全85件 (85件中 1-50件目)
-
家を継ぐ
家を継ぐとは実家に残るということで実家に残るのはそんなに悪くないんじゃないかと思う。家にいるとむしろ、家にいたいと思ってしまう。家を継がなきゃとは一度も思ってないし家を誰が継ぐとかそういう話は出ないけれどばぁちゃんと住むことはやっぱりいいし、近所づきあいがある住み慣れたところもいいと思う。家を継ぐってことは家を取り巻くいっぱいことを継ぐってことでそれはめんどくさいことや悪いことを引き継ぐけどいいところだっていっぱい継ぐんじゃないだろうか。やりたい放題興味深々の私は外に出たいと思って家を出て大学に通っているけど家を出たメリットは就職先を地元で探せないこと。やりたいことが多いくせにめんどくさがりな私。これは迫ってくるプレッシャーの逃げの考えなのかもしれない。でも家を継ぐって悪くないと思うんだ。将来頼れるのは身内だし身内にすごくお世話になってきたと思うからやっぱり一緒にいたいと思う。4年一人で住んでるけどやっぱり一人は寂しいしめんどくさいと思う。一時の感情なのかもしれない。家を出て夫婦で暮らす核家族が増加している。核家族が増加して失ってしまう近所の付き合い。やっぱさぁお年寄りが近くにいることはいいことだと思うんだ。将来さずかったとしたらの子供にもそしてそのときの自分にも自分にもそんなこと考えてないで勉強しよう。
2007.09.13
コメント(0)
-
わかんないなぁ。
ぜんじんと恋愛のバランス。つかいわけ。ぜんじんへのかかわりかた。甘えかた。どこまで自分の気持ちを伝えるか。どこまで会いたい気持ちを我慢したらいいのか。相手のことを考えてどこまで相手にかかわったらいいのか。どこまで相手に言ったらいいのか。どこまで自分の考えてるもやもやをだれにだったらどのくらい言ってもいいのか。どうやったらこのもやもやの正体がわかるのか。どうやったらアツい自分に戻れるのか。あたしはあの人のことが好きなのか、それとも誰かにそばにいてほしいだけなのか。つらいとき、寂しいときに人の助けを求めるのは自分の弱さなのか。わかったこと。質問してもすぐになにも答えられない人の気持ち。日々深く考えてるのにうまく言葉にできない人の気持ち。いつももやもやしていて苦しい人の気持ち。どういうふうに助言されたら嬉しいかという気持ち。いやなことがあったときにフォローしてもらえるありがたさ。自分の意見を受け止めてもらえるありがたさ。厳しくするだけでなくて相手を認める大切さ。認められたときの嬉しさ。それに付随したやる気。いつももやもやを抱えている人の気持ち。輝きたいのに輝けないジレンマ。自分がちっぽけでかわっていて非力だと感じる感覚。わかんないなぁ。
2006.12.01
コメント(0)
-
ひま・・・
暇すぎてしんじゃうことってあんのかしら・・・なぁんか最近足りてない。何が足りないのかわからない。何でへこんでるのかわからない。バリン？イソロイシン？昔さー家庭科の時間とかに変なタルの図出てこなかった？アミノ酸のやつ。ほかが足りててもそこだけ足りないとこのタルにはそこまでしか水が入んないでしょ？ってやつ。あれ、たぶんなんか足んない。なんだかなんでもあるようで何にもない今。タルに入らない水。タブン五月病先取り。力が入らん。こんなにつまんないゴールデンウイーク初めて。今年の誕生日なんて結構あっさりだね。所詮やっぱり普通の人、奇跡なんか何にもないし特別なんかじゃない。全部そうやって信じてただけ。おうちにあっさり帰るのもいやだし誰かを誘おうと思っても誰を誘うって気分じゃないしたぶん実家に帰っても暇だしゴールデンウイークってもっとあたしにとって1年の中でももっともっと特別できらきら輝いていたものじゃなかったっけ？
2006.05.02
コメント(0)
-
ノンフィクション
これは、ノンフィクションです。そしてこれは、今のあたしのすべてです。ちょっと長くなるからごめんね。それに、表現が微妙で変な誤解をされるかもしれないので先にお断りします（笑）なにせ、ストレートでオブラートに包んでないあたしの気持ちの表現ですから。。。でも、いまこれを書いておきたい気分なんだ。今後の自分の成長のために・・・あたしは恋愛体質です。あたしは全人が好きです。あたしはこういう優先順位です。自分の中で。それが今、はっきりわかりました。実は最近好きな人がいました。だから最近、ぐだぐだしていました。あたし、恋愛してると基本ぐだぐだして全人とか学校とか自分のやりたいこととかどーでもよくなってしまいます。そのぐだぐだの度合いは、その人がどれだけ好きかってことだと思います。あたしの中で恋愛の「好き」は白が黒になることって表現するんだけど本当に心から好きになった人は真っ黒だとすると最近好きだった人は、ずばりグレーの人。だから情熱的に高温で燃える恋というよりはグレーだから中温でじっくりっといった恋でした。ほぼ初対面でカップルごっこ。最近あたしのまわりではやってるはにかみ実写版（笑）そういうふうにして出会ったからきっとここまで急速に仲良くなれたんだろうけどまず初めに相手を「相手」として見るというよりは初めから「彼氏」という存在として見てしまっていた自分がいた。だから舞い上がったし、うきうきできた。あたしもあいつも二人とも勢いでヒートアップしちゃうタイプだからね（笑）そうやってつきあってもないのに、相手をちゃんと真正面から見ないで、「彼氏」というフィルターを通してしか見てないで、お互いに盛り上がっちゃった。あいつのほうが先に勢いで激しくヒートアップしてすっごいいい雰囲気のときに告られた。それですごい考えたの。お互いのことをまだわかってなくてちゃんとフィルターなしで相手のこと見てないのに付き合っちゃうのってどうなのかなって・・・あたしはすっごく考えたけどきっと理性の働く人ならここで「相手を知ってからまた考える」とかするんだろうけどなにせあたし、恋愛体質で、しかもなおかつ自分の欲求が抑えられなくて欲求で行動している人だからいぃぃぃぃっぱい考えてすっごい悩んで、恋愛していたほうがあたしらしいって結論になってでも、追われる恋より追う恋のほうが自分の欲求をうまく自分の原動力として生かせるからと思ってそんで、自分から相手を好きになった。それは簡単だった。だってグレーの人だもん。黒に近いグレーの人。自分で拍車をかければ、黒にすることはできる。だけど、もちろん、真っ黒にはならない。そんなことはわかっているけれど、あたしは恋愛体質だから、恋愛を原動力にして自分が動いていったほうがやりたいこともうまくまわるだろうって考えた。それで好きになった。そう、それは情熱的で高温で燃える恋じゃなくてじっくり楽しむ中温で穏やかな恋。相手は結構わかりやすい性格で単純で自己中で要するに典型的なB型ででもすっごい照れ屋で優しくてあたしの決して嫌いではないタイプ。むしろそれに振り回されてるのがあたしは大好き。性格がわかりやすいから向こうがどう出るのか、こういったらきっとこう思ってこう返してくるっていうのを読んで・・・っていう心理作戦。恋愛っていっつもあたしいっぱいいっぱいであたしのキャパはいっぱいになっちゃうからだからやりたいこともできないんだけどなにせ中温でじっくり穏やかな恋。思いっきり楽しみますわって思ってた。会話の感触からしても態度からしてもメールのカップルみたいな内容からしてもどう見ても付き合うまで秒読みで今日会うのが楽しみだった。こんなに人って読めるものなのかな？こんなに単純で楽しくてよいのかな？