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2007.01.24
カテゴリ： カテゴリ未分類
11月1日
彼と二人で歩いている所に
パパが突然現れた。
もぅ別れたも同然のパパが彼に噛み付いた。
『は？？何を言ってるの！？
貴方にそんな事言われる筋合いないんだけど！！！』
と、叫ぶ私を前に
彼は冷静に
僕の車で話そう…とパパを連れていった。
あの日をキッカケに崩れ始めた。
何の話をしたのかは
詳しくは知らなぃ。
けど、二人とも話せてよかった…
と何だかすっきりした顔をしていた。
なのに…
11月4日
パパが自殺未遂。
今から死ぬ
パパの実家にFAXが入ったという電話が入った。
私は会社を早退して探した。
だって、自分から命を絶つなんてダメだよ。
絶対ダメ！！
自殺したって誰の為にもならない。
私も一人で落ちてると
死にたい…居なくなりたいって考えるょ。
誰が悲しむ。
っていうよりも迷惑がかかる。
そんな格好悪い死に方嫌。
どんな人間だって
生きてれば誰かの役にたてたり
本当に死ぬ気なら何でもできる。
とにかく生きててほしかった。
１０年良かれ悪かれ
私を見てきた人だもの。
なんとか、夜中に発見して
未遂で済んだ。
11月5日
彼に
『彼(パパ)を守れるのは貴女しかいなぃ。』
僕は身を引きます…
ようは別れ話。
何故！？
昨日の事が原因？？
そんなことがあったって、
一緒に住んだり、よりが戻るわけでもない！
でも…もし、反対の立場だったら
私も同じ答えを出していたかも…。
自分が居なくなれば…
これを機にパパは立ち直り
二人はうまくいく。
そう思った。と。
素直には受け止められなかった
なんで、そんなこと言うの…
と思ったけど、
自分の立場を考えたら
彼の気持ちを考えたら
泣きながら
分かりました。
とメールの返事を出した。
そして、そこから
私の精神が蝕まれていく。
自殺未遂は
私たちを恨んでの問題だけでは無かった。
その数日後には
警察が三日程うろつくほどの事件…を起こしていたパパ。
何をどぅしたらこの人を守れるの？
どうやって守ればいいの？
ブログも書けなかった。
けど、私には息子と生活していかなければならなぃ現実があった。
毎日、涙が止まらない私に
息子は
『おひげのおじちゃんに逢いたいの？』と問う。
答えられない。
ただ涙が止まらない。
仲間が心配して
頻繁に連絡をくれた。
このブログも無理矢理復活した。
彼が見てくれてるって分かったから。
別れると言ったけど
色々心配してくれてるはず・・・
少しでも、元気なところを
ちゃんと生きてるって事を見せたかった。
彼を引きずってることも
素直に書いた。
私は、いつでも自分らしく生きる人間だから。
彼にも彼の人生を自分らしく生きてほしかった。
12月26日
彼からメール。
約二ヶ月ぶり…
ブログ見てるょ。
僕は体調を崩してしまった…と言う内容。
私はすかさず連絡をとった。
入院をしていた彼はとても気弱になっていた。
それから、一日に何度も何度も連絡をとった。
メールも電話も
二ヶ月前に戻ったみたいに…
やっぱり声を聞くだけで
安心する。
彼も、同じことを言ってくれた。
でも彼の身体の悪い虫は
そんな私たちを待ってくれなかった。
大丈夫。
心配しないで。
お正月には元気になって会いに行くから！！
私はその言葉を
ずーっと信じて待っていた。
声だけでもいぃ。
私はそれだけで、強くなる…数が増える一方だった薬が
一つ軽くなったんだもの。
1月1日
明けましておめでとぅ。
去年は再会出来てよかった。
来年は、もっといい年にしようね。
お互い、そんなメールをした…
でも、
２日・・・３日・・・
それから一度も彼から連絡がくる事はなくなってしまった。
色んな事が頭を過ぎる。
ただでさえマイナス思考な私の頭は
極度のマイナスに陥っていった。
そして20日
友達の電話で知った事実。
予想していた最悪の結果。
友達と話してる時は
やっぱり…そっか…
って言った。
予想してたから
そんな言葉が出たんだと思う。
でも、
電話を切った途端に涙が止まらなくなった。
どぅしたらいぃ。
私は色んな事をしてもらってばかりで、
この一年、彼の為に何ひとつしてあげてなぃ。
後悔はしたくなぃ。
けど、でしゃばれる立場じゃない。
土日と仲間に逢いまくった。
一人になりたくなぃ。
考えたくなぃ。
二日間何事も無かったかのように笑い、過ごした私は、
月曜日の夕方病院で寝てぃた。
そして、今日の朝病院を出た。
薬のほかに
ずーっと点滴をしていたから
携帯もろくに打てなかった二日間。
ボーっとしながら
涙が頬を伝っていた。
今、この文章もただただ
ここ数ヶ月の事を長く書いてるだけ
読み返してないから
めちゃくちゃなんだろぅな…
読み返す気力もなぃ。
誤字、脱字は許してね。
内容も前後してて解りにくいよね。
息子に心配かけさせてしまった。
明日、木曜日から仕事の予定。
大丈夫かな。
こめかみが痛い。
触るだけでズキッってする。
私は
どぅしたらいぃんだろぅ。
連絡をしてこないのは
彼なりの考えがあっての事。
私の立場で今出来る事、
何だろう。
何もしない事
それが彼の為なのかな。
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