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もぬけの殻
私は、二月から精神的にも体力的にも全てが止まってしまった。薬も増え、入院を余儀なくされたり、ミントは原因不明の病気になり、手術。私は、三台の玉突き事故を起こして、もうすぐ免停。源太は赤ちゃんが返りをして、二歳で取れたオムツも四歳の今になって、毎晩、昼寝でも、おねしょ・・・パパはもう、三ヶ月近く家には帰宅していない。連絡もなし。何をしてるのかも分らない。それが、私に対する復讐私が一人になる怖さを一番知っているのに知ってるのに源太は一気に、こころの支えを二人失ってしまった。私は、はけ口が無いわけではないが、源太には、私しか居ないのに、その、あたしがこんなんじゃ…頑張りたいょ頑張りたいけど、力が出なぃ。私が泣くと、決まって源太はある人に電話をする。が、もう、それも、途絶えてしまった。何から手をつければいいのかどう、生きればいいのか医者は何も考えないで頑張るなんて考えないでと言う。それで、源太とお母さんが幸せになるならそうしたい。けど、現実は違う。私は、本当にもぬけの殻になってしまった。この私が弱っていく様を見て笑っている女が居るみたぃ。どうか、私以外には害を及ぼさないで。お願ぃ。
2007.11.08
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閉鎖します
好きになった人に私と・・・私の周りの不甲斐無い行動のせいでまた傷つけてしまった。会社、家族、友人長年築き上げてきたものを一瞬で消そうとする全く関係の無い悪のものたち。私の大切に思っている人に、そんなことしたら絶対に許さなぃ。貴方たちに何の権利があると言うの？私を、殴る蹴る、訴えるのは別にいぃ。でも、結局は何をしたいの？そんな事をして、させて、誰が喜んだり得をしたりするの？裏の人間でも、もう少し頭のいい人間だと思ってました。私は、彼を癒してあげたかっただけだけそして、癒されたかっただけそれだけの事なのに、これ以上、私に関わったらひどい目に遭ぅ。お互い感じた答えが「別れ」仲間、誰一人にも言って無い。もう、追いかける事すら、思うことすら、彼の迷惑になる事と自分で判断しました。このブログも閉鎖します。ここがあると、また連絡を取ってしまう要因になる気がするので・・・全て忘れましょう。どうか、私の頭の中から出会った時からの全て消してください。消えてください。私は、やっぱり人を好きになる事は許されない人間なのでしょう。パパと別れても何かしら・・・子供とかで繋がっている限り、私は私では生きられなぃ。逃げるには親も子供も置いて一人で逃げるしかなぃですね。と法的に詳しい人間に言われた。けど、子供と親を捨てるなんて・・・そんな事出来なぃ。連れ去ってくれる人そんな人も過去に捨ててしまった。相当な覚悟で言ってくれたんだと思う。あの時、子供を産まずに海外に逃げていたら・・・そんな事をいまさら思い出してもしょうがなぃ・・・ね。携帯のストラップが今朝起きたら切れてた。私、１4年ほど携帯を使ってるけどストラップをちゃんとつけた事なんて無かった。こんなタイミングで切れるなんて全て必然な出来事。もう、どうなってもいいや。今は、何も考えたくない。
2007.02.27
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大切に思う人
ある人が 泣きじゃくっている私に言った。 イクちゃんは 誰を大切に思って生きてるの？ 彼… 息子… いゃ。 今は自分の事しか考えてなぃかな。 違うょ。 全部違ぅ。 子供はほっといても育つ。 けどね、普通に考えたら、お母さんはイクちゃんより先に逝ってしまうでしょ。 その、自分を産んで育ててくれた親を大切に思わなきゃ。 源太は、そのイクちゃんの背中を見て育つ。 必然とイクちゃんを大切にして、守らなくてはいけないって思う。 だから、優先順位は お母さん 源太 自分 …男はそれから。 自分の目標設定をして、自分で頑張らなきゃ。 男なんて、 みんな単純で子供だから。 後からだって どうにでもなる。 今はイクちゃんが お母さんをどれだけ大切に思えるか…だね。 って。 そぅ。 父親はもぅ他界してる。 しかも、私は独りっ子。 私のお母さんは 74歳。 私と同年代の人たちの親と比べると、かなり高齢。 なのに、 私、お母さんに まだ子供だと思われてて いつも、 寒いから、暖かい格好しなさぃ。 日差しが強いから、ちゃんと帽子とサングラスしなさぃ…なんて… それに甘えてた。 気付いた。 そぅだね。 お母さんに産んでもらったんだもの。 親を大切に思う事。 忘れてた。 大切にしていたものを 失った私は それが凄く心にしみた…
2007.02.27
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ウサギの目
朝、ダーリンから電話。「ブログ長かったね～」と。うん。良かった。ほぼ、知ってる事なので、落ちる事もなく朝から軽快にお話できましたわ（￣ｗ￣）Ψ そそ、先週の土曜日のお弁当。前々から「うさぎがいい！うさぎつくって～～～」と言われていたのです。しかも、「白うさぎは目が赤いんだょ。のりで黒くしないでね！！」 「でね、赤い目はにんじんにしてね。」と注文するする。ま。ウサギは簡単なんで嬉しいですけど・・・にんじんのオレンジ目・・・おかしくない？その上にケチャップ乗せようか！？「いいの。にんじんの目が可愛いんだから！！」「え～～でも、なんか、へんじゃない？？」「変じゃない！フタ閉めるよ！」って、朝から軽い討論をして、保育園に向かった息子。早速、先生に「げんの今日のお弁当、しろうさぎなんだよ～めは、ちゃんと赤いの！！」「いや。だから、赤じゃないって・・・」と、終始オレンジの目を気にする母。「お願いしま～す」と足早に保育園を去りました。 ん。やっぱり、おかしい。宇宙人みたいだもん。
2007.02.20
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決断
でもね、仲間って、あったかいんだ。私がどんな時でも、どんな答えを出しても、貴女は貴女らしく居れればそれでいい。いつでも、どんな時でも味方だから。と。そして、２００３年いきなり宣言した。「子供産んでみる」まぢ！？誰の子？？笑みんなに驚かれた。パパは喜んだ。まだ二ヶ月とかなのに、子供のものを沢山買ってきた。でも。パパが居たのはその二ヶ月目まで。たまに帰ってくると暴力。そして９ヶ月までほっとかれた。はい。分かってます。貴方なんて信じてないしなんの期待もしてないから。ちょうどカジノ業界に異変が起き始めお金が回らない。きっと、お金を入れられない自分が悔しくて、たまらなかったのだろう。ま。各地に女も沢山居ただろうし・・・。でも、それも、私的には都合が良かった。これを機に・・・子供が生まれたらパパから逃げよう。このままじゃダメなんだ。って。思ってたから。産もうと思ったきっかけはそれだけじゃないけど・・・でも、いろんなしがらみから逃げる為には子供を理由にするしかなかった。パパと別れ、子供と母の住んでいる近くに住もうとにかく自分の生き方に決着をつけようと・・・。そんな感じのことは前にもブログで書いたよね。でも、私の思うようにはいかなかった。いろんな手を使ったけど無理だった。また、何だかんだ受け入れてしまった私。ホント自分が嫌になる。そこで子供が６ヶ月もしないうちに水商売復活。これも、前に書いたね。で、とある結婚式に招待されていた私とダーリンが再会。今も、試行錯誤してますょ。まさに昨日～今日もね。ダーリンはきっと・・・いや。絶対！遊び人だったのに、何だか融通が利かない。笑あ。怒ってるかな。また、これ読んで「明日逢わない・・・」とか言い出す！？他の人と、結婚してても好きなものは好きなの。ダーリンがうちの状況を気にするのも分かる。けど、お互い今すぐ、どうにかなる問題じゃないよ。私は男としてだけじゃない。人間的に好きなんだもん。失いたくないんだもん。彼女とか彼氏とかどうでもいい。私の人生でダーリンは必要な人なの。私の安定剤なの。究極に寂しがりやでそれでいて天邪鬼。こんな人生の女、普通の男の人じゃ引かれちゃって無理。あは。ダーリン＝普通じゃない。普通な人。私、興味ないし・・・ダーリンも凄い人生生きてるもんね。だからかな・・・尊敬するし一緒に居て安心する。ダーリン。私をどう扱ったらいいか分からなくなったら私のお友達が取説持ってるから教えてもらってね。いや～。長く書いたね。読んでくれた人、ありがとう。全部知ってる子も居るけど、知らなかった子・・・これで、友達辞めるとか言わないでね。笑
2007.02.19
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失ったものの大きさ
え・・・。待って。何処にいったの？私がその家に一人になったのは初めてだった。いつも、彼が居てくれた。そう。彼は旦那様。私のワガママをいつも聞いてくれて見逃してくれて帰ると、いつでも好きだと言ってくれていた旦那様。私は状況が飲み込めなかった。テーブルに一枚の紙。「離婚はしたくない」そう、書き残して、離婚届と彼は姿を消した。彼の両親には「貴女ののせいで○○はおかしくなったのよ！！！」怒鳴られ、詰られまくった。そこで、初めて自分のした重大さに気付く。携帯もつながらない。自殺してるかも。私のせいだ・・・。いつも、傍に居てくれるって思ってた。何をしても私を見捨てないって思ってた。私は倒れてしまい・・・気付くと、パパが隣に居た。大丈夫。俺が２４時間一緒に居てやるから。いろんな仲間・・・男が居た。ダンサーやDJ、モデルとも付き合っていた。私は何より一人になるのが怖かった。家に帰るのも怖かった。母親の元にも心配をかけるのが嫌だった。そして、私はパパを選んだ。何故・・・？みんなが言った。24時間ホントに一緒に居てくれるってその言葉だけが心についたから。私はその言葉だけしか耳に残らなかった。男でも女でもだれでもいい。とにかく一人になるのが怖かった。気が狂いそうになり泣き叫んで頭を壁に打ちつけたりした。それでも頭を撫で、ずっと側に居てくれた。私には一人になるのが１番怖い事だってパパはわかってた。日本全国でMLMのセミナーや成功哲学のセミナー講師だったパパは、全ての仕事に私を連れ回した。目まぐるしく過ぎる一日。一日に北海道から静岡により、夜には四国に居たなんて事もある。忙しくて何も考えなくてすむ。私はその環境に完全に身を委ねてぃた。一年半が過ぎた頃に、失踪していた旦那さんが出てきて、弁護士を通して離婚調停。一年半ぶりの電話越しの声。ごめんね。ひとりにして。裁判とか色々大変だった。でも、本当は戻りたいんだ。と言われた。けど、私にそんな気力も何も残ってなかった。そんなこと言ってもらえる立場じゃない。あの時は私が悪い。本当にごめんね。そう言う事が精一杯。そして、離婚成立させるための書類を弁護士から郵送される事になり、終了。調停中、外で待っていたパパの元に帰って泣いた。泣きまくった。彼にはもっとふさわしい女が居る。幸せになってほしい。本気で、そう思った。大丈夫。私、頑張るから。パパの仕事に付き合い、狂ったように仕事をした。女でも７桁のお金はいつも稼いでいた。でも、そんな順調に事は進む訳じゃない。その後…パパに妻子が居る事が判明する。私はパパから離れようとした。そこから暴力が始まる。「別れたぃ」(付き合っていたのかも疑問だが)そんな言葉がパパを豹変させる。一緒に居た８年間。救急車で何度も運ばれ、何度も入院をする。肋骨を折ったり、むちうち、打撲は日常茶飯事。今でも鼻の骨は曲がってる。逃げれないように縛られてトランクに一日入れられたりしてた。目はお岩さんのようにはれただれ、二度と元の顔に戻れないだろうと思う程、殴られ蹴られる。よくＴＶでやってるＤＶなんて、あんなの暴力のうちにはいらなぃ。一週間殴られずに過ごす事なんてあったかな…もちろん友達もカウンセラーも逃げよう！