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窮鼠はチーズの夢を見る
今年初めてアマプラビデオ見た。遅い！ 去年は入院中からアマプラ使い倒してたんだけど、イマイチ見たいものが余りなかったか ら、、。 しかし‼️ 久々にAmazon primeのビデオ開けたら 入っていて早速。 うん。ジャニーズなのにここまでエッチシーンやるんだ！ 濃厚なシーン多くてちょっとゲップ出そうだなと。ビジュアルは美しいですよ。 男同士の絡みでもキモくない！ 成田君の演技の可愛い事😍 線が細くて羨ましい。 個人的には大倉君の役の大伴、優しいから男からも女からも好かれるけど流されてばかりで自分が無い。 言い寄られれば嫌と言えない。 やだなあ。こういう性格の人 大嫌い❗️ そしてこの人をどーしてそんなに好きなのか決定的な決め手が特に作中に無かった気がする。なぜ成田君の演じる今ヶ瀬がそんなにも一途に思うのか解せない。 大学時代の先輩なつみって人も、ただ意地で大伴を取り合っている様にしか見えなかった。 ハッテン場でうろつき、今ヶ瀬を探してるであろう大伴、うえーんって泣いちゃう。 オトコにやられてる今ヶ瀬もうえーんって泣いちゃって、なんだかなあって。 高評価だったんだけど、BLでも私はハッピーエンドのが好きだなあって今更ながら思った。 漫画原作の（オッサンの話だがBLでいいのか知らないけど）BLでは昨日何食べた？が最近ではダントツ好きだ。 まあ最初から2人ともノンケじゃ無いけどさ。あと食べ物がすごく描写が美味しそうなんだよね。 漫画もドラマもすごく良いと思った。 自分不幸だからせめて娯楽に見る映画ではハッピーに終わって欲しいと思う今日この頃だったりする。
2021.01.19
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トリプルポジティブ
トリプルポジティブ！ なんだか明るい人みたいな感じだけど、 私の乳癌のサブタイプの事 ルミナールA HER2陽性 二つあったしこりのうちひとつは女性ホルモンで増えるタイプ もう一つはHER2という癌を増殖させる因子のタンパク質を過剰に持ったタイプ つまり癌としては超凄いマルチスキルな訳だけど、叩く手段も多いという事。 治療はフルコース！全摘のため放射線は無いけど。 あーあ。やっと一昨日抗がん剤TC +分子標的薬4クール終わりこれから分子標的薬のみ3週間に一回投与を14クール！ 少なくともあと1年は点滴に通いつつ、ホルモン治療も10年近く！ なっが！ お金掛かりすぎてもう、笑うしか無い😂 寛解？それまで生きてられるのか？ 長すぎて他の病気や事故で死にそー。 そしてこのコロナ禍で、予定通り治療継続出来るの？？ 前途多難すぎʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ しかしこのブログってクヨクヨしたく無いから気楽に考えたいと思ってこーいうタイトルにしたんだわ。全く持って思っている事と反対の事が沢山起きる。 ほんと不思議だけど、まあ TAKE IT EAZY❗️
2021.01.15
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乳癌になって その２
2013年ごろ迄の記事を振り返るとメンタル病んでて死にたいなと思うことがかなりあったみたい。 旦那に浮気され、頭きて、再構築しても心のどこかで許せなくて、いつまでも許せない自分も嫌で、一時期はお酒飲んで酔っ払って旦那に当たったり、めちゃくちゃしてたけど、 ここ3年位、何とか落ち着いてきて自分なりのペースでやっと楽しみを見つけたのに。 新しい旅の友達もできて台湾に去年だけでも４回行ってたのに。旦那とも2人で台湾や色んなとこ旅行に行く様になってやっとどうにか前向きに生きるの楽しいと思える様になったのに、 今年海外旅行には行けなくなって、癌にもなって、本当に皮肉だ。 一時は余命宣告まで覚悟して、断捨離始めて、ライフノートを購入してあたふたして色んな人の意見聞いたり、本当に忙しい一年だった。 今自分はもうちょっと生きていたいと思うようになった。 娘はまだ14歳 成人するまで後6年は生きてたい。 長男はもう成人して来年独り立ちする。 次男も高校生。 あんなに生きる屍みたいになってただ呆然と生きてた時間 勿体ない。 今年は芸能人が次々と自分の命を絶ってしまったニュースが多かったけど、 特に竹内結子さんとか、子供残して亡くなるなんて本当に切ない。 でも一時期は自分もそれに近いメンタルだったんだなあと思う。 意気地が無いのと怖がりもあって、何もできずただ悶々と生きて来てしまった。 今後自分に残された時間とどう関わって生きれば良いのだろう。 余計に悩めるけれど、自分は自分なんだ。 自分なりに何とか生きるだけだ。
2020.12.05
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乳癌になって
唐突だけど、細木和子の大殺界では今年私は（健弱）だった。 昨年末からコロナが中国で流行りだし、 今年日本にも、、、。 丁度４年前ブラジルでのオリンピックの年、私はマイコプラズマ肺炎になった。 以降冬は喘息発作が出るので、コロナには気をつけてたのに。 右の胸が痛い 肩が右だけ凝る 肩甲骨が痛い おかしいなって確信したのは春 実は胸のしこりがあって、気にはなってた。 区の乳癌検診のお知らせも来ていて気にはなっていた。母親も乳癌やってるしなと。 ただ、うちの区はマンモグラフができる乳腺外科があまりなく、わざわざ保健所に行かなきゃいけないシステムで婦人科や内科で触診されるだけ。つまり二度手間！ つまり一年は放置してしまった。これが結構まずかったな〜。 梅雨明けくらいになって右胸をマジマジと見た。 胸が変形してる！ 明らかに凹んでるとこがある。 もうやっぱ、病院行こ！ 慌てて職場から近くの乳腺外科を探す。 意を決して、受診したのは8月のお盆の頃になっちゃったんだけどね。 ビビりながら調べて、本読んで自分でまず判断したのは多分悪性なら、大きさ的にステージ3もしくは2だろう。 針生検するだろう。 転移が有ればステージは3か？ お盆に受診して、結果が出るのは8月25日ごろと言われる。 何となく分かってたけど、嫌な気分で2週間過ごした。 でもこれは本当に始まりに過ぎなかった。
2020.12.04
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最後の更新から五年経ってた
あれから五年経って、平成が終わり令和になってた。 あの時の保護猫は、みーちゃんと名付け、ウチの子となって一緒に暮らしました。 あれから丁度一年後の３月３１日 虹の橋を渡りました。 その後2017年１０月チャトラの子を家族に迎えて、翌年５月公園で娘が白い子猫を保護 家族が増えました。 色々あって今年私は乳癌になりました。 備忘録として乳癌について記録しておこうと思います。
2020.12.01
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元気です
保護した猫ちゃんは元気です ごはんも良く食べて、日増しに元気になってます。 保健所に問い合わせたり、迷い猫の掲示板にも投稿したけど、一向に飼い主は見つからず 目は、誰かにイタズラされて怪我したのではと 獣医さんが言ってました。 おそらく右目は失明であると。 もう、うちでこのまま飼おうとは思ってます。 目が見えない猫を放って置けないし 一匹も、二匹も変わらないし だけど あんなに可愛いのに虐める奴が居るなんて許せない。 弱い動物虐めて本当嫌な奴 馬鹿みたい あの子の目を怪我させた奴 事故にあって目が見えなくなりやがれ
2015.03.04
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迷い猫保護しました
東京都Ｋ区です２月１８日夕方ペルシャっぽい長い毛の女の子です。顔もペルシャの特徴そのもので、鼻が低いです。顔の写真はちょっと目がひどいことになっていて痛々しいのでアップできません。右目を怪我してます。左目もにごってて良く見えていないようで近所をさまよってました。長いこと手入れされていなくて毛玉だらけ、少し衰弱してました。今はご飯を食べ、落ち着いてます。住んでる地域は詳しくはブログでは公開したくないのでもし思い当たる方いましたらコメント下さればと思います。
2015.02.21
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どうしてなんだろ
親しい人とかみんなすっかり止めてしまった。楽天ブログでも私は切れないんだ。もうコメントくれる人も居ないのに。これを削除しちまったら、今までの自分も消えちまうようで。確かに消えたい。自分自身が。生きてたって何も意味無い。なのに長男の受験とか終わったらとか、考えなくても良いのに馬鹿みたい。何で楽天で靴とか買ってんの？
2014.01.05
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なんだか
最近放置していたブログ。なんだか思い出し、切り捨てもできず来てみる。顔本は素性がばれそうだし、ついったーは馬鹿と餓鬼のたまり場だし。言いたいことほざけるのブログしか無いじゃん。２ちゃんとかウロウロしてみたけど、むなしさしかなく。ここのブログ最後に書いてみて、浮気したった。でも、やっぱ何しても駄目だわ。もうタヒたい。子供居なけりゃ良かったのにな。