って疑問はあったけど、深くは心配してなかった。そしたら今日。うちら付き合うの？って話になったらいや、ちょっと俺に猶予をくれって言われて・・・は？！あんたが先に告ってきてあたしはすんごぉい考えてそれであんたと付き合いたいなって思っててまんざらでもなくメールとか返してきてたのに思わせぶりですか？？？そしてなんだか切ないほどにうちらはお互いに言葉の解釈がずれていてきれいにお互いの価値観が正反対で思わぬところでお互い減点ポイントがあって、うーん。。。好きなのに、両思いなのに（ほんわかだけど）こんなに切ない思いをしたのは初めてだった。ほんわかだって好きは好きだもん。悲しくってせつなくってどうしようもなかったけどあたしは先の見えないことはいやだった。でも彼は逆に先が見えてることがいやらしくて・・・うーん、きれいにかみ合わん。それで付き合う気まんまんでいったデートだったのに若干付き合ってないのに振られたようなショックでどうしていいかかわなかったけどあいつがいいことを言ってた。一ヵ月間連絡を取らないで一ヵ月後に付き合いたいと思ったら待ち合わせの場所で会おうって。おぉーロマンチックじゃねぇの☆ってお互い笑って（笑）彼はやっぱりあたしが読んでるほど浅い人間じゃなくて、浅い人間なんていないんだって思った。彼とはこれからどうなるかわかんないしあたしも彼のこと好きなんだけど一ヵ月後いくかどうかはわからない。ひとついえることはあたしは恋愛体質です。あたしの原動力は恋愛にあると思う。だからきっとね、「あたし」の結末はすっごい運命の人に出会って燃えるような恋愛をしてでっかい愛に包まれて幸せに暮らすことなんじゃないかって思うのよ。それはないってずっと自分の中で否定してきたけどきっとやりたいことと、恋愛とどっちが上っていわれたらあたしは恋愛なんじゃないかって思う。それに、やりたいこともやりたくなくなっちゃうくらいすっごい好きな人に出会って自分の生活変わっちゃってもぜんぜんきっと後悔しないんだろうな。そう思う。そんな後悔しない人に出会いたいな。まぁもちろんそんなにすぐに出会えるとは思ってないからねいっぱい経験積みながらいい女になっていくわ。ってことでこれからもこんなハセガワミナをよろしくね！！
2006.01.20
コメント(4)
-
新しい形はどうなんだろう？？
今日は好きな人といちゃいちゃすごしました。好きっていうかほんわか好きな人。まだ好きかどうかもわからないけれど嫌いじゃない人。いっしょにいて落ち着く人。落ち着くのかな？よくわかんない。きっとその「人」がいいんじゃなくて彼氏みたいに隣にいてくれる「存在」がよいのだと思うんだけど。でも、こんな恋愛新しくていいなって思った。その人はいってることは子どもだし言葉に伴ってない行動するしかっこいいこといってるけど結局自分がかわいいだけかよって思うしまぁ、どうなんだろって思う節もいっぱいあって好きになりきれないっていうのもあるけれど、今までの恋愛とはなんか違うかんじ。きっと彼にはあたしのこと１００％理解できないだろうしそれがちゃんとわかるから、１００％理解を求めていない。そのスタンスでちゃんといければきっとよい恋愛になると思うし、自分も成長してこの、ぐだぐだな恋愛体質を改善できそうな気がする。今までたいていあたしが好きになる人はあたしよりもココロの器がでかくてあたしをすっぽり包み込んでくれるから１００％自分を理解してほしいって思う。それに、それができる相手なんだって思う。だから、もっと自分のこと知ってほしくてあたしも相手のこと理解したいから底がないほどに会いたくなってちょっとでも会えないとフラストレーションたまってどんどんエスカレートして学校だってバイトだって先に入っていた予定だってみんなキャンセルして相手に会いに行ってしまう。全力投球で自分の力すべて好きな人に向けていた。だから、好きな人とぐだぐだしていたら私生活もぜぇんぶぐだぐだになっちゃってた。でも、結局それであとですっごく後悔するのがすっごく嫌だった。でも、今日一緒にいた人は「美奈が俺のために生活崩すのはゆるせないし 美奈の生活までぐだぐだになっちゃうんだったら 付き合えない」っていってた。それって新しいよね。あたしそうやってストッパーになってくれる人ってなかなかいなかったし自分じゃそのストッパーには到底なれないからそういう付き合いも新しくていいのかなって思った。「長く付き合えないんだったら 今振ってもらったほうがいい」そういわれると、な。ちょっとずるいな。そんな長く付き合えるかなんてわかんないじゃない。それはちょっとずるいな。でも、かたやあたしは恋愛体質でかたやあいつは恋愛の優先順位が低くてそんなんで価値観違ってうまくつきあえるのかなぁ？？ましてや好きかどうかもわからないのに？？やっぱり相手を知る上でもつきあってみるべきなのかにゃ？？わからんーーーーーーー
2006.01.14
コメント(3)
-
失恋記念日
今日はあたしの失恋記念日。過ぎてみて気づく恋だったけどあまりにもでかくて気づかなかったけどふられてから気づく恋だったけど今日があたしの失恋記念日。たぶん、今まで生きてきた中ですっごく好きな人だと思う。ずっと好きだった。大好き。好きの意味がいっぱいあってわからなかったけど今思うことはきっとこれは「恋」だったのねって思う。その人のことが好きだからその人に負けたくない認められたいほめられたい、その人の刺激になりたいって思ったからがんばってこれた。いつもその人はあたしにもう一歩先へ出るように刺激をくれた。次はもっと高く飛べるようにって。だからがんばれたんだ。そうやって大切な存在になっていったんだ。ずっとこれからもかわらないことは、前も今もこれからも彼は私の仲間だってこと。いっしょにがんばってきた。これからだってそう。目指している目標が違ってもいっしょに頑張ってきたことは事実。これからだって目指す先は違うけれどいっしょに成長していくんだって思う。こんなに大切な人だからだからこそ、この人に依存してくだくだになるのが嫌だった。だって自分をもっとも高めてくれていた相手が恋愛対象としてみて彼に甘えて依存してしまうことによって自分をもっとも堕落させる相手になるなんてすっごく切ないから。そう、きっとあの子がそうであるように、彼にはまったら私だって彼の優しさに甘えて依存してきっと彼無しでは生きられなくなるでしょう。それが彼にとっては快感なのかもしれないけれどここまで高めてくれた相手にそれをしてしまうのは自分が悲しい。大好きだから依存したくない。大好きだから彼に踏み込んで自分がなくなってしまうのが恐い。もちろん、彼のことが大好きだからそこまで自分を貫き通さなくても彼に依存してしまえばいいって思ったけれどそれだとあたしはゆくゆくあの子のようになり、きっとあの子のように彼の重荷になってしまう。それにもしあたしがそうなってしまったらそうさせてしまった彼もきっととっても傷つく。今日のことは後悔していない。今日のことは私にとって自然な流れで心地よかったから。すっごく嬉しくてすっごく幸せだったから。このままどうにかなってしまえばいいのにってすっごく思った。あったかかった。むしろあそこで理性が働いて二人で話して割り切れない自分が悔しかった。割り切れなかった後悔。でも、きっとあのまますすんでいたらもっと彼にどっぷりはまってすっごく後悔していただろうし、あそこで一歩踏み入ってしまったところできっと私は彼に依存し始めていたでしょう。だから彼に感謝。ただ、むなしいだけ。「俺は割り切れるけどお前は割り切れる？」