と何度も手を引いてくれた。けど、何処に逃げても捕まる。しかも、私もそんな環境に慣れてしまっていた。第三者からしてみたら馬鹿な女。けどね、パパはどん底の私を助けてくれたの。そして、暴力をふるっても何をしても一緒に居てくれた。旦那さんのように突然居なくなったりしなぃ。私を一人には絶対しなぃ。ＤＶの典型。暴力の後の世界一の優しさ。俺はお前が好きだから、別れるなんて言わないでくれ。居なくならないでくれ。俺はお前しか居ないんだ・・・。そこで、思い止まってしまう私。私は、おかしかった。マインドコントロールされてたのかな。一人になることが単純に怖かった。暴力ふるわれても突然、連絡取れなくなったり居なくなられるよりいぃ。ホントに一人になるのが怖かった。ただただ、それだけ。これは誰にもわかってもらえない。誰にも、今でも・・・誰にもわかってもらえる事じゃない。そんな20代半ば。その頃も講師をしつつ、水商売やらカジノやらを経営していたパパ。忙しくなってきたパパは私を下のコに見張らせて家を出ることが増えてきた。そして、夜一人になるのが嫌でパパの店ではなく、他の店に働きに出た。数カ月仕事しては辞めてカジノに明け暮れる日々。知らず知らずのうちに、丸二日間打ってたり。友達に付き合って～と声をかけて12時間とか待たせるのはざら。おかしぃよね？その時、付き合わせていた子もこもブログを見てる。けど、その時は気付かなかった。ほんと、この場を借りて「ごめんなさい。」ダラダラした生活が続く毎日。ケミカルなものにも沢山手を出し、頭がおかしくなっていってた。その日々で６度の中絶。その半分は、彼から逃げて逃げて無理矢理の堕胎。最低でしょ。ホント最低。だから、私が簡単に幸せになれるなんてなぃ。わかってる。こんな事書いたらまた批判メール殺到だょね。それでもいぃ。何となく全部書きたい気分。読みたくなければここでやめて。読まなぃで。最低って思われても仕方がない。だってそぅやって生きてきたんだもん。
2007.02.19
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結婚・愛人
彼とか彼女とか・・・愛人とか不倫とか・・・定義を聞いたとしてもそれを止められない人間も居る。そんな定義は、どうでもいいと思っているのは私だけなのかな。どうでもいぃと言うより今、好きな人と一緒に居れる事でお互いが安心したり向上しあったり出来ればいぃ。結婚した相手が相手を安心させてあげたり、向上させてあげられなければ一緒に居る意味など無い。そんな考え方になってしまっている私は子供なのかな・・・私は１０年以上妻子ある人と共に過ごしている。愛人・・・をしている。愛人って言うのかな。パパは奥さんが子供を産んで一年も経たないうちに仕事で日本中をまわっていた時、私がよく飲んでいたBARで知り合った。格好は良くないが話がとても面白くて、いっぱい笑わせてくれる。仲間が沢山いて、毎日連れ回して飲み歩いていた。私達の関係は・・・ようは仲間。私が出合った事の無いようなわがままで、面白くて、毎日を楽しんでいたパパ。そんなパパに、男のコ達みんなが憧れ、ついてまわっていた。そこに、私もついて回ったり、クラブに迎えに来てもらったり・・・遊びに連れて行ってもらってた。そんなパパに奥さんが居ると知るのはまだまだ先の話。相手の奥さんの気持ちになったことあるの？？？うーん。少しはね。その時、私も結婚してたから。私は、パパと出会う前に結婚してて、豪遊生活を送ってました。サーフィン好きの１２歳年上の旦那様。年に一度や二度はオーストラリアにコンドミニアムを持っていて波乗りに行く。私はホテルに通いエステ三昧。彼は自分の実家の会社を継いでの仕事をしていて、サーフィンと私が趣味（笑）高校生の頃から付き合って、６年目に結婚。１２コも下だったから、何をしても怒られなかった。仕事はしないで。エステでも習い事でも何でもしていいから。今は思うよ。こんな、理解のある人は居ないし、私を愛してくれた人は居ないなって。けど、若干２０歳の私は、遊びの歯止めが利かずカジノにクラブ通い。帰るのは二日に一回。三日に一回。挙句の果てには、男と海外に旅行に行ったりしていた。今のパパだけじゃなかったからね。いろんな男と、そして、いろんな女と遊びまわってた。それを、正直に話す私を咎める事なく、いつ帰ってくるの？・・・と。ぇ！？怒らないの？行っていいの？私の遊びは加速した。彼は女遊びやお酒は全くしない人。遊びたい時期を無理に結婚させちゃった俺が悪い。大丈夫。子供が出来たら戻ってくるよ。って、従業員や仲間に話してたみたい。そんなの聞いたのは離婚してから。この時、きちんと話し合ってれば・・私の人生変わってたかも。で、坊ちゃんだった彼に飛び込んできたパテントという仕事。私にも相談があったんだけど、そんな怪しい話絶対ダメ。やったら離婚するからね！と、自分がやっていることを棚に上げ私がやっちゃダメって事は彼は絶対しないって思ってた。しかし、私の知らないところで、一週間で一億つくるって念書をかかされ・・・話は着々と進んでいた。それが詐欺と気付くのに時間はかからなかった。一億以上の借金。その頃の私はお金なんて問題じゃない。私がやめときな。やったら離婚するからね。って言葉を、無視して事を進めた彼。若かった私。そして自己中な考え方しか出来なかった私はそれが許せなかった。離婚届を書き、突きつけた。離婚したいんでしょ！！私はバカか・・・。もちろん本気だった訳じゃない。全てが自分の思い通りにいってたあの頃。優しさだけで何もかも、私を許してた彼がそんな彼が私を捨てるはずがない。ごめん。って言ってくるに違いない。そう、高をくくってた。けど、次の日離婚届と彼は居なくなってた。
2007.02.19
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伝わらなぃ
なんか嫌。 ホントに気持が 伝わらなぃ。 お互い、強がってるのか 気持ちを履き違えて考えているのか… 私も 相当あまのじゃくなので…引けません。 逢って話したら 何でも許せるのに… 電話やメールは 難しぃね。
2007.02.17
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牛乳
書くの忘れた。今日、とある場所に牛乳を買いに行ってきました。それは、千葉のマザー牧場というところの牛乳なんだけどうちの店長がマザー牧場の牛乳まぢ、美味しいからo(●´ω｀●)oイクちゃんネットで買っといて！！で、フルーチェ作って～！！やっぱり私会社でも「母」か・・・笑ネットで調べると車で１５分位の所にマザー牧場のソフトクリームなどが売ってる場所を発見。本日、仲良しの設計士さんと、ふたりでお買い物行ってきました。でも、行ったら色んなものが売ってるのヾ(*・ω・)ノ゜+.゜★で、牛乳のほかにスモークチーズ、ブラックペッパーチーズ、シソのチーズ買っちゃった(￣m￣*） もちろん、経費でね。昨日はパステルのケーキを買った。少し前にはネットでチーズケーキ。うちの社長は顔に似合わず甘いもの好き。イクちゃ～ん。なんか美味しいもの食べた～ぃ。と。あ。ダーリンも顔に似合わず甘いもの好き・・・笑てか、私、ちゃんと、仕事してますよ。店長の言うこと聞くのが私の仕事ですから（ﾉ´д｀）ﾗﾁﾞｬ！
2007.02.16
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母性
木曜日またまた最近、名前が売れつつある、霊視＆タロットの先生に会社にきてもらい、仲間＆会社仲間総出で、みてもらいました。私は情と母性だけで生きてる。と。私に寄って来る男は、みんな私を「女」としてではなく「母」を感じて好きになる・・・と。うん。これは、昔から、いろんな人に言われる。もちろん水曜日にみてもらった先生にもね。ちょっと寂しい気もするけど（‐”‐；） ま。いっか。見向きもされないよりはρ(・ω・、)てか、実際、母だし。いまさら女扱いされるのも疲れるし・・・ダーリンがしっかり守ってくれてればほかの男なんて気になんないし、そんなの関係なぃわよん。今日はウォーターって大箱で仲間のレゲエイベント。でも、明日もいつもの箱でイベント。明日は朝からお弁当だし、さすがに２連ちゃんは息子にも悪いし、ダーリンも心配するだろうし・・・でも、何度も連絡が来てる。お腹痛い。やっぱり顔を出さないと・・・。これからお風呂入って支度して・・・早い時間。一時間・・・いや二時間だけ。行ってきます。あ。ダーリンが、元彼って表現が嫌らしいので(●´艸｀)（笑）彼。又はダーリンに戻ります。ま。みなさん難しい事はあんまり質問しないように。大人な判断で見守ってくださいね(人●´ω｀●)
2007.02.16
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横浜
水曜日友達を連れて横浜のいつも、みてもらっている先生のところに行ってきました。その前に彼とランチ。彼は、朝方の「眠れない～」っていう、私のブログを読んでいたらしく「横浜の送り迎えはしてあげるから、車で少しでも寝なさい」って。仕事は？って言ったら、「図面のチェックとか、目を通さなきゃいけない資料は持ってきたから、先生に会ってる時間、俺は車中で仕事をするから大丈夫。」なんなの、この人。ホント優しい。。。。夕方からは選挙関連の付き合い１９時からは金持ち軍団の月一恒例オークラでのお食事会。一時間、空けるのも大変なくらい忙しい時期なのに・・・しかも、体調良くないのに・・・こんな時まで人のことばっかり考えて・・・。しかも、先生に持っていくお土産まで用意してくれてて送ってってくれるって気持ちは、ホント嬉しかったんだ。でも、そんな甘えてらんないょ。大丈夫！運転は慣れてるし、睡眠不足も慣れてるからほんと、その気持ちだけで十分。友達の家の前で彼とバイバイして横浜、港南区まで行きました。う・・・ん。やっぱり、言われる事の根本はいつもと一緒。何かにケジメをつけなければ。手紙。これが、ひとつの手段。頑張って、前に進もう。
2007.02.16
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う"―――
寝れない。 明日は 朝から彼と逢ぅのに… あーん。 こんなんじゃ、肌はボロボロだし、いやだぁぁぁぁ。(((/;＿;)/ こんな時、誰かが隣に居てくれたら安心して…寝れるのに あ。 居た。夢の中で怪獣と戦ってる寝言の多い小さい男子が。 まぢ、この時間 寝れないのはつらぃなぁ (ノ＿-;)… 朝から晩まで車の運転だし… 雨止むかな… 止んでくださぃ(￣人￣*)☆☆☆
2007.02.14
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眼鏡
私は 眼が悪ぃ。 日々、コンタクトレンズをつけてる。 お風呂も寝る時も…24Ｈ(つω-`*) わかってますょ。 眼に良くないのは…。 使い捨てレンズを使い始めて10年以上経つけど、実際、痛くなったりしないと外さない。 でね、眼科に行くと こんなに傷付いてるのに コンタクトなんて処方できません。 って怒られた上に、レンズも買えない。 …が、水商売で眼鏡はなぃでしょ。←今までね。 でね、ネット注文して結構、無理矢理コンタクトつけてた。 すると 月曜日の朝、右眼だけ真っ赤(＠_＠) とりあえずコンタクトを外してみて、家にある抗生物質の目薬をさしてみたけど…ダメ。 で、今朝、眼科に行ったら、案の定、ヒドイ角膜炎ですね。しかも、両眼。一ヶ月はコンタクトしなぃでくださいね。 え…一ヶ月もΣ(￣□￣;) そんな事言ってたら、治らないよ。 失明したらどぅするの！ と、怖いおばさん先生に怒鳴られました。 で、今日眼鏡で出勤。 そして、知人に会うと… エロさが増すねぇ。 だって。 それ、ただ、君のフェチな話じゃん。 明日は、朝からすごーく車を走らせる。 しかも、夕方から懇談会で、その後、夜まで予定がパツパツ。 って。もぅ４時じゃん。 早く寝なくちゃ。
