Jun 20, 2024
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一人でいる
というのは文字通りのことで
52年の人生で初めてかもしれません。
先日実家に帰った時
一度も一人だったことが無い、と母が話してて
あぁ、そっかぁ。と思った。
大家族で育ったあと、洋裁学校の寮で30人と暮らし
お嫁に行ったらまた大家族で、その後は家族4人で
今は夫婦２人暮らし。
そもそも話があんまり通じない人なので、さぞ寂しかろうと。
とは言え、私は知ってる。
１人で居る方が、２人でいるよりも寂しくない。
そういうことが本当にあるんだということを。
私は知ってる。
だからと言って
そういうことは自分で何とかすればいいことで
母は、どうすればいいか思いつかなかったのか
思いついたけど実行できなかったのか
今となってはもう・・・
私は思いついて実行してしまったので
実行してないから悔いが残る人の愚痴は
聞いてられない
そんなようなことを考えて
やっぱりしばらく実家に行きたくないなぁと
改めて思った
どうしても
地割れのような深淵に飲み込まれるような
絶望なのか
恐怖なのか
そういう想像で頭がいっぱいになって怖かった
だけど実際ひとりになってみたら
同じ朝が来て
同じ夜が来て
何も変わらない
それどころか
他の誰かのために
時間を使ったり合わせたり
我慢したり
優しくしようかなと思ったり
怒ってるからとちょっと機嫌とってみたりとか
これは言わない方がいいんじゃないかとか
そんなようなこと全部
まるごと消え去って
ただ私のための時間があって
なんか無駄に搾取されてたんだってわかって
悲しくなったし
でも悲しくなったのはほんの一瞬で
私のためだけに使っていい時間が嬉しくて
毎日何かを思いついて
それが、新しいレシピを見つけて作ってみよう！ だったり
庭をこんな風にしてみよう、だったり。
ギターでこの曲やりたい、もそうだし
毎日毎日何かを思いついて、それが出来る。
こんなに幸せな事ってないなぁって。
仕事があって、少し友達がいれば、ひとりでも生きていけるのに
顔色を伺いながら小さくなって
そもそも守られる存在って何？
子供じゃないんだから
守らなくていいから邪魔しないで欲しかったし
可愛いって言いながら可愛げを要求しないで欲しかったし
アドバイスを求めてもないのに、
勝手にアドバイスしてアドバイス通りしないからってがっかりしないで欲しかったし
俺が養ってやってるんだからいう事聞けや 的なもの
女なんだから可愛げがないとだめ 的なもの
近況報告しただけなのにあれこれアドバイスしてくる 的なもの
結局そういうのって、理屈でいくら説明しても
直らないし、考え方の癖みたいなもので
どうしようもない。
同じことされて、嬉しい人がどれだけいることか。
人は正当な理由があれば
キレちらかしても許されると思ってて
だからしつけと言いながら体罰を与え
体罰までいかなくても、くどくど説教したりとか
だけど結局、叱ると怒るの区別がつかない人が多すぎだし
大きい声と乱暴な言葉遣いで威嚇してその時は正義の鉄槌 みたいに思って
その場は恐怖でいう事聞かせても、本当に悪いと思って謝ってないし。
暴力で人の心は動かない
でも
言葉で人の心が動くというのは幻想
泣き落としもやっぱりその場限りだし
結局、人を動かすって意図したようにはまずならないし
何かを変えたいなら自分が変わるしかないから
ほんとそう思う
というのは文字通りのことで
52年の人生で初めてかもしれません。
先日実家に帰った時
一度も一人だったことが無い、と母が話してて
あぁ、そっかぁ。と思った。
大家族で育ったあと、洋裁学校の寮で30人と暮らし
お嫁に行ったらまた大家族で、その後は家族4人で
今は夫婦２人暮らし。
そもそも話があんまり通じない人なので、さぞ寂しかろうと。
とは言え、私は知ってる。
１人で居る方が、２人でいるよりも寂しくない。
そういうことが本当にあるんだということを。
私は知ってる。
だからと言って
そういうことは自分で何とかすればいいことで
母は、どうすればいいか思いつかなかったのか
思いついたけど実行できなかったのか
今となってはもう・・・
私は思いついて実行してしまったので
実行してないから悔いが残る人の愚痴は
聞いてられない
そんなようなことを考えて
やっぱりしばらく実家に行きたくないなぁと
改めて思った
どうしても
地割れのような深淵に飲み込まれるような
絶望なのか
恐怖なのか
そういう想像で頭がいっぱいになって怖かった
だけど実際ひとりになってみたら
同じ朝が来て
同じ夜が来て
何も変わらない
それどころか
他の誰かのために
時間を使ったり合わせたり
我慢したり
優しくしようかなと思ったり
怒ってるからとちょっと機嫌とってみたりとか
これは言わない方がいいんじゃないかとか
そんなようなこと全部
まるごと消え去って
ただ私のための時間があって
なんか無駄に搾取されてたんだってわかって
悲しくなったし
でも悲しくなったのはほんの一瞬で
私のためだけに使っていい時間が嬉しくて
毎日何かを思いついて
それが、新しいレシピを見つけて作ってみよう！ だったり
庭をこんな風にしてみよう、だったり。
ギターでこの曲やりたい、もそうだし
毎日毎日何かを思いついて、それが出来る。
こんなに幸せな事ってないなぁって。
仕事があって、少し友達がいれば、ひとりでも生きていけるのに
顔色を伺いながら小さくなって
そもそも守られる存在って何？
子供じゃないんだから
守らなくていいから邪魔しないで欲しかったし
可愛いって言いながら可愛げを要求しないで欲しかったし
アドバイスを求めてもないのに、
勝手にアドバイスしてアドバイス通りしないからってがっかりしないで欲しかったし
俺が養ってやってるんだからいう事聞けや 的なもの
女なんだから可愛げがないとだめ 的なもの
近況報告しただけなのにあれこれアドバイスしてくる 的なもの
結局そういうのって、理屈でいくら説明しても
直らないし、考え方の癖みたいなもので
どうしようもない。
同じことされて、嬉しい人がどれだけいることか。
人は正当な理由があれば
キレちらかしても許されると思ってて
だからしつけと言いながら体罰を与え
体罰までいかなくても、くどくど説教したりとか
だけど結局、叱ると怒るの区別がつかない人が多すぎだし
大きい声と乱暴な言葉遣いで威嚇してその時は正義の鉄槌 みたいに思って
その場は恐怖でいう事聞かせても、本当に悪いと思って謝ってないし。
暴力で人の心は動かない
でも
言葉で人の心が動くというのは幻想
泣き落としもやっぱりその場限りだし
結局、人を動かすって意図したようにはまずならないし
何かを変えたいなら自分が変わるしかないから
ほんとそう思う
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