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2003年11月の記事
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年末年始
去年の年末年始は娘はパパ達と一緒にサイパンへ行ってしまった。ママは一人で寂しく過ごした・・・・んな訳ないじゃ～ん。年末は友達とクラブデビュー。朝まで踊ってた。年始は彼と横浜へ旅行。合間に仕事。あっという間に過ぎてしまった楽しい年末年始でした。今年は暦の関係で５連休。ずっと二人でべったり過ごしても構わないと言えばそうなんだけど、義母にすれば唯一の孫であるうちの娘。お正月に全く顔を出させないというのもどうかなあ？？？（と離婚しても相変わらず気を遣ったりしてる・・・・）１２月３１日～１月１日に向こうへ行かせて、２日～４日は旅行しようかと考え中。行き先、軽井沢にしようかと思って・・・・寒いよね。でも、スケートとか出来るみたいだし、温泉もある。何と言っても新幹線で１時間で行けるというのは嬉しい。あと、軽井沢プリンスのショッピングセンター行きたい。今年の夏彼はそこで散々私に引っ張りまわされたんだよね～。実は欲しいディオールのバッグがある。それを定価で買うなら、どうせ冬休みに娘と旅行に行かなくちゃならないんだから、軽井沢迄行って安くゲットした方がいいかと思って・・・・・でも、４℃の時計も欲しいんだよね。とっても可愛いの。ベルトが黒・白・ピンクの３色ついて来るから、ピンクだと超ラブリーだし、黒だと大人っぽい、白だと清楚な感じ・・・・と３通りの印象が得られて３万ちょいだったっけ？かなりお得だよね。ふぉりふぉりでもそんなのあったけど、う～んイマイチって感じした。４℃は軽井沢プリンスにあるのかな？調べてみよ～っと。でも、バッグはあったら欲しい。位だけど、時計はどうしても欲しいだから、ちゃんとお店に買いに行こうかな。定価もさほど高くないし・・・・まあ、そんな訳で軽井沢に行こうかと考え中。ただ、行きは大丈夫だろうけど、帰りのチケットが取れるのかがちょっと不安。その辺のこともあるので、パパの所へ行く日を早くに相談するように。と言ってあるにも関わらず、なかなか決めない・・・・もう勝手にチケット取って予約入れちゃおう～っと。娘との旅行は嫌いだった。まだ娘が２歳になる前二人で旅行へ行ったの。辺鄙な場所へ行ってしまった私がおばかなんだけど、無理心中予定の親子と思われたのか旅館で思いっきりマークされるわ、行った先の動物園で娘に怪我させてしまうわ・・・・・そのトラウマからついつい避けてた。夫は忙しい人だったのので、旅行は２人で行こうと思えばいくらでも行ける環境だったにも関わらずさけてました。その代わり、舞台とかはよく見に行ってたっけ・・・家族と一緒か離婚後は妹と一緒でした。でも、今年の夏、思い切って二人で伊豆高原へ。とっても楽しかった。現地でレンタカーを借り、あちこち見て回ったけど、１泊では時間が足りない位だったし、娘がもう１０歳だから、さすがに無理心中予定な親子には見えないらしく、むしろ良い印象に捉えてもらえるらしい。「いいね～、お母さんと二人で旅行？」なんて優しく声をかけられた。なんだ。娘と旅行って楽しいじゃん。と気づきました。明日は彼とデートです。何日ぶりに逢うんだろう？？？彼の最寄駅で２０時に待ち合わせ。その方が逢う時間多く出来るから。その後、お台場方面へ行く予定（と私の中で勝手に決めてます）。車で行きやすくって、夜遅くまであいてる所というので思いつく場所がそこしか無かったんだよね。六本木でもいいんだけど・・・・・まあ、何処でもいいの。一緒に手を繋いでお散歩できれば。楽しみだわ。もしもこれを読んだ方で、スキー・スノボ以外の冬の軽井沢の楽しみ方ご存知の方いらっしゃったら、教えて下さい。
2003年11月28日
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ママが死んじゃったかと・・・
火曜日はフラメンコのレッスン日。その日は娘はバレエのレッスンの後、パパにお迎えに来てもらい、そのままパパの家へ宿泊するのです。レッスン終わって、何となく「お酒を飲みたい」そう思った私は駅前のコンビニでピーチ味のチューハイを１缶購入。あと、もものネクターとおつまみも。で、帰宅してシャワー浴びた後飲み始めた。と言っても、チューハイ１に対して、ネクター５の割合で薄めて、総量で２００cc程。体内に入ったアルコールの量の少なさが伺えるでしょ（笑）でもしっかり酔いました。そのお陰で熟睡。単純に娘がいないので、安眠妨害されないというのもあったけどね。翌朝、娘が帰宅。私はベランダでお洗濯物を干していました。娘が帰宅したのが分かったので「お帰り」って言ったんだけど、聞こえなかったみたい。娘の目に留まったのは、テーブルの上に置いてあったチューハイの缶。私がお酒めちゃめちゃ弱いことを知っている娘は家の中の妙な静けさも手伝ってかすごく不安になったらしい。「まま～～～」「まま～～～～～～～～～～～～～」と叫び始めた。驚いて「なあに？」と言うと、「あー、びっくりした。お酒があったから、ママが飲んで死んじゃったのかと思った・・・・」と安堵の表情。私は苦笑い。「ほらこんなに沢山残ってるでしょ」と缶を手渡したら、あまりの残量の多さに娘は笑ってました。きっと娘は「私がついててあげないとままって本当に危なっかしい・・・」と思ってるんだろうなあ。と何となく思ってしまいました。何だか可愛いなあと思った朝でした。昨晩ビーズ刺繍をした。何の変哲もない、○ニ○ロのキャミに。スパンコールの花と、散らしたビーズ。とても可愛く仕上がった。自分でも満足できる仕上がりだった。朝娘にそれを見せた。娘は私や私の作品に関してとても厳しい。お世辞なんか勿論言わないし、好みでなければ、スパッとそう言う。実は、ちょっとドキドキしながら見せたのであった。見た瞬間娘は「かわいい～～」と言った。「ギャップみたい。」とも言っていたっけなあ。時間かけて考え考えやっただけに、お褒めの言葉はうれしかった。おしゃれの事も、体型の事も、いろんなこと話せる。とても楽しい。でも、いつか反抗期が来るんだろううなあ。今でも反抗ってするけど、もちょっとしたら、とっても激しくなるのかと思うと・・・・・そんな時期早く通り過ぎて大人になって欲しいな。
2003年11月27日
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今日から始めよう。
