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落ち込んだり、元気になったり、あっちが気になったり、こっちを忘れたり。。。そんな心のブログ
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2009年07月21日
カテゴリ： カテゴリ未分類
いい歳して恥かしいけど、
長いけど文字にしてみました。
今日こそ書き逃げになっちゃいますが、
また後日、お邪魔しますので、
ごめんなさ～～い
この間の彼とのケンカの後、
私は誤解されてると思うところがあって、
「私はこういうつもりだったんだ」
もしも彼に気持ちが伝わらなくて、
怒りのメールが来たら、
しばらく距離を置こうかなぁって
考えてました。
こういうときに会って、
目を見て話をできない、
肌で触れ合えないのは
ホントにもどかしいです
ところが、彼から普通のメールが
来ました。
どう思ったんだろう？？？
わからないじゃないの～
なんだか私の怒りをかわされて、
受け止めてもらえなかった気分です
どう返信していいかわからなくて何日か、
メールを送るのを躊躇っていました。
同じことの繰り返しな気もしたのです。
こんなふうにメールしないのは、
私には珍しいことでした。
すると、５日くらい経って、
「なんで無視するの？
お前は極端なんだから」
ってメールが来ました。
まだ考えの途中でした。
「しばらく考えさせて」
って送っておけばよかったんでしょうが、
何となく素直になれないところもありました。
彼からやっとリアクションがあって、
素直な気持ちを書く気になりました。
「このままじゃダメだと思って、
いろいろ考えてたけど、
自分の気持ちをどうしていいのか、
わからなくて・・・」とね。
私はこんなふうに考えてました。
彼に依存しすぎてしまうから、
彼に鬱陶しがられる。
↓
彼ばかりじゃなくて、
他の楽しいことを見つけよう。
↓
ところが、素直にそう思えない。どうしても
「彼の愛情が私の愛情より少なくて、
求めても得られない寂しさを
他のことで紛らわす」
という考え方になっちゃいます。
↓
それじゃ、「私の不満は彼のせい」
っていう考え方になってしまうので、
自分の喜び、幸せはまず、
自分で満たしてあげなきゃ
↓
でも、どうやって？
↓
何をやっても彼に比べたら、
代替でしかなくて、
色褪せて見えちゃいます。
↓
あぁ～こんなことしてたら、
誰といても幸せになんてなれないな・・・
↓
私って生きてる意味があるのかしら・・・
↓
おっ！いかん！いかん！
またマイナス思考になっちゃった…
↓
ちょっと違うかもしれないけど、
彼との距離感が合わないからという理由で、
別れる覚悟があるなら、
別れたつもりになって、
ときどき彼と楽しい時間を過ごせればいいか…
（ここも結構難しいところで、
なぜだか欲張りになって、
強く愛されていたいって思ってしまいます）
（でも、これも求めるばかりじゃダメで、
自分から与えられるほどに、
自分で自分を幸せで満たしててやらなきゃ）
（そして今、彼が私に注いでくれてる想いを
ちゃんと受け取らなきゃ）
↓
彼は聞いたらガッカリするかもしれないけど、
期待しすぎないこと。
やっぱり幸せでいることの責任は、
自分で持たなきゃね。
オバサンのくせに恥かしいけど、
どこかで王子様が迎えに来てくれるのを
待ってる自分がいるんだな…
でも、それは理想の世界の幻想でしかないものね。
現実は、自分の幸せは
自分の受け止め方の中にしかないんだと思う。
こんなことをぼんやりと考えてました。
彼から電話があって話していました。
彼「なら、デートの日にちを決めればいいんだろ？」
強引に無理矢理に日にちを決める彼に、
悲しくなってしまいました。
私が求めてるのは、
そういうことじゃなかったよなぁ･･･
私がゴチャゴチャ言うから、
無理矢理会おうとしてるかのようです。
そう感じたら、頭で考えていたのとは裏腹に、
ますます悪い方へ転がっていきました。
心の片隅で、よくない方へ向かってるのを
感じていました。
言い合いになって、
彼がブッチ～ンと電話を切りました。
「またケンカになるのが嫌だから
電話はしない」
ってメールが来ました。
私は３分くらいで頭を切り替えました。
彼に優しくしてほしかったけど、
それを求めてるばっかりじゃダメなんだ。
ロマンチックなことを求める気持ちでいっぱいだけど、