2013.11.05
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本当に不倫とかっていいこと無いよ あのときのアナタに言いたい。
不倫は人の心をすさませるだけだ。 何か得する人って居るわけ？当事者以外にさ。とにかく、旦那に不倫された離婚の場合、慰謝料！養育費！って言うけど、請求すれば「守銭奴」とか言われるけどそれはお前のほうだろ！と旦那に返したい。最初何を思ったのかいきなり「俺は慰謝料とか払いたくない」とか言いやがり、次には貯金の金額を聞いてきやがった。（私はとっさにごまかした。本当の金額はも言ってないし通帳も見せていない）半分よこせとか言いやがった。この時点でかなり頭おかしい。そばにあったフライパンで殴りたいのを必死にこらえ「ばかじゃね～の」と吐き捨てて、必死で怒りをこらえて仕事に出たことを思い出す。守銭奴はてめえだろが。稼いだ分は全部自分のものだという意識が良くわかるわ。いまさら言うよ、、。っテ思う人も居るんだろうな。いまさらだから今更なんだ タイムラグあるんだよ。当時冷静に努めたからこそフィードバックしてきやがった。私が働かなきゃ足らないくせに。弁護士相談なんかに行きやがって、養育費か慰謝料削れないか相談でもしたのかよ？おあいにく様。減額なんてできるわけ無いよ。正月に実家に行った時、何年ぶりかでうちの兄と旦那は顔合わした。あまり血の気が多い人ではないので穏やかに静かに、兄は帰ったが。身内だからといって私に一切加勢をしなかった、家族に感謝。どうみても旦那有責＞私、未熟 なんだけど、一切口を挟まなかった。最低限私のフォローはしてくれたけれど。旦那は親がいないからアウェーだと思ったのだろう。でも、結婚してからずっと私はアウェーだったのだけれど１０年間は。でも不倫発覚当時の私の困ぱい振りを見たらどう思うだろ。長男は本気でやばいと思ったらしいし。（小児科の待合室で寝込んでしまったり、夜中に酒を飲みにでてしまったり、、。）旦那は最近は何も覚えていない下の子供には極限に甘くして、大きな顔してる。ずうずうしいんだよ。長男のことはずっと知らんふりしてたくせに。本来なら離婚してたなら月一回だって面会できたかどうかなんだからね。ま、そうなら私も人相変わって死に物狂いで働いて、酷い格好になってたかもよ。ＡＴＭはほっとくしかないか。
2013.07.04
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死にたいと思っちゃいけないのかな
正直、私は最近強がってたかもね。でも、ほんと子供が居なきゃ今頃この世にいないとは思うけれど、旦那は子供は大事だけれど、私はただご飯を作ったり子供の面倒を見たり、そういったことをする人が居なくなると困るから、、。って感じがする。「子供が一番」っていうのは判るけれど、でも自分は子供のためにすべてを殺して生きなくちゃいけないの？じゃあ、子供が居なかったらどうなの？本当は、私はあの日旦那に愛されていないと決定的になった日にどこか遠くに行きたかった。何年たったって、あの人は私を理解してくれなかった。それどころか、自分から信頼を踏みにじって、離れていったのだし。私はそんなに強くないし、旦那や子供と別れ一人で生きていくのも難しいし、自分で命を絶って親や子供を悲しませるのもいやだし、自分をごまかしてあと何年生きて行けばいいのだろう。
2013.07.02
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やっぱり何年経ってもあまり変わらないんだな
なんだか色々あって仕事も部署が変わり一年、家族も長女が小学生になりだいぶ楽にはなったけれど、心の隅の開いた隙間はどうしても埋まらない。歌を聴いても、「ケツメイシ」の「月と太陽」なんかすごくいい曲なんだけど、歌詞の意味を考える。あんなに無償の愛で愛されている人は幸せだな。私はもうあんなに愛してはもらえないんだなと思ったり、、。昔から男の人の一途な気持を歌った歌が好きだったけれど、昔は一途に愛されてると思うことはそんなに幸せだとも思わなかったけれど今にしてみればすごいことだったんだな。永遠の愛なんて存在しない。知るならもっと早くに気がつけばよかった。がむしゃらに勉強したって、お金をもうけたって、心の隙間が埋まらない。愛されたいとかそういうことじゃなくて、何なんだろうな。
2013.07.02
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最近
思い出すのは昔、しかも高校生くらいの時のアーティストとか。大江千里さん、今はジャズピアニストとして結婚もしてＮＹで暮らしてるみたいだし。「Ｒａｉｎ」というアルバムにしかない歌があるのだけれどこの歌がものすごく好きで昔毎日聞いていたなあ。渋谷のＮＨＫホールにも行ったし。マッキーや最近は秦基博がリメイクしている。 心がきゅんとなる曲だったけれど、マッキーが歌うと歌声が澄んでいてとてもきれい。マッキーは、繊細な歌声で昔から嫌いではないけれど、ゲイとわかってから納得する部分がかなりあり納得、、、。いまだに不動の人気のドラゴンボール、、。まさか自分の子供があの漫画を読むなんて思いもしなかったです。鳥山さんのお子さんてもう成人してるしね。昔心引かれたものって、年月が経っても好きなんだね。
2013.06.19
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先日見た映画
やっぱ、映画は好きだわ。どんな映画でも。昨日見たのはジョディ・フォスターの「フライトプラン」うむ、、。途中まではどうなるのかはらはらしてしまったんだけど、進むにつれ判って来るとちょっと興ざめな部分が、、。ジョディの演技はいいのだけど、設定がずさん。旦那と子供を亡くした頭おかしい女の人に仕立て上げられた彼女が最後は、身の潔白を晴らし、みごと娘を取り戻す！いや、いいんだけどさ。彼女が旅客機の構造に詳しいエンジニアである設定って必要だったのかな？って。あと、娘は犯人に拉致られて、貨物室？みたいな場所に入れられてたのだけど貨物室って寒くないの？ってか普通の人居られんの？？あ、動物は大丈夫か、、。でもほかの乗務員がもっとよく探せば見つかるのでは？ってとこなんだよね。私は見てると先が読めるのでつまらなくなってしまうタイプなんだけど、旦那はいまいち理解が遅いので、私にいちいち「どういうこと？」って聞くので、たまにイラつくんだよね。一緒に映画をみるとそんなことがしばしば、、。「お前察し悪すぎ」って言いたいのを我慢して、説明する。そういや、そういうやつだった。昔から。
2013.04.17
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iphoneにしました。
今までガラケー一途でしたが、先月やっとスマホに！しかもiphone5!「べつに～電話できればいいんじゃん？」って思っていましたが目からうろこ！アプリは無料のがいっぱい！ 写真もすぐ撮れる！ そうだよね～。便利だね。
2013.04.17
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そういや２年前か
旦那が家を出て行き、勝手に生きていきたいとほざいたのは。思えば、私にとっては思いもかけず不意打ちをくらい最初は参ったけれど、次第に友人や知り合いを味方につけ、法律を味方につけて私は強くなったと思う。それに引き換え旦那は何を思ったか若い女に相手にしてもらえたから自信がついたのか強気で家を出たけれど結局は、誰に踊らされたのやら、きちんと話を聴いてくれる人もいないわ、弁護士には現状の説明とこれからについてお先真っ暗な生活が待っていると諭され、何があっても添い遂げてくれる人もおらず、最後は気の毒すぎて、家に帰ってきてもいいよと言ってしまった。私も甘いな。私と長男をどん底に突き落としてトラウマだらけにしたやつを家に迎え入れてしまうなんて、、しかし旦那にはあんなチンケなけちな身内しかいないし、弁護士つけたところで、養育費と家のローンで自己破産寸前の生活しかこの先ないと思ったらなんだかかわいそうになっちゃってね。一人で死に物狂いで子供を育てることになる自分より哀れに思えちゃったのよ。だって私には最適なアドバイスをくれた友人や、冷静に見守ってくれた身内、親身になってくれた上司まで居たんだから。友人の中には「そんなひどいことされ許せるのか？」という意見もあったけれど、離婚して一人であくせく働いて必死に子供を育て上げればその後の爽快感はきっと半端ないものなのだろうけれど、心はすでに今この段階で優越感でいっぱいなので許せはしないけれど、この先、飲みに行ったときのネタとして一生使ってやる。２回目の調停は２年前の３月１８日 まだ、メールとかしてやがったけれど、調停委員と裁判官には女とは別れますとか調子のいいこと言いやがって、結局家に戻ってくる前日まで未練たらしく連絡してやがったんだっけ。内容は知らないし、知りたくもない。チンケなオッサンと馬鹿な不倫女のやり取りなんて、読むに値もしない。ただ、女が何事も無かったように今誰かと結婚でもして幸せになっているのかと思うと腹が立たないでもないけれどそういう平気で人の旦那をつまみ食いできるような女は、同じように旦那に浮気されて同じ思いを味わうか、まだ一人で売れ残っていろ。どうせあんなオッサンと付き合うほど暇な女なんだから私は、もっともっと強くなって人間としてレベルアップしてやる。今でもざまみろって思ってるけど、死ぬ直前もそう思ってやる。
2013.03.19