最近ダイエットさぼってた。とりあえずお腹出てない。お洋服Ｍサイズだし、物によってはＳだ。彼も私の体は大好きで、痩せる必要ない。と断言していた。なので安心しまくってた。特に太った訳ではない。でも、これからの時期太りやすい。もうちょっと痩せてた方がかっこいいと思う。フラメンコもさまになるだろうし・・・・（っていうか、まだ全然踊れないんだけどね）決してスレンダーとは言えない体型だ。それと、今日仕事でダンベル体操やった。などなどで、シェイプアップ熱に再び火が着いてしまった。よし。がんばるぞ。食事は気をつけるけど、極端な制限はしない。それから、ストレッチとダンベル。あと、毎日の体重測定。ずっと体重測ってなかったわりに増えていなかった。優秀優秀。だったら、ちゃんとやれば痩せるのでは？なんて甘いかな～。とりあえずがんばろう。彼に逢いたい。何だか欝っぽい。今日お給料日だった。自殺未遂騒動で随分休んだ。何と６日欠勤。えらい勢いで減給されてた。ふ～、賞与もこれで減る。毎週毎週土曜出勤して、折角今まで頑張ったてきたのに・・・・そう言えば、職場の男の子（妻帯者）が洋ナシのタルトとマカロン作って持ってきてくれた。美味しかった。いいなあ。こんな旦那さん。なっちゃんのパパもこんな風に家族と過ごしてくれる人だったら良かったのに・・・・・彼が家族でよく週末過ごしている。何をしているか私は知らない。どこも出かけない。と彼は言っていた。そう、どこもお出かけしたりしなくて、特別なイベントが無くても、楽しく過ごせるって家族の理想だよね。彼が楽しいかどうかは知らないけど・・・・・以前私は楽しくなかった。お出かけして、特別なことして、高級な物買ったり食べたりしないと、幸せと感じれなかった。でも、今は、娘と朝寝坊して、ブランチして、自転車でちょっと出かける。おばかな話をして、笑い転げる。そんな日常の些細なことがとても楽しい。そこに大好きな人がいたらどんなに幸せなんだろう。とふと寂しくなってしまうけどね。あ、そろそろフラメンコのレッスンへ行かなくちゃ。欝っぽいし雨なのでサボりたいのが本音。でも、お月謝もったいないし、今日からダイエットするって決めたんだもん。頑張ってこよう。それに、先生ってば、めちゃめちゃ明るくて元気な人。一緒にいるだけで、こっちまで元気になれるから、元気もらいに行ってこよう。
2003年11月25日
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田川 啓二さんの展示会
今日、日本橋の高島屋で田川啓二さんの展示会を見て来ました。午前中のうちに行ったので、さほど混んではいませんでした。帰る頃には混み始めていたけれどね。作品は、もうもう豪華絢爛。美しかったです。娘と二人でずーっと見ていました。こういう物を見るのはうちの娘好きなので助かる。お手ごろな商品やキット、材料を販売しているブースもあって、そこをうろうろ。素敵な物がありすぎて、目移りしてしまいました。行く時に「祭日だからご本人がいたりして～」なんて甘い期待をしていました。うそ！！本当にご本人がいらっしゃいました。もうもうハッピーです～＼（＾－＾）／本を買った人にサインをしていらっしゃいました。私も、本とキットを購入。サインしていただきました。遠目に見ていただけでもドキドキしていたのに、こんなに近くでお目にかかれるなんて・・・・もう心臓はじけそうでした。サインしてもらった後、勇気を出して「握手していただけますか？」と聞いたら、「あ、いいですよ」と、快くお返事してくださり、握手しました。きゃーーーーーーーー幸せです～。とても温かくて大きな手でした。お顔立ちも綺麗なんだけど、それだけではなく、独特の雰囲気のある方ですね。歩いている姿や、お話をしている姿、ただ座っているだけでも。とても素敵でした。優しい目でまっすぐに相手を見るし・・・・お仕事だから当たり前と言えば当たり前なのかもしれないんだけど、本当に感じの良い方でした。実際にお逢いする事ができて、本当に光栄です。ビーズアクセだけでなく、ビーズ刺繍にもはまりそう。展示してあった作品はさっきも書いたように、本当に豪華絢爛。でも、小物はキュートでラブリー。根気も必要だろうけど、作る価値あり。お教室にも通いたいなあ。とってもとってもハッピーな日になりました。その後友達と娘と私の３人で銀座でお食事。お祭りやってて、すごい人でした。山車やお神輿見れました。らっきー(＾＾♪食事の後、ぶらぶらして・・・クリスマスなんだね。早めに帰宅したのでイルミネーションは見れなかったけれど、あちこち飾りつけがしてありました。何だか寂しくなりました。彼と離れて何日経つのだろう？すごく長く感じてしまう。楽しいクリスマスはあるのだろうか？去年は一緒に恵比寿へ行ってクリスタルガラスの綺麗な飾り見て、指輪を買ってもらった。指輪うれしかったし、何より彼の気持ちがうれしかった。それと一緒に歩いた時間も。そんな日はまた訪れるのだろうか？私が逢いたいと思っても、彼にとって私が重荷だったなら、もうそんな時間を共有することは出来ないんだろうな。今本読んでる。「恋愛中毒」その中で、とある男性との関係を続けたいがために、他に恋人を作る。だけど、１番好きなのはそのとある男性である。という女性達が登場する。確かにその通りだ。不倫で苦しまない方法はそれが１番だ。またそうするかな。と思ったりしている。そうすれば、彼の嫌がることや、嫌味もあまり言わないただただ可愛いみーちゃんに戻れるだろうし・・・・・・それは、彼にとって都合がいいだけではない。愛する彼により愛される私になれる。彼の愛を沢山感じることが再び出来る。それは、私にとっても幸せなこと。不幸なのは、そのために私に利用される偽恋人かな？もしそうするなら、今度は少なくとも大好きになれる人にしよう。さほど好きでない相手だと、また同じこと繰り返してしまうから。大好きな人なら、その人に彼のことばれないように一生懸命頑張るだろうし、その人のこと大切にするし、一緒にいられると思うから。そしたら、偽恋人の人も不幸ではないよね？それでいいのかな？？？？まあそう思うっていうだけで、どうするかなんて分からないし、偽恋人になってくれる人もいないから・・・・・とりあえず今はあまり苦しくない。むしろとても楽かもしれない。
2003年11月24日
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その後・・・ と今日のこと
