタが救急車をよぼうとしたらしい・・・ん・・・心配かけてるなぁ・・・最悪だよぉメールの内容あんまりおぼえてないんだけど（ﾊﾞｸ夕方目が覚めて救急車呼ぼうとしてた事しってびっくりでしたｗ私が死んでもサンタには痛くも痒くもなかろうに。。。もう、メールするのはやめよう・・・もう、誰ともかかわりたくない・・・そして、なんとなくみんなから私の存在消していこう両親とかかわるのは避けられないけど・・・もう、何もしない何も手伝わない最悪の娘になろうそして、みんながいなくなればいいと思えるような人間になろうそしたら、思い残すことなく死ぬことができる回りも私が死んでせいせいしたと思えるだろうもっともっとわがままに！愛想笑いなんてもうしないいいヒトのふりなんてもうしない悪いやつでいよう！てか、それならさっさと死んだほうがましかなｗ薬で死にたいけど致死量まだたまってないんだよなぁ・・・こんど病院で足りないっていって睡眠薬増やしてもらおう～！(￣- ￣ ) ンー楽して死のうなんざ百年はやいかなｗ
2007.01.17
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天国に行ったお母さんのお友達へ
今日お通夜だったそうです闘病生活おつかれさまでした懸命に生きようとしている姿にとても励まされました不安だったでしょう苦しかったでしょうもう大丈夫不安なことも苦しいこともないからがんばって生き抜いた姿はきっと忘れないおつかれさまでした天国で安らかに過ごしてくださいご冥福を心からお祈り申し上げます。
2007.01.12
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続けたいことー
日記かきはじめました♪本屋さんにmemo2007ってのがあってそれを日記帳にして日記かきはじめました。結構楽しかったりするんだょね自分とお話する時間を作ってみようと思ってね誰にも見られないから素直に自分の気持ち書けるんだよね♪約一週間たつけど結構楽しみになってきたんだぁそぉそぉ・・・2冊用意しててね。一冊は何でも書いていいやつともう一冊はいやなことがあったとしても絶対に一日一個は小さなことでも良いこと見つけて書き留めておこうっていうやつ気分が乗らないときは起きてペンをとれた。とかそんなことしかかかないそんなことでもできない日があるからするのがきつい日があるからできたってことは良いこと♪書けなかった日はあとから何とか乗り切ったって書いてるｗ書くことを義務にはしない書けたら書く、かけないときは無理して書かないそれでいい♪なるべくちょっとしたことからでも良い方向に考えていけるように何か自分にできることないかなっておもってはじめてみたよ＾＾つづくかなぁ～つづけたいなぁ～つづけなきゃじゃなくてつづけたいなぁ～それでいい＾＾やめたくなったらいつでもやめられる♪たとえ途中でやめても無駄じゃないまたはじめたくなったらはじめればいいこと♪何でもやってみよう～ヽ(￣￣∇￣￣)ノ ランラン♪
2007.01.07
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ｲﾗっときた一言・・・
有名人が難病に！ってニュースがネットにでてて・・・それをお父さんにいったら・・・有名人はいいねぇ・・・だって・・・(゜Д゜) ハア??何がいいの？って聞いたら・・・みんなに心配してもらえるから・・・だってわけわかんない・・・あーー色々愚痴かこうと思ったけどばかばかしくて書く気になれなくなった・・・*o_ _)oバタッ
2007.01.07
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自分のペース・・・
そぉ・・・自分のペース・・・これって難しい・・・ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ・・・爆発寸前・・・点火準備完了。
2007.01.06
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しごとはじめ！
今からバイトですがんばろーおーｗ気合でたおす！
2007.01.04
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今年の目標！
ｽﾞﾊﾞﾘ！いい女になる！これっきゃないっしょ♪強くて優しくて自分のこと大切にできる人間になる！病気治すぞ！にげるもんか！まぁたまには休憩しながらｗｗｗ
2007.01.04
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出会い系