これは彼の優しさ。「お前は割り切れないだろう」これも彼の優しさ。わかってる、すっごくありがたい。嬉しい。だけど、割り切らなくてもいいからめちゃめちゃになってもいいから君がほしかった。「私に勝ち目はある？」ってきいたら「いや、ない」って。「何であの子と付き合ってるの？」ってきいたら「お前より俺を必要としている、 そして俺の暗い部分を知っている」って。じゃああたしが君をあのこと同じくらい必要とすればいいの？君の暗い部分は時間をかけて知っていったら駄目かな？ぐちゃぐちゃになってもいいから君と一緒にいたかった。君が必要だよ。君がもっと知りたいよ。それじゃだめ、自分がなくなっちゃう。誰かに依存したら絶対後悔する。君ももっと知りたいけどそれだけになっていたらだめ。自分のやりたいことを貫き通さなきゃ。辛くてもきっと達成したときにえられるものはたくさんあるから後悔はしないからやりたいことに対して邁進しなきゃ！！ふぅ。この不器用な性格はなんとかなんないかな。まっすぐに突き進むことはつかれるから甘えたくなる。だけどあたしは甘え始めると歯止めがきかない。うまく取れないバランス。あたしはまだ、あの子と違って彼がいなくても生きていける。でも、彼から巣立ちを決意してからずいぶん彼に依存していたんだなって思う。普段すごく依存していたわけではないけれど彼はあたしがほんとにピンチのときになぜかいつも助けてくれた。ほんとにほんとにすっごくピンチのときだけ。あたしもほんとにほんとにすっごくつらいときだけ彼に話を聞いてもらって元気になってがんばっていた。そう、毎日頼りにしていたわけじゃ決してないけれどあるはずのものがなくなると妙にさみしい。そのスペースを埋めるのは難しい。これが巣立ちなのかな、巣立ちにしては後味悪いな。もやもやしているな。こんな形で巣立ちを迎えるなんて思ってもなかったよ。今はまだ悲しいだけだけどきっと乗り越えられる日が来るんだろう。君はあたしに最近はマイナスの効果しか与えてないって言っていたけど長い目でみてよ。だってこんなにあたしが君の事好きなんだよ。マイナスなはずないじゃん。きっといつかプラスになるよ。それに、あたし、今日すっごく幸せ感じられたんだから、すっごく嬉しかったんだからだいじょうぶ、これはプラスだよ。
2005.12.11
コメント(0)
-
がんばること
がんばること努力することやり続けることあたしはそれが苦手でも逃げてたら始まんないよね続けられなくてもそのときやることが大切。
2005.11.21
コメント(0)
-
がぁっとしててわからん！！
「君のことが大好きなの！」言ってみたはいいもの、そのあとがなぁ。。。結局あたしはどうしたいんだろうか？？？言ってみるところまではよかった。ただ伝えれば楽になれると思っていたからね。だけどそのあとは？どうしたいんだろうね。。。君は自分は距離感の取り方が下手っていってたけどあたしは今、君への距離感の取り方がわからないよ。どこまで自分のわがままを通したらいいのかな？？会いたいから会いに行くのって向こうの負担にならないかな？？今までのみなの話は重荷になっていたのかな？彼女がいなかったらどうなんだろう？わかんないよ。君は１００％相手の気持を理解するなんて無理だっていってたけどあたしだって１００％理解できるなんて思ってないよ。だけど、１００％に近づくほどわかってほしいし君のことも分かりたいと思うからなおさら相手にあいたくなったりするんじゃないかな？１００％わからないからもっと知りたくて会いたくなるんじゃないかな？？君の弱いところはみてもいいけど君に弱いところ見せたくないっていったけどそれはあたしの気持のブレーキだからね。君はそれに対して平等じゃないって、それは付き合うとかじゃないっていってたけど、そのくらいの意地張らないと君に寄りかかりそうになっちゃうじゃん。「君に弱いところ見せたくない」は自分の気持に対する最後の必死の抵抗。だって君に弱いとこみせたいとおもったら君とつきあいたいっていってるようなものじゃない。君とつきあう。なんだか想像つかないなぁ。だって君が「男」であたしが「女」なわけでしょ？なんかくすぐったくってぶかぶかしているかんじだわ。それで手をつないであるいたりなんかしちゃっって・・・なんか違和感ね。友達の言った「友達以上恋人未満」ならぬ「友達以上恋人並み」ってやつなのかな。いや、どっちかっていうと「恋人以上恋人並み」だわ（苦笑）この言葉ぴったりだわ（笑）だからこんなに困ってるのよね～でもつきあったら自己嫌悪の固まりだろうし。あぁ！がぁっとしててわからん！！どうすんだよーーーーーーー土日！！
2005.11.15
コメント(5)
-
このやろぅ
このやろぅ！君のせいでいつまでもへこんでいるわけにはいかないんだ！１日ふて寝してふとんにもぐって現実逃避の漫画ばっかよんで一人の時間って嫌いって思ってたけどやぱっり自分をリセットするのにとっても大切だねそれで思ったあたし、グレートな保健師になる！！！保健師の仕事とか分け分からずに行ってるけどとりあえず、１１月５日の思いはこれ！！そのために何でも吸収してやる！ふふふ（はぁと）そしたら君だってあたしをほっとけなくなるしそうじゃなくてもあたしは成長できるから！！グレートな女になるの！！！！！！
2005.11.06
コメント(0)
-
がーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
好きな人がいて大好きなのにその気持ちをなんと表現したらいいかわからない。とにかくすっごい大好き！！これだけははっきり言える。だけど恋愛感情みたいにその人を独り占めしたいとも思わなくて彼氏って対象でみると「ん？」って感じだし自分だけを見ててほしいのかっていうとこれもまた「？」だしだけど時々すっごいあいたくなって実際あってるときはすっごいすっごい楽しいし絶対一緒にいたら成長しあえるだろうしやっぱすきじゃないわって思ってそう決めてもあって話してしまうとやっぱすきだわってなっちゃうしずっと一緒にいられればいいなって思うんだけどつきあいたいのかってきかれるとわからなくなる一緒にいすぎて甘えあう関係も違うしてか、甘えたらとことんダメな自分を見せちゃって嫌だしでも彼氏って存在には甘えたいしだから彼氏じゃないのかなって思うけど「？」だしもう、わからーーーーーーーーーーーーーーーーん！！だけどあきらめられない気持ちがあって自分のことは特別に思っていてほしくてだって自分がこんなに特別だなって思ってるんだしとにかくほんとに大好きで相手にもこの気持ちを伝えたいんだけどだってそんな伝えてきまずくなって連絡取り合わないようなそんな薄っぺらい関係じゃないと思うからだけど伝え方が分からなくてこんなに好きなのにこの気持ちうまく伝わるかなって思ってわからーんとにかくすっごく大切！ほんと大好き！！なんなんだろうね。「恋愛」じゃなんか安っぽい。「友達」かな？？それじゃちょっと物足りなくてちょっとそれよりももっと深くていわゆる「友達以上恋人並み」ってやつなのかしら（笑）でもそれでもしっくりこなくて・・・わからーん？？強いて言おうとしたけどいえなかったし近い言葉で言おうとしたらとしたら一生付き合って行きたいライバル？うーん。がーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！わからん！！
2005.10.25
コメント(1)
-
かっこつけな自分