その後あの子はニューヨークへ行ったらしい。「元気だったころの自分を取り戻すためにニューヨークへ行ってきます」とメールが来ていた。何だか長期行く様な雰囲気のメールだったので、何となく勝手にほっとしていたら、行くのはたったの４～５日だった。そんなんでいちいち私に言うなよな。と思ってしまった。「未練があるからいちいち言うんでしょ。」と第三者に言われ、ぞっとした。しかも、「言いたいことの1/10も言えずにいた」とメールには書いてあった。帰国したら、何か言われるのか？と不安になった。今日前の職場の友達からメールが来た。帰国していて、仕事していた。とのこと。その後怖くてメールチェックできなかったよ。「ただいま～」なんてメール来てたらどうしよう(ノ_・。)と・・・・さっきチェックしたら、何も来てなかったからほっとした。本当にもう寝よう。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日は朝起きれなかった(ノ_・。)ご近所お出かけで終わった一日だった。でも、なんかのんびりしててよかった。娘はお出かけしたがるけど、少し距離が長いと嫌がる。六義園へ行こう。と言っても「遠いでしょ？」と言って拒む。紅葉観れるかな？？と思ったのにな。駅向こうの大きな本屋へ自転車で行って、立ち読み。娘は欲しかった「秘密の花園」を購入。ファミレスでお茶して二人して読書。偶然友達に会った。それから、何したっけ？？？あ、そうそう、お茶屋さんへ行って、お抹茶、茶せん、茶杓とお扇子を購入。私が昔使っていた袱紗や袱紗ばさみ何処へやってしまったのだろう？探さなくちゃ。捨てちゃったカナ？まさか娘が使うようになるなんて思ってもみなかった。明日は娘と別行動。私は田川啓二さんの展示会を見に行く。友達から電話があった。遊ぼうよ。というお誘いだったみたいだけど、どうしても作品展に行きたいから断った。あそっか。作品展一緒に見に行くか見終わってから一緒に遊べばいいのか。後でメールしてみよ～っと。今日試しにビーズ刺繍をしてみた。何だか、生地選択ミスした気がする。やたら柄が小さい。極小ビーズだとわりに綺麗だけど、丸小だと今ひとつだ。まいっか。とりあえず続きやろう。
2003年11月23日
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今夜も
今夜は、ミニチュアダックスのモチーフを作りました。娘は喜んでいるらしいけど、恥ずかしくてなかなかうれしさを表現できないみたい。その後、むか～しのロングパールネックレス（偽物）を壊して、プリンセスライン～チョーカーの長さのネックレスを作ったの（アじゃスター使って）。普通に一連に通すんじゃなくて、8mmと4mmを組み合わせて・・・・上品ででもカジュアルにもフォーマルにも使えるデザインの物が出来ました。全くのオリジナルを作ったのは初めてかもしれない。で、とっても気に入ってしまった。うれしい。本を見て作ってもさほど気に入るってことないんだけど、今日のは上出来です～＼（＾－＾）／あと、ついでみピアスも作ったの。4mmの方を使ってゆらゆら揺れるように。それとは違う花の模様の入った可愛いビーズでロングピアスも作ったの。これまた可愛い。ビーズアクセ作るの楽しくてたまらない。今度貴和へ行かなくちゃ。ネットでオーダーするのもいいし、大体の物は手に入るけど、品切れが多かったらり、特殊な形の物は少なかったりするから。もう２時半だ。明日は９時には出かけたいんだよね。たじまさんの展覧会がやってるの見に行きたいの。手芸の先生お薦め。私も興味あから行くんだけどね。次はビーズ刺繍かあ～？？？？やりたいんだよね。ちょっとビーズの刺繍いれるだけで、かばんやＴシャツなんかがとってもおしゃれに生まれ変わったりするじゃない。すごいなあと思うの。ハンドメイドってすごいよね。そんなこと毎日やって暮らしていけたらどんなに楽しいだろう。あと、シルバークロッシェだっけ？そうそう、明日はね、珍しく娘が付き合ってくれるって約束してくれたの。いつもなら、「ママ一人で行ってよ。私お友達と遊ぶから。」と言われてしまうのに・・・・珍しい。でも、うれしい。その後クレヨンハウスへ行くんだ。でその後は、公園とかぶらぶらしようかな。考えてない。とりあえず、デジカメ持って行こう。彼と離れて、寂しい。でも、それなりに落ち着いてるかな。でもなあ、ちょっと過食気味かもしれない。しかも食事作るのすごく嫌で、外食やお惣菜になりがち。これじゃいかんなあ。デブまっしぐらになっちゃう。１ヵ月後逢ったら幻滅されてしまううううううう。今夜はパスタ。食後にだけど明日のために煮物作ったの。鶏手羽元とカブを煮たの。カブは先に取り出して、鶏だけ長めに煮込んだ。さっきカブつまみ食いしたんだけど、薄味でよく味しみてて、カブの甘みがたまらない。すご～く美味しかった。作りすぎても・・・と思って全部煮なかったんだけど、これなら娘ぺろっと食べてしまうわ。全部煮ればよかった・・・あれ、話がそれてしまった。彼と離れて寂しい。でも、何となく落ち着いてる。多少過食気味ではあるけど、自覚してセーブする事出来てるしね。仕事もすこぶる順調。とっても忙しいけど、楽しい。いい加減に寝よう・・・・
2003年11月22日
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あ～～～～～～～～～～～～～
ショック。折角書いたのに、誤操作で見事に消してしまった。しかもかなり長く書いてた。ここのところの彼とのこと。彼への思い。今日のやりがいのあった仕事のこと。楽しいお散歩のこと。ビーズのこと。娘とのやりとり。年末年始のこと。もう１度書く気力無い。こんな時間だしね。何か眠れないんだよね・・・・・
2003年11月20日
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愛人生活？？？
彼が夜に来た。娘はお友達の家にお泊まりに行ってしまっていたから。超ピンク色の彼。触りまくりくっつきまくり・・・・・でもにんにくの臭い★いつも無臭の彼なのですぐに分かってしまった。黙ってても良かったんだけど、「臭い」と言った。だって本当に臭かった。それに私はにんにくが好きじゃない。彼もそうらしい。でもワイフは好きなんだと。なんでもかんでもにんにく入れるんだって。ちなみに今回は中華丼に、「くさっ」と思う程入っていたとのこと。彼は半分残したって言ってた。中華ってにんにくよく使うけど、中華丼に入ってたっけ？？変なもの作る人なんだって。聞いてると、料理小学生並みの能力しかないと思ってしまう。臭かったから、あんまりＫＩＳＳしなかった。開き直った彼は、「口以外のところにいっぱいするからいい」と言っていた（笑）。その言葉通りしてました。お顔がわんわんみたいにべっとり濡れてました。しかもめちゃめちゃうれしそうなお顔で。にんにくって精力つくはずなのに、ダメダメくんだった。どうも、バックでするとイキやすいみたい。単純に気持ちいいというのもあるけど、相乗効果として、視覚的なものもあるとのこと。私の髪やウエストからヒップのラインとその動きにかなり刺激されてしまうとのこと。私はいきづらいんだよね。でも気持ちいい。正上位だと感じすぎて、時間長いとちょっと辛くなってしまう。正上位が「力の入ってしまう気持ちいい」で、バックが「力の抜けた気持ちいい」。