いいヒトとであったいろんなであいがあった今でも続いてるであいもあるしもうなくなったであいもある今お兄ちゃんみたいな存在のヒトがいる彼氏とか彼女とかじゃなくてお兄ちゃんと妹みたいな関係なんだけどイブの日にあったひとだけどずっとメールしてくれる私にとってかけがえのないひと失いたくないこのまま一緒にいれたらいいなっておもうけど永遠はありえないどんな関係でもそうなのかもしれないけど終わりが見えてる関係って悲しいむこうに彼女できたら私は消えるしかないでしょでも相手の幸せを願わずにはいられない・・・だからつらい・・・向こうは彼女探してる応援すべきなんだろうでもやっぱり悲しいわがままかな・・・このままほんとの妹になれればっておもう・・・おにいちゃんの幸せをココロから願う妹に・・・なれたらいいな・・・別に彼女になりたいとか妻になりたいとかそんなこと思わないただずっとその人の幸せを祈っていたい彼の幸せが私自身の幸せになるように・・・そうなれたらいいのにな・・・・
2007.01.03
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今年最後・・・
おととい薬とお酒多めに飲んだｗ病院にいくほどはのまなかったけど・・・次の日ふらふらｗ昨日大掃除して年賀状書くはずだったのに結局できなくてほぼ一日寝てたｗで、今日あわてて年賀状書いて大掃除したｗ年末のODはいけませんねぇ・・・年始もやめときます・・・てか・・・最近まで絶対に死ぬんだと決心していたのですが・・・ODして・・・なんかすっきり・・・とまではいきませんが・・・やっぱり一日寝込んだだけでも迷惑かけるのに死んだら大事ｗ葬式やら何やらかんやら・・・とおもうと・・・死ねませんｗとりあえず今年としこせそうです・・・お母さんの具合が悪くなってきたので目が離せません・・・がんばろうかねぇ・・・ふんばっとこうかねぇ・・・大好きな人もできたことだし・・・（でも、向こうはその気まったくなし）とっても悲しい恋でつが・・・ちょっとした言葉で傷ついたりもしますがどうにかこうにか今を生きることがんばってみようとおもいます皆様今年はどうもありがとう＾＾来年もよろしくね＾＾皆様にとって良いとしになりますように(*- -)(*_ _)ペコリ
2006.12.31
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感情がわからない・・・
とっても元気とっても普通にすごしてる。不安感もイライラも悲しい気持ちもうれしいとか楽しいって言う気持ちも何にも感じられない生きているのか、存在しているのかさえよくわからないいろんなこと普通にしてるんだけど自分がしてることのように感じられないおとといすごいパニック発作起きてきつくて恐怖心と不安感でいっぱいだったのに昨日お母さんが退院してきてもう治療はできないから在宅で最期を迎えるための準備をしようっていう話し合いにもちゃんと参加してそのころからかなぁ悲しいはずなのに・・・悲しみを感じられない不安なはずなのに・・・不安を感じられない一緒にいておしゃべりしててわらってても楽しいとは感じられない自分がしていることが他人がしていることのような感じがする変な感じがずっと続いてる・・・なんだろぉ・・・友達に話してみたら離人感？じゃないかって・・・ちいさいときからこんな感じになったことよくあったんだけど・・・ここまではっきり感情がわからなくなったことはなかったようなきがする。(´－｀) ンーへんなのー
2006.12.27
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イブの夜。流れ星と共に・・・
出会い系の方と過ごしました。とても素敵なひとでわたしにとってのサンタさんのような存在でした優しさいっぱい感じることができました。一緒にいる時間がすごく輝いていたようなきがします。サンタさんありがとう。今朝おきたら・・・楽しかったあとはいつもそうだけど・・・反動できつくなるけど・・・その人がプレゼントしてくれたぬいぐるみを抱きしめていっぱいいっぱい泣きました。悲しい涙だったけどちょっとあったかかった。逃げずに向き合ってくれてありがとう。サンタさん。恋愛には発展しないことはわかってるけど淡い恋心を抱いてしまいそうなおにいちゃん的サンタさんでした＾＾
2006.12.25
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生きること。
