2003年10月02日
カテゴリ： カテゴリ未分類
今日仕事疲れた。
精神的にとっても疲れた。
スタッフに気を遣うこと多い。
変なの。
お客様に気を遣って疲れるなら仕方がないと思えるけど・・・・・
昨日届いた椅子、以外と座り心地が良い。
見た目もなかなか可愛いし。
楽天さんありがとう。
最近悩んでる。
私は精神的にもろい部分がある。
それは自分でも自覚してる。
特に恋愛関係の揺れが生活全般に出てしまう傾向がある。
恋人に依存してしまっているのか、恋愛に依存してしまっているのか・・・・・・
一人でいられないっぽい。
それでも、最近ましになってきた。
今年の1月辺りに比べたら、全然良い方だと思う。
自傷行為も無いし、ひたすら泣いているって事も無い。
寂しい時は寂しいと訴えれる。
それが彼にとってはストレスなんだろうなとは思う。
でも、変に溜め込むと、おかしな言葉になってでて来てしまうの。
ごめんね。と思うけど、おかしな言葉で伝えてしまうよりいいかなと思って、ストレートに言うことにしている。
だけど、言葉にしても、一緒にいられない時は、寂しいのに違いはない。
それでも、言わないより言った方が私はうんと楽なんです。
ごめんね。それと、聴いてくれて、ありがとう。
寂しい間、ぼーっとしたり、趣味の編み物やビーズ細工に没頭したり、読書したり、ビデオ観たり、ジム行ったり、フラメンコのレッスン受けたり、自分の時間楽しめるようになってきた。
だといいなと思う。
彼のことが好きだ。
長所も短所も見てきたし、喧嘩も沢山してる。
でも、好き。
理屈じゃないと思う。
寂しさ故に、恋人作った。
あっという間に終わりにした。
その人といても、苦痛だった。
一人で何かしてる方がよほど楽しかった。
一人で過ごしている分には、彼に対する罪悪感も無いしね。
きっとその人は楽しい話をしているんだろうけど、てんで耳に入らない。
その人と一緒にいれば、楽なのかもと思ったというか、
そう自分に言い聞かせようとして、好きになればきっと楽になれる。と自己暗示かけてた。
でも、好きにはなれなかった。
私って勝手だと思った。
その人の短所見ると、すごく嫌悪感感じてしまってた。
とっても小さなことでも。
彼の短所見てもそうは感じなくて、受け入れられた。
短所を受け入れられるかどうかって、愛しているかどうかが大きく関与するんだな～と改めて思った。
後悔したくないと思った。
昔にも同じことあった。
すごく好きな人いた。
でも、その人との関係を続けるの、当時の私には、精神的にも距離的にも困難だった。
近くに降って沸いた安易な道に走った。
すぐに後悔した。
でも、後戻り出来なかった。
妥協した生活。
でも経済的にとても豊かな生活。
望む物はたいがい与えてもらえた生活だった。
10年後我慢できず、自由な道を選んだ。
周囲の人にはもったいないと言われた。
これから先の生活に不安はあったけど、もったいないとは全く思わなかった。
生活軌道に乗せるの大変だった。
でも生きてる気がして楽しかった。
今思う。
13年前後悔したのと同じ道歩みたくない。
目の前の安易で、妥協でしかない道歩いて、またすぐに後悔する位なら、
困難でも、本当に大切な人と寄り添って生きていく事が出来るかもしれない道選んだ方がずっと良いと思う。
希望通りになるかどうかはまだ分からない。
でも、諦めたら、そこで終わりだから。
だから、諦めたくはない。
彼に愛されている限り。
精神的にとっても疲れた。
スタッフに気を遣うこと多い。
変なの。
お客様に気を遣って疲れるなら仕方がないと思えるけど・・・・・
昨日届いた椅子、以外と座り心地が良い。
見た目もなかなか可愛いし。
楽天さんありがとう。
最近悩んでる。
私は精神的にもろい部分がある。
それは自分でも自覚してる。
特に恋愛関係の揺れが生活全般に出てしまう傾向がある。
恋人に依存してしまっているのか、恋愛に依存してしまっているのか・・・・・・
一人でいられないっぽい。
それでも、最近ましになってきた。
今年の1月辺りに比べたら、全然良い方だと思う。
自傷行為も無いし、ひたすら泣いているって事も無い。
寂しい時は寂しいと訴えれる。
それが彼にとってはストレスなんだろうなとは思う。
でも、変に溜め込むと、おかしな言葉になってでて来てしまうの。
ごめんね。と思うけど、おかしな言葉で伝えてしまうよりいいかなと思って、ストレートに言うことにしている。
だけど、言葉にしても、一緒にいられない時は、寂しいのに違いはない。
それでも、言わないより言った方が私はうんと楽なんです。
ごめんね。それと、聴いてくれて、ありがとう。
寂しい間、ぼーっとしたり、趣味の編み物やビーズ細工に没頭したり、読書したり、ビデオ観たり、ジム行ったり、フラメンコのレッスン受けたり、自分の時間楽しめるようになってきた。
だといいなと思う。
彼のことが好きだ。
長所も短所も見てきたし、喧嘩も沢山してる。
でも、好き。
理屈じゃないと思う。
寂しさ故に、恋人作った。
あっという間に終わりにした。
その人といても、苦痛だった。
一人で何かしてる方がよほど楽しかった。
一人で過ごしている分には、彼に対する罪悪感も無いしね。
きっとその人は楽しい話をしているんだろうけど、てんで耳に入らない。
その人と一緒にいれば、楽なのかもと思ったというか、
そう自分に言い聞かせようとして、好きになればきっと楽になれる。と自己暗示かけてた。
でも、好きにはなれなかった。
私って勝手だと思った。
その人の短所見ると、すごく嫌悪感感じてしまってた。
とっても小さなことでも。
彼の短所見てもそうは感じなくて、受け入れられた。
短所を受け入れられるかどうかって、愛しているかどうかが大きく関与するんだな～と改めて思った。
後悔したくないと思った。
昔にも同じことあった。
すごく好きな人いた。
でも、その人との関係を続けるの、当時の私には、精神的にも距離的にも困難だった。
近くに降って沸いた安易な道に走った。
すぐに後悔した。
でも、後戻り出来なかった。
妥協した生活。
でも経済的にとても豊かな生活。
望む物はたいがい与えてもらえた生活だった。
10年後我慢できず、自由な道を選んだ。
周囲の人にはもったいないと言われた。
これから先の生活に不安はあったけど、もったいないとは全く思わなかった。
生活軌道に乗せるの大変だった。
でも生きてる気がして楽しかった。
今思う。
13年前後悔したのと同じ道歩みたくない。
目の前の安易で、妥協でしかない道歩いて、またすぐに後悔する位なら、
困難でも、本当に大切な人と寄り添って生きていく事が出来るかもしれない道選んだ方がずっと良いと思う。
希望通りになるかどうかはまだ分からない。
でも、諦めたら、そこで終わりだから。
だから、諦めたくはない。
彼に愛されている限り。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