だから、ちょっと休憩したい時は「こっちから～」とわんわんが尻尾振る様におねだり。その後がもっと楽しかった。裸のままじゃれてたの。くすぐったり背中の上に乗ったり・・・・・とっても穏やかで楽しい時間だった。何となく彼のジャケットを羽織ってみた。大きい。びっくり。彼はわりに細身だ。だから、こんなに大きいとは思わなかった。ついでにズボンも履いてみた。めちゃぶかぶか。うれしい＼（＾－＾）／勝手に入らないだろうと思っていたから。そんな格好で写真撮った。びっくりする位Ｈな写真が出来てしまった。その中の１枚は私もお気に入り～。うちにはエアコンが無いの。だから、灯油の減り具合を彼はいつも気にしてくれてて、土曜日来た時に買いに連れて行ってくれる。彼の家のも買うんだけどさ・・・(ノ_・。)ちょっと嫌だけど、私自身助かってるし、私の生活の心配してくれてるのはとってもうれしい。複雑な心境だけど、トータルでうれしい方が大きいから、いいのかな。灯油買いに行く前に「ごはん食べに行く？」と彼。うれしかった。最近全然一緒にお出かけしていなかった。約１ヶ月。夜中のファミレスでもとてもうれしかった。元々彼は、２０時には向こうを出ると言っていた。なのに、出遅れて２１時になってしまった。予定通りの時間に来ていたなら、「お台場に連れて行って。」とおねだりしようと思っていたの。さっきも書いたように、最近お出かけしていないから出かけたかったんだ。お台場なら遅くまでお店開いてるから。それと、クリスマスイルミネーションが始まったって聞いたから。でもやっぱり彼は遅刻してきた。なので、お出かけは諦めてたから、ファァミレス一緒に行けるのうれしかった。そう彼から言い出してくれたことも。ありがと。遅刻の事、彼は謝っていた。私は怒らなかった。いつものことだ。と諦めているから。それで不機嫌になって、楽しいはずの時間が楽しくなくなるなら、さらっと流してる方がいいかな。と思うから。この先もそれでいいのか分からない。いいことか悪いことか分からない。私は彼に対して期待というものをしなくなってきた。彼は多分今楽だろう。私は、期待しないから、腹も立てない。彼は責められること少ない。諦めている部分が大きくなってきたっていう表現の仕方もあるかな。元の夫の時は諦めてる部分が大きく大きくなって、それで夫のことどうでもよくなって、そのうち、顔も見るのも嫌になって・・・・となった。彼に対しては、諦めてる部分がありながら関わっていけるのだろうか？空しい思いが時々押し寄せてくる。今朝もそうだった。どこまで続くのだろうか？今朝空しく感じた事・・・・奥さんを私の前でけなされるのはあまりいい気持ちがしない。（褒めたらめちゃくちゃ腹立つとけど）何故かと言うと、そんな程度の人なのに別れられない彼。理由は子どもがいるからだろうけど、なんにしても同じこと。そんな人とでも、とりあえず一緒に暮らしていけてる。それはまぎれもない事実。そんな人よりも私が劣っていると言われてる様な気がする。考え方は人それぞれだ。でも、そんな考え方もアリでしょ。たまにそんな変な思考回路になってしまう。中華丼ににんにくたっぷり入れたり、揚げ物ばっかり出したり、レシピばっかり溜めてて、なのによく分からない炒め物ばっかり作ったり、それから、すご～く太ってて、可愛くもなくて、時間沢山あるのに、疲れた疲れたとばっかり言って家事適当やってる。子育ても、３歳過ぎてもオムツ取れなくて、かんしゃく起こしてよく泣いて吐いたり。。。そんな自制心の無い子に育てたり、絵本もろくに読んであげていないし・・・全部彼から聞いたことだけど、変な思考回路になあってしまった時、そんな人に私が劣ってるの？？？と一瞬でも思ってしまうと、腹立つ。ねえ、私はあなたのワイフよりも劣っているの？？？？教えて。この変な思考回路変間違ってるって言って。
2003年11月15日
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はまってる～
よなよなビーズ作ってるよ。今日はやらなかったけど、ほぼ毎日何かしら作ってる。講座を受け始めてから、積極的にやってるの。写真少しＵＰしてるので見てね。昨日は、ヨークシャテリアのモチーフ作ったの。でも、ミニチュアダックスの方が可愛いね。あと、蝶のモチーフ。これは可愛い。いずれは講師の資格取りたいの。取ったからって、それが収入につながるなんて思ってないけど、何となく道を究めてみたいだけ。編み物も、ビーズもお裁縫も、お料理も、何をやってもそつなく出来てしまうの。いつも、「上手ね～」とか「すごい」「器用だよね」などなどと言われるんだけど、どれもそれなり。それだけ出来れば極めてる。と言ってくれる人もいるけど、自分の中では、どれも中途半端。なので、一番好きなビーズアート極めてみたいと思ったのです。基礎講座は簡単すぎ。早く応用へ進みたいんだけど、ボーナスが支給されてからにしようかな・・・（何となく）と思ってるの。あと、半月も先だなあ・・・・・ボーナスはいくら支給されるかな？？？？ふー、リセットしたい。と思うことがある。まあ、焦らず行こう。好きなこと沢山しよう。元気に生きていきたい。
2003年11月14日
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月曜日以来・・・
火水木と書いてなかったんだ・・・なんだか日が経つのが早い。火曜日、フラメンコのレッスンへ行った。久々。とても楽しかった。疲れた。彼が来た。その前日からピンク色だった彼は、とてもこばんざめで、ずーっとぴったりくっついてた。ちょっと台所へ行ってもすぐに後を追いかけてくる。まるで小さな子どもみたいだ。可愛い。まあ、そんなの以前からだけど、くっつき方がいつも以上だった。ぴた～～～～～～～～～～って感じ。「ずっとこうしたかった」「落ち着く」と言いつつも、本人も「俺変だ」と言っていた。あっちも、何だか凄かった(＾＾♪とある姿勢で、仙骨の辺りが痛かった。下にクッション敷こうかと思ったけれど、そのうち訳わかんなくなってしまって、痛み感じなくなった。なので、そのまま・・・・翌日（水曜日）・・・仙骨の辺り、えらく痛かった。見た目は特に変化無し。圧痛があるだけで、だまってる分には痛くない。でも、全身筋肉痛状態。久々のフラメンコのせいか、それとも・・・・仕事の時、普通にしてるの辛い位だった。でも何とか乗り切った。夕方昨日買った娘のバレエのタイツの交換に丸井へ行った。だって、タイツの右足と左足の長さがゆうに１０センチは違うの。びっくり。交換に行ったら、店員さんがお詫びにとプチタオルくれた。気が利く。娘のブーツ探した。いつも２人の意見が合わない。２人ともが可愛いと言うもの見つからないので今まで買えずにいた。でも、今日は見つかった。白いスウェード調の生地で、縫い模様がしてあるラブリーな物。