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なんだかなあ
もう３月、、、。先月はインフルエンザで２週間近く無駄にし、寒くて家にこもっていて気がつくともう３月。先週は長女の卒園式。やっと、４月からは送り迎えからも開放される。しかし最近行政書士の勉強がおろそかだ。最近少し法律をかじって、怖いと思ったこと、民法で習う「保証人」なんだけど、もちろん世間一般では金銭の貸し借りの保証人については、あまり積極的になる人はいないけれど、賃貸契約のほうについてはみんなリスクをあまり考えていないよね。賃貸契約を結ぶ際に必要なのはわかるけれど、家を借りてる人が家賃を踏み倒したり、借りた部屋に損害を与えた場合代わって払うんだよね。そんなに世の中家賃を踏み倒して夜逃げしたりする人ってあまりいないと思うけれど、でも、不景気だもんありえなくもないよね。たとえば部屋で自殺された場合、部屋を元に戻すための修復費や、ガス自殺でアパートごと吹っ飛んだらそれも賠償しなきゃなんない。例え身内でも。いや、身内ならなおさら。軽い気持で引き受けて大変な目にあうことも。むしろ借金の保証人のほうがましだと聞いたこともあるし。うちの旦那の姉夫婦、親と同居になり引っ越すことになったんだけど、その際に保証人になってくれといってきた。旦那の身内なので仕方ないとは思うけど、印鑑証明を取りに行かせ、本人はまったくうちに出向くでもなく、不動産屋に直に郵送してくれと言って来たのだけれど、封筒に切手貼ってないのね。頭にきたので、「着払いで送ってやれば？」って旦那に言ったんだけれど、着払いの送り方がわからないらしくご丁寧に不動産屋に持っていったよ、、。コンビニで「着払いで」って言えばいいんじゃん！郵便じゃなくて宅配便で送ればいいんじゃん！馬鹿か！もしくはそのままポストぶち込めばよかったのに。その後、メールで礼を言ってきただけ！印鑑証明とるの、ただじゃないんだけど、、。ふつう、保証人頼むときって本人が頭下げて出向いてくるもんだと思っていた私は常識がないのか？？ま、引き受けたのは旦那だからか知らんけど、私なら手土産持ってお願いしますって訪問するけどな。私が本気で離婚を考えたときは、誰にも迷惑かけられないと思ったので最悪は保証人なし物件か、お金で頼むことにしようと思ったけれど。うちの車もずっと借りてたのに、返却するときくらい掃除とか洗車位してくれるのかと思いきや、そのまんま、、。だし。びっくり。ガソリンも使ったまま、、。そこまでセコくされるとね～。あきれるわ。うちの実家がお金ないのに見栄を張るタイプだったので、真っ向からセコセコって慣れてないもので、、。亡くなった姑も、よくせびられてたしな。しかしうちの旦那、なめられすぎと違います？？いい歳こいて。来年は姑の７回忌だよ。 又いろいろ金のかかることなのに勝手に出しゃばられて金だけうちが出す羽目になるんじゃね～の？今までは旦那を黙ってみてたけどそろそろ私も言いたいこと言い、手出ししようかな。どうせ嫌われてるし、そうめったに会うことも無いしな。金輪際、もう保証人関係はお断りだ！「うちの女房がうるさくて駄目だと言っている」って、言わせよう。そんなわけで、私は姑は常識のある人だったので嫌いではなかったけれど、旦那が世間知らずすぎて、義兄に言いようにパシリにされてるとしか思えず、馬鹿っぽいとしか言いようが無く、本当は２年前に縁を切りたかった位だったんです。
2013.03.19
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久々の夢
２月１日からインフルエンザで寝込みました。熱は２日で下がったけれど体が痛くてのどが痛くて眠れず、、。解熱して４日目。三毛猫と小さなヒヨコの夢を見た。三毛猫は優しくてヒヨコを大切に包み込んでいた。目が覚めたら体調が良くなっていた。三毛猫は３年前に他界した私の愛猫、ヒヨコは幼稚園のときに縁日でもらってすぐに死んでしまったヒヨコ？ヒヨコが死んだとき、可愛そうな事をしてしまったと、もらってこなければ良かったと散々泣いたんだった。心のどこかでずっと残っていたんだろうな。ミッキーは、頭のいい猫で私が結婚して実家を出てもずっと覚えていてくれた。いつ行ってもまん丸な目で見つめていたけれど、抱き寄せるとすぐにごろごろのどを鳴らした。本当は息を引き取るその瞬間まで一緒にいたかった、、。ヒヨコは満足そうに優しい三毛猫と一緒に丸くなって眠っていた。幸せそうで私は微笑んで目が覚めた。なんてことない夢なんだけどいやな夢ばかり見ていたから、とても印象に残って。自分の生きてる意味って何なんだろうって思った。
2013.02.08
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不正出血が止まらない
今月５日から今日まで、不正出血が続いている。生理２日目くらいのドバ～っという日と、ちょろちょろの日と数日ずつ交互に続いている。ストレスのせいなのか？もうすぐあがるのか？それとも子宮がん？先週は仕事が平日に休めず病院に行かれなかったけれど、意を決していくことにする。普段早く死にたいと思っていても、いざとなると癌だったらと思うと多少怖いな。死ぬことが怖いんじゃなくて、遣り残すことが多いのは困るなと。実際身内はほとんど癌で亡くなっている。しかし、母親は乳がんを患ったがいまだに健在だし。早期発見すれば治るし、生存率もぐっと上がることも知っている。だからむやみに癌が怖いわけでもないけれど。まだ決まったわけじゃないので何も言えないけれど、もしそうなった場合旦那はどう思うのだろう？かえって邪魔者がいなくなってスッキリと思うかも。とか、子供の世話は誰がするんだろう？例の女とよりを戻して、、とか考えるんじゃあるまい。私が死んだらさっさと再婚しそうだしな。保険金入るし。でも、保険金は子供のためにしか渡したくない。今から受取人名義うちの親に変えようか、、。どんどん性格悪くなってきているな自分。
2013.01.19
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でもなんかいっぱいいっぱい。
年始はがんばろうと思ってみたりするけれど、でもいっぱいいっぱいだな。結局前向きになる時もあるけれど、ネット開けば２ちゃんやら見て既女板とかみて自分の傷に塩塗ってみたり。今年は長女が小学生になる。来年は長男が受験。自分のことばかり考えてもいられないのはわかるけど、でもやっぱり。いっそのこと死んでしまいたいと何度思ったか。子供が大事なのは仕方ないこと。でも、結婚してるのに相手に大事に思ってもらいたいと言ってはいけないのでしょうか？自分勝手なんでしょうか？子供が生まれたら、妻は二の次なのでわがまま言ってはいけないの？やっぱり子供が大きくなって母親の手が必要なくなったら、私はいなくなろうかなと。子供がいらないなんて思っちゃいませんよ。でも私が必要ないなら、やっぱり。年老いていく両親や子供のこと考えると、おいていくのはどうなのかと考える。でも、壊れた心は元には戻らない。不謹慎ですが自殺未遂くらいしても良かったかもとも思うときも。無性に心が満たされなくて、ネットでいろいろ買ったりしたり。
2013.01.14
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今年の目標
月並みだけど、とりあえず今年の目標を決めておくか。１、行政書士の資格試験にチャレンジ２、貯金にがんばる。３．健康に気をつける昨年中途になってしまった資格試験の勉強をがんばって、受験レベルまで持っていこう。なんだかんだで私の収入がダウンしているので無駄を省き貯金する。体が資本。この歳になると思い知らされるな。
2013.01.14
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ぎっくり腰の季節
先週の水曜日、お風呂の浴槽を洗おうとかがんだところ腰がギクリとなり、シップを切らせていたのでほうっておいたら翌日ひどく腰が痛い、、。この季節はいつももともとヘルニア持ちなので冷やすと良くないことはわかっているんだけれど、油断してた、、。翌日さっそくかかりつけの整形外科で見てもらい痛み止めやシップでどうにか数日でよくなりましたわ。ひどくならなくて良かった、、。この季節は腰の痛みとともに思い出す古傷があって、木枯らしに吹かれながら歩くとトラウマがふつふつと湧き上がってくる。長女の誕生日、TDL、整形外科、、、。２年前の旦那の暴挙を思い出すと腹が立つやら。長男が怪我して病院に連れて行ったから早く帰ってきて欲しいと何回も連絡したのに、旦那は下の子達だけTDLに連れて行っていつまで経っても帰って来なかった。そのときプリが一緒だったことはその一週間後に判明。旦那はプリと外泊。その後、一方的に旦那が勝手に家を出て行った。それだけでも慰謝料を請求できるはずなのに、「一切出さない」とかほざきやがって、挙句貯金は半分よこせとか言いやがった。今の家に私たちが住み俺がローンを払うからそれでチャラにしろとかまでほざかれたんだけど、、、。わたしもいい加減頭にきたので、「話し合いなら他人を間に入れてください」「弁護士通すか公証証書残せ」と言い放ち、電話を着拒。あのときの私の行動は今思ってもベストだったと思うけれど、心に受けた傷はまだまだ治らない。あの時あんな条件飲んですぐ判子押してたらと思うとガクブルものだわ。「家のローンだけ」ってさ、あんた固定資産税やその他は払わないってことだよね？それ、かなりずーずーしいよ。今思うと、プリシタあわせて慰謝料３００マソ、養育費一人３万は欲しいよ。だって、現実今でもそれくらいは子供にお金かかってるもん。