グリーでみんなとつながってるほうのブログに、面白いことを書こうとしてかっこいいこと書こうとしてなんにもかけなかったよぉ。かっこつけな自分。いつもひとからキラキラしてるねって言われてたいみたい。素直になるって決めたんだからがんばんないとね。素直になって自分の言ったことに責任を持つ。諦めない。続ける努力。失敗を人に言えるようにする。一皮向けたときに決めたこと忘れないようにしなきゃ。わすれないようにしなきゃ。
2005.09.23
コメント(2)
-
ばかぁ
ばかぁ。おもわせぶってそうやってあたしをかきみださないでよ。くるなんていわなかったらステキな夏の思い出として美奈の中でキラキラよい思い出として封印できたのに・・・これないなら最初からいうなよー。期待すんだろ。まぁ君に関して封印は慣れっこですけど。楽しんでたんだからね、ディズニー。あーたのしかった！あぁぁ。でもこの前思ったけど君といたら、ちょっと疲れそうって思ったんだ。いつもあたし頑張ってないとって。君にいいとこ見せたいから、負けたくないから。でもそれってすっごく自分が向上するってことじゃん！！とか思ったら、いっしょにいたらっておもったらすっごく楽しいだろうなって思った。まぁ想像だけど。いいのいいの。君みたいな別の大好きな人みつけるから。だってそう決めたんだもん。それにそれに、君とはそんなことでごたごたしたくないもん。いつでもあたしの最高のライバルでいてほしいから。だってそれにさ、君とは普通のカップルみたいにいちゃいちゃ恋人同士みたいなことなんか想像つかないし、やっぱり男と女って感じじゃないのかもしれない。ってかそうだと思う。「彼氏』って考えるとちょっとちがう。なんかちがう。だから違うの。だけどただ一緒にいたいとはおもうんだ。でも、どうでもいいの、もうさ、大好きな人、心から好きな人見つけるんだもん。ちょっとだけ今は夢が覚めてないだけそれだけのことよ。これは単に愚痴だから書いてすっきりしてわすれましょ
2005.09.21
コメント(0)
-
復活☆
うぁぁぁぁぁぁ！！！よっしゃー（＞▽＜）♪パソコン環境やっと復活です！！！長かったぜ！！この２ヶ月間・・・・ある夏の日パソコンが壊れ・・・お金がないのでそんなにすぐにはパソコンを買えず、どうにかこうにか、友達が使ってないパソコンを貸してくれ、しかし！なんだかよくわかんないけどヤフーがつながらず・・・問い合わせたらLANアダプタを買ってくださいといわれ、買ったら買ったでモデムとパソコンがつながらず、がびーん・・・ってかんじでモデムを交換してくれるまでじっと待ち、やぁぁぁっとつながったネットでした。いやぁ長かったよ！！！こうやって考えてみると、ネットのある環境に依存している私。。。これはいいことなんだろうか？？だけどね、この前であった素敵な先生が言ってた言葉、「ネットとお友達になりなさい」ってそしたら世界とつながれるし、いろんなことが知れるんだって。私なりに大きくなりたい！！仲良くしてね☆パソコンちゃん（笑）
2005.09.19
コメント(0)
-
おもしろいこと
えっと、今日遊んだ帰りに友達に送ってもらったわけなんですが（プチドライブ☆）その帰りにその友達がうちにちょびっとだけ寄ったときに「なんかおもしろいものないの？？」っていうから「あ！！そうだ！うち、エロ本あるよー」ってだしたらちょっとウケてました。しかも、あたしが普通に部屋にある、教科書とかしまってある棚から普通に出したから、その友達もちょっと考えてエロ本がうちにあると面白いからということでそのまま温存することにしました。落ち着いて考えると確かに面白いわー（笑）思い出したら、意外と面白い出来事だったので書いてみました（笑）※なんであるかっていうと、 １年のとき「人間と性」っていう授業の レポートでつかったのさ。 なんでもよかったから、興味本位で買ってみて それを題材にして書いたんだ。 まぁエロ本買うときもそーいえば 「あたしがこれもってたらおもしろいだろうな」 って思って買ったんだけどね（笑）
2005.09.15
コメント(0)
-
あちーーーーい！！
いやぁあついっすね！！そしてビバ夏休み！！やっとこさで夏休み２日目だよぉ☆いやぁそして夏といえば！！！どきどきわくわく！！いっぱいたのしもうっと☆なんとか復活したっぽいみなでした♪
2005.08.05
コメント(1)
-
なつだぁ！！！
わーい★テスト終ったよー！！！なつやすみだぁだぁ♪♪うへへ☆・・・ということでひさびさのブログです。夏といえばやっぱり！！！ぜんじんでしょ！！と最近感じるわけなんですよ。だって夏だしさ！！やっぱりね、いやなことから逃げていたらいけないと思うの。それが最近気づいたこと。いやなことから逃げてるんじゃなくていやなことの先にもっと面白いことがあると思うとさわくわくするじゃん！！！と、みなはおもったの。だからいやなことから逃げてばっかじゃだめなんだよね！！そんなことを思ってます。やっぱりなんてったって夏だもんね☆もやもやは夏にもってこないようにしようっておもったのです。ちゃんちゃん。
2005.08.04
コメント(2)
-
ひさしぶりー！！
久しぶりにブログをかきます。だってうちのパソコン壊れちゃったんだもん（＞＿＜）くそぉー最近はそんなに毎日パソコンチェックしてなかったからそんなには気になってなかったけどよく考えてみたらすっごい深刻！！不便だよぉ！！メッセとかもできないし寂しいときとか思いがふつふつしてるときにブログかけないしさ！！まったく！！というわけでとどこおっておりました。あーあ。ママとかパソコン買ってくれないかなぁ・・・
2005.06.13
コメント(0)
-
ぷりくら
ぷりくらとってデートいってだんだんちょっとはまってる自分あれれ？？うーん。でも楽しいからいっか☆でもきっとどれだけ傷つけてるんだろうと思うといとおしくなるごめんね。それでも好きになってくれてありがとうでもどうしたらいいかわかんないんだ。ぷりくらに写ってる２人は幸せそうでなかよさそうでいいねぷりくらってなんかの一線でまた軽々しく超えてしまったあたし。
2005.05.31
コメント(2)
-
むふふ
すげぇっておもう。モテなすぎて生きてきた約２０年間（正確には２０年間－２日ね）モテ期ってほんとに人には来るものなのねー♪そうそう、たぶん今あたしはささやかながらモテ期です☆あーきっと客観的に見てこの発言うらやましすぎていやだろーな。やなやつ。だけどきっとモテ期は一度に複数のいい感じの人が目の前に現れるからモテ期なんだろうなだってなんてタイミングが悪いんだっておもうもの。全部ちょっとずつタイミングがずれてたらみんなに自分の気持ち１００％で立ち向かえるのにいっきにきたらどっちか、どれか選ばなくちゃじゃない。うーん。選ぶ基準もむずかしいなって相手に何を求めるのかにもよるなって思った。でも、いっしょに遊びに行きたいって思えてそれが実現しちゃいそうなひとがいるのはしあわせ☆
2005.05.03
コメント(1)
-
自分
自分＝全人、ワークショップ、愛たぶんこの３つのキーワード。見えなくなっててくすぶっていたものこの３つがあたしの将来へのキーワード。将来これを使って仕事したい！！この想い。熱い思い。これが今のあたし。くすぶっていて目の前のいろいろに惑わされて後悔するところだった。ありがとねあたしあなたがいるからがんばれるんだと思うよあたしのワークのリピーターさん。ありがとねあなたがあそこでファシリテートしてくれてすっごくほんとにもやもやしてたものとれたから。あたしのファシリテーターさん。みなはね、これからも夢を追い続ける人でありたい。おっきな夢を持つ人間になるんだ！！！