2007.02.14
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電車
昼間、暇だった私は何を思ったか、息子を連れて…しかも電車で東京駅へ。そぅそぅ。秋田美人二人が帰る前に、一緒にランチをしようと向かいました。ま。ランチってカタカナで書いたケド、食べたのは蕎麦ですけどね(´艸｀●)この人見知りを知らない息子が珍しくしゃべらなぃ…どぅした息子。後から聞いたら、眠かったし、恥ずかしかった…笑若干、一時間だもんね。しかも、本人は同い年位のお友達も居るのかと勝手に想像していたらしく…笑ま。そんな事もあるょ。二人を改札で見送り、電車になどほとんど乗らない私は、帰りの電車をどこから乗ったらいぃのか解らずウロウロしていると、タレント事務所の方にキャッチされた。しかも、おばちゃん。可愛いね～何歳かなぁ？？と息子から攻める。でも私は『京葉線』ってどぅ行ったらいいんですかね～と逆質問。 が、おばちゃんも粘る。面倒になった私はすみません。もぅテアトルに入ってるんで…と言うと、そうですかぁ～。可愛いですものね～～と軽く社交辞令を言われすぐに退散。で、やっと乗り口を見つけたとこに、またキャッチ。私より少し歳上かなって感じの女性。可愛いお子さんですね～何歳ですか～といぃながら、パンフと名刺を出す。 お。手慣れてる。でも、おばちゃんの時と同じように話すと、うちは…テアトルより・・・みたぃな話をし出した。んー。ノルマ大変なんだろうなぁ。ごめんなさぁーい。急いでるんで～と足早に去った。１歳過ぎた頃から、保育所を休んでレッスンにきてくださぃだの、おうちで髪は切らないでくださぃだとか…言われて事務所に顔を出してない。オーディションも断りまくってたら、話が来なくなった。笑特待で入ったからお金は払ってない私は、そんな面倒な所、行かなくなりましたょ。芸能界入りさせたいママ達とも話は合わなかったしね。私は色んな環境を見させたかったんだけど、そこまでも到達しなかった。小さい頃、ちょこちょこテレビや雑誌に出た程度。でも、興味のある人は子供と東京駅ウロつけばおばちゃんが声かけてきますょ～東京駅って地方の子とかを漁る為にいるのかな～。確かに、都内暮らししてる子より素直な可愛い子、居そうだもんなぁ。 で、気を取り直してイクスピアリ行ってきました。ディズニーランドは混みあっているため、当日券はございません。って東京駅の電光掲示板に書いてあった。けど、せっかく通り道なのに、降りなきゃ損って思った私は、子供を連れてイクスピアリへ…。ディズニーが混んでるんだもん。もちろん予想通りイクスピアリも混んでました(o´д`o)=３ いや～疲れた～。二人で電車に乗って遠出。有り得ないほど疲れました。全然、食事時じゃないのに、待ち時間が長くて(つω-`*)… とりあえず、無難にモンスーンカフェで夕食？を済ませ、すぐに電車へ乗り込みました。何故って？息子は歩きながら、目が半分閉じてましたから(〃'-ω-)а・・・案の定、乗車後、すぐに寝てしまった息子。運よく座れたので(譲ってもらえたので)30分気持ち良く揺られて最寄り駅に到着。……が、起きる訳もなく、13kg(寝てると余計重く感じる)を抱っこしたまま長い階段を降り、タクシーに乗り、お家到着。ふぅ。ん！？起きた。しかも、元気(´ω｀)Ъママも少しゆっくりさせて～ ( ノω-、） が、時間も時間だから、お風呂に入り、さっさと寝かしつけました。もぅ、当分…てか、二人で電車で出かけるのは無理。やっぱり車で移動しますわ。
2007.02.11
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結婚式行ってきました
昨日は、お友達の結婚式に行ってきました。一緒に出席する友達と久しぶりに会い、懐かしい話…]と言っても、去年の夏、また他の友達の結婚式で会ってるから、そんな久しぶりでもなぃゞ(´∀｀)けど、近くに住んでる訳じゃないから、なかなか会えないし、やっぱり幼い頃を共にしてる人達と会って話すと、和むよね～で、ちなみに泣きませんでした。なんだろぅ。じわぁ～とは、きたけど、新郎新婦がしっかりしてるっていぅか、なんだか揺るぎない心とか雰囲気が感じらるたからかな。とても穏やかになれる大人な結婚式でした。で、その一緒に出席した二人＆新婦は秋田美人な訳ょ披露宴が落ち着いてイィ雰囲気だったのにも関わらず、大変だったのが、二次会…席も無いのに椅子を持ち出しきた男達が、２時間ずーっと、全ての会話を仕切る仕切る┐(´Д｀)┌で、三次会やろぅやろぅってうるさくて…三次会って、新郎新婦は来ない、ただの飲み会じゃん。しかも、金はあるからさぁ～とゴールドカードをちらつかせる。は。そんなもん、見過ぎてるっつーの。それまでは、新郎新婦も居る事だし、楽しく盛り上がれればって思ってたけど、そこから、早く帰りたいモードに突入。私は、そうゆうノリの男が嫌い…多分、その二人も嫌ぃ。で、三人でうまい事かわして、新婦に改めて挨拶をして…逃げました。でね、上野まで彼…元彼？に迎えに来てもらい、彼女達が泊まる品川のホテルまで行ってもらって、チェックイン。その後、四人で最上階のラウンジでチーズとフルーツをつまみながら酒をかわしました。うーん。落ち着く。って、結局二人はどーなってんの！？って思うよね。ぅん。私もよくわかんなぃけど、昨日、三ヶ月ちょっとぶりに逢った彼は、相変わらず優しくて、穏やかになれる。友達と一緒でもやっぱり、安心して逢わせられる。……が、一つだけ許しがたい事が。違う。彼の顔が…変。何か足りない。ひげが……なぃ。いやぁぁぁぁΣ(￣□￣;)だって、うちの子はおひげのおじちゃんって呼んでるのに、おひげが無くなったらダメでしょ。ただただ隣に居ると、三ヶ月の違和感は感じないんだけど、顔を見るたびに違う。やっぱり。おひげ無いといゃ。本人は選挙絡みの事があって、印象よくって思ってるみたぃだけど、三月…四月まで、ひげがなぃのはぃや。って、まるで私が、ひげフェチみたぃだけど、彼はヒゲが似合うから言ってるのよ。ま。でも、軽くひげフェチですょ。もっと言うと、胸毛フェチです。ひぃた！？ぅーん。好きなのね。単純に…あ。話が飛びすぎた。で、彼も幼少時代を東北で過ごしてぃて、スノボも20年位やってたりして、東北大好き男。秋田美人二人を巻き込み、話が盛り上がっている所に、店がクローズになってしまった。0:30過ぎにはホテルで解散。私達は前に戻ったかのように、二人で車に乗り込み、家路にむかいました。色々話そう。話さなくちゃって思ってたと思うんだけど、やっぱり一緒に居るのが、傍に居る事が一番自分が自然で居られるって感じた事だけで十分。いぃねぇ。何の話をしたかは覚えてないけど、あっという間に過ぎる時間。この空間。やっぱり好き。彼も家路に着いてからそんなメールを送ってきた。でも…ヒゲが…笑最後まで言ってた私に、大丈夫。三日後にはけっこう生えてくるから待っててね:*．゜☆(●´∀｀●)゜☆.。って。次会うのは水曜日。でも、まだ伸びきってなぃヒゲはチクチクして痛いんだょね～あ。ごめんなさぃ。またフェチ話で一人で盛り上がってしまった。って事で、二次会を除くと、終始穏やかで楽しい一日を過ごせた実のある一日でした。
2007.02.11
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結婚式
また、やっちゃった。沢山、文章打ってるときに限ってフリーズ。今、４０分位彼・・・元彼？と電話してた。その間に固まってた。でも、楽しかったからいいや(*＃′∀`艸) うーーーーん。やっぱり、落ち着く。彼って、言わなきゃいい事も、正直過ぎる程言ってくる(*´pq｀)ｸｽｯ もう三ヶ月ちょっと逢ってないんだなぁ。何も変わってない。身体を壊したのは私から離れたからだね。うん。絶対。そぅ・・・笑天罰だね・・・爆深いことは考えないで、今を、楽しみたぃ。一緒に居たりする事で、お互い楽しめたり、気が楽になるならそれでいいんじゃないかな。１０年この関係が続いたら先のこと考えればいぃ。そうそう、明日は上野で中学の時の友達の結婚式(人´∀｀)．☆．。．:*･ 私は波乱万丈ですが、仲間は着々と幸せになっていきます。笑最近、涙腺が緩んでるから気をつけないと、黒い涙が・・・・・(o；TωT)o━━━━━━Σヾ(ﾟДﾟ)ﾉ━━━━━━ !!!!ちゃんと、メイク道具持ってかなくちゃ。
2007.02.09
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電話・１６年ぶりの映画
先日の日記で私の連絡先を失った彼を焦らす・・・と話してましたが、電話しちゃいました。私って意志弱い━il||li(っω｀-。)il||li━… 安心と怒りで私は電話で色々攻撃してしまった。だって、身体は最悪な状態は無いとはいえ、薬だ注射だ検査だ・・・と日々、病院に通ってるのにその合間に仕事をするのはもちろん夜はパーティー三昧。今は、そうゆう時期だからしょうがない。仲間を優先会社を優先付き合いを優先だから、貴方の人脈があるのも分かる・・・わかるけど・・・身体が本当に動かなくなったら何にも出来なくなるんだよ！人の事ばっかり気にしてるから自分の異変に気付かないの！・・・って、ここでイライラしてもしょうがないんだけど。とにかく、大事に至らなくて良かった。私へ連絡しなかった事も、本当は色々言いたかったけど四日の行動が可愛かったから（これは内緒）少し、許す・・・笑後は、今度、会ったときに弁解してください。そそ。私、昨日、映画を見に行きました。１６年？ぶり。私って映画嫌い。いや。映画館嫌い。だって、映画館って、たいていは誰かと一緒に行くじゃない？男でも女でも、基本的に嫌いな人とは行かないよね。なのに、二時間。三時間近く黙ってなくちゃいけないのが絶えられない。しかも、三人でいかない限り、狭いシートで知らない人が隣に座る・・・ってのが・・・・ィャ。でもね、TVで予告を見た時点で泣いてしまいこれは見よう・・・と、１６年ぶりに映画館へ『幸せのちから』いや～。良かったですよ。ありがちな内容かもしれないけど（アメリカンドリームみたいな）なんか、色々重なる部分があってね。泊まる所が無くて子供だけだったら。。。っていう施設の言葉に『一緒じゃなきゃダメだ。』と、言うシーン。もしかしたら、子供だけでも、屋根とベッドと布団があるところに・・・って思うかもしれないけど、わたしも、きっと、同じ立場だったら同じ事を言っていたと思う。色々、想いはあるだろう。もちろん、子供に一人で寂しい想いをさせたくないって気持ちもある。けど、私は、子供と一緒じゃなきゃ自分が頑張れない。子供が一緒だからこそ力がわく。何だって出来る。大人だって。。。もしかしたら大人の方が弱いんだ。色んな、しがらみがあるだけに弱い。みんなはどう思うんだろう。でも、とにかく最初から最後まで泣いていた私・・・笑ちょっと、ハマるかも。ケド、映画が始まる前の予告でスパイダーマンをやっていたんだけどそれは、軽い過呼吸でひきつけを起こしそうになった。タオル（泣く準備万端だったので）で目と耳を覆いジッと我慢。私ってああゆうの苦手。後、ゲーセンにある銃で撃っていくやつ。遠くから見るだけで苦しくなる。女の子は嫌いなコ多いかもしれないけど、私は身体が動かなくなる。ほど嫌い。私を映画に誘うときはアクションものと、非現実的なものは苦手なので気をつけてくださいね～長くなっちゃった。薬飲んでウダウダします。
2007.02.08
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携帯