家の名義はどうするんだよ。私の名義にしたってローン払いきれんぞ。第一あんたが死んだらどうすんだよ。保険金残せよ！あたしが万が一死んだとしてもあんたがプリと子供育てることになるんだぞ？いいのか？それらの用件を納得いくようにすべてクリアでき、なおかつプリと添い遂げたいつ～なら別れても良いですよ！と私は言い放った。旦那が自己破産しようがなんだろうが給料差し押さえられようが養育費は払う義務あるし、家のローンは私は背負いたくない。（つうか無理。）だったら家を売るか賃貸に出せ！！生活が苦しいなら、プリに働いて出してもらえ！ってのが私の考えだった。どこをどう勘違いしたのか、旦那は許しが出たのかと思い「家に帰りたい」と弱気になった。そしてプリはそこまでの気持もなかったのか逃げた。子供に会ったり家にまで来るぐらいだから覚悟決めてたのか？と思ったけど、さえない中年、コブ×３、養育費付き！じゃあ逃げるよね。普通の人なら、、。やっぱ不倫とか平気でする人って自分の事しか考えてないから、いざ、償ってよといわれ嫌になるんだろうな、、。あ～あ。正直者は馬鹿をみるって本当だわ。一生懸命やってきたって、裏切られて、あんなに大変な目にあって、精神ともに体もぼろぼろなのに、「ごめんなさい」で済まされるなんて、、、。本当はプリにも謝って欲しかったし、どうせならお金でけじめつけてもらえばよかった。許したつもりなんかないんだけど、何もなかったように振舞っている旦那がすごく憎い。私の友達に馬鹿だね～。とも言われたし、相談した弁護士司法書士にも、「身の程知らずな人ですね」と言われているが、それでも腹の虫は収まらん。何かいい仕返しないかな。
2012.11.05
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誰も見ていなくても
最近巷の同年代の皆様方はは顔本とか、鳥のさえずりとかやってらっしゃるようで。しかし私は流行には手を出さない。なのでいまだに「日記」本来日記って自分が好きなこと書くんだよね。だから、誰が見てるとかあまり気にしない。でも、例のブックリーダー、ぼろくそ書いたからどうだろうかと思ったけれど、ブログは閑古鳥鳴いてるから、大丈夫だったぜ～。さえずりどころか「閑古鳥」だよ～。あれから２週間以上経ったが、やはりアマゾンのやつのがいいや。三忌谷さんすみませんね。アップルさんも、あの人がいなくなってからすっかり購買意欲が無くなりました。それはそれで、、、。今まで、「お金」に無頓着だった私。収入がそれなりだったときは気にしていなかったけれどやはりこう不況が長引くとね。なんか、主婦向け雑誌に書いてある「節約術」とかってかなり実行してきたし、ファイナンシャルプランの基礎は学んだけれど、でも、暮らしはあまりはかばかしくなく、貯蓄もどうよ？って感じ。ま、２年前旦那が不倫だかなんだかで家を勝手に出て行き、数ヶ月お金を入れてくれなかったせいで、貯金は取り崩されちまったし。イラつくので、ストレス発散と買い物したり、旅行に行ったりで貯めるのは二の次。それにしても、根本から「せこい節約」ばかりでお金の有効活用をしていなかったような気がして仕方ないのですよ。今頃気がついて馬鹿だとは思うのですが、、。本当はこんなことは２０代からわかっていなきゃいけないのにね。バブリー世代はだめですな。「宵越しの金は持たない」世代ですから。しかし、子供手当てどうなるの？あ～～んど、この先消費税増税、年金崩壊、生保、ETC,,.何も考えていない人は馬鹿をみる時代になることは必須だな。今の若い世代のほうがしっかりしてる人が多いとか、、。月末、、。単なる愚痴です。
2012.10.29
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いまさら怒ってみる。あの端末。
実は発売される前から予約してまで購入した「楽天」の電子ブックリーダーめちゃくちゃ期待してたんだけど、、、。残念で死にそう。まず、届いてすぐ（夕方）セットアップできず。サーバーが混んでいてつながらないのにうちのパソコンやらネット環境が悪いみたいな表示！！コールセンターに問い合わせた人もいたみたいだけれどなんとなくサーバーだというのはわかっていたから夜中まで待ちましたわ、、。んで、真夜中にもう一度やったら一発でオッケーでした。説明書が親切でないとか、本体の動作がモッサリとかそういったことは一旦おいて置いてもナニがいけないかってストアが洋書しかないし、、、。でも漫画はエロ漫画はたくさんあったね。床屋さんとか歯医者さんにある漫画のようなラインナップですね。とレビューに書いてやったら見事丸ごと削除されてたけど。読みたいと思うジャンルのものがなくて、残念。発売されてからだいぶ経つけれどいまだにストア内容はそんなに変わらないみたい。そして、単価が高いんですけど。素直にストアが残念だとも書きましたけど。別に本体自体のデザインや質感は悪くないけれど動作がモッサリしてるのはちょっといただけないっつうのと書籍数が足りないのは仕方ないので素直に思ったんですけど。定価で買いたいかといわれると首を傾げる。とも。ま、久々に辛辣なレビュー書いたけれど本当のことなのに、、。でも、ブログも検閲みたいのあったっけ？しかし、、、、、、。このブログも楽天様だからあまり言うと、、、、。ガクガクブルブル。すみません。期待をこめて、、、、。これからもう少し寝かしてから使います。当分は青空文庫読みます。本体は悪くないんですよ！軽いしね！色もきれいだし！でも、アマ○ンのにすればよかったね、という長男の言葉がなんとも言えず悲しい。
2012.10.10
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だんだんいじけたくなってきた
ちょうど２年前の今頃、私と長男をサイパンに行かせ自宅に女を連れてきて羽を伸ばした（？）旦那の事を思い出すと今でも怒りが湧き出てくる。ペナルティは当面家事を手伝うこととする。としたけれど、お金で償ってもらってもいないし今はごみ捨て以外何もしない。もう２年近く経ったんだから、、。とでも言うのか？私にとってはまだ２年！自宅に女を連れ込むとか、普通いくらなんでもやる人あんまいないから。子供に会わせないから！私が怒ってるのはそこなんでし。唯一「ザマミロ」と思うことは、長男はすでに「パパ」と呼ばず「あのオッサン」と呼ぶこと。リビングにいて私と話していても旦那が帰宅するとさっと自室に行ってしまう。まだ「お帰り」というだけマシだと思うけれど。でも、事情を知らない長女次男は旦那になついていて、逆に私をいない存在のように扱う。ご飯作ったり面倒見てるの私なんですけれど？いいお父さんぶりやがって。なんかむかつくわ。でも保育園の先生とか事情知ってるから「ザマミロ」結局私が、体調悪いのに退職しないでいまだに働いてるのは旦那の給料だけじゃ足りなくて暮らせないから。勤務時間が減って給料も３万は減った。だから「今月厳しい」といったのに、「やりくりできないんかい？」だと？本来なら私に慰謝料払いながら、家の事手伝っていくのが筋じゃね？今年の夏は、あまりの暑さに熱中症になりかけて会社で気持悪くなり、でも新部署で覚えることいっぱいでプレッシャーだらけで、結局家でも行政書士の勉強が思うまま進まなくて、、。結局、今年は自信なくて今年は見送ることにしました。でも、資格が取れても登録料とかすげーかかると聞いて青ざめましただ。資格が取れたからといって登録しなきゃ仕事は回ってこない、実務に関係ある学習は一切なしで、試験受け受かったら受かったで、すぐ開業はむり！なんとなくこういう士業って弁護士しかり、司法書士しかり最近聞くところによると、登録料が払えず廃業してる人もいるとか、、。とにもかくにも、受かったら受かったでお金！なわけ。来年長男は中３。高校受験、進学で金が、、今年はグアムにはもういけそうにないよ。と旦那に話したら不満顔だし。いつも行っても楽しくなさそうな顔してるくせに。楽できないとなるとむくれ顔だよ。そうだよ。最近なんか体調悪いし勉強もうまくいかないから旦那のせいにしてるよ。でも、旦那の態度もむかつくんだもん。あー腹立つ。
2012.10.07
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愚痴続き
自分勝手な旦那の身内といえば、義兄。いまだにうちの車を週一で借りている。うちはただのレンタカー屋さん？保険のこととか万が一何かあったらどうするの？と遠まわしに言っているのに聞く耳持たず。義姉はさっぱり連絡とってないから知らないんだけれど、近いうち義兄の母親と同居の話があるらしい。姉はそこまで勝手な人ではないけれど、同居すれば多少は私の気持もわかるでしょうね。子供はもううちと違い大きいし女の子だから子育ての苦労はほとんど知らず、（おとなしいから）潤っていた時期は車などに使っていたみたいだけれど、これから姑のことで苦労か。気の毒に、、。金銭のことは、私の身内にも援助できないけれど、旦那の身内にも絶対に無理なのでと言ってある。毎月四苦八苦。私のやりくりが下手だというのなら、旦那がやりくりしてくれれば良いのにと思う。
2012.10.05
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もう１０月か