2005.05.02
コメント(1)
-
初まんが喫茶☆
久々のブログです（＾＝＾）今日はバイト仲間の師匠の２４日の誕生日☆師匠おめでとー！！というわけでいつもどおりバイト仲間で夜遊び同好会です☆１１時半にバイトのところに集合して土間土間に行きました。うちのバイトは仲いいです☆社員さん３人とバイト仲間４人で飲みましたそんで３時で終わったあとみんな「快活くらぶ」にいってみることになりました☆あたしともう一人の子は初マンガ喫茶☆どきどきで入ったけどけっこうおもしろいよー♪店内はきれいだしソファーはふかふかだしマンガ・雑誌・DVDなんでもあるしドリンクのみ放題だしこうやってパソコンも使い放題で意外とくつろげるもんなんだねぇうちのバイト先は仲良しでほんとに楽しいな☆社員さんもやさしいしバイトの子もみんな仲良しだしたのしいです☆バイトに入ってバイト先の人と仲良くなって会員さんもいい人ばっかだしときどき飲み会にいってみんなでエンジョイしてカラオケ行ってみんなでテンション高くなってしかも(あたし使ってないけど）スポーツクラブだからマシンとか使い放題だしこうしてバイトの夜遊び同好会に入れたし(笑）あたしってラッキー☆
2005.04.20
コメント(1)
-
すなおな気持ち
自分の中にちゃんとある「すき」って気持ち大切にしたい。無くしたくない。いっしょにいるだけでうれしいって思えるんだ。叶わないのは知ってるけどずっとずっと大切にしたいの。それは、そう、すなおな気持ち。だけど自分の中に誰かに寄りかかりたいって気持ちがあってそれが今向いてる方じゃない方から寄りかかっていいよっていってくれるみたいでそれはそれでうれしくて誰かに頼れるって安心だしあったかいし甘えたいしどきどきしたいしいちゃいちゃしたいしもっとハッピーを感じたいし実際にそっちに寄りかかってみたいし甘えてみるの楽しみだしどきどきしてる自分もいるしでもこれでいいのかな・・・って思う寄りかかっていいよっていうほうにころんころんってこのままいっちゃうことはめちゃめちゃうれしい！うれしいんだけどちょっと恐くてねだってあたしの中で大切にしたい気持ち薄れてしまいそうなんだもん。この気持ちは叶わないものだしそれはそれでいいのかなっておもうんだけどなんだかね消化不良な気持ちで・・・きっところんころんって転がってしまったあとにまたこの気持ちが復活してしまいそうでいやだしというかそう思ったら罪悪感でいっぱいだしかといってころがらないでしがみついているのも寂しくて・・・心と頭とからだバランスが必要よねどう決断してもみなの人生！きっとまちがってないわ☆というか間違っていてもだいじょうぶやり直せるだから人生おもしろいんだ！！
2005.04.17
コメント(2)
-
しかたのないこと・大切なこと
世の中にはねどうすることもできないこといっぱいあるよねそれは仕方のないことだから悲しむとか、無常感を感じて嘆くわけでもないんだけどそれはそれとしてそう自分の中にとどめておくだけなんにも思わないんだけどねいたくもないし、かゆくもないただ、いっしょにいればいっしょにいたいなって思うしだけどかなわないのは仕方のないことでどうすることもできないこと。だけど、別にいまの関係が大切だからきっとぐだぐだなるよりもいまの関係が好き。うん。それはそれとしてねそういうことでいいと思う。どうなりたいとかじゃなくてでもとりあえず大切な存在です
2005.04.12
コメント(0)
-
夜に出かけて・・・
みんなが帰った後、もの寂しかったので最近越してきた友達のところに遊びに行ったそしていろいろはなした☆その子はおなじにおいしてたので前からもっと話したかったんだけどまた深く話せて良かったわ♪また、遊ぼうね☆
2005.04.06
コメント(0)
-
こうはい☆
あたしのおうちの上の階に待望の看護学科の１年生が引っ越ししてきました☆やったね！！４年前に出来た建物だから今年から４年生が多くてあこがれてた人暮らしの先輩の存在。。。同じアパートでほしかったんだけどやっと後輩ができました☆なかよくなってぜんじんにひきいれるぞ（笑）
2005.04.04
コメント(0)
-
気分爽快♪
今日は、アートホスピタルのお手伝いもどきをやった。行くのが遅すぎて、お手伝いというか、見学だったけど（笑）ちよちよに紹介してもらって行こうと思った比率は、現場を見られる・・・３０％最寄り駅から近い・・・３０％ちよちよともっとしゃべりたいがため・・・４０％だったけど、とりあえず軽いのりでいった。そしたらすっごくたのしかった☆そこであった先生はとっても人生を楽しんでいて凄いなって思った。感性を磨くことが大切、ひとつひとつの出会いを大切っていってた。明るくてユーモアと余裕のあるダンディーでほんわかほがらかな先生だった。けど、芯はしっかりもっている、そんなすてきな先生だった。そこで先生がいったこと、まさにあたしがぜんじんで１年間学んできたことだなって思うとすごく嬉しかった。「いろんなことに敏感になる」大学に入って１年が経ったけど１年前よりもかなり敏感になれた気がする。そう思ったら、ぜんじんっていいなってほんとにあったかい気持ちになった。でっかい愛。ぜんじん愛。そこにいるメンバー。そこにある空気。そこの雰囲気。そこにある笑顔。そこでいっぱいでてくるいろいろな言葉。ほんと、人間形成の場だなーらぶ！ぜんじん！！！
2005.04.02
コメント(3)
-
スタッフおとまり会☆
つぼさんおたんじょうびおめでとー☆バカみたいにいっぱいみんなでサプライズの演出を考えたんだよー（笑）とくに、コアなセッションの話をするわけでもなくだらだらいろいろはなしていたけど、いっしょにいれることが幸せ☆いつもそんなに頻繁には会えないのに、おとまりって距離を近くさせるね。いつでも近くにいると思っちゃうんだよね。
2005.04.01
コメント(0)
-
出し惜しみ
その２６歳のおにいちゃんに大学生になって初めてまともにいろいろ語れた気がする今まで恥かしがっていたからねというか、あたし、熱く語る、語りぐせがついてるみたいよどっかのサークルのおかげで（笑）ちょっと恋愛相談をしてみた。そしたら「出し惜しみ」が大切って言われた。「美奈は自分のこと知ってもらいたくて いろいろいっちゃうんだろうけど それじゃぁ相手に手のうち、みせてるよーなものなんだよ。 もっとこの子のこと知ってみたいな とか、 もっとこの子と話したいな って思わせる前に 全部自分を出しすぎなんだよ。 だからおいしいところは出し惜しみするくらいで行かなくっちゃ。」って。なるほど。あたしの持ち掛けた話に対して瞬時にこんな答えをくれたことが、すげｰなって思った。そっか。出し惜しみか・・・・ん？もうすでに出してしまった場合どうすりゃいんだろ（笑）？？でもこれからは出し惜しんでいくぞ☆
2005.03.30
コメント(6)
-
社会人
