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20051221

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May 13, 2004

理解してくれる人が

大学入ってから増えた。

アトリエの時の最悪だったことを話しても、

今のあたしを見てくれて、

今のあたしで評価してくれる。

ちゃんと認めてくれる、そんな友達。

友達ってゆっても、実際は友達の友達だったり、
学科関係なく選択できた実技で一緒で、

でも、深く話したりしたことがあって・・みたいな子も
中にはいたりするんだけど。

でも、そういう子のほうが、下手にうわべな付き合いの友達よりか全然良いなって思う。

うわべな付き合いの友達なんて、
ぶっちゃけ、下手に仲がいいというか、付き合ってる分、
何を考えてるかなんてわかんない・・し、
意外と、マジメぶって課題とか取り組んでるそぶりだけで、表面的なものの割には中身がなかったりするように感じてしまうから。

だから、付き合いだって疎遠になってしまう。
うわべだと感じてしまう。

アトリエで過ごした、浪人生の１年間は

わたしの　“　自　信　”　というものを奪った。

講評の時、この作品がわたしだと分かった瞬間

(コンクールでは、名前を伏せて、試験と同じ条件で誰がどの作品かをわからずに評価する。)

先生の表情は濁った。

そして、次の瞬間先生から出た言葉は、

『峰かぁ・・峰じゃぁ・・なぁ・・言うこと変わるんだけど・・』

【自信】
　―――自分の能力や価値を確信すること。
　　　　自分の正しさを信じて疑わない心。

“自信”は、他者から認められることで生まれるものだと

わたしは思っている。

↑辞書で調べたように、

[自分の能力や価値を確信すること]

というのは、いくら頑張っても、自分だけの想いだけでは

成り立たない気がする。

アトリエに通ってるときのわたしは、

今と違って、本当の意味で、

決して自由には作品を作っていなかった。

（今でさえ、自由にやってると思ってるのは自分だけで
実際そうではないのかもしれないけど・・。）

先生の期待にそぐうようにそんな作品を作ろうとしてた。

でも、あたしにはその技術がまったくなかった。

だから、何をやってもダメ。

あまりに何をやってもダメすぎて、

自由にやる！

なんて言ってやったこともあった。

だけど、やっぱりダメなものはダメ！

あたしはどう作ろうとダメだって思った。

そんなあたしに、

自信なんてあるわけがない。

むしろあるなんていったら、ありえないし、絶対おかしい。

作品を作ることが苦しかった。

そんなあたしに、

アイディアなんて思い浮かぶわけがなかった。

もちろん良い作品だって出来るわけがない。

アトリエもやめたかったし、実際やめるとまで先生に話したくらいだし。

だけど、今は楽しくやってる。

受験だけはちゃんとして、良かった。

今の学校に拾ってもらえて良かった。

洋画に転科できて良かった。

自信なんてないけど、

作品を認めてくれる友達がいたり、

あたしの自由さを認めてくれる友達がいる。

理解してくれる先生もいる。

すくなくても、アトリエにいる時よりかは

良い環境にいる。　当たり前だけど。

作品を制作する立場において、
モノをツクル一人の人間として、

自分を最大限に出した作品が認められることが
本当に嬉しい。

一番嬉しい。

ちゃんと素直な気持ちでいられる。

自信なんて分からないし、不確かなものだけど、

きっと、こうゆうことなんだろうなぁ・・

って思う。

やっぱり、一人でも認めてくれる人がいれば良い。

うわべな友達なんていらない。

表面的なものや、あたしの付加価値的なもので
付き合うような友達なんていらない。

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