さっき帰ってきました。 疲れた… 彼… 元彼が、携帯を水没させてしまって、全てのデータが消えてしまったらしぃ。 SDにも、おとしてなかったらしく… 仕事的に、かなりマイナスなんじゃないかって思う。 私のアドや番号もわかんなぃ… もちろん、このブログのアドも、わからなぃみたぃで… すぐに、自分から連絡しようとしたけど、 数日、焦らす事にしました。 彼との間に入って連絡をとってくれてる子に、私の連絡先を聞いたらしぃ。 けど、ホントに知りたかったら、そんなの、どぅやったって自分で調べられるじゃん。 ＰＣでだって何度もメールやり取りしてる訳だし… どっちにしても 今は、連絡取りたくない、取らない理由が彼にはある訳だから、 私の連絡先を登録した事によって何かが変わる訳ではなぃだろぅし… 知らせて連絡来なかったら あたし撃沈だょ。 って…強気な事言ってるけど、お酒の勢いで、今にも連絡してしまいそうな自分が嫌。 だからブログで 吐きたいだけ吐く。 てか、何言ってんだ。あたし。 ちょっと飲み過ぎた。 明日…今日は 朝から病院だから 早起きしないと。 薬飲んで寝ます。 おやすみなさぃ。
2007.02.07
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生温い自分
ダメだ。薬飲んだけどやっぱり眠れなぃ。時間みたらまだ０時前じゃん。土日って、考えちゃう。みんな家族とか好きな人とか仲間とかと過ごしてるんだろうな・・・って。だから、メールも電話も極力しない。もちろん、私だって愛する子供はベッドでスヤスヤ寝てるけどそれを見てるだけで幸せとは感じない。この先どうなっていくんだろう。どうゆう道を進めばいぃんだろう。わたしのベクトルを指示してくれる人は現れるのかな。そうゆう人が居ないと私は自分の動きに自信が無くなって自滅していく。好きな人を頭から消し去ることも必要なのかな。相手の気持ちが分からない状況も分からない試されてるだけな気がしてきた。何を待ってるんだろぅ待ってどうにもならないかもしれないのにどんどんダメな女になっていく金曜日六本木に行き普通に生活してたら絶対会えない様な人に会って来た。もちろん仕事の話（夜の商売じゃないよ）最初は、とある喫茶店に待ち合わせをしたのだがその喫茶店にはVIPルームみたいのがあって同伴待ち合わせをしている女の子達にはなんでこんな子がこの人たちと歩いてるの？？？って目で見られた。相手はそうは思ってないかもしれないけど私の自信のなさが一番の原因。その人とは初めて会うのは二度目８年くらい前にとある人に紹介されて少し会話をさせてもらった。その業界では物凄く著名な人・・・なのに凄く気さくで面白いオーラがある。でも、８年前はもちろん対等じゃないけど楽しく会話が出来たのにその日は自分はあまりに落ちぶれた・・・というか世界の違いを痛感させられて言葉が出なかった。何にせよ頑張ってる人は自信がある。無くても隠せるオーラを持ってる。昔は若かったから・・・なんて理由にならない。今、一番稼いだり凄い動きをして目立って一線にたっている人は私の年代。私はこの人生、この時間、この一秒を全て自分で決断している。それをいまの私は人や環境のせいにして過ごしてる。明日からまたぬるま湯の中で過ごし、何も決断できないまま一日・・・一ヶ月を過ごす。
2007.02.04
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日曜日
今日は朝から掃除洗濯を一気にして昼からは息子とみんとを連れて公園に遊びに行きました。でね、お砂場とかに入り込んだ、みんとをそのまま、おうちに入れるわけにもいかないのでトリミングに出そうといつものショップに電話をするといっぱいで・・・ま、家で、シャンプーするか、と諦めて車を走らせているとペットを自分でシャンプー出来るところを発見。しかも、ジャグジーって書いてある。うーん。あるのは知ってたけど面倒でいつもトリミングに出してた。今日は、息子も居るしなんか楽しそうだしやってみるかと、挑戦してみた。ちゃんと防水のエプロンとかもあった。お金を入れてお湯をためると、下や側面からボコボコとジャグジーが！！！みんとも気持ちよさそう･.｡*･.｡*(〃´∀｀)･.｡*･.｡*ﾎﾟﾜﾜｧﾝ… すると、息子も「源も入りた～い」あはは。気持ちは分かる。シャワー口にブラシがついてたりボタンひとつでなんでも操作出切るし初めてやってみたけど結構、楽しい。シャンプーだけだったらまたここに来よぅ。それからお買い物に行っておうちに帰ってお昼寝をしていなかった息子はもうフラフラすぐお風呂に入って寝かしつけもスムーズ。それから買ってきたものの下ごしらえを全てして冷凍庫はいっぱぃ。毎日、仕事終わってから最初からつくるの大変だからね。なーんか。子供を持つ主婦久しぶりにちゃんとしたかも。でも、夜。これからの時間。一人になる時間。寂しいんだよね・・・
2007.02.04
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気持ち悪ぃ
寝てなさ過ぎて気持ち悪ぃ・・・今週は外で動き回ってたから家でボーっとしてて、寝てないのとは訳が違う。今朝は５時にお家に着きすぐにお母さんを車で送りご飯を炊いてお弁当作りしかも、起きてきた息子の注文がいつものお弁当箱ではなく２段になってるやつがいい～～～と。たぶん。保育園で、２段のお弁当を持ってる子が居たのだろう。きっと、それだけの理由。２段って作った事がないから想像がつかない。想像がつかないっていうか、気持ち悪くて、頭が回らない。でも、なんとか作りました。
2007.02.03
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眠い・・・
眠い・・・眠すぎる。こんなんで、車運転して夜中までもつかしら。でも、ここで帰っても寝れない私。やっぱり夜人間なのかな。今、明日のお弁当を考えてました。明日は節分ですょ。お家帰ったら豆まきするっていうだろうな～私がきっと鬼なんだろうな～今なら、先着１名様に（〆切３日０：００）鬼役プレゼントん。本気ですょ。さ。帰る支度始めよぅ
2007.02.02
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バレンタイン
この時期になるとバレンタインの文字がやたら目につく。デパートはもちろん、ネットを開くとバレンタインバレンタインって…私は今年は息子にあげるくらぃだから、たいしたイベントもなく…なのに今日会社で、私14日休みます～ってカレンダーに手をかけた瞬間みんなに『バレンタインだもんね～』と言われた。ぁ。14日って世間はバレンタインか。その行事自体を頭から切り離そうと必死だった私は、日にちの感覚さえ無かった。でも私はその日は終日、女友達を浦安まで迎えに行き、二人で横浜の先生のとこに、新年の挨拶がてら、今の状態、今後の動き方を聞いてくるつもり。私は占い(占いと言うより霊視)の先生が大好き。弱ってる時は特に…ね。何でも信じる訳じゃないけど、第三者的に背中を押してくれるって言うか…当たる当たらないって言うよりも、私にとって、先生達は究極のカウンセラーなのです。よく話す二人の先生に、去年の夏過ぎ。11月が転機だからって、それぞれに言われてた。何をするにも、11月まで待ちなさい。…と。私と彼、もちろん先生達も同じ事、同じ方向性を感じてたんだと思う。けど、なんてぃうの…転機は転機だったょね。 考えとは真逆だったけど…その先生と逢うのは半年ぶりくらぃかな…色々言われるのかな…今は言ってほしい。ちょっと私じゃどうしたらいぃかわかんなぃから。家のこと、母のこと、仕事のこと…とにかくいろんな事。このままじゃ、生活出来ないしね。昨日も仕事お休みだったけど、朝からバタバタと色々あった。…で、朝までそれは続き、寝ずに仕事。今日の夕方からは、おうちで息子とゆっくり出来たけど、結局眠れずに今に至る。明日は仕事が終了後、急いで六本木へ。少し遊んで帰るとは思うけど、次の日お弁当だし、もちろん仕事だししかも車運転だし。呑めないじゃん。せっかく少し呑めるようになったのに…日曜日は予定なし。平日忙しいのに、日曜日何もないって…どぅなの。日常出来ない大掛かりな掃除や洗濯をして、公園行って遊ぶくらぃかな…なんか、寂しくなってきた。そんな日があってもいぃのに…きっと、じっとしてられなぃんだろうな…ちょっともうろうとしてきた。ベッド入ろう。
2007.02.02
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ほくろ
今日、息子と一緒にお風呂に入ってたら小さなほくろを発見。右のお尻の脇の方・・・あたしも同じ場所にほくろがある。こんなトコって似るもの？それとも偶然？？ほくろって、意味っていうか場所によって色々あるみたいだよね。昔、よく言われた。あんまり自慢の出来る事じゃなかったケド。それが、息子にもあるって事は・・・男の子だもんね。ちゃんと教育しないと。でも、あたしの子供だもんね。しょうがないか（笑）
2007.01.30
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お弁当
今日は会社で一人でお留守番です。薬を口に含みながらボーっとしてます。誰か遊びに来てくれないかな～で、とても暇なので、７月におうちが更新時期という事もあり、ＰＣで家探ししてます。思い切って買っちゃおうかな！！と思ったんだけど、厄が完全に抜けるまで大きな動きはしない方がよさそうなので賃貸のお家探しです。それと・・・お弁当ＵＰ落ちてても、子供が喜ぶ土曜日はお弁当作りちゃんとしてますょ。
2007.01.30
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なんか・・・
かなり長いね。読み返してみたら・・・しかも、痛ぃね。自分よがり、というか…知らない人が読んだらあんたは結局男に振り回されて生きてるだけじゃない。子供が可愛そうだよ。そんな意見が聞こえてきそぅ。私って、結局寂しがりやで・・・一人で居るのが何よりも嫌い。どこか、誰かに頼ってしまう自分がいつも居る。ダメだよね。落ちてる間にも色々話があった。主に仕事の話。とあるエステサロン（うちから５分とかからないトコ）が撤退するからやらない？って。それを聞いたのが１９日の夜すぐに見に行った。２３日に工事が入る予定だったらしく２２日までに返事を出さなくちゃいけ無いという話。すごくいい話。はぼ、居抜きで、立地も最高。しかも、めちゃ綺麗。ただ、テナントの３階。２６畳・１０畳・８畳・８畳・ホールが約１２～３畳。広い。広すぎて、何をしたらいいのか分からない。エステも未知の分野。ま、私が第一線で働くわけじゃないから下手に未熟な知識は無い方が動かしやすいんだろうけど・・・何せ、私も息子が居る以上冒険が出来なぃ。出資してくれるという人とも一緒に箱を見に行っただけでどうする？やりたいことやればいいんだよ～＾＾って。そんな無責任な・・・。とにかく三日で決断するのは無理だよ。その事で頭がいっぱいだった１９日そして、夜中に友達からの電話。彼の病状。私の頭は何も考えられなくなった。もちろん、そんな気持ちで仕事を請けれる訳が無い。その事がなくても、断ってたと思うけど。今の会社でもインテリアコーディネーターやってくれ～と言われてる…私って、いい話も悪い話も一気に来る。で、決断できなくてチャンスを逃す。何も無いときはホント一ヶ月くらい平穏な日々を過ごしたりするんだけどね。彼は今、何を考え、どんな状態なんだろう。誰かが傍に居てあげてるかな？彼も凄く寂しがりやだから…彼は、以前一緒に何か仕事(商売)がしたい！っていってた。そこに、学校から帰ってきた源太が（すでに彼の頭の中では小学生の設定）ただいま～って帰ってくる。そしたら、みんなでず～っと一緒に居られるでしょ？って。私より、ひとまわり上の人なのに、凄く可愛いの。そんな彼が生きる気力を失わないよう今は隣には居てあげられないけど、いつでも支えてあげられるように私が、しっかりしなくちゃ。あ。でも、もしこれを読んだらまた落ちてるんだろうな・・・誰と一緒に仕事しようとしてたんだろう。って。大丈夫よ。私は、そんな事で気持ちが揺らいだりしないから。今は、源太のために、この環境を守りつつコーディネーターの仕事を勉強していきたいと思ってる。また、きっと仲良くなれるって信じてるから。私、頑張る。