７月より、今までいた部署から異動になりました。初めは応援だから、１カ月したら戻って良いという話でしたが、その応援に行った部署から、正式に欲しいと言われ乞われるまま異動となりました。そもそもこんな時代に、退職を引き止めてくれたり異動してでも使ってもらえるというのはありがたい話ですね。私のほかにも数人同じ話があったので１名以外は異動希望でしたので私も悩みましたが結局、心機一転のつもりで受けました。今までの業務とはまったく違う種類ですが、今までの経験をすべて生かせる業務で無駄は一切なかったと思える部署でした。慣れるまで結構かかりましたが。で、気がついたら１０月。旦那の会社の保険の扶養からいきなりはずされました。なんの断りもなくいきなり。７月までは私も会社の保険に入っていたので、旦那は旦那の扶養からはずしてと言ったのに面倒くさくて何もしていなかったんだろうけれど、それでほうっておいて「アナタは扶養控除から外れてますから」って急に会社の保険やめた後に言われても、、、。で、いつ役所で国保の手続きしてくれるのか聞いたらものすごく面倒くさそうに「来週かな」だって。今私は月一ですが通院投薬してるのに、姑みたいに急に倒れたらどうすんの？って聞いてやっと重い腰を上げてその答えが来週、だし。どうせこいつは人のことなんか何も考えていないなと思った。私がいなきゃ何もできないくせに、いなくなったときにあわてるが良い。最近はこんな気持でずっとモヤモヤしている。仕事が最近早いので帰宅後ご飯を食べ風呂に入るとすぐ寝てしまう。子供とばかり一緒。これじゃまったく以前と変わらない。私がいらいらして怒鳴るのがいやだから、だから別の部屋に行き、相手にしない。で、別の女とは会って遊びに行く。いつも仕事がきついんだから息抜きも必要。ってんだから。（今は会っているかは不明だけど。）じゃ、私はいったい何なの？仕事して家事して、旦那は仕事仕事で相手にしてくれず、私が子供に注意しようものなら鬼婆扱いで、「うるさいから向こういこ」で、話もしてくれず。浮気されて当然だと旦那身内は思っているのだろうか？世の中には何も配偶者が悪くなくても浮気する輩もいる。私にまったく非がなかったかというと多少はあったかもしれない。でも、浮気をして良いことにもならないし、交通事故にあったりいじめに会った人に「お前も悪いんだから」とは普通は言わないよね。ま、そもそも旦那の身内は自分勝手な考えの人が多いから仕方ないので相手にしないけど。
2012.10.05
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どうにか前に進んでいます。
もう梅雨に入ってしまいました。グアムから帰ってからしばらくまた体調が悪く仕事もどうしようと考えていました。会社の上司がまた心配してくれ、これからどうしたいのか聞いてくれたのでとりあえず、状況と体調を話しました。フルタイムで働きながら資格取得は難しい。今ですらいっぱいいっぱいなのに。会社で今入っている厚生年金と健康保険を抜けて旦那の扶養に戻れば契約を減らすことができ、体調にも良いだろう。そう思いつつ、どうしようと悩み。会社にも保険を抜けて契約を減らした場合、くびになるの？と、いつ聞こうか考えていたところでした。とりあえず保険ははずして契約を減らしても、OKが出たので、来月からフルタイム週五日を３日に減らしてもらうことに。６月から行政書士の通信の講座に申し込みました。ファイナンシャルプランナーと歯科助手か悩みましたが、もともと医療事務は持っているし、どうせなら手ごたえがあるものをやろうかなと思って。１１月には国家試験がありますが一発合格はどうだか？ま、あせらず２回目合格を狙います。法律用語は難しいですが夢中で勉強しているとどうにか心が落ち着きます。DVDを見ながらなので教科書だけよりわかりやすいし。もともと法律には興味があって六法全書を読むのが好きだったのでさほど苦でもないし。資格を取っていつか独立できたらなと思います。旦那のことなんか気にしないで勉強に打ち込もう。やまない雨はないように、いつか心の痛みも薄れていくでしょう。いつの間にか周りの人がつまずいている私を助けてくれていることを最近実感します。まだまだ心の傷はすっかり癒えたわけではないけれど、「そんなこともあったかな」と思い出すときが来れば良いなと思います。あの時あんなことがなければ私は今でも浪費家で怒りんぼで、お気楽な主婦でしかなかった。おかげですっかりお金への執着もすさまじく、勉強熱心になりました。とりあえず、１１月に向けてがんばるそ～
2012.06.21
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グアムより帰国しました。
約半年ぶりに行ってきました。半年というスパンではあの場所は特に何も変化なく、南国時間なのだわ、、。としみじみ。 入国審査の際の用紙の記入からすべて私が５人分記入。ゆれる機内で暗い中必死に書くのです。ホテルでトラブル、フロントとの交渉から買い物、すべて私の係り。ただ、免許がないのでいろいろ回るには旦那の運転が必要。場所もわかってるし、トロリーに乗ればどこへでもいかれるんだけど、効率よく回りたいのでレンタカーを借りました。（レンタカーの手配などもすべて私。）青い海と青い空。私は出発時頭が痛かったのですが、ホテルについて翌日には良くなっていました。それに引き換え、旦那は「頭が痛い」と海でも座りっぱなし。挙句の果てには一人で車で寝てるし、帰り支度も一切手伝ってくれないので私一人で子供二人を海水を流して支度させ。荷物を片付け、自分はビシャビシャでホテルに戻りました。いつも、旦那は海に行っても一人でボケッとするか寝てるかタバコ吸ってるかだし。写真の一枚も写さない。たまに写しても私の顔はいつもブサイクに写す。買い物に行っても下の二人は「帰ろう帰ろう。」攻撃。買い物も楽しめない。てめえらはホテルの部屋で寝てろや。（怒）（今度からグアムにはもう旦那来なくていいや。） 心の底から思った。今度で十回目のグアムでしたが、道は覚えない、ホテルのトラブルにも対処できない、お店も覚えない。英語も知らない、買い物やオーダーも何もできない。初めてのグアムから、新婚旅行、サイパン旅行すべてにいたるまで私任せ。いくら私が旅行会社に勤務してたからって、海外に慣れてるからって、、。でも、、、。ちなみに、国内旅行でも基本的にすべて私が動くことになってます。 帰宅後私は爆睡しました。
2012.05.30
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不要の出費？
旦那に通信教育で資格が取りたいと話したところ、「その資格は取ったところで意味があるのか？役に立つのか？」といいやがった。「てめえが女におごったりプレゼントに使うより余程有意義だと思うが？」と言いたいのをこらえ、「無駄なものを買うより自己投資したいのですが？」と控えめに言ってやりました。今まで、嫌な事があると（旦那の浮気、喧嘩等）そのつど買い物して発散していたけれど、子供にこれからお金がかかるし、無駄なものは増やしたくない。なのでものは買わないことにした。化粧品や洋服は本当に必要で吟味したものだけ買う。でも、知識に対してはお金をケチらないこと。例え、その資格で将来食べていくことができなかったとしても、勉強したことや時間は無駄にはならないと私は思うのです。今までいくつか勉強しつつも合格に至らなかったりその仕事に就かなかったりと言うことが結構あるのですが、勉強したことやその時間は決して今の自分に役に立っていないとも言えないでしょう。ただぼ～っと生きていくより勉強して前進していきたい。どこが、無駄な出費なんでしょうね？もう旦那に相談するのはやめます。
2012.05.24
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天使のくれた時間
前回グアムに行く前の日、ケーブルテレビでやっていた映画。ニコラス・ケイジの主演映画。金融会社でお金持ちのニコラスの前に天使が現れ、１３年前に別れた恋人の弁護士の女性と、もし結婚してたなら、というファンタジーみたいな映画だったのですが、家族の大切さみたいなものを説いた映画でしたが、それを見た私は涙が止まらず、ずっと泣いてました。もし、この映画を旦那が離婚を切り出す前に、もしくは彼女と出会う前に見ていたならきっと、考えたと思います。家族を大事にする人ならば気持ちがわかるんじゃないかと。もう旦那を責めるのはやめたい。だけど心が痛くて仕方ない。でも、そろそろ前を向いて歩かなきゃ。結局は帰ってきたのだから。昔好きだった人とは結婚できなかったけれど、その人と一緒になってたら？って考えたこともあったけれどね。家族って大事だねって考えさせられる映画なんですよほんと。私が泣いていた意味を旦那はわからずただ慰めてくれたんだけどそれが悲しくて余計に泣きたくなって、大人気なく、赤ちゃんを亡くしたときみたいにただ無性に泣いてしまったのでした。
2012.05.20
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家族旅行☆
我が家はなぜか旅行というとグアムあたり。しかも子供が生まれてから。「旅行でも行かないとやってらんね～」と私がぼやいたのをきっかけに、昨年１１月に続き再び。こうやって入るお金はみんな外国に流してしまうのよね。でも、長男も来年は中３で旅行どころじゃないしね。後何回行けるのかわからないし。前々回に旅行したとき、旦那はナニを考えてたんだろ？「最後の家族旅行だと思っていた」そういっていた。ほんとに勝手なやつだな。私はもし離婚しても「よし子供たちみんなハワイでも連れて行っちゃる！」そう思った。まあいいや。底抜けに青い海。熱帯魚。スコール。南国の甘い匂い。今が幸せならそれで良いんだ。前を見てそう思いながら進んでいけばいいんだよね。
2012.05.20