だいすきないとこのおうちに遊びに行きました。今年２６歳のOTのおにいちゃんと今年２３歳の社会福祉のおねぇちゃん。ちっちゃいころから毎週のように行ってたからほんとの兄弟みたいにかわいがってくれるの☆あのねーあたしが、よく末っ子とか、一人っ子に間違えらるのはここにあるんだな。ほんとの兄弟みたいに慕ってるしおばちゃんもおじちゃんもあたしのことかわいがってくれるからね。いや、少なくともあたしはそう思ってるのさ。そんでね、そのおにいちゃんとかおねぇちゃんとかはもう働いてるわけなんだけどそれを間近でみてるとね学生って、すっごい自分の時間があるんだなぁってすっごく思った。大学生ほど自分の時間があって、まして２ヶ月なんてまとまった休みがあるなんてね、ながーい８０年９０年１００年の人生の中で今だけなんだなぁってほんとに思った。遊びに行った日は平日で、おにいちゃんは１１時くらいに寝ていたしおねぇちゃんは次の日休みだけど帰ってやることがあるって言ってて月に９回休みが取れるって行ってたけど、少ないって思った。学生の、いっぱいある時間人生っていう長いスパンで考えたら唯一与えらる猶予期間なのかも。大切にしなくっちゃ。
2005.03.29
コメント(0)
-
自分
最近の自分について書いてみる。最近なんだかへこんでた。なにか今の自分に疑問を感じていて、このままじゃダメだって思ってた。へこんで寂しくなって恋愛のはなしとかでまたへこんだりもしたけれどそれが皮切りになっていろんなこと考えて自分ダメだって思ってた。今まで何をやっても中途半端な自分、ダメだ。ふりかえってみたら楽しい思い出ばっかりだけど「これはやりきった」っていうみんなに誇れるような自分はひとつもなかった。昔っから部活も、勉強も、サークル活動も・・・・最初は意気込んでも全て中途半端に飽きてしまう。人生で何かに対して思いっきり努力したっていうことが思い当たらなかった。それに、将来のことも、なにがやりたいかわからなかった。このまますごしてもやりたいことが見つかる余地もない。そんな中途半端な自分がいやだった。自己嫌悪。自己嫌悪。自己嫌悪。結構限界まで落ちていて、実家に帰ってきた。自分探しのため？逃げ？こっちにきて一番感じたのは自分が今までバーチャルの世界でしかうごいてなかったこと。考えてみたら私は何も現実を知らなかった。うちのママはケアマネで、ママの妹は看護師で、考えてみたら現場で第一線で働いている。その２人やその周りの空気に触れて、そう思った。その２人に、「看護師になるにあたっていましておいた方がいいことは？」と聞いてみた。自分自身その問いの答えわからずにいた。それが重荷だった。全人やIcubeでいろいろえらそうなことやったりしている気になっているけれどそれは本当に正しいのか最近わからなくなっていた。というかむしろそれだけではいけない気がしていた。ママも、ママの妹の答えも「病院に実習に行って現場を見たほうがいい」だった。だけど、私は自分の実習のためにパパやママのツテを使うのがいやだった。今までの数少ない自主的病院実習経験はそれだったからだ。だからそのいわれたとき、いやだった。私の今、一番興味あることは「ファシリテーション」「アイスブレｰキング」それを今一番勉強して見たいと思った。今までいろいろなところに興味を持った私が、興味を絞れてきたポイントがその２つの言葉だった。なので、普段は話さない、病院の事務局長みたいなもっと複雑な仕事をしているパパに、話した。パパはファシリテーションもアイスブレｰキングもしっていたからどういうところ勉強できるのか聞いてみた。そしたらパパは、「今何に興味があるかではなくて、それを使って何をしたいのかが大切」といった。目が覚めた気がした。確かに私はいろいろ、私なりに「今」という時間を楽しみながら少なからずいろんなところに興味を持って１年を過ごしてきた。やってきた事実は、間違ってないと思うし、楽しかった。だけれども、いつも将来とリンクしてなかった。それは、「今、興味あること」を探していたからだった。パパの言葉で、私の中のなにかがはじけた。最近ふさぎこんで、何もかもがいやになって自分がここにいる価値さえも見出せずにいた。だけど、群馬に帰ってきて、家族がいて、懐かしい友達にあってほっとして、やせていた心がふくよかになった。きっと自分が落ちてたのは、脱皮するためなんだなって思った。そう、納得できた。１年間過ごしてきたやり方とは違った新しい１年の方向性が見えた。エネルギーは満タンになった気がした。「ファシリテーション」がやりたいからそれを使ってどこかに生かせないか、そんな仕事はないかその考え方が今までの１年間。今度は、これがやりたいから、そのためにはこれを身に付けるのが必要。そういうものの見方でいってみたい。ちなみに、パパはいつもは無口で話さない。何を考えているのか、よくわからなかった。だけど今日、尊敬した。「社会福祉や事務の仕事や、教育系の仕事だったら ファシリテーションを学ぶことは大切。 だけど、美奈の道は、違うでしょ。 それらの技術は、身についていたら役立つけど、 必ずしも必要なものではない。 それだったら現場を知った３年生や４年生になって 勉強した方が、もっと身につくんじゃないか。 何のためにやるのかが、 はっきりしていないときに学んでも身につかない。」とにかく、今日は皮から抜け出た気分だった。
2005.03.27
コメント(1)
-
恋愛写真
今日とっても素敵な本を読みました。恋愛写真っていう本。話題の「いま、会いにゆきます」の市川拓司さんの本。結構救われた気がしました。片想いをしているみんなに読んで欲しいかなって思いました。切ないんだけどなんだか心が満たされた一冊でした。なんだかがんばれそうな気がする。漠然とそんなこと思った。書き方が素敵で、読み終わったときに、もう一度登場人物を思い出してもう一度楽しむことが出来ます。ほんとに素敵な本だった。本なんて最近読んでなかったけどこんな素敵な本に出会えて今日は幸せでした。
2005.03.25
コメント(1)
-
何となくせつない最近
最近何となく何となくだけど切なくってねやんなっちゃうだれか包んでくれないかな何となく切ないだけどすっごく切ない結構やばいかもしれないのね意外と。。。うーん好きな人、好きになってくれる人好きになってくれてあたしも好きな人いろいろむずかしいのねだけど今はだれか好きになってくれませんか？？誰かに甘えたいんだけどだめよねそれじゃあ。。。自主規制。ね、切ないんだね切ないだけじゃなくて寂しいんだね、人肌恋しい季節です。どうする？どうなる？風船はしぼんでいくみたいです。誰にも会わないでけっこうやばいっすだれかぁ！！
2005.03.24
コメント(2)
-
好きなきもち
好きで好きでたまらないどうすることも出来ないこの気持ちほんとに大好きなのあたし、恋してるのかも知れないねなんでも熱く語れるところが好きいっしょにいてすっごくたのしい誰でもいっしょになれる気づかされることがすごく多い感性が磨けるし枠にとらわれず自分を考えることが出来るいっしょにいるとなんだかたのしい言葉じゃ足りないけどいっしょにいるとなんだか幸せとにかくもっともっと会いたくなる会えない時間はもっと寂しいいっしょにいるともっともっと関わってみたくなるこれはきっと恋よりももっともっと大きな気持ち大好き。ぜんじん！！
2005.03.22
コメント(6)
-
ぐりー☆
時間的にやたら余裕がないにも関わらず久しぶりにぐりーをいじくった☆ぐりーで、この前出会った人意外な人達を５人くらい見つけてびっくりしてうれしくなってリンク申請をした☆出会いを大切に出来るように努力していきたいな♪
2005.03.06
コメント(0)
-
わかんない。。。
