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kokoro0907
わたしのブログにアクセスしてくださり、ありがとうございます。 子育てを中心に、ママの心の気持ちを、気の向く時に書いています。 長くて脱字の多い日記ですが、読んでいただき感謝です！ コメントも大歓迎です～☆
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2007.08.24
カテゴリ： 育児
お空から待ちに待った赤ちゃんが来てくれた。
でも、わかった時には、涙が出て嬉しかった。
息子に「赤ちゃん元気かな？」って聞くと、
お腹に耳を当てたり、寒くならないように服やブランケットとをかけてくれる。
まだまだ、子宮外妊娠や流産の可能性もあるから、
安定するまで書かないでおこうかと思ったが、
ちょっと辛い事が続きすぎて。。。（ホルモンのせいもあるのか？）
吐き出す場所が必要。
身内すぎるのか、二人目なのか、祝福の言葉より先に、傷つく事を言われてしまった。
夫「今忙しいから」
実母「二人も育てられるの？今度はお祝いのお金はあげれないよ。」
せめて、よかったねとか大変だけど頑張らないと、とかって言って欲しかった。
相手は傷つけるつもりはなかったのだろうけど、この言葉で
この先の妊娠生活が不安になり、なんだか考えすぎて眠れなくなった。
今回こそは、余計なことを考えずに、できるだけ楽しく笑顔で過ごしたかったのに。。。
そして、二日後に茶褐色の出血が少量あり、
初めての妊娠で流産してしまったこともあり、心配で、
一人で夜中雨の中救急へかかった。
夜だったし、上の子もいたから、一人で行ったのですが、
結果は、妊娠出血かもしれないということで、
時期的に薬などの処方もなかったのですが、
腹痛、腰痛もあり、
「流れてしまうこともあるかもしれないし、
今は神様に祈るしかない時期です、安静に。」ということでした。
でも、妊娠しているってことは、切迫流産気味ってこと。。。？！
嬉しい中にも、心配が。。。
せっかくお空から来てくれたけど、妊娠って本当に
次から次へと壁をのりこえなくてはならず、なかなか安心できない。
メールを母や夫にしたのですが、返事はなく、（12時時頃だったので？）
頑張って家に帰っても夫は熟睡、報告しても
「うるさい」って感じで、寝てしまい、
いくら寝起き？が悪いにしても、心配もしていなかったの～と
またまた腹が立ってしまいました。
そして、ここ2日実家に息子を預けることになってしまいました。
実家には幸い東京から姉の子供が帰省していて、
喜んで遊んでくれました。
子供だけでは心配なので、
実母や実父がパートの時は、義姉までが協力してみてくれました。
義姉には前回の出産の時も、母より献身的に協力してくれ、
感謝しています。本当に有難いことです。
前回出産予定日でも母はゲートボールがあるから、
自分でタクシーで行きなさいとか言われ、（里帰り出産の意味がない！）
おしるしもあったり、初めての出産で心配だったので、
義姉は実家に来てくれて、一日ずっと一緒にいてくれました。
陣痛が始まっても、姉はすぐ病院に来てさすってくれたりしたのですが、
実母は夕方少し顔を出して、帰っただけでした。
なんだか、一番頼りししていたのに、頼れず、
この頃からずっと不信感がつのり、トラウマのようになってしまっていて。。。
出血の前、特に夕方息子がぐずったり、外に行きたいということで
無理して疲れたせいもあったのか、
冷えたせいか、それとも、もともと出血してしまう受精卵なのか、
母のショックが強かったのか、
理由はわからないけど、少しでも安静にするために、
息子に会えないのは寂しいけど、一人で過ごしました。
一緒にいてしまうと、どうしても私のところに来てしまい、
無理をしてまたひどくなってしまうことが怖かったので。
そして、前回つわりが酷くて、入院したこともあり、
実家だけではお子守をできない時もあるので、
1時保育の手続きも母にお願いして、持って行ってもらいました。
同居のお舅さんもお休みだったのですが、子守には協力してくれず、
うそまでついて、出かけるからと言っていたのに、
家で4時間くらいお昼寝していて、出かけなかったから、
余計ストレスが溜まってしまった。
でも、期待してはいけないのですよね。
主人は大分改心してくれたのか、とても献身的に色々頑張ってくれているのですが、
やはりいっぱいいっぱいになってしまうと、
すぐに暴言を吐くので、それがわかっていても言われると