それは彼を困らせちゃう。
一番大切にしたいのは、
彼と心がつながってると思える時間を過ごすこと。
楽しくお喋りできればいいや。
気を取り直してメールしました。
「今週あったつまらない話を聞いてほしいの。
なるべく短めにするし、
もう、つっかからないから」
彼は電話をくれずにメールしてきました。
「それを電話で聞けと？」
私はすぐに電話をしました。
「さっきは、つっかかって、ごめんね」
「なんで、そんなすぐに変われるの？」
「だって今週は、いろいろ考えてたって言ったでしょ？
○○のこと責めてるんじゃなくて、
自分が変わらなきゃって思ってたけど、
うまくできなくて困ってたから、
それを思い出したの」
それから、お互いの他愛もない話をして、
楽しい時間を過ごすことができました。
よくはわからないけど、
こんなにいろいろ腹の立つことがあっても、
彼はやっぱり私から離れずにいてくれてる、
好きでいてくれてる、
ということは感じられました。
とても、ありがたいことです。
でも、そこで私が我慢するだけでも、
長続きはしません。
私のしょうもない気持ちをぶつけても、
変わらずに想っていてくれる彼に
感謝の気持ちでいっぱいです。
言いたいことはちゃんと言うけど、
もう、不安や迷いは手放そうって思いました。
このまま付き合っていても、
一緒になれないんじゃないかな・・・
やっぱり彼とは合わないのかな・・・
いろいろ不安や迷いはありますが、
ダメになるときはダメになるでしょう。
不安や迷いは実体があるわけでも、
根拠があるわけでもなく、
私の心が勝手に作り出してるものだから…
私がそんなことを考えず、
自分の理想に彼を当てはめさえしなければ、
彼は一人で楽しんでいても
しばらくすれば私を必要とし、
変わらずに大好きでいてくれます。
それがある限り、
それだけを味わってればいいっか！
楽しい時間を、心がつながってると思える時間を
過ごせるようにすることだけを
頑張ればいっか！
ロマンチックな会話も、
デートもほとんどできなくて、
すっごく寂しいけど、
だからって他の誰かと、
とは全く考えられないし、
それでも私一筋でいてくれる彼と、
楽しめるときに楽しく過ごせればいいっか～
どうか、諦めの気持ちでなく、
彼の想いを感じていることができますように…
長いけど文字にしてみました。
今日こそ書き逃げになっちゃいますが、
また後日、お邪魔しますので、
ごめんなさ～～い
この間の彼とのケンカの後、
私は誤解されてると思うところがあって、
「私はこういうつもりだったんだ」
もしも彼に気持ちが伝わらなくて、
怒りのメールが来たら、
しばらく距離を置こうかなぁって
考えてました。
こういうときに会って、
目を見て話をできない、
肌で触れ合えないのは
ホントにもどかしいです
ところが、彼から普通のメールが
来ました。
どう思ったんだろう？？？
わからないじゃないの～
なんだか私の怒りをかわされて、
受け止めてもらえなかった気分です
どう返信していいかわからなくて何日か、
メールを送るのを躊躇っていました。
同じことの繰り返しな気もしたのです。
こんなふうにメールしないのは、
私には珍しいことでした。
すると、５日くらい経って、
「なんで無視するの？
お前は極端なんだから」
ってメールが来ました。
まだ考えの途中でした。
「しばらく考えさせて」
って送っておけばよかったんでしょうが、
何となく素直になれないところもありました。
彼からやっとリアクションがあって、
素直な気持ちを書く気になりました。
「このままじゃダメだと思って、
いろいろ考えてたけど、
自分の気持ちをどうしていいのか、
わからなくて・・・」とね。
私はこんなふうに考えてました。
彼に依存しすぎてしまうから、
彼に鬱陶しがられる。
↓
彼ばかりじゃなくて、
他の楽しいことを見つけよう。
↓
ところが、素直にそう思えない。どうしても
「彼の愛情が私の愛情より少なくて、
求めても得られない寂しさを
他のことで紛らわす」
という考え方になっちゃいます。
↓
それじゃ、「私の不満は彼のせい」
っていう考え方になってしまうので、
自分の喜び、幸せはまず、
自分で満たしてあげなきゃ
↓
でも、どうやって？
↓
何をやっても彼に比べたら、
代替でしかなくて、
色褪せて見えちゃいます。
↓
あぁ～こんなことしてたら、
誰といても幸せになんてなれないな・・・
↓
私って生きてる意味があるのかしら・・・
↓
おっ！いかん！いかん！