気づかない私の発言で人を傷つけているきっと自分しか見えてないからどれがいいかなんてわかんない自分がいいと思っていったことが正しくなかったり人を傷つけたりしていて何が正しいのか何が一番ベストなのか協力することがあたしはでできないのかもしれない結局は自分でやらないと気がすまないのかな人としごとをわけあえなくて結局自分がパンクする人が出した案が不服でだけどほかにいいのがなくてわからなくなる実はそっちがいいのかないっしょにやってるつもりで実はあたしが見下している相手のいいところが見えてない見えない余裕のない状況相手のいいところが見えてないから結局何が正しいのかわからなくてそして人を傷つけている自分の弱いところを指摘されてそれはもっともでそんなときみんなはどうするんだろうか？？どうやって自分の中に取り入れる？？わかんない。。。
2005.02.28
コメント(4)
-
言ってください
言ってください私のなおした方がいいところ言ってください私がもっと気を付けた方がいいところ気づかないものですからわからないものですからじぶんでなおしたほうがいいところを気づこうとすると間違ってしまいそうだから自分のいいところまでなおした方がいいのかとびくびくしてしまうだから言ってください遠慮なく言われてへこむけどきっと知らないよりはまし言ってください思いっきり言ってください隠さずに言ってくださいいっぱいあったらそれをすべて言ってください思ったときにためらいなく。「この人は、もしかしたら、あたしのなおした方がいいところ いっぱいあると思ってるのになんで言ってくれないんだろう」そうやって人を疑って生きていきそうですから言ってください私のなおした方がいいところ
2005.02.23
コメント(2)
-
だめだめな子
あたしはだめだめな子人に迷惑をかけるのが得意・・・あのね、今、「医療」が自分に重いの何で医療？？もっともっと広い世界があるんだよ自分の医療だけを見てる狭い視野にがっくりあきあきしてるなんだかそんなに固執しなくてもいいんじゃないの？？そう思うと今までいた医療系の自分の居場所が窮屈狭い世界で広いと思いこんでいるでもこれはゆっくり考えていけばいいことだけどねそれ以上にねもっともっとイヤなことさいきんひっかかっていることほんとは自分のやりたことなのに自分のやりたいことがやれなくてそれが自分のやりたいことなのかもわからなくてとにかく楽しくなくてだけどみんなのためにがんばりたいしだけどやっぱりイヤで気が重いなげだしちゃいたいだってたのしくないんですもの２人でやるってむずかしいあたしは医療が重い確かに重いっていってるだけじゃだめなんだろうけどだけど医療的側面から見るなんてなんだか仰々しくてよそよそしくていやだどうせ医療者になったら染まっていくんでしょうから！！もー！！！なんだか自己嫌悪なんて言葉使いたくないけどいやー！！
2005.02.22
コメント(5)
-
胸板あつい人がすきー！！！
ちょっと興奮気味で書いちいました（笑胸板あつい人がすきですっ！！いいよねー☆とくにさーソフトマッチョって言うのかな？見た目そうでもないのに細そうなのに普通そうなのに実は筋肉ムキムキの人☆あーでもムキムキってほどじゃないけどいいからだしてる人もーほんとさいこうっ！！！！筋肉いいよねーあーさわりたーいもーときめいちゃうよーきゃー☆あれ？！あたしミーハー？！へんたい？！ちがうちがう・・・（笑）みんな違うからね誤解しないでよぉあー胸板あつい人好きぃ♪
2005.02.16
コメント(4)
-
今日もカラオケいっちゃいましたー！！
２連チャンでよろしくおねがいしゃーすきょうもいっちゃったーたのしー☆☆梅酒ロック一気しちゃったーきゃははー
2005.02.15
コメント(0)
-
カラオケ拉致パート２
いやぁまさか今日も行くとは思わなかったよぉなんかね流されちゃってさ（＾＿＾；）でも最近ストレスフルだったからめちゃめちゃたのしかったよー明日は朝までコースだってさ（笑大学生ってたのしぃー
2005.02.14
コメント(0)
-
ストレス解消☆
今日あたしの「相棒」とサイゼで久々にしゃべった☆うーん！！なんだかストレス解消☆勝手にあたしは相棒だと思っちゃってるけど今日めちゃめちゃ楽しかったよー♪なんかいろんなこと学校のことくだらないこと気になってることまじめなこと理想論とか意見とか将来のこととかそして今、やりたいこととかね何でもしゃべれる熱く語れるいっぱいはなせる良き相談相手です☆これからもよろしくね！！そんなうれしい気分なみなです♪あっあとねー今日デートだったんだ（笑）楽しかったなーあたしさ、好きな人はいないけど人を好きになるくらい好きなこと見つけられた気がするよー☆うん。だいすきー！！あたしの生きる活力になるよ☆やぱっりたのしいことっていいね！今日はストレス解消してポジティブシンキングのみなちんでした。
2005.02.09
コメント(2)
-
カラオケに拉致られた日
今日はおもしろかった！！【状況１】私はあさってからテストです初日は恐怖の解剖生理！！毎年半分くらいが落ちます。。。普通の人は２週間くらい前から勉強しますがあたしは勉強一切せずやる気もおきずテレビとこたつでぬくぬくやる気の起きないことにあきらめを感じていました・・・【状況２】それでも今日バイトに行きました。夕方から９時半までバイトでした【状況３】バイト先の社員さん２人とバイト仲間にカラオケに誘われましたもちろん断ります！！！【状況４】それでも勧誘されたので最近新しく入った同じ年の子を誘ってくるんだったらあたしも行くといいました（絶対くるはずないよぉと思ってました）【状況５】その子の連絡先が家電しかわかりませんでした（社員さんもバイト仲間の子もさすがに家電に電話してまで誘えないぞぉとあきらめていました）【状況６】しかし！！！一発逆転！！！その子からバイト先に偶然電話がかかってきましたしかもカラオケの話したらあっさり「いきます～」だってそんなわけであたしはカラオケにいくはめに・・・【状況７】社員さんがパソコンで仕事をしていましたなにやらプリンターからでてきたのは・・・・「誓約書」！！私はカラオケにいってあそんで追試になっても一切バイト仲間のせいにしません。いつもは真面目な社員さんがこんなのつくっててちょー笑えた！！そして拇印を押させられて契約書成立・・・こうして今日カラオケに拉致られましたしかも２時間のはずがなぜか３時間以上歌わされて・・・ま、楽しかったからいいんんだけどさ★【状況８】そしおうちに変えるとなぜか今まで無いに等しかった集中力が！！！やっぱりストレスたまってたのねストレスがたまるとＡＣＴＨの分泌が促進されるのよね（生理学）意外とカラオケが良い息抜きになった１日でした。今のバイトたのしー★
2005.02.05
コメント(1)
-
ときどき幸せだなって思う
ときどきあたしは自分の幸せさにびっくりするほんとにほんとにあたしはしあわせだなって生まれてきて保育園、小学校、中学校、高校、大学、ほんとーに楽しく毎日おくれてきてどの区切りでもすごく楽しくて暖かい家族と恵まれすぎてる友達と仲間で最高の思いでをいっぱいもらって自分の好きなことできて自分のことかわいがってくれたり心配してくれる人はほんとうにほんとうにほんとうに、いっぱいいてあたしはとっても幸せで幸せで本当に泣けちゃうくらい幸せです。ときどきそんなことをふと思う。そんなとき、心の底からぽかぽかになる。わたしの生きてきた時間をこんなに幸せにしてくれたみんなにほんとにほんとに心を込めて「ありがとう」そしてこれからも「よろしくね。大好きだよ」
2005.01.27
コメント(5)
-
エンジン全快☆
