こころころころ

揺れて・・・

７ヶ月ぶりにデートすることができました。いろんな思いが溜まっていたので、前と同じようにいられるのかなぁと緊張しながら迎えに行きましたが、会ったら今までと変わらずにいられました。カレが前の日になってからホテルがどうこう言い出したので、その日はお仕事がハードな日だったのに、調べて予約して荷物用意して、留守宅のあれこれをして、お肌のお手入れをして…とやっていたら１、２時間しか寝られませんでした。前日は喉の奥がちょっとイガイガしてましたが、寝不足と疲れが重なったせいか、当日になると声がほとんど出ませんでした。もし、カレが来てくれなかったら、体調が悪くて会えなかったかもしれません。よかったですお天気も悪いし、私の体調も悪いし、カレも疲れていたので、ほとんどずっと二人でイチャイチャしていました。そんな状態だったので、夜になると私は、すぐに寝てしまいました。ふと目が覚めました。でも、疲れていたので目が開きませんでした。そしたらカレが、私のほっぺを両手で包んで、しばらくいたと思ったら、寝ている私にチュウしてました私は目を開けられなくなって、そのままたぬき寝入りすることになってしまいました。その後も、しばらくするとまた、ほっぺに手を当てたり、チュウしたり、何度も何度もしていました。照れくさいので寝返りをしたら、丁寧にお布団をかけ直してくれていました。でも、体調が悪くて疲れていたので、そのまま私はまた寝てしまいました。後で聞くと、カレは寝られなくて、明け方になってから寝ついたそうです。でも、帰り際にまたケンカになってしまいました。いったん仲直りして夕飯だけ一緒に食べて、カレは帰って行きましたが、家に帰ると、またケンカになってしまい、カレは「さようなら」と言うので、私はもう諦めていました。それに、その翌日から私の風邪がひどくなってしまい、咳の発作が止まらなくて、お仕事中にも何度か迷惑をかけてしまい、夜も咳のせいでよく眠れなくて、カレどころじゃないっていう日々が続きました。これで別れるなら、そういうタイミングだったんだなって思いながら、もうメールも見ずにいました。咳のせいと、寝不足で体力も落ちてしまって、精神的にもかなり弱気になっていました。カレからは、「おやすみ」ってだけのメールや、「最後に旅行に行こう」「最後だから楽しい旅行にしよう」とか、「昨日、海に落ちて、ケータイを防水に変えたいから、どうしよう」というメールが入っていました。たぶん、「メールがないと、もうムリだから」「そういうこと言うなって言われるから、　もう言わないけど、ムリになったら、　黙っていなくなっちゃうからね」と私が言っていたので、不安になってメールを送ってきてたんでしょう。それでも、そのままにしてたら、休みの日に寝ているときに、別のケータイの方にも電話がかかってきました。仕方ないので電話に出ると、私の声があまりにひどくて元気がなかったので驚いたようです。あれこれ心配して、咳によいツボとか教えてくれました。私は市販のお薬がダメなので、漢方薬と、カレに教えてもらったツボに、貼るだけのお灸をしました。今よりも暑い時期でなかったので、お灸は気持ちよかったです。それから、夜寝るときものど飴をなめながら、なるべく咳が出ないようにして寝て、お仕事中も迷惑になるので、のど飴をずっと口に入れていたので、舌にすごいコケができてしまいました。他にも、咳にいいというので、ゴボウ、レンコン、ギンナンを入れて筑前煮を作ったり、白キクラゲを入れて杏仁豆腐を食べてみたり、いろいろしてみました。お陰で、だんだん寝られるようになり、少しずつ回復しました。かなり、しつこく咳が残って苦労しましたが…その間、「具合はどうや？」ってカレからメールが来ました。私は珍しく、２、３回に１回だけ返してました。少しよくなったときに、ケータイを変えたいけど、どうするって聞かれてたので、「そのことだけど…」と言いかけると、「まぁ、急がないから、いいよ」と言うので、やっとわかりました。ケータイの話を持ち出したのは、メールを送るため、私から返事をもらうためのキッカケでしかなかったんだなってね。よくよく考えてみれば、デートの日の夜、何度もチュウしてたカレが、自分で言うのも変だけど、そんなに簡単に別れられるわけないんだろうな…そんなに好きでも、カレがちょっとお子様なのか、私の前でだけ威張っていたいのか、私も頑固で似た者同士だからなのか、すぐにケンカになっちゃうし、ケンカになっちゃうと、なかなか折れないので、大ごとになってしまいます。でも私は、離れてるのももう、かなりしんどいし、カレはマメじゃないので、メールや電話もあまりしてくれないし、距離が縮まる希望も持てないので、本気でカレとは離れようかと最近はずっと揺れています。カレはすごく好きでいてくれて、今のままで満足のようですが、私の方はこのままが、とてつもなく寂しいですでも、「じゃあね」って別れられるような簡単な関係ではなくなってしまいました。まだまだ揺れてる私ですが、カレの想いを受け止めること、その想いと、ここまで支えてくれたことに感謝すること、私にできるカレへの思いやりを具体的に示していくこと、私自身の世界を大切にしていくこと、抽象的だけど、今はそれを考えて、できることをしていこうと思います。優先順位としては、自分の世界を大切にすることが一番。それがあって初めて、カレの想いを優しく受け止められるだけの余裕ができると思うから。だけど、毎日、疲れちゃって…今は全然余裕ないです。焦りもあるけど、ちょっとずつ、自分の中に、元気とワクワクを貯金していければいいな…