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もう期待するのはやめよう
結婚して１５年。所詮は赤の他人。理解しあえなくて当然。旦那の事を理解するのも、私を理解してもらうのもあきらめた。今まで気持ちをわかってほしくてメールや手紙も書いたし、話したけれどやはりいくら言っても旦那には私の気持ちは理解できないようだし、私もはっきり言って旦那のことなんか理解したくない。辛い事があったからって、伴侶をないがしろにしたり、不倫に逃げる神経が理解できるわけもない。考えるだけではらわたが煮えくりかえり吐き気がする。だからもう考えるのはやめた。旦那はATM。と考えることにする。好きだと思うから、ほかの人にとられて悔しいと思う。自分も愛してほしくなる。でも好きじゃないならどうでもいい。心があるから苦しいんだ。それならば心を持つのはやめよう。昔好きだった人がやけに最近夢に出てくる。その人も結婚して３児のパパだけど。２０年近く経つのに好きだった人を忘れないって、これって一種の私からの旦那へのささやかな復讐だったりして。
2012.05.19
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やっぱり資格取る！
最近体調が優れず、仕事を休みがち。今の仕事は体力がないとしんどい。離婚を考えていたときから退職まで今の職場にいるつもりもなかったのでとりあえず働きながら正社員でボーナスももらえる職場があれば転職しようと思っていたので、とりあえずもうすこししたらやめようかなあ。資格を取るといっても、片手間にできるタイプではないので体力を温存しつつ勉強に取り組もうかな、、。と。通信教育の費用くらい旦那に出してもらおう。慰謝料もらってないんだからいいよね？自分のパート代からは出したくない。んで、何の資格にするか？どこの通信教育にするか考え中。
2012.05.16
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お金を愛して何が悪い
けっきょく、信じられるのはお金。無駄に使わず、堅実にためていけば裏切られない。もちろんへたに儲けたくて投資して失敗したり、欲深いのは良くないけどやっぱ生きてくためには必要不可欠。先行きの見えない時代だし。今、ファイナンシャルプランナーの資格を取ろうかと思案中です。若いころ保険会社にいて変額保険や国債、相続くらいまで知識はあったんだけど保険を押し付けて売るその姿勢がいやですぐに退職してしまいました。昨年、離婚問題で悩んでたとき友人の紹介でFPの資格のある保険会社の人を紹介してもらったんだけど、やはりお金の知識は必要不可欠の時代だなと思い知らされました。離婚するにしてもしなくても必要不可欠なのはお金とそれに対する知識。ただ、転職先が限られるかな。あと、もうひとつ興味があるのは「法律」行政書士などの資格。これはかなり難関なので躊躇しています。合格率が１００人中１０人以下というのもな、、。でも、従兄弟が弁理士で、事務所を割とうちの近くでやっているので、類似商売として活路が開けそうな気もする。法律とお金の知識は知らないより詳しいほうが人生有利。これはアナタが教えてくれたことですよ。旦那さん。
2012.05.13
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不倫するやつはやっぱ自分勝手。
かなりまえですが、不倫テーマで思ったこと散々ここで書いて、かなりたたかれました。「不倫するやつは自分勝手だ」とか書き込んだとうろ覚えですが、、。たとえば読売小町や、２ちゃん鬼女板などまだない時代。まっとうな世の中の奥様からはもっともな意見をいただきましたが、やはりちょっとビッチな方や不倫継続中のかたからは「そんなんだから旦那に不倫されるんだよ？」とか「人のことに口出すな」などたたかれましたわ～。愛した人がたまたま妻子もち、、。でもどう考えてもその人とは前世からのソウルメイトだったので、今の生活すべてなげうってでも、一緒になりたい！そう思う人たちは止めません。ただ、中途半端に付き合って遊び、お金がないから別れるとかそ～いうのホンとやめてほしい。旦那は「お前にも非がある」とぬかしたけれど、そりゃ私だって良妻賢母じゃないもん。でも、そうなら筋を通して私と別れてから新しく交際したらどうなの？二人して土下座してできるだけ誠意見せてくれれば私だって子供たちといきていく覚悟はできたと思う。ただ、私が調停に持っていった時点で逃げ腰になって女もフェードアウト。なんじゃ？それは？やる気ないんか？隠れてあってスリル楽しんで、結局お金ないし慰謝料とか払えないから元鞘ね。って納得いかないわ、、。逆の立場だったら、、。私は子供たちを置いて家出るけど、旦那はもしそんなことしたら許さなかった。というけれど、やっぱ言うこと勝手だね。自分勝手だよ。私の心は？子供たちの心は？どうしてくれる？長男は旦那を張り倒しはしなかったけれど、もう少し大きかったら殴っていただろう。今も「あのおっさん」としか呼ばない。
2012.05.11
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これから、「TAKE IT EASY」でいいのか？？
実は今年体調が優れません。メンタルももちろん、節目ってやつでしょうか、、。一昨年から去年は突っ走ってたのでどうってことなかったのですが、昨年の秋あたりからどっと来た感じ。年取ると筋肉痛って３日後くらいにくるでしょ？あんな感じかな？もともと、精神的に傷ついてもその場でぱっと理解できずかなり経ってから「ムカ～」っとなるタイプ、怪我してもすぐに気がつかなくて「あれ？なんか痛いな」って思ったら怪我してたというタイプ、、。じわじわきたのですね。相変わらずあの旦那は自分のことでいっぱいいっぱいのようです。自分は大変な仕事だから、私がフルタイムで働いて疲れても家事をすべてやっても、子供の教育その他も全部やって限界寸前でも、見てみぬフリするつもりっぽい。大人気ない人だな。だから不倫なんかにおぼれるんだ。自己チューだからこそじゃん。事情を知った人には「大変だったね。この先どうすんの？」といわれます。「大変だった」という認識がもともとあの人には欠如してる気がする。「俺のほうが大変だったからこうなったんだろ」位に思ってるんでしょうね。昨年の長男の友人の事件でもそんな考えが垣間見えました。そもそも、私が専業主婦だったときだって、「主婦はいいよな寝てられて好きなことしてさ。って言われたよ。確かに今の状況から行くとぜんぜん楽だったけど、でもね主婦だってやることいっぱいだったし、トメと同居でまったく気を使わなかったわけでもない。さびしい思いだってたくさんした。ここで散々愚痴はいたし。でもやっぱりあの人に求めてはいけないんだ。お金さえくれればいい。子供さえ傷つけなければいい。人は変えることは難しい。自分が変わろう。のんきなのが売りだったけど、やっぱりちょっとは賢くなろう。お金に無頓着やめ！少し仕事休んでいろいろ考えたいな。何か資格取るために時間がほしい。でもやっぱり一番は体をなんとかしなきゃ、、。なかなか私も自分の復興に時間がかかりそうだわ、、、。
2012.05.11
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最近のブログ
最近はブログ（日記）も顔本やつぶやきなどと連携していて本人特定がかなり簡単になってしまいましたね。うっかりするとどこの誰か一発でわかってしまう、、。ネットの利点として顔がわからない本人特定ができないから言いたい放題できるのに。多分、顔本とかつぶやきが好きな人は身内で盛り上がるのが好きなタイプなんだろうな。（違ってたら悪いけど）最近の長男なんか、学校で毎日会う友達とやっている。「学校で話せよ」と思うのは、歳のせいかな？昔、自分も学生とき長電話していたのと同じかな？とにかく私は匿名性があるとこにしか書き込みたくないでし。下手すると２ちゃんなんかでも本人ってわかる可能性もなくもないしね、、。いやな時代になったな。
2012.05.11
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なにやってんだろ
最近体調が悪くて仕事休みがち。何かと言うと旦那のことがムカついて仕方なく、なかなか立ち直れない自分に腹が立ち、、、。旦那の自分勝手さはもうどうでも良いやと思い始めてはいるものの、、。昨日2ちゃんねるの結構ちょっと前に本になったとある感動話を拾い読みしていて、目が離せなくなり徹夜してしまいました、、。「うちの母ちゃん凄いぞ」親父が借金を作ったために親が離婚。ニートになってしまい自傷行為までしてしまっているスレ主。妹は不登校に、、。でも兄と母はドコまでも偉い。妹もけなげで自分で不登校を克服する。とても好感の持てる家族だと思った。そしてスレ主「クズ子」も、お金にしか興味ない子だったのに、いつの間にか母ちゃんと周りの人に囲まれ立派に社会に出て行けるようになる。父親の借金が原因なんだけど、彼女は心底父親を嫌ってはいなくて、親父も女を作ったとかじゃないのが救いだ、、。そして何より凄いのは時給800円のパートからはじめた母ちゃんが寝る間も惜しみ努力し、会社の部長になる。でも、お金だけじゃなくそこには子どもに対する優しさがあふれていた。「くず子」を心底可愛いと、ほめて大切に、ニートであることに一切文句言わず、助言を与えひたすら応援してくれる。ところどころその母ちゃんの言葉が心にしみて涙があふれた。自分はこんな風に無条件に子どもを愛せるだろうか？こんなに頑張れるのか？「自分が価値が無いと思うなら、価値がある人間に自分でなりなさい」弱音を吐くくず子への言葉一つ一つが卓越している。これはくず子へだけではなく私へのメッセージとも取れた。くず子はなんだか自分と似ていて、ほめられるのが好きでうれしくて頑張るタイプ。無愛想だけど、横着だけど憎めない何かがある。こんな母ちゃんの足元にも及ばないけれど、こんなにめそめそしてられないな。