私も辛くなってしまう。
多くの人にお世話になって、感謝や幸せな反面、
毎日子守をお願いするのも辛く、息子にもなかなか一緒にいてあげられないことが
罪悪感がある。
早く、出血がおさまればよいのだけど、こればかりはどうしようもない。
実家でも、両親から愚痴が出ているから、
この先出血があっても、一人でみていくしかないと思う。
なんだか、妊娠したことが周りに迷惑をかけて、生活ががらっと変わってしまったから、
悪い事のように思えてしまう。私はネットや本などで、
妊娠初期はしょうがないとわかっていても、周りの人はそういう心理状態や体調も
理解できず、結局他人事にすぎないのかもしれない。
この先のことを考えるともっと酷くなる可能性もあるから、
なんだか自分達がいなければいいのかもとも思ってしまった。
でもそんなこと考えたら、せっかくの赤ちゃんがお空に帰っちゃうかもしれない。
一人で頑張っている人もいるだろうから、
私も頑張りなさいってことだとも思うのですが、
せめて、一生のうち最後の妊娠生活で、特に今が大変な時期だから、
傷つくことを言わずに、協力してもらえると嬉しいのですが、、、
実父はゲートボールが最優先で、私の妊娠などで生活が変わる事が好きでない。
前回の出産の時も、早くに里帰りするなとか言われたり、
陣痛が5分おきで始まっていても、母と二人で、何も言わずに兄の子供の
お子守の為に、出て行ってしまったり。
姉兄によって、態度や扱いがとても違うのも切ない。
切れやすい性格なので、何を言われるのかドキドキ、おどおどしてしまう。
実家にはお世話になっているから、とても感謝はしています。
でも、実親であっても、自分の嫌だったこととかは、どうしても言いづらい。
周りに相談しても、本人に伝わらなければ、
また嫌な思いをしてしまう。実際、今回の妊娠でもしょっぱなからキツかったし。
手紙みたいに書いたほうがよいのか。。。
でも相手の気を悪くしてしまうか。
このことは、もう3年くらい悩んでいる。
きっとホルモンの関係で、人の嫌なところばかりが気になって、
マイナス思考になってしまっていることもある。
赤ちゃんのためにも、こんなことを考えずに楽しくいきたい。
外に出ずに、ずっと部屋で寝たままだったので、余計いけないかもしれない。
体調が悪くなっても、預けずに、息子と二人でなんとかやっていくしかないのか。。。
自分が甘えすぎているからなのか。。。
でも私の中でとても行き詰ってしまったので、書いてしまいました。
なんとか明るく考えられればいいのですが。。。。
でも、わかった時には、涙が出て嬉しかった。
息子に「赤ちゃん元気かな？」って聞くと、
お腹に耳を当てたり、寒くならないように服やブランケットとをかけてくれる。
まだまだ、子宮外妊娠や流産の可能性もあるから、
安定するまで書かないでおこうかと思ったが、
ちょっと辛い事が続きすぎて。。。（ホルモンのせいもあるのか？）
吐き出す場所が必要。
身内すぎるのか、二人目なのか、祝福の言葉より先に、傷つく事を言われてしまった。
夫「今忙しいから」
実母「二人も育てられるの？今度はお祝いのお金はあげれないよ。」
せめて、よかったねとか大変だけど頑張らないと、とかって言って欲しかった。
相手は傷つけるつもりはなかったのだろうけど、この言葉で
この先の妊娠生活が不安になり、なんだか考えすぎて眠れなくなった。
今回こそは、余計なことを考えずに、できるだけ楽しく笑顔で過ごしたかったのに。。。
そして、二日後に茶褐色の出血が少量あり、
初めての妊娠で流産してしまったこともあり、心配で、
一人で夜中雨の中救急へかかった。
夜だったし、上の子もいたから、一人で行ったのですが、
結果は、妊娠出血かもしれないということで、
時期的に薬などの処方もなかったのですが、
腹痛、腰痛もあり、
「流れてしまうこともあるかもしれないし、
今は神様に祈るしかない時期です、安静に。」ということでした。
でも、妊娠しているってことは、切迫流産気味ってこと。。。？！
嬉しい中にも、心配が。。。
せっかくお空から来てくれたけど、妊娠って本当に
次から次へと壁をのりこえなくてはならず、なかなか安心できない。
メールを母や夫にしたのですが、返事はなく、（12時時頃だったので？）
頑張って家に帰っても夫は熟睡、報告しても
「うるさい」って感じで、寝てしまい、
いくら寝起き？が悪いにしても、心配もしていなかったの～と
またまた腹が立ってしまいました。
そして、ここ2日実家に息子を預けることになってしまいました。
実家には幸い東京から姉の子供が帰省していて、
喜んで遊んでくれました。