お母さん。今日もう日付かわったからイブだよ。私と話したこと覚えてるのかな。もうだめだとおもってる？不安だよね・・・私はなんにも手助けできないねごめんねごめんねなんにもできなくてごめんね・・・なんにもできないばかりか・・・いっぱいいっぱい今でも迷惑かけてるね・・・今・・・親孝行しとかないといけないのに絶対に後悔するのに向き合っていこうとおもうのに怖いよお母さんが癌になってもう2年になるねよくがんばってきたよねこれから先の治療方針はお母さんの意思にまかせるよお母さんのやりたいようにすればいい私はそれにたいしてできるだけ応援したいそのためにも私はお父さんと仲良くしなきゃいけないんだろうなお父さんも支えていかないといけないんだろうな今のお父さん精神的にかなりまいってるこんなんじゃお母さんに心配かけるばっかりだよ私のせいでもあるんだけど私がもっとちゃんとしてればよかったのにお母さん苦しめてるねごめんねお母さんをもうこれ以上苦しめたくないよ私の病気のことでもお母さんくるしめてきたよねごめんねでもね、覚悟しておいてって私にいってくれたことうれしかったよお父さんにはいえないこと言ってくれてうれしかったよしっかりしなきゃって思った気持ちが沈みかけてたから自分自身入院勧められて最低でも週一の診察うけにいかないといけないけどお母さんのまえでだけでも精一杯明るくいよう心配かけないようにしよう苦しめないようにしよう今。クリスマスイブの夜にサンタさんからじゃなくお母さんから生きる力もらった気がするありがとうがんばってみるね頼りない娘だけど精一杯お母さんのために生きよう・・・
2006.12.23
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サンタさんおねがい＾＾
クリスマスイブイブです。みなさんいかがおすごしでしょうか・・・イブの予定はありますか？私はあります。彼氏はいません。けれど、男の人と一緒にすごします。寂しいから寂しさをうめてくれる誰かと・・・明日だけ・・・一日だけ・・・私にとってのサンタさん寂しさで空いたココロの穴をふさいでくれるサンタさんでも明日だけクリスマスイブにやってきてクリスマス朝めがさめるとサンタさんはもういない・・・プレゼントで残して行ってくれるかな・・・ココロの穴をふさぐ暖かい何か・・・せめてイブの夜だけ寂しさ預けていいですか・・・重いかな・・・うその優しさでもいい・・・一緒にいるときだけ・・・一瞬で良い・・・ココロから笑ってほしい・・・これがサンタさんに望むこと・・・
2006.12.23
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あー食べたいー
おなかがすいた・・・というよりは・・・なにか食べたい感じ。(￣- ￣ ) ンー食べたらとまらなくなるんだろうな・・・といいつつ飴たべてます・・・お菓子のように・・・がりがりとｗ
2006.12.22
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食べるの怖い・・・太るの怖い・・・
過食嘔吐の繰り返しで体重キープしております。食べた物をはかなかったら・・・いったい今頃私は・・・・・・(=゜∇゜)ボーもはや人間ではなくなっていたかもしれませんｗ(´－｀) ンーものすごい量の過食により経済破綻☆ヽ(o_ _)oポテッ新しい服欲しいけど・・・痩せて前のをきたい・・・でも・・・・・・・・いくら吐けども体重は減らずｗ久々に下剤飲んだーｗ食べるのがこわくて今日もおすし屋さんで２０貫くらい食べてちょろっと嘔吐して（時間がなかった・・・そのままバイトだったからバイト中ずっと「あー消化されて身になる・・・」って思ってばかりで・・・意識は上の空ｗ塾長に先生！眠い(￣_Ｊ￣)ん？とかいわれるし・・・(ノ_-;)ハア…なんか・・・私の生活食に支配されてる感じ・・・もちょっとしたらウォーキングにでもいってきまする！
2006.12.20
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過食したくてたまらない・・・
ただいまスパゲティのめん一キロ用意してお湯をわかしております・・・ε-(;ーωーA フゥ…たべるぞーーーーーーーーゆでたら何キロになるんだろぉｗ
2006.12.16
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吐血ｗ
過食してリセットしてたら・・・まっかっか！ええええええええええええええええええええええびっくりした・・・まぁいいけどｗこんだけ血がでたんははじめてかもｗあーなんかくらくらするよぉ・・・のども痛いし・・・寒気はするし・・・(´－｀) ンー
2006.12.15
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ラウンジの面接・・・
