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December 8, 2008

★自分の居場所

(3)

カテゴリ：カテゴリ未分類

★自分の居場所

立ち寄りパンの本を買ったらむしょうにパン
屋さんに寄りたくなった。ちょうどその本に
も載っているパン屋が少し歩くとあるので、
そこで軽くランチをすませることにした。

　ランチといっても、パン屋さんで買ったパ
ンを飲み物をオーダーしてそこで食べるとい
うもの。スープやサラダなどがついているわ
けでもない。座る席も４人がけのテーブル席
一つと窓際のカウンター席のみ。

　最初光太は車が通るのが見える窓際の席を
座りたがったが、そこはお店の人の通り道に
もなるし狭くて落ち着かないのでテーブル席
に移動。そこで先ほど対面販売で買ってきた
ばかりのクロワッサンにクリームパン、いち
じくとくるみの天然酵母パン、黒と白のごま
がびっしりまぶされたスティック状のデニッ
シュパンを食べた。飲み物は私達夫婦はコー
ヒー牛乳に光太はいよかんジュース。このい
よかんジュースがかなり酸っぱくて結局光太
は飲めず私達が飲むことになった。

　ここのパンはなかなか美味しかったが、残
念なのはカフェのスペースが本当にあまりに
狭いことだ。やっぱりもう少しゆったり出来
るところで食べたい。それに奥まったところ
にあり日も差さず暗い。お菓子やパンの本な
どゆっくり目を通したい雑誌等も山ほどおい
てくれているのだが・・・もう少し開放的な
明るく広い場所ならばもっとカフェも人が来
るだろうにと思った。(↓かぶりつこうとして
いるのは飾り用の食べられないパン！）

　私が独身の時はずっとパン屋さんやケーキ
屋さんを自分で持ちたいと思っていた。素敵
なお店を見つけると、何度も足しげく通い、
店長に手紙を書き、そこで働かして欲しいと
訴えたこともあった。熱い思いが通じて雇っ
てもらったこともあったり、それは自分の店
を持ってから実現されたらと断られることも
あったが、色々と足を運んで気がついたのは
何度も通いたいと思う店というのは、落ち着
いてほっとする雰囲気があり、あったかい場
所なのだ。

　思えば、私は結婚して光太が出来てからあ
の時のようにパンとお菓子と心中したかのよ
うに熱い想いを持ち続け、毎日毎日パンやケ
ーキを焼いてはいない。どの喫茶店に行って
もそのケーキやパンの姿形をノートにデッサ
ンして、帰ってからそのことを思い返し良か
った点、悪かった点を書き記していたが、そ
ういうことも最近はしなくなった。

　ケーキというのが特別な日の食べ物である
ことから家庭を持ってからは光太の誕生日だ
とか、パパの誕生日、父や母などに作るのは
限られてきた。パンは作るとなるとやはり２
時間は最低かかるので、毎朝食べるものをオ
ンタイムで作るのは無理があるので、ホーム
ベーカリーを買って夜に材料を入れておいて
タイマーで焼くだけになった。

　家庭の主婦になってからは、独身時代に仕
事から帰ってきてからだとか、週末にその趣
味だけやっていればよかったのとは違って、
他にやるべき家事があり園に行っている間の
時間というのは長いようで短い。その限られ
た時間の中でやれることと言ったらどうして
も家事プラスほんの少しのことなる。そう思
えば、仕事をしていた独身時代はすごく精神
的に追い詰められていたけれど、趣味に関し
ては時間もお金も惜しみなく使えていたのだ
なぁと感じる。

　このことは私が以前ケーキ教室に通ってい
た時、主婦であり先生である方が「女性がこ
うやって趣味に時間を割けるというのは人生
の中でも限られた時間なのですよ。結婚した
ら家事に追われ、子育てに追われ、またそれ
が一段落したら介護に追われとなかなか自分
の自由に出来る時間を持つのは難しいのです」
とおっしゃっていた事が今思い出されてその
通りだと感じる。