2007.01.24
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続き
11月1日彼と二人で歩いている所にパパが突然現れた。もぅ別れたも同然のパパが彼に噛み付いた。『は？？何を言ってるの！？貴方にそんな事言われる筋合いないんだけど！！！』と、叫ぶ私を前に彼は冷静に僕の車で話そう…とパパを連れていった。そぅ。あれから。あの日をキッカケに崩れ始めた。何の話をしたのかは詳しくは知らなぃ。けど、二人とも話せてよかった…と何だかすっきりした顔をしていた。なのに…11月4日パパが自殺未遂。今から死ぬパパの実家にFAXが入ったという電話が入った。私は会社を早退して探した。必死で探した。だって、自分から命を絶つなんてダメだよ。絶対ダメ！！自殺したって誰の為にもならない。私も一人で落ちてると死にたい…居なくなりたいって考えるょ。けど、そんな事したら誰が悲しむ。っていうよりも迷惑がかかる。そんな格好悪い死に方嫌。どんな人間だって生きてれば誰かの役にたてたり本当に死ぬ気なら何でもできる。とにかく生きててほしかった。１０年良かれ悪かれ私を見てきた人だもの。なんとか、夜中に発見して未遂で済んだ。11月5日彼に『彼(パパ)を守れるのは貴女しかいなぃ。』僕は身を引きます…ようは別れ話。何故！？昨日の事が原因？？そんなことがあったって、一緒に住んだり、よりが戻るわけでもない！でも…もし、反対の立場だったら私も同じ答えを出していたかも…。自分が居なくなれば…これを機にパパは立ち直り二人はうまくいく。そう思った。と。素直には受け止められなかったなんで、そんなこと言うの…と思ったけど、自分の立場を考えたら彼の気持ちを考えたら泣きながら分かりました。とメールの返事を出した。そして、そこから私の精神が蝕まれていく。自殺未遂は私たちを恨んでの問題だけでは無かった。その数日後には警察が三日程うろつくほどの事件…を起こしていたパパ。何をどぅしたらこの人を守れるの？どうやって守ればいいの？ブログも書けなかった。けど、私には息子と生活していかなければならなぃ現実があった。毎日、涙が止まらない私に息子は『おひげのおじちゃんに逢いたいの？』と問う。答えられない。ただ涙が止まらない。仲間が心配して頻繁に連絡をくれた。このブログも無理矢理復活した。彼が見てくれてるって分かったから。別れると言ったけど色々心配してくれてるはず・・・少しでも、元気なところをちゃんと生きてるって事を見せたかった。彼を引きずってることも素直に書いた。私は、いつでも自分らしく生きる人間だから。彼にも彼の人生を自分らしく生きてほしかった。12月26日彼からメール。約二ヶ月ぶり…ブログ見てるょ。僕は体調を崩してしまった…と言う内容。私はすかさず連絡をとった。入院をしていた彼はとても気弱になっていた。それから、一日に何度も何度も連絡をとった。メールも電話も二ヶ月前に戻ったみたいに…やっぱり声を聞くだけで安心する。彼も、同じことを言ってくれた。でも彼の身体の悪い虫はそんな私たちを待ってくれなかった。大丈夫。心配しないで。お正月には元気になって会いに行くから！！私はその言葉をずーっと信じて待っていた。声だけでもいぃ。私はそれだけで、強くなる…数が増える一方だった薬が一つ軽くなったんだもの。1月1日明けましておめでとぅ。去年は再会出来てよかった。来年は、もっといい年にしようね。お互い、そんなメールをした…でも、２日・・・３日・・・それから一度も彼から連絡がくる事はなくなってしまった。色んな事が頭を過ぎる。ただでさえマイナス思考な私の頭は極度のマイナスに陥っていった。そして20日友達の電話で知った事実。予想していた最悪の結果。友達と話してる時はやっぱり…そっか…って言った。予想してたからそんな言葉が出たんだと思う。でも、電話を切った途端に涙が止まらなくなった。どぅしたらいぃ。私は色んな事をしてもらってばかりで、この一年、彼の為に何ひとつしてあげてなぃ。後悔はしたくなぃ。けど、でしゃばれる立場じゃない。土日と仲間に逢いまくった。一人になりたくなぃ。考えたくなぃ。二日間何事も無かったかのように笑い、過ごした私は、月曜日の夕方病院で寝てぃた。そして、今日の朝病院を出た。薬のほかにずーっと点滴をしていたから携帯もろくに打てなかった二日間。ボーっとしながら涙が頬を伝っていた。今、この文章もただただここ数ヶ月の事を長く書いてるだけ読み返してないからめちゃくちゃなんだろぅな…読み返す気力もなぃ。誤字、脱字は許してね。内容も前後してて解りにくいよね。息子に心配かけさせてしまった。明日、木曜日から仕事の予定。大丈夫かな。こめかみが痛い。触るだけでズキッってする。私はどぅしたらいぃんだろぅ。連絡をしてこないのは彼なりの考えがあっての事。私の立場で今出来る事、何だろう。何もしない事それが彼の為なのかな。
2007.01.24
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彼の事。そして子供のパパの事。
去年の1月17日、彼はお店に来てくれた。彼とは、その数カ月前、知り合いの結婚式で三年ぶりに偶然に再会した。私がとあるお店で働いている事を話すと、自宅から１時間以上かかる店に、パーティーの帰りに知人を連れて来てくれた。それはきっと、働いている事を聞いたから一度は行ってあげないと…ってぃう彼の優しさ。でも、この社交辞令的な出来事から私達はすぐに進展した。何でだろぅ。何でこんなに早く進展したんだろぅ…私を囲む周りもそして私自身も事の速さや気持ちの入り方に驚いた。私はあまり人を信じない。信じて裏切られるのが怖いから。でも、毎日何度も何度も愛してると言ってくれ、心配性の私の為に一日に何度も何度もメールや電話をくれる。3日逢えない日が続くと、もぅ3日も逢ってなぃ…と二人で落ち込んだ。こんなの10代の子供みたぃだょね。逆に10代の頃は変に冷めていたから、私にとっては、こんな自分から気持ちを言ったりするのは初めて。８月私は水商売を辞めた。それには色々理由がある。７月とある事に息子のパパに私は怒りに泣き叫んだ。浮気。暴力…そんなものじゃなぃ。そんな事、今更何とも思わない。私と息子にとってもっともっとヒドイ事。10年共にしている彼の子供を3年前に産んだ。共にって言ってもお互い好き放題してきた二人。もちろん、嫌な事ばかりだった訳じゃない。普通に生活していたら味わえない色々な経験をした。びっくりする程お金を稼いで、楽しい事も、悪い事も、色々な業界の人とも知り合えて…目まぐるしい七年だった。けど、会社が回らなくなり莫大な借金。そして付き合ってからずっと強いられてきた暴力。薬はその頃から入院も何度もした。もちろんその間、安心した生活をした事は無かった。パパは子供が産まれて、ちょうど10日後に警察に入った。そぅ。この時点で、すでにまともじゃなぃ。…私は、妊娠中も暴力に耐えた。じゃあ何故産んだの？？それには、ここにかけない程色々な事があった。言わば、産まざるをえなかった。出産したら、今度こそは絶対逃げよぅ…一人だと、逃げてもどうせ捕まる…と、諦めでうやむやにしていた気持ちが、子供を産む一人の人間として…それじゃいけない。きちんと別れて、ひとりで…子供と二人で頑張っていこう。そう決めていた。が、一ヶ月程で出てきたパパは、土下座をし、この一ヶ月で本当に気持ちを入れ換えた。本気で二人を守るって決めた！一緒に居させてくれ。…と。そんな言葉言われても信じなぃ。信じられる訳がなぃ。が、産まれてすぐに私が働ける訳でも無く…引越しの費用等で貯金も底をついていた。その間だけでも、面倒をみさせてくれ。と、生活費を投げ出した。私は子供が四ヶ月頃から、夜の商売を始めた。昼は子供の面倒を見て夜は仕事に行く日々。お金の為。だけじゃない。パパをあてに出来なかったし、したくなかった。これ以上、情が移ってしまうのが怖くて、一緒に居たく無かった。出来るだけ、別々に行動をしていた。子供が産まれてパパは変わった。昔から知っている人は『本当にこれがパパ？？』と思う程、見栄も捨てやりたい事も捨て環境も全て捨て…子供の為だけに働いていた。…きっと。そして三日に一度はあった暴力は子供が生まれてから『ピタッ』と止まった。もちろん真面目になったと言っても毎日私たちの家に帰ってくる訳ではなく…仕事もひとつじゃないから、実際何をしてるのかもわからなぃ。別に聞き出す事も無かった。そのたびに私は母に子供を預け夜の仕事に出ていた。子供の面倒をみている時は世界一いぃパパなんだけどね。でも、私が味わった七年はきっと死ぬまで忘れられなぃ。死ぬまでパパの事は信じられない。そんな時、去年の1月に彼に再会した。一気に私の心が穏やかになった。少なからず水商売してると…いくら歳でも色々誘われます。好きだとしつこくされたりこの歳になって、数年続いてるお客様に結婚してくれなんて言われるのも、ざらにある話。けどね。彼は違った。パッと見た感じ私は彼を凄く遊び人だと思ってた。だから、最初は何を言われても『うまいね～本当ホストみたいだね～』と、かわしていた。だけど、長い時間一緒に居る事で本当は凄くナチュラルでピュアな彼に気付き…惹かれた。凄く淋しがり屋で心配性。束縛するする。こんな事書いてたら怒られるかな…？でも、その束縛も嫌じゃなかった。とにかく、心がすーっと楽になる。楽しいって言うより安心するって感じ。そして、それを（私たちの関係を）知ったパパは暴力が…復活。その他、お客さんと何があっても黙っていたパパが動いた。わたしが本気モードなのがわかったからでしょうね。やっぱりねって感じだった。でも、パパはいつでも私の他に女が居る人。私が本気モードなのを察知すると必死になって帰ってくるパターン。そんな男に何を言われる筋合いもなければ暴力を振るわれる筋合いなど何処にもなぃ。結婚もしていなければまともに一緒に生活を共にしていた訳でもない。７月完全にパパに見切りをつけた私は本気で彼との事を考えだしていた。けど、もちろんそんないぃ男は独り身な訳は無く…でも、彼は色々考えてくれて…８月に店を辞め、私は昼間の普通の仕事に着いた。私が仕事し始めてすぐに会社にお茶菓子もって『この子、昼の仕事なんてしたことないんで…よろしくお願いします』って挨拶来てくれたり。私の１時間しかなぃ昼休みに合わせて、片道１時間以上かけて来てくれて、昼ご飯だけを一緒に食べ、また１時間以上かけて帰っていった彼。とにかく私の全て、そして息子の全てを心配してくれてた。今思うと、彼の身体を壊したのは私かもしれない。私が夜やってる時はもちろん、昼の仕事になってからも、淋しがりやな私に合わせて、仕事を後回しにしたり会わない日に無理矢理詰めたりしてくれてた…と思う。彼の携帯は、午前中は繋がらないほど色んな人から鳴り続け、昼からは打ち合わせや仕事の見積もり、事務所にはいつも人が来て夕方からは付き合い、パーティー…一日ゆっくりする日なんて無かったよね。そして色んな事で心配をかけてしまぅ私。あの頃、既に身体が悲鳴をあげていたのかも…
2007.01.24
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ひとり
明日は朝９時から病院に行き薬をもらぅ為のカウンセリングをうけ処方箋の改良をしてもらぅ。10時には会社。17時に終わり、息子を迎えに行き母に預け、17時半からＮＡＩＬ。19時半には帰り、息子をお風呂に入れ、母を送りに行き息子を寝かし付けて…やっと落ち着く。明日はハード。でも、朝から夕方まで会社でひとり。いつもは、なんだかんだ人が居るから昼は落ちないけど…明日は自信がなぃ。家なら無視も出来るチャイムも出なくちゃいけないし、電話も出なくちゃいけなぃ。夜多めに飲んじゃうから、昼はその分、薬飲まないようにしてたけど明日は服用するね。やっぱりひとりは自信がなぃ。もぅろぅとしてるだろうな。こんな時のひとりはほんとうに嫌…また薬を飲んで香水をひと吹きして少し落ち着いて来た。でも…香水ももぅ変えなくちゃな。早く寝なくちゃ