行ったら店長に襲われた>┼○ バタッでも、ﾄﾞﾝﾍﾟﾘのんだ・・・ｳﾏｶｯﾀ
2006.12.15
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死を語ること・・・
昨日お父さんからメールが来た・・・「お父さんも死にたくなってきた。良いことないしお金もかかるし」って・・・なにもいえなくてそのままにしておいたら「いろいろいってごめんね。早くおわりにしないとね」って・・・どうしていいかわからなくなった・・・私が最近調子悪くて家出してみたりご飯あんまりたべなかったりしたのが気に障ったのだろうでも、私なりに精一杯死なないようにして生きてきた・・・死にたい気持ちめいっぱい抑えて生きてきたそれなのにこのメールが来た私の頑張りがたりなかったからなのだろうもっと元気なふりができてればお父さんを追い詰めてしまった・・・・めちゃ後悔して死のう死のうってそれしかかんがえられなくてでも癌でたたかってるお母さん残しては死ねないからなんとかしようとおもって病院に電話して少し話して落ち着いたところでﾐﾝｻﾞｲめいっぱいのんで寝た。ためてたのがあってよかったよ・・・土曜日までなんとかもたせなくては・・・いきてられるんだろうか・・・死を語ることは時として相手を追い詰める軽く口にしてはいけないんだとおもった・・・でも、誰かに言わないと・・・溜め込むと本当に死んでしまうから言ってもらってよかったのかもしれない。私はこの場をかりてしにたいとか苦しいとか吐き出せてるから意外といいのかもしれない・・・でも、いくら死にたいと思ってもしんじゃいけないってことはココロからわかってることそれでも思ってしまうことに罪悪感かんじてしまうんだよなぁ・・・普通に何も考えずに生きてみたいｗそんなの無理かぁｗｗｗ
2006.12.13
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飲みすぎ！
昨日のみほうだい行った。出会い系の男が一緒だったからはけなかった。飲んだら恐怖感が薄れて食べてしまった・・・その反動でか・・・今日は何も口にできない・・・せめてお茶だけは飲もうと思って作ってみたけどお茶もなんか怖いなぁ・・・５００ｍｌを目標にしてるんだけどまだ１００ｍｌくらいしか飲んでないｗ薬を飲むときに一緒に水分とるだけ・・・てか・・・薬もあんまりのんでない・・・ためて一気に飲もうとたくらみ中
2006.12.12
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うわべだけの優しさ・・・
ひとりはとてもさみしくて・・・最近出会い系に登録して遊んでる。みんな優しい・・・体が目的だから・・・本当に好きで抱いてくれてるわけじゃないのに・・・それでも一時でいいからそんな優しさでも感じていたい・・・私はデブでぶすでわがままでさみしがりやで何にもできなくていいとこなんて何にもないから本当の恋愛なんて縁がないのかもしれない・・・偽りの愛、そのときだけの優しさ目先のことしか考えられないけどやっぱりさみしくて名前も知らない男性と夜を過ごしてしまう・・・それでもいいやっておもう・・・そんな自分がいやになったり・・・でも、やめられない・・・いいことではないってわかってるのに・・・
2006.12.12
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笑顔・・・
もう別れて一ヶ月になるかな・・・元彼・・・もう私のことわすれてるんだろうな・・・束縛とか暴力とかでいろいろあったけど今 思い出すのは 彼の笑顔ばかり・・・近くでいつも笑っててくれた・・・怒ったときもあったけどそれを受け入れることができなかった自分の器量のなさに>┼○ バタッ付き合ってる最後のほうはほんとにつらかった・・・別れて楽にはなったけど寂しさでいっぱい未練がましいけど恋愛ってお互いのいいとこもわるいとこも認め合いながらやっていくはずだったのにお互いそれができなかったのかなわがままで不器用な恋愛だったかなでもとなりで笑っていてくれるヒトがいたらどんなに幸せだろう。私は元彼と出会ってかなり変わった人とかかわりたくないって思ってた自分から脱出できたし一緒にいて楽しそうにしてくれることがどんなにうれしかったことか・・・隣にいてココロから笑っていてくれる人・・・そんな人にまためぐり合いたいな・・・そのときはもっと相手のこと考えなきゃだけどね＾＾
2006.12.11
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