最近生活にだらだらでぐにゃぐにゃでした。こたつにもぐってばかりでなにをやるにつけてもやる気が起きなくて・・・だけど今日、エンジンかかりました。その瞬間生活にはりがでてなんでもがばれるような気がしました。やっぱりそういう運命に生まれてきたのかな？やっぱり私のやりたいことはこれです☆これがあると他のこともがんばれる気がするんだ☆ずっと最近何に対しても空気が抜けたみたいにやる気が起きなかったのに明日からがんばれそうですあたしの生きがいなのかも知れないね☆ありがとう♪
2005.01.22
コメント(0)
-
でんわ
今日なんだかへこむことがあってっていうか免許がなかなか思うように取れない毎日で神経すり減って精神的ダメージが大きくてっていうか毎日ちゃんと真面目に通っているのに見極め２回落ちて教官のいってることもむかついてだいたいあたし左耳が聞こえずらいから助手席のおじさん教官の声聞き取れなくてっていうかいつも当たるのはおじさん教官ばっかりで若い人もいるのに全然あたんないしだけど指名予約するとそのおじさん教官を否定しているみたいでいやでだけどきっとおじさん教官たちもきっとほんとはいい人なだろうとおもってるんだけど、余裕ないからいらいらしてってかんじで要するに日曜日に仮免の試験取れると思って２週間前から計画たててちょっとにわかに楽しみにしてたのにせっかく教習所いくのがいやじゃなくなってきたのに見極め２回おちてなんだかはりつめていたものがぷつりと切れた気がしてそんで思わずママにでんわしたそしたらあたしのくらーい気持ちを吹き飛ばすようにはげましてくれて家族の近況報告とかもあったかくてばぁちゃんの声もひさしぶりでほっとしてちゃりこぎながら、おうちにかえりたくなったすごいよね実家にいたときは楽しい場所が学校や友達以外に、家にもあっただなんて今はひとりぐらし、ひとりでひといきついてきもちがはれないときは寝ることで気持ちを紛らしてるけどおうちにいたときはしぜんときづかないうちに曇ってる気持ちがはれるような場所があったんだなぁってちょっとおもってやっぱりおうちはいいなぁっておもっただってあんなにへこんでたのにだいじょうぶになったんだよあたしの気持ち「家族の大切さ」っていうとなんだか仰々しいかんじがしてしっくりこないし、くすぐったいかんじがするけど最近落ち気味のみなちんには、ほっとできたんだ。
2005.01.20
コメント(2)
-
いっぱいいっぱい
最近はバイトと教習のハードスケジュールバイトと教習が生活の軸になっていますなんだかバイトと教習に生活させられてるきぶんです今日なんか１時間単位の生活ですよ休みなしですつかれたー
2005.01.19
コメント(2)
-
出会い系サイト・・・
出会い系サイトってなんだかあやしいかんじしますよねだけど出会い系っていってもピンからキリまであるのかなって・・・さっき見たＨＰはすごくまじめそうなＨＰでしたー（出会い系にまじめもくそもあるのかなって話だけど）なんだか暇すぎて適当にヤフーで検索かけて遊んでいると見た目信用できそうな出会い系ＨＰがありました。結構普通の人が登録してるんですねーさすがに勇気がなくて登録はできなかったけど衝動的に登録したいお年頃です出会い系サイトって危険だし実際に危ない事件は起こってるわけだしまさかうちのおばぁちゃんもみなが出会い系サイトに登録しようとしてるとはきっと夢にも思わないでしょうだけどネットだから危険なのは十分承知だけど登録してみたくなるほど恋愛したいのも事実なんですだってみなさん、考えてみてくださいよこんだけ現在には男と女が余ってあふれてる。それをうまく循環させることさえできればもっとたくさんの人がいっぱい恋愛できるとは思いません？！世の中循環がよろしくないと思うのですだからこそ出会い系サイトがいっぱいあり、合コンが流行っていると私は思います出会い系サイトの発想はあたしすごく好きですそれをもっと安全に出来ないでしょうか？？だって出会うことってすごく大切でしょ？？偶然を待っているのもいいかもしれないけど必然をみずから作りにいく積極性をいかせる場がなくっちゃってもちろんあたし自身おもうわけですそんな仕事してみたいなーっておもってみたりしますうーん。極度にさみしいわけじゃないけどもっとどきどきのある生活を求めてます「どきどきのある生活」は、それなりに大変なこともあるっていうのもわかってるはずなんだけどねまぁ隣の芝生はあおいだよねー
2005.01.16
コメント(6)
-
パーマかけましたので
８月からどうにもこうにも髪の毛をいじってなくてお金がないから、ただ伸びるばかりの私の髪。１２月はお金寝不足で、そんな余裕なくて（だって忘年会とか飲み会とかいっぱいあったしさ）１月入ってお金問題は解消できても時間的余裕がなくて（だってレポート手書き５０枚があったんですもの）まぁまぁそんなこんなでパーマかけました☆大人の女に前進よ！かけたはいいけどパーマ落ちないうちになんとかしなくっちゃぁ。。。。
2005.01.12
コメント(0)
-
使えるナースになりたい！
あたしの夢、いっぱいあるけど新しく「使えるナースになること」！立派なナースである前に人間が出来た人になりたいってずっと思ってたけどいくら人間が出来ていても仕事がこなせなかったりミスをするナースでは意味がないんだよねそれに気づきました！人間的に出来てるってことが生かされるのは使えるナースであることが前提条件にあるそれは何の仕事をするにあたってもきっと同じあたし肝心なこと勘違いしてたわーうん。使えるナースになりたい！！今までずっと学校の勉強なんてそこそこ留年しない程度にやっておけばいいってずっと思ってたけど困るのは現場に出てからだよね。こうやって文章に書くとウソ臭いけどやっぱり学校の授業が一番大切なんだって思った。やっぱりこうかくと嘘臭くて安っぽく聞こえるけどね。とにかく、使えるナースに私はなりたい！！
2005.01.09
コメント(0)
-
あけましておめでとうございます☆
ひさびさにブログ更新です。なんだか今までブログ更新する気になりませんでした・・・今年も一つよろしくです♪さてさて今年のみなの抱負は・・・「たのしむ」ことです。なんでも楽しんで過ごした方が、同じ時間をすごすにも同じことをやるにも絶対有意義に過ごせると思うんですよね。つらいこと、苦しいことはきっとあるけど、それをずっと抱え込んでると自分が苦しくてうまく前に進めないし、何をするにもうまくいかないだろうから・・・うじう時間考えて悲観的になって仕事が手に付かなくて時間を無駄にするんじゃなくていいところを思い浮かべて「ここはうまくできた」とか「これはがんばれた」とか「こういう自分は好き」とかでいいところを見るようにしようって思います楽しくすごす楽しむ努力をするそんな１年にしたいなそしてまた、この１年もあたしの中の「好き」が増えるようにやってみようと思う今年１年楽しい１年にできますように☆今まで出会った人とたくさんの思い出に美奈から「ありがとう」の感謝と「大好き」の愛を込めて・・・♪
2005.01.08
コメント(0)
全85件 (85件中 1-50件目)
-
-
- ひとりごと
- ２６日夜ホント良かったと思った話４
- (2026-05-26 06:38:50)
-
-
-
- 懸賞フリーク♪
- スチーミー むね肉のしっとり蒸し鶏…
- (2026-05-25 13:26:03)
-
-
-
- あなたのアバター自慢して！♪
- 韓国での食事（11月 12日）
- (2025-11-15 02:35:31)
-