2007.01.10
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２００７年
2007年になりました(◎ｖ_v)一日は初詣に行き、その足で横浜の親戚宅へ・・・と思っていたのですが、去年の頭に身内(母の姉)が亡くなっていた事を忘れていて年末、３１日に気付きました。しかも年賀状送っちゃったし…もちろん喪中の葉書など出してません。ん…でも、喪中ってどの範囲までなんだろぅ。母は貴方は大丈夫ょ。と言ったけど、私は年賀状の事はそんなに気にしてない。その伯母さんはアメリカの人と結婚してて、もちろんアメリカ在住でした。私は、小さい頃は、その伯母さんの所に何度も遊びに行き、日本では得る事の出来ないものを沢山得ました。今の私の自由奔放っぷりを発揮させる要因は、その貴重な経験からかも。そんな伯母さんが亡くなった事を自分の事で頭がいっぱいになっていた私は忘れていた。最低。もちろん日本のお墓には入ってません。今年は時間を見つけてアメリカへ行きたぃな。でも、今の私はちょっと抜け殻で・・・何も手のつかない自分に腹が立つ。けど、どう行動をとればいいのかわかんなぃ。こんな事なら連絡が来なきゃよかった。私は人一倍寂しがりやで人一倍心配性で人一倍マイナス志向なのにそんな事一番わかってるはずなのに泣き過ぎたら目が腫れて明日の仕事に支障きたすじゃなぃまた、自分の事で頭がいっぱい。薬も、飲みすぎた分調節しなくちゃいけないから、むやみに飲めなぃ。安心できる気持ちを下さい。
2007.01.03
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今日で
今日で今年も終わりですね。昨夜は息子が咳が止まらず、肺からこみ上げる様な咳。何度も「吐きたい・・・」とトイレに駆け込んでました。一昨日、病院で薬はもらってたけどあまりに咳き込んでぐったりしてるので救急で病院に行って来ました。私も何気に熱が３９℃台。フラフラしながら病院に着くと息子がネブライザー（喘息の人がよくやる気管拡張剤？）をしてる間隣でで点滴を打つ私。その間、この一年間の事、色々考えました。前半はいつに無く自分らしく過ごせました。後半は、これが本厄か・・・笑ってくらい生活が乱れました。今日は少しだけ会社に行って用事を済ませこっちに実家がある友達と食事をして夜はお母さんを呼び大晦日を過ごします。夜中、病院から帰ってきてからも涙をながしながら咳をしてて辛そうだった息子ですが朝はしっかり７時に私を起こしてくれました（；￣д￣）今はパワフルに動いています。このまま咳も静まりますように。来年は・・・穏やかに過ごせますように○ｏ｡..:*･(ｕωｕ人)･*:..｡ｏ○
2006.12.31
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ココロの線
嬉しい出来事がありました …が、併せて心配事 考え事も増えました。 そして 昨日、先生に 人と付き合う時の 一つの弱点を指摘された。 それは 人と線を引いて付き合うと言う事。 苦手な相手 にはキッチリ線を引けても 気持ちが 少しでもある人間には 引いている線を 自分で曖昧にして越えてしまってぃる。 越えると自分でコントロール出来なくなって乱れる。 １番いいのは 安心して生活出来る環境。 貴方がどんな状態でも 冷静に助言をしてくれて、味方で居てくれる大人な男性(←これは女じゃダメなんだって)が必要。 守ってもらってるって感じないと、 貴方は貴方らしく 生きれないのょね …と。 他にも色々言われたけど… …ぅん。 ごもっとも。 でも、みんなそぅだよね。悩みなぃ人なんて居ないし。 ホント、つくづく依存心を捨てなければ前に進めなぃって感じる。 自立しなくちゃ。 最近、調子がまぁまぁいぃので、セニランっていうレキソタンのジェネリックを昨日から飲んでる。 でも一日の摂取量が15mgだから規定範囲のギリギリだね。 もちろん三食後、プラス、パキ、 眠剤は朝眠気が残る為、長時間ねタイプが無くなり二種類に減った。 けど、今日は眠れなぃ。 あの薬が効いてたのかな。それとも組み合わせかな。 首。ちょうど耳下辺りのリンパが膨脹してるような気がしてしょうがなぃ。 バクバク波がうつ感じがする。 唇はめちゃ乾ぃて痛ぃ。 しかもさっき。生理になっちゃった。 ん？生理？あれ。 今月きてから まだ18日しか経ってない。 いつもは35～45日周期なのに。 もしや…大腸に… あ。出血するトコが違うょね。
2006.12.28
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クリスマスツリー
今ね、仲良しな友達と話してて凄く冷静になれた。さっきまではちょっと冷静じゃなかった。私が思ってる事サラッて言ってくれる。そうそう。そうなんだよね。って、今の電話で何度言っただろぅ・・・私より下だけど、テンパルと、いつの間にか電話してる。時には二人で盛り上がり時には冷静に・・・ホント、いつも助かってます。話し変わってうちの息子の写真見せて～って言う声があったのでクリスマスってタイトルでブログ書いたのになんか、独り言みたいになちゃったので改めて・・・クリスマスツリーの前で撮った写真を一枚。
2006.12.25
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クリスマス
みんなは素敵なイブを過ごせたかな？私は息子とおうちでチキンを食べた後、仲間のイベントに少しだけ顔を出し二時間ほどで帰宅。帰宅中、息子は寝てしまい私の寂しい時間帯に・・・一人のイブなんて、初めてだったかも。次の日（今日）仕事だから、あんまり考えてなかったけど無理やりにでも予定入れとけばよかったな。薬を飲んで息子のクリスマスプレゼントをツリーの下に並べて・・・気付いたら２時まわってた。そうそう。２２・２３日は前に働いていた店のお手伝いに行ってきました。初日。店のママが私が来ることを話してくれていたらしく着いた人はみんな知ってる人。案の定、なんでこんなに太ったか・・・って話でどこの席に着いても大盛り上がり（●≧∀≦）ノまぁ。そんな話で盛り上がるどうかと思うけど（_ _∥)ァハハ・・・ 楽しかったょ。けど、水商売離れてからダーリン以外とそうゆう場所で過ごした事がなかった私は自分のペースをつかめず、飛ばしすぎてドッと疲れてしまった。それだけダーリンに甘えてたんだな・・・そんな事に気付いた一日。二日目は・・・またまたママがお客さんに連絡してくれてて四年ぶりにとっても仲の良かった人が来てくれた。ま。みんな、四年ぶりなんだけど。その人は、特別仲が良かったから。でもね、なんだか最初の２～３分はお互いおかしい位よそよそしくて・・・けど、すぐ昔の二人に戻った。色んな事、たくさん覚えてくれてた彼。私は、全く覚えてなくて（笑）朝６時まで笑いながら、しゃべり倒しました。空いてた心に少しだけビタミン剤が入った感じ。でも、今の私にしっくりくるのはシャネル・・・プラチナムじゃない。そんな事を感じた二日目。来年はどんなクリスマスになるんだろうな。
2006.12.25
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車
朝、後方から、衝突されました。しかも、その衝撃で左前方もこぶし2つ分くらいの深い凹みと傷が・・・私は大丈夫でした。・・・が、相手には逃げられて。本厄の最後のかましですかね。それじゃなくても、十分落ちてますからもう。勘弁してくださぃ。クリスマス。サンタさんに、みんな何お願いしますか？うちの息子はウルトラマンの○○と～リュウケンドーの○○と～と、文字になってないお手紙を一生懸命書いておりました。私が「クリスマスの前の日に書いた方がいいんじゃない？」と言うと「サンタさんは、お友達とかのおもちゃも、いっぱい買わなくちゃいけないから早く買ってもらわないと、お金なくなっちゃったら困るでしょ」はぁ。どこから、そんな訳の分からない知恵を・・・。おもちゃ屋に買いにいく。って思ってる。しかも、うちの近くのトイザらスにね・・・笑今の子って、そんなものなのかなぁ。今年のクリスマスはアンパンマンオードブルを作って息子と二人で過ごします。私にはサンタは来ないのかな～仲間とクリスマスプレゼントの話をしていてロデオボーイ２欲しい～～～会社暇だから、ずっと乗ってたぃ！って、いってたら、無駄無駄。と言われてしまいました。無駄って何だよ～これから、私は頑張るんだから！！！来年二月には厄もきれるし。（後厄だけど）本当は今月中に何かが起こるはずなんだけどＪＨマイヤー曰く・・・ね。はぁ。年明けたら横浜の先生に会いに行こう。
2006.12.22
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おでん
ふうぅ。１９時が近づくにつれて胃がキリキリしてきた。今更、私が心配してもしょうがない事だし。分かってるつもりだけど、胃が痛い・・・。今日の夜は落ちそぅ。今ね、来週の会社の忘年会の場所を探し中。色々見てたんだけど、今って『おでん屋』って流行ってる(｡´-ω･)ン? なんか、すごーく目に付く。しかも、みんなこじゃれてるんだよね～うちの近くにもお洒落なおでんＢａｒがあるし、新浦安にはＬＯＣＯ ＤＩＳＨっておでん屋さんがあってオーナーがフードコーディネーターやってて手作りこんにゃくなんてまぢ、美味しそう。:*:・(*´ω`pq゛しかも、カフェ風。うん。いい感じ～。浦安かぁまた落ちる事を自分で吐ぃてしまった。明日、あさってと近くまで行くからさらっと寄ってみようかな|･ω･*)ﾁﾗ
2006.12.21
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三歳児検診＆一人の時間
今日は息子の三歳児検診も無事に終わり・・・・・・って無事じゃないよっ ＞＜身長・体重はかったら、肥満度－25％だって。でもね、その日の朝もダブルソフト（あの厚みのあるパン）をとろけるチーズをのせて２枚ペロリと食べサラダ少々と牛乳を飲んで会場に行ったのょ。うちの子に逢ったことがある人は知ってると思うけどまぁ、よく食べる食べる。しかも、食べてる間よっぽど興味のあることがない限りは遊んだりしなぃ。これは、私のしつけがいいのかただただ、食べることが好きなのか・・・。まぁ、きっと後者ですけどね(。-∀-)あんまり気にしないようにします。その後美容院に行って髪を切ってきました。けっこう切りました。色も、ほぼ黒に近い状態までもっていけて今回は満足 (◎ｖ_v)で、帰宅して大騒ぎの息子の話を聞いてたら急に静かになり…気付いたらベッドで布団に包まりながら寝てました(μωμ`*)zZZ☆時間18時。ぅーん。中途半端過ぎ┐(´Д｀)┌起こそうかなぁ。でも、お昼寝してなかったからなぁ。息子を家に寝かせたまま、美容室の間、家に来てもらってた、ばぁばをお家まで送り(往復30分)帰宅。もちろん、まだ寝てました。静かだなぁ。こんな時間から一人なんて、ちょっと淋しぃ。一人でお風呂に入り一人で明日の支度をしてお洗濯、洗い物…捗る捗る。そして21時には暇人に。この暇をまったり過ごせない私は、最近、自分の爪に全く色を入れて無かったので、カラフルなクリスマスネイルつくってました。ゴールドベースに10本中6本に、3Dで、ツリーや雪だるまやリボンをつくったょ。でも、まだ未完成。後の4本はスワロストーンでキラキラにします。…たぶん(´ω｀)Ъ今週２２・２３日は、２夜クリスマスイベントでお店を手伝いに行くので、それまでには完成させるつもりです。それでは皆さん忘年会やらクリスマスパーティー等で飲み過ぎて身体を壊さないように・・・あ。それと・・・このブログを見てくれてる人たちへ色々、私の状況をこのブログではどうなっているのか分かんないっってメッセージを頂いてます。（携帯サイトからはコメントしか出来ないみたいです）確かに、私の身の回りを知らない方にとっては何のことやら、さっぱりわかんないですよね。ごめんなさい。感情のまま書いているので内容が分かり難いですよね。今度、時間のある時にでもその内容（出来事）をＵＰします。