2012.04.01
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でんでんむしのかなしみ
とあるテレビ番組で知った絵本ですが、ある日自分の殻は悲しみでいっぱいなことに気がついたカタツムリが生きることに絶望し、色々な友達に話して歩くと、友達も同じ悲しみを背負って生きていることに気がつきます。そして嘆くのをやめることにするのです。 今の私はこのカタツムリと同じです。 自分を嘆いてばかり。 みんなそれぞれ悲しみを背負って生きている。 カタツムリのようでもゆっくりと悲しみを忘れて前進しなければ。
2012.03.25
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もうすぐ1年。
去年の3月11日は、丁度次男の卒園式でした。地震が起きた瞬間は私はトイレの中。そんな大変なことになるとは知らず、あまりにも長くゆれていたので外に居た次男が心配で家を飛び出すと、表で遊んでいた次男と保育園のお友達はワンワン泣いていました。あまりのも長い揺れだった。長男はたまたま風邪で学校を休み、家に居て、長女は保育園で昼寝中でした。その日卒園式のため会社を休んでいて良かった。もし仕事だったら徒歩で帰宅する羽目になって夜中になってた、、。不思議と心配だったのは両親と、福島に居る親戚だけだった。旦那のことは全くどうでも良かった。子どもたちが無事ならそれでよかった。それから、お店からお米やトイレットペーパーが姿を消し、私は自転車で何軒も探しまわりました。一週間後、霞ヶ関での調停。旦那は心配だったと言いましたが、私はそれどころではないと言うのが正直な感想でした。子どもたちといきなり残されて死に物狂いで自分を保ってきて、本当は発狂寸前なくらいで薬を飲んで、まだ中学に上がる前の長男に支えられてきた。もちろん、地震や津波で家族や家をなくした人に比べればぜんぜん大変じゃないけれど。長男は思春期。父親とは一応話すけど、パパとは言わず、「おっさん」と呼ぶ。これは彼なりの仕打ちなのだろう。あれから旦那は家事をやってくれたりするけれど、私の気持ちは全く理解できない様子。「私の気持ちにもっと寄り添って欲しい」と言っても意味わからないらしい。子どものことはともかく夫婦が再生しなければ成り立たないのでは？と言う私の言葉もわからないらしく、「お前は自分のことしか考えてない」こればっか。なぜ長男がそうなったのかもわからないみたいだし。まだ、非行に走らなかっただけましだったし、長男のほうがよほど私の気持ちを理解している。下二人がもう少し大きくて父親が必要ないのだったら絶対に離婚していたほうが良かったと思っている。そしてもう少し私に収入があったなら、、。この嫌な記憶がもっともっとおぼろげになったころ私はあの人を赦せるのだろうか？
2012.03.10
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馬鹿は死んでも直らない
と、言うけれどうちの旦那は「死なれないとわからない」のではないのだろうか？？あれから1年。相変わらず私はフラッシュバックの日々で発狂寸前です。仕事中は案外平気ですが、ふとしたことでキレて大暴れして心臓がバクバクしてやっと落ち着く。その繰り返し。デパスは飲まないとイラついて駄目。出て行く前にいわれた旦那からの暴言。本当に思い出すと腹が立つ。あの時いっそ死んでやればよかったとか、家出してそのまま行方不明になればよかったかな。多分馬鹿だからそうでもしないとわからないだろうな、、。子どもたちのこと考えてなかったらとっくに死んでたのに。なぜわからないの？とにかくなかなか前に進めないのです。亀だかナメクジだかのろくてのろくて。
2012.03.07
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いらいらする。
相変わらず、義理兄がうちの車を貸せと言ってきます。自分のは車検をとる金がなく放置されてるのです。でも、駐車場代払ってるのに（月２万くらい）モッタイネーって思わないのか？車の車検代保険代すべてうち負担〈家計〉ローンもまだあと少しあるんですけど、週に一回は借りていきます。私だって休みの日に買い物とかで使いたいのに、、、。旦那が居ないときは車を持っていってしまったから、ローン、保険代だけ払わされて生活費をけずられ、仕方なく貯金崩し、変なバイトまでやって生活費稼いだのに。あと、昔義理母が生きてたときからなんだけど「お金貸して」っていつも義理母に言って借りてそのまんま、、。後から信用金庫から電話が来て、母の名義でローンを組んでたみたいでなぜかうちが払わされた。わずかな保険金も３人で分けるとか言ってきれいに3等分。お墓のお金抜いてね。それは別にかまわないけど、お墓を買うときには義理兄と妹と旦那で行った。うちには長男も居るのに。墓のことなんかどうでも良いんだけど、「早く金クレ」とかうるさかった。妹はシングルマザーでもなんだか余裕があるのか倹約家なのかお金に関することは全く何も言わないのでどちらかと言うとマシ。旦那を4ヶ月もウザかったろうが居候させてくれたし。私が「金遣いが荒い」ことにされてるけど、子どもの学費だってきちんとためてるし、身内に金かせなんて言った事ない。義理母が居たときは、専業だったけど倹約してた。た～しかに。ストレス解消に買い物はしました。クレジットは借金の一部です。でも、支払いが遅れなければ信用情報も問題ないのです。身内に迷惑かけるより計画的に返済できればそれで良いでしょ？早くみんな払っちゃいたいけどね。自分名義なら死んでも他の人がかぶることもないし。保険でカバーできる金額ですから。これは言い訳なんですか～？でも、私は身内に借金作るほうがもっと嫌だ。私自身は親兄弟に借金したこともないし、逆にもらっても居ないし。誰にもいえない、、。もやもやしてホンと死にそう。一体いつまで車をタダで貸すの？あなたは無料のレンタカー屋さん？それとも私以外の身内にはとても思いやりがあるのですね。車の名義はあなたでも、婚姻後に購入したものは夫婦が共同で作った財産とみなされるのよ？自分だけのものだから勝手にさせろと言いたいの？
2012.02.15
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なんだかなあ。
やっと今年初めて何かやろうかと言う気になったのもつかの間。フラッシュバックひどくて、たまに仕事帰り家に帰りたくなくなったり旦那が子どもたちとだけくつろいでいると無性に子どもに当たってしまったり、、、。やはりデパスは飲まないとだめだし。迷ってる最中は親や友人が応援してくれ頑張る気になった。今は落ち着いたからと皆少し距離置いてる。旦那は、罪滅ぼしのためか家事は積極的に手伝ってくれる。子どもの面倒も見てくれる。下の二人はやはり父親の居ない間寂しい思いをしていたんだろう。長男は思春期に入り、私とは話しますが旦那とはほとんど口もききません。そりゃそうだよね。あんなこと、あってたまるかって感じ。自分が大怪我した日に妹と弟と女だけ連れてＴＤＬに行った旦那。メールで怪我したから、と言っても朝まで帰ってこなかった。私だったら「かえってくんな」って言うと思う。長男にはつらい思いをさせてしまった。当時長男は当たる場所がなく、同級生にあたったり乱暴な態度で先生に接したりして紛らわせていたらしい、、。でも私には優しかった。本当にこれでよかったんだろうか。たまに眠れない日があります。隣でいびきをかいている旦那。去年おととしの今頃何を考えてたの？この子達を捨てるなら一生怨んでやる。別れてもあわせたくない。ずっと去年３月に家裁で会うまで思ってた。下の子達とだけ仲良く笑ってる旦那を見ると、長男だけ連れて家を出ようかと思ったりもする。でも、でもまだ小学校に上がらない長女を置いていくのもかわいそうで。あのときの記憶は薄れるだろう。だけど共犯にさせられた二人はかわそう。こんなに家族を傷つける旦那。人の心をこんなにも傷つける行為「不倫」平気でそんなことして平穏に暮らしてる当事者たち。今私は何がしたいのかわからない。家を出たいのか旦那と別れたいのか、死にたいのか。本当は女も交えてコテンパンにするべきだったのか、そしてすっきり別れて旦那をホームレスにすればよかったかな。広い心で迎えたのだからもう少し忘れても良いような気もするけれど、かえって最近のほうが駄目だわ。旦那がまだ女と付き合い始めのころ、私は旦那がよその女とうれしそうにしていて女は私をにらんでいる夢を見た、、。なぜか急に新しい服やかばんを欲しがった。めがねも新調して、どこかうれしそうだった。いくらメールを探しても、怪しすぎるくらいメールや履歴は消され、いつの間にか私は疑うことすら面倒くさくなった。長男と二人でサイパンにでも行けば？と旦那が言い出したとき怪しさマンマンだったけど。でも今考えるともっとしっかり証拠を握ればよかったのか、、、。思い出すとゲロはきそうな位イラついてくる。追い討ちをかけるのは、旦那の姉妹たち。あれから全く連絡もなし。一度薬屋の前で妹にあったけど挨拶しただけで何も話そうとしてくれなかった。仏壇に線香も上げにこない。（来るなと何も言ってない）あれだけ入り浸ってた姪ももう来ない。義理兄は旦那にだけ「金を貸してくれ」「車を貸してくれ」「子どもの奨学金の保証人になってくれ」とかそんなことばっかり言って来る。私には正月も全く挨拶なし。義理兄の父親が死んだとき旦那は身内でもないのにわざわざ休みを取って義理兄の実家に二日間も居た。何するんでもなく。私がこの前具合が悪いと言っても、仕事を早退するとか、大丈夫？の言葉もなかったくせに。義理母の７回忌とか、どーすんだろ。私と別れて、新しい嫁迎えたとしてやってけんのか？そんなに私が嫌いか？そーかそーか。やっぱりいつ別れても良いように貯金は必須。今はお金だけが頼りです。旦那早死にしないかな。とか不謹慎なこと考えてみたりする。そういえば次男のクラスメイトお父さん最近亡くなったんだっけ。かわいそうだな。そんなことふと考える。資格でも取って打ち込むしかないかな。メンタルかなりやべえ。また心療内科行こうか、、、。