子供だけでは心配なので、
実母や実父がパートの時は、義姉までが協力してみてくれました。
義姉には前回の出産の時も、母より献身的に協力してくれ、
感謝しています。本当に有難いことです。
前回出産予定日でも母はゲートボールがあるから、
自分でタクシーで行きなさいとか言われ、（里帰り出産の意味がない！）
おしるしもあったり、初めての出産で心配だったので、
義姉は実家に来てくれて、一日ずっと一緒にいてくれました。
陣痛が始まっても、姉はすぐ病院に来てさすってくれたりしたのですが、
実母は夕方少し顔を出して、帰っただけでした。
なんだか、一番頼りししていたのに、頼れず、
この頃からずっと不信感がつのり、トラウマのようになってしまっていて。。。
出血の前、特に夕方息子がぐずったり、外に行きたいということで
無理して疲れたせいもあったのか、
冷えたせいか、それとも、もともと出血してしまう受精卵なのか、
母のショックが強かったのか、
理由はわからないけど、少しでも安静にするために、
息子に会えないのは寂しいけど、一人で過ごしました。
一緒にいてしまうと、どうしても私のところに来てしまい、
無理をしてまたひどくなってしまうことが怖かったので。
そして、前回つわりが酷くて、入院したこともあり、
実家だけではお子守をできない時もあるので、
1時保育の手続きも母にお願いして、持って行ってもらいました。
同居のお舅さんもお休みだったのですが、子守には協力してくれず、
うそまでついて、出かけるからと言っていたのに、
家で4時間くらいお昼寝していて、出かけなかったから、
余計ストレスが溜まってしまった。
でも、期待してはいけないのですよね。
主人は大分改心してくれたのか、とても献身的に色々頑張ってくれているのですが、
やはりいっぱいいっぱいになってしまうと、
すぐに暴言を吐くので、それがわかっていても言われると
私も辛くなってしまう。
多くの人にお世話になって、感謝や幸せな反面、
毎日子守をお願いするのも辛く、息子にもなかなか一緒にいてあげられないことが
罪悪感がある。
早く、出血がおさまればよいのだけど、こればかりはどうしようもない。
実家でも、両親から愚痴が出ているから、
この先出血があっても、一人でみていくしかないと思う。
なんだか、妊娠したことが周りに迷惑をかけて、生活ががらっと変わってしまったから、
悪い事のように思えてしまう。私はネットや本などで、
妊娠初期はしょうがないとわかっていても、周りの人はそういう心理状態や体調も
理解できず、結局他人事にすぎないのかもしれない。
この先のことを考えるともっと酷くなる可能性もあるから、
なんだか自分達がいなければいいのかもとも思ってしまった。
でもそんなこと考えたら、せっかくの赤ちゃんがお空に帰っちゃうかもしれない。
一人で頑張っている人もいるだろうから、
私も頑張りなさいってことだとも思うのですが、
せめて、一生のうち最後の妊娠生活で、特に今が大変な時期だから、
傷つくことを言わずに、協力してもらえると嬉しいのですが、、、
実父はゲートボールが最優先で、私の妊娠などで生活が変わる事が好きでない。
前回の出産の時も、早くに里帰りするなとか言われたり、
陣痛が5分おきで始まっていても、母と二人で、何も言わずに兄の子供の
お子守の為に、出て行ってしまったり。
姉兄によって、態度や扱いがとても違うのも切ない。
切れやすい性格なので、何を言われるのかドキドキ、おどおどしてしまう。
実家にはお世話になっているから、とても感謝はしています。
でも、実親であっても、自分の嫌だったこととかは、どうしても言いづらい。
周りに相談しても、本人に伝わらなければ、
また嫌な思いをしてしまう。実際、今回の妊娠でもしょっぱなからキツかったし。
手紙みたいに書いたほうがよいのか。。。
でも相手の気を悪くしてしまうか。
このことは、もう3年くらい悩んでいる。
きっとホルモンの関係で、人の嫌なところばかりが気になって、
マイナス思考になってしまっていることもある。
赤ちゃんのためにも、こんなことを考えずに楽しくいきたい。
外に出ずに、ずっと部屋で寝たままだったので、余計いけないかもしれない。
体調が悪くなっても、預けずに、息子と二人でなんとかやっていくしかないのか。。。
自分が甘えすぎているからなのか。。。
でも私の中でとても行き詰ってしまったので、書いてしまいました。
なんとか明るく考えられればいいのですが。。。。
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