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2006年04月16日
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カテゴリ: べるの「主張」
恋愛をする度に(そんなにたくさん恋はしてないけど)、私はファザコンだと思い知らされる。それも恋が終わる時に、いつも思う。「私、また付き合っていた人を父親と比較した」と。

子供の頃、父親が大嫌いだった。母が病気で2度入院した(大きな手術をした)時も、手術室へ運ばれる母の姿を見送った時も、手術が終わって「面会OK」となった時も、私は母の手を握ってこっそり「お父さんより先に逝かないでね」と懇願するほどだった。昔の様に怒ったり怒鳴ったりすることは無くなり、性格は丸く(多少)なったのだが、それでも父は恐いのだ。子供の頃に受けた恐怖感を払拭するのは難しい。いわゆる「刷り込み」・・・いつになったら父を恐いと思わなくなるのだろう・・・そんなことを考えながら「いわゆる結婚適齢期」を過ごし、ここまで来てしまった。私が独り者である原因は父親にあると思って恨んだこともあった。

かつて「娘の恋愛能力は父親で決まる」という類の本を読んだ。恋愛能力という意味がよくわからないけど、私は父を自分の人生から振り切ろうと思っていたので、「絶対に、女性だから・・・なんて弱く見られたくない!」と言い続けてきた。それなのに私のパートナーはあらゆる面で、いつも優れていて、いつも強くあるべきだ・・・などという自己中心的な空想を繰り返し、相手に要求してしまう。だから恋愛に失敗する。人と比べられるのが嫌なくせに、比べているのは私の方だ。

こんな話を思い切って友人にしてみたら、「あれれ?今まで気が付かなかったの?うそぉ!」と言われてしまった。いっそのこと認めてしまったらどうだろうか?「私はファザコンです」と。悲しいけど、父と同じ様にある程度堅実な人生設計を描いている人じゃないと、私は不安なのだと思う。「子離れ」どころか私は「親離れ」が全くできていない。「パラサイト・シングル」という言葉が流行ったことがあったけど、自活しているはずの私も、精神的には「寄生」していることを嫌と言うほど思い知らされた。人生は難しいとつくづく思う。





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Last updated  2006年04月17日 22時14分21秒
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