お取り寄せになったけど、２～３日で来るらしい。その後、私のショートコート買った。ディティールのあまり凝っていない物をチョイス。この時期から、何故か半値近くになっていた。ラッキーである。夜、ビーズが届いた。早速アンティークなハートのネックレス作った。思っていたよりも、かなり渋い印象。それが終わって、寝る前に仙骨に湿布した。さて寝ようと横になった瞬間、激痛★(ノ_・。)何と仰向けに寝れない。すんごい痛い。やむなく横向きで寝ることに。それでも何だか鈍痛が・・・・・これって、床ずれってことかしら？？？確かに、「床」だけど、びっくり。でもかなりの力がかかってるもんね。木曜日・・・仕事なんか余裕があったわりに昼休み休めなかった。帰宅後、もう１つのビーズ屋さんから注文の品が届いた。ビーズの数間違えて少なく頼んでいた。ショック。でも、仕方ない。気を取り直して、早速ヨークシャテリアのモチーフと蝶のモチーフ作った。蝶、ペンダントにはダサダサ。でも、そのままＴシャツに縫い付けるとかだと可愛い。思っていたより作るのややこしかった。さてそろそろ寝よう。彼から朝メール来たきり連絡来ない。夕方私から電話してちょっとだけお話したけど、寂しいなあ・・・・コミットして来る時として来ない時の差が激しすぎるよ。逢ってみーちゃん補給できたことで落ち着いても、ちょっと無理してコミットして欲しいな。でないと、勘違いされちゃいますよ。湿布しよっかな。横になるの怖いな。触った時の痛み、昨日に比べるとマシなんだけど、まだ痛い。仰向けにも寝れるといいんだけど・・・
2003年11月13日
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しじゅうくんち
「しじゅうくんち」うちの田舎ではそう言う。いわゆる、「四十九日」のこと。亡くなった人のことを思って四十九日までは泣いて泣いて、ひたすら悲しんで構わない。けれど、四十九日の法要を済ませる頃には、ただ悲しいというだけの気持ちではなく、その人の死を受け入れ、心穏やかに、その人の冥福を祈れるようになろう。その為の法要らしい。今は納骨するけど、昔は納骨はずっとずっと先だったんだよね。だって、火葬なんて無い時代だもん。土に埋めた死体が完全に白骨化するのって何年もかかるから。おばあちゃんが言ってた。お墓を掘り起こした時・・・・・って、ちょっとえぐぐて書けないけど。とにかく、四十九日。そう。今日は私の四十九日。ログインページを見てて、さっき気づいたの。この日記をつけ始めてから、四十九日目だって。とっても辛い時期に書き始めて、その間ごたごたあった。書き始めた理由は、不倫の辛さから逃れられることだったかな？卑屈だったり、泣いてばかりだったり、とにかく、性格歪んできてた自分が嫌で、何処かはけ口欲しくてつけ始めた。そんな嫌な自分にさよならしたくて。だから、嫌な私はあの日に他界したの。そして、四十九日を迎えた今、元通りの私ではないけど、随分元に戻れたと思うし、以前よりもすごく強くなったと思う。ってな訳で、今日は私の四十九日です。
2003年11月10日
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土手遊び
今日娘と土手遊びの予定だったんだけど、こんなお天気だ・・・ショック。まあ日焼けしなくていいと言えばそうなんだけど、雨降りそうだよ。最初の予定通りお買い物になっちゃうかな？こんな日は家でまったりしたい。花札でもするかな（笑）
2003年11月09日
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区立のジム
このとこサボってるジム通い・・・・ちゃんと筋トレと有酸素運動やりたいんだけど、なかなか時間が取れない。以前はお高い会員制のスポーツクラブに入っていたけれど、よ～く考えると、行けない月なんて、１回当たり３０００円？？？?(°_。)?(。_°)?？って状態。あまりに無駄金なので、退会しました。スタッフは親切だし、常にエアロやってるし、スカッシュなんかもあったりで、かなり施設は充実してたんだけど・・・・子育てが終わったら再入会しよう。一体何年後だ？？？？で結局は区立のジムへ通うことにしたの。1回300円。お得なチケットもある。時間制限ナシ。勿論日曜祭日も開いてるし、時間も21時まで。さほど混んでないし、一度登録してしまえば、1年以上間隔が開かない限り登録抹消にはならない。でもこの気楽さが逆に真面目に通わない理由だたりもするのかも・・・・・ということで、今日は午後から行きます。頑張るぞ。さて、授業参観行かなくちゃ。怒られちゃうわ。～ ～ ★ ～ ～ ☆ ～ ～ ★ ～ ～ ☆ ～ ～ ★ ～ ～ ☆ ～ 授業参観行ってきました。とりあえず暇なんだけど、出かけられないの・・・・娘が帰宅したら、一緒に昼食を摂る約束になってから。それから別動。娘はお友達と遊ぶらしい。私は、ジムでも行くかな・・・・学校へ行ったら、娘は最初私がいることに気づかなくて、ずっと廊下の方ばかり見て全然授業に集中していませんでした。私に気づいた時、にこっとして、その後から、まっすぐ前を向いていました。２時間目移動教室だったので一緒に移動する時、普段みたいに手を繋ごうとしたら、さらっとよけられてしまった・・・・忘れてた。学校の周辺でも手は繋がなかったんだった。友達に見られると恥ずかしいんだって。校内で繋ぐはずないやね。展覧会も一緒にやっていたから観てきました。絵と作品載っけます。観て下さいね。
2003年11月08日
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その後・・・・・２ カスピちゃん ビーズアートの基礎講座 授業参観