2006.12.20
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かかと
きゃぁぁぁぁぁぁぁぁいつの間にかかかとがヒビ割れてる （TｗTlll）しかも、凄く深い。お風呂入って削ってヤスリかけてオイルでマッサージしたけどダメだぁ。しかも、毎日座りっぱなしで仕事してるから足がむくんでて痛い・・・ぁ～ん。誰かマッサージしてぇ｡：ﾟ(｡ﾉω＼｡)ﾟ･｡私にマッサージしてくれるのは・・・そぅ。貴方しかいません。って。こんな時に限ってブログ見てないんだろうなぁぁ(ノω=;)。。。 明日は仕事はお休みして息子の三歳児検診に行って、14：30から美容室。ＮＡＩＬもクリスマス仕様にしなくちゃil||li(つд-｡)il||li あ"～。朝、尿検査（息子の）するの忘れそうぅヾ(・＿・；）便座の上に、しょうゆ入れみたいなの置いとこう。なんか、落ちつかないな。なんか、忘れてるような・・・思い出すまで足マッサージしよう。
2006.12.18
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病名
凄い。今朝のトラバ。１９件だって。しかも、どんな内容か分かってるのに一番上の安全そうなのをクリックしてみた。・・・１０秒ほど待ってみたが開かないので、閉じました。笑皆さんの想像通りだと思われます。昨日は、あれから１時間ほどして眠れました。心配してくれた皆様すみませんでした。で・・・昨日のイライラしたメール。ってのが以前、その人の前で普通に薬を飲んでいた私も悪いんだけどそれが気になってたらしく・・・私に「前に薬飲んでたよね。何の薬？」「パキシル」って飲んでないよね。って、メールで聞いてきた。「飲んでますよ。」私にとっては５種類のうちの１つにすぎなぃ。しかも、何ミリ飲んでるかにもよるしたいして、強い薬だとは思わないけど・・・しかも、その人「私は昔、うつ病でね・・・貴方は病名は何？パキシルって強いんだって。やめた方がいいよ・・・」だって。何この人。うざぃ。その人が見た記事はきっとこれ。抗うつ剤：服用２４歳以下で自殺行動 米ＦＤＡが警告強化 【ワシントン和田浩明】米食品医薬品局（ＦＤＡ）は１２日、日本でも販売されている「パキシル（塩酸パロキセチン水和物）などの抗うつ剤すべてで、服用すると自殺のリスクが高まるとの添付警告の対象を、現行の「小児と思春期の患者」から２４歳以下に拡大するよう精神薬の諮問委員会に提案した。同委は対象の拡大を妥当と判断した。 ＦＤＡがパキシルやプロザック、ゾロフトなど１１種の抗うつ剤に関する３７２件の治験データ（計約１０万人分）を調べたところ、１８～２４歳の患者で偽薬を服用した場合に比べ、自殺や自殺未遂、自殺願望を持った事例が有意に多かったという。 米メディアによると、警告の強化は自殺した患者の家族らが求めているが、臨床医などからは「有効な薬の使用に歯止めをかける場合もある」と慎重な対応を求める意見も出ている。パキシル製造元の英グラクソ・スミスクライン社の今年１月の発表では、「世界１００カ国以上で使われ、１億人以上の使用実績がある」という。 ＦＤＡは０４年、抗うつ剤に「服用開始後の初期に小児や思春期の患者で自殺リスクが高まる」旨の警告の添付を義務付けた。今年５月には抗うつ剤を服用する若い患者に自殺衝動が高まる傾向が見られるとして、医師に対し服用者を慎重に観察するよう警告した。 ◇添付文書で注意…厚労省 グラクソ・スミスクライン日本法人によると、パキシルの売上高は昨年国内で約５００億円に上り、抗うつ剤の中で国内シェアは最大という。厚生労働省は今年６月、パキシルの添付文書で「若年成人に投与中に自殺行動のリスクが高くなる可能性が報告されているため、注意深く観察する」との注意喚起を行った。今回のＦＤＡの対応については「情報収集し、新たな対応が必要かどうか検討したい」（安全対策課）と話している。【江口一】一生懸命読んでくれた人長い文でごめんね。。。あのさぁ。臨床医が言う通り薬を使用して、自殺行為に歯止めをかけてる方が多いっつうの。それは、はじめから自殺願望者的な人間が処方されてるんだから、そんな事例が多いのは当たり前でしょ。もちろん、それを飲もうが飲むまいが本人の自由だしね。どんな処方されたって自殺願望の人間は簡単には自殺願望は消えない。自殺しようとする気持ちも様々だしね。薬を飲んで、効いてる間っていうのは、気持ちがフラットになるだけ。ようは、嫌な事もあまり気にしなくなるけど、嬉しいことも、楽しいことも、なんとも思わなくなる。治してるんじゃない。抑えてるだけ。薬がきれると、また、いろんな感覚に襲われる。治る人っていうのは、そのフラットな状態を自力で出来るように薬でコントロールしていけた人。と、私は思う。精神科や、メンタルクリニック等で処方されているのは大きく別けて3種類。統合失調症(精神分裂病)などに使われる効果の強い抗精神病薬(メジャートランキライザー)は鬱病の治療に使われてて、マイナートランキライザーより作用の強い抗鬱薬、そして不眠や不安時に使われる抗不安薬(マイナートランキライザー)がある。パキシルは、たぶん真ん中の抗鬱薬。明らかに、マイナーとメジャーでは作用が違ぃます。DOWNさせるものとUPさせるものだからね。みんな色んな薬を飲んで自分にあった薬を医者と話し合って見つけていくそれを怠っている患者（ここで言う精神的疾患をもった人間）が、悪いだけで、薬が悪いわけではなぃ。若い人で薬を飲んでる人は薬の事を理解していない人がほとんどなので親が管理するしかないよね。それより、パキシルの売上高が昨年国内で約５００億円って方が衝撃だょ。なんか、飲むの嫌になってきた。私、天邪鬼だから（笑）ジェネリックに変えてもらおうかな～話し反れた。。。そうそう。リスカとかしちゃう人も本気で死ぬ気なんてない場合がほとんど気にして欲しぃかまって欲しぃまたは、血を見ると生きてることが証明されてる感じがして安心する。本当に自殺まで強行突破するにはそれ相応の気持ちがあるのだろうけど自殺が流行りのようになってしまった今、ちょっと、一言では言えないかな。メディアが安易に取り上げ過ぎ。そして、その安易さが少し行き詰まった人の背中を押してしまっているんじゃないかな。それと、「私って、うつなんだ。」って言う人。別に、医者からそう告げられたら間違いではないと思うょ。けどね、私は通算１０年程、そういった薬を飲み、入院までして試行錯誤しているけど貴方は「パニック症候群です」とか「統合失調病です」とか「うつ病です」なんて病名を言われたことなんてない。まぁ、医者のカルテを覗き見すれば、なんらかしらかいてあるんだろうけど基本的に日本語じゃないし、達筆過ぎて（笑）私には読めなぃ。・・・し、興味もなぃ。私は、病名を知るより、症状が治まってほしい人だから。頭痛がして、咳が出て、鼻水が出て・・・って言ったら、みんな風邪かなぁって思う。それで、病院に行った時に先生に貴方は風邪ですね。って言われるより、薬を飲んで、あったまって、水分とって十分な睡眠をとりなさい。そうすれば、早く治りますよ。と、病名より治るような心がけを教えてくれる医者がいぃ。これはあくまで、軽いものの例ね。癌とか重い話になれば、告知とか色々大変だと思うけど。私は、私の病名を言うとしたら変なとこが完璧主義で神経質他人にも厳しくて自分にも厳しいなのに人を心から信用出来なくてでも、寂しがりや・・・ようは、極度のわがまま病です。どんな人だって悩みはあって落ち込むし、イライラだってする。それを、自分だけの力で抑えられないから薬に頼る。そんな弱い自分に嫌気がさしてまた、落ちる。で、仲間に助け上げてもらう。ぁ。土曜日は西麻布のクラブジャマイカに少し顔を出しました。来年で２０周年だって～長いね～で、仲間が居るクラブへ移動し内輪の３０代で大盛り上がり（笑）１２～１３年前、私が毎日のように通ってたクラブに居た黒人がその同じ場所に新しくクラブをＯＰＥＮしたみたいで次は、そこに行こう！と思ったら、すでに４時。行くのを辞めてそこで、うだうだ話してるうちに明るくなって・・・みんなで帰りました。何歳になっても騒げる場所があるって素敵よね☆みんなに会うと安心する。馬鹿ばっかりで（笑）自由に生きてる。そして、人や物を素直に尊敬できる。私が妊娠・出産した時も異常に感動してて、たくさんお祝いしてくれた。今、生きてるのも全ては仲間のおかげ。もちろん、クラブ仲間だけじゃなくて私の周りに居る全ての仲間。悪いことしててもどんな、わがままやってても説教をするわけでもなく咎めることもなくただただ、一緒に居てくれる。そんな仲間に生かされてます。そんな仲間には私が、うつなのか。パニック症候群なのかなんて聞かれたことがない。落ち込んでるときは私のわけの分からん話にも付き合ってくれて自分のやりたいようにやりな。私は、何をしていても何を考えてても貴方の味方だから。と、言う。みんな、ありがとね。これからも、たくさん心配かけると思うけどわががまな私をよろしくお願いいたします。
2006.12.18
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夜は嫌ぃ
私は 比較的昼間は元気。 誰かしら近くに居るから。 けどね、夜 息子が寝た瞬間から 色々考えちゃって頭痛と震えが止まらなくなる。 で、朝、昼は少なめにしている薬を、一気に舌下で溶かし入れ 少し平淡な心に… で、ボーっとしながら やる事なんとなくやって… 寝る時間に眠剤。 って 今日はそれを飲む前に 嫌なメールがきた。 それを 頭から掻き消そうと薬を服用するが、 考えてる頭が勝っちゃって、余計、頭が痛くて眠れなぃ。 フラッシュバックみたぃな感じ。 さらに眠剤を飲む。 今は泣き疲れて しかも、気持ち悪ぃ。 三日分位、薬飲んだからな。 このまま眠りにつければ いぃんだけど…
2006.12.17
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お歳暮＆お弁当
この時期は結構忙しい。会社でもいつもは２～３時間に一度くらいしか来客がないのに一昨日くらいから３０分に一人ペースみんな、カレンダーとお歳暮を持ってくる。またこれが・・・センスがないって言うか、なんていうか。私も、水商売してる時はお中元、お歳暮は欠かせなかった。今回も、その夜の関係だけではなくこれからも付きあわせて頂きたいと思う方たちには送った。届いたかな。クリスマスプレゼントでも誕生日プレゼントでもとにかく贈り物を選んでる時って楽しぃ。まぁ、私は何百個と買うわけではないので百貨店であーでもない、こーでもない・・・と、その人を思い浮かべながら一日中歩き回る。でもね、贈りたくても、ご家族とかの絡みで贈れない人も居る。贈らないで～って言われてる訳じゃないけどなんとなく・・・ね。今年、お世話になった人たちへこの場をかりて・・・本年度は大変お世話になりました。また、来年もたくさんお世話になると思うので仲良くしてね。って事で今日のお弁当です。来週土曜日は保育園がお休みなのでちょっと早いけどクリスマス☆☆☆なんか、こう見ると隙間だらけだね。。。サンタにしようかと思ったんだけど時間の都合上、雪だるまにしてしまいました。
2006.12.16
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やっぱり