2012.02.14
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前に進むということ
２０１１年も終わりです。２０１１年の始まりは疑心暗鬼と、不安と怒りでした。３月に震災があったり、うちも大きな転機を迎えて、家族の大切さを思い知った年でした。意外にも早く、震災の一週間後うちの旦那は自分の過ちに気がつき、調停は２回でかたがつき今は何事もなかったかのように普通に生活しています。私は心では赦したつもりでも、片隅にどこか赦せない自分がいて時々悔しくて当り散らしたりどうしようもなく死にたくなったり、秋までは体調もおもわしくなくていまいちでした。１２月になって、テレビでアメリカのとある女性のことをやっていました。女性は付き合っていた男性に暴力を振るわれ、別れ話を切り出したらストーキングされ、散弾銃で顔を撃たれて、顔が半分なくなり何度も手術を受け、今日では何とか立ち直り、人前でＤＶに苦しむ女性を助ける団体で講演したりして、結婚相手も見つけ幸せになっているそうですが、撃った張本人は今は刑務所に居るそうで、インタビューでは彼女にそんな犯人が憎くないのか？とたずねていましたが、彼女は「確かに憎い。だけどいつまでも憎んでいるだけでは前に進めないと思った。」そう言ってました。自分の人生を台無しにされたんだから怨んでも怨み切れないでしょう。仕返ししてやりたい、殺してやりたいとさえ思ったでしょう。でも、怨んでいても自分は相手と同じ位置にいることになる。気がついて、彼女は前に進みだした。私はそのとき、「そうだいつまでも怨んでいても仕方がないのだ」と。赦すことは出来ないでしょう。多分死ぬまで。でも自分が前に進むために、やることは必ずある。今年はどんなことがあるのだろう？
2011.12.31
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うちの旦那さんへ
さらに、旦那にも一言。去年は私にたくさん暴言浴びせてくれてありがとう。私も久々に頭にきてヒートアップして脳が活性化しましたよ。たくさん勉強して賢くなったし、仕事も増えてお金もいっぱい手に入ったしね。若い女の子と楽しく過ごせた期間は良かったですね。うらやましい。私も誰かとデートしたい。私も若返るかもね。愚痴聞いてもらって、やさしくしてもらえたの？このまま一生一緒にいたかったのよね？うざい子どもと古女房は、どっかに捨ててすてきな新婚生活夢見たの？若い奥さんとラブラブ生活！お金がたくさんあればよかったのにね。そうしたら全部かなえられたのに。残念！だからロトとか買ってるのね。今でもあきらめてないんじゃないの？ま、この先は好きにしたらいいわ。今度はきちんと落とし前つけてもらうから。あなたにも相手の女性にもね。私はこの先無駄遣いしないし貯金しか興味ないし、若い男はグンチャンしか好きじゃないし。長男もあきれてるし、次男だってわかってるから今はもうお姉さんについては全く口を閉ざしてるし、、、。とにかく人生の勉強させてくださってありがとう。
2011.11.23
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あるひとへ
本当はメルアドゲットしていたから直接メールを送りたいけどそんな勇気ないんでココで書きます。い○みさんへうちの旦那と付き合っていて１年半、ほんとに楽しかったですか？私が居ないとき家に上がって家を眺めたり、子どもたちと家族ごっこして楽しかった？きっとスリルあって楽しかったんだろうね。旦那の愚痴聞いてあげてやさしくしてくれてケチなあの人も若い子と楽しんで、プレゼントあげたり、新しい家庭を夢見たり。息抜きになったんだろうねまだ、旦那と会ってるだけだったならまだ私も許せたよ。だけどね、子どもたちと会ってどう思った？一緒にディズニーランドに行ったりご飯食べたり、観覧車乗ったりいい思い出になった？あの日あなたは旦那を独り占めできたとうれしかった？私はおかげで一睡もできなかったよ。おかげさまで私はね、ディズニーランドのＣＭすらまともに今でも見られないよ。もう行くこともできないと思う。パニック発作で迷惑かけるから子どもたちも連れて行けない。観覧車もね、友達が居たときだったから平気なふりしたけど本当は見たくもなかった。旦那の責任でもあるんだけどね。旦那がそうなったのは私のせいでもあるし。でもね、あなたがいつか結婚して私と同じ立場に立ったらきっと気持ちわかると思うよ。そうあることを願います。同じ女性として。
2011.11.23
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去年の今頃
私はどうしていたんだっけ、、。旦那が「出て行く」といったので、「あ～そうですか。」と荷物を叩き付けてやった、、。なぜか旦那はほっとした顔で、出て行った。その先はあまり覚えていない。一緒に寝るのも暮らすのも嫌で出て行ったくせに、帰ってきてよく一緒に布団に入って、寝られるな。そしてよくまた私に触れることができるなと感心するときがあります。男ってそういうものなんだろうか、、。女は一度嫌いになったら、もう二度と触られたりするのも嫌だし、同じ空間にだって居たくないと思うのだけれど、、。別れてよりを戻す人っているけれど意外と平気な人も居るのかな。売り言葉に買い言葉で、旦那は出て行ったようだけれど、冷却期間はやっぱり必要だったんだろうなあ。あの時、友人が「調停」を教えてくれたけれど、それでよかったんだろうな。カッカしていた私はすぐさま司法書士や弁護士に相談しに行ったけれど、離婚を考えた事のある友人だからこそ良く考えるよう勧めてくれたんだろうな、、、。家庭裁判所って何するとこか全く知らなかったし、離婚って調停や裁判でするとか全く知らなかった、、。たくさん本を読んで調べていろんな人に相談して、色々聞いて、離婚についてよくわかりました。慰謝料、養育費の相場や、シングルマザーの苦労、行政からの補助など。びっくりするくらい知識を得ました。人生勉強になったとしか言いようがない。そして子どもたちの気持ち、、。今年一年は自分を取り戻すことで精一杯だったけれど、来年からは前に進んでいかなきゃ。
2011.11.23
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あれから１年
早いもので、あれから１年です。屈辱的なあの日。旦那から？別れたいと言い出され、私は家を飛び出しました。そして電車に乗り、二駅先の友人の家になぜか行きました。冷たい雨がぽつぽつ降って、駅に向かう途中涙か雨かわからなかった。あの時、死のうと思わなかったのは子どもたちが居たから。放って家でたんですけどね。死ぬ勇気もなかったかもね。旦那に腹が立ったというより放心が先でした。次に憎しみ。そして憎しみより子どもたちの将来のほうが先だと思った。でも、落ち着いてみるとやはり残るのは心のどこかにできたほころび。縫いつくろってみてもまた、ほころび、また縫いつくろう。こんな気持ちならいっそ一人でやり直したほうが良かったのかも。でも、こんな心も体もぼろぼろじゃ再出発もままならない。忘れたつもりでも多分一生死ぬまでこの時期になると思い出してしまうのだろう。忘れても、心のどこかに刻み込まれてしまっている、心の傷。
2011.11.21
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記憶がない！
先日週末に白ワインと日本酒ちゃんぽんしました。記憶がありません。下戸の旦那を無理につき合わせました。途中までの経過は覚えてますが何を話したかすら覚えてないのです。朝方、旦那がトイレ前でひっくり返ってました。私はトイレでゲーゲーしてました。多分途中でやはり女のことでけんかしたんだろうなとはわかるけど、言いたいことすべて言ってないだろうし、旦那が切れたのは覚えてる。腹が立って私はさっさと寝室に行ってしまった、、。去年、私は友人に相談に行ったときお酒を飲んで泣いたけれどたぶんそれ以来泣いてもいない。抑えていた感情が爆発したのかも。今でもデパス無いと緊張やイラつきが収まらない。ふと駅のホームで考えたりする。「私は去年そんなにどうでもいい存在だったのか」「去年死んでいたらどうだった？」「私に離婚を切り出すより先に女に再婚したいと話したの？」なのになぜ今一緒に暮らせるの？本当に気の迷いだった？それとも子どもにあいたかったから？お金がなくて養育費や慰謝料払えないから？今でもグルグルぐるぐるまわって、自分でもおかしいくらい暴れたくなったり死にたくなったり、、。まだまだ仕方ないのかな。
2011.11.09
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