自殺を図った子からメールが来た。迷惑と心配をかけたことの謝罪と生きています。あの時はいっぱいいっぱいだった。ということが書かれたもの。何故か今までと違うアドレスから来ていた。メール受信拒否設定されてると思ったのだろうか？？？文面はとても落ち着いた印象だった。このままレスしない方がいいのかな・・・・・と思った。けど、ほうっておけないという気持ちもあったりする。私に何が出来るわけではないけど、気にはなるよね。寂しいのだろうなと思う。単に人として心配なだけ。０％の愛情。けどそれはあの子には伝わらないのだろうか？関わると、「みーみーが戻ってきた～＼（＾－＾）／」と思うのかな？それであの子が混乱してしまうのなら、このままほうっておく方がいいのかな。でもなあ、心療内科は受診した方がいいと思う。自殺未遂は今回が初めてではない訳だしね。ずっと以前のことは分からないけれど、この２年で２度だ。１年に１度という頻度・・・・・・母親の異常なまでの心配ぶりを見る限り、今回で２度目ってことは無い気がする。受診勧めたら、どう反応するのだろう？自殺未遂の日以降私はかなりナーバスになっている。あの子の今後の動きが怖かったのと、安否が気になっていた。それから、自分の安易な行動に対する嫌悪感。どう生きようとあの子の人生私には関係ない。そう割り切って関わらない方がいいのかな？と思っている。恐らく、関わったところで背負いきれないと思うから。背負いきれないなら、いっそ関わらない方があの子の為だと思う。ただの私の同情と自己満足（？）といらんお節介の為にまたあの子を乱す位なら、そっとしておく方がいいか。それに、安易に関わって、また恐怖のどん底に落ちるのもどうかと思うしね。ごめんね。本当は本人に謝りたいんだけど、謝ってはいけないらしいから（謝ると「償ってよ」と執拗に追い込まれるそうです。）、ここで謝ります。～ ～ ★ ～ ～ ☆ ～ ～ ★ ～ ～ ☆ ～ ～話は変わって、カスピ海ヨーグルトのこと。娘がお友達の家から貰ってきたの。飼い方聴いてきたみたいなんだけど、「わすれちゃった～」だって（笑）仕方が無いので、ネットで検索。便利な世の中だな～と思った。ついでにおばあちゃんちの分も飼い方プリントアウトした。おばあちゃんは間違った飼い方しているみたいだから。友達にもカスピ君いらない？？と勧めてみた。「便秘に効くらしいね。飼ってみようかな・・・」とレスがあった。そう言えば、昨日今日と少し食べただけなのに、すこぶる快調（腸？）だわ。すご～い。カスピくん使ったレシピなんかも掲載されてて、明日辺りアイス作ってみようかと思っています。最近ヨーグルトアイスに凝ってる。パイン＆ヨーグルトの組み合わせがお気に入り。簡単に作れて美味しいの。娘もお気に入りです。～ ～ ★ ～ ～ ☆ ～ ～ ★ ～ ～ ☆ ～ ～ビーズアートの基礎講座。始めてから丁度2週間。課題あと２つになってしまった。しかもその間他の物もかなり作っている。先日娘にミニチュアダックス作ってプレゼントした。翌日、学校で「可愛い～」と友達に言われ、「お母さんが作ってくれたの」と言ったら、きょとんとしていたらしい。うれしそうに話してくれた。「あまり沢山の人に広めると大変だから、２人だけに作ってもらえるかどうか聴いてくるって約束したの。作ってくれる？？？」勿論。喜んで作らせていただきます。でも、娘と全く同じ物は作らないことになったの。・・・・娘のこだわり・・・・「ママと私がミニチュアでおそろ。友達は、こっちの違う犬にして。」と本に掲載してあるヨークシャを指差してた。とっても可愛いと思った。・・・・・・・・・・・・・・・ビーズいつも近所の手芸店で購入していたけれど、ネットのショップや卸屋さんを調べてみて改めて高いということが分かった。手芸店の半値以下で売ってるのね。ショック（＞_＜）しかも種類もとっても多い。今度からはそっちで買うぞ。で、あと2つで課題終わっちゃうの。でもそれって提出課題だから、本番の前に、同じ物練習してから提出用作ろうと思ってる。左手でビーズを通す練習をしながら課題をやったの。両手同じ様に使えるとすごく楽だと思った。～ ～ ★ ～ ～ ☆ ～ ～ ★ ～ ～ ☆ ～ ～明日は授業参観です。行かなくちゃね。娘は私が学校へ行くの好きなんだよね。この年になると嫌がるってよく聞くけど・・・・・あと２年もしたら嫌がられるのかしら？？？？嫌がられたら・・・・・きっと泣くな。それと展覧会もやっている。子どもたちの作品も展示されているらしいから、デジカメ持って行こうかな。あ、私の作品も展示されてるんだった。娘が言うには、スカートしか展示してなかったらしい。そんなあ・・・・一番展示して欲しくなかったスカートだけ展示するなんてあんまりだ。ビーズを編みこんであるバッグや蝶の模様を編みこんであるドイリーの方がよっぽど手が込んでて作品としてのクオリティーも高いのに・・・・・手芸の先生に絶賛される程。あ、こんな時間だ。この所眠れなくて、でも昼夜逆転は困るからってお昼寝はしないようにしてたの。でもやっぱり夜眠れなくて、遂に今日の夕方ダウン（××）お昼寝してしまいました。いかんなあ・・・・で、夕食作るのかったる～いとぐずぐずしていたら、娘がオムライス作ってくれました。卵で上手く包めなくて、少し（？）卵がかぴかぴになってる部分のあったけど、中のご飯はとても美味しく出来ていました。娘自ら、上記のような反省点を述べていました。でも、とっても美味しかった。残さず食べてしまいました。ありがとう。ではこれで。おやすみ～～～～～～
2003年11月07日
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その後・・・
・・・・・・・11月7日に書いています・・・・・・・・・・静かな日々。うれしいが、怖い。仕事へ行けていない。娘が一人になる時間がとても怖い。昨日警察へ行った。まだストーカー行為などされていない。この状況で警察は話を聴いてくれるのだろうか？とりあえず電話でたずねてみた。そしたら、相談窓口というのがあるので、そこでお話を聴きますから、来てくださいとのこと。早速行ってみた。その子の異常性を理解してくれた。それと、娘の危険も察してくれた。今何かしら事を起こす事を私は望んではいない。勿論警察もそんなことは出来ない。でも、私が不在で娘が帰宅している１５～１８時の間、うちの周りのパトロールを強化してくれることとなった。相手の写真と車の写真も渡した。こんなにすんなり聴いてもらえるとは思わなかった。今は事が起きてから動くんじゃなくて、起こる前に警戒するんだね。いい時代だ。。。。っていうか、それが本当だよね。あの子が、娘に対して良からぬ感情を抱いているだろう。と思われる一言。「○○ちゃんがいなければ、いますぐにでも嫁に貰いたいのに」○○ちゃんはいます。○○ちゃんは私の大切な宝物です。それをよくもこんな言い方してくれたもんだわ。めちゃめちゃ頭にきてしまった。そこで怒れば良かったのかもしれないね。でもその時私は既にその子に対してあまり負の思いを出す事が出来なくなってしまっていたの。言い返しはしたけどね。「「嫁」という言葉は好きではないの。「妻」という言葉は好きだけどね。女を道具としか見ていないような言葉に感じるから。」「○○ちゃんはいるよ。それに、私は○○ちゃんが許さない限りどんな人とでも結婚する気は無いし、恐らく○○ちゃんが私の再婚を許すことは無いと思う。あなたは結婚願望がとても強いでしょ。こんな私といても結婚できないし、無駄に時間を過ごすだけだと思うから、結婚にこだわるのであるなら、どうぞ他の人を探して下さい。」と言った。前者に関しては、「でも結婚するって妻っていうより、嫁って感じがする。」としつこく言ってた。私は嫁という言葉が大嫌いだ。家に女がくっついて嫁でしょ。