今日はダメだ。何やってても涙が出る。明日のお弁当のレシピを考えてるんだけど思いつかない。明日はイベントで仲間と会う。久しぶりで、嬉しいんだけど・・・ね彼が居たときは行かなかった。ぁ。一回行ったかな。でも、その時凄く、物凄く心配されて、落ち込まれて・・・毎月顔だけは出してたけどそれから一度も行ってない。行けなかったじゃない。行かなかった。嘘をつけばいくらでも行けた・・・けど行かなかった。なんか、文字も詰まる。お風呂入り直して来よぅ。
2006.12.15
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よく寝れました。
昨日は0：30位に寝ました。たくさん寝れた。最近、処方されてる眠剤があってるみたいでその３種類を４錠服用すると、２０分位で眠気が襲ってくる。でもね、いつも寝起きが薬が残ってる感じがして・・・ってこの間先生に話したら『単に、寝る時間が遅いからょ。睡眠を誘発させる薬と、長時間眠れるようにに効く薬を飲んでるから７～８時間は寝ないとすっきりしないかも』・・・と。ぁ。そうなのか。そういえば、処方箋の注意欄に睡眠中にお手洗い等で起き上がる際にはふらつきますので十分気をつけてください。と。睡眠時間を考えると、私は、毎朝、十分気をつけなければいけなかったみたぃ。今まで、寝なくちゃ・・・って思うのが夜中の２時過ぎで、それから薬を飲んで２時半～３時には記憶無し。で、６時半には起きる。さらに、朝メジャーの薬を飲んで車の運転。危ないな。私。って事で、昨日は早めに薬飲んで寝てみました。６時間寝れた。いつもよりは目覚めがいい。２回目が覚めたけどすぐ寝れたし。けど、少し憂鬱。何でだろう・・・頭が重い。雨も止んで晴れてきたのにな。
2006.12.15
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ふたご座流星群
今日の夜19：45～2、3時間『ふたご座流星群』が見られるそうです。5年ほど前に『しし座流星群』を、銚子まで見に行きました。しかも、ホストと・・・笑夜景に、あんまり興味がない私を行こう行こう！！と、銚子まで半無理やり付き合わされました。ホストって苦手。映し鏡を見てるようで・・・その人は友達であり、お客さん。私はお店に行ってあげた事はないんだけどね。前から、仲間だった男がホストになり女の相談にいつものってあげてました。一人で3ＬＤＫのマンションに住んでて・・・女は定まらず。フラフラしてるだけかと思いきやその後、大手企業に入り（たぶん、パパのコネ）・・・結婚もせずに遊んでいる。今頃、ふたご座流星群見に行かない？？って、誰か誘ってそう☆人-∀Q`圉)+°。 詳しい内容は下をクリックふたご座流星群
2006.12.14
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オークション
今、私・・・YAHOO！オークションにてとっても高額な商品を出店いたしました。その額…なんと1,980,000円！私って、日ごろからオークションを使っているけどこんな高額な物を出すのは初めて。いつも個人のオークションでは、戦隊シリーズやら、仮面ライダーやら・・・ようは、子供のおもちゃがメイン。今はその、高額な商品と一緒に轟轟戦隊ボウケンジャー・サイレンビルダー4200円が、マイオークションに並んでる。結構、笑える。でも、後、数時間で轟轟戦隊・・・の方は決着がつくので、笑えるのはもうしばらく。気になる人は覗いてみて。サントリー山崎50年ぁ。間違って落札しちゃってもいいょ。1,980,000円回収に行くから(人´∀｀)．☆．。．:*･
2006.12.14
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香り
みんなはどんな香りが好き？香水とか色々あるけど…家でママ業してる人はつけてなぃよね…私も、家で香水はつけません。でも、私の家は少し異様な香りがしているかも…それはアロマオイルをディフューザーに入れ空気を洗浄してるから。実は私、８年前、アロマテラピーの勉強をし、ユタ州の畑の最良なものだけを厳選したアロマオイルを輸入代行してました。昔からの私のＨＰを知っている人は、懐かしくこの文章を読むでしょうね。日本のアロマオイルという大半の認識は、香りを楽しむということ。後はキャリアオイルに少量混ぜ、マッサージオイルにする。もちろん精神的に関わる作用も認識にあるでしょう。もちろん、これが間違っている訳ではなぃ。けど、アロマオイルを日常的に使っている国では、薬箱に入っていたりする。例えば、下熱、虫よけ、やけど、痔、インフルエンザ…等々。もちろん、私がしているように、空気を浄化したり…そんなオイルを、ただ日本に化粧品としていれるのは他のオイルと何ら変わりの無いものになってしまう。それでは嫌だった。その会社のアロマオイルの凄さを見せ付けたかった。食品としての認可をとるのに一年半かかり、やっと輸入。そぅ。そのアロマオイルはバジルやレモン…など、パスタに入れたり、肉や魚料理に使ったり出来る。あ。でも、その辺で売っているアロマオイルは直接皮膚に付けたり、飲食に使うなんて、絶対出来ないので、気をつけてくださぃね。あくまでも、私が扱っていたオイルの話です。すごいよね。続けてたら、当たってたかな。でも、癒しとかアロマテラピーなんてブームはその後の後。私は、すでに手を引いてぃた。ネイルの勉強をしたのも12年前。私って新しいものに飛び付くけど、早過ぎる…しかも、若かったせいか、ある程度勉強したり、達成(自分の中で)出来たりすると、次、また違う新しい事がしたくなる。実は今も、しようとしてる事があって…けど、昔のようなバイタリティもなければ、時間もなぃ。その中で、今、ある程度流行っているものをするか、まだ、未知の段階のものを出掛けるか…未知のものは当たればお金になるし、自分からという意識があるから楽しぃ。けど、当たるかどうかは、誰にもわからなぃ。悩む。そぅ。ちょっと話がそれるけどうちの息子も香りに敏感。私は会社に行ってから、香水を一吹きする。この間、どうしてもタバコの臭いが気になり、昼過ぎに、また一吹き。夕方、保育所に息子をお迎えに行くと息子『今日、おひげのおじちゃんの車！？』と嬉しそうに言う。私『違うょ…。どうしてそう思ったの？』息子『おひげのおじちゃんのにおいがする～』私は、会社ではメンズの香水を使ってる。それは、彼が使っていた香水。私は、この香りで、毎朝、心を落ち着かせる。彼は、色々香水を使い分けていたけど、これが１番好きだった。息子もその香り＝彼だったみたぃ。忘れる必要なんてなぃよね。一年半前…四年ぶり位に偶然再会して…四年前には何も感じなかった二人が恋に落ちた。また、きっとどこかで再会出来るはず。…と思えば、この一年もこの先の月日も何だか神話みたぃで意味のある日々に感じる。きっと、私は会社にはその香水を置き続ける。あ…別れた男の香水をつけてるなんてストーカーみたぃ。って思った人。正解。笑 私、今はストーカーかも。当分、そんな感じでもいぃかなぁ～って。明日は休みで朝９時から病院。昼から友達と昼食をとり15時から今後の仕事の打ち合わせ。夕方には息子のお迎え。今は忙しく予定が詰まっている方がいぃ。みなさん。私が暇そうにしてたら遊んでやってね。
2006.12.12
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お弁当
以前、ＵＰし忘れてたものも含めて二つ同時にＵＰ。
2006.12.11
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矛盾
ぇー。かなり私事ですが、生理きました。いつも、少しづつ遅れるんだけど、今回はさらに10日遅れた。来ないと困る。今回だけは…まぁ、毎月来ないと困るけど…友達に心配だから早く検査して→と言われたが、怖くて出来なかった。検査して陰性だったためしがないから。笑でも、来ないと困る…としか思わなかった。と言うのは、嘘になる。矛盾してるし、妊娠をそんな風に考えてはいけないけど、心の隅の方で…もし、子供が出来てたら、彼とよりが戻るかな。って、思ってる自分も居た。何を考えてるんだ。私って小さい女だなぁ…全ての考え方が小さくなってる。着信履歴は彼だらけだったのに、すっかり名前が消え…『は』ってうつと、すぐ変換されて出てきた名前も、今は出ない…昨日の夜、爪にシェル(貝)を埋め込んだ。うすーぃ紫…藤色。光に当たると、キラキラして綺麗。もっと早くやればよかった。ベース何色にしようかなぁ～と言うと、彼はすかさず藤色がいぃ♪と言っていた。別れたのに、今更…しかも冬にシェルなんてあたしって、引きずり過ぎ…。
2006.12.10
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心地いぃ
私って落ちてる時は人に電話しなぃし、かかってきても出れなぃ。さっき、携帯をいじってたら、すごーく懐かしい人から電話。思わず出てしまった。もぅ逢わなくなって四年。電話も半年か一年に一回位しかかかってこなぃ。しかも、いつも、逢いたいね～って二人で話してる…けど、逢わない。今日も逢いたいねって、ずっと話してたけど、たぶん逢わない。私たちってそんな関係。その人は、すごーく色気のある人で歯の浮くような台詞をいぃまくる。けど、それがスマートに聞こえる。言い慣れてるからかなぁ。会社を経営している。…が、会社に行ってる話を聞いた事がない。毎日スポーツクラブで身体を鍛えるのが彼の日課。で、ある時間帯だけ電話の嵐。…で一日終了。相変わらずモテてるんだろうなぁ…彼は言う。沙耶は、好きな人に合わせる恋はしちゃダメだょ。合わせられる位、大人の男を狂わせないと。…と。ぅーん。狂わせる。…って随分大きく出たね。彼は私の四年前のイメージだから…かな。俺、43になっちゃったよ～おじさんだょ～いゃ、私もそれなりに歳とったし、子供産んで体型かなり変わったし…人を狂わせられる程のフェロモンは出無くなってしまった。笑この間、男にフラれちゃったし…ね。そんな会話を30分程した。俺は沙耶が誰を好きでも誰と結婚してもどんな状態であっても好きでいるょ。俺は沙耶の人間性に惚れたんだ。だから、一生好きでいる。なんか嬉しい。素直に嬉しい。きっとお互い無理に逢う時間を作ったりする事も無いし、二～三日したら、この電話の事も忘れちゃうけど…また、忘れた頃に逢いたいよ～好きだよ～って、かかってくる。本気じゃないけど、嘘じゃなぃ。今はそんな関係が心地いぃ。
2006.12.09
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狂言
先日、狂言を見に行ってきました。「狂言でござる乃座36」私、顔に似合わず、古典芸能が結構好き。昔から、親と見に行ってたからかな・・・Ｓ席の一番いい位置から、野村萬斎の釣狐を。。。ご存知の方もいると思ぃます。この狂言は和泉流では"狸"に始まり"狐"終わると言われてて、萬斎さんは３歳で「靱猿」を開き、２１歳で「釣狐」を開いた。今、萬斎は私の8才上だから・・・ちょうど40才。１時間半に及ぶ長さといい、全て面をつけ狐を演じ続けることといい、その身体能力の限界を問われる事から狂言師も生涯４回程しか演じないとも言われる大曲・・・萬斎は14回目（たぶん）万作は20回以上してるそう。うん。萬斎素敵。他の人の能や狂言は、9割何言ってるかわかんない。けど、萬斎は違う。わかり易く私たちに伝えてくれる。通の方はどう思われるかは、わからないですけど・・・あの、透き通る高い声引き込まれる。そして、あの幻想的な雰囲気に、のみこまれていく。彼は、舞台、映画、ＣＭなどでも活躍している。毎朝、教育ＴＶの「にほんごであそぼう」ではややこしや～じゅげむじゅげむ。と、子供達を交えポップなセット奇抜なファッションに身を包み滑稽な振り舞ぃ不思議な空間に息子もくぎづけ・・・もう少し、息子が大人になったら一緒に見に行こうかな。と、思っております。
2006.12.06
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