　家族の中での自分の役割を思うと、食事作
りはきっとこれからもずっと続くことであろ
う。食べることを作るのは大好きだし、料理
番組やレシピを検索して実際チャレンジする
のもずっと続けていることだから好きなこと
なのだろう。出来ればパンも毎日自分で作り
たてを味わいところなのだけれど、もう一歩
そこまで時間が回らない。

　自分が独身の時にあれほどまで願った自分
の落ち着ける家庭を持てて幸せであるのだが
趣味の時間に没頭できるほどのまとまった時
間は持てない。子育てをしている期間はどう
しても仕方のないことなのだろうか。

　最近は間もなく小学生になる光太の勉強で
も見てやろうと思うと、またさらに自分の時
間が削られる。大人になって親になり、日々
の生活に追われるだけになると、どうしてこ
うもパワーがわかないのであろうか。昔は無
理もきき、無茶な生活をしていても平気だっ
た。平日はOLをし、週末はパン屋で働き（本
当はいけないのだが・・）家に帰って時間さ
えあればパンやケーキ作り、そしてジムに通
って魚のようにすいすい泳いだり、エアロビ
をして体を動かしていた。

　そう思えば、やりたいことをやっている時
というのは体が疲れても割と平気なのだと
思う。ということは今はやりたいことをやれ
てないからエネルギーも出ないのだろうか？

　家庭の中で、パパや光太を見ているとそれ
ぞれ家庭以外で自分を表現する場所がある。
私は何なのだろう？家庭を大事にしたい気持
ちはある。それだけでずっと時が止まってい
る自分がいてそこからなんとかしなければと
もがいている自分もいる。こういうことを
思うまでは二人目という悩ましい問題もあっ
て先に進みたくてもその問題をクリアーしな
いことには先に進めない自分がいた。それが
父が９月に倒れて実家に戻っていると、そん
なことも考えていられない状態になった。

　ふと、自分の立ち位置を考えれば、昔から
夢に思い描いていた自分の好きな物を作って
人を喜ばせたいというのは今は家庭が実現の
場なのだと思う。今はここが私の生きる場で
あり活かせる場なのであれば、ここで精一杯
努力しようと思う。自分の喫茶店を持ちたい
だとか、自分のパン屋さんを持ちたいだとか
色々と考えていたがつまりはそれは自分の自
己表現の場を持ちたいということだったのだ
ろう。今家庭を持てて、そこで実行できる
毎日を送れてあの時のような熱狂的な自分が
消えたように思ったが、姿を変えて実現でき
ているのだ。

　だが、いつの日か家庭がなくなったら？
私の自己実現の場はどこになるのだろうか？
光太もいつかは私の手元から独立し、パパと
二人きりになる。そしていつかはパパもいな
くなるかもしれない。（そんなこといって
私が先立つこともあるだろうが・・・）

　なんでこんなことを思うのだろう。今母が
父の面会で毎日病院通いしている姿を思うと、
自然といつかは家庭というのもこういう日が
来るのだなと思うからだろうか。母が全盛期
だった頃はそれこそ毎日美味しい料理が作ら
れていて、パンやケーキを焼いてくれていた。
そこにはいつも家族の笑顔があって和やかな
雰囲気があった。それがそれぞれに独立し
父と母二人だけの生活となり、その父も今は
長い入院生活となり、母は一人暮らしで
食べることとなると、それほどがんばる気持
ちもしないだろう。それは義母にしても同じ
ことだろう。パパが結婚して独立してから家
を出てからは一人暮らし。お料理がとても
うまい義母だけれど、家族がいてこそその活
躍の場もあるというものだ。

　こう考えると、家庭で自己実現の場を持っ
ているだけではいつかは自己実現できない日
が来るということになる。今からその日を考
えて自分の居場所を求めなければいけないと
思う。自分がその場でいてほっとして、尚且
つ他の人も和めるものを作りたい。具体的に
どうすればいいのかはまだ浮かばないけれど
ずっとずっとそのことを考えていけば答えは
いつかは出るだろう。

　限られた人生の時間を後から思って後悔し
ないように今を生きなければ・・・

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