好きな人と一緒にいるために結婚するんじゃなくて、家に入る。という印象。確かに結婚したら、2人だけの関係ではなく、親戚や舅小姑・・・色んな人間関係できるし嫁の顔も必要にはなる。でも、夫が嫁と言ってしまっては、身も蓋も無いかな。俺と一緒になった女性ではなく、うちに来た女性って感じがする。そこら辺の見解の違いは大きかった。だけど、その子と結婚する気などさらさら無かったので、それ以上談義するのはやめにした。それから、後者の方。相当焦っていたみたい。何かよく分かんないけど、しどろもどろの言い訳してたけど、結局は、結婚する気の無い私とでもいいから付き合いたいということだったみたい。あ～、、、やっぱりこの時に私の大事な○○ちゃんを邪魔者扱いするような発言は許せない。と一括して別れるべきだったんだろうなあ。そうすれば、必要なくなればゴミ箱行きだの、人を信じるんじゃなかっただの、死んだ方がましだの言われなくて済んだのに・・・・後悔先に立たずだね。昨日辺りから少し楽になってきた。いきなり彼が来てくれた。来て欲しいと思ってはいたけれど、言えないでいた。頼ってはいけない。自分で何とかしなくちゃ・・・・・と思っていたから。だからとてもうれしかった。元々来るつもりだったらしい。ただ仕事の状況によってはダメだな・・・と思っていたから私には言えずにいたらしい。警察に行った後、状況を伝える為に電話したの。その時、何故か泣いてしまった。自分でもよく分からないけど、涙が止まらなかった。その泣き声を聴いたら、心配で、来ずにはいられなくなってしまったというような内容のこと話してた。こういう時にそばにいてあげたい。と思ってくれる人がいるってとても幸せなことだな。としみじみ思った。彼と付き合っていく中で、何時の頃からか、幸せと思っても、その幸せが全てではなく、心のどこかに必ず寂しいと思う気持ちがはびこっていた。久しぶりに、しあわせだな。という気持ちだけで心が満たされた。いつもこうであれたらいいのに。そう思った。ありがとう。
2003年11月06日
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とても怖い・・・・
久々に日記書くなあ・・・・・実は私不倫の彼と付き合う傍らで二股かけてた。ですが、もう一人の人とは何か感覚が合わないなああ？？ととっても疑問を抱き始めていたの。その事に私が気づくずっと以前に私の話を聴いて妹が「その人ボーダーじゃないの？」と一言いった。その時は全然そんな印象抱いていなくて、むしろしっかりしてて、頭が良くて、人当たりがいい。そう思っていた位だから。しかし、妹はすごいと尊敬している。ほんの少しの情報でボーダーだとかぎ分けた。さすが精神科ナース暦？年だ。私とは違うなあ。だけどとにかくこの３ヶ月位その人の言動が気になったのと、一緒にいるととにかく苛々する。その人に対して、嫌だと思うことを言えない。彼に対してはばんばん言っちゃってるのに、言えない。なぜ言えないのか自分でも分からなかった。で耐えられなくて、元の彼のことを忘れられないから。という理由で距離を置いていた。本当はその子といるのが苦痛だから。彼を思う気持ちが強く、とても辛いというのも本当だったけど、その子と一緒にいたくない。と強く思っていたのに、そうは言えず・・・・・今思えばきちんとそう言うべきだったのだろうか？でも、あの時言っても今言ってもあの人の取る行動は同じだったと思う。距離を置いている間とても清々とした気持ちで毎日過ごしていた。ところがある日その子からメールが来た。腰が痛い注射した。たすけて～と甘えている。げ（―_―；お大事にと当たり障りなく返し、とりあえず私は元気と伝えた。しかし、これが大きな落とし穴だった。ボーダーさんは、同情と愛情をはき違える。お大事にはあその子には愛情表現とうつったのだろう。その後すぐに、温泉に行こうだのお散歩に行こうだの行ってきた。私は元気にはなったけれど、その子に対して、一緒にいたいとか好きとかは一切言っていない。なのに、いきなり旅行かい？？？？とりあえずお茶した。お茶してる間苦痛だった。無理にテンション上げないと笑顔でいられない。彼となら自然と笑みがこぼれてしまうのに・・・・旅行の話無碍に断れず、言葉を濁した。これもよくなかったのだろう・・・・・それから、その子の転職の話やらうれしそうなメールが来た。とてもレスする気持ちになれなかった。もうつきまとわないでくれ。と思っていた。この文面だけ読むと私の不快感というのは伝わりにくいのではないかと思う。単に気持ちが変わったから避けてるわがまま女とも思えるだろう。でも、違うんだよね。娘のことを時々悪く言う。娘がいるんだから、私と付き合いたいなら、門限が１７時だったり、滅多に会ったり出来ない事覚悟して欲しい。それで私に文句を言うならまだしも、言い方が怒りや不快な思いの矛先が明らかに娘に向いているというのは、許せない。しかしその不快な思いをその子に言えない。何故か言ってはいけない気がしてしまって・・・・ださい！！！！と叫びたくなるような服装でも指摘できない。だって、猫のＴシャツをズボンの中に入れ、ウエストをベルトでぎゅ～っと締め、さらにぎゅ～っと締めたウエストポーチを中身をパンパンに詰めてはめている。それも、前に。そこに子どもでも乗せるのか？と思ってしまう程しっかりしたウエストポーチ。贅肉とベルトとウエストポーチの三重奏。とても２０代の男性とは思えない。一緒に歩くのも恥ずかしいわ。靴はいつも白いスニーカー。スーツ以外には全て。足も臭い。言えない・・・・・色んな場面で疑問を感じていた。常に割り勘。割り勘は1円単位まできっちりと。駐車場代も高速代も。ホンノ少しの遠出でさえ、ガソリン代も割り勘。疲れる。後で分かった事。ボーダーさんは僕を傷つけないでオーラあるいは私を愛してオーラを出しているんだって。だから、通常なら指摘するようなことでさえ指摘できなくなってしまう。また指摘して相手が傷ついた顔をすると、言ったほうはものすごい罪悪感を持たされてしまう。そんな風に相手をコントロールする。そんなこと有り得ない。そんな風に人をコントロールするなんて出来るはずが無い。そう思っていた。でも、そのボーダーの渦に巻き込まれて初めて分かった。いとも容易く巻き込まれてしまう。おそろるべしボーダー。3日にこんなメールが届いていた。・・・・・昔ね、夜逃げしたことあるの。うちの親が離婚したときにね。その時のこと思い出しちゃった。会社社長の息子から一気に転落だもんね。でもサラ金の取り立てに追い回されて、家にいてもひっきりなしに催促の電話がかかってきて、電話が怖くなった。行っていた高校の入り口で待ち伏せされて、誘拐されそうになって、、、ゴメンね。変なメールで。今まで婚約者にも、一番の友人にも言えなかったのに。ゴメンね。ゴメンね。