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2004年09月20日

以前の日記HPが、何故かログインできなくなり、楽天に問い合わせしても何故かうまくいかないため、こちらに新サイトを作りました。

それで、新サイトにいけます。

といっても、まだコンテンツの移行も終わっておらず、このままでは、年内までになんとか・・・

ということで、日記だけ書こうと思います。とりあえず。

今日は、昼からジム行きました。

やはり汗を出すと調子いいです。

しかし、その後また　パチってしまい、今日も負け。
7月から通算40万を越してしまいました。

その代わり、ジムと資格試験勉強をまじめにやるつもりです。

とにかく　俺は意思が弱いので、ついつい負けるとキャッシュカードで下ろしてまたつぎ込んでしまうという悪循環を切りたいのです。

これも、酒や女と同じで　依存症だと認識しています。

でもやめられないのです。

一気に去年みたいに　酒、タバコ、ギャンブルと一気にやめるとそのストレスで新たな症状がでたりとよくないので、まあ、生活苦にならない程度にしておきます。

たばこは、外で吸ってきても　家に入ると娘と家内、息子も　臭い臭いと　罵倒され続けます。

俺は、こんな愛情もない家族のために　何故毎日這うように仕事に行かなければいけないのか・・・

それが、抑鬱になる原点でした。

愛のない、ただ働け　金を入れればいい。

「お前なんか帰ってくるな！」と家内に言われて、プチッと切れてそれからは、もう働く意欲もなくなり、酒飲んで、パチンコばっかりして、女の子とたまに遊んで。。
それで、仕事してないという評判になったのか、まさかの降格。

休職したら、もう会社に行く勇気がなくなりました。

それでも　必死で足を向け、そのときの辛さは　まさに地獄でした。
今は、嫌でも安定剤を飲んで　何とか会社に行ってますが、基本的には、満たされない気持ちでいっぱいです。

何故、働いているのか？　何故生きているのか？　何をしたいのか？　俺の存在価値は何か？　存在の意味は？　などなど

もう何百回も自問して、答えが未だに出ません。

ずっと探しているのに　何も見えてこない。

このまま　歳とって死んでいくのか。

それなら　今病気で死んでもいい。　などなど。

昔なら　そんなこと考えもしなかったのに、今は　そんなことばかり考えて　むなしく時が過ぎていきます。

愛情の欠如、誰にも必要とされていない。

そんなこじれた感情で、欲求不満で、性格異常なのかもしれない。

カウンセリングは、1年経ったけど、何も変わらない。

自分には、何ができるのか？

脳なしじゃないのか？

みんなに疎まれて　止めさせたがってるんじゃないのか・・・

これが　病気だと分かっていても　次々とそんな考えが出てきます。

必要のない人間。。

会社でも家庭でも。

決して分かろうと努力してくれない家内

それどころか、キチガイ！とか　帰ってくるな！　とか罵倒の嵐。

これって、おかしくならないほうが、変だよね。

だからもちろんsexlessだし。　性的欲望も満たせない。。

勝手に　ビーチボールのクラブで遊んでる家内。

もう　どうでも　いいよ。

首になったら　それでもいいし。

離婚するなら　仕方ないし。

ただ、自分が　本当に1人きりになったら　死ぬだろうな。。

そんな感じの　今日。

寒くなるの嫌だな。

去年は、早くよくなりたいと焦ったけど、今は　半分諦めてる。

アルコールがあると、たぶん連続飲酒するかも。

薬もいっぱいあるけど　ODするには少ないかな・・

そんじゃあ、生きていることの幸せを見つけるまで　生きていたい、そう考えて明日も耐え抜く・・のかな。。

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