またマイナス思考になっちゃった…
↓
ちょっと違うかもしれないけど、
彼との距離感が合わないからという理由で、
別れる覚悟があるなら、
別れたつもりになって、
ときどき彼と楽しい時間を過ごせればいいか…
（ここも結構難しいところで、
なぜだか欲張りになって、
強く愛されていたいって思ってしまいます）
（でも、これも求めるばかりじゃダメで、
自分から与えられるほどに、
自分で自分を幸せで満たしててやらなきゃ）
（そして今、彼が私に注いでくれてる想いを
ちゃんと受け取らなきゃ）
↓
彼は聞いたらガッカリするかもしれないけど、
期待しすぎないこと。
やっぱり幸せでいることの責任は、
自分で持たなきゃね。
オバサンのくせに恥かしいけど、
どこかで王子様が迎えに来てくれるのを
待ってる自分がいるんだな…
でも、それは理想の世界の幻想でしかないものね。
現実は、自分の幸せは
自分の受け止め方の中にしかないんだと思う。
こんなことをぼんやりと考えてました。
彼から電話があって話していました。
彼「なら、デートの日にちを決めればいいんだろ？」
強引に無理矢理に日にちを決める彼に、
悲しくなってしまいました。
私が求めてるのは、
そういうことじゃなかったよなぁ･･･
私がゴチャゴチャ言うから、
無理矢理会おうとしてるかのようです。
そう感じたら、頭で考えていたのとは裏腹に、
ますます悪い方へ転がっていきました。
心の片隅で、よくない方へ向かってるのを
感じていました。
言い合いになって、
彼がブッチ～ンと電話を切りました。
「またケンカになるのが嫌だから
電話はしない」
ってメールが来ました。
私は３分くらいで頭を切り替えました。
彼に優しくしてほしかったけど、
それを求めてるばっかりじゃダメなんだ。
ロマンチックなことを求める気持ちでいっぱいだけど、
それは彼を困らせちゃう。
一番大切にしたいのは、
彼と心がつながってると思える時間を過ごすこと。
楽しくお喋りできればいいや。
気を取り直してメールしました。
「今週あったつまらない話を聞いてほしいの。
なるべく短めにするし、
もう、つっかからないから」
彼は電話をくれずにメールしてきました。
「それを電話で聞けと？」
私はすぐに電話をしました。
「さっきは、つっかかって、ごめんね」
「なんで、そんなすぐに変われるの？」
「だって今週は、いろいろ考えてたって言ったでしょ？
○○のこと責めてるんじゃなくて、
自分が変わらなきゃって思ってたけど、
うまくできなくて困ってたから、
それを思い出したの」
それから、お互いの他愛もない話をして、
楽しい時間を過ごすことができました。
よくはわからないけど、
こんなにいろいろ腹の立つことがあっても、
彼はやっぱり私から離れずにいてくれてる、
好きでいてくれてる、
ということは感じられました。
とても、ありがたいことです。
でも、そこで私が我慢するだけでも、
長続きはしません。
私のしょうもない気持ちをぶつけても、
変わらずに想っていてくれる彼に
感謝の気持ちでいっぱいです。
言いたいことはちゃんと言うけど、
もう、不安や迷いは手放そうって思いました。
このまま付き合っていても、
一緒になれないんじゃないかな・・・
やっぱり彼とは合わないのかな・・・
いろいろ不安や迷いはありますが、
ダメになるときはダメになるでしょう。
不安や迷いは実体があるわけでも、
根拠があるわけでもなく、
私の心が勝手に作り出してるものだから…
私がそんなことを考えず、
自分の理想に彼を当てはめさえしなければ、
彼は一人で楽しんでいても
しばらくすれば私を必要とし、
変わらずに大好きでいてくれます。
それがある限り、
それだけを味わってればいいっか！
楽しい時間を、心がつながってると思える時間を
過ごせるようにすることだけを
頑張ればいっか！
ロマンチックな会話も、
デートもほとんどできなくて、
すっごく寂しいけど、
だからって他の誰かと、
とは全く考えられないし、
それでも私一筋でいてくれる彼と、
楽しめるときに楽しく過ごせればいいっか～
どうか、諦めの気持ちでなく、
彼の想いを感じていることができますように…
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最終更新日
2009年07月21日 23時22分36秒
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