バイバイ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・この子の知り合いの人が夜逃げした。というのがあり、それで昔のことがフラッシュバックしたらしいんだけど、それにしても変。心配してレスしたが、受信拒否されていた。とりあえずその子が知らない別のアドレスから元気でいるなら連絡を下さい。と送った。それは受信されたようだった。とても心配してしまった。たまたま友達から電話かかってきて色々相談した。それは私の気を引くためにやっている作戦だよ。振り回されないようにしなさい。ということだった。話していく中で、ボーダーだ。という結論に至った。別れたいが別れを切り出すことが怖かった。けど、このままだと、自分が危ない。なので、別れを告げることにした。翌日その子から「大丈夫だよ」とひとことだけレスがあった。頭にきた。以前薬のまとめ飲みをして入院したことがあることを私は知っている。それであんなメール送ったら心配するのが普通なのに、謝ることもせず、大丈夫だよ。と一言。何考えてんだ？本気で腹が立ってきた。友達の言ったように、私の気を引くための作戦だったみたいだ。その後からは、メールの受信拒否が解除されていた。それも一貫性に欠けており、呆れた。とにかく別れようと思い電話した。繋がらない。仕方が無いのでメールした。電話が繋がらないのでメールで伝えます。別れましょう。さようなら。と・・・・・普通に考えるなら、電話がかかってくると思う。けど、かかってこなかった。メールが来た。しかも、その子は何故？とは聞いてこなかった。何故メールかというと、これもボーダーならではらしい。メールでは相手の反応が分からない。それと、間を置いて考え考え作戦を立てたりすることが出来る。だから、メールなんだって。その子から来たメールはこういう内容だった。やっぱり人なんて信用するんではなかった。結局は必要なくなればゴミ箱行きだもん。死んだ方がいいんだよね。その後すぐにもう1通届いた。薬手出しちゃった。僕が生きていようが死んでいようが関係ないよね。口では あなたが悲しい顔をしているのはとても辛いっていいってても。さよならこれを読んで愕然とした。ボーダーだと思ってはいても、完璧なボーダーであって欲しくないという思いがあった。しかしその子は完璧なボーダーだった。甘えるのもいい加減にしろ。と思った。そのままほったらかしておきたい気分だった。勝手にしてくれ。と思った。本当に死にたい人は黙って死ぬと思う。いちいち私にメールで知らせる事自体おかしい。恐らく致死量なんて飲んでいないだろうと思った。でもまあ、仕方が無い。私の取れる行動は1つだけだ。その子にこうレスした。《やっぱり人なんて信用するんではなかった。結局は必要なくなればゴミ箱行きだもん。死んだ方がいいんだよね。》何故そういう考え方するのか、理解出来ないよ。薬飲んだということ？私を責めて僕が死ぬのは君のせいだ。と言われている気がします。とりあえず病院へ行った方が良いと思うので、こちらから119番通報しておきます。そして１１９番通報し、事情を話して行ってもらうことにした。こちらの電話番号伝えてあるが、その後何も連絡ない。本当に飲んでいたということかな？救急隊は、秘密厳守だろうから、もしも何かあった場合には知らせてはくれないだろう。救急隊の方にはあなたもそこへ行けますか？と聞かれた。行けないと答えた。娘が眠っていた。交通手段が無い。などの理由はあるが、行きたくなかった。その子とこれ以上関わりたくなかった。それこそその子の思う壷だ。来てくれた＝愛されてると勘違いするだろう。とんでもない話です。以前のまとめ飲みも仕事のことで・・・・と言っていたが、恐らくそうではないだろうと思っている。他にも色々ある。その子といておかしいと思ったこと。腹のたったこと。だけど私は一切そのことをその子に対して言った事が無い。言ってはいけない気がしていたから。その子が傷つくであろうというのを察知していて、それをひたすら避けていた。何故そんな必要があるのか、そんな必要などない。そう。まさに操作されていたんです。「その子の悲しむ顔を見たくない。でも一緒にいると苛々してしまう自分がいる。でも、傷つけたくない。どうして？そういう風に思うということは、好きで大切な存在だからなのかしら？？？？自分で気づいていないだけで、本当はすきなのかしら？？？？分からない・・・・・」これが、ボーダーお得意の愛情と同情の混同。なんだって。その罠にまんまとはまってしまった。でも私は運がいい。そのことに気づかせてくれた妹がいて、ボーダーに詳しい友達がいて、何時間でも相談にのってくれ、励ましてくれる。こういうことに気をつけろということも教えてくれる。変な罪悪感を感じてしまいそうになるかもしれないけど、そんなもの感じる必要はない。その子の企死願望は私との別れが原因ではなく、元々その子自身の中にあったもの。私との別れはきっかけに過ぎない。罪悪感を感じさせるよう仕向けるのがボーダー。それで、混乱してその子の元へ戻ることを期待している。それがその人達のやり方。恐ろしいのはそれを無意識でやっていること。だけど細心の注意は払わなくてはならない。特に娘に関して。娘に関してその子が良からぬ感情を抱いていることが会話の中から伺える。歪んだ考え方をするボーダー達は、娘がいたせいで僕を愛してくれなくなった。と考えるやもしれない。そうすると、怒りの矛先が娘に向きかねない。「僕は正しい。僕を受け入れないあなたが悪い。」きっとその子もそう思っている。恐ろしい。友達に本が書けるぞといわれた。そういうあなたも十分書けるよ。と言い返しておいた。ふ～、仕事に行ったら、うちの病院へ入院していたらどうしよう。有り得るよなあ。この当たりで大きな精神科ったら、ここだもんなあ・・・・・・そしたら、退職するか。
2003年11月05日
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にきび
11月５日に記入しています。ショックにきびの子どもが出来ている。最近はそういう肌トラブル全然なかったのに・・・・・仕方ないよね。この数日ろくに眠れない。不安で不安で仕方がない。早く解決して欲しい。昨日救急車で運ばれたのだろうか？その後どうなったのだろうか？気になる。よくも助けやがって・・・・と逆恨みされるのも怖い。けど、助けてくれてありがとう。やっぱり僕の事大切なんだね。と勘違いされたら、もっと怖い。はあ・・・・・人の命を軽んじているようだから、こんなことを言ってはいけないのだろうけど、逝っちゃってくれてたら、この先不安になることも無いだろうにと思ってしまう。それ位恐